Виктор Емский
Шмордонские войны
– Но шпионы говорили, что джанкеры вывозили пустую породу, – сказал Шмор.
– Вы думаете, будто они, сидя в своем карьере, много видели? – усмехнулся Крокозябл. – А что грузили на других точках выработки? Ваше величество, прошу вас приказать высадить там десант.
– Необходимо сначала узнать, что происходит на планетах, блокированных нами.
– Это можно сделать легко.
Император бросил на Крокозябла недоверчивый взгляд.
– Да-да, ваше величество, – сказал Крокозябл, прижимая ладони к груди. – Сейчас я все организую!
Спустя двадцать минут в кабинете Шмора уже стоял шморовизор и Крокозябл, клацая кнопками пульта, искал новостной канал. Император, сидя на диване, ждал. Наконец банкир нашел нужную программу и, спросив позволения, уселся в кресло.
Шмор, как человек образованный, знал несколько языков, в том числе и джаппурский. Более того, сразу после Второй Джаппурской войны он приказал выучить язык противника всем офицерам флота. Ну а Крокозябл в силу своей профессии вообще был полиглотом и потому переводчик им не требовался.
На экране возникла большая площадь какого-то жаркого города. Ее заполняла толпа людей, одетых по-пляжному. В центре возвышалась деревянная трибуна, на которой стоял человек в фиолетовой одежде, державший в руке длинный посох.
Голос диктора сообщил:
– В столице Сочи городе Джяне прошел антивоенный митинг, на котором выступил свистон Дважды Грохнутого Бога отец Эндульген. Предлагаем послушать его речь.
Человек в фиолетовом обозначился крупным планом.
Он принялся кричать в толпу:
– Покупается и продается все на свете! Кроме души и Родины! Продать их можно влегкую! А вот купить нельзя! Почему? Потому что только Родина и душа выдаются даром! Кем? Богом! Так стоит ли продавать дар? Правильно – не стоит! А если кто-нибудь решит продать Родину, то я его так посохом отделаю, что череп станет похожим на шмордонский снаряд! Да здравствует Джаппурия! Мы победим! Ур-ра!
Толпа заревела, взметнув вверх лес рук.
Но когда рев угас, кто-то крикнул:
– Ты сказал, что нельзя купить только душу и Родину, так как они выдаются даром. А как же родители? Ты про них забыл? Они ведь тоже даром достаются!
Эндульген, попытавшись взглядом отыскать в толпе крикуна, сделать этого не смог и потому обратился ко всем сразу:
– Запомните! Родители – также дар божий. Но их можно продать! А потом можно купить! Когда они находятся в рабстве, захваченные пиратами, либо в крепостном владении лордов Шмордона. Если тебя сделают дворянином в Шмордоне, ты сможешь купить своих собственных родителей! Или выкупить их из пиратского рабства… А вот Родину и душу купить нельзя ни в каком уголке вселенной.
Диктор перешел к другой теме. Экран показал какое-то болото, заливаемое дождем, и ведущий новостей стал рассказывать:
– Посол Шмордона лорд Крокозябл пытался покинуть Джаппурию на торговом корабле своего отца, но это ему не удалось. Полиция обнаружила на орбите пустой грузовик. Оказалось, внутренние помещения звездолета заполнены неизвестным газом, непригодным для дыхания. Видимо, Крокозябл решил вытравить комаров и там. Спасательные боты с экипажем корабля и служащими посольства были обнаружены в центре Жабьей Радости. Они благополучно утонули, засосанные болотом. Крокозябл со своими соотечественниками на одном из островков построил из тростника и грязи редут и на предложение сдаться отвечает стрельбой. Осада шмордонской дерьмокрепости продолжается уже третий день. Согласно данным фотоснимков сверху, произведенных из полицейского бота, вчера осажденными врагами в центре редута была слеплена из того же материала будка сортира. Это говорит о том, что шмордонцы пьют воду из болота и их уже посетила дизентерия. Ну, а комары их и не оставляли. Так что скоро полиция одержит первую победу над шмордонским гарнизоном, поголовно засевшем в нужнике.
– Надо срочно спасать ваших подданных! – вскричал Крокозябл-старший, вскакивая на ноги.
– Успокойтесь, – твердо потребовал император. – Сначала ответьте мне на следующий вопрос: кому принадлежат коммуникационные спутники, передающие сигналы телевидения и связи, и болтающиеся на орбитах всех четырех планет?
– Моей компании «Крокобуй», – ответил банкир, умерив пыл и присаживаясь опять в кресло. – Они сданы в аренду джаппурцам.
– Почему они до сих пор не выключены?
– Если я их отключу, не будет связи. А раз не будет связи, значит – я понесу убытки. Кто будет платить за неработающие шморофоны и шморовидение? – удивлению Крокозябла не было предела.
Император, не выдержав, вскочил с дивана и закричал на банкира:
– Какая может быть коммерция, если идет война?! Если в течение суток не будет перекрыта связь, я прикажу взорвать спутники ракетами!
Раздался стук, и в дверь всунулась голова Филера, которая доложила:
– Ваше величество, задержан разгульдяйский торговый звездолет.
– Войдите, – буркнул Шмор, успокаиваясь.
Барон зашел в кабинет, и император поинтересовался:
– А разве разгульдяйцы не мои подданные?
– Раньше они были вольными торговцами, – пояснил Крокозябл. – Точнее – самыми натуральными контрабандистами и пиратами. Когда мы захватили Разгульдяй, вся эта вольница прыснула в разные стороны, и сейчас занимается прежними делами. Не на территории Шмордона, правда, но нам от этого не легче. Шныряют везде как стервятники.
– Задержанный корабль перевозит джамобили, – сообщил Филер.
– А-а-а, – махнул рукой Крокозябл. – Ваше величество, надо содрать с них пошлину и пусть катятся куда угодно. Чем больше по галактике распространится этого хлама, тем лучше станут раскупать мои шморовозы. Качество – лучшая реклама!
– Но звездолет прибыл с другой стороны, – сказал Филер.
– С какой другой стороны? – удивился Шмор.
– Из области, закрытой темной материей, – доложил барон.
Крокозябл тут же вскочил на ноги и заявил:
– Ваше величество, разрешите мне помочь Филеру в этом деле и вместе с ним осмотреть разгульдяйский звездолет!
– Конечно, – кивнул головой Шмор. – Ваш опыт может пригодиться. А вот владельца корабля после осмотра доставьте ко мне. Я сам хочу его допросить.
Через час в кабинет императора вошли Крокозябл с Филером. Последний крепко держал за руку невысокого горбоносого человека со смуглым лицом. Голову пленника покрывала копна кучерявых седеющих волос, а в его правом ухе красовалась большая серьга, сделанная из какого-то серого металла . Увидев сидевшего за столом императора, человек, моргнув хитрыми, навыкате, глазами, согнулся в низком поклоне.
– Ваше величество, это капитан разгульдяйского корабля, – доложил Филер, отпустив руку задержанного.
Человек разогнулся и из-за его спины выскочил Крокозябл-старший. Император, взглянув на него, вздрогнул от неожиданности. Нос банкира был полностью залеплен пластырем, а губы напоминали оладьи, пришлепнутые молотком. Пиджак и рубашка на его груди темнели засохшими разводами, которые обычно оставляет кровь, текущая из разбитых ноздрей.
Крокозябл, будучи вне себя от гнева, трясся как челнок перед стартом, и было заметно, что он еле сдерживается, чтобы ненароком не вцепиться в глотку разгульдяйскому капитану.
– Что с вами случилось? – поинтересовался Шмор у банкира.
Крокозябла немедленно прорвало, и он принялся орать, размахивая руками:
– Ваше величество! Представьте себе, эти негодные джаппурцы скопировали одну из моделей моих шморовозов, назвали ее дерьмо… тьфу!.. джамовозом и теперь торгуют – как хотят! Это нарушение порядка лицензирования и авторского права!
– Ничего подобного, – сверкнув глазами, нагло влез разгульдяец. – Между Шмордоном и Джаппурией нет договора о соблюдении авторских прав. Потому здесь можно копировать что угодно, хоть вашего Двенадцатиликого Бога.
– Кто вы? – обратился император к разгульдяйцу.
– Я – Алмаз Жемчужный, – почтительно ответил тот. – Мне принадлежит мирный торговый корабль, безосновательно задержанный вашими военными.
– Как это безосновательно?! – воскликнул Крокозябл. – Шмордон находится в состоянии войны с Джаппурией.
– А я при чем? – поинтересовался Алмаз. – Я вольный торговец.
– Разгульдяй уже два года является провинцией Шмордона, – вставил Филер.
– Вот-вот, – усмехнулся разгульдяец. – Тогда на каком основании военные Шмордона задерживают своего соотечественника, занимающегося мирной торговой деятельностью?
– На том основании, что вы, как подданный императора, находитесь в юридическом поле Шмордона, – сказал Крокозябл, потирая руки. – А раз так, получается, что вы торгуете контрафактными товарами!
– Как бы не так, – не согласился Алмаз. – Про соотечественников я сказал к слову, не подумав. Извините меня, ваше величество… На самом деле я еще пять лет назад покинул Родину и стал гражданином олигархической республики Кукареллы. У вас, кстати, мой кукарелльский паспорт имеется: – разгульдяец взглянул на Филера.
– И где находится эта Кукарелла? – спросил Шмор.
– В нашем рукаве галактики, – сообщил Филер. – От нас достаточно далеко, за Тарахтуном. Ваше величество, то, что он назвал паспортом, является, скорее, измочаленной в бане метрикой, уставленной печатями. Я насчитал сто двадцать восемь расплывшихся оттисков. Не документ, а тряпка какая-то для подтирания…
– Без подробностей!– перебил барона император.
– Ничего подобного! – опять нагло встрял Алмаз. – Это кукарелльский паспорт. Мы не воюем со Шмордоном. Потому прошу меня отпустить, взяв пошлину. Небольшую. Я законы знаю, не шавелла какой-нибудь!
– Кто такой шавелла? – поинтересовался император.
– Да так, ваше величество, расхожее выражение, – ответил Алмаз. – С кукарелльского разговорного языка переводится как «товарищ». А с элитно-литературного – «быдлоштанный нищеброд».
– А что у вас с носом и губами случилось? – Шмор перевел взгляд на Крокозябла.
– Да этого шавеллу вообще нельзя подпускать к технике, – ответил Алмаз вместо замешкавшегося банкира. – Он уселся за руль джамовоза и ткнул пальцем красную кнопку, которую нужно нажимать лишь в экстренных случаях. Вот его подушкой безопасности и припечатало!
– В каком смысле ты назвал меня шавеллой?! – рявкнул Крокозябл.
– Догадайся сам! – огрызнулся разгульдяец.
Император не смог сдержать улыбки, что еще больше разозлило Крокозябла.
– Это не техника! – взревел банкир. – Это джаппурские консервные банки!
– Машины как машины, – пожал плечами разгульдяец.
– Ваше величество, – сказал Филер. – Хочу обратить внимание на тот факт, что звездолет, задержанный нами, двигался со стороны области темной материи и собирался совершить посадку на Сочи.
Император, перестав улыбаться, перевел свой взгляд на Алмаза.
– Ничего необычного в этом нет, – тут же ответил разгульдяец, встряхнув головой, отчего серьга в его ухе качнулась и сверкнула странным цветом. – По слухам, там есть несколько обитаемых миров. Я решил туда проникнуть. Загрузился джамобилями, и вперед! Мы – народ предприимчивый!
– Кто, разгульдяйцы или кукарелльцы? – с издевкой спросил Крокозябл.
– Какая разница? – удивился вопросу Алмаз. – Предприимчивость – конек наших народов!
– Я уже это понял, – сказал Шмор.
– На момент задержания в баках его корабля остались лишь жалкие остатки горючего, – доложил Филер.
– Что ж тут странного? – удивился Алмаз. – Я заправил полные баки перед полетом, и решил идти до тех пор, пока не израсходуется половина запаса. Когда я понял, что дальше рисковать не стоит, просто развернулся и отправился обратно. Попытка оказалась неудачной. Ну, ничего. Продам джамобили здесь. Я их брал оптом.
– Получается, вы даром спалили уйму горючего? – спросил Шмор.
– Да, – ответил Алмаз, пожимая плечами. – Торговля – штука рискованная. То в дамки, то ниже плинтуса.
– Пусть заплатит пошлину, предусмотренную шмордонскими законами, и везет свой хлам подальше отсюда, – распорядился Шмор. – Здесь торговать не надо.
Лицо разгульдяйца от этого решения расплылось, как весенняя лужа. Но в разговор вдруг вмешался Филер, и Алмаз почему-то тут же превратился в пугало с головой, напоминавшей сморщенную кучерявую тыкву с приклеенной к ней кривой морковкой.
– Ваше величество, – сказал Филер. – Разрешите перед тем, как отпустить, я задам ему несколько вопросов?
– Хорошо, – дал согласие император. – Но только без членовредительства. Неизвестно, что это за олигархическая республика, какой у нее боевой потенциал, и как она относится к своим гражданам.
– Я тоже поприсутствую! – вызвался Крокозябл.
– Нет, останьтесь, – твердо сказал император. – У меня к вам есть несколько вопросов.
Крокозябл, вздохнув раздраженно, перечить императору не стал.
Филер, взяв Алмаза за руку, потащил его к выходу из кабинета.
– Спасибо вам, ваше величество, – сказал разгульдяец, выходя в коридор. – Вы – самый добрый император на свете!
Спустя секунду, находясь в дверях, он, храбрясь, добавил, но уже Филеру:
– Да тихо ты! Сказали же тебе – без членовредительства.
Из коридора донеслось:
– Иди, давай, шавелла-кукарелла! Сейчас ты мне все расскажешь, задница носатая!
Дверь захлопнулась, и Крокозябл остался со Шмором наедине.
– Господин Крокозябл, – обратился к банкиру император. – Скажите, кто такой Филер?
– Начальник разведки, – ответил банкир, пожимая плечами.
– А что вы о нем еще знаете? Род, семейные отношения, может, в бизнесе где проявился?
– Ну-у-у, – Крокозябл глубоко задумался. – Я много про кого знаю. Но о Филере – ничего. По крайней мере личного. Даже о семье. И в бизнесе тоже.
Подумав еще немного, банкир продолжил:
– Обращался я к нему постоянно. У него везде шпионы. И потому информация – его конек. Он как мама родная. Всегда выручит. Ну, а так… Ей-богу, не задумывался.
– Ладно, – сказал Шмор. – Вы свободны.
Крокозябл быстро покинул кабинет Шмора, надеясь успеть поприсутствовать на допросе разгульдяйца, но, к его великому сожалению, опоздал. Филер попался ему навстречу.
– Барон, а где эта пиратская морда? – спросил Крокозябл.
– Я его отпустил согласно указанию императора, – ответил Филер.
– Но вы же хотели задать ему несколько вопросов?
– Я и задал. По пути к шлюзу. Он ответил.
– А что он ответил, и что вы спросили? – задыхаясь от любопытства, поинтересовался Крокозябл.
– Да так, – Филер был невозмутим. – Цены на джамобили падают, а на шморовозы растут.
– Это хорошо, конечно, – сказал Крокозябл, пристально глядя в глаза барону. – А еще? Ведь мы оба наслышаны о мирах за темной материей.
– А еще, милый Крокозябл, занимайтесь своими торговыми делами. Если нужна помощь – обращайтесь. Мы с вами всегда ладили. Но не суйте нос в мою кухню.
Губы Филера вежливо улыбнулись, а глаза, оставшись холодными, пожелали банкиру всего хорошего.
Крокозябл, вздрогнув, сказал:
– Я бы вас попросил, барон, посодействовать в деле спасения моего сына.
– Ах, да, – ледяные глаза Филера наполнились напускным сочувствием. – Я сделаю для этого все, что в моих силах.
– Спасибо, – поблагодарил банкир.
Филер благосклонно кивнул головой и ушел по каким-то своим делам. Крокозябл, постояв немного, отправился к себе в каюту.
Джаппурия. Война
Белла смотрела на каньон сверху, и дух ее захватывало от необычайной красоты открывавшейся взгляду картины. Смотровая башенка выдвигалась вверх по мере надобности и наблюдатель, находившийся в ней, оказывался над разломом в выгодном положении. Королева глядела на ледяной мир и восхищалась его вычурностью.
Газовая планета-гигант, нависшая над одним из своих спутников, дарила каньону голубую подсветку и от этого застывшие водопады и колонны представлялись фасадом некоего заколдованного сказочного царства, вход в которое, казалось, был где-то рядом, но его никак не получалось найти, потому что это мог сделать только человек, посвященный в ледяную магию холодной любви.
Белла, подумав, пришла к выводу, что она этим человеком не является, так как любовь ее горяча, и потому никакие ледяные водопады не смогут эту любовь ни залить, ни засыпать льдом. Она, сжав губы, посмотрела на маленький диск Джаппурии и пришла к выводу, что Морс ее дурит. От этой мысли душа ее наполнилась негодованием, и она решила поговорить с Премьер-министром в жестком ключе.
Бросив последний взгляд на ледяной каньон, Белла спустилась в лифте из смотровой башни и пошла по коридору в сторону конференц-зала, надеясь обнаружить Морса именно там.
Еще двести лет назад (сразу после Первой Шмордонской войны) на одном из спутников Шестой планеты была построена замаскированная база. Спутник этот назывался Холодильником и представлял собой огромную ледяную глыбу, вращавшуюся вокруг газового гиганта. Таких кусков льда и камня на орбите Шестой планеты было несколько тысяч, и найти среди них Холодильник мог только тот, кто о нем знал. Но информация о базе держалась в строгом секрете и передавалась Премьер-министрами по смене.
В прошлую – Вторую Шмордонскую войну – базу даже не успели расконсервировать, потому что война закончилась столь же быстро, как и началась. Но сейчас Морс позаботился об укрытии заранее.
По его приказу базу привели в порядок, и он вывез туда королеву с ее дочерью, после чего занялся эвакуацией органов власти со Слякоти. Но, к его великому сожалению, последняя операция провалилась полностью.
Эвакуировать ему удалось всего несколько человек. Список был небольшим. Он включал в себя судью Верховного суда Казуса Сомнительного, депутата парламента Электората Нищего, Генерального прокурора Ареста Непременного и министра труда и отдыха Шланга Гофрированного.
Уже в последнюю минуту перед отправлением со Слякоти Морсу попался министр иностранных дел Стандарт Резиновый, чему Премьер-министр несказанно обрадовался. Тот, как оказалось, прилетев отдыхать на Сочи, забыл дома водолазный костюм. Вернувшись на Слякоть за костюмом, Стандарт попал в лапы Морса и теперь клял свою жадность на чем свет стоит, справедливо полагая, что новое водолазное снаряжение, купленное в Джяне за бешеные деньги, лучше, чем прозябание на Холодильнике.
Провал в мобилизационной деятельности Морса был вызван обычными причинами, основная из которых называлась так: отсутствие на рабочем месте. Но Премьер-министр, будучи человеком активным, решил не сдаваться. И потому эвакуировал весь обслуживающий персонал модного ресторана «Суслик табака», заодно прихватив с собой городское отделение полиции Заквакинска вместе с его начальником, имя которого звучало достаточно непривычно даже для джаппурского слуха. А звали начальника полиции так: Отжи́м Чтоплохолежи́м.
Теперь вся эта компания населяла секретную базу и маялась откровенным бездельем. Правда, это не касалось министра иностранных дел, озадаченного Морсом составлением вариантов мирного договора с Шмордоном, и начальника полиции Заквакинска, который шлялся по коридорам базы в поисках объектов для отжима, не находя их, и потому нервничая.
Королева, тихо зайдя в конференц-зал, остановилась в дверях и замерла, глядя на Морса, который беседовал с министром иностранных дел.
Стандарт Резиновый говорил:
– У меня составлено уже восемь проектов мирного договора. В первом мы отдаем им Четырнадцатую планету, во втором Четырнадцатую с Тринадцатой…
– Стоп! – отвечал Премьер-министр строго. – Тринадцатую планету исключить из всех проектов!
– Но это невозможно! – не соглашался Стандарт. – Придется все переписывать. Да и кому, спрашивается, нужны все остальные неживые планеты без Тринадцатой, вокруг которой мы раздули неизвестно что?
– Я сказал! – твердо говорил Морс. – И Шестую планету исключить тоже!
– Да это вообще невообразимо! – возмущался Стандарт. – Что же им тогда предложить? Усосанный Лес? Они же не дураки! И опять-таки, все придется переписывать.
– Перепишете, – сказал Морс и, подняв взгляд, увидел в дверях королеву.
– Все! – сказал Премьер-министр. – Вы свободны.
Стандарт встал и пошел к выходу, что-то недовольно бурча про себя. Увидев королеву, он поклонился и выскользнул в коридор, из которого тут же донеслось бормотание:
– Жадность – самый страшный порок. Почему я не купил костюм на пляже? Эх, ну и сволочь этот Морс! Бедная королева.
Белла, улыбнувшись, подошла к трибуне, за которой восседал Морс, и опустилась на одно из кресел в переднем ряду зала.
– Доброе утро, – сказала она с милой улыбкой.
– И вам того же, ваше величество – ответил Морс.
Он встал из-за стола, сошел с трибуны в зал и сел через кресло в одном ряду с королевой. Белла, внимательно посмотрев на него, вдруг обнаружила, что лицо Премьер-министра отнюдь не соответствует его положению. Оно было каким-то землисто-зеленым и набухшие мешки под глазами свидетельствовали о том, что Морс уже давно не спал так, как полагается спать обычным беззаботным людям.
Королеве вдруг расхотелось ругаться, и она участливо предложила:
– Морс, послушайте, пойдемте в мои покои. Вас положат, вы выспитесь. Я никого к вам не пущу.
Премьер-министр, печально улыбнувшись, ответил:
– Спасибо, ваше величество. Я бы с радостью воспользовался вашим гостеприимством, но, к сожалению, не могу. Шмордонский флот перекрыл сообщение между всеми планетами. Надо спасать Джаппурию.
– Джем спасет, – совершенно серьезно сказала королева. – Ложитесь спать.
– К сожалению, я уже стар для того, чтобы верить в чудеса, – произнес Морс.
Королева, задумчиво глядя перед собой, ответила:
– Оттого, что вы верите или не верите – ничего не изменится. Чудо либо случится, либо нет. Люди не властны над чудом. Но чтобы оно не прошло стороной, надо в него поверить. Поверьте и вы.
Морс, устало прищурив глаза, взглянул на Беллу и сказал:
– Я попробую.
Королева встала и молча пошла к выходу из конференц-зала. Морс смотрел ей вслед.
В дверях она обернулась и тихо произнесла:
– Я поняла, для чего существуют королевы. Для того, чтобы любить и тем самым спасать королевства.
Морс встал и молча поклонился. Королева покинула зал.
Премьер-министр, встряхнувшись, тут же вынул из кармана шморофон, нашел нужный номер и нажал кнопку вызова.
– Алло! – раздался в трубке веселый голос.
– Квас, почему вас не было на Слякоти в момент эвакуации? – спросил Морс.
– Я занимался мобилизационной деятельностью, – ответил министр полиции.
– Ну и к чему она привела?
– Планета Сочи подготовлена. Любой десант обречен! Шлюхи поголовно собрались участвовать в «Карнавале нагих красавиц». Хачапур уже распределил их по всем пляжам планеты. Шмордонцев везде ожидает теплый прием, потому что проституток насобиралось более миллиона!
– Во что это обойдется казне?
– Ха, ни во что, – хохотнул Квас. – У них патриотизм на высшем уровне! Для защиты Джаппурии они готовы на все! «Карнавал нагих красавиц» ?! Как же! Да ни одна из них в мирное время не согласится бесплатно скакать по пляжу в чем мать родила. Но, вспоминая Первую Шмордонскую войну, все шлюхи горят желанием поработить завоевателей! Мы тут с Паханом Родимым провели репетицию. Знаете – потрясающее зрелище! До сих пор отойти не могу. Прихожу в себя у Хачапура в развлекательном центре…
– Немедленно вылетайте на Холодильник!– проскрипел Морс.
– Ой, не могу! – вскричал Квас. – Сообщение между планетами перекрыто! Если что, я тут, на Сочи контролирую!
Морс нажал кнопку отключения и, полистав абонентский список, нашел нужное ему имя. Послав вызов, он замер в ожидании.
– Алло, – сказала трубка.
– Здравствуйте, Джем, – произнес Премьер-министр.
– Чтоб вы сдохли! – услышал он.
Не считая нужным отвечать грубостью на грубость, Морс сказал:
– Я только что говорил с королевой.
Трубка молчала, и лишь дыхание, волнами тихого звука просачиваясь через многие километры космического пространства, свидетельствовало о том, что абонент остается на связи.
– Королева верит в вас, Джем.
Трубка продолжала молчать.
– И любит… Она говорит, что чудо случится обязательно.
Шморофон отключился. Морс, положив трубку в карман, устало поднялся из кресла, покинул конференц-зал и направился в столовую, так как вдруг вспомнил, что уже давно ничего не ел.
В дверях столовой он увидел странную картину. Весь персонал сидел на полу в коридоре перед входом, прислонившись спинами к стенкам.
Морс, остановившись, спросил у человека, на голове которого был поварской колпак:
– Что случилось?
– Столовая закрыта, – ответил повар.
– Почему? – удивился Морс.
Повар, грустно посмотрев ему в глаза, сообщил:
– Начальник полиции Отжим взвесил отбивную и обнаружил, что она на девять граммов меньше положенного. Теперь его подчиненные проводят обыск, а сам он допрашивает директора столовой на предмет выявления в действиях работников признаков мошенничества, расхищения государственной собственности и кражи продуктов.
Усталость Премьер-министра тут же куда-то улетучилась и он, распахнув дверь столовой, дерзко шагнул вперед.
Путь ему сразу преградил полицейский сержант, который рявкнул:
– Стоять! Идут следственные мероприятия! Требую немедленно покинуть помещение!
– Я Премьер-министр! – заявил Морс.
– Сочувствую, – знакомо заявил страж порядка. – Но пока не дали команду, пропустить не могу.
– Позовите начальника, – потребовал Морс, еле сдерживая себя.
Полицейский куда-то ушел и через минуту в зале столовой появился Отжим (сутулый и тощий мужчина лет сорока от роду, отягощенный большим острым животом и подозрительным взглядом).
Увидев Морса, он улыбнулся и сообщил:
– Все в порядке, господин Премьер-министр. Мною накрыто гнездо жуликов. Сейчас я всех посажу в подвал, а потом – после войны – мы отправим их на каторгу. Виновны все! Начиная с директора и заканчивая официантами.
– А есть мы что будем? – зверея, поинтересовался Морс.
– Ну-у-у, – задумчиво протянул Отжим, – консервами обойдемся. Вся база забита коробками. На войне – как на войне.
Морс, набрав полные легкие воздуха, принялся вдохновенно извергать из себя мысли, пришедшие ему в голову.
– Вы идиот! – орал он. – Чем я буду кормить королеву?! Консервами?! Почему, если вы такой честный, ресторан «Суслик табака» благополучно существовал в Заквакинске, и никаких нареканий к его деятельности до войны не было?! Отбивная меньше на девять граммов? Хотите, я вам добавлю мяса?! Чтоб через пять минут все занимались обычными делами! А вы со своими подчиненными отныне жрите консервы! Чтобы ноги вашей в столовой больше не было! Понятно?! Исполнять!
Отжим, обалдело моргая, отдал честь и куда-то ушел.
Морс, распахнув двери, крикнул:
– Заходите!
Работники столовой вскочили на ноги и занялись работой. Через десять минут Морс уже ел наваристый говяжий суп и, постепенно успокаиваясь, решал, какую норму консервов назначить для Отжима и всех его сотрудников.
Сначала Премьер-министр хотел написать распоряжение о выдаче всем полицейским одной килограммовой банки тушенки в день. И не больше! Пусть дерутся. Но по мере насыщения желудка душа Премьер-министра добрела, и вместе с последней ложкой супа пришло совсем другое решение.
Закончив есть, он вызвал директора столовой и распорядился, чтобы всему штату полиции, размещенному на базе, каждодневно подавали на завтрак, обед и ужин только перловую кашу с куриной печенью. И больше ничего! А начальнику полиции Отжиму – двойную порцию! Директор столовой совсем не возражал, а напротив – только приветствовал такой рацион, заявляя, что он очень полезен для стражей порядка.
Морс, покинув столовую с чувством выполненного долга, отправился в центр связи. Почитав накопившуюся информацию, он пришел к выводу, что шмордонцы сами не знают, чего хотят. Поэтому он распорядился сбросить с воздуха на редут, обороняемый лордом Крокозяблом, большую резиновую клизму с запиской, которая гласила: «Доблестным защитникам болотного сортира от джаппурцев с любовью». После этого Премьер-министр отправился спать.
Утром, проснувшись с неплохим настроением, Морс решил плотно позавтракать, так как на войне неизвестно, удастся ли поесть в нужный момент. Зайдя в столовую, он увидел довольно странную картину. Все посетители ковыряли вилками в своих тарелках с унылыми лицами, а в воздухе сильно воняло селедкой с луком. В дальнем конце зала за большим столом заседала компания, состоявшая из депутата, судьи, прокурора и двух министров. То есть существовало объединение всех ветвей власти, созданное с какой-то целью. И цель эта была явно пакостной. О чем Премьер-министр тут же и узнал.
Депутат Электорат Нищий, увидев Морса в дверях, закричал:
– Морс! Идите-ка сюда, голубчик!
Премьер-министр, скривившись лицом как от зубной боли, вынужден был принять приглашение. Электорат, отодвинув стул рядом с собой, похлопал рукой по его сиденью и сказал:
– Позавтракайте с нами, дорогой Премьер-министр.
Морс уселся на стул, и в глаза ему сразу бросилось, что почти у всех представителей власти в тарелках была только нарезанная кусочками соленая селедка, посыпанная сверху кольцами репчатого лука. Только перед министром труда и отдыха Шлангом Гофрированным стояла тарелка с манной кашей.
«Боже! – пронеслось в мозгу Морса. – Как там королева?» Но если бы королеве с утра подали селедку, она непременно прислала б тарелки лично Морсу с обидной запиской. Этого не произошло.
Подошедший официант, обращаясь к Морсу, сообщил:
– Есть только селедка и манная каша. Вам что подать?
– И то и другое вместе ему подайте, – скрипучим голосом посоветовал судья Казус Сомнительный. – Пусть потом в туалете заседает.
– Даже хлеба у них нет! – возмутился прокурор Арест Непременный. – И это столовая?!
Министр иностранных дел благоразумно промолчал, поскольку был занят, пытаясь отодрать шкурку от куска селедки.
– Что случилось? – спросил Морс у официанта.
Тот принялся рассказывать:
– Рано утром начальник полиции Отжим пришел в склад продуктов с санитарной проверкой…
– Отжим что, санитарный инспектор? – спросил Морс, начиная звереть.
– Начальник склада задал ему тот же вопрос, на который он ответил, что в военное время при отсутствии соответствующих органов власти их полномочия возлагаются на полицию. Обследовав склад, господин Отжим лично умудрился поймать голыми руками крысу, которые – как известно – проникают везде и всюду, и спасенья от них нет даже в космосе. Поскольку крысы являются переносчиками заразы, Отжим распорядился закрыть склад, чтобы не подвергать жителей базы опасности заражения всякими болезнями. У нас в кухне оставалось со вчерашнего дня немного манки, молока и селедка, из которой сегодня главный повар хотел сделать салат «Сельдь под овощным облаком». Вот и кормим всех, чем имеем.
– А как же королева? – воскликнул Морс.
– Для изготовления блюд ее величеству Отжим выдает со склада все, что нужно.
– То есть – он хочет заразить королеву всякими болезнями?! – мстительно вскричал Генеральный прокурор Арест Непременный.
– Это посягательство на установленную форму государственности! – заявил член Верховного суда Казус Сомнительный.
