Андрей Алексеевич Мурай
Письма к незнакомцу. Книга 3. Только раз бывают в жизни встречи
«Жизнь – это чётки, составленные из мелких невзгод, и философ, смеясь, перебирает их. Будьте, подобно мне, философами, господа, садитесь за стол, и давайте выпьем: никогда будущее не представляется в столь розовом свете, как в те мгновения, когда смотришь на него сквозь бокал шамбертена».
Теперь, Серкидон, нам будет несложно понять, почему «ягодой жизни» назвал виноград ялтинский климатолог В.Н.Дмитриев160.
О нерассказанном «Кисой». Пожалуй, только байка о необычном цвете «последний вздох Жако» одна и годится для общения с юными прелестницами, да и она куцевата. Одного бедного попугая будет мало.
Вот что сюда можно добавить. В павловскую эпоху отвороты и подкладку военных мундиров красили в розовый цвет с примесью охры. Ткань на сукно – офицерское и солдатское – шла разная, поэтому и оттенки краситель давал разные. Цвет офицерский подкладки назывался – «цветом бедра испуганной нимфы», а солдатской – «цветом ляжки испуганной Машки». Последний, как мне кажется, и есть «неоспоримо розовый». Именно в такой прекрасный цвет и окрашивается наша жизнь, если мы, по совету Атоса, смотрим на неё через бокал шамбертена.
Уверен Серкидон, если Ваша пассия посмотрит на Вас через бокал розового вина, Вы покажетесь ей не серым воробушком, а прекрасным фламинго. Так что уважьте благородные напитки. Не надо относиться к ним враждебно. Что же касается красного сухого вина, это, на мой взгляд, и вовсе лучший напиток, придуманный человечеством за годы цивилизации.
С грустью прощаясь с вином и эротикой, обращу Ваше внимание на вопиющее несоответствие названия и сущности одного редкого цвета. Такое красивое название – туальденоровый. А сам цвет бледно-серый.
Желаю Вам соответствовать своему имени! Не приведи Господь, скажет девушка: «Какое красивое имя – Серкидон, а парень сам туальденоровый.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-29-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вчера у меня была масса приключений, событий, впечатлений. Как то: болтал с Дон Жуаном местного розлива, ходил по парку туда-сюда, практически влюбился в кофточку цвета последнего вздоха жако, пикировался с молодым Кисой Воробьяниновым… Ночью он тянул к моему к горлу тощие руки: «Уйди… уйди… уйди с дороги…» Хотел я отбросить от себя его мерзкие клешни и проснулся. Надо же какой придурок!.. Как будто я не ушёл, а до сих пор ему мешаю…
Короче говоря, поутру получился я вялым и совсем не агрессивным. К концу письма, глядишь, разойдусь. Но никаких серьёзных бесед, на всякий случай, сегодня вести не будем, просто поболтаем. Тема разговора такова: о чём можно говорить с девушкой, а о чём лучше умолчать. Сразу скажу, что этим письмом архиважная тема, – что говорить, а что нет – не ограничится.
Продолжим о цветах. Но не о тех, что цветут и пахнут, услаждая взоры ценителей прекрасного, а о тех, которые смиренно притихли в палитре вдохновенного художника и ждут касания его кисти…
Приведу многоцветное четверостишие Сергея Владимировича Михалкова:
Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий,
Презелёный красный шар.
Не будем разбираться какого цвета был шар на самом деле, просто обращу Ваше внимание, мой любознательный собрат по полу, что в перечислении детского писателя – три цвета, которыми, как правило, оперирует обычной мужчина из толпы. Остальные цвета, а тем более оттенки, для него, охломона, считай, не существуют. Но, как нами уже отмечено, такая беда не у всех. В произведениях Бунина дотошные исследователи насчитали более ста пятидесяти цветов и оттенков. И Вы, Серкидон, показав знание редких по названию цветов, можете заинтересовать девушку. Вы можете стать для неё не просто белой вороной, а вороной ослепительного белого цвета.
Но только: чувство меры и такта да не покинет Вас!
Не наговорите лишнего. Вот, к примеру, «цвет влюблённой жабы» в застольной беседе упоминать не следует. Пусть она сто раз влюблённая, но жаба она и есть жаба. Подобные же претензии и к «цвету лягушки в обмороке», и к «цвету испуганной мыши». Тем более к «цвету паука, замышляющего преступление». О последнем: таким ужасом с участием злобного арахнида барышню можно и до обморока довести. Упадёт в обмороке – и что вы будете делать? Это в бесхитростные Средние века дамы в обморок не падали, поскольку не знали, как это делается, не ведали, что это такое. Но потом литераторы придумали эту новую дамскую штучку, подробно её описали, и дамы стали падать в обморок самым натуральным образом.
Далее решительно бракуем все пюсовые цвета, поскольку «puce» в переводе с французского – блоха. Там три цвета: «мечтательная блоха», «раздавленная блоха» (ах!), «блоха, упавшая в обморок». Вся блошиная линейка для романтических бесед не годится. Это в семнадцатом веке озорная девушка могла сказать своему робкому воздыхателю: «Ой! Как больно блоха за грудь укусила! Хочешь глянуть?..» Нынешняя просвещённая красотка, затронь Вы в разговоре пюсовые цвета, может отпарировать так: «Слушай, а о вшах ты ничего не знаешь?… Очень жаль. Педикулёз – моя любимая тема для застольного разговора».
Так же не стоит упоминать «цвет иудина дерева». Возникшие ассоциации могут привести собеседницу к вопросу: «А не предаст ли меня этот парень при первом удобном случае?»
«О чём же говорить?» – спросите Вы. Наиболее действенны темы, Серкидон, которые Вы придумаете и опробуете самостоятельно. Ваши кровные, а не сброшенные мною с барского плеча. Но, тем не менее, кое-чем помогу…
Можете осторожно начать разговор об астрологии. Если девица-красавица не дура, то она прихлопнет звёздные россказни резко, как муху в летний зной. Если же начнёт благосклонно обсуждать с Вами различные млечные пассажи, считайте, Вам повезло. Говорите, что Вы – овен, родившийся в год металлического Петуха и пушите хвост.
Из того, что я Вам наболтал: про трёх богатырей, упавших в оркестровую яму, можно рассказать, хотя история очень походит на анекдот. Чем, скорее всего, и является. Расскажите сказку о хромосомке, потерявшей ножку. О женских преимуществах в области чувств расскажите. О сверхспособностях отдельных мужчин, о том, как искал Бунин резеду, ползая до рассвета по огороду. Имейте в виду, что Бунин и Набоков161 – любимые дамские писатели-классики.
Попробуйте захохотать Вашу очаровательную визави. Это сложно. Тот же Набоков (помянули его однажды, так давайте и второй) говорил, что комическое отличается от космического лишь одним шипящим звуком. Одной лишь буквой в написании различны фемина и фелина. Женщина и кошка. Но если одна ходит сама по себе, то другая призвана идти за мужчиной…
Вот ещё что, давайте-ка к писателям, книги которых любимы слабым полом, добавим Куприна. Подобно Набокову и Бунину Александр Иванович успел уехать из Советской России. Не знали писатели-эмигранты жизни послереволюционной, жизни в оптимистических двадцатых годах с перманентным ожиданием мировой революции. С большим удовольствием я бы каждому из них об этой жизни поведал. Но как?
Поэтому рассказываю Вам, и не обо всём (обо всём читайте «Краткий курс истории КПСС»), а по мелочам.
Часто девочек послереволюционной России называли древнескандинавким именем Гертруда. Помните: «Не пей вина, Гертруда!»Расшифровывали как ГЕРоиня ТРУДА. Ох, как модны были новые, социалистические имена в годы повышенного народного энтузиазма! Имена бодрящие, жаждущие расшифровки. Самое крутообязывающее, на мой взгляд, мужское имя Марлен (Маркс – Ленин). Носящий такое имя коммунист просто обязан назвать свою дочь – Революция. Или Диктатура. Или – СталИна.
Далее два женских имени, появившиеся уже в тридцатых годах. Не уверен, что ими кого-либо назвали, но имена такие были: Персодрества (Первая Советская Дрейфующая Станция Восток -1) и Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни). А вот женщин Владилен (Владимир Ленин) было много. Одна из них преподавала нам в институте химию.
Понятное дело, Серкидон, Вы не должны барабанить эти имена, как зубрила перед доцентом. Что если эта тема Вашей зазнобе ну никак не интересна? Быстро переводите разговор в другое русло, попробуйте другой ключик к её сердцу. Вы должны быть похожим на опытного вора-домушника, который быстро перебирает разные ключи, пытаясь открыть двери.
Но, будем надеяться, разговор об именах всяких и разных пришёлся Вашей пассии по вкусу. Тогда Вы можете игриво предложить ей сменить имя на более редкое. «Ну ведь это же так просто – Таня, – неожиданно говорите Вы. – Давай ты будешь Персета (Переименованная Серкидоном Таня). Не хочешь? Ну ходи Таней… Или назовём тебя на индейский манер: Прекрасный Цветочек… Розовые Щёчки… Ласковые Губки…»
Из своего скромного донжуанского опыта. Одной девушке я сказал, что на Зину она вовсе на похожа. «Ты же вылитая Матильда». И знаете, она этой идеей загорелась. Охотно на Матильду откликалась, а подругам говорила: «Знаешь, один чудак отказывается меня называть, как все, Зиной, говорит, ты для меня – Матильда».
Серкидон, пора мне закругляться. Но скажу, раз уж мы добавили к любимым дамским писателям Куприна, Вы можете процитировать много интересного из «Суламифи». Ну, например, перечислить четыре вещи, которые не поддаются пониманию мудрецов: путь орла в небе, змеи на скале, корабля в море и путь мужчины к сердцу женщины.
«Последний путь меня сейчас интересует более других…» – скажете Вы, зардевшись как алые паруса капитана Грея.
Большой удачей будет, если Ваша прелестница игриво спросит: «Идёт ли мне эта жёлтая кофточка?» Тут Вы должны встрепенуться и воскликнуть: «Она божественна! Это мой любимый цвет – последний вздох жако. Круче только твоя синяя юбка. Она повторяет цвет твоих прекрасных глаз. Эта юбка – парус моей надежды». «Надежды на что?..» – улыбнётся владычица Ваших грёз. «Об этом я тебе пока сказать не могу…» – потупитесь, опять-таки зардевшись.
Ближе к концу нашего разговора прошу Вас обратить внимание на рекомендованные темы бесед: цвета, цветы, астрология, сплетни, любовь, вино, яблоки. Ни намёка о бесконечности Вселенной, ни слова о футболе. А почему? А потому что не Вам должен быть интересен разговор, а девушке должно быть интересно с Вами.
Но и на случай, если мои наставления удовлетворили Вас не вполне, послушайте мнение признанных авторитетов:
Учитель красноречия Квинтиллиан162: «Слишком старательные поиски слов часто портят речь. Лучшие слова – это те, которые являются сами собой. Они кажутся подсказаны самой правдой».
Журналист и писатель Тим Лотт163:«Хороший разговор – это живое существо. Это импровизация, цветок которой распускается на твоих глазах, это игра в ладушки, череда радостных, неожиданных находок…»
Роберт Стивенсон164: «Настоящий мастер своего дела следит за ходом беседы, как рыбак за течением реки, и не задерживается там, где нельзя ожидать улова».
Андре Моруа: «Беседа счастливых людей проста, безыскусна и приятна, так блюда, приготовленные из обычных продуктов, порою нравятся нам больше самых изысканных кушаний».
Последняя сентенция напомнила о том, что пришло время и мне съесть какое-нибудь блюдо из обычных продуктов.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-30-
Приветствую Вас Серкидон!
Опять приходится поправлять самого себя. В прошлом письме излишне категорично написано: мол, ни слова о футболе. Да нет же, можно говорить и о мужских увлечениях. Даже о футболе. Смотря как говорить. Если Ваш рассказ боек, увлекателен, если эмоции (а позитивная эмоция красит человека!) переполняют Вас, то Она и слушать Вас будет с интересом, и смотреть на Вас будет с восхищением.
Ну, например. Вы зашли в бар и присели у стойки. «Смотрите, Серкидон, Она!// Сидит за столиком одна» – стихи. Красотка в Вашем вкусе. Вы тоже ей приглянулись. Как Она поглядывает на Вас, поблёскивая глазами, улыбается, то и дело поправляет бретельку платья, которая (надо же) всё время ниспадает. И Вы решаете – надо действовать. Вы подошли, попросили разрешение составить компанию, объявили своё козырное имя, заказали шампанское, а, пока суть да дело, увлекли рассказом:
«… и тут Месси165 подхватывает мяч и, перебрасывая его с левой ноги на правую, быстро продвигается к воротам. По пути он обводит одного… второго… третьего…четвёртого… (рукой между бокалами Вы показываете, как именно) ох, и ловок чертяка!.. четвёртого… пятого… шестого… ну просто слалом на зелёной травушке!.. седьмого… восьмого… (да сколько угодно, она всё равно не знает, сколько человек в команде) девятого, десятого… прорывается к одиннадцатиметровой отметке (Вы повышаете голос) ПОДБРАСЫВАЕТ мяч левой ногой и как (зажмуриваетесь) двинет… мяч летит, ядру подобен… но вратарь, красавец, ты бы это видела, как сотни тысяч пантер прыгнул, изогнулся в полёте (наклоняете корпус) и правой рукой БАЦ!..»
«Бац» получится особенно убедительным, если Вы выбьете поднос из рук проходящего мимо официанта…
Серкидон! Вы только посмотрите! Она хохочет радостно и заразительно, как смеялись дамочки на фильмах Чарли Чаплина166. Невооружённым глазом видно – Вы стали для собеседницы интересны. Ещё бы! Рассказом Вы её увлекли, комплиментами урумянили, шампанским угостили. Она решительно отбрасывает чёлку со лба, разворачивается и придвигается к Вам ближе. Голос её стал ниже и чувственней. Она поигрывает плечиками, изгибает до невозможности бедро, поглаживает ножку бокала. А уж если начнёт облизывать губы, минимум страстный поцелуй Вам обеспечен.
И ещё позитивный момент. Ваш рассказ о проходе знаменитого Месси к воротам соперника будет пересказан внукам. И хорошо, если ребятишки спросят, кто такой Месси? Плохо, если они спросят, а кто такой Серкидон?
Вот так, ярко и эмоционально, должен говорить молодой человек с девушкой. А не сидеть отчуждённо и молчать, как мы намедни пронаблюдали в исполнении молодого «Кисы Воробьянинова». Какую милую очаровашку он промолчал навсегда! Но, знаете, Серкидон, негативный опыт лучше, чем никакого. Он хотя бы собрался, кое-как оделся и сумел выманить жёлто-рыжую кофточку в кафе. Вы же и этого не сделали. Вы подобно Обломову пролежали день-деньской на диване…
Тем не менее (а куда деваться?) продолжим. Каким хотелось бы мне видеть молодого человека (да хоть бы и Вас) на романтическом свидании?
Не раз сказано – не сидеть истуканом. Оно, конечно, лишняя моторика тоже не здорово. Если молодой человек часто одёргивает полы пиджака, что-то с себя стряхивает, семенит ногами, елозит по стулу, поёживается, почёсывается, кривится, то смотрится это со стороны диковато. А врач-невропатолог скажет нам о том, что это суть признаки неуверенности в себе. Либо потревоженной нервной системы.
Ужимки и дёрганья простительны не всем приматам, человек разумный должен обходиться без лишних движений. Тем более на свидании с девушкой! Дома перед зеркалом, во время бритья – пожалуйста.
В идеале ваши жесты и движения должны быть плавны и естественны. Вы бы видели, как грациозно трогает меня лапой Лёва. Как неслышно и плавно передвигается означенное домашнее животное по дому. Лёва даже спрыгнуть с дивана может изящно и с присущим льву достоинством. Помимо грациозности в движениях Вам бы позаимствовать у Лёвы немного его наглости. Данное качество девушки часто путают с уверенностью в себе.
Далее – голос. Вернее – ГОЛОС. Большими буквами, потому что ничто так не выдаёт состояние человека, как голос. Может быть, молодой «Киса Воробьянинов» и молчал-то потому, что стеснялся голоса своего. Так порой стеснительные девушки прячут несовершенные нижние конечности.
Объявляю музыкальную паузу. Дружно поём частушку Константина Мелихана:
Не гуляю по дорожке
На высоком каблуке.
У меня кривые ножки –
Целый день стою в реке.
Кривые ножки для мужчины простительны, а вот голос дребезжащий или писклявый – это трагедия. Граф Честерфилд писал сыну: «На своём собственном опыте ты знаешь, какое неприятное впечатление производит тот, кто неуклюж, неряшлив, не умеет как следует ничего сказать и либо запинается и начинает бормотать себе что под нос, либо гнусавит и растягивает слова».
Ещё бывает, молодые люди шепелявят или пришепётывают. Редко, но попадаются мужественные красавцы: высоченные, могучие, преуспевающие, – а как заговорит голосом или Буратино, или черепахи Тортиллы… Хочется думать, что это не он… А это он.
Ваш голос, Серкидон, очень хорош. Не слышал Вашего баритона либо тенора, но уверен – голос Ваш прекрасен, поскольку если к остальным Вашим проблемам добавить ещё и противный фальцет, это будет совсем нечестно…
Однако присоветую Вам как хороший голос сделать ещё лучше: слушайте музыку Баха и Моцарта, эти композиторы заразят Вас чудесной гармонией звуков, Ваш голос подстроится и будет литься бархатно и глубоко. А если пойдёте в ночной клуб, голос Ваш станет либо тявкающим, либо лающим. И девицы-красавицы будут убегать от Вас, как от злой собаки.
Что ещё поможет Вам сделать голос благозвучным и убедительным? На верный ход наталкивают стихи Станислава Егорова167: «Я участвую в хору,// Все орут и я ору».
Станьте, Серкидон, участником хора, и Ваш голос окрепнет, и юные девы потянутся к Вам. Так отважные путешественницы сбегаются к Ниагарскому водопаду.
«А зачем мне громкий голос?» – спросите Вы. Отвечаю. Серкидон: дицебелы будут Вашими союзниками в двух случаях.
1. Вы превозносите достоинства любимой женщины: « Ты прекрасна!.. восхитительна… Пусть это знают все!..»
2. Вы пытаетесь предостеречь женщину: «Маша! Не ходи туда, там маньяк!..»
В первом случае она с удовольствием воспримет от Вас информацию, во втором – может притвориться, что не услышала.
В остальным случаях повышать голос на женщину не следует. Процитирую прекрасные строчки поэтессы, имя которой не сказать, что забыл. Потому что не знал никогда. Стихи запомнились:
Говори со мною тихо.
Я услышу и пойму.
Только сказано тихо
Близко сердцу моему.
В тихом слове радость дышит,
В тихом слове плач печали.
Я трескучих фраз не слышу,
Как бы громко ни кричали.
Теперь вопрос: зачем даны нам уши?
Поговорим о счастливом умении слушать, о большом искусстве промолчать. Да, да, да, Серкидон, сказать что-то вовремя и по делу – весьма похвальное умение, но уметь вовремя промолчать – это великое искусство!
«Если вы не умеете говорить – учитесь слушать», – призывал Секст Помпоний168. Его друг-приятель Цицерон, как мы помним, пошёл другим путём. Он очаровывал красноречием. Но ведь не у каждого мужчины язык подвешен так, как у Цицерона. А промолчать может каждый.
Зигмунд Фрейд часто и подолгу выслушивал своих пациенток. Они говорили, говорили, говорили, а он молчал и молчал. С удивлением психиатр замечал, что, выговорившись, женщина влюблялась в него. Совсем некстати, по мнению отца психоанализа. А вот Карл Юнг169 так не считал, он был компанейским психиатром.
Расскажу историю про Шаляпина170. История исключительна тем, что роскошный шаляпинский бас Фёдору Ивановичу на сей раз не понадобился.
Однажды знаменитый русский певец оказался тет-а-тет с англичанином в купе поезда. По-английски Фёдор Иванович знал только два слова: «no» и «yes», но так умело пользовался этим словесным минимумом, что впоследствии его попутчик никак не мог поверить, что этот русский не знал английского. Ведь они так славно поболтали!
Уверяю Вас, Серкидон, гораздо легче добиться расположения девушки или женщины слушая её. Интересно ли ей то, о чём говорите Вы? Это – вопрос. А вот о чём рассказывает она, для неё точно сверхценно. Значит, если попалась болтушка – считайте, что повезло.
Как же Вы её слушаете? Слушаете по-женски: не пряча глаз, напротив, изображая живой интерес, находясь в эмоциональном отклике, где нужно – головой покивать, где нужно – покачать. Поддакивайте почаще. Приветствуются восклицания: «Ну надо же!» – и схватиться за голову. «Не может быть!» – и сделать круглые глаза.
Заметьте, два раза в одном абзаце не хотел, а пришлось упомянуть глаза. О чём это говорит? О том, что давно пора поговорить о глазах. Но рассусоливать не буду – скажу основное. Лёва уже два раза трогал меня лапой, третий раз – цапнет. Перво-наперво, запомните: мужчина с бегающими глазами – жалкое зрелище. Соединитесь с ней взглядами. Это не значит, что Вы уставились на девушку, как удав на кролика, неотрывно. Бывает, что Вы отводите от неё взгляд, но это элемент игры. Вы говорите: «Ты слепишь меня, как солнце…» – и отводите глаза. Или Вы произносите странную по содержанию фразу: «До тебя у меня не было практически ни одной красивой девушки…»
И отводите ненадолго взгляд для того, чтобы после недолгой паузы впиться им в зрачки Вашей ненаглядной с новой силой. Причём смотрите Вы не глазами, а через глаза, подключая силу мозга, Вы говорите, и Ваши слова идут из глубины Вашего существа, из солнечного сплетения, они лучисты. Так же, впрочем, как и Ваши глаза…
Цапнул…всё-таки я не уберёгся. Что-то ему надо… А надо было Лёве на балкон, на солнышко лупать, на травку. Кошечки там опять-таки бегают, птички поют. И я тоже туда хочу. На травку, к птичкам. Грех в такую погоду дома сидеть.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-31-
Приветствую Вас, Серкидон!
Наше доверительное общение вчера прервал кот Лёва. Исключительно беспардонное животное. Не первый раз на него жалуюсь. Ведёт себя, как царь зверей, не меньше… А цапнул он меня, помнится, когда глаза Ваши, Серкидон, уж совсем было наполнились искрами восхищения представительницами прекрасного пола. И такой чудо-момент прервало бесцеремонное животное, которое ныне разлеглось на балконе и греется, подставив мохнатое пузо солнечным лучам. Так и хочется подойти и… Ладно, не буду…
Что у нас на сегодня? Хочу задать значительную нагрузку Вашему воображению. В полглаза прочесть это письмо Вам не удастся. Ибо оно о женских глазах. Тема богатейшая… Приведу цитату из индийского фольклора «Щукасаптати» – «Семьдесят рассказов попугая»:
«Мужчина лишь до тех пор владеет собой, пока в его сердце не попали разрушающие твёрдость стрелы из больших, простирающихся до висков глаз красавицы, оперённых чёрными ресницами, на луке бровей натянутые и выпущенные».
Фраза по-восточному наворочена, но смысл ясен: женские глаза, скорее, не орган зрения, а оружие поражения. Идущая на свидание девушка следит за бровями и ресницами не менее тщательно, чем охотник следит за луком и стрелами. В обоих случаях имеет место вопрос продолжения жизни или отсутствия такового.
Широко известен вопиющий факт: итальянские куртизанки времён Возрождения закапывали себе в глаза сок белладонны, ядовитого растения из семейства пасленовых, название которого в буквальном переводе означает «красивая женщина». Зрачки глаз расширялись, а они всегда расширяются, когда мы смотрим на радующее нас. В результате мужчина думал, что он любим!
Ваши подружки, Серкидон, конечно, так изгаляться не станут, но бровки, будьте уверены, изогнут. Реснички, даже не сомневайтесь, подкрасят. Зачем? А затем, чтобы Вы поражены были по самое некуда, чтобы Вам, как флоберовскому Фредерику, грезились чёрные глаза «лёгкие, как бабочки, жгучие, как факелы»171.
Мужчины, которые поумнее, на свидании обязательно отметят неотразимость женских глаз. Опытный сердцеед, типа моего знакомца Эдика, с возгласом: «Ой, это невозможно!» – прикроется ладонями с восклицанием: «Я этой ночью не засну, меня будут жечь твои глаза…»
Или скажет, уставив взгляд влюблённый: «Хорошо, что у меня первый разряд по плаванью. Иначе – утонул бы в твоих глазах».
Обязательно надо сказать девушке нечто подобное, иначе, зачем она столько времени провела перед зеркалом: возилась с бровками и ресничками?..
Далее, Серкидон, мужчина, многими свиданиями наученный, повышает градус. Не алкогольный, но словесный. А именно, переходит к стихам, мотивируя сей переход тем, что презренная проза не может описать ту красоту, которая сияет ныне перед ним… Это великолепие не силах описать даже стихи… Но попробовать надо…
Ах, Серкидон, если вы знали, сколько прекрасных стихов написали прекрасные поэты о прекрасных женских, о лучистых девичьих глазах! Однако куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй… Нет, хотите не хотите, но я Вам это расскажу… В годы молодые посещал я занятия ЛИТО в ДК «Пищевик».
Как сейчас помню, молодой и темпераментный поэт, потрясая буйными кудрями, сладостно нудил: «Кареглазка моя, черноокая,//Мне по нраву твой взгляд голубой…»
Собравшиеся поначалу обалдели, а потом хором уличили поэта в многоцветье. Попросили уточнить, какие же глаза у девушки? Уж не зелёные ли? Но влюблённый в черноокую кареглазку с небесно-голубым взглядом решительно стал на защиту своего лирического героя. Что похвально! Он сказал, что, когда страсть охватывает человека, всё видится ему не так, как видится обычным унылым людям, что всё вокруг становиться «голубым и зелёным», и что не надо тут быть очень придирчивыми. Далее он раскраснелся:
«Скажите мне, а песня: “Эти глаза напротив чайного цвета…”» Она тоже вызывает у вас вопросы, ведь чай бывает и чёрным, и жёлтым, и зелёным? Вы тоже спросите, какого же цвета глаза, которые напротив? А Пушкин в «Бахчисарайском фонтане»: «Твои пленительные очи//Яснее дня, темнее ночи…» Вы бы тоже попросили: “Определитесь, Александр Сергеевич, со временем суток… Или классику можно?”»
Я, новичок, сидел cжавшись, как в окопе, а надо мною блистали доводы, гремел спор. Его разрешил мудрый руководитель Ефим Ефимовский172. Он сказал: «В данном случае всё решает девушка, если стихи ей придутся по сердцу, значит, поэт добился цели, значит, он прав».
На следующем занятии меня ждало новое потрясение, новые строки дерзкого новатора: «Любимая! Твои два глаза//Меня пронзили, словно лазер…»
«Какова точность слова! – отметил Ефим Семёнович. – Именно два глаза у любимой. Она же любимая, а не циклоп…»
Почему же я не запомнил фамилию этого неистового стихотворца? Не он ли автор песенных строк: «Твои глаза, как два тумана,// Как два прыжка из темноты…»173
Посещения ЛИТО не прошли для меня бесследно, я стал собирать мужские стихи о женских глазах. Причём стихи, не будем говорить – аляповатые, скажем так – необычные. Коллекция моя со временем потерялась, помню только самое вопиющее.
Часто представители сильного пола привносили в стихотворные восторги исконно мужские увлечения. К примеру, как ныне говорят, дайвинг:
На мелководье некоторых глаз
Цвести способна только ряска.
В других же и бывалый водолаз,
Пожалуй, не рискнёт проверить маску.
Или – охоту:
В твои глаза иду я, как в тайгу
И долго потом выйти не могу…
Поэту, видимо, хотелось сказать, что он способен смотреть в глаза любимой женщины долго и неотрывно, но ведь видятся нам: мужик с ружьём за плечами, охотничий пёсик и болотные сапоги.
Не понимаю, почему ещё не сравнили девичьи глаза с футбольными воротами? Если правильно посчитать, ворот тоже два. Да и любовь для иных не больше, чем игра…
А вот и буйные алкогольности:
Твои два жёлтых глаза без закона,
Они, как два стакана самогона.
Не «глаза без закона», а стихи такие без закона. Вернее скажу: не ограничены ни рамками литературных законов, ни сермяжной правдой. Никогда, Серкидон, не пейте жёлтый самогон. Это – сивуха в чистом виде, потребление которой есть кратчайших путь к белой горячке. Автора крепкого алкогольного двустишия «белочка», уже, видимо, посетила. И видимое ему не видимо. Он уже путает цвета. Жёлтых глаз у человека не бывает. То ли дело мой рыжий кот. Пришёл с балкона и смотрит на меня наглыми жёлтыми глазами… Что ему от меня надо на этот раз?.. А… он хочет поиграть-побегать. Подожди, котейка, делу время, а потехе час.
Продолжим с Вами, Серкидон, хотя после двух стаканов самогона много не скажешь… Но тем не менее – классики! Поэт умелый, изощрённый это Вам не рак с клешнёй. Это иная песня. Строчки кладутся так, точно отбивает их конь звонким копытом. Да и женские глаза в строчках классиков и сияют по-другому, и круглы не так.
Первым мне вспомнился Маяковский! Стихи о Лили Брик174:
Если
я
чего написал,
если
чего
сказал –
тому виной
глаза-небеса
любимой
моей
глаза.
Круглые
да карие,
горячие
до гари.
Стихи о женских глазах в исполнении прекрасных поэтов, как то Тютчев, Гумилёв, Набоков, найдите и прочтите сами. Такое Вам будет домашнее задание. А у меня на очереди Лёва. Сейчас я буду гоняться за ним по квартире с криком: «А вот сейчас я этого кота…». «Этот кот» будет с мяуканьем удирать, прятаться по углам, залезать по шкафы, выбегать на балкон и возвращаться… А что делать? Женщине надо выговорить свои десять тысяч слов за сутки, поэту надо раз в месяц влюбиться, а коту надо один раз в день побегать.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-32-
Приветствую Вас, Серкидон!
Ещё раз о поэте-трибуне, стихи которого в прошлом письме были процитированы. Ещё раз из стихотворения «Лиличка»:
Надо мной,
Кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.
И это не было фигурой поэтической речи, а было правдой. Маяковский подарил Лили Юрьевне Брик кольцо, на котором инициалы ЛЮБ, обвиваясь, образовывали бесконечное «люблю». Да и сам поэт готов был обвиться вокруг этой женщины подобно этим буквам. А до встречи с роковой женщиной был Маяковский весьма успешен, ухлёстывая за барышнями. Стишки бойкие писал и бахвалился:
Девушкам поэты любы.
Я ж умён и голосист,
Заговариваю зубы –
Только слушать согласись.
И Вам, Серкидон, давно уже пора заговаривать барышням зубы. Пусть не «во весь голос»175, но хотя бы разборчиво.
Поделюсь личным опытом стихотворного соблазнения. Многим не порадую, но хоть что-то… Открою Вам многоцелевое четверостишие, которое не одну красотку может сбить с панталыку. Передаю его Вам. Вопиющая несправедливость заключена в том, что придумались стишки мною, а возможные поцелуи и объятия – Вам. Но что поделать, приходит время передавать молодым нажитое: власть, мечи, гербы, медальоны, обереги, поэтические капканы. Время вложить придуманные мной когда-то строки в иные уста:
Лишь раз тебя увидеть, Ира,
Лишь в речи вслушаться твои,
И запоёт любая лира
Словами нежными любви!
«Ну а если не Ира?» – мрачно спросите Вы. Вот тут-то я и открою Вам потенциальную многонацеленность этих строк. Вот варианты: «Марфа – арфа», «Нинель – свирель», «Нина – пианино», «Нюра – бандура». И это не всё. Можно и других подрифмовать: «Лишь раз услышать речи Любы//И запоют любые трубы…» «Лишь раз услышать речи Анны,// Забарабанят барабаны…» О чём запоют-забарабанят – придумайте сами. А не хотите придумывать – ухаживайте за Ирами.
Правда, выше приведённые и столь пышно представленные строки нужно продолжать. Это лишь заход в любовное стихотворение. А если Вы не поэт, а лишь читатель вялый?
