Андрей Алексеевич Мурай
Письма к незнакомцу. Книга 3. Только раз бывают в жизни встречи
Царь был уверен, что Геракл – охломон. Один из толпы, типичный трудолюбивый крепыш, который махает лопатой и считает: раз он при деле, то всё и ладненько. Герой, в данном случае это Геракл, понимает, что лучше один раз перегородить, чем всю жизнь ковыряться.
Другой разговор – дурень. Он на то и дурень, чтобы совать, когда не суётся, копать, когда смёрзлось, околачивать, когда и нечего, и нечем. Даже такой обычный и естественный процесс, как сбор урожая, социалистические дурни превращали в битву. Так, чтобы жилы напрягались, суставы хрустели, мускулы наряжённые проступали через одежды и обязательно были крупные капли пота на лбу…
Много лишнего я Вам написал, хватило бы только слов китайского мудреца. Остальное – лишь иллюстрации. Впрочем, к словам Конфуция неплохо добавить прекрасные и слова Станиславского: «Старайтесь сделать тяжёлое привычным, привычное – лёгким, а лёгкое – прекрасным».
О этом же стихи Семёна Ботвиника:149
И когда балерина летит
Так, что кажется выросли крылья,
Кто в полёте её ощутит
Потаённую тяжесть усилья?
Учитесь жить просто и естественно. Жить так, как растут травы. Так, как плывут облака. Так, как поют птицы. Так, как совокупляются кролики, прости Господи (Вы же сами просили о любви!) Учитесь этому, и тогда, жизнь Ваша, пусть фрагментами, польётся, как стихи Пушкина, зазвучит, как музыка Моцарта… Ваша жизнь будет, как комедия Шекспира – мир, где есть студенты, но нет лекций. Так сказал неведомый для меня американский профессор своим студентам на лекции.
Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-25-
Приветствую Вас, Серкидон!
На сегодняшний день были у меня планы весьма решительные, думалось мне, что день сегодняшний – день «икс», уверился я было, что настало время «ч», хотелось мне именно сегодня бросить Вас на штурм прекрасных бастионов, уже ясно представлял Вас бегущим в атаку с нестихающим криком «Хочу!» на устах… Но как сон, как утренний туман, исчезли Ваши юные забавы в моём воображении. Сейчас расскажу почему. Пока же заверю, Серкидон, что «в нас горит ещё желанье»150. Атакуем завтра…
Вчера мир поймал меня в одну из своих многочисленных ловушек… А дело было так: попросила меня давняя знакомая сопроводить её в оперу. Я не в силах был отказать даме, которая для меня всё же чуть больше, чем просто знакомая, поехал, а там, в антpакте, позволил себе сто гpаммов коньяку…
Ныне сел за письменный стол гораздо позже обычного и ясной головой похвастать не могу. Ко всему – собой не доволен. Надо определиться раз и навсегда – кто ты: Богу свечка или чёрту кочерга? Или ты ведёшь здоровый образ жизни, или пагубный. Ладно, ещё пить коньяк в оперетте, но не в опере же!.. Мельпомена не дружит с Бахусом. Она муза строгих чувств и побуждений…
Давали «Евгения Онегина». В десятом ряду и с замершим сердцем ждал Ваш эпистолярный знакомец бал у Лариных, где случилась роковая ссоpа между «от делать нечего» друзьями. Трепеща душой, предвкушал я лицезрение уже замужней Татьяны в малиновом беpете… Увы и ах! Пpославленная тpуппа на балах сэкономила. Танцулька у Лаpиных была лишь обозначена тремя мелькающими вдали юбками. Про малиновый берет Онегин пропел метров за двадцать до крыльца дома, словно он видел и через стены, и через лестницы.
Но более всего разочаровала сцена дуэли. Во-пеpвых, Ленский упал непpилично быстpо, едва ли не до выстpела. Он pухнул с быстpотой, не свойственной человеку, который только что был живым. Даже если аpтист очень спешил домой, это не извиняет такую поспешность. Ей богу, упал, как костяшка домино. Не понимаю, почему нельзя было имитиpовать уход из жизни плавно и красиво?
Во-вторых, и это, пожалуй, главное: Онегин опять оказался точнее Ленского. А почему бы не попробовать иные варианты? Напpимер, у Онегина дрогнула рука, и он промахивается. Попадает Ленский. Онегин тяжело ранен. Татьяна призвана ухаживать за ним. Она любит и сострадает одновременно (женское счастье в чистом виде!), и он, наблюдая состраданье к мукам своим, как это уже случалось в классике, начинает робко, а затем всё смелее, любить. Окончательно Онегин влюбляется, когда понимает, что рядом молодая красивая девушка, а иных вариантов нет из-за досадной прикованности к месту. Едва поправившись, Онегин решает узаконить отношения с Татьяной. Пишет письмо. Свадьба. Ленский и Ольга – в свидетелях.
Или: друзья мирятся и на последующей дружеской пирушке решают жениться на сёстрах. Онегин предлагает кинуть жребий: кому – на какой. Ленский возмущён, и они опять ссорятся. Новая дуэль! Интрига!
А что нам предлагают, Серкидон?! Скуку смертную. Вы пошли бы на футбол «Онегин» – «Ленский», заведомо зная, что команда «Онегин» победит со счётом 1:0, причем мяч будет забит с пенальти на пятьдесят восьмой минуте капитаном команды и пробьёт он низом в левый угол ворот?
Вот и всё о моём вчерашнем выезде. Боясь уподобиться герою рассказа замечательного сатирика151, всё же скажу так: «Если бы не сто граммов коньяку в компании доныне привлекательной женщины – никакого удовольствия».
Но Вы знаете, Серкидон, это не самое ужасное, что делают с произведениями на музыку Чайковского. Бывало, придёшь на «Лебединое озеро», начнёшь пересчитывать лебедей, а их не двадцать четыре, как должно, а шестнадцать, а то и восемь. Не довешивают лебёдушек… Помню, в Киеве я прямо у кассы осведомился: «Лебедей двадцать четыре?» Кассирша так уверенно кивнула – тушь с ресниц посыпалась. Но на представлении я пожалел, что их не восемь. Когда все эти лебёдушки второго состава на сцену выбежали – балконы затряслись…
«Значит, ходить в оперу не надо (сделаете Вы ошибочный вывод), это или халтурно или скучно». Тысячу раз нет! Ходите, причём, ходите в оперу регулярно! Мало ли что я с похмелья наболтал. Презанятнейшие случаются представления.
Вот, помнится, мне рассказывали. Где-то в Сибири поставили оперу по мотивам русских народных сказаний. По задумке режиссёра действо начиналось с выезда трёх богатырей в былинных костюмах на украшенных ленточками лошадях. Следуя богатырской субординации, пели они разными голосами: бас–баритон –тенор, прославляя на разные лады удаль богатырскую. На репетициях всё шло как по маслу. И вот премьера. В зале почтенные люди. «И покорители бомонда,//И представители властей»152. Богатыри выехали, и до того они были мужественны, что восхищённая публика разразилась аплодисментами. На репетициях аплодисментов не было, потому-то всё и проходило гладко. А сейчас… Лошади, которых, на беду, взяли из цирка, поклонились, встав на одно колено. Три заслуженных певца (ну, они же не ковбои!) полетели в оркестровую яму. Finita la commedia…153Но, к слову, Серкидон! Ни один зритель не вернул билет. Оно и понятно, люди получили больше, чем можно было ожидать.
Теперь, хотя бы под конец письма, обойдёмся без дурацких шуточек. Ответственно и серьёзно говорю: ходить в оперу надо обязательно. И одному, и с прекрасной спутницей. Очень Вам рекомендую «Царскую невесту»154 как культурное мероприятие парного посещения. Там сплошное сватовство, сплошные разборки между женихами и невестами. Незамужние девушки смотрят такое, как завороженные. А что за прелесть женские партии! А какая интрига! Куда там «Евгению Онегину»!
В качестве злодействующего лица царский лекарь Елисей Бомелий, изготовляющий приворотные зелья. Приворотное снадобье нужно было (и обязательное собственноручно!) влить в чашу желанной девушки, только тогда оно порождало чувство. Но, задумаемся, честно ли так пытаться изменить ситуацию? В опере «Царская невеста» приворотное зелье не принесло счастье тем, кто прибегнул к его помощи.
Никогда не прибегайте к приворотным ядам, Серкидон. Живите честно, пойдите в оперу с прекрасной спутницей, дождитесь, когда Любаша (меццо-сопрано) или Марфа (сопрано) зальются в бельканто и возьмите за руку Вашу подругу. Так Вы навсегда свяжете себя с моментом восхитительного пения, с небесным наслаждением. Это и будет Вашим приворотным зельем.
Нет, это невозможно, голова – неродная. Из-за вчерашнего зелья Ваш горе-искусствовед сегодня, говоpя языком молодёжной гоп-компании, с бодуна. Пусть это извинит излишнюю игpивость и pаскованность в суждениях. Конечно, в светлом состоянии разума многое из вышесказанного осталось бы за кулисами. Клянусь, отныне лишь кефир и только кефир, пойду прилягу.
Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-26-
Приветствую Вас, Серкидон!
Соберитесь и мужайтесь! Время действовать пришло!. Вы – джин, вырвавшийся из опостылевшей лампы. Пусть отныне и навсегда девизом Вашим станут слова Гёте: «В деянии начало бытия!».
«А что мне делать?» – слышу Ваш дрожащий голос.
Диктую. А Вы – слушайтесь и повинуйтесь.
Первое: надо написать табличку: «Я отныне слово «робкий»// Вынес навсегда за скобки». Повесьте табличку на видное место.
Второе: все недостатки и несовершенства Вашей личности мысленно сложите в специальную стеклянную баночку и плотно закрутите крышку. Чтобы он не вырвались они на волю никогда.
Третье: выпишите на листе бумаги крупными буквами все Ваши комплексы, о которых знаете, бумагу сомните и сожгите на сковородке. Раньше они мучили Вас, а теперь пусть сами корчатся.
В завершение духовно-языческой подготовки Вам нужно туго накачать себя уверенностью. Так перед ответственным велопоходом опытный велосипедист накачивает шины колёс своего транспортного средства. Как Вы будете накачивать себя – придумайте сами.
И, наконец, возрадуйтесь, Серкидон! Свидание Ваше впереди, просто ещё не понятно с кем…
Теперь – читаем: «Если вздумал поохотиться, отправляйся на театральное представление – вот где перед тобой раскинутся угодья, обильные дичью».
Нет, нет, Серкидон, не торопитесь одевать Ваш любимый охотничий костюмом в клеточку, или Вы не узнали голос Овидия?
«Здесь ты всё найдёшь, чего бы ни искал, хоть для любви, хоть для забавы, пожелай – затеешь мимолётную интрижку, готов ввязаться в серьёзную историю – будет тебе и она. Садись рядом с девицей, которую намерен соблазнить, придвигайся поближе, боком вплотную к её боку, благо ширина сидений в точности не определена и устройство скамей тому способствует. Потом найди повод завязать разговор, для начала подойдёт любая тема, хоть самая банальная».
Это отрывок из «Искусства любви», советы римским серкидонам, озабоченным нехваткой приключений. Удобные для знакомств сиденья – античный амфитеатр, где у скамей нет перегородок. В нынешних театрах места разграничены подлокотниками, а чтобы завязать разговор, банальной темы мало. За двадцать веков банальности обрыдли дочерям Евы настолько, что жаль мне потомка Адама, который пытается завязать разговор словами: «А что вы делаете сегодня вечером?» или «Который час?» Такому сразу вешают барабан на шею и отправляют по обидному адресу. Чтобы привлечь внимание слабого пола нужно быть немного Змией из Эдемского сада.
Рассмотрим несколько нетривиальных вариантов первого контакта.
Вариант «тепличный». На дне рождения приятеля виновник торжества подводит к Вам очаровательную шатенку в жёлто-кремовом платье: «Познакомься, Яна, мой давний друг-приятель Серкидон».
– Виновник торжества прав, я действительно Серкидон.
– Он дважды прав, меня зовут действительно Яна. Рада с вами познакомиться.
– Вы рады, а я счастлив до безумия. Яна, в этом шикарном платье вы словно цветущая яблоня в саду Эдема, а эти ямочки на щёчках… Ах, Яна, это что-то необыкновенное…
Браво, Серкидон! Овидий был бы Вами восхищён. Суть его наставлений: в каком бы платье ни вышла к Вам женщина, хвали его, обойдись без критики. Выйдет голенькой – хвалите тем более, а лучше падайте в обморок от счастья. О критике в адрес женщины у Овидия написано:…не подсовывай снадобий горьких,// Пусть твой соперник и враг это возьмёт на себя.
Про красотку Яну и продолжать нечего, её телефон, считай, у Вас в записной книжке. Один ноль в Вашу пользу. Теперь варианты «дикой природы». Девушка за столиком в кафе. Или в общественном транспорте. Или – на скамейке в парке. Вы её увидели, и она Вам понравилась, сразу подходите и начинайте что-то быстро говорить. Примерные темы.
«Имя»
«Добрый день, милое создание. Я могу угадать, как вас зовут. Посмотрите мне в глаза, произнесите своё имя мысленно… Вас зовут Маша… Не Маша?.. Не может быть… Как обидно… Я опять не угадал. Если честно, я угадал лишь однажды. Но тогда мне просто очень повезло. У девушки была татуировка на руке – «Маша». Я ей сказал: «Вы – Маша». Она говорит: «Угадал. Давай бухнём». Кстати говоря, поскольку Вы юбилейная, сотая девушка, имя которой я не угадал, мы могли бы как-то отметить этот обидный юбилей. Я предлагаю…»
«СМС».
Этот способ требует предварительной подготовки. Вы должны безымянный палец правой руки перевязать толстой чёрной ниткой или ленточкой. «Здравствуйте, девушка. Я уверен, что вы доброе и отзывчивое создание. Помогите мне написать «смс»-сообщение. Видите ли, я родился в год лошади и набираю буквы словно копытами, медленно и неуклюже… Текст короткий: «Между нами всё кончено»… Спасибо… Ну вот, я свободен от выяснения отношений, скандалов, слёз… Я готов, как Незнайка, в новое путешествие…. Хотите, я назову Ваше имя….»
«Шмелёк»
«Привет-привет, вот мы снова встретились… Делаешь вид, что не узнаёшь?.. Ты, правда, не узнаёшь… Ну, давай я пожужжу: «Ж–ж–ж–ж–ж–ж». Опять не узнала? Посмотри внимательней, помнишь, в прошлой жизни, ты была прекрасным цветочком, а я шмельком. Я долго летал около тебя, а сесть – так и не решился, а вот сейчас набрался смелости… Кстати, ты не могла бы мне помочь в этой жизни, понимаешь, надо написать «смс-ку».
«Песочные часы».
«Привет, красотка! (Вы ставите рядом песочные часы). Пять минут говорим – и я ухожу. Часы бывают песочные, механические, электронные, водяные, башенные. Но самые красивые часы – цветочные. Круглая клумба, вместе цифр – цветы, каждый цветок расцветает в свой час. Цикорий, одуванчик, ноготки. Красотища – необыкновенная. Могу показать! Нет, я не садовник, я только учусь отличать прекрасное от уродливого. Я делаю первые успехи, именно поэтому я заговорил именно с тобой… Пока немного смущаюсь, а вот когда говорю по телефону… Ты не могла бы дать мне свой телефон? Мне, правда, нужно скоро уходить, но я позвоню…»
«Золушка».
Вы долго и внимательно рассматриваете туфли девушки и говорите: «Какие очаровательные туфельки… Одну такую туфельку потеряла Золушка, убегая от принца…» Девушка улыбнётся. («Улыбка – полпоцелуя»155). Она любит эту сказку, она давно мечтала встретить принца и убежать от него, чтобы он искал, сколько лет она была на низком старте, и не один поганец этого не заметил, и вот, наконец…
«Экзамен».
Вы честно признаётесь: «Извини за вмешательство в твой тихий досуг, но дело в том, что я сдаю экзамен. За мной наблюдает тренер. Мне нужно хотя бы пять минут поговорить с красивой девушкой и взять её телефон. Если я опять завалюсь, меня отчислят из школы женихов. Последний раз я засыпался в обувном магазине, меня засыпали обувные коробки, дама примеряла туфли примерно сорок второго размера, а я стал сравнивать её с Золушкой, она схватила туфлю и как…
«Алан Лакейн»156.
Этот способ знакомств назван именем известного американского специалиста по рациональному использованию времени. Метод предложен в книге «Как стать хозяином своей судьбы», и годится не только для знакомств с девушками. Это универсальный способ вхождения во всё незнакомое. Вы делаете три глубоких вдоха (лот запускается в прошлые жизни) и говорите себе: «Да, я не могу знакомиться с девушкой, но если бы я мог знакомиться с девушкой, то я бы поступил так…» А далее Вы быстро подходите к соблазняемой и начинаете говорить. Вы говорите то, что диктует Вам подсознание, считывая обстоятельства Вашего богатого прошлого.
Способ хорош тем, что жёстко не структурирован, сплошная импровизация. Непонятно почему, но в отношениях полов сильнее всего действует то, что возникает спонтанно. Один мужчина, когда хлынул дождь, встал под зонтик незнакомой девушки, и они шли рядом метров сто молча, потом заговорили… Она никогда раньше не знакомилась на улицах…157
Но это не значит, Серкидон, что Вы должны ждать дождя, цунами или землетрясения. Вы должны учиться знакомиться с девушками в любую погоду.
Если ничего из перечисленного не сработает, то Вам, Серкидон, остаётся одно: подкиньте ей в машину, в сумочку, в карман мобильный телефон, номер которого Вам известен, и позвоните:
– Алло!
– Привет, это Серкидон!
– Какой Секирдон?!
Тут и расскажите, какой Вы: находчивый, решительный, мужественный, талантливый, напористый. И не Секирдон, а Серкидон…Она просто обязана в такого парня влюбиться.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-27-
Приветствую Вас, Серкидон!
Ура! Знакомство состоялось. Пусть это только первый шаг, но вот он – номер телефона! Так давайте скорей «дзинь-дзинь-дзинь… Алло… По имени лучше называться, представьтесь с выдумкой. Скажите: «Привет, это прекрасный незнакомец с песочными часами…», или – «Прельщённый туфельками Золушки кандидат в принцы», или – «Ж-ж-ж-ж» – шмелёк», или – «Незнайка, готовый в новое путешествие…» Она Вас узнала? Теперь спросите: «Тебе сейчас удобно поговорить?..»
Жизнь богата на неожиданности. Она может сказать: «Подожди, шмелёк, не жужжи, двойняшек своих кормлю: у одной груди – доченька, у другой – сынок, позвони через полчасика». Или: «Знаешь, такие дела, брат сбежал из дурдома, бегает по квартире, бритвой машет, сейчас мы с батей его отловим, скрутим, укол сделаем. Пока часик-другой погуляй…» Или: «Ох, знаешь, Незнайка, даже не знаю, что тебе сказать, полный дом полицейских, ищут наркотики, давай чуть позже…»
Это варианты, когда разговор откладывает на время сравнительно недолгое – каких-то час-два. Хотя , понимаю, для нетерпеливого сердца каждая минута ожидания – мука невообразима… И тем более тягостными становятся случаи, когда встреча с НЕЙ откладывается надолго. Например: «Ой, не поверишь, бабушка вечности захотела, «крякнула» ласточка наша прямо перед твоим звонком. Позвони через сорок дней…» Не звоните, Серкидон, тут Вам отказали. Могут отшить и без похоронных экивоков: «Что-то я Вас, юноша, не припоминаю» и разъединиться.
Ну, допустим, всё сладилось, она рада звонку, она согласна встретиться в пятницу (пятница – маленькая суббота!), в шесть часов (не рано и не поздно) в парке. Вы уточняете: в восемнадцать ноль-ноль, рассказываете, что к Вашей сокурснице один военный пришёл на свидание в шесть утра. Вы оба смеётесь и расстаётесь до пятницы.
Ох, Серкидон, лучше бы назначили на субботу. У Вас был бы почти целый день на подготовку. Ведь акт знакомства непредсказуем и есть в нём нечто спонтанное, поэтому некоторая непарадность может быть извинительна. Свидание – мероприятие, планируемое заранее, и тут надо быть готовым на все сто. Будем готовиться вместе.
1. Одежда. Про Ваш «клёвый прикид» ничего не пишу, ибо всё мною уже сказано. По одёжке протягивайте ножки и делайте это по возможности стильно.
2. Аромат дерзости. Соблазняющий и зовущий. Иначе, зачем я Вам писал о запахах, о том, как они влияют на настроение женщин. Хороший мужской одеколон стоит недёшево. Украдите у самого себя – сэкономьте. Или – заработайте. Хоть дворником, хоть грузчиком, хоть курьером, но дорогой одеколон должен быть в Вашем арсенале: пару капель за оба уха – обязательны. Тогда считайте, Вы на триста метров впереди всех Ваших конкурентов.
3.Аксессуар. Нечто, останавливающее взгляд. Нечто, говорящее о Вашей успешности и нетривиальности. В первобытное время мужчины делали бусы из зубов или когтей убитых животных, туземцы вешают на себя сушеные уши побеждённых врагов. А Вы?.. Знак «ГТО» на груди – не из Вашего времени. Золотой перстень на пальце – не Ваш стиль. Отложите перстень в сторону. Хорошо бы у Вас были дорогие часы с гравировкой «Дорогому Серкидону от Арнольда Шварценеггера». У Вас таких нет. Ну, тогда, на худой конец, надевайте Ваш кулончик-сердечко с надписью «Маша», или кулончик-черепок без надписи Маша. Можно носить гематитовый браслет, приятно холодит…
Так! Тело Ваше мы одели, снарядили и оснастили. Нарядим душу. Вы придёте на свидание в образе! Неспешно подойдём к первому образу.
Открою Вам, почему Дон Гуан открылся Донне Анне. Почему он сказал, что он и есть убийца мужа? В Вашем возрасте никак мне этого было не уразуметь. Ну, назовись ты каким-нибудь Серкидоном или Васей Пупкиным. Нет, он орёт: «Я – Дон Гуан, я – Дон Гуан» и нож ей в руки: «Вот грудь моя…»
Что же он делает?.. Маэстро соблазнения умело расшатывает женскую психику, приводя её к тому состоянию, когда до грехопадения – один шаг. И, что очень значимо для женщины, имя Дон Гуан – известный бренд. Он – альфа самец. Он – пассионарий, сильная личность, не какой-то там Вася Пупкин, не покуда робкий Серкидон, а ДОН ГУАН великий и ужасный…
Однако статуя командора покрепче оказалась. Советую Вам пойти на свидание, облачив себя в тяжёлый образ каменного гостя? Вы только ступили на тротуар, а она уже слышит Ваши шаги, шаги Командора. У неё есть время прогнать наглого Дон Гуана, если тот рядом. Иначе Вы так пожмёте руку этого развратника… Командор идёт на свидание, дорогу командору!..
Кстати говоря, вот как видит исход известного любовного треугольника поэт Михаил Векслер, его «Трактовка»:
«Донна дома?» – в коридор
Не с букетом – с туей
Входит как-то Командор
Собственной статуей.
Убивает Дон-Гуана
Каменной рукой…
Просто ждать умела Анна,
Как никто другой.
Иные грозные образы.
Вы – Пятая симфония Бетховена158: «Ту-ту-ту-ту…». Так судьба стучится в двери! Так Вы стучитесь в её сердце. «Я – твоя судьба!» – вот манифестация Вашего духа. Или Вы врываетесь в её жизнь, как Чапаев в ряды беляков с шашкой наголо. Или – как ОМОН – головой в траву. Или – падаете, как орёл на суслика. Или – обрушиваетесь, как цунами на остров, и топите в словах признаний…
Но что тут надо помнить? То, что грозные образы не для того, чтобы барышня сжалась в комок от страха и ужаса. Нет, её надо заинтересовать и восхитить. А что касается Вас, образное мышление подавит Вашу нерешительность, сделают Вас боевитым и целеустремлённым.
Если же в день свидания Вы чувствуете себя зажатым в рамки, суженым и закрепощённым, то добавьте в себя размаха и волюшки вольной.
Вы – свежий ветер, гоняющий тучи по небу и волны по морю, Вы – бразильский карнавал бесшабашный и страстный, Вы строчка Маяковского – «Я сразу смазал карту будня…», Вы – Стенька Разин в поисках княжны, и так ему невтерпёж, что согласен на любую, не обязательно персидскую…
Остановились… Пожалуй, достаточно. С образами раздвигающими сознание нужно работать осторожно. А то ещё попадёте на пятнадцать суток за хулиганство и скажите, что это я научил. Попробуйте-ка лучше образы тактичные.
Вы появляетесь нежно: как тополиный пух в волосах, как бабочка на плече, как солнечный зайчик на стене.
Вы появляетесь романтично: выплываете, как капитан Грей под алыми парусами, выезжаете, как принц на белом коне, влетаете, как Руслан на бороде Черномора .
И заключим с Вами так. Явиться и сказать: «Здравствуй, я – Серкидон!» – ума много не надо. А вот использовать при встрече с девушкой привлекательный образ – большое искусство, которым Вам надо овладеть. Сначала овладеваете этим искусством, потом девушкой. Иначе не получится.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-28-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вышел я ныне погулять, посмотреть, как травка пробивается, как листики продвигаются. Заметил, что бабочки летают за бабочками. Собачки за собачками бегают. Тут и пришла мне мысль, а не последить ли Вам за животным миром? Вдруг приметите нечто полезное для себя.
Посмотрим на слона. Слон демонстрирует сексуальность весьма агрессивно: голова высоко поднята, подбородок втянут, уши в напряжении и слегка двигаются. Хобот задран вверх, издаёт низкое урчание, демонстрирующее его уверенность в победе…
А лебедь? Вы бы видели, как подлетает на свидание лебедь. На вечерней заре, на фоне неба цвета индиго, в синеватых сумерках с высоко поднятыми распушёнными крыльями белоснежная птица кажется фантастическим цветком лотоса, стебель–шея откинута назад. Чудо-лебедь долго кружит вокруг смущённой подруги. Чудо-лебедица, с покорно опущенной головой, зачарована прекрасным зрелищем. Потом они сплываются, переплетаются шеями… Красота немыслимая.
Австралийкие птички шалашники строят беседки-шалаши, сооружения достаточно сложные и массивные, мало того… Мои размышления о братьях и бОльших, и меньших, крылатых и бескрылых прервал, окрылённый очередной любовью, первый парень нашего пятиэтажного дома – Эдик, аспирант с донжуанским уклоном. А вернее, Дон Жуан с техническим уклоном. Увидел меня и выскочил поболтать-посплетничать.
– Как жизнь? – спрашиваю.
– Как зебра – отвечает.
Ну, думаю, сейчас скажет: то светлая, то чёрная полоска, и уже готовился заскучать, но Эдик сказал:
– То блондинка, то брюнетка.
– Так держать! – говорю. – Эдик, давно хотел тебя спросить, а где ты проводишь разведку боем, то есть первую встречу с очаровательными «полосками»?
– Да обычно в кафешке, налево от «Удельной». Там разведка, а «бой» уже у меня на тахте.
– Ты мне напомнил бессмертные строки – «И вечный бой,//Покой нам только снится»159, а как я найду эту твою кафешку?
– Да легко. Я вам сейчас планчик обрисую, вы по тропке через парк…
И веткой на земле Эдик мне быстренько начертил, где расположено заветное место для встреч. Туда я «тропою Эдика» (благо срочных дел – никаких ) пошкандыбал…
Нашёл легко, зашёл с волнением. Честно говоря, приготовился к тому, что там полным-полна коробочка эдиков с блондинками и с брюнетками. Но ничего подобного. Сидели две старушки (так себе старушонки, желания приударить не возникло), а у окна расположилась парочка. Девушка в ярко-жёлтой кофте, тёмненькая, симпатичная. Впрочем, для меня они сейчас все симпатичные.
Присмотрелся я к молодым людям и понял: девчоночка в кофтёночке мечтает съесть по-быстрому своё мороженое, рвануть к метро и больше никогда в это кафе ни ногой. А всему виной был её визави. Молодой человек – худощавый, гладкозачёсанный, нескладный, в пиджаке немногим лучше Вашего на той незабываемой фотографии. Он был похож на Кису Воробьянинова, внезапно помолодевшего лет на тридцать. Сидел парень прямо (мама научила: «Сиди прямо!»), барабанил пальцами по столу, по сторонам поглядывал. Странно, что не насвистывал.
Напротив молодых людей мелькал телевизор, какой-то мультик показывали, плясами четыре весёлых паучка. Симпатичные такие, мохнатенькие.
– Какие противные насекомые, – больше даже про себя сказала девушка.
А ей и мороженое не понравится! Настроение-то испорчено… Но положение ещё можно было спасти. Давайте преобразим ухажёра прелестницы-брюнетки. Вдохнём в него жизнь! Представим, что рядом со столиком маловлюблённых молодых людей откуда ни возьмись появился тот долгожданный старичок с белой бородкой, немного похожий на гнома. Он взмахнул волшебной палочкой и пропал также внезапно, как и появился… А молодой человек вдруг просветлел лицом и широко улыбнулся:
«– А вот и нет!
– Что – нет? – вздрогнула бы от удивления девушка, неожиданно для себя услышав мужской голос.
– Пауки – не насекомые. У насекомых шесть лапок, а у паучков – восемь. Они – арахниды! Сейчас расскажу откуда такое название. Лидийская девушка Арахна славилась искусством ткачества. И до того она была искусна, что осмелилась вызвать на состязание богиню Афину – покровительницу ремёсел. Богиня приняла вызов. Обе ткачихи работали с невиданной быстротой, с исключительным мастерством и умением. Афина выткала на ткани наказания, которые претерпели дерзкие смертные, которые непочтительно отнеслись к богам. Арахна же выткала на своём покрывале любовные похождения Зевса – отца соперницы. Тут была и Леда, ласкающая лебедя, и Даная, оплодотворённая золотым дождём, и Европа на великолепном белом быке. Афина была восхищена искусством соперницы и взбешена её дерзостью. В руках богини был челнок, им она ударила Арахну. Та не смогла перенести унижения и в горе повесилась. Афина, сожалея о содеянном, освободила девушку от петли, вернула ей жизнь…Но превратила в паучиху, навечно приговорённую плести свою паутину…»
Что я Вам скажу, Серкидон, возможно, для первого свидания история суроватенькая, но это лучше, чем ничего. Слушаем парня дальше…
«– А ты знаешь, какого цвета твоя роскошная кофточка? Нет, не жёлтая, и не рыжая. Этот цвет называется – последний вздох Жако. Когда приходит печальный момент прощания с жизнью, у попугаев породы жако глаза на мгновенье вспыхивают цветом твоей кофточки. Ты в струе новомодных тенденций, вчера только в репортаже с подиума краем уха слышал словосочетание – “платье цвета последний вздох Жако…”»
Это байка получше, как Вам кажется, Серкидон? Но опять с летальным исходом. Парень, наверное, в похоронном бюро работает. Или – в морге.
«– Послушайте, очаровательная барышня, а не попросить ли нам шампанского. По бокальчику! Мадам де Помпадур фаворитка Людовика XV cказала: «Шампанское – единственное вино, выпив которое женщина не теряет своей красоты, а приобретает лёгкость, раскованность и испытывает истинное наслаждение!..» Обрати внимание, слева у стенки стареющий дядька на нас поглядывает. Он на тебя пялился, когда у стойки яблочный сок покупал. Точно – влюбился. Ему бы парик надеть, и точно – Исаак Ньютон. Кстати, о яблоках. Ты слышала историю о яблоке Ньютона? Оно, якобы упавшее рядом, натолкнуло Исаака на открытие закона. Сад действительно был, и Ньютон там посиживал, но только почему история о яблоке появилась через полвека после закона? Скорее всего, дедушка Ньютон её придумал…»
И молодец, дедушка Ньютон! Очень славную историю придумал и обманул весь мир. А что же придумал мой молодеющий «соперник»? Да ничего. Старичок с волшебной палочкой, как водится, не материализовался. «Киса» так и просидел, надувая щёки.
Заключим не нами сказанным: «Ах, если бы молодость знала, если бы старость могла».
Допил я кислый (под стать ситуации) яблочный сок, бросил прощальный взгляд на жёлто-рыжую кофточку и той же дорогой пошёл домой. Помните слова Ницше о том, что доверять нужно мыслям, которые пришли на свежем воздухе? Так вот, Серкидон, на свежем весеннем воздухе подумалось по поводу несчастного «Кисы Воробьянинова». Главная ошибка в том, что с шампанского надо было начинать. Слабоалкогольные напитки вполне приемлемы даже на первом свидании. Они, и тут мадам де Помпадур права, меняют и девушку, и её отношение к кавалеру. Кстати, граф де ля Фер, которого мы больше знаем, как мушкетёра Атоса, рекомендовал иной напиток:
