Андрей Алексеевич Мурай
Письма к незнакомцу. Книга 3. Только раз бывают в жизни встречи
Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами. Даже башни кажутся вблизи не такими уж высокими, между тем как мелочи повседневной жизни, когда с ними близко сталкиваешься, непомерно вырастают. Так и со страстями. Обыденные привычки, которые в результате близости целиком захватывают человека и принимают форму страсти, перестают существовать, лишь только исчезает из поля зрения их непосредственный объект. Глубокие страсти, которые в результате близости своего объекта принимают форму обыденных привычек, вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки. Так и моя любовь. Стоит только пространству разделить нас, и я тут же убеждаюсь, что время послужило моей любви лишь для того, для чего солнце и дождь служат растению для роста. Моя любовь к тебе, стоит тебе оказаться вдали от меня, предстаёт такой, какова она на самом деле в виде великана; в ней сосредоточивается вся моя духовная энергия и вся сила моих чувств…
Ты улыбнёшься, моя милая, и спросишь, почему это я вдруг впал в риторику. Но если бы я мог прижать твоё нежное, чистое сердце к своему, я бы молчал и не проронил бы ни слова. Лишённый возможности целовать тебя устами, я вынужден прибегать к словам, чтобы с их помощью передать тебе свои поцелуи…
Бесспорно, на свете много женщин, и некоторые из них прекрасны. Но где мне найти ещё лицо, каждая черта, даже каждая морщинка которого пробуждали бы во мне самые сильные и прекрасные воспоминания моей жизни? Даже мои бесконечные страдания, мою невозместимую утрату читаю я на твоём лице, и я преодолеваю это страдание, когда осыпаю поцелуями твоё дорогое лицо. Погребённый в её объятиях, воскрешённый её поцелуями, именно, в твоих объятиях и твоими поцелуями. И не нужны мне ни брахманы, ни Пифагор с их учением о перевоплощении душ, ни христианство с его учением о воскресении…
Прощай, моя любимая, тысячи и тысячи раз целую тебя и детей.
Твой Карл».
Ох, сдаётся мне, письмо оборвали, подсократили. В другой редакции было ещё:
«Однако не любовь к фейербаховскому человеку, к молешоттовскому «обмену веществ», к пролетариату, а любовь к любимой, именно к тебе, делает человека снова человеком в полном смысле этого слова».
А уже после этого шли поцелуйчики… Может, и верно, что сократили. Зачем нужны в любовном письме какие-то фейербахи100 с молешоттами?101
И ещё одно письмо.
К.Маркс – Ж.Маркс, 15 декабря 1863.
«Дорогая, сладкая, любимая Женни!
То, что я так долго не писал тебе, – конечно не потому, что забыл. Как раз наоборот. Я совершил паломничество к старому дому Вестфаленов (на Нойештрассе), который интересовал меня куда больше любых римских древностей, ибо напомнил мне о самых счастливых днях моей юности и о том, что взрастил в своих в своих стенах самое большое моё сокровище. Кроме того, меня каждый и со всех сторон спрашивают о «самой красивой девушке Трира» и о «королеве бала». Чертовски приятно сознавать, что твоя жена, словно зачарованная принцесса, живёт в памяти и воображении у целого города».
Автор письма пытается подсластить ту большую-большую горькую-горькую пилюлю, в которую обратилась для прусской аристократки Женни фон Вестфален её замужество.
1855 год. Одиннадцатилетняя Женихен описала маму-Женни так: «тоненькая, словно свечка за полпенса, и высохшая, словно селёдка»102.
1861 год, тяжело переболев оспой, миссис Маркс писала друзьям: «Я до сих пор очень модного, пурпурного цвета, и вы все меня испугаетесь. Я стала совершеннейшей уродиной… На мой собственный взгляд, я напоминала носорога или гиппопотама, которому место в зоологическом саду…»103
Вот во что в рекордно короткие сроки может превратить «самую красивую девушку Трира» и «королеву бала» мужчина-революционер. Закончили о Марксе, человеке который повлиял на целую нацию. На весь мир! Что ему одна отдельно взятая замуж женщина.
Резко переходим к следующему революционеру, одно письмишко, а там – выводы.
Герцен. Ещё без былого и с думами только о любимой. Но сердце уже билось, как колокол. Он, примерно Вашего возраста, начал любовную переписку с кузиной Натальей, писал ей, писал, а потом, не выдержав напора чувств, выкрал девушку и женился на ней. Александр был уверен, что венчание их есть благость необычайная. Что оно превратит жизнь его в долгое путешествие в чудесную страну. Очарованной молодой душе влюблённого молодого человека вся будущность с любимой представлялась райскими кущами, «где под каждым ей кустом был готов и стол, и дом»104, и плотские услады заодно.
Читаем:
«Я удручен счастьем, моя слабая земная грудь едва в состоянии перенесть все блаженство, весь рай, которым даришь ты меня. Мы поняли друг друга! Нам не нужно, вместо одного чувства, принимать другое. Не дружба, любовь! Я тебя люблю, Natalie, люблю ужасно, сильно, насколько душа моя может любить. Ты выполнила мой идеал, ты забежала требованиям моей души. Нам нельзя не любить друг друга. Да, наши души обручены, да будут и жизни наши слиты вместе. Вот тебе моя рука, она твоя. Вот тебе моя клятва, её не нарушит ни время, ни обстоятельства. Все мои желания, думал я в иные минуты грусти, несбыточны; где найду я это существо, о котором иногда болит душа? Такие существа бывают создания поэтов, а не между людей. И возле меня, вблизи, расцвело существо, говорю без увеличений, превзошедшее изящностью самую мечту, и это существо меня любит, это существо – ты, мой ангел. Ежели все мои желания так сбудутся, то где я возьму достойную молитву Богу?
Твой до гроба Александр».
Если Вы, Серкидон, хотите знать сбылось ли это «до гроба», изменилось ли мнение Александра Ивановича об институте брака по прошествии лет, предлагаю Вам начать читать его сочинения прямо сейчас.
Итак! Мы с Вами внимательно прочли полные страсти письма: Наполеона – вдове виконта де Богарне, Гёте – жене барона фон Штейн, Пушкина – жене генерала Е.Ф. Керна, Тургенева – жене искусствоведа Луи Виардо, Маркса – своей жене (такое тоже бывает в мире мужчин), Герцена – жене будущей. Что же мы прочли? Мужчина пишет про «ангела», «идеал», «икону», «великана», «пустыню», «якорь», «целительный напиток». Уверяет, что мир такого не знал и не видел. Безумствует: «падаю к ногам». А на самом деле он берёт женщину за руку и поднимает в астральные выси, где она дышит полной грудью, замирая от восторга, захлёбывается от счастья, становясь возлюбленной, женой, сестрой (по Брандесу) высшего порядка…
Возвращаясь в свой земной мир кастрюль, сопливых детей, горшков и микстур, женщина долго вспоминает волшебное путешествие, она благодарна мужчине, она думает, как бы его отблагодарить… А тут выбор, собственно, невелик.
Читаем великих, учимся, запоминаем… И напоследок. Великие мужчины были точны в выборе женщин, которые достойны выражений высоких чувств на бумаге. Чего не скажешь об эпистолярном поклоннике гетеры Филумены. Читаем отповедь циничной дамы: «Для чего ты трудишься писать длинные письма? Мне нужны пятьдесят золотых, а не твои письма. Если ты любишь меня, плати: а если ты любишь деньги больше, чем меня, то не надоедай мне. Прощай!»
Парень точно трудолюбивый графоман. Он же не авторучкой писал. А вспомните чем? За час-два длинное письмо в то время написать было сложно.
Серкидон! Умейте выбирать достойные объекты для выражения Ваших чувств.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-17-
Приветствую Вас, Серкидон!
Утро моё было аккурат по Губерману:
Бывало, проснёшься, как птица,
Пружиною сжатой на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Проснувшись, Ваш верный бумагомаратель силы чувствовал в себе драконовские, если говорить продолжая сравнения с крылатыми созданиями. Эх, думаю, раздраконю этого Серкидона до мелких винтиков. Просветлю его до белого каления. Подниму его до самого астрала.
Но через полчаса могущество моё куда-то улетучилось, и данный обидный факт сильно повлиял на планы. А не лечь ли мне подремать, стал подумывать я, как тут – звонок в дверь. Эдик пришёл. Неуёмный исследователь сайта знакомств нашёл любопытное объявление и решил меня порадовать. Помниться, с большим удивлением смотрел на меня Эдик, когда я выписывал выдержки из анкет в блокнот обычным карандашом. Сам-то молодой аспирант не смог уж и припомнить, когда он что-либо писал от руки. Объявление Эдик принёс мне распечатанным. Сказал, что девчонка красивая, спортивная, но судя по тексту чокнутая:
«РАЗЫСКИВАЕТСЯ молодой (чуть старше меня) мужчина. У него хорошая физическая форма (кстати, сам он об этом не подозревает). Он нечеловечески умён, причём во всех областях жизни одновременно, и совершенно искренне полагает, что женщина всё равно умнее его, просто потому, что она женщина. Он немного ревнив, но только в тех случаях, когда действительно следует ревновать. В эротическом плане он безупречен настолько, что об этом даже неудобно говорить. Разумеется, он хорошо зарабатывает, однако ему совершенно необязательно с утра до ночи пропадать на работе. Он всегда готов сопровождать меня куда угодно – в ресторан, в гости, в отпуск, к чёрту на кулички. Он никогда не сердится, если я опаздываю. Он никогда не ворчит, и у него никогда ничего не болит. Он может много выпить, но никогда не бывает пьян. Он снисходителен, терпелив и всё понимает. Он не шляется неизвестно где, чтобы там посидеть с какими-то «мужиками». Он идеально ведёт себя за столом, прекрасно разбирается в винах, и за него никогда не бывает стыдно. У него очень твёрдый характер, но при этом я легко могу вить из него верёвки, а он от этого получает удовольствие. Он, конечно, супермачо, но при этом не тиран и не деспот. Я могу вытворять буквально всё, что угодно, и он от этого будет только счастлив. А свою мужскую склонность к доминированию он станет проявлять исключительно тогда, когда мне вдруг захочется, чтобы надо мной кто-нибудь подоминировал. И ещё… он никогда не засыпает раньше меня. Он постоянно пребывает в состоянии глубокого восхищения мной. Но это не потому, что он идиот, а потому, что он страшно в меня влюблён. А ещё он невообразимо щедр и осыпает меня цветами, бриллиантами, автомобилями, яхтами. Но при этом он чрезвычайно экономен и не имеет привычки швыряться деньгами. Как это в нём совмещается, я понятия не имею. Но ведь совмещается же! Он всегда замечает, как хорошо я выгляжу, и не забывает мне об этом говорить по нескольку раз в день… и мне это ни капельки не надоедает. Он владеет всеми видами единоборств и может защитить меня от хулиганов. Он обожает и нашу собаку. Настолько, что упорно отстаивает право на свои с ней прогулки. Он умеет водить всё, что нуждается в водителе, а также способен починить всё – от каменного топора до атомной электростанции. В его лексиконе нет таких фраз, как «я этого не могу», «я этого не умею». Он умеет делать всё, и поэтому я им страшно горжусь…»
«Эдик! – сказал я Эдику. – Конечно, этот воображаемый спутник – мечта, химера, недостижимый идеал. Будем надеяться, что девушка знает об этом, но дурачиться. Ищет в тёмной комнате чёрную кошку, которой там нет. Будем думать, мама объяснила этой мечтательнице, что каждый молодой мужчина – это болванка, над которой женщине надо долго работать: подгонять и обтачивать. Вот взять тебя, Эдик. Ведь ты думаешь, что ты – жених-аспирант. А ведь ты – болванка».
Эдик засмеялся и ушёл. Наверное, он подумал, что я пошутил…
По поводу приведённого полностью объявления хочется сказать так: сказка ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок. И заметьте, Серкидон, началось девическое фантазирование-фонтанирование со слов «У него хорошая физическая форма». Это программа обязательная, а далее пошла – произвольная.
Лимбическая система, спрятанная в глубине мозга, диктует женщине: у избранника должны быть в наборе здоровые, жизнеспособные гены, а значит, и сам он должен быть могучим, неохватным, сильным, с хорошими перспективами и крепкими нервами…
Батюшки-светы! Так ведь это племенной бык получается! Ты с ним поговорить хочешь, а он тебе: «Му-му…» и надвигается рогами вперёд. Такое решительное надвижение безумно интересно и понятно чем кончается, но женщине нужны ещё ласка, близость, нежности разные. Женщине, помимо ураганного секса, хочется иметь рядом мужчину, который, как и птица Говорун, отличается умом и сообразительностью. Чтобы возможно было увидеть в нём существо высшего духовного уровня. Погордиться этим существом. И без лукавства, а искренне.
Что имеем в итоге? Кроме здоровья и силы, голубка наша губу раскатала непомерно: хочет иметь рядом мужчину-мастера на все руки плюс умного, плюс духовного, плюс ласкового. Такое возможно… Но только в кино. В жизни сталкивается невестушка наша с альтернативой: или- или… Или – здоровый, или – умный.
Древние римляне говорили: «В здоровом теле – здоровый дух», перевирая поэта Ювенала,105 у которого написано: «Надо молить богов о том, чтобы здоровый дух был в здоровом теле…»
Поэт понимал: просто так чудо-сочетание не даётся, оно возможно только после вознесения мольбы сразу ко всем богам.
Лучше иных Ювенала перевёл Игорь Иртеньев:
В здоровом теле –
Здоровый дух,
На самом деле –
Одно из двух…
Но боги с ними, с древними римлянами, дело прошлое. Вернёмся к женским проблемам. Самая красивая женщина двадцатого века – Мэрилин Монро. Казалось бы, какие у неё могут быть трудности в общении с мужчинами. А тем не менее трудности были немалые, и они накапливались, пока не спровоцировали катастрофу…
Когда Мэрилин повстречала бейсболиста, итальянца Джо Ди Маджо,106 она была уверена: этот сильный, высокий широкоплечий, галантный мужчина во цвете лет именно то, о чём мечталось. Она улыбнулась. Он был покорён. Они поженились. Мэрилин говорила, что нет для неё счастья большего, чем приносить пиво для Ди Маджо, когда он смотрит телевизор. Но через два года страсти схлынули, муж начал раздражать Мэрилин, она стала жаловаться, что Ди Маджо только и делает, что пьёт пиво и смотрит телевизор. Это всё. Супруги развелись. Мэрилин сказал, что итальянской домохозяйки из неё не вышло.
Следующей любовью стал драматург-интеллектуал Артур Миллер107. Маятник качнул в другую сторону и поднял Мэрилин на вершину блаженства. Она говорила, что Артур понимает её тягу к самосовершенствованию и помогает ей стать другой. Они поженились. Но чуда не произошло. Миллеру не удалось заразить супругу интеллектом. Очевидно, у Мэрилин на такие дела был стойкий иммунитет. Супруги стали ссориться. Мэрилин могла на съёмочной площадке назвать мужа-интеллектуала – идиотом. Оно, конечно, одно другому не мешает, не ведь не прилюдно же поднимать такие темы. Тем более, Миллер всегда пытался помочь: переписывал никудышные сценарии, помогал как мог…
Потом кинодива заскучала по мужской мощи… Муж показался ей не только скучным, но и недостаточно сексуальным… Найти любовников для неё было несложно, и брак распался.
Дорогой Серкидон, дабы Вы не подумали, что такое возможно только в Голливуде, приведу стишок Кати Горбовской:
Мне нравилось, что ты – боксёр,
И что причёска на пробор,
И то, что спорить мог полдня,
Чтоб в чём-то убедить меня –
Мне нравился и этот спор,
И то, что куришь «Беломор».
Но я не знаю, в чём тут дело,
Мне всё однажды надоело –
Всё, всё – и то, что ты боксёр,
И этот вечный твой пробор,
И стала очень раздражать
Твоя привычка возражать.
И этот «Беломорканал» –
Меня он просто доконал.
У Мерилин не сложилось с бейсболистом, у лирической героини поэтессы Горбовской – с боксёром. Есть подозрение, что спортсмены – ребята узкозаточенные, и поэтому быстро надоедают. Промежуточный вывод: вреден спорт, полезна – физкультура.
А сейчас вспомним вопрос, на который не смог дать ответ Зигмунд Фрейд: «Что нужно женщине?» Постараемся ответить на этот вопрос, дабы искупить рабочее утро, и забить баки старику Зяме.
Итак. Женщине нужно: крепкое мужское плечо и развитый интеллект. Желательно, чтобы мужчина был крепок и сексуален, как Джо Ди Маджо и умён, как Артур Миллер. Но это невозможно. Времена Пифагора и Перикла108 прошли. Остановимся на том, что современный мужчина должен быть развит гармонично: в меру – силён, в меру – умён. Это Ваша программа, Серкидон. Понятное дело – программа минимум.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-18-
Приветствую Вас, Серкидон!
В прошлый раз мы с Вами абсолютно стихийно (из-за нежданного визита Эдика) попытались ответить на вопрос – «Какого мэна ей надо?» А прямо сейчас иная тема – кого нам не надо. Причём не надо ни за какие сексуальные коврижки.
Подумаем, сколько девушек требуется Вам на первое время? Две-три. Мало?.. Имеются в виду две-три сотни. Теперь хватает?.. Не стоит благодарностей, рад был Вам угодить… Однако! Претенденток на Ваше одинокое сердце гораздо больше. И поэтому давайте устроим строгий кастинг, в ходе которого будем немилосердно браковать и гневно минусовать.
Тема письма – «Кого на жизненном пути//Вам нужно будет обойти». Заметили, тема мною зарифмована.
Направим очи к Небесам и приступим.
Что Вы знаете, Серкидон, о суфражистках?109 Ничего не знаете. Суфражистки (от французского «suffrage» – избирательное право) – участницы движения за предоставление женщинам избирательных прав. Женщины боролись за право голоса на выборах. Зачем оно женщинам, не знаю, но боролись они отчаянно: с плакатами стояли, демонстрации устраивали, приковывали себя цепями к воротам. И добились своего. Сейчас женщины голосуют наравне с мужчинами.
Мало того, женщин ныне избирают в органы власти, в парламенты. Женщина-президент – модная фишка последних лет. Женщина – управляет страной. Сбылась мечта Ильича – кухарка управляет государством!..110
А Вы знаете, Серкидон, что одним из обвинений Жанне д”Арк111 было ношение мужской одежды?.. Случай посвежее: в 1931 году Марлен Дитрих сопровождали по Парижу полицейские, надзорное сердце успокоилось тем, что бургомистр города потребовал от звезды Голливуда немедленно покинуть город, по улицам которого она расхаживала (о, наглость) в мужском костюме. Год 1953. Бpижит Баpдо появилась на Каннском фестивале в элегантных бpючках, и случился скандал. Особо впечатлительные падали в обморок. Молодая женщина в мужской одежде! Ныне не осталось таких мужских одежд (разве что презерватив), которые бы женщина не примерила на себя.
И последний прорыв. Такой, что выше некуда. 1963 год. Валентина Терешкова112 – в космосе. Первая в мире женщина-космонавт! Апофеоз! Всё завоёвано. Остановись, фемина! .. Нет, не хочет она останавливаться. Рвётся за грань, где стираются различия между мужчиной и женщиной…
Так вот первым делом, Серкидон, пока Вы не набрали расчётной мощи, откажитесь от общения с агрессивными, несгибаемыми, сильными представительницами слабого пола. Их мёдом не корми, дай потягаться с мужчинами в тех областях человеческого бытия, где первенство изначально должно быть за мужчиной. «Нет, – говорит она, – не должно». Соревнуется и бывает так, что побеждает. Конечно, это ужасно. Одно дело, когда мужчина уступает, снисходя к женской слабости, другое дело, когда его переламывает женская сила.
Почему на Кавказе мужчины живут долго? Потому что не тратятся на глупые споры и препирательства с женщинами. Там главенствующая роль мужчины в семье есть славная норма и давняя традиция.
Кавказский мудрец Фазиль Искандер заметил: «Всё, что женщина выиграет днём, она проиграет ночью».
Оно и понятно почему. Женщина, которая опередила, переиграла, превзошла, уже не является для мужчины объектом радостных сексуальных устремлений. Он смотрит на такую-этакую исподлобья, как на врага народа.
И зачем, скажите, ей было нужно это первенство? Зачем бежать и впереди паровоза, и впереди мужчины, стараясь первой разорвать грудью финишную ленточку? Как будто нет у женской груди лучшего применения. Приведу мнение Жан-Жака Руссо по поднятой выше теме. Именно его, потому что «Защитник вольности и прав//Всегда во всём бывает прав» – это стихи, написанные в соавторстве. А теперь слова Руссо: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она пpедставляет больше ценности, нежели когда она игpает pоль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пpенебpегая пpисущими в женщине качествами, значит действовать явно ей во вpед».
Серкидон! От женщин, которых не убедить даже словами Руссо, которые продолжают стоять перед Вами, поигрывая мускулами, смело убегайте. Вдогонку Вам посылаю слова Плутарха: «Когда два голоса образуют созвучие, окраску мелодии определяет тот из них, который ниже…»
Плутарх намекал на определяющую роль мужчины, но не знал древний грек, что голубушка наша, может прокурить свой, ранее ангельский, голосок так, что будет он ниже некуда. Если такая просипит Вам: «Хорошо бегаешь, Серкидон, сбегай-ка за “Беломором”», убегайте навсегда…
Не буду повторять избитые фразы про лошадь и пепельницу. Заповедовано нам ходить путями жизни, избегая путей смерти, а никотин – губит живое. У девушки, которая курит, что-то не так с инстинктом самосохранения. Такая ни себя не убережёт, ни ребёнка своего, ни Вас, Серкидон.
Итак, сказали мы с Вами своё гордое «нет» АГРЕССИВНЫМ и НИКОТИНОЗАВИСИМЫМ. Далее пишу под заголовками.
ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА.
Наглая, жадная, в постоянном поиске добычи. Нужен мужчина, которого можно доить, как корову, скакать на нём, как на жеребце, украшая иногда ветвистыми рогами113. К некоторым мужчинам она относится, как к ступеньке лестницы: наступить и приподняться. Некоторые пытается сразу взять в оборот: «Какой подвиг ты готов совершить ради меня?» Нужно отвечать так: «Подвиг мой такой: отказываюсь от отношений с тобой раз и навсегда». И пусть фыркает.
АКТРИСА.
Для того, чтобы суметь выдержать отношения с актрисой, нужно очень любить: во-первых, лицедейство, во-вторых, эту женщину. Аркадий Инин предостерегал: «Все роли, которые она не сыграла на сцене – Джульетту, Дездемону, Клеопатру, Федру – она сыграет перед Вами».
А Вы готовы соответствовать? Побыть Ромео, Отелло, Антонием, Ипполитом? А Вы готовы к тому, что сегодня у неё комедия, завтра – трагедия, а послезавтра – гастроли в другом городе.
ХИЩНИЦА
Как правило, она обычно хорошо замаскирована: белая и пушистая, белыми одеждами припорошена. Вся из себя одуванчикоподобная. В «Советах сыну» сатирик Эдуард Певзнер114 остерегал:
С опаской выбирай, сынок, девчонку:
Возможно, что родители привили
Игривому и милому котёнку
Наклонности собаки Баскервилей.
Но как распознать в котёнке собаку Баскервилей, когда котёнок этот и мяукает мелодично и трётся о тебя ласково? У Антона Павловича Чехова читаем: «Посмотришь на иное поэтическое создание: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу – обыкновенный крокодил!»
Вот! В душу нужно заглянуть. Содрогнуться и (опять-таки!) убежать прочь.
СТРЕКОЗА.
Процитировал Чехова и вспомнил про Стрекоз. Антон Павлович описал этот женский тип с большим писательским мастерством115. А ранее это сделал Иван Андреевич Крылов. Стрекозки – лёгкие, подвижные, зоркие гулёны. Всё видят. И перед собой, и за собой видят. Если где завалялась денежка, хотя бы рубль, увидят сразу и растратят. Девиз Стрекоз: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!» Они убедят любого, что деньги не портят мужчину, пока есть рядом женщина, которая снимает эту порчу. Пока Вам эти Стрекозки-стервозки не страшны – взять-то с Вас нечего. А как разбогатеете, кричите гневно: «Летите мимо! Бог подаст !»
ТОП-МОДЕЛЬ.
Железное правило: если женщину хочется съесть – это хорошая женщина, если женщину хочется накормить, то и не женщина это. Она не для мужчины, она для того, чтобы вешать на неё платья. Поэтому – худощава. И это ещё мягко сказано. Ну, сами посудите: Вы тощий, она излишне худощава. Это же тот самый «вечный шум»: два скелета на жестяной крыше. Но и это не всё. Константин Мелихан предупреждал: для отношений с топ-моделью нужны деньги модельера и нервы манекена. Так что пусть она себе топ-топ-топ и подальше от Вас.
ИНДЕЕЦ.
Девушка с излишней косметикой на лице. Обилие косметики напоминает боевую раскраску североамериканских индейцев. О чём говорит интенсивный макияж на молодой особе женского пола? О недостатке интеллекта и обилии свободного времени. Затрачивая время на изготовление боевой маски, она даже не думает, а решится ли мужчина такое поцеловать? А посмотрите, какие у неё ногти. Такая длина ногтей оправдана в одном лишь случае: производственная необходимость. Или дамочка снимается в фильме ужасов, или она – электрик, и ногти-когти помогают ей уверенно чувствовать себя на столбе.
КАПУСТА
У неё сорок одежек и все с застёжками. Застёгнута – по самую маковку. И молнии, и пуговицы застёгнуты – никакого просвета. Ни кусочка, ни частички тела – всё одежда. Это очень плохой знак. Правильная девушка ненавязчиво подскажет юноше вырезами на платье, где ему искать своё счастье. А если оно так спрятано, то лучше его и не искать.
ЗИМА.
О таких дамах написано у Пушкина: Я знал красавиц недоступных,\\ Холодных, чистых, как зима…116 А далее – «И признаюсь от них бежал…» Побежим и мы, следом за классиком. Не надо пытаться растопить айсберг, Серкидон, не с Вашей теплоёмкостью. Не снимайте с них шубы, под шубами, уверяю, ничего нет. Запомните: если от женщины веет холодом, не надо кипятиться, улетайте в тёплые края. Скажите: «Соловей не поет на морозе»117 и улетайте.
ТЕФЛОН.
Слова от неё отскакивают. А если так, то и говорить их не надо. Отскочили и забыли.
РОКОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ.
Если Вы попали к такой женщине, молитва Вам во спасение. Это всё равно, если самбист взял Вас за руку. Сопротивляться самбисту и року бесполезно. Роковая женщина может вынести мозг и погубить, может «обрусалочить», то есть выесть душу, а потом погубить. Если Вы смогли спастись – то большой Вы молодец.
ЖЕНЩИНА-ИЗЮМИНКА.
Говорят, что в женщине должна быть изюминка. Но хорошо, если одна. А вот Эдик мне пожаловался, что у одной его знакомой было столько изюминок, и она забродила. Чем это плохо знает только, Эдик. Вдаваться в подробности я не стал. Побоялся.
ЗАГАДКА.
Говорят, что загадка должна быть в женщине. Тютчев писал: «Как неразгаданная тайна,// Живая прелесть дышит в ней…»
Тютчевские дамы кончились, нынешние с загадочностью порой перебарщивают так же, как и с концентрацией духов. Загадкой от них так и прёт. И что получается? Вместо женщины-загадки получается баба-ребус. Нет уж, пусть лучше будет загадочен мужчина.
«А если загадка во мне?» – слышу ваш голос. Есть, но пока – простейшая. Два кольца, два конца, посредине – гвоздик. Сразу ясно, что Вы, Серкидон, ножницы. Но не огорчайтесь, главное есть гвоздик, а именно – стержень. Остальное приложится.
Крепко жму руку, и до следующего письма.
-19-
Приветствую Вас, Серкидон!
Обозревая ранее Вам написанное, вспомнил я об одном упущении и об одной бестактности. Упущение: не отметил особо того отрадного факта, что отныне Вы, Серкидон, вооружены и очень опасны для легковерных дев. У Вас в арсенале позитивный образ. Вы готовы при случае применить комплимент. Будем считать так: с вооружением закончили, дело за экипировкой. По моей задумке скоро Вы закрасуетесь, как цветочек аленький…
Далее о бестактности. Перечисляя единой строкой авторов известных мне и миру писем, среди мужей небрежно втиснута мною замечательная женщина. Впору просить прощение у мадам Мари де Рабютен-Шанталь, маркизы де Севинье, автора самого знаменитого во французской литературе эпистолярия. Припомним и её кузена – поэта и вояку Бюсси-Рабютена, которого Вы привели в бешенство бестактным вопросом «Что такое чернильница?» Теперь у графа есть повод, защищая достоинство кузины, вызвать на дуэль и меня. Надо по-быстрому исправляться…
Письма маркизы адресованы в основном любимой дочери, а также друзьям. О чём они? Они обо всём. Политика, судебные приговоры, войны, светские сплетни, философские размышления, невесёлые и весёлые истории. Всё описано по большей части живо и остроумно. А почему?
У меня свой ответ на этом вопрос. Мадам сделала одинокие прогулки по окрестным садам и лесам своим торжественным ритуалом. Общение с природой, вошедшее в многолетнюю привычку, на многие годы оставило ясными мысли писательницы. Да вот хотя бы: «Нет таких наслаждений и радостей, которые не теряли бы этого названия, когда они достаются легко и во множестве».
Очень верно и по-мужски глубоко. Мадам, очень тосковавшая в разлуке с любимой дочерью, как-то сказала: «Час разговора лучше пятидесяти писем».
Так и в общениях с девушками, письма письмами, а когда-то надо встретиться и поговорить. Вот к этому, Серкидон, мы с Вами и готовимся. Нам придётся потрудиться, дабы исполнилась моя мечта, дабы не отличить было Вас от аленького цветочка…
Хорошо было хозяину цветочка – чудищу заморскому. Данный сказочный персонаж был полностью покрыт шерстью. А вот Вам, мой немохнатый друг, надо озадачиться: что надеть? И мне голову ломать: что бы Вам такое присоветовать… Только сначала сам, кое-как одевшись, пойду потопчусь во дворе. Перед сложной темой надо собрать мысли в кучку, а для этого должен я постоять под Небесами…
Ну вот и я! Виделся с Эдиком. Поболтали. Он для приличия спросил: « О чём пишите?» Ответствую: «Запланировал писать о мужских одеждах». «О, тема ответственная, – подтвердил мои догадки Эдик. – То ли дело женские одежды». Он достал из кармана какую-то шайтан-машинку, понажимал на неё и прочёл: «Девочки одеваются не для мальчиков. Они одеваются для себя и, конечно, для друг дружки. Если бы они одевались для мальчиков, то ходили бы голенькими. Объясните это дурам».
– Чьи эти такие мудрые слова?
– Так считает крутая чувиха – Бетси Джонсон118
– Глубоко копнула женщина, сразу видно – специалист. А мне, дилетанту, придётся молодца наряжать.
Вернувшись к письменному столу, от которого надолго не убежишь, я подумал, что крутовато загнула госпожа Джонсон. По мне точнее китайская мудрость: «Женская мода есть вечная борьба явного желания одеться с тайным желанием раздеться».
Одобряя желание женщины раздеться (перед мужчиной), вернёмся к обязанности мужчины одеться так, дабы достойно выглядеть (перед женщиной). А дело это, как сказал бы пламенный Ильич119, архиважное.
Поэтому дальнейшая повестка строгая, как на партсобрании: 1.Покормить кота. 2. Отписать Серкидону о работе Гёте «Учение о цвете» 3. Разное.
Кое-что уже сделано: Лёву покормил, он спит. По третьему пункту – это прогулка в вечернем парке, если обойдётся без дождя и землетрясения. Приступим к работе по второму пункту… Э-э-э, нет не приступим… звонок в дверь, совсем забыл… Это из домового комитета, будь они неладны…
