Александр Сергеевич Сотниченко
Ночные разговоры. Разговор о счастье
Итак, всем привет! Разговор мы начинаем. Я сегодня с вами хотел поговорить о счастье. Почему? Потому что, честно говоря, у меня возникает ощущение, что на счастье в нашей жизни стоит запрет. А нет запрета на то, чтобы грустить, нет запрета на плохие эмоции, нет запрета на агрессию, нет запрета на крики, а вот на счастье в нашей стране получаются какие то запреты.
На самом деле есть такая психология, что когда ты живёшь, например, за рубежом то часто можно услышать:
How are you?
– I'm fine. Thanks. And you?
То есть ок, у меня всё отлично. Даже если у тебя всё фигово, ты должен сказать I'm fine. Thanks. And you? Вот в культовом фильме Брат 2 Данила Багров спрашивал: а чего они все так интересуются? Им что им так нужно знать как у меня дела? – нет, им всё равно, был ответ. Вот, казалось бы им всё равно, но всё равно нужно услышать I'm fine. Thanks. And you? Вот как то они себя программируют на счастье что ли эти американцы, прочие западные люди.
Мы на вопрос "как дела?" очень часто отвечаем – "да нормально", "так себе", "пойдёт". Нам нельзя говорить, что у меня всё отлично, потому что на тебя посмотрят как на дурочка, согласитесь? То есть приходите вы в группу, здороваетесь, задаете вопрос “как дела?”, Если в ответ – "Отлично!", то всё, ты дурачок у тебя что-то не в порядке, давай делись, что у тебя не в порядке, точно ты что-то скрываешь. В нашей жизни и счастье – это нечто такое, не знаю, признак дурочка. Это что то запретное? Очень многие из вас спрашивают, как у меня дела. Вы часто от меня слышите, что всё отлично, всё замечательно. Я рад, Я счастлив. И я вижу недоверие ваших глазах, потому что ну как может быть счастливым человек, который передвигается с палкой, который инвалид и прочее. Но нельзя быть счастливым в этом обществе. Вот ваш взгляд мне это говорит. А я хочу вам сказать обратное. Счастливым быть можно и нужно. Сегодня мы поговорим о счастье и об истоках того, почему мы эти этого счастья своего стыдимся. Этого делать не надо.
Во первых, вчера, когда я перед сном готовился к лекции, я делал себе какие-то пометки, записи и я вспомнил 2 поговорки. Такие, которые каждый из вас знает. Поговорка номер один. “Каждый из нас кузнец своего счастья”. И есть ещё другая поговорка, что “рецепт счастья нужно знать”. То есть мы сами “кузнецы” и есть какой-то “рецепт” у счастья. Я хочу вам объяснить, что я думаю на этот счёт и что для меня "кузнец" и что для меня "рецепт".
Если мы представим себе кузнеца, то это будет человек, который очень тяжелым физическим трудом делает что-то, кует этот кузнец и, соответственно, тяжёлым физическим трудом делают свою работу. Счастье – это тяжелый труд и самое главное счастье – это активный процесс. Невозможно быть сейчас счастливым, если вы пассивны, невозможно стать счастливым просто так. Для счастья обязательно нужно что-то сделать.
В счастье, в свое личное счастье нужно вкладывать свои силы, свои эмоции и тогда оно появится. Очень часто говорят, вот я хочу выиграть миллион долларов в лотерею. Да, окей, купи билет! Вот купи билет, и ты обязательно выиграешь. Не сразу, может быть, сразу. Я не знаю. Как повезет. Это же удача. Но для того чтобы выиграть миллион долларов в любую лотерею нужно, как минимум, предпринять одно активное действие – купить билет. Соответственно, для своего счастья "кузнец своего счастья" должен его ковать. Это каждодневная работа над собой, каждодневный труд.
Здесь встаёт вопрос, а что же является "рецептом счастья"? Ну вот, допустим, когда повар готовит свое блюдо, он знает его рецепт. Для того, чтобы приготовить борщ есть определённый рецепт того, что нужно добавить. Добавите что-то другое, получится солянка. Другое добавите, то получится суп харчо. У каждого блюда есть свой собственный рецепт. Для каждого блюда нужно добавить определённые ингредиенты. Что же является рецептом вашего счастья? Это те ингредиенты, которые есть у вас. Чтобы узнать, какие у вас есть ингредиенты, для этого на прошлой неделе мы с вами четыре с половиной часа обсуждали, что же такое самосознание и как правильно познавать себя. Лишь только тот человек, на мой взгляд, который обладает полным самосознанием, который истинно понимает кто он такой, что ему в этой жизни нужно, лишь только этот человек знает рецепт своего, именно своего счастья, а не абстрактного.
Я не могу сказать кому-нибудь из вас как стать счастливым. Я не знаю. Я не знаю кто вы, что для вас важно в этой жизни, что для вас не важно. Вот, честно говоря, хоть убейте, не знаю, Я каждый день стараюсь понимать, а что мне в этой жизни важно, что для меня важно? Для того чтобы мне это понять, я изучаю себя и отсюда идёт моё самосознание. А как можно изучить себя? Для этого нужно очень часто ставить себя в такие ситуации, в которых ты никогда не был, чтобы понять, как ты на них отреагируешь, как вообще отреагирует твой организм. Это я называю выходом из зоны комфорта. Лишь только выходя из зоны комфорта, и делая то, что ты не делал раньше, можно узнать, какой ты и что тебе в этой жизни нужно.
Вчера мы с супругой сходили в 2 прекрасных места. Место номер один – картинная галерея, и я вам скидывал картины, которые нам безумно понравились и место номер 2 – это театр. Мы ходили на прекрасную постановку, кто хочет в моём инстаграме есть пара видео со спектакля. Так вот – я этого никогда не делал. И я не знал, могу ли я от этого стать счастливым. И для того, чтобы мне это узнать, мне нужно было это сделать. Мне нужно было пойти в картинную галерею, полюбоваться прекрасными женскими телами. Я понял, что мне это очень нравится. Это очень красиво, завораживающе на картинах. Мне нужно было пойти на прекрасную театральную постановку, где я узнал очень много нового, в том числе о себе, благодаря тому спектаклю, на который я ходил. В итоге сделал что-то такое, чего я в обычный свой выходной день никогда не делал и, опачки, в рецепт моего счастья добавилось ещё 2 блюда, 2 ингредиента. Театр и картины. Искусство.
Вчера я писал посты про то, что каждый из нас медик, как правило, рациональный человек. Человек, который думает, и который опирается на факты, на симптомы, на жалобы, на знания, получаемые из учебника. Хочу вам сказать, что открыть свой внутренний мир нам помогает что-то новое, что-то абсолютно отличающееся от этих скупых, рациональных вещей, таких как факты. Мир искусства.... В данной ситуации – это ещё один ключ к познанию себя и к обретению своего собственного счастья.
Таким образом, для меня "рецепт счастья" – это активные собственные действия, соответственно, каждый из нас "кузнец своего счастья", для чего необходимо познание себя и узнавание своих собственных граней. Мы с вами говорим о том, что очень часто нам не хватает чувства счастья и есть одна причина. Мы не умеем это счастье испытывать. Почему мы не умеем испытывать счастье?
Во первых, я уже говорил о том, что в обществе не принято быть счастливым, потому что посчитают дурачком. Очень часто мы не испытываем счастье от своих собственных успехов по жизни. Если что-то получилось – радоваться надо, а мы не радуемся. Мы не радуемся, потому что "так и должно быть", это "нормально". Я же работал, я же трудился, почему бы у меня не должны получиться? Вот если не получится, вот тогда есть повод для того, чтобы громить всю квартиру и кричать на весь мир. Как это так? У меня что то не получилось? То есть, нет ничего не обычного в том, что я расстраиваюсь от того, что у меня что-то не получилось. Блин, но это же здорово? Или это ужасно? У меня не получилось. Теперь то уж точно я имею право себя гнобить! А когда у меня что-то получилось – да это "нормально"… Я же старался. Я получил пятерку по итоговой или четверку, то на что надеялся, ну "окей, нормально", "я же учил". А если мне не поставили… Я учил, но мне поставили двойку – вот это ужас. Вот это стоит того, чтобы дней 20, 30 об этом грустить, вспоминать, ругать себя и говорить какое же я ничтожество! Как я мог не сдать итоговую?! То есть гнобить себя не запрещено,а хвалить себя, почему то запрещено? Где же собака эта вот зарыта? Где же зарыто это обесценивание?
Я не знаю откуда это идет. Очень часто это идет из детства. Например, когда вы были маленькими, построили пирамидку какую-то, нарисовали рисунок. Они был на самом деле объективно плохими, но вы пошли с этим рисунком, такие радостные, к своим маме и папе. Говорите: "мама, папа, посмотрите, как я нарисовал рисунок". И тут вы в ответ не слышите: вау! здорово! молодец! круто! ты так здорово старался! Спасибо тебе, что ты нам это показал. В ответ и очень часто слышите сразу же замечания.... "Ну вот тут ты не дорисовал", "вот тут ты не доделал", а "вот тут у тебя плохо", то есть почему-то многие наши родители вместо того, чтобы вместе с нами порадоваться и испытать чувство эмпатии, почему то они сразу указывали нам на наши недостатки, на то, что у нас не получилось. И мне кажется, в этом одна из причин того, что мы перестаем радоваться своим успехам. Потому что ещё там в детстве любые наши успехи самыми близкими, самыми важными для нас людьми обесценивались. И в результате, когда у меня что-то получается, я не радуюсь, потому что это "так и должно быть", я же старался. Потому что я знаю, что я сейчас приду домой, расскажу маме и она спросит: – а другие как? Вот да, хорошо, ты получил пятёрку, но а другие как? А все остальные тоже пятерки получили? Да? Ну ничего… Значит это просто халявный преподаватель или халява какая-то была. Поэтому ничего в этом такого нет. Ну и что, что получил. Был бы лох, если бы не получил.
Хорошо, берем другую ситуацию. Вы приходите домой и говорите, мама, я получил тройку. А другие как? Другие тоже тройки. Мама скажет: ну да, наверное было очень сложно и не поругает. И теперь третья ситуация. Вот, на мой взгляд, самая ужасная.. Вы приходите домой и говорите:
– Мама, я получил тройку.
–А другие как?
–А другие пятерки.
– Ты что? Хуже всех. Ты что, не мог ответить на 5 так же как остальные? Да что я тебя плохо воспитываю? Да что я не так делаю? Да почему ты не учил? Да это всё потому что ты вчера в телефон играл, в компьютер, шлялся где попало и не учил. Да как ты мог!
И вот в этой ситуации человек вместо поддержки получает оплеуху от своего родителя. Получает ещё один повод для того, чтобы подумать о том, что в случае неудачи его поругают и он будет сильно расстраиваться. В случае счастья, когда у меня что-то получилось, то меня тут же сравнят с кем то другим. И если кто-то другой точно такой же, то скажут: ну и чего? А если другие будут хуже, то скажут.... Хотя не факт, что другие будут хуже. Вы же понимаете, что вы не можете быть идеально лучшими, а если вы реально будете идеально лучшими, то мама или папа, самые близкие для вас люди вдруг скажут: – Ну что тут такого? Ты же старался, я же знаю, что ты учил, поэтому, ну ладно, молодец, возьми с полки пирожок. Без какого-то бешеного счастья, без какой-то радости.
То есть с нами ещё с детства не разделяли радость. Гораздо проще другое… Вот вы сейчас, пожалуйста, вспомните человека, какого-нибудь вашего одногруппника, у которого горе, у которого беда, у которого проблема. Да, вся группа начинает ему помогать! Да, вся группа говорит ему: – ничего страшного, да не переживай, да, всё в порядке, да всё отлично и так далее. Вся группа сопереживает этому человеку у которого горе. И он такой: – вау! горе! – я получаю внимание.
Берём другую ситуацию, человек единственный из группы сдаёт на пятёрку итоговую патану этому злому Сотниченко. И вся группа косо на него смотрит:
– Да как? Ты что вообще что ли? Да как ты смел?
Одногруппники могут не говорить об этом, но во взглядах это очень часто читается. Я прям вижу эти взгляды на тех людей, кто у меня получил пятёрки. Вся группа вместо того, чтобы вместе с ним порадоваться, как если бы они вместе с ним разделили его горе, смотрят с укором на этого человека. Вот, допустим, он получил оценку отлично, то вся группа как то замыкается и даже, может быть, не общается с ним. То есть разделять счастье с нами никто не хочет. И в результате этот человек подсознательно, даже когда у него всё получается, когда он получает пятёрку, стесняется того, чтобы испытывать счастье на глазах других.
– Они же меня осудят! У них же не так всё хорошо! У них же плохо. Как я могу вообще радоваться? Как я могу испытывать счастье, когда другие несчастливы?
И вот здесь такой мой вам совет. Пожалуйста, не скрывайте свои эмоции, если вы счастливы. Радуйтесь! Не запрещайте себе счастье. Тогда счастье станет вашим лейтмотивом по жизни и тогда вы будете чувствовать счастье, даже когда у вас все плохо. Потому что вы так привыкли быть счастливыми, потому что вам так это в кайф. Вам просто реально будет не в кайф от того, когда вы грустите. Мы уже как то с вами говорили о том, что когда вы испытываете дикий фейл, единственное, что нужно сделать – это понять, что было не так, где были допущены ошибки. Далее необходимо работать над их исправлением, а вовсе не посыпать голову пеплом.
Не скрывайте свои эмоции и самое главное, а в этой жизни нужно (вот чего я очень долго добивался в своей жизни) это избавляться от так называемый дуальности, то есть от сравнения себя с кем-то ещё. Потому что это сравнение всегда будет не в вашу пользу. Если кто-то другой лучше, то конечно, вы будете испытывать плохие эмоции. Если кто-то другой хуже, то очень часто вряд ли ваши эмоции будут радостными, потому что вам же нельзя радоваться! Казалось бы, вы лучше других.. Ну, радуйтесь… Нет, вам нельзя! На вас косо посмотрят! В результате счастье в нашей жизни задвигается в какую-то жопу.
Дальше поехали. Когда человека очень часто воспитывают, не разделяя с ним счастье, в конечном итоге он сам себе начинает говорить: – Я ничего такого не сделал. И вот он уже стал взрослым, уже не маленький ребёнок, который с мамой папой живёт и который от них зависит. Он уже там, чего-то добивается. Ему говорят: – Вау! Какой ты крутой! Вау, как у тебя здорово то или иное получается! И в результате этому бы человеку вместе порадоваться, сказать: -Да, спасибо! Да спасибо вам за то, что вы отметили мои успехи! Но в ответ человек скромно говорит, что ничего особенного он не сделал. Просит не обращать внимания на успехи. Говорит, это не его заслуга, так просто вышло…
Сейчас я вам описываю характерные симптомы синдрома самозванца. Самозванец – это тот человек, который находится не на своем месте, которого случайно поместили куда-то. Вот, в частности, этот человек говорит о том, что "ой ребят вы меня случайно помещаете на пьедестал". Если в детстве его успехи обесценивали самые близкие люди, то есть родители, близкие друзья или близкие родственники, то он вырастает и обесцениванием собственных успехов займется теперь уже самостоятельно. И он считает, что "да нет, я недостоин", "я не должен", "это не моя заслуга" и так далее. Пожалуйста, запомните, а потом прошу вас и поискать в интернете информацию, но уже с клиническими примерами.
Выводы. Пожалуйста учитесь принимать похвалу, когда вас хвалят. Это неплохо, когда вас хвалят! Это повод для того, чтобы порадоваться! Порадоваться тому, что те силы, эмоции, которые вы затратили на то, чтобы добиться тех успехов, которых вы добились, были потрачены не зря. Просто порадуйтесь. У чувства радости есть его двоюродная Сестра, плохая Сестра, называется "гордость". Вот гордиться не надо. Гордость это плохое чувство. Гордыня! Но радость это хорошее чувство, пожалуйста, радуйте своими успехами, не стесняйтесь этой собственной радости. Это не говорит о том, что нужно этой радостью возвышаться над другими, но и принижать себя и обесценивать свои успехи на фоне неуспеха других людей тоже, на мой взгляд, неправильно, абсолютно неправильно.
