Андрей Алексеевич Мурай
Письма к незнакомцу. Книга 5. Красота
К поэтам, которые писали авторучками и более совершенными изобретениями для написания букв, мы не побежим. Остановимся. Пусть они по поверхности смысла марафонят без нас. Останемся с теми, кто пишет гусиными перьями. Заглянем к философу Гегелю. Благо поэты и философы – существа близкие, соседи по астралу. Почему из всех немецких философов мы выбрали Гегеля? Этого хмурого аскета, глядя на которого думаешь: а знает ли он, что у женщин есть груди?..
Но, Серкидон, это только первое впечатление. Я уверен, что ничто человеческое не было чуждо родоначальнику европейской диалектики, и однажды он, не иначе как потягивая яблочное вино (апфельвайн), поведал общественности, что мир сгубили три яблока: яблоко Евы, яблоко Париса, яблоко Ньютона.
Что я Вам скажу, Серкидон, апфельвайн – напиток слабоалкогольный, но коварный. Не иначе философ находился уже в изменённом состоянии сознания. Судите сами. Ладно, яблоко Евы. Мы с Вами всё видели, а задержись ненадолго, и пронаблюдали бы, как человечество (в количестве двух человек) пошло по кривой дорожке.
Первое яблоко – соблазн.
Второе яблочко не простое, а золотое с надписью – «Наипрекраснейшей». На одну из божественных тусовок его подбросила богиня раздора Ирида. Для кого? Сразу три прекрасных богини встали и приосанились. Божественный взоры устремились на Зевса, но он только руками замахал…
Не хочу делать долгие отступления, коротко скажу. Когда Вы, Серкидон, почувствуете, что стали могущественнее Зевса, можете женской мести не опасаться. Пока же до этакой степени не окрепли, я Вас умоляю, постарайтесь врагов женского пола себе не заводить.
Громовержец перевёл стрелки, а вместе с ними громы и молнии на пастуха Париса. Он должен был разрешить спор трёх богинь. И вот представьте себе, Серкидон, сидит себе юноша на склоне горы Иды, дует себе в свирель, пасёт себе коровёнок, и тут к нему посланцы Зевса: Гермес, а с ним три богини. Хорошо кусты неподалёку… Но нашли, достали Париса из кустов, отряхнули и стали соблазнять посулами. Гера предложила могущество и власть, Афина – мудрость и воинскую славу, Афродита – чужую жену, Елену Прекрасную.
Чем думал Парис, выбирая из трёх богинь одну? Кому он вручил золотое яблоко? Уцелел ли он сам? Эти вопросы оставляю Вам в качестве домашнего задания.
Закончим тем, что когда Елена Прекрасная вернулась от Париса к законному супругу Менелаю, он хотел сурово наказать неверную. Но, как сказано в «Лисистрате», «обнажила она яблоки своих грудей и отбросил Менелай меч в сторону».
Итак, второе яблоко – раздор.
А вот почему Гегель накатил на яблоко Ньютона? От него-то что за беды? Или собирал яблочки до кучи, чтобы было их три? Или проницательный немец увидел в падающем яблоке гениального англичанина все построенные согласно законам механики механизмы и приспособления, которые окончательно разлучили человека с физическими нагрузками?
Предположим, третье яблоко – лень человеческая.
Да и хватит о яблоках! Разговор-то у нас о женской груди! Один поэт, уж не припомнить кто, в лирическом экстазе сравнил груди любимой женщины с яблочными варениками. Чувствую, что я Вас яблоками перекормил. Но всё же, и уже просто для верности, присовокуплю слова итальянского художника Бонифацио Бембо155, которому идеальные груди видятся как «маленькие, круглые, крепкие и упругие, совсем как два круглых яблока».
А теперь, Серкидон, давайте скорее устремим наши горячие взоры к персикам, лимонам, грушам, гранатам, дынькам. Что касается арбузных грудей, то осмотрим таковые с особым восторгом.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-25-
Приветствую Вас, Серкидон!
Имеет ли значение размер? И это не мужской, а женский вопрос, поскольку говорим мы о женской груди. Обещал Вам, что осмотрим весь диапазон – от вишенки до тыквы.
Мнение младенцев всех времён и народов: большая грудь – самая лучшая, самая красивая. И что примечательно, нет разногласий по линии инь-ян. За большую, упругую, наполненную до краёв грудь подают голос и младенцы-девочки, и младенцы-мальчики.
Но вот взрослеют младенцы мужеского пола, отращивают щетину, а вместе с ней появляются и разногласия. Младенцы-девочки превращаются в женщин, и с появлением собственной груди приходят сомнения: а такая ли она выросла, как мечталось?
Начнём с мужчин:
– Васёк, ну что ты нам на Глафиру свою тычешь, эталоном её выставляешь. То не грудь у неё, а вымя, красивая грудь – маленькая.
– Это, Гриша, когда соображение у мужика маленькое, тогда и грудь у его бабы тоже маленькая. То, что у Нинки твоей, и не грудь вовсе, а недоразумение. Мне такие прыщики в детстве мазали зелёнкой. Грудь – это когда берёшь в руку и тяжело руке…
Дело часто доходит до потасовки, в которой неизменно побеждают поклонники больших форм, поскольку регулярно имеют дело с тяжестями и тем самым укрепляют и бицепсы, и трицепсы.
Подслушав случайный спор, установили мы, что нет единого мнения среди мужчин просто сделанных, на щеколду похожих, «незатейливых, как грабли»156.
Ну а как дело обстоит у посетителей астрала, зорких служителей Красоты – поэтов-эстетов? Может быть, они едины во мнении?.. Нет! И тут разноголосица.
Шарль Бодлер:
Когда же в жалящей истоме летних дней
Она ложилась бы в полях под властью лени,
Я мирно стал бы спать в тени её грудей,
Как у подошвы гор спят хижины селений.
Это был большой и летний размер груди. В противовес ему – зимний и маленький.
Роберт Бернс157:
А грудь её была кругла, -
Казалось, ранняя зима
Своим дыханьем намела
Два этих маленьких холма..
Послушаем теперь обладательниц этих гор и холмиков.
Женщины с большой грудью жалуются: «Оно, конечно, действует. Если надеть блузку с вырезом, мужики уставятся, как удавы на ушастого кролика. Но, в конце концов, надоедает. А как неудобно в повседневной жизни: в толпе, в общественном транспорте, на спортплощадке. Турпоход – это вообще катастрофа. Рюкзак на спине и два рюкзака впереди. Получается не женщина, а вьючное животное».
Женщины с маленькой грудью тоже недовольны: «Оно, конечно, удобно. И в фитнесс-клуб, и в горы, и через козла, но мужчина… Посмотрит и скривится…»
Это бывает, к маленькой груди рука мужская не тянется. На вечеринке, в ночном клубе маленькая грудь – не помощник. Её обладательницу мужчины обходят, как колонну.
«Да, – думает обделённая и ущемлённая горемыка, – быстро я сюда добежала, только зачем?»
Что же получается? А получается вот что: хороша грудь, которой у меня нет.
Ах, если бы!.. Если бы могла женщина носить груди, как платья из гардероба, то в ночной клуб одевала бы большую грудь, в фитнесс- клуб – маленькую, а в поход и вовсе можно было сходить без ничего.
А на званый ужин? А в театр? На корпоративное мероприятие? Ответ ясен – средняя грудь. Не много и не мало. С ней и в пир, мир, и в добрые люди. Золотая середина! Эротична и необременительна…
Аббат из цистерцианского монастыря Гильберт Голландский, который не иначе как согрешил и, вспоминая об этом, оставил такую запись: «Ведь прекрасны груди, которые немного приподнимаются и в меру полны… удержаны, но не стиснуты, нежно стянуты и не колышатся».
Мнение ещё одного священнослужителя. Цитата из книги «Имя розы» Умберто Эко158: «Он указал на маленькие груди Приснодевы, высоко и туго затянутые корсажем, завязками которого играли ручонки Младенца: "Видишь? Те же сосцы пригожи, что выпирают не сильно, полны, в меру упруги, но не колышутся дерзко, а возвышаются еле, воздеты, однако не сжаты"».
Как мило и эротично написали романтичные служители церкви о средней (я понял так) груди. Им, и мы это поняли, нравится именно такая.
Но если окинуть беглым взглядом всё сегодня написанное, можно заключить так: мудрая природа поставила дело правильно – на всякую женскую грудь найдётся свой любитель. Даже если у женщины вообще нет груди. Нет и всё. Шансы у неё есть. Хоть и писал Анатоль Франс: «Женщина без грудей, что постель без подушек», надо помнить, что наиболее далеко и глубоко духовно продвинутые аскеты подкладывают под голову циновку.
Дорогой Серкидон! Сегодняшнее письмо коротенькое, строго его не судите, какой-то вирус по мне топчется, хочу сейчас, немедля, поразить его испытанным народным средством… Какая перцовка?! Как Вам не стыдно, Серкидон! Я спешу припасть к малиновому варенью.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-26-
Приветствую Вас, Серкидон!
Я выздоровел и как прозрел! Cогласимся, после слов пышная, женская… слово «причёска» звучит как мелкое предательство. Только – грудь! И пышная и большая!
Люди, как мы помним, «бьются за металл», и, когда они это делают, «сатана там правит бал». А кто же правит бал, когда женщины бьются за обладание огромным бюстом, накачивают груди силиконом, поликлюкином, подкладывают подушечки? Использует тесёмочки-подвязки? Кто держит эти вожжи сладострастия? Да тот же сатана и держит, и правит ими, но уже с Божьей помощью. Ну а как же иначе плодиться и размножаться? Не здорово расплодишься-размножишься от маленькой груди. Не заметит её мужчина, мимо пройдёт. Младенец торкнется в неё и заплачет…
То ли дело – большая! Да, тяжела она, как шапка Мономаха. Даже, как две шапки Мономахи. Но есть с чем на пляж выйти, руки там развести, потянувшись. Устроить короткую экспозицию. Тот, кому надо – увидит…
Доводилось в нашей высокоумной переписке приводить слова отца психоанализа:
«Анатомия женщины – это её судьба…» Так было во времена Фрейда и в дофрейдовские времена: родилась дурнушкой малорослой, конопатой, худощавой, вдобавок без грудей, одна тебе дорога – в монастырь.
Нынешняя женщина выбирает иной путь – смело бросает вызов судьбе. Она и губки подкачает, и ушки подрихтует, и глазки укрупнит-выпучит, и ножки выпрямит-вытянет до немыслимой длины-стройности. Что же касается груди, то такую навесит, что встречного мужика и закачает, и воздушной волной на обочину отбросит… А началось всё со стран, где работали хирурги-экспрессионисты с воображением художников. Они стали делать женщин такими, какими их видели, или хотели бы увидеть. С милостивого дамского попустительства.
Кабы вечно правил в России Павел Первый, не пустил бы он эту моду в наши пределы, поставил бы надёжные препоны иностранному поветрию, но загубили злодеи Павла Петровича, и ныне в каждом российском городе есть клиника ЛОХ (лечебно-оздоровительной хирургии) с богатыми традициями и с огромным опытом работы. В этих клиниках удлинённые мужские достоинства считают уже погонными метрами, счёт увеличенных женских бюстов идёт в кубометрах, а силикон туда привозят грузовиками. Это я себе так представляю. Как на самом деле не знаю, но примерно так, можете даже не проверять.
Основная масса посетителей – женщины. Кому из них большая грудь нужна позарез? Кто ради неё идет под нож хирурга?
Первый случай.
Женщина, для которой большая грудь – последний аргумент в войне полов. Ну не дал Бог ничего, а счастья хочется. И женщина делает себе большие груди. Мужчин, которым кроме большой груди ничего не нужно – пруд пруди. Наклонятся женщина над этим прудом, видит в нём отражение своих новеньких грудей, улыбается, и тут же выныривает к ней мужичок. Секунда – и он уже в сачке, а потом и на свадебном фото.
Тут всё относительно честно, всё соответствует замыслам природы, поэтому сопроводим эту пару торжественным Мендельсоном.
Случай второй. Вредный и агрессивный.
Даже не знаю с чего начать… Положим, не дал Бог бодливой корове рогов, она и ходит без них. Среди женщин такие не все. Ой, не все. Полный набор у бабоньки: и грудь, и муж, и любовник на стороне, но хочется большего… Свербит её дьявольская неудовлетворённость… «Один раз цвету, краса моя облетит скоро, как роза, хватит мне ловить поросячий кайф, вон из загона!», и начинается гонка: увеличиваются груди, губы, ягодицы, число любовников… Рога у мужа уже ветвистые, как у оленя, а она всё не унимается… Тут у нас звучит музыка Гуно159, потому что точно сатана тут правит бал…
Не будем ждать трагического исхода, уйдём подальше от бодливых женщин, волнующей музыки, больших оркестров… Предлагаю Вам послушать под гармошку народные частушки:
Обниму за бюст я Клаву,
С ней спокоен за державу.
Моя Клава, как страна –
Необъятная она.160
Повезло же вам, девчонки,
У кого большая грудь.
Значит, ваши мужичонки
С голодухи не помруть.161
Вторая частушка, Серкидон, это намёк на то, что есть груди, которые не являются унылой семейной принадлежностью, а, поднимай их выше, они – орудие производства. Смиренных кормилиц оставим в покое и предпочтём погорячее. Поговорим о жрицах любви, стриптезёршах и актрисах.
Скажу, пока не забыл. Красавица Голливуда Шерлиз Террон162, очаровавшая меня в «Правилах виноделов163», сетовала, что маленькая грудь сужает её репертуар. И это говорит такая красивая женщина! И такие слова из пухлых уст худощавой Мэрилин Монро двадцать первого века!..
Но не будем нарушать порядок, хронологический в том числе. Поговорим о женщинах древнейшей профессии. Надеюсь, они Вам, Серкидон, знакомы только по кинофильмам и карикатурам.
Что же спешат предъявить жрицы любви потенциальному клиенту? Прежде всего – едва прикрытый пышный бюст. Без этого работа не спорится. Большие груди, как две гаубицы, нацелены прямо в кошелёк. В Дании, где работа проституток легализована, они имеют право расходы, связанные с операцией по увеличение груди, списать с налогов. Как и рыбак, купивший новую лодку.
В советские годы понятие «проститутка» подразумевало под собой существо спившееся, заразное и зловонное. Казалось бы сочетание слов «счастливая проститутка» – немыслимо. Оксюморон! Но именно так называется книга Холландер Ксавьеры164. Она – проститутка по призванию, и, несмотря на преклонный возраст, продолжает заниматься любимым делом: разъезжает по миру с лекциями, даёт уроки секса по телефону, а когда напевает «Michelle»165, даже у стойких импотентов наблюдается волнение в крови.
Вот что пишет мадам Квавьера по нашей тематике:
«Грудь вовсе не предназначена для того, чтобы за неё с остервенением хватались. Это деликатный орган. У некоторых женщин грудь настолько чувствительна, что даже трение одежды, когда она ходит без лифчика, причиняет ей боль. Мужчине нужно бы знать, что женская грудь также чувствительна к боли, как его собственные яички. Он же деликатен в обращении с ней обратно пропорционально её размерам. Получив в своё распоряжение так нравящуюся им большую грудь, мужчины тут же начинают её тискать и мять, словно кусок теста. Полная грудь ассоциируются у них с представлением об её особой прочности. Печальная ирония секса заключается в том, что женщины испытывают от своих большихи красивых грудных желёз больше мучений, нежели радостей. Женщины, чьи груди величиной с лимон, куда счастливее. Мужчины из чувства инстинктивной нежности ко всему маленькому обращаются с такими грудными железами осторожно, так, что их владелицы получают то, о чём мечтает любая женщина».
Дабы соблюсти справедливое равновесие в системе инь-ян, скажу, что и отдельные дочери Евы совершают сходную ошибку в обращении с мужским органом, который выше был приведён лишь частично. С тем, который, по словам Аристотеля, то увеличивается, то уменьшается в объёме.
Так вот, если этот орган большой, на него либо набрасываются, как на сардельку, либо дёргают как ручку передач в старом автомобиле. А вот к не крупному – отношение нежное. Женщина либо держит его, как воробушка, надеясь в тайне, что он вот-вот расправит крылья, и превратится в орла. Либо берёт его, маленького, как термометр, и согревает, опять-таки надеясь на какое-то чудо.
Можно ли предъявить подобные претензии к мадам Ксавьеро? Взять и обвинить её в неумелом обращении с выступающими органами мужчины? Да никогда!
Прочтите, как мадам пишет о взаимодействии женской груди с телом клиента, от одного этого чтения можно прийти в неистовство. Примерно так гениальный художник рассказывает о том, как его кисть касается холста. Вы считаете, что слишком высоко я залез? Ничуть! Почему мы не можем уподобить соитие между мужчиной и женщиной произведению искусства? Не только можем, но и должны!.. Однако пока, спустившись с небес, поговорим о масс-культуре.
Яркий и трагический пример.
Девочку из неблагополучной семьи звали Ева Валуа. Библейское имя номер один вкупе с королевской фамилией не годилась для порно индустрии, которая манила грешную душу. Она назвалась Лоло Феррари166. Она сделала двадцать пять операций, изменяющих тело: корректировала губы, нос, скулы, веки. Главное – увеличивала груди.
Если бы врачи один раз догадались бы продуть несчастной мозговые извилины, остального можно было избежать. Но не догадались, не продули. И в результате нескольких операций груди стали необъятными. Как мячи. Причём – баскетбольные мячи. Примерно по три килограмма каждая. Эти груди вошли в книгу рекордов Гинесса.
С ними Лола пела, их демонстрировала – раздевалась, снималась в порно фильмах, много зарабатывала. Но жизнь её превратилась в кошмар: два огромных тяжких шара перед собой и днём и ночью. Постоянно болел позвоночник. Ходила она, как эквилибрист. Спала – в определенной позе. Вероятно, буквой «зю». Огромные груди вконец разболтали психику женщины. Кончилось тем, что обладательница титула Лучшая Грудь Европы заснула и не проснулась. Грудь своим весом проломила грудину и женщина умерла от удушья…
Не хочу заканчивать письмо так грустно, поэтому расскажу назидательную историю.
В знаменитой итальянской Вероне есть Дом Джульетты. Во дворе дома статуя Джульетты, которую замучили туристы. Дабы увеличить их наплыв, кто-то ушлый придумал поверье: погладишь правую грудь статуи, и будет тебе счастье в любви. Сначала правая грудь заблестела, потом металл не выдержал – на груди появилась трещина. А на правой руке и вовсе – излом. Статую от туристов спрятали.
К чему это я? А к тому, отважный Ромео-Серкидон, чтобы Ваша Джульетта от Вас не пряталась, обращайтесь и с ней, и с её грудью нежно, как это рекомендовала мужчинам многоопытнейшая мадам Кварьера.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-27-
Приветствую Вас, Серкидон!
Опять расскажу историю невесёлую. Пришёл к врачу молодой человек Вашего возраста. При осмотре хирург констатировал перелом среднего пальца правой руки. На вопрос, как угораздило, пациент долго не отвечал, отнекивался, краснел, отворачивался, увиливал. Но врач был настойчив, и выяснилось… Травма была получена при попытке снять бюстгальтер с подруги.
Вот она современная молодежь! Впопыхах, не зная броду… Да так что угодно можно сломать, а не только палец. Но с другой стороны, когда бушует страсть… А эти современные бюстгальтеры… Они бывают с хитрыми застежками: одну расстегнул, пока со второй возишься, первая сама застёгивается. То ли дело на советских лифчиках всё было по-честному – одна большая бельевая пуговица.
Впрочем, не будем жаловаться. Мужчины прошлого намаялись пуще нашего, поскольку предшественником бюстгальтера был корсет. Не приведи господь! Изобретение какого-то идиота, оно уродовало женщин пять веков. Если очень коротко: представьте себе доспехи средневекового рыцаря, которые стягивали шнуром как можно уже. Служанка вставала сзади, говорила: «Выдохните и не дышите!», упиралась коленкой в пятую точку облачаемой госпожи, стягивала талию до искомых 17 дюймов (43 сантиметра), как у СкарлеттО”Хара167. Смотрите фильм «Унесённые ветром»168. Всё там и увидите.
Фигура женщины в жёстком корсете напоминала песочные часы. Связка «грудь- талия- бёдра» подавалась в самом что ни на есть соблазнительном виде. Эти «песочные часы» отбрасывали мужчин в первобытное время, где клокотали животные, необузданные инстинкты. Вот ради чего принимали женщины страдания, стягивая по утрам корсеты.
Надев треугольную шляпу и серый походный сюртук, Наполеон восклицал: «Бойтесь дам в корсетах, хотя они и будоражат вашу кровь…»
Император пояснял мужчинам, что не будет такая женщина заботиться ни о детях, ни о муже, мысли её будут только о своей фигуре, о своих нарядах, о своём корсете…
Флобер бушевал: «Пора прекратить моду на корсеты – вещь омерзительную, чудовищно безнравственную, в известные минуты – и крайне неудобную».
Известные минуты наступали, когда женщину нужно было раздеть как можно скорее. Чаще всего такое случается в медовый месяц. Немецкий фабрикант, производитель корсетов Зигмунд Линдауэр169 отправился в свадебное путешествие с молодой женой. Медовый месяц напрочь испортила необходимость расстёгивать множество крючков-застёжек на корсете. Сняв-таки корсет, Зигмунд падал в изнеможении, на физическую близость никаких сил уже не было…
Следующий за медовым, полынный месяц господин Линдауэр посвятил работе: он отсёк от корсета всё лишнее и предложил миру свою модель бюстгальтера, которая быстро обрела заслуженную популярность у благодарных женщин. И не менее благодарных мужчин. А случилось это в 1912 году.
Мы с Вами, Серкидон, выберем немецкую версию возникновения бюстгальтера, потому что впервые же слово bustenhalter («бюстгальтер» – «поддерживающий грудь») прозвучало в 1899 году, когда дрезденская ткачиха Кристина Хардт запатентовала изделие, которое (как было указано в сопроводительном письме) поддерживает грудь, не стесняя её природной формы.
Люди, знакомые с историей моды лучше нас, скажут, что в девятнадцатом веке бюстгальтером называли разрезанный пополам корсет, а вот заветные две чашечки, которые для мужчин притягательней и двух чашечек чая, и двух чашечек кофе, те самые две чашечки бюстгальтера были запатентованы американкой Идой Розенталь в двадцатом веке – в 1926 году. Модель называлась «MaidenForm» – девичья форма.
От идеи, от единичного изделия до массового производства иногда проходят десятилетия. А иногда – столетия. Женщинам повезло. Сто лет им ждать не пришлось. Давайте сделаем широкий шаг, переступим плоскогрудые военные десятилетия двадцатого века и шагнём в пятидесятые годы, когда наконец-таки вошла в моду пышная грудь.
У многих мужчин двадцатого века при словах «красивая женская грудь» рисуется образ Мэрилин Монро. Вот о ней-то мы и поговорим. Грудь Мэрилин – основа её сексуальности, застывшая музыка, архитектурное сооружение. Оно состояло из того, чем скупо одарила природа, плюс парафин, плюс бюстгальтер особой конструкции.
Бюстгальтер Мэрилин – её ноу хау. Это и дополнительные бретельки, и жёсткие проволоки снизу, и две пары чашечек с поролоновыми вставками овальной формы. Впоследствии такие вставки назовут рыбками. Был ли у голливудской дивы свой домашний «архитектор», или она всё это придумала сама – не так важно.
Маяковский написал бы: «Мне наплевать на бронзы многопудь, // Важней всего построенная грудь».
Вот они этапы большого пути голливудской звезды:
Фильм «Зуд седьмого года», год 1955.
Грудь в процессе строительства. В фильме знаменитый и рискованный эпизод – поток тёплого воздуха из вентиляционной решётки раздувает юбку белого плиссированного платья героини, обнажая её ноги вплоть до самого-самого. Почему эпизод рискованный? Ноги героини далеки от совершенства. Но всё равно данный эпизод понравился почти всем мужчинам. Категорически не понравился только одному – мужу Мэрилин бейсболисту Джо ДиМаджо. Снимали сорок дублей. На каком дубле Джо вспылил – неизвестно. Известно только, что по окончании съёмок пара распалась. Джо считал: обнажённые ноги, а также другие нежные прелести жены личной собственностью, не предназначенной для показа.
1959 «SomeLikeItHot» («Некоторые любят погорячее»), в советском прокате картина называлась «В джазе только девушки». В этом фильме грудь Мэрилин выглядит на «отлично». Пятый номер, не меньше. Во время исполнения песни «I Wanna Be Loved ByYou170» героиня в прозрачном, облегающем платье, которое мало что скрывает. Не ограничивало ни движений Мэрилин, ни полёта мужской фантазии… Мэрилин уходит, показывая полностью декольтированную спину, давая понять робким, что открыть можно всё, было бы желание…
1960. «Давай займёмся любовью». Грудь заметно меньше, но Мэрилин чудо как хороша даже по меркам красавицы Голливуда. Она немножко влюбилась. Интрижка с артистом, о котором Голливуд узнал совсем недавно. Сексуальный француз. Он был похож на первого мужа-ревнивца, говорил словами действующего мужа Артура Миллера171 и, наконец, он сам – харизматичный Ив Монтан172. Три в одном!
Был у Мэрилин ещё и нулевой супруг, за него она вышла в шестнадцать лет, чтобы уйти из приюта, но ноль прибавлять не будем, потому что это ничего не добавит.
– Когда вы почувствовались себя звездой? – спросили Ива Монтана много лет спустя.
– Когда меня спросили, хочу ли я сниматься с Мэрилин Монро.
Ив сразу же ответил: «Хочу!» Мэрилин и мужское «хочу» были неразлучны.
Романы между партнёрами на съёмках – дело обычное, поцелуй на площадке легко переходит в поцелуй в местах более укромных. А тут ещё такое фривольное название фильма, а когда они танцевали, бретелька её чёрного платья с глубоким декольте всё время соскакивала с плеча…
Но вот съёмки закончились. Мэрилин развелась с Миллером, а Монтан вернулся к жене, к Симоне Синьоре173. Она уже всё знала, отношения дали трещину, которая с годами только углублялась. Однако это не помешало Иву вместе с Симоной посетить Советский Союз, другом которого он считался. Концерты Монтана проходили с неизменным успехом и при аншлагах. Была предусмотрена и культурная программа. В сопровождении «товароведов» в штатском звёздная французская пара посетила выставку достижений лёгкой промышленности. Достижения в области производства нижнего женского белья поразили французских гостей. Они не сразу поняли, что за предметы перед ними и для чего они. А бронелифчик с колоколообразными чашечками и вовсе поверг французов в долгое изумление.
На следующий день Ив рванул в магазины и начал скупать самые диковинные образцы советского женского белья. Потом в Париже он устроил выставку для друзей и знакомых. Об этом узнали советские дипломаты и доложили, куда следует. Оттуда информацию передали в Политбюро.
«Ах, ты лягушатник поросячий! – воскликнуло Политбюро. – Мы же к тебе с такой открытой душой: франков твоих буржуазных набросали в твой чемодан, как в сарай; хлопали тебе за кривляния твои и в Москве, и в Ленинграде тебя в Эрмитаж водили; в Киеве тебя и горилкой поили, и салом кормили; фильм «Поёт Ив Монтан» о тебе, гадёныш, сняли. А как тебе песню со словами «Когда поёт французский друг…» пел ангельским голосом мальчик – Володя Москалёв? И на русском пел, а потом и на французском пел. Зачем это всё было? Чтобы ты над нашими женщинами глумился?..»
Короче говоря, оказался наш певец не певцом, а букою174 и перестал быть другом СССР. Посчитало Политбюро выставку его издевательской. Хотя, если разобраться, издевательством были слова члена Политбюро министра культуры товарища Фурцевой175, которая с высокой трибуны заявила, что каждая советская женщина имеет право на качественный бюстгальтер. Как обычно, правом всё и ограничилось.
А качественные (читай – импортные) бюстгальтеры имели: сама Екатерина Александровна, жёны, дочери и любовницы партийных бонз… Ну хорошо, ещё жены и любовницы моряков. Остальные советские женщины шли в советские магазины и с песней Ива Монтана на устах покупали достижения советской легкой промышленности.
Серкидон! Нам пора оторваться от женской груди. К ней мы с Вами приникли неприлично надолго. Давайте соберёмся для финишного рывка.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-28-
Приветствую Вас, Серкидон!
Как мне хочется написать Вам письмо жизнерадостное, исполненное игрой солнечных зайчиков и бойким птичьим щебетом. Сегодня точно не получится.
Письмо нынешнее о соревнование снаряда и брони, где в качестве снарядов – женские груди крупных калибров, а бронёй выступит твёрдолобость рядовых служителей церкви и косность отцов её. Причина столкновения интересов – церковная придумка Рая на небесах в случае праведной жизни христианина на Земле.
Почитаем поэта Джона Китса176:
Мне взором хочется пытливым
Быть вечно в поиске счастливом.
Но мне всё видится иное:
Лицо мне видится земное
И грудь, что говорит поэту:
Иного Рая в мире нету.
Вот такой, прости Господи сказать, аминь получается. А вернее – не получается. Рассчитывали отцы церкви, что будет раб Божий искать взором пытливым на Земле божественные проявления, непрестанно молиться- поститься, мечтать о Рае заоблачном. А он возомнил себя уже спасённым, спрятался в ложбинке между грудей и вылезает оттуда лишь затем, чтобы вздохнуть свежего воздуха, а затем снова уткнуться в два порочных холма и упиться ими. И что же он, отступник от жизни праведной, при этом думает?
«Зачем мне Рай на небе, да и есть ли он? Вот он мой Рай, который – впору. Он – мягок, сладок, осязаем…»
Вот тут-то церковному духовенству выказать проповедуемое им христианское смирение, но нет… На «сатанинские холмы» был организован крестовый поход. Церковь, используя могучее своё влияние, стала притеснять опасного конкурента. Праведники и проповедники всех мастей и оттенков требовали, чтобы были груди хорошо прикрытыми. Лучше, чтобы не видно их было вовсе. Большая грудь подвергалась нападкам, восславлялась маленькая.
Так, а что у нас с хронологией? «Какое, милые, у нас столетье на дворе?177» Двенадцатый век – суровое Средневековье. М.Л. Гаспаров178, знаток и переводчик, античной и средневековой литературы, назвал двенадцатый век – веком «Овидианского возрождения». Процитируем Михаила Леонидовича: «Овидия читали в школах, ему подражали прямо и косвенно, стихи его настолько были у всех на устах, что арагонский король, цитируя перед своим государственным советом его сентенцию «Важно завоевать, но сберечь – не менее важно», был уверен, что цитирует не Овидия, а Библию».
Дошли слова поэта до человечества, как до жирафа с двенадцативековой шеей. Оказывается, не только в родном краю пророка нет, но и в родном векУ пророка нет. Да… писатель должен жить долго.
Издержки моды: из фальсификаций, сделанных под Овидия, можно составить небольшую библиотеку. Одна из таких поделок-подделок – «Комедия о трёх девушках» появилась во Франции. Процитирую псевдо-Овидия:
Девушки груди свои нередко бинтом пеленают,
Ибо для взгляда мужчин полная грудь не мила.
Но не нуждалась в бинтах предо мною представшая дева –
Грудь её малой была в скромной своей полноте.
Достаточно одной строки, хулящей полную женскую грудь, чтобы понять, что это не Овидий. Любовник широкого профиля, он-то умел воздать должное любой груди и никакого размера не чурался…
Но зловредная тенденция, я надеюсь, Вам, Серкидон, понятна: дан приказ на умаление. А это всего лишь двенадцатый век. А впереди – основные ужасы Средневековья… Конечно, хочется этот период в жизни цивилизации пропустить, но придётся нам с Вами проглотить и эту ложку дёгтя.
