Гаянэ Павловна Абаджан
Стендап
Древнейшая в мире профессия
Существует не выдерживающая ни малейшей критики расхожая теория, что первыми профессионалами в мире были проститутки. Но позвольте! Как известно это действие как услуга требует определённой оплаты, то есть хоть какие-то, но товарно- денежные отношения в обществе должны бы и присутствовать. А какие могут быть товарно- денежные отношения в кочевом охотничье- собирательном стаде? Где там расслоение на классы? Поэтому, данному варианту – моё категорическое научно – обоснованное "нет".
Для функционирования проституции должны быть если не классы, то хотя бы деньги или что-то остро их напоминающее. Поэтому, проституция в осмысленном виде, а не фрагментарное "накормлю кроликом за дай потрогать" могла зародиться только в значительно более поздних формах общества – оседлых мини – государствах, где-то вблизи своих жрецов- сутенёров. То есть древнейшей профессией проституция являться не может по определению – нет социальных условий в обществе, до них ещё пролегают тысячелетия развития.
А вот для чего в нашем светлом коммунистическом прошлом – в бродячем, покрытом ссадинами и укусами стаде, условия безусловно были, так это для профессии "бесплатный врач". Вот – абсолютно верный вариант. Да, именно "бесплатный врач" – это и есть первая в мире профессия! Она сумела как-то сберечь себя, пропетляв мимо всевозможных классовых формаций.
Нынешний эпицентр её первозданного состояния – это ведомственные поликлиники. Большущим ежегодным профессиональными праздниками бесплатного врача являются профосмотры, медиативную ритуальность которых оспорит мало кто. А участие во всевозможных медкомиссиях, это – регулярное жреческое служение, от которого в нашем слегка нездоровом обществе многие имели возможность остаться навсегда впечатлёнными.
Например, я – грешная в 2009 году попробовала за каким-то интересом пройти медкомиссию, но дойдя до окулиста, узнала, что более слепой тетери "как хоть дверь нащупала" давно не входило в это помещение. Поняв, что остальных девять врачей введут меня в бесповоротную депрессию, я прервав процесс, пошла жить дальше, тихо отложив этот частично исписанный бланк.
Ровно через год – в 2010 у меня возникло непреодолимое желание уволиться, и я направилась в те же стены (а куда же ещё?) оформить законную страховку по частичной потере трудоспособности. Я – нынешняя корова, которая – "Узнаёте?" – бывшая лань. Для медкомиссии я завела новую карту прохождения осмотра.
Первая же дверь, куда я – верняк! – направилась – была та же самая окулист. Осмотрев мои туманные очи, врач достаточно экспрессивно объяснила, что в данный период жизни я вижу значительно лучше, чем двадцать лет назад впервые придя в эти стены, и этому явлению есть какое-то латинское название.
Если бы это был доктор моей души, то я бы безусловно согласилась. Да, духовный багаж за эти годы несказанно обогатился. Но вот конкретно по зрению у меня, да что там у меня – у неё же – ровно год назад имелась зиятельно другая версия ("более слепого существа …", – и далее по латыни неразборчиво). Куда это всё так стремительно за год смогло улучшиться? К колдунам как раз в этот период я не обращалась, а просидела безвылазно за покрытым цифрами монитором,
Будучи душой простой и открытой, я принесла на обозрение докторессе её ценные записи годичной давности, после чего она удивила меня своей реакцией: "Как эта карточка сохранилась у вас на руках? Вы должны были её ещё тогда сдать!"
Мы мирно сошлись на том, что эта представительница древнейшей профессии сейчас просто перепишет то, что уже сама год назад накропала тут путём исследований.
Другими, только загромождающими текст историями грузить читателей мы в этот раз не будем, а сразу перейдём к тезисам:
1. Если медкомиссия изучает особь на предмет рассмотрения её желания попасть куда-то на службу или продолжить контракт, то, как правило, восемь из десяти врачей найдут у неё тьму ограничений для этого.
2. Если этот же самый организм захочет уволиться по здоровью или, не дай Бог, – получить страховую выплату по потере здоровья, то выяснится, что более резвого сайгака в сих коридорах давно не скакало.
Наиболее предсказуемо обслуживаться у самых древних профессионалов, прибившихся к военкоматам. Но эпос об их великом противостоянии с хворями бесконечной вереницы приболевших Муромцев и прихромавших Поповичей с Никитичами, в очень коротких историях давно сложен и повторять его здесь мы не будем.
Если кто-то полагает нашу теорию имеющей слабые звенья, то мы досконально рассмотрим ваши убедительные доводы.
Всё больше становится ненужного
Это из цикла – по моей "теории о двух мыслях": если думаешь одновременно две мысли, то они в конце концов "съедутся" в единую тему.
=======
Вот иногда что-то в голове "варишь, варишь",
а только положишь на буквы и как отрезало.
Примите, Буквы, текст: "Новые времена".
Идёшь по улице и видишь, как вокруг становится всё больше абсолютно не нужного.
Был у тебя хомячок, а -оп- и уже его нет – и не надо тебе в Зоомагазин.
Вот игрушки деткам – детки уже в таких вещицах не нуждаются.
Идём дальше – "Книги".
Нафик тебе с твоим зрением книги?
Твои книги – монитор на сто сорок процентов с резкой контрастностью.
Вот шашлычок продают -
Нафик! Это для других желудков, ты своё уже отъел под острым соусом.
А вот в ларьке брынза болгарская. Ты к ней полностью безразличен,
но всегда покупал именно и только такую для своей мамы.
Ах, для мамы… А вот ещё смотри – финики!
Твоя бабушка при совке на другой конец города за ними ездила…
Ах, бабушка…
А вон старые коммуняки под памятником о чём -то жестикулируют,
но уже без папы…
Как много становится вокруг абсолютно ненужного.
Анекдоты по эпицентру возникновения
Анекдоты, которые рассказаны по эпицентру темы, в связи с яркостью подходящей обстановки (да, это влияет) и сопричастностью личности рассказчика к теме, запоминаются особо ярко и потом радуют всю жизнь.
Вот, например, моя личная коллекция услышанного таким образом:
Мать пожарного рассказала:
" Да, устроился хорошо! Работа мне всем подходит, просто идеально! Но когда пожар, то хоть увольняйся."
Мой муж – кадровый офицер – военнослужащий объяснял "за прапорщиков":
"Утром после попойки лейтенант сидит за столом, облокотившись на руку и тихо ноет.
– Что случилось? – спрашивает, заходя в каптёрку прапорщик.
– Да голова со вчерашнего дико болит.
– Голова болит? – удивляется прапорщик и, стучит себя костяшками пальцев по лбу, – Что там болеть может? Там же кость одна."
Или о другом знаменитом качестве прапорщиков:
"Мимо поста на выходе из расположения части пытается пройти прапорщик с тележкой, на которую установлена кастрюля с пищевыми отходами.
– Что везёте? – спрашивает патрульный.
– Да, вот своим курочкам отходы со столовой.
– Это запрещено. Корм идёт для войскового подсобного хозяйства.
Прапорщик безропотно снимает кастрюлю с тележки, оставляет её на пропускном пункте и уходит.
Так продолжается несколько дней подряд.
Приходя домой, прапорщик загоняет в гараж тележку, ставит её в ряд к остальным, вытирает пот со лба:
– Сдались мне ваши помои! Мне тележки нужны.
Врач – психиатр тоже однажды смогла пополнить мои представления о смешном:
"В психбольнице врач терпеливо смотрит как больной в истерике дубасится об стенку:
– Больной, что ж вы так убиваетесь! Вы ж так не убьётесь."
И сложный длинный анекдот, который я даже полюбила (исполняется на суржике):
"Заходит пациент к врачу – психиатру и жалуется что он страдает извращениями, но очень стесняется..
– Что с мальчиками?
Пациент очень энергично протестует:
– Ни, Боже збавь!
– А с кем? Расскажите.
– Дохтур, я дуже соромлюсь!
– С детками?
Пациент краснеет и негодует:
– Ни, Боже, Боже ж збавь!
– А с кем? Расскажите.
– Дохтур, я дуже, дуже соромлюсь!
– С козачками?
– Фух, ни, Боже збавь!
– А с кем? Расскажите.
– Дохтур, я дуже, дуже, дуже соромлюсь!
– Так с кем? С мертвецами? Со стариками? С животными?
– Ни, ни! Боже збавь, дохтур! Але ж вы мени видчиняете свита!" =(рус. Открывете миры).
Мимику и интонации пациента оставляем на совести рассказчика.
Мирный бухгалтерский анекдот, или наблюдение таксистов:
"Если в середине ночи на офис вызываю такси, и загружается группа трезвых женщин, то сто пудов – бухгалтера что-то сводили."
В ментуре я помню сильно радовались приколам:
"Набирают в службу здоровых, а требуют как с умных".
"Идут два мента, обсуждают что подарить коллеге на день рождления:
– Может книгу какую ему подарим?
– Нет. Я у него в гостях был, книга у него уже есть!"
"Почему патрули ходят по трое?
Один умеет читать, другой – писать, а третий присматривает за этими подозрительными интеллигентами"
Когда я работала в Охране, то узнала что самая древняя в мире профессия – сторож:
– Он спит за деньги.
А когда отловили сторожей Металлургического комбината, когда они ночью тырили металл, то их шеф возмущался:
– Ну, что за кадры подобрались! Ни постеречь, ни украсть не могут.
Пока писАла, то вспомнила студенческий:
"Преподаватель предложил студентке, которая никак не могла сдать экзамен, более лёгкий вариант. Она согласилась.
За тем, препод восхищённо:
– Если бы я знал, что вы ещё девушка, то я бы вам "отлично" поставил!
– Профессор, если бы я знала, что у вас стоит, то сняла бы колготки."
И мой муж на вопрос: зачем он пошёл учиться в военное училище, рассказал захватывающий анекдот:
"– Сынок, кем ты хочешь стать?
– Пойду в армию.
– А если тебя не возьмут туда?
– Пойду в пожарные.
– А если тебя не возьмут и туда?
– Пойду в полицию/милицию.
– А если тебя и туда не возьмут?
– Да что вы пристали: не возьмут, не возьмут. Сказал, что работать не буду – значит всё равно не буду."
И от моих инструкторов по вождению автомобилей. Один от теоретика, а другой от практика. Кто что рассказал – догадайтесь сами:
"– А теперь всем задача: Если впереди вас едет за рулём дама и, вот так машет в окно рукой, то что это обозначает?
Шёпот, варианты ответов… повороты… манёвры…
– Запомните! Это обозначает, что окно открыто. Всё"
И второй.
Инструктор, глядя в зеркало заднего вида:
– Хрен нас кто обгонит.
– Что я так быстро еду?
– Зигзагами!
На стыке профессий:
И чисто ГАИшный философский прикол:
Проезжая мимо "девочек с "точки", инспектор всегда радостно им сигналил: "Привет, коллеги!" потом поворачивался к пассажирам в салоне:
"А шо? Обоидва с дороги кормимся".
А когда в ГАИ провели существенное сокращение штата, а нормы расстановки постов по километражу не поменяли, то задумчиво стоя над схемой дислокаций:
– Может, уже и "девочкам" фуражки раздать? Проверка проедет – народ присутствует.
Твиттер. Избранное
Твиттер – что же я в нем смогла написать за семь лет. Несколько лет я самовыражалась исключительно в Твиттере. Теперь прочитала все это и выбрала сборником, что же я хотела бы поведать миру в пару строк. Оказалось, что штук двести фраз. Хронометраж сохранен – то есть не переставляла. Врать не буду – да! Я так сказала.
Собираемся в театр. Осмотрела внука и выразила своё категорическое требование: носки должны быть примерно одного цвета.
В объявлениях о приеме на работу фраза: "согласны взять студента" эквивалентна фразе "почти не согласны платить нормальную зарплату"?
У нас самая плодородная земля и нет никакого порядка… не видите связи? == Есть связь и прямая. У нас насрано ещё со времен стегозавров – помеченная территория.
Ребенок читает только анекдоты. Задумалась. И потом решила, что в принципе толстая книга анекдотов ни в чем не уступает учебнику по философии.
Больше всего ошибок в этой жизни мне удалось избежать благодаря программам "Корректор". И благодаря им же я все эти интернет-годы своей жизни могла выдавать себя за относительно грамотного человека. Годы до-интернет моей жизни мои ошибки и вообще никто не видел…
Все анекдоты, новости, приколы перекидываю сразу подруге. Встретились и поговорить не о чем
Вот говорят: "шустрый как таракан". Да мы же сами занимаемся селекцией и торпедируем "естественный отбор" этих насекомых.
Внук который "сел" на диету это фактически испорченный тамагоччи
В настоящее время надпись: "пунктуация и орфография автора сохранена" в издательствах смогла целиком заменить ставку корректора.
Годами смотрела "Квартал 95". Это был наш "теневой кабмин". Теперь они наконец перешли с тренажёра. Волнуюсь.
У Украины нет денег на масштабные сериалы класса: "Чернобыль" или "Игры Престолов" поэтому эту нелегкую миссию развлечения населения взяло на себя руководство страны всех уровней.
Был такой анекдот 90-х: "Сказал"новый русский" старому еврею: "Папа, дай денег".
Теперь актуальный украинский вариант: "сказал "новые молодые лица в политике" старому люстрированному негодяю": " Папа, скажи им за меня! "
Образование и хороший словарный запас особенно полезны когда описываешь врачу свои памороки
За что я особо уважаю окрошку, так это за то, что в ней воду можно выдавать за бульон.
Хорошая жена определяется тем что делает: готовит, убирает… Муж тем что он НЕ ДЕЛАЕТ: не пьет, не гуляет, не бьет. Это соответствует требованиям к Президенту не должен: воровать, врать, хамить… И Правительству : принимать правильные решения, грамотно распределять расходы…
Если бедный беглый украинец сможет добраться до Америки, то автоматически станет белым потомком рабовладельцев и уже можно начинать извиняться?
Оксю́морон : Если просто пересылать деньги репетитору, а на занятия не ездить, то удобнее: и времени больше остается, и на метро не тратиться лишний раз, а в итоге результат ровно тот же.
Сегодня смотрела "Титаник", вчера "На западном фронте без перемен".. почему все время мне кажется что это как раз про нас…
Бабульку от банкомата присмотрел хлыщ и пошел следом. Но тут она подошла к окошку "коммунальные платежи". Хлыщ махнул рукой и пошел прочь бормоча: "За ними хрен успеешь"
Раз в месяц я с заметным оживлением вспоминаю волшебные слова: "семь-четыре- пятнадцать" и куда-то озабочено убегаю
Кроме того, что я по твиттеру Трампа пытаюсь понять насколько идет мой прогресс с английским, так там в комментах всегда очень много смешных картинок ))
Сегодня получала удовольствие от езды в переполненном кренящемся пригородном шарабане. Так он еще и дистанцию в час смог проехать за академический час- 45 минут. Дополнительный плюс: утверждается, что учить иностранные слова в необычной обстановке – обязательно запомнишь. Посмотрим.
Живешь в этом совершенном мире и думаешь, что ты один такой долбанутый, а все вокруг прекрасно- нормальные: и соседи, и знакомые, и если им рассказать о себе, то они тебе смогут только посочувствовать. На практике – рассказываешь, а тебя со своей тюльпой знакомят. Пц.
В воскресенье закинула брюки в стирку. Поискала мобильник, выключила стирку, достала из брюк тф. Сбегала купила самый дешевый тф в ближайшем "Алло". А стираную "Нокио" разложила сушиться. Сегодня ( 4й день) все включилось. Есть две вещи в которые я верю, это мазь "Доктор МОМ" и телефоны "Нокио".
Где граница между непотопляемостью и тем что не тонет???
С учетом всех этих блокировок, ограничений ТВ-каналов и возможностей ЭТО обойти – правительство борется за умы стариков и дебилов.
Вот некоторые обижаются на маленькие пенсии. Друзья, раньше стариков вообще цепами под сардонический хохот провожали на пенсию. Так на что обижаться? Все естественно.
Вот День бухгалтера в чем -то похож на день ВДВ как парный ему женский праздник. О чем это я?
С появлением 5-Д вероятность все же встретить динозавра на улице сильно возросла.
У меня прозрение: это ж получается, что я живу в городе Ротердам-плюсе???
Щаз подумалось: это ж когда Львив Польше обратно перейдет там столько всего опять переименовывать будут. Жах.
Чаще всего ловлю себя на мысли: "Чего же я ни о чем не думаю? "
Некоторые образованные и начитанные люди умудряются срачь в своей голове формировать в аналитические прогнозные статьи. Сноску не ставлю. такого много.
Любой, кто носит униформу, знает: "Кто первый доложил -тот и прав". Поэтому очень странно упорство РПЦ МП праздновать Пасху и Рождество на две недели после всех других конфессий. Предлагаю праздновать на две недели РАНЬШЕ.
Я считаю только космонавтика – достойное направление развития мусоро – переработки. Чёрную дыру уже обнаружили, принцип работы изучили. Так чего зря с грузовиками по планете шариться?
Я как-то брата назвала сукиным сыном ))) маман на меня резко отреагировала.
Самое любопытное в этой нынешней вспышке кори, что вычислили – она пришла к ним через паломников в нашу родную Умань. Кто там бывал, тот понимает, что и у НьюВасюков есть возможность влиять на мир. Да здравствует доктор Супрун!
"Ни стыда, не совести"– эта фраза чаще всего мне приходит на ум когда я слушаю поющих караоке.
Фраза "покупать яйца" даже без игры с ударениями звучит замечательно двусмысленно.
От Зе ждут каких-то высказываний. Но что можно сказать конкретного в расколотом обществе, чтоб это не стало негативным фактором для его части? Поэтому об ожидаемо молчит. Это означает что все же он умный и понимающий.
Дольше всех после коммунизма у нас задержался обычай в Пасху посещать кладбище.
Жертвы ЕГЭ скоро тотально дорвутся до работы и экономика рванет до верху.
Ребенок смотрит новости в инете и спрашивает: "Почему так часто "минируют". Вот что ему ответить? На всякий случай рассказала, что будет тем, кого поймают за подобные звонки.
Если домашнее животное (кошку/морскую свинку) правильно кормить, то она красиво поет.
Интересное направление патриотической мысли: "Язык- наше оружие".
Сегодня узнала что наш Зе не относится ни к какой религии и не крещенный. Блин! Да он всю жизнь Томас ждал!
Как дружно работают: один паспорта взялся раздавать, а другие мовний закон накатили. Партия БПП-ОПБ на варте.
В нашей стране некая активная боевая часть населения с периодичностью – пять лет кричит то про великое большинство, то про супер-интеллектуальное меньшинство. Интересно только то, что это ровно одни и те же граждане. Как-то так..
Почему славные жители Львивьский области со всех сторон окружены сепарами? И главное с запада ведь тоже сепары. Иначе бы давно с ними объединились.
ПАП так ищет Зе на дебаты, как будто от этой встречи что-то зависит. На самом деле главное противостояние это между его собственными делами и словами.
Вышла на улицу: кругом плакаты Порошенко с Путиным смотрят друг на друга, волнуются: выберут/не выберут. Предвыборный плакат Порошенко с Путиным это, конечно, зашквар. Хорошо, что Симоненко не баллотируется, а то бы нас сейчас обклеили Лениным, маразм бы окончательно пригрел нам головы и мы пошли приниматься в октябрята.
Когда сумел подключиться к соседскому Wi-Fi, то такое ощущение что хоть один из пиков Коммунизма покорен.
Подстригала малому ногти. Терпеть не может эту процедуру, но и сам не ухаживает. Держу его руку, а он где-то сзади стоит и фырчит. И вспомнила, что когда-то фырчал в задницу, потом в поясницу, потом в подмышку, сейчас в затылок. Скоро будет сверху в макушку шипеть, а сам за ногтями не ухаживает.
Когда в соцсети ничего не пишешь, то ты просто молча сидишь со своим мнением, и только когда пишешь, то уже точно знаешь, что на твое мнение всем на*ть.
В детстве не ходила к стоматологу из страха, потом по занятости и вот настали светлые времена, я впервые не иду пломбировать зуб потому что не на что.
Иногда когда в конце месяца чувствую, что простуживаюсь, то понимаю – нельзя, потому что нет денег на лекарства.
Зе не может объединиться с Тимошенко. У него же уже есть Лена Кравец. Это будет натуральнейшая зрада!
Каждое утро находя в своем вайбере сообщения, пришедшие ко мне в три часа ночи, то есть в восемь вечера по вашингтонскому времени, и начиная на них отвечать в примерно час по вашингтонскому, я вспоминаю бессмертный отрывок из школьного сочинения "Маша с Дубровским сношались через дупло".
Актуальный словарь: "пидозри", "пидрахуй".
Стремление Украины в НАТО аналогично стремлению хозяина застраховать свой дом когда крыша с угла уже горит.
Я как старая шахматистка всегда не исключаю, что в любой ситуации можно получить доской по башке.
Мне двадцать лет назад ооочень нравился Филипп Киркоров Нынешний – бее, нет. И я вчера поняла как именно – как ёлка, которую не убрали до апреля.
Норма превратилась в недосягаемый образец.
Бывают среди людей такие: их главная тайна, что он дурак.
Обнадеживает, что вместе с моим старением и хорошо подтягивается Паллиативная медицина.
20 февраля появилась реклама "Весенний марафон ПСИХИАТРИЯ БЕЗ ГРАНИЦ" – по ходу у психиатров началось обострение раньше, чем у нас – их постоянных визави. Огородники ещё только над перводольками с пинцетиками манипулируют, а психиатры уже баннеры развешивают – раньше всех к весне приготавливаются.
Почему сорта считают до третьего? Что нас останавливает?
На стыке экономики и психологии: Если один батончик Марс стоит десять грн, а оптом в коробке они стоят по восемь, то купив коробку вы не сэкономите, вы просто обожрётесь.
"Табуретка"… Вот когда её вспоминают?
1. урок труда у мальчиков,
2. расскажи стишок гостям, деточка
3..... последний вариант (по умолчанию).
Соседи обязательно должны быть крайне интеллигентными. Особенно мужчина – чтоб молоток в руках не мог держать.
Вчера целый день почти не ела потому что спала.
Если без очков смотрю фильм, то в любом варианте получается "экранка".
Смотрю "Дом, который построил Джек" и прикинула, что мужчину, тщательно производящего уборку нынче можно увидеть только в одном случае – отмывает следы.
Смотрела фильм… Название не то что забыла, а не смогла перевести, но про сицилийскую мафию 19 века. Там бабулька на исповедь ломилась, а священник ей время не находил. Очевидно, что личность исповедующегося должна же как-то интересовать священника.
По поводу возмущения женщин, что на них как-то сильно "не так" смотрели… подумала: "Это автомобили элит-класса не умеют говорить, а то бы они рассказали как на них смотрели и куда трогали.
Как напрягают лекарства, которые "за полчаса до еды". Утром надкусила бутерброд, вспомнила, выплюнула, приняла лекарство и жду полчаса. Даже – даже проверка новостей в инете не помогает, бутер так и сидит в мозгах.
С некоторых пор мой самый часто задаваемый вопрос: "А шо сегодня не воскресенье? "
Наша страна всё больше напоминает третий мир с вкраплением волшебных конфетных домиков.
В жизни бывают всякие внезапные ситуации. Поэтому он ведь совсем легкий и мало места занимает, так пусть же лежит тихонько в сумке –штопор.
Сегодня кутю носят.: отключить звонок, но чтоб внук не нервничал – это с его комнатами на одном рычаге. Начала: "Сегодня кутю носят.." "А что это? " "Это когда незнакомые пьяные мужики звонят в дверь с тарелкой с риса… " , а он: "Давай звонок отключим". Очень удачно получилось.
Стали часто писать, что в Украине демократия: никто не знает кто победит на выборах. Да у нас весь прикол в другом – кто победит действительно неизвестно, но как, да что будет – все хорошо знают. Осталось только вписать нужный столбик фамилий.
Главный положительный итог года это то, что мы вот встречаем новый.
Главное понимать когда ты пишешь, а когда т9, и когда ты говоришь, а когда ПМС.
Раздобыла старый материн кулинарный блокнот и стала разбирать рецепты любимых в детстве тортов "Оксана", "Мишка", "Шедевр"… вспомнила тех несчастных которые Кумранские свитка восстанавливают. Прониклась – да, и реально жутко тяжело.
Хочется быть с ребенком до конца честным. Но не ест он баранину, а телятину ест. И ещё: он их сам не различает.
Анестезиологов я бы выделила в отдельную касту – типа жрецы: Не принесешь жертву – и их бог тебя покарает. И жертвы они требуют как видно из скандальной публикации не всегда деньгами, а разные у них есть варианты.
Очевидно я в школе перестаралась с изучением геометрии. Не могу избавиться от убеждения, что кратчайший путь к небесам это прямая, а не зигзаг через спец. культовые постройки.
Очень проблемно ЗАРАНЕЕ запасаться на Новый год. Действительно дорого и проблемно. Купила вино – через день выпила, купила детское шампанское – выклянчили… Воистину ненастачишься.
Сегодня покупала мясо в халяльном магазине у алжирца и спросила почему он сюда приехал, а не во Францию. Ответил, что там ихних слишком много, а тут – нормально. И женился на местной, украинки работящие и умелые. Вот дожилась Европа,
В наше время только изделия от самых тупых и не умеющих считать фирм держатся дольше гарантийного срока".
С грустью сказала внуку, что хочу собачку. И он в ответ радостно и звонко известил меня: "Гав! Гав-гав! Тебе что меня мало? "
Мой братец прав, что не помогает матери – он ей ничего не должен. За то что родила такого тупого скота – она сама ему обязана из пенсии приплачивать. Вот родила бы нормального – тогда другое дело.
Когда о мужике говорят: "душевный", то у меня возникает подозрение что это какой-то очередной разговорчивый алкаш.
Сегодня в магазине Дигма возле полок с сыпучими слушала как охранник рассказывал знакомой о чуде, как рис разных производителей расфасовывали из одного мешка.
Я, я, я поняла как решить насущнейшие проблемы двух стран: нам надо с Ве-ли-ко-бри-та-ни-ей поменяться названиями! и всё. Мы – в Евросоюзе, они – нет.
Мне пришло озарение: что бы я делала за день до смерти, если бы мне об этом было достоверно известно. Я бы закатила генеральную уборку за собой – вынесла бы все свои вещи на помойку, перебрала бы документы. И при этом нервничала, что не успеваю.
Возможно я изучаю новости чтоб говорить себе: "Сегодня я себя чувствую уж точно лучше чем.... (фио в зависимости от даты)".
Читаю https://twitter. com/h_kharkov и пытаюсь не пустить подростка гулять.
Он отвечает: "Опять начиталась? Тебе вредно новости читать".
А потом добавляет: "То что там пишут, это – даже не половина того что есть". И пошел гулять.
Соседи ужасные – вечно что-то вкусное куховарят.
Я убежденная сторонница теории заговора тепло – коммунальщиков с аптекарями, каждый год пока полгорода не застудят- тепло не включают.
Про плодовитую украинскую почву говорят, что воткни сухую ветку и она зацветет. Так вот, у меня заболел зуб, в котором пять лет как удалены нервы и всё зацементировано. Вскрывали, перелечивали и перепломбировали. Такая вот я почва.
А вдруг правы те, кто утверждает, что мир нам только снится? И ПОТОМ выяснится, что все гадости, что были в моей жизни – моим мозгом и созданы???
Картина ада: взяла зелененькое яблоко нарезать. Вонзила нож и вдруг по шву всё стало багрово красным. У меня естественно – квадратные глаза и короткое замыкание. Потом, когда отпустило дыхание, то я вспомнила, что за десять минут до этого разрезала буряк для свинки и нож не прополоскала… Фух!
Просто перебирала свою аптечку. Итог: столько у меня болезней вспомнилось, которые надо подлечить. Намазала локоть одной мазью, голеностоп – другой, поясницу третьей. И это не считая таблеток…
Коротко о финансах в конце месяца: хотела поесть – открыла холодильник, выключила его, помыла.
В армию берут любых дебилов только потому что там педагогическая работа отработана так, что Гарварду и не снилось.
В какой религии считается, что мир нам только снится? Нифига себе мне в последние годы наснилось.
Что делаешь? – читаю.
Ты всегда что-то читаешь. Как называется? – блин, "Комменты"
Мать- природа прослышала что у меня нет приличной осенней куртки. Да вообще её нет. И по доброте сразу перешла к зимнему режиму.
На улице мрачный ветрюган. Мой специалист ушел утром в кофте. Вышла относить куртку. Иду и думаю о себе: "Собаки должны гулять при любой погоде".
Девушки, в каком возрасте глядя в зеркало вы впервые поняли: "Нифига! Накрашусь! "
У меня возникла конспирологическая версия, что ученные уже давно научились делать искусственный рис: вот разглядываю отваренные гранулы и мне чёто так кажется
Вот говорят, что Деда Мороза нет, а Бог есть. Но почему-то подарки получаем от Дедушки Мороза. В чем же логика?
Веришь ты – мамаша, в Деда Мороза или нет – всё равно раскошеливаться придется.
Что бывает с теми детьми, которые не верят в Деда Мороза?
Им не приносят подарки.
У моей свекрови по кухне гуляла наглая коза. Наглая, потому что кругом не хуже кошки лазила и ещё и борщ из чужих тарелок хавала.
До таких поступков от которых отговорка: "Я ничего не помню" надо еще дожиться.
Ходила на родительское собрание. Объяснили, что в старших классах будут профильные классы по линиям: химии-биологи, филологи, математика. Наш уклон: грузчик-охранник-уборщик почему-то школой проигнорирован.
У нас в семье поэт! Принес запись в дневнике. Оказалось сумел в классе громко подобрать рифму к слову "Где".
У кого всё в шоколаде – так это у моего ребенка, "Ваниша" на него не напасешься.
Моя свинка знает что если долго – долго задрав мордочку кричать пик-пик, то огурец все же прилетит. Интересно с точки зрения науки это религия или все же клянчание?
Готовить блинчики это фактически делать "из мухи слона". Все кругом заляпано, воздух тоже заляпан. И ты такой весь гордый с блюдечком блинчиков.
Малый бизнес это же – рассадник рэкета. Толи дело крупный бизнес – коррупция.
"Наше всё" это охота и собирательство – десятки тысяч лет практики. О чем это я?
Интриги во всем правят миром: сказала ребенку, что или ему будут давать витамины в уколах, или он съест эту помидорку.
Когда я двумя руками влезла в рыбный фарш, то поняла что мне сейчас позвонят
Если бы сегодня ночью не прошел дождь, то не было бы оправдания моему вчерашнему пластом – лежанию. А так всё замечательно обосновано.
От бессонницы особо ужасно страдают тараканы. Последствия одинаковы и когда бессонница у неурочных одиноко бегающих днем инсектов, и когда она у блуждающего в полночь по кухни хозяина квартиры.
Гуляла сегодня по торговому центру – забрела в отдел дамского белья: Лифы уже полностью обособились от того что должны облегать и вышли в последний победный бой с силиконовыми имплантами.
На осенние каникулы планирую небольшое путешествие. Внуку пояснила, что нам выпала "решка" и записала в смету "плацкарт. "
Формула нашей квартиры: можно найти всё везде, а сверху будет кубик и мячик.
Вчера путем ошибочного приобретения безвредного как мне казалось овсяного печенья от ТОВ "Екотрейд" извела десять грн. Печенье обезвредила (в мусорку) Лучше бы в транспорте покаталась. Интересно, кто придумал соду вместо муки использовать? Она что дешевле?
