Павел Соболев
Дневники Счастливого холостяка
Что за хрень происходит, чёрт подери? )))
Набор номера и прочие эффекты.
В трубке вновь раздаётся голос Егора, в котором слышится литр уже выплаканных слёз и литр тех, что комом стоят на подходе.
Чёрт подери, в своей жизни плачущих мужчин я видел куда больше, чем женщин… Неужто обратное – лишь избитый стереотип?
Из вокальных дребезжаний Егора я узнаю, что наши с ребятами прогнозы сбылись – недели две назад он вернулся-таки к жене. И она его таки приняла.
По голосу слышно, что ему неудобно мне в этом признаваться. Но в чём же трагедия, если к жене и сыну он успешно вернулся?
А трагедия в том, что жена уличила его в измене.
СНОВА.
Всего месяц спустя! Две изобличённые измены ЗА МЕСЯЦ! Блин, это не человек, это феномЕн! ))
Ему просто необходима футболка с эмблемой Супермена, но с надписью "ФеномЕн" ))) Тут и без МРТ всё понятно.
– Нет, я допускал, что я идиот, конечно, – сквозь сдерживаемые слёзы слышна его улыбка.
– Но не ожидал, что настолько?! – с восхищением перебиваю я.
Вот они! ЖИВЫЕ люди!
Героев нет… Всё, как у Чехова. Обычные люди – во всех своих простеньких страстях.
Как же у людей всё незамысловато. Почти на уровне комедии. Только они перепутали жанры, ошиблись кинозалом и теперь переживают свою комедию в качестве трагедии.
Помню, в глубокой юности я читал статью о том, как иссякал гений у великих философов и деятелей культуры, стоило им только жениться и родить детей… Один перестал писать великие оперы, как только женился. Другой перестал писать свои труды, как только родил детей.
Тогда меня это забавляло и я многажды пересказывал её друзьям. Хотя тогда я и относился к этому скорее как к курьёзу, к хохме, анекдотическому стечению обстоятельств. И ни за что бы тогда не подумал, что это вековечная проверенная схема обуздания гения – семья и быт.
Так и гаснут искры Революции… Буднично и тихо.
Закончив разговор с Егором и договорившись встретиться с ним вечером в баре, сажусь в автобус и еду домой. С лёгкой тревогой прислоняю голову к стеклу и думаю: сегодня обещал встретиться Оле, которая разводится, чтобы поддержать её… И сегодня-завтра обещал прогуляться с Аней, от которой ушёл молодой человек, любовь её последних двух лет… А теперь ещё и Егор…
Да что ты с ними со всеми поделаешь, будь они неладны?!
Смотрю в окно, на утреннюю июньскую улицу – небо голубое, яркое, солнечно, красота. Молоденькие девчушки спешат на работу, в джинсовых шортиках, в обтягивающих штанишках, с сумочками в руках, с рюкзачками за спиной… Жизнь кипит, жизнь продолжается, не обращая ни малейшего внимания на ежедневные жертвы.
Ну их всех к лешему! Все их трагедии!
Идите к чёрту…
Ни с кем встречаться не буду.
Я молод, холост и красив. И у меня всё замечательно. Я провёл фантастическую ночь и я, блин, счастлив. А это и есть самое главное. И невольно моя тревога сменяется улыбкой. Я смотрю на красоту вокруг… Смотрю на красоту.
Новый день начался просто восхитительно, вот это я и сберегу.
Примерно через неделю Егор вновь воссоединился с женой.
Он снова пришёл к ней с покаянием, и она снова по-христиански его приняла ))) Великодушно так… Это мы с прожжёнными друзьями понимали, что у неё и нет другого выхода, но Егор ничего этого не понимал. Он был, как в старших классах школы, столь же молод и наивен. Верил в человеческое благородство и всепрощение…
Я слушал его, и понимал, что вот так и гаснут искры Революции. Тихо и незамысловато. Даже не шипят.
Любовь и фантазии: труды Пигмалиона
До сих пор во всех красках помню, как в девятом классе впервые влюбился большой и чистой любовью. Мне было всего 15-ть, о жизни я не знал почти ничего, а потому, чтобы влюбиться сильно и на всю жизнь, мне даже не обязательно нужно было узнать человека. Мне достаточно было её просто изредка видеть на переменах, проходящую мимо и совершенно на меня не смотрящую. Я ни разу с ней даже не разговаривал, и она вряд ли знала моё имя. Но влюблённым ведь этого и не нужно, верно? Ей достаточно было просто лишь быть, а всё остальное, конечно, я знал прекрасно и сам. Знал, какая она замечательная, какая умная, честная, как достойно будет выдерживать все невзгоды, посланные жизнью, и как, конечно же, не оставит в трудную минуту и меня, поддерживая и не отступая ни на шаг. В общем, Она была самим воплощением недетской мудрости и достоинства. Моя юная Галатея из 10-го "Б".
Эта моя сильная любовь длилась чуть больше года. Потом наконец была попытка робкого признания в своём светлом чувстве, была усмешка мне в лицо, а потом было ещё и моё тайное письмо и письмо с добротным матом в ответ. Вот такие были старомодные времена, когда мы ещё писали письма…
А потом я узнал, что она наркоманка. И моя юная Галатея рассыпалась в пыль.
Я думал, что ваял из гранита, а вышло, из гипса.
Потом был мой анонимный звонок её родителям, и после следы милой девочки из 10-го "Б" теряются. С конца 90-х я о ней ничего больше не слышал, будто её никогда и не было. Либо моя Галатея действительно была слеплена из гипса, и её смыло дождём, либо же передозировка по окончании школы…
Но я не о профилактике наркомании или чего-то в этом роде, а о роли наших фантазий в зарождении сильного чувства к кому-либо.
В последующие годы, учась в своих многочисленных институтах, в магистратуре, в аспирантуре и т.д, я замечал за собой, что стоит какой-либо девчушке понравиться мне чисто внешне, а особенно поймать на себе её улыбку, так тут же в моей голове словно давалась отмашка из какого-то незримого Штаба, и во всю начинали палить артиллерийские орудия фантазий. И фантазий не сексуальных, что было бы куда безобиднее, а фантазий какого-то доблестного порядка, всегда и непременно возносящих эту конкретную персону до таких моральных высот, что не влюбиться в неё было уже решительно невозможно.
И эта схема работала очень часто. В моей голове в тот период явно было что-то не так. Зато благодаря этому я понял механизм формирования наивной влюблённости, жертвами которого и по сей день становятся многие и многие весьма уже взрослые люди.
Конечно, до комичности девятого класса, когда совсем не был знаком с объектом своей любви, больше не доходило, но контурный набросок этой схемы в целом так или иначе проскакивал во всех последующих любовях – когда ты просто домысливаешь что-то на тему этого человека. Когда смотришь на некрасивую ситуацию в какой-либо знакомой паре, где кто-то повёл себя "неправильно", то мысль в духе "Вот моя бы так не поступила" или "Слава богу, моя не такая" – это ведь не что иное, как фантазии и есть. Средний человек редко способен отличить факты от домыслов.
Вот рядом с моим магазином в торговом центре располагается туристическая компания. Агентом там работает молоденькая девчушка, ей лет двадцать, не больше. По вечерам на работу за ней заходит молодой человек, с которым они встречаются уже несколько месяцев, и они вместе идут домой. Всё так мило. Недавно в обеденный перерыв она заглянула к моим продавцам посмотреть, какие новые шмотки мы завезли. Остановилась у стойки с мужскими ремнями, и её взгляд сразу упал на экстравагантный красный ремень с крупной узорчатой бляхой.
– Какая жуть, - всплеснула девчушка руками. – Носит же кто-то такое… Вот мой Антон такое точно бы никогда не надел.
Довольная от собственных мыслей о своём парне, она ушла курить.
Как и полагается по законам жанра жизни незамысловатых людей, вечером за девочкой пришёл этот самый Антон, и пока её ждал, заглянул в наш магазин и купил этот самый ремень…
Эти ребята – яркий пример той самой схемы с фантазиями, которые идеализируют образ, лепят его, добавляют ему ценности, и тогда его и становится возможным любить. А чаще всего любовь только на таких фантазиях и держится.
Социолог Э. Гидденс (2004) пишет о романтической любви в немалой степени именно как о плоде фантазии влюблённых: эти двое сначала идеализируют друг друга и затем рисуют в собственном воображении образ их непременно прекрасного и непременно совместного будущего, именно эти нарисованные образы и придают невиданной силы любовным переживаниям. То есть фантазия является обязательным элементом процесса.
Мы очень многое домысливаем о партнёрах, не зная друг друга в действительности. И это домысливание чревато уходом от реальности. Отсюда все последующие причитания в духе "Ты стал совсем другим!" или "Ты долго скрывал, какой ты на самом деле!". Да никто не "становился другим", никто ничего не "скрывал на самом деле" – просто вы друг друга не знали. Вместо партнёра видели свои фантазии о нём, в них и влюбились. А реальный партнёр остался где-то в сторонке незамеченным.
В наших фантазиях мы всегда декабристы, а наши спутницы – декабристские жёны. И не важно, что на деле же мы декабристы, только лежащие на диване, а история в нашем браузере говорит много скверных вещей.
Мы пигмалионы и галатеи одновременно. Создаём образы и влюбляемся в них. Мы фантазируем о себе, мы фантазируем о других, а потом засыпаем друг друга претензиями и удивляемся, почему реальность не оправдывает ожиданий. Мы восхитительные оптимистичные создания )))))
Мой сосед Юра, довольно молодой парень лет 25-ти, привёл в дом девушку. Они уже больше года, что называется в парадигме моногамно-собственнических отношений, "вместе" и вдруг с какого-то рая решили уже начать совместный быт. Парень он занятой, руководит строительной бригадой, и на его лице всегда печать забот и лёгкой грусти. Однажды мать спросила Юру, не планируют ли они детей? Юра чертыхнулся: "упаси бог! Какие дети?!" А буквально через неделю радостная невестка делится с мамой Юры своим девичьим озареньем: знаете, я поняла, почему Юра такой напряжённый в последнее время… Он хочет детей!
Кто о чём, а вшивый – о бане.
Вот так любови и зарождаются, вот так отношения и строятся – на полном незнании, непонимании друг друга и на повальном домысливании этих пробелов.
Мы, наивные дети, видим то, что хотим. А потом запинаемся о то, что действительно есть.
Когда я понял принцип действия этой простенькой схемы, то буквально за год-два научился блокировать её работу. Каждый раз, когда после знакомства с какой-нибудь славной девчушкой, я ловил себя на мысли, что думаю о ней, и не просто вспоминаю, а фантазирую что-то на тему, как "мы гуляем там-то", "я делаю то-то", "она реагирует так-то", я прерывал весь этот поток фантазий одним лёгким усилием и улыбался своей собственной наивности. Как говорил Поэт: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" )))) Это всё действительно о нас.
Наши фантазии заполняют бреши в реальном знании людей.
Помню, мы ехали большим коллективом друзей между городами. За рулём машины, где на заднем сидении ехал и я, сидел вполне себе вменяемый парень, мой близкий друг, а на пассажирском сиденьи была Она. Я знал с его слов, что они знакомы уже более трёх лет, и он её любил. Они даже пытались как-то встречаться, но что-то там не заладилось. Так вот комичным, в моём понимании, было их общение, пока мы ехали… Большую часть времени, пока я на заднем сиденьи судачил со случайной красоткой, эти ребята просто молчали. Он пытался задавать ей односложные вопросы, она давала ему односложные ответы. В какой-то момент он спросил её: скажи, о чём ты мечтаешь?
Она усмехнулась и ответила: да ни о чём особенно… Просто живу и работаю.
Дальше зашла речь, какая музыка ей нравится. Она ответила.
Я слушал и никак не мог взять в толк происходящего. Эти ребята никак не производили впечатления тех, кто были знакомы уже не первый год и даже когда-то встречались. Они ведь совершенно не знали друг друга. Они говорили так, будто виделись впервые. Даже я знал о нём и о ней больше, чем они знали друг о друге, хотя я был знаком с ними всего несколько месяцев.
Люди напрочь не умеют интересоваться друг другом. Не умеют расспрашивать друг друга об увлечениях, целях и всём таком. Удивительно же то, что это никак не мешает им влюбляться друг в друга. А точнее, наверное, даже наоборот способствует этому: ведь чем меньше знаешь человека, тем больше простор для фантазий. А фантазии у нас самые прекрасные…
Вот чтобы построить станцию метро или заложить фундамент какого-нибудь крупного строения, инженеры проводят тщательные геологические и геодезические изыскания на выбранном участке, изучают состав грунтов и скальные породы, чтобы понять, возможно ли здесь вообще что-либо строить. А людям же для возникновения любви и построения "серьёзных отношений" всего это совсем не требуется. Как раз наоборот, песчаные замки должны строиться именно из песка, иначе это уже капитальное строительство с внесением в реестр, бюрократическими проволочками и никакой романтики.
Потому надо понимать: если фундамент ваших отношений оказался хлипким, значит, вы просто неглубоко копали.
Как-то я, провстречавшись с тридцатилетней девчонкой около двух лет, выяснил, что она, оказывается, до сих пор не знает, чем я зарабатываю на жизнь. Она меня никогда об этом даже не спрашивала. В то время как я хорошо знал, чем она зарабатывает, чем увлекается и как проводит свободное время.
Я заметил, что люди, состоя с кем-то в романтических отношениях, могут напрочь не интересоваться его внутренним миром. К примеру, я сам, встречаясь с какой-нибудь новой девчушкой, сразу расспрашиваю её обо всём на свете – кем работает, чем увлекается, чем занималась в прошлом, о чём мечтает? Меня же об этом спрашивают безумно редко. Я всегда знаю о своих визави куда больше, чем они обо мне. Просто потому что мне интересно и я расспрашиваю. А люди же просто встречаются, смотрят друг другу в глаза, улыбаются, занимаются сексом, а потом выясняется, что они "безумно влюблены".
Это очень забавно, на самом деле.
Помню, общался с замужней барышней, и она поведала, что будучи уже несколько лет замужем, она вдруг случайно узнала, что муж её в школе и институте играл в музыкальной группе на ударных, и музыка составляла значительную часть его жизни… Это спустя несколько лет брака и их шестигодовалого ребёнка. Люди попросту не знают друг друга. Они даже не пытаются узнавать.
В одной паре Она даже не знает, что Он грезит переездом в США. В другой паре Она на "отлично" защитила диплом, который писала целый год, а Он даже не знает, по какой теме. И это всё, оказывается, нормально, это не нечто за рамками "сильной испепеляющей любви".
В свои 28 лет, в пору последних моих моногамно-собственнических отношений, я около года встречался с одной занятной девчонкой. И она ни разу за этот год не спросила меня, чем я увлекаюсь, как провожу своё свободное время и как вижу свою дальнейшую жизнь… Она никогда так и не узнала, что я увлекаюсь нейробиологией, палеоантропологией, психолингвистикой и много чем ещё. Она приходила ко мне домой, видела разные лежащие на тумбе книги, например, "Нарушение высших психических функций при поражении глубинных и стволовых структур мозга", и никаких вопросов у неё не возникало. Совершенно никаких. Потом на этом месте лежала работа "Полицикличность размножения приматов и антропогенез" – и тоже никаких вопросов. Никакого желания полистать книгу или даже просто взять её в руки. Ну конечно, ведь это абсолютно нормально, когда дом у человека буквально завален научной литературой, так делает каждый, это привычно. Какие могут быть вопросы?
Или недавно были недолгие отношения с одной молоденькой девчонкой. Однажды она спросила в переписке:
– Чем занимаешся?
– Читаю.
– Что читаешь?
– Книгу по эволюционной морфологии нервной системы позвоночных.
– …
И всё, и никаких вопросов. Ни "Зачем тебе это?", ни "Почему именно это?", ни "В чём там суть, если вкратце?" Ни одного вопроса.
У людей будто напрочь отсутствует навык коммуникации, полноценного общения, распознания личности. Какой уж тут контакт душ? Люди не умеют разговаривать и узнавать друг друга глубже, чем на визуальном уровне. Будто некое племя алаликов или аутистов. Они пусты, как скворечник зимой.
И как в таком случае возникает та самая "любовь"?
Да именно через фантазии, через домысливание. Все солидные бреши в знании реальных фактов заполняются фантазиями. Человеку достаточно быть лишь внешне привлекательным, чтобы за него домыслили всё самое интересное и прекрасное. Тут уж до сильной и искренней любви рукой подать.
В психологии всё это называется стереотипом физической привлекательности, которое формулируется просто как "красивое значит хорошее" (Майерс, 2007). И вся эта канитель просматривается даже в судебных процессах: присяжные склонны оправдывать людей или же назначать им менее тяжкое наказание, если они просто внешне красивы (Berry & Zebrowitz-McArtur, 1988).
Если же человек не соответствует устоявшимся канонам красоты, то его и наказывают по полной программе (Esses & Webster, 1988).
Люди катастрофически склонны к домысливанию, к фантазиям. Если некто им внешне симпатичен, то для них он и более умён, честен, порядочен (Eagly et al., 1991; Feingold, 1992). Женщин, до и после пластических операций, люди также склонны оценивать по-разному: лица на послеоперационных снимках оценивались не только как более привлекательные внешне, но и как более добрые, сердечные, более желанные в качестве возможных сексуальных партнеров, чем на снимках этих же персон, но до операции (Kalick, 1977).
Вот сколько раз я ловил себя на наивной мысли, когда голос звонящей девушки из банка казался мне приятным, что она даже наверняка внешне красива )))
Именно от этого предостерегал писатель Стивен Батлер Ликок, говоря, что многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Очень порадовал недавно подслушанный разговор в ресторане, когда два парня, сидящие за соседним столиком, обратили внимание на очень милую, утончённую официантку с очаровательной улыбкой.
– Смотри, какая лапушка, – улыбнулся один из них.
– Лапушка, – согласился второй. И тут же добавил: – Зато представь, как она своему парню мозг выносит )))
И они хохотнули.
Мой друг лаконично называет всё это эффектом классной задницы, суть которого в том, что девушка с замечательной фигурой и обтягивающих джинсах, увиденная сзади, совершенно не обязательно должна быть таковой и спереди, хотя воображение уже и рисует живописные картины, да и любовь уже не за горами. А обогнать и обернуться, разрушив начинающееся волшебство, это уже свободный выбор каждого.
Все мы – пигмалионы, ваяющие своих галатей. Ну а поскольку стамеска, краски и кисть не всегда под рукой, то обходимся одной лишь фантазией. И это у нас неплохо выходит )))
Слава богу, с возрастом и развитием критического мышления подобный навык улетучивается безвозвратно. И после этого влюбиться в кого-то именно так, как можно было в юности, уже решительно невозможно.
Достаточно лишь избавиться от привычки фантазировать, и человек воспринимается именно по факту. Ну а факты обычно скудны и унылы…
Сдобренное порцией цинизма, но всё же в значительной степени отображающее реальное положение дел, одно из моих непронумерованных правил, выведенных опытным путём, гласит: если ты в кого-то влюблён, то, вероятно, ты пока его слишком мало знаешь )))
Бойтесь фантазий. Ибо они уводят в другую реальность. Там и рождается Любовь ))) Но по обыкновению – ненадолго )))
Литература:
Гидденс Э. "Трансформация интимности: Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах", 2004.
Майерс Д. "Социальная психология", 7-е изд., 2007.
Berry & Zebrowitz-McArtur. What's in a Face? Facial Maturity and the Attribution of Legal Responsibility, 1988.
Esses & Webster. Physical Attractiveness, Dangerousness, and the Canadian Criminal Code, 1988.
Eagly et al. What Is Beautiful Is Good, But…: A Meta-Analytic Review of Research on the Physical Attractiveness Stereotype, 1991.
Feingold, A. Good-looking People Are Not What We Think, 1992.
Kalick, S. M. Plastic Surgery, Physical Appearance, and Person Perception, 1977.
Большой моногамный куш, или Добровольная изоляция
Лена. Драгоценная Лена.
Удивительное юное создание из Сургута, приехавшая учиться в мой город и окончившая здесь экономический вуз. Ей было 23, а мне 32, когда мы познакомились. Меня мгновенно сразила её аристократическая манера держаться – осанка, повороты головы, взгляд с лёгким прищуром. Но главное – голос и речь. Говорила она красиво и чётко, ей впору было работать на радио, а лучше – на телевидении, если учесть её невероятную красоту. Какая-то ощутимая примесь башкирских кровей, миндалевидный разрез глаз, аккуратные губы… Смесь Востока и Европы. И очень красивая фигура. Она вполне могла сниматься и в кино – играть эдаких гордых, породистых героинь с целеустремлённым характером. Она была как две капли Лоллобриджида – и внешне, и характером.
Она говорила быстро и легко, будто с детства занималась ораторским искусством. А такой задорный живой смех и вовсе редко встретишь.
Я полюбил её сразу, с первой встречи, когда мы ужинали в сербском ресторане. Любуясь её манерами и красотой, я поверить не мог, что такое чудо действительно может существовать не на страницах книг или в кино, а в реальной жизни. Когда она поднялась из-за стола и отлучилась, я посмотрел вслед её тонкой талии и широким бёдрам, обтянутым изящным платьем, и невольно сказал официанту-сербу: вот это женщина…
Серб проследил за моим взглядом и сказал: Женсчина, ах!
И лучше, чем он, сказать было невозможно )))
Я действительно в неё влюбился в первую же встречу. И с тех пор мы встречались каждую неделю, а то и трижды в неделю. Ходили по ресторанам, ели, пили, курили кальяны и говорили о жизни, о своих наблюдениях и выводах.
Она разделяла мои холостяцкие убеждения и много рассказывала о своих подругах, которые вышли замуж за состоятельных мужчин и в итоге оказывались, что называется, в "золотой клетке". Они сидели дома на полном пансионе, и ничего большего им не позволялось – даже выходить на работу. И Лена сокрушалась, как можно так жить… Что это тупик.
Я всё никак не решался переступить грань дружбы – ни разу не пытался её приобнять и уж тем более поцеловать. Максимум – подавал ей руку или аккуратно обхватывал за талию, когда нужно было направить её движение. Я не хотел ничем испортить эти милые тонкие отношения, которые были мне дороги. Общение с ней, встречи по вечерам и периодические выезды на природу были очень ценны для меня, и потому я довольствовался уже только этим.
Наша весьма плотная дружба длилась около двух лет. 2014-й и 2015-й для меня прошли в ощутимом свечении её персоны. Я мог запросто написать ей как-нибудь ближе к ночи, не поехать ли нам поужинать, и она без малейших колебаний соглашалась. И мы здорово проводили время.
В очередную встречу, когда под жаром июльского солнца майка липла к моему телу, она сказала: знаешь, как здорово, что ты у меня есть… И она просто сняла у меня с языка то, о чём я думал буквально минуту назад.
– Очень редко можно встретить интересного единомышленника, - добавила она. – Здорово, что мы с тобой знакомы.
Это был просто восхитительный вечер, который я буду помнить и многие годы спустя.
Ну а буквально через месяц Лена объявила, что встретила мужчину, к которому переезжает жить. В его коттедж. Да, он успешный бизнесмен… Я смотрел его фотографии в соцсетях и поражался: такой щуплый невзрачный мужчина. Он не просто некрасив, он даже неприятен. Он напоминал Салмана Радуева после вживления ему в череп титановой пластины.
Но напоминать Лене о всех её подругах в "золотой клетке" я не решался. Хотел, но не решался. Буквально ещё через месяц она объявила, что они подали заявление в ЗАГС.
Это было очень неожиданно.
Когда ещё через месяц я написал ей, найдётся ли у неё на неделе свободный вечер, она ответила тревожно: что случилось? Это была откровенно неожиданная реакция на моё совершенно типичное предложение за последние два года.
Смутившись такому внезапному обороту, я сказал, что рад был бы выпить кофе в её компании. На что она сказала, что на неделе вряд ли получится… Ни на одной стройке я никогда не видел, чтобы стены возводились так скоро. Ну а ещё месяца через два Лена удалила свои страницы изо всех соцсетей.
Я смотрел на это всё, и в глубине души что-то угрюмо улыбалось – вот она, диалектика. Не важно, что ты любишь и как ты считаешь, а поступишь наверняка не так, как планируешь. Поступишь ты ровно так, как поступают все. Свобода воли человека проявляется исключительно в мыслях и разговорах, а вот действия же и поступки его детерминированы "от" и "до".
Ещё месяца три спустя, совсем ничего не зная, как разворачивается у Лены жизнь, я просто решил ей позвонить. Но такого телефонного номера больше не существовало… Всякий контакт с ней был утрачен. И я стал сильно за неё переживать. В какой-то момент я вспомнил о её сестре, о которой Лена рассказывала и даже показывала её фотографии. Перебирая в памяти возможное имя сестры, я порылся в соцсетях и нашёл-таки её. Она была старше Лены на пять лет. И я написал ей: что с Леной? Как у неё дела? Почему она пропала ото всюду?
Ответ был коротким и чётким: муж у Лены ревнивый, поэтому она удалила свои страницы и поменяла номер телефона…
Я поверить не мог своим ушам. Всего полгода назад она говорила, как ценит наше знакомство, а теперь лёгким движением избавилась от всего этого. И это притом, что я не проявлял никакой сексуальной активности – мы просто были друзьями. Близкими друзьями, говорившими обо всём на свете.
Это было самая настоящая фантастика )))
Оля, Юля, Настя, Люба, Катя, Алина – я могу назвать немало девчонок, которые поступали ровно, как Лена из Сургута. Когда у тебя с ними невероятно близкие дружеские отношения, а они из промышленного краскопульта "HST GP2569" в минуту заливают всё густым слоем чёрной краски, будто ничего и не было.
Драгоценная моя Катя, с которой целых три года мы были близкими друзьями. Мы гуляли с ней, я даже был знаком с её маленькой дочкой. А однажды довелось увидеть на её странице комментарий от какого-то хамоватого типа к её снимку из Турции, где она, сияющая, стояла в обнимку с отельным аниматором. Комментарий тот был нецензурный, обвиняющий её в самых позорных грехах. И я ответил этому неприятному типу в сдержанной, но довольно жёсткой манере. Вскоре мне написала и сама Катя: мол, извини, но это мой мужчина, с которым я сейчас в отношениях, и потому я вынуждена удалить тебя из друзей. Извини, но так надо. Ты знаешь номер моего телефона, так что звони, вдруг что…
Вот уже больше семи лет о Кате я ничего не слышал. Впрочем, мне уже и не хочется.
Была замечательная подруга Оля. Это был, можно даже сказать, "свой парень" – она умела пошло шутить, играла с моими друзьями в покер (рубилась не на шутку!) и постоянно пила виски. Друзья её обожали. Восхитительная и редкая была девчонка.
А потом и она вдруг пропала. Неожиданно, как зарплата. Я звонил ей, но она не отвечала. И не перезванивала. Страницы в соцсетях также испарились.
Вскоре через общих подруг стало известно, что Оля встретила Его. Того самого Его, которого встречают все. Но, видимо, Он – единственный на всех, а потому надолго с одной не задерживается. И через три года безвестия Оля неожиданно вновь объявилась. Как заначака в кармане старой куртки… Но купюры эти были старого образца, которые сейчас уже не в ходу.
Она позвонила с нового номера и голосом библейского Иова поведала, каким подлецом оказался тот новый её муж, как он ей изменял, как ушёл к какой-то красотке в одних трусах. И дальше просьба:
– Давай встретимся? Мне нужна дружеская поддержка. Мне нужно плечо настоящего мужчины…
Я очень пытался, но не смог понять, кого она называла другом. Друг – это тот, от кого ты исчезаешь на целых три года, ни словом не обмолвившись? Это было удивительным открытием для моего неокрепшего 34-летнего ума ))) Оказывается, дружба – понятие более растяжимое, чем Москва.
Я могу назвать ещё немало имён, все эти Любы, Алины, Юли и Насти… Как они, несмотря на всё ваше тёплое общение, несмотря на все ваши встречи и проведённое время, однажды вдруг просто и легко перестают отвечать на твои звонки и сообщения в соцсетях, стоит им только "вступить в отношения" с Ним.
Ох, уж этот легендарный Он. У каждой Он был, но ни у кого не остался ))) А если остался, так превратился в пенёк )))
Все они поступают по описанной выше схеме – резкий обрыв дружеских отношений и самоизоляция в рамках моногамных связей, которые в действительности оказываются короткими, как сериал с низким рейтингом.
Социальная изоляция – забавный, но логичный элемент самой идеи моногамии: ограничить круг общения, чтобы снизить давление на хрупкую скорлупку новой формируемой "ячейки". Впрочем, скорлупка эта, как показывает практика, рано или поздно всё равно лопается, но уже под действием нарастающего внутреннего давления.
А есть в моей копилке и вовсе забавные подружки. В обычное время мы очень легко общаемся, иногда встречаемся, обедаем, ужинаем, говорим о разном. Но примерно раз в год на несколько месяцев они выпадают из этой круговерти и просто перестают отвечать на сообщения в соцсетях – они их читают, но не отвечают. Не отвечают даже на сообщения "Ты куда пропала? Всё хорошо?" Им будто известен секрет варп-двигателя, и они уходят в гиперпространство.
Почему? Всё верно, потому что в этот момент они снова встретили Его ))))) А когда встречаешь Его, то ситуация непременно требует задраить все люки, погрузиться на самое дно и сидеть в изоляции, пока кислород не закончится. А заканчивается он, как правило, очень скоро )))) И уже через несколько месяцев эти подружки, как Чип и Дейл, вновь выныривают из своего батискафа и, как ни в чём не бывало: "Привет! Как дела?!"
А через полгода-год всё повторяется ))) Этакие девочки-кукушки ))) С которыми вряд ли кто-то и когда-то сможет вступить в сколь-нибудь глубокие отношения.
Важно отметить, что ни с одной из женщин, о ком здесь идёт речь, я никогда не вступал в сексуальные связи – даже не целовал. Они были мне главным образом именно ДРУЗЬЯМИ: они делились со мной своими переживаниями и мыслями, а я – своими, мы поддерживали друг друга и радовали самим фактом своего существования. И с какой детской лёгкостью всё это перечёркивалось ими, будто и не было никогда.
Мой некогда женатый друг, впоследствии на вёсельной лодке исплававший всю Атлантику отношений с женщинами, подытожил всё это такой речью:
– "Они с лёгкостью рвут как дружеские, так и супружеские связи. Похоже, им и в голову не приходит, что эти субстанции надо поддерживать, как огонь в стане первобытных людей. Это то, над чем нужно непрестанно работать, чему нужно уделять внимание и находить "окошко" в своём плотном графике непонятно-чего… Им кажется, что всё это как бы само собой валится на их девичьи головы, только успевай отмахиваться. Я понял из десятков подобных случаев, что они попросту неспособны строить никакие отношения – НИКАКИЕ. Это за рамками их умений и понимания. Они не умеют ни быть жёнами, ни даже друзьями. Они просто хотят сорвать Большой моногамный куш, и всё. Если это так, то им предстоит прожить жизнь в глубоком одиночестве, даже если они в итоге и будут жить с кем-то".
