Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Теракт
Жена, не стала ждать 31 декабря и подарила мне заранее, шарф. Ну не шарф, а одевать через голову такой воротник. Связанный из чисто ангорской шерсти. Труба для шеи, не знаю, как назвать, кажется Снуд. Нацепил я его и хожу по квартире. Не терпится мне на улицу в нём выйти. Горло в тепле и отсутствие респираторных заболеваний. Красота!
Супруга говорит:
– Нужно ещё к праздничному столу докупить апельсины, чеснок, салат латук и ещё по мелочи. Сгоняй в ашан, там по акции всё сейчас продают.
С радостью выполняю её просьбу. Готов ехать, куда угодно. Лишь бы по акции! Тем более у меня теперь снуд и до магазина ехать недалеко. Всего 5 остановок на автобусе и три остановки на МЦК. Делов-то…
Написала она мне на бумаге список, чего купить. Собираюсь я путь – дорогу и кладу аккуратно список с продуктами в карман куртки. Одел её подарок на шею. Жена меня на прощанье обняла, поцеловала и перекрестила. На всякий случай… Еду на автобусе, любуюсь окраинами Бибирево. Красота, вижу в окно автобуса почти Александровский сад и Большой театр вокруг. Пять остановок, и я у МЦК. Нужно перейти ещё 2 светофора. Закурил. Морозно и ветер. Но мне тепло и даже можно сказать жарко. Шарф знает своё дело, по шее аж течёт. Подхожу к наземному метро МЦК и собираюсь заходить внутрь. Решаю снять эту трубу из ангорской шерсти, стягиваю её через голову и понимаю, что зацепил заодно сигарету, которая находилась у меня в зубах. С непривычки…
Вытряхиваю оперативно из шарфа сигарету и захожу внутрь терминала. Прячу снуд в карман куртки. Нащупываю во внутреннем кармане заветную карту Тройка и мысленно благодарю мэрию, прикладываю её к турникету. По ту сторону стоят доблестные блюстители внутреннего распорядка и с подозрением на меня смотрят. Прохожу внутрь, и вижу один из блюстителей направляется прямо ко мне. Я широко улыбаюсь и думаю сейчас предъявлю проездной билет и расскажу ему о списке, в котором указаны апельсины и чеснок.
– Гражданин пройдёмте со мной для уточнения некоторых данных…
Я радостно рассказываю ему об апельсинах и вообще о жизни. И вдруг вижу в мою сторону бегут два хлопца, и женщина с красной повязкой на рукаве и кричат:
– Валера твою мать, клади этого урода мордой в землю. Разве не видишь у него бомба? Это теракт!..
Меня натурально и довольно грубо, кладут мордой в пол, и я уже с меньшим энтузиазмом желаю им поведать про магазин и чеснок. На мне сидят два парня, а женщина даёт им указания:
– Тащи эту сволочь к выходу! Граждане, срочная эвакуация!
Завыла тревожно сирена, пассажиры бегут в разные стороны и меня самым наглым образом тащат туда, откуда я только что пришёл. Люди в панике начинают кричать, а баба орёт, что у меня бомба и сейчас будет возможно взрыв. Чувствую, действительно. В кармане куртки припекает мне бедро и дым из-под меня идёт. Начинаю хвататься за карман, чтобы спасти список продуктов, а мне крутят руки эти красномордые товарищи и не дают мне это сделать. Надрываясь, кричит бабища и тащит огнетушитель в мою сторону:
– Паша гляди, он хочет активировать детонатор. Ломай этому козлу руки!
А сам чувствую – натурально горю. И дым из меня валит. Бедро полыхает огнём у меня, и я пытаюсь вырваться и скинуть куртку. Не дают мне это сделать. Крепко держат меня эти хлопцы и валят на землю. Кричу им:
– Братцы, там список. Дайте хоть достану его, сгорит же ведь к чёртовой матери!
– Будешь гореть в аду, сукин сын. Шахид хренов. Сейчас мы тебя в раз упакуем!
Стягивают с меня куртку через голову и бегом несут её наружу. Бабища поливает её обильно пеной из огнетушителя, а меня прижали лицом к полу и вызывают наряд…
Сижу в обезьяннике. Сказали выпустят не раньше 32 декабря. Куртки нет. Списка нет. Подарка моего тоже, наверное, нет. Зацепил я уголёк сигареты об него, когда стягивал через голову, а он и загорелся у меня в кармане. Ангорка одним словом… Телефон тоже изъяли. Проверяют меня сейчас на причастность к другим подобным случаям. Хочу жутко в туалет. И ещё, сообщить жене что почти доехал до акционных продуктов.
Игрок
Катя, когда мечтала выйти замуж, думала, что у неё всё будет по – другому. Не так как у всех. Не будет вечного и беспробудного пьянства, которого она натерпелась от отца. Не будет ночных рыбалок, на которых был беспрерывным проездом, её брат. И вечно заплаканная его жена, которая понимала, что это за рыбалки. Катя тоже это понимала. Поэтому выбирала себе мужчину, который равнодушен к рыбной ловле и алкоголю.
Поиски были долгими. Уже успел покинуть этот мир её папа, и брат разводился к тому времени, во второй раз. А ЕГО всё не было. Он был пока недосягаем для неё. И Катя начала понемногу грустить. Скрипучее колесо повозки, которая перевозит песок времени, стало скрипеть активнее и ехать почему-то быстрее. Всего лишь потому, что, песка становилось меньше, а телега легче. Время косвенно это подтверждало. Кате исполнилось 30 лет. Она совершенно шикарно выглядела для своих лет. Лицо и тело не обезображено вмешательствами извне. Она стройная и подтянутая в отличии от своих замужних подруг, но в душе у неё декабрьская тоска. Молится она все ночи напролёт на одну единственную икону в своей комнате и просит помощи у неё в этом деле. Хмурит она бровки, когда думает о своём одиночестве. Колесо продолжает скрипеть и Катину душу постепенно наполняет песок уходящего времени. Да так он сыпет, что скрипит на зубах и делает её ночи бессонными.
У подруг уже даже не по одному и не по два ребёнка и все они потихонечку, заняты своими семейными делами. С Катей им не о чем говорить. Сытый голодного не поймёт. Другие заботы и проблемы беспокоят её окружение. Темы одни и те же. Кто, как и где рожал, кто и как ещё будет рожать, и будет ли вообще? И самое главное им было от кого рожать. Кате пока не было от кого. Она хранил своё материнство, для непьющего домоседа, как она думала. Периодически плакала она на плече у своей мамы, но всё чаще одна и в подушку. Тяжкое у неё было состояние. Икона не помогала. Прошло ещё 5 лет. Похоронила она брата, который пьяный разбился где-то в области, и мать её совсем сдала. Катя тоже приуныла. И вот неожиданно, телега остановилась и противное колесо перестало скрипеть. Появился ОН.
Катя абсолютно счастливая, каждый день звонила своим подругам и взахлёб рассказывала, как она мечтает о двойне или лучше тройне. Помолодела она. Песок перестал исчезать из телеги коварным образом – Катенька вышла-таки замуж. Сияет её личико. Загляденье одно.
Прошло примерно полгода и таки округлилась наша девочка. Летает на крыльях любви. Муж – золото. Не бухает, как брат с отцом. Рыбалку не посещает. На руках её носит. Всё в дом. Начитанный и при хорошей работе. Есть одно, НО. Любит он спорт очень сильно. Болеет за все команды и сразу. Азартен немного. Ну ничего – простительно.
Первый неприятный сюрприз он выдал, когда не встретил её из роддома. Катя кормила дочку грудью и пыталась до него дозвониться. Тщетно. Телефон был выключен. Вызвала она такси и с завернутым живым комочком в одеяло приехала домой. Там её ждал второй неприятный сюрприз. Из дома пропало всё. Все деньги, аппаратура, ювелирка и даже кофеварка. Уныло болтались шторы на окнах и в аквариуме плавали дохлые рыбки. Катя начала звонить всем, кому только можно. Никаких результатов. У неё пропало молоко. Она рыдала, и билась в истерике. Ей нужен был её законный муж! Ей нужно было ощутить радость своего материнства! А Он пропал. Пропал бесследно.
Уже много позже, его тело с ножевыми, найдут у букмекерской конторы, в области. Будет долгий процесс опознание и похороны. Чуть позже выяснится, какую астрономическую сумму он проиграл и сколько ещё он должен. Это будет всё потом.
А пока Катя включила непослушной рукой телевизор и узнала, что сегодня заканчивается чемпионат мира по футболу ФИФА. Чемпионат, который забрал у неё любимого мужа, которого она так долго искала. Она выключила телевизор. Заплакала, обнимая своего драгоценного ребёнка. Она поняла, что только ребёнок у неё в этой жизни и остался.
И заскрипели опять колёса её повозки. Протяжно и громко. Как только можно, чтобы слышали все вокруг, что песок уходит у неё из-под ног. Несётся повозка уже быстро, мелькают лица знакомых и соседей. И никому нет до неё дела. Потерялась она и запуталась, идя своей дорогой в неизвестность… Хотя надо отметить, не одна она теперь идёт. Есть стимул. Виден горизонт и есть для кого жить. Для маленькой пуговицы, которая с любопытством смотрит на неё из люльки.
Всё будет хорошо! Всё самое плохое уже позади! Держись и не вешай нос!
Что делает женщину счастливее?
Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду. Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья! Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке. Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.
Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам – женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем. А виной всему продавец в каком-то магазине. Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка…Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений – порхает как бабочка, по производственным помещениям. Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!
Чему мы и рады вполне. Зарплата, наверное, теперь будет вовремя!
Если, конечно, завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание – мол куда прёшь старая корова со своей тележкой? А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах. Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции. Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.
Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключенного монитора, хотя бы до выплаты нам аванса. А то будем получать зарплату, как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет… А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром… И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали. Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане. Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.
Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе. Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов – про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда возраст и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует…А от этого нам голубчикам только одни плюсы!
Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности. А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону. Надо торопиться, могу не успеть…
Румынский специалист
Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная… Интеллектуальная. Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник. Говорит мне:
– Тебе делать особенно ничего не надо будет. Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной, и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо. Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях. Человек ты будешь новый для всех, а я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии. Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля…Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что-нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге. Я буду окучивать новых лохов – инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа…
Я отвечаю:
– Это я всё конечно смогу сделать, ничего вроде сложного нет… Но начался дачный сезон, и мы с женой практически на даче живём.
Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру. Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё. В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?
Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать…
Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир. Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа. Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают! Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера! На первую зарплату думаю купить всё – таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену – домашним помощником. Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все ей завидуют. Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко. Помог жене и сходил к колодцу за водой. Поливает она видите ли свои овощи и фрукты. А у меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более! Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась! И вообще – я теперь фрилансер! Ничего не знаю, вода ей, глядите все на неё, понадобилась. Тебе нужна – ты и таскай, вон вёдра стоят. Колодец по улице направо. Эта работа не для финансового консультанта!
Звонок. Мишаня звонит. Говорит мне:
– Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!..
– Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.
Готовлюсь к выходу в свет. Кричу жене:
– Бросай вёдра и тяпку, беги скорее сюда! В прямой эфир буду выходить. Вся передовая общественность будет на меня глазеть!
Жена шустро помогает мне одеть пиджак. Я кое как накрутил на шее галстук. Сорочка розового цвета. Всё как положено! Прямо волк с Уолл-Стрит! Решил брюки не одевать, все равно видео чат по пояс только будет снимать. Сижу в трусах и в пиджаке. Разложил туристический столик на алюминиевых ножках. Протянул удлинитель из дома. Установил макбук. Вставил флешку с интернетом. Настроил камеру. Сзади меня прекрасный вид. Тверские берёзки на фоне необъятного рязанского поля. Что-то там даже колосится на нём… Пейзаж чисто румынский! Шале моё, думаю главное, чтобы в кадр не попало. Крыша на домике совсем худая, облезлая и кот спит на ней. Унылый вид среднерусской равнины. У румын таких пейзажей не может быть. Они одной ногой уже евроинтегрировались, и у них у каждого шале с крышами из чёрного, противоударного стекла с солнечными батареями. И коты с них просто соскальзывают вниз. У нас пока нет таких технологий! Но ничего, скоро будут! Заработаю на биржевых индексах, и заживём мы не хуже румын! Может даже на Золотые Пески сгоняем с супругой. Или я – с фотомоделями…
Кричу жене, принеси мне чашку чая для солидности и причеши меня наконец. Как Джек Николсон сижу на венецианском кинофестивале. Лохматый и не бритый. Жена принесла чай. Причёску красивую мне делает. Не пожалела даже свой лак для волос. Понимает, что настаёт звёздный час для мужа. Цени меня – необразованная женщина! И мама твоя пусть ценит. И не ругает меня обидными словами… Ведьма. Выхожу на другой, интеллектуальный уровень развития! Превращаюсь из обезьяны в человека! Вон глядите на меня соседи – сижу в галстуке и на табурете.
Начинается видеоконференция. На экране много окошек, разные люди. Вижу в одном Мишу. Решаю смотреть только на него. Сдвинул брови, молчу и прихлебываю чай. Любуюсь собой в мониторе. Ну прям румын. Чистокровный румын из Евросоюза… Миша объясняет кому-то, что мол проконсультировался со мной, и я одобряю этот финансовый модуль. Подмигивает мне. Это сигнал для меня. Начинаю незаметно, как только это возможно, читать по бумажке:
"… – Если продолжать спекулировать на ограниченном списке ценных бумаг, то большой капитал начинает оказывать слишком сильное влияние на поведение графика финансового инструмента. Поэтому крупные портфели, как правило, становятся глубоко диверсифицированными и более консервативными… "
Люди в окошках замолчали. Понимают, глаголит истину специалист высочайшего профиля! С уважением смотрят на меня, и на европейский пейзаж за моей спиной. Я нахмурил опять брови и закурил по румынскому этикету – Мишкину сигару. Вонючая сволочь, в носу щиплет от дыма. Сижу, делаю вид, что курю такую дрянь каждые 5 минут, когда оцениваю статистические риски акций…
И здесь, чёрт меня дёрнул чихнуть. От дыма, наверное. И чихнул надо сказать знатно, даже подпрыгнул на табуретке. Ну и конечно же, задел коленями туристический столик, на котором стоял макбук и чай. И не удивительно, что вся эта конструкция, по инерции начала падать на землю. Я за ней. Клавиатура в сладком чае, монитор в земле. А камера продолжает трансляцию. На мониторе видны мои голые ноги в трусах, а сзади на фоне забора – жена с ведром и в рейтузах с удивлением глядит на всё это. Плюс ко всему, я взял у соседа мраморную пепельницу, чтобы класть туда сигару. Она, падая, попала в аккурат по центру макбука. Сигара рядом дымится в траве. Экран погас и выключился, что-то искрит. В доме свет погас. Пробки выбило… Я моментально устанавливаю стол обратно. Отряхиваю компьютер от земли, ставлю табурет и сажусь перед монитором как ни в чём не бывало. Не РАБОТАЕТ зараза такая и нет выхода в мировую паутину. Даже не включается. Я панике звоню Мишане. Не берёт трубу, снова и снова набираю. Собираюсь с мыслями. Жена пока тряпкой вытирает чайную заварку между клавиш макбука. Сижу красный. Чувствую давление поднялось. Индекс ДоуДжонса сегодня явно не вырастет. Мировые рынки рухнули и путь туда для меня закрыт навсегда.
Приходит смс от Михаила. "Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."
Расстроился, наверное. Я и сам не рад, что так получилось. А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить… Золотые пески… Ладно, спасибо хоть мои трусы похвалил. Значит они там, тоже в таких ходят?.. Вот дела!
Пойду праздник жене устрою – воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье. Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде…
Элитная косметика для шимпанзе
"– У меня есть одна знакомая. Классный косметолог. Занимается она всякими новомодными кремами для женщин. Омолаживаются они после их применения. Становятся куколками и феями."
Всё это прямо сейчас рассказывает мне зачем – то, моя любимая жена. Сидим на кухне и лепим вместе с ней пельмени. Занятие это нудное, неинтересное и вдобавок ещё приходится слушать этот бабский трёп. Невозможно, к сожалению, лепить пельмени по разным комнатам. Технология требует совместного производства. Кладу фарш на кружочки теста, заворачиваю и вяло поддакиваю. Мол, действительно, куда не плюнь одни куколки и феи.
Особенно их много замечаю в рядах косметики на рынке за МКАДом. Прям как мухи летят туда дамы неопределённого возраста и покупают там себе всякие крема со скидкой от китайского контрафактного производителя. Так и вижу их просветлённые лица сразу после нанесения мази на лица и другие части тела. Нанесли и сразу едут за новой порцией чудо – крема… Жена обижается: – Это всё не то. Там подделками торгуют, а я тебе говорю про ЭЛИТНУЮ косметику по уходу за кожей. Допустим, с сывороткой из головастика, или с вытяжкой из трюфеля, или ещё есть – стволовые клетки шимпанзе со вкусом тыквы. Последнее, к примеру, активно использует английский премьер-министр и выглядит как огурчик.
Я стараюсь лепить быстрее. Тыквы, огурчики… Скоро по телевизору футбол начинается, а здесь супруга прям насела на меня со своей косметикой. Пытаюсь думать о возвышенном – о турнирной таблице допустим. Стараюсь не смотреть ей в глаза, чтобы не выдать в себе "заинтересованного" собеседника.
Жена продолжает:
– Моя подруга, которая этим занимается, даст мне завтра несколько баночек на пробу. Если понравится, то я смогу оформить КРЕДИТ и купить всю линейку этих средств…
У меня даже пельмень из рук выскочил, и я на секунду забыл о футболе. Давление чувствую начало подниматься… Стараюсь дышать спокойно и аккуратно интересуюсь:
– То есть ты, хочешь сказать, что эти баночки столько стоят, что на них нужно брать кредит?
Она утвердительно кивает головой.
Я продолжаю:
– Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?
Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.
Но вот такие подруги – косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!
Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами, наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица – убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина – один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для.... В общем на все случаи жизни!
Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…
С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.
Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:
– Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!
Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу – татарину. Посоветоваться…
С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили – ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в ванную. Надо умыться и привести себя в порядок. Осматриваю себя в зеркале. Имею опухший, непрезентабельный вид. Мешки под глазами и перекошенное лицо. Умываюсь холодной водой. А что, если?..
Беру одну из банок, с её ЭЛИТНЫМИ кремами и плавными движениями натираю лицо. Пахнет очень приятно. По коже идёт лёгкий холодок. Приятные ощущения. Сейчас думаю, уберу с лица мешки и морщины, и стану человеком. Молодцы эти косметологи! Думают о простом народе. Так посидишь бывает с мужиками за гаражами, что даже кот тебя перестаёт узнавать. Вот в каком непотребном виде возвращаешься домой. И с утра вообще лица на тебе нет. А здесь пожалуйста, крем зачерпнул и можно идти на работу, как ни в чём не бывало. Молодцы учёные. Заботятся о нас, поклон вам до земли. Сейчас жена вернётся из магазина, а муж её, словно юный Ален Делон – сидит на кухне и чай пьёт. Как будто, так и было… Лицо начинает припекать. Работает наверно головастик с шимпанзе! Тыква им помогает! Чувствую молодею с каждой минутой… Сильнее печёт. Начинаю нервничать. Ещё минута и лицо начинает гореть. Прям полыхает огнём! Я безусловно, роняя табуретки, бегу в ванную. Открываю кран с ледяной водой и пытаюсь смыть с себя эту гадость. Умываюсь как ненормальный шимпанзе у ниагарского водопада. Тру лицо холодной водой, а оно горит, и мне кажется уже начинает дымиться. Ледяная купель не помогает. Выбегаю. Начинаю метаться из стороны в сторону. Сшибаю кота. Мельком вижу своё отражение в зеркале – морда моя приняла оттенок бордо.
Забегаю обратно на кухню, открываю морозилку и пытаюсь запихнуть туда голову. Не лезет! Забита под завязку пельменями. Нахожу какой-то таз и вытряхиваю из морозилки все пельмени в него. Хватаю этот таз и ставлю на стол. Здесь спасительная идея! Ныряю с головой в этот таз. Блаженство! Охлаждают моё лицо эти маленькие комочки теста с мясной начинкой внутри. Слава тебе Господи, что мы с женой их налепили позавчера!
Мысленно проклинаю горе – учёных за такую ужасную косметику. Мучают они овощные культуры и бедных животных – ради ЭТОГО? Чтобы вам пусто было, демоны проклятые! Как моя жена это терпела всю ночь? Может у неё иммунитет на эту гадость?..
Возвращается жена из магазина. Удивлённо смотрит на меня. Я на кухне и с головой торчу в тазу – охлаждаю лицо…Рассказываю ей. Жалуюсь на её подругу. Тыкаю себя пальцем в мешки под глазами и красный цвет лица. Жена интересуется, из какой я банки взял крем? Показываю на оранжевую (мой любимый цвет). Она хохочет:
– Смотри, что нарисовано на этикетке. Видишь линия бедра?
Смотрю действительно силуэт задницы. Опять смеётся. Это говорит, для целлюлита мазь! Намазал филейную часть и плёнкой её ещё надо обмотать, чтобы эффект был!
Это как же так? Перепутал я мазь. Вместо крема для лица, взял для жопы? Главное, чтобы никто об этом не узнал. Засмеют…
Жена убирает в неизвестном направлении баночки. Я стою красный и взволнованный. Нестерпимый зуд на лице. Элитную косметику надо использовать строго по инструкции. Не так как я использую детский крем "Тик – Так". Далеко не так… Жена говорит, видно эффект есть у этой антицеллюлитной мази. Сегодня буду испытывать её на себе.
Загадочно улыбается…Ведьма и есть. Сейчас отчётливо это вижу. Как они мажутся этой дрянью, ничего у них не горит после этого, да ещё и в кредит?
Пойду ещё раз нырну в тазик с головой, если пельмени, конечно, не остыли ещё…
