Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Хозяин и холопы
Как-то раз, ехал после работы домой и решил заглянуть в пивную. Вечер. Будний день. Захотелось просто посидеть, отдохнуть от нервной работы и пропустить один, другой бокал пива. На работе адский завал. Бухгалтерия не сдала отчёт, нервные акционеры и беспардонные клиенты. Голова трещала от навалившихся проблем. Жизнь была не в радость, холопское положение тяготило. С грустными мыслями входил я в питейное заведение.
Оглядываясь, сажусь за столик. Никого. Один только дядя в костюме сидит в дальнем углу.
Заказываю пару пива. Сижу и размышляю как дальше жить. Сижу грустный, щёлкаю фисташки. Официант принёс бокалы. Отхлебнул и думаю: – Надо, наверное, менять работу. Не справляюсь. Работаю аки демон, а всё на месте стою. Не могу продвинуть дальше фронт работ. Шаг сделаю, два назад. А хозяин с женой наседает сверху. План им давай. А откуда его взять? Касса пустая. Вливаний денег нет, работай из-под ножа. Придумал, а реализация уж как-нибудь…
Им акционерам, из-за рубежа только деньги подавай, отдыхают они там с семьями. Не вникают в суть проблемы. А здесь тебя голубчика и приставы, и налоговая, и прочие фискальные органы имеют. И бухгалтерия ещё отчёт не успела сдать. А там штрафы и пени пошли. Замкнутый круг и выхода нет. Нету развития бизнеса на местах. Главное хозяину быстрее откусить денежный кусок и дачку себе прикупить на берегу моря, а вы здесь крутитесь голубчики, как хотите. Машина опять же должна быть у него статусная. Бизнесмен средней руки не имеет права уже разъезжать туда-сюда на дешёвых автомобилях! Берём лизинг на контору, покупаем в салоне солидную тачку. Потом его жене. Ну и любовнице его, тоже спорт кар нужен. Не меньше. А налоги и штрафы оставляем на завтра, на потом, на будущее. Когда-нибудь заплатим…
Ааа, ещё какие-то зарплаты нужно платить работникам. Муравьи там работают. Ну так плохо холопы работают. План не выполнен. Можно и задержать зарплату. А все потому, что земля у хозяина куплена ещё одна на побережье. И там теперь ещё одна стройка века начинается. А значит бабки все туда. А вы уж как-нибудь здесь на местах крутитесь сами. Не вы – так других холопов пригласим. Во как!
Сижу с серой мордой. Пью и думаю всякие нехорошие мысли. Задумался и кушаю фисташку. Не заметил, как подсел ко мне дядя с соседнего столика. Спрашивает меня:
– Можно?
Я молча киваю головой, мол валяйте…
Одет в дорогой костюм. Галстук. Запонки. Ботинки из рептилии. Одеколон приятный. На вид – очень успешный человек. Имеет задумчивый взгляд и хорошие часы.
– Разрешите, – обращается он ко мне, – я вас пивом угощу. А то мне одному скучно сидеть. Если хотите, можем водочки хлопнуть. Зал пустой, и поговорить охота.
Мотаю головой, мол можно и водочки. Я не против. Думаю, сейчас, я этому незнакомому человеку расскажу о своих треволнениях. О том, что на душе накипело. О проклятой работе! Как в поезде, случайному собеседнику. Объяснились и распрощались на перроне. Легче от этого мне станет! Принесли водки и закуски. Собеседник подмигивает, мол не беспокойтесь – я плачу.
Выпили за знакомство. Рассказывает:
Зовут его Евгений. На 6 лет старше меня. Живёт сейчас в Европе. Строит дом на побережье. Уже второй начал возводить. Участки земли там оформил. Хочет покинуть страну, но держит его здесь бизнес и любовница. Недавно купил ей новый автомобиль. Спорт купе. У него от неё дочка растёт, поэтому хочет ей дачу большую построить. Чтобы ни в чем себе не отказывала. Бизнес идёт у него в гору. Купил благодаря ему, себе в гараж две хороших иномарки. Лакшери сегмента. Жена пристала, я тоже хочу. И ей купил. Благо бизнес приносит прибыль. Можно позволить себе такие шалости. Клиенты у него милейшие люди. Не трепят попусту нервы. Обаятельные и нетребовательные. А вот работники у него дрянь. Клиенты жалуются очень. Прям убиваются, рассказывая о них. Аж слюни летят. И с ними нельзя не согласится, говорит Евгений:
– Неблагодарные они муравьи и холопы. Только зарплату хотят вовремя получать, и ничего при этом делать не хотят. Никакой инициативы! Только бухгалтерия одна работает – своевременно переводит ему на личные счета деньги. А остальные работники мусор и отребье… План не выполняют черти такие. Налоги и штрафы только из-за их отвратительной работы приходится платить. А там пени ещё капают. И вообще, резюмирует он: – Здесь ничего хорошего не получится сделать. Не дают крылья расправить. Народ смотрит себе под ноги, и не желает глядеть вверх. В небо. Искать перспективы и думать о будущем. Не та публика…
Сижу, слушаю открыв рот. То, что меня беспокоит и тревожит, то для него мусор и семечки? Мироед проклятый. Дачи у него, любовницы, Лакшери тачки. А я для него значит муравей и отребье?
Глаза мои наливаются кровью. Сейчас думаю про себя, я буду убивать эту сволочь. Поднялось даже давление. Закипаю внутренне. Сжимаю кулаки и думаю, как выманить его на улицу…
Евгений обращается ко мне доверительно. Наклонившись ко мне.
– Слушайте, – говорит он мне в лицо, – а я вот управляющего ищу. Своего человека. Навыки не важны. Главное, чтобы свой был. Надёжный. И зарплату могу положить на кон хорошую. Главное, чтобы не думал лишнего и работал на благо развития конторы. Пошли бы ко мне?
Называет сумму оклада, на много превышающую мою. Очень на много…
Впал в ступор от его предложения. Меня, да за такие деньги? Работу эту я знаю. Управляться умею. Штрафы и пени урегулируем. Бухгалтерию люблю, как свою жену. Платёжки знаем, как оформлять, на укрепление семьи хозяина и его любовниц. Всё тоже самое, что и делал, только за другие деньги! За хорошие деньги!
– Да, говорю я в ответ, я согласен. Когда приступать?..
Евгений сунул мне визитку, расплатился и на завтра пригласил меня к себе в офис. Предупредив, что для всех его сотрудников – я его старый друг…
Спустя неделю я уже работал у него. И это было чудесно. И дачи его, и любовницы его, и прекрасная супруга, которая разбила одну тачку и сразу захотела новую, и бухгалтерия, которая забыла отправить отчёт, и штрафы, и пени, и какие-то люди без оплаты труда. Это всё было не важно. Самое главное, я был для всех – от Евгения! И ничего теперь меня не касалось. Пока не касалось. Потом раз задержали зарплату, потом второй раз. И потом всё вернулось на круги своя. Свалилось на меня: и штрафы, и его любовницы, и бухгалтерия, и лизинги… Нервы, одни нервы.
Зачем менял работу? Кого обманываю? Пойду в пивную опять зайду. Может ещё кто-нибудь ко мне подсядет за столик?..
Отдохнул!
Радостные едем с супругой в Крым. Точнее летим. Вчера позвонил Михалыч и сказал, чтобы я срочно прилетал с женой к нему погостить на квартиру, которая находится прямо на побережье Чёрного моря. Он со своей новой женой улетает в Грецию. Отдыхать на море. Во как бывает! Зажрались....С моря летит на море. Чего ему у нас не отдыхается? Ну да ладно. Берём экстренно с женой отпуск на неделю и вылетаем первым рейсом в Симферополь. Нас встречает весёлый и тучный Михалыч.
Вручает мне ключи от своей квартиры и объясняет. Мол ремонт в ней немного не закончен, но жить можно. Всё новое. Даже матрас в плёнке. Живите сколько хотите, ключи потом положите в почтовый ящик. А мы с моей крИсой, летим к грекам. Купаться и кушать оливки.
Искренне пожимаю своему старому товарищу руку. Крепко обнимаю и благодарю за столь щедрый подарок. Он махает рукой, мол не за что, и растворяется в аэропорту.
Мы стоим с женой ошалевшие от радости. Ключи греют душу. Быстрее в квартиру и на море! Уточняю у таксистов сколько будет стоить поездка. Ответ приземляет меня моментально на бренную землю. Стоимость примерно такая же, как допустим доехать из аэропорта Хитроу в центр Лондона на Бентли. Владелец деу нексия хитро щурится и приглашает в салон. У меня аж давление поднялось…Решительно отвергаю эту затею и тащу жену на троллейбусную остановку. Прокатимся с ветерком на общественном транспорте. Благо всё для народа.
Тащимся медленно по горам вверх и вниз. Кондиционер сломан. Высунув языки жадно хватаем с ней раскалённый воздух из открытых окон. Наслаждаемся видами и вытираем пот со лба. Вместе с нами едут белокожие туристы и бронзовые от загара – местные бабки с котомками. Несколько часов, увлекательно проведённых в салоне троллейбуса, и мы на месте. Выходим на раскалённый автовокзал. Уточняю у прохожих как пройти по нужному мне адресу. Оказалось, недалеко. Минут 40 ходьбы в сторону моря, и мы на месте. Путь лежит через местный рынок. Красота. Бодро тащу за собой благоверную. Мокрая чёлка, прилипшая к её лбу, великолепно дополняет образ отдыхающего человека. Живущего полной грудью, который не знает никаких преград и не нуждающегося ни в чьих советах. Отдыхать умеем и любим! Выше голову любимая!
По пути на рынке купили свежей ставридки. Пожарим её в муке. Капусты с морковью купили. Сделаем салат витаминный. Пивка взяли. В холодильник поставим. Одним словом – гуляем на полную катушку! По ресторанам негоже ходить, когда в нашем распоряжение королевские апартаменты… Нашли дом. Заходим с пакетами в подъезд. Третий этаж. Просто небоскрёб какой-то, после нашего второго этажа хрущёвки. Вид из окна великолепный. Море действительно в двух шагах. Квартира в стадии завершения ремонта. Новая мебель, кухня. Но ещё что-то надо подделать по мелочи. Не критично. Почти мариотт многозвездный…
Решаем с женой быстро пожарить рыбку. Употребить её с пивом и на море. Купаться и загорать. Желаю лежать морской звездой в воде и слушать крик чаек. Или допустим круг надуть и в нём болтаться по волнам… Красота!
Жена, жарит рыбу на кухне. Я наслаждаюсь видами с балкона. Внизу вижу паркуется машина жигуль. Рагули приехали отдыхать на полуостров. Огромная кричащая семья. Мордатый папа открыл скрипучий багажник и достаёт оттуда: сетку картошки, сетку лука, моркови. Пакеты помидоров, банки с солениями и прочую еду. Вот думаю, какой молодец дядя. Хозяйственный. Со своей едой приехал на отдых! Может и нам надо было со своим прилететь? На даче всё растёт у нас. И картошка, и огурцы, и.... Стоп! А как с этим в самолёт? Пустили бы с картошкой? А если перевес багажа? И вообще можно или нет? А если бы сказали, мол нельзя. Это что же? Выкидывать всё на паспортном контроле? Добру пропадать? Неее. Не дождётесь! Аж вспотел от таких огорчительных мыслей. Пойду супругу потороплю.
Захожу на кухню, а она там еле – еле возится. Масло кипит, всё в муке. Стоит в рукавичках. Жарит значит. Я ей говорю, ну кто так готовит? Жарить надо бодрее, а то море стынет. Хватаю сковородку, а она чугунная. И ручка чугунная. Нагрелась до красна! Хватаю, получаю ожог руки и от резкой боли и неожиданности роняю её родимую на пол. Раскаленное масло и рыба разлетаются по всей кухне. Жена успела отпрянуть назад, а я весь наш ужин ощутил на своих голых ногах… Кричу от болезненных ожогов. Жена кричит на меня, мол в рукавичках надо хватать кухонную утварь. Прошу её быстрее сбегать в аптеку и купить стрептоцид, зелёнку и бинты. Умираю. Охая и ахая, наконец-то убежала. Сижу на стуле рассматриваю свои потери. Ноги ниже колена покрылись красными волдырями. Адская боль. Везде валяется недожаренная ставридка. Кожа зудит и ноет. Пока жены нет решаю волдыри присыпать мукой. Устранить хотя бы временно жжение. Обсыпал ноги мукой. Сижу как пирожок. От колена и ниже ноги как в кляре. Креветки в кляре. Ужасное зрелище. Сижу мокрый от жары и нервов. Придвинул к себе вентилятор. Пусть обдувает лицо, пока жены нет. Подставил физиономию прямо к источнику прохлады. Наслаждаюсь. Пытаюсь взглядом зацепить лопасти вентилятора и пересчитать их. Очень быстро вращаются. Не получается.
Вдруг с потолка отваливается кусок штукатурки и падает, разбиваясь ровно о вентилятор. Этого мне ещё не хватало! Вся белая пыль мела летит мне прямо в глаза – лишая меня одномоментно зрения. На ощупь, свалив вентилятор на разбросанную повсюду рыбку, пробираюсь к раковине промыть очи. Включил воду. Промыл вроде, но плохо. В глазах песок. С трудом вижу всё вокруг.
Слава богу пришла жена! Кричу ей беги обратно в аптеку, купи капли для глаз. Супруг говорю ей, может ослепнуть. Быстрее! Она покидала зелёнку и бинты в коридоре и кинулась обратно в аптеку.
Нашёл на ощупь в принесённом пакете стрептоцид. Взял ложку и начал давить таблетки. Делаю антисептик по старинному армейскому рецепту. Иду в ванную и смываю с ног тесто. Боль неимоверная. Смыл. Присыпаю ноги порошком обильно. Вроде полегчало. Попозже думаю, когда волдыри лопнут – обработаем зелёнкой и перевяжем бинтами. Ещё раз пытаюсь промыть глаза проточной водой. Без толку. Песок хрустит в глазах. Ладно. Буду ждать жену. Решаю, раз я безусловно пострадавший во всех смыслах турист на отдыхе, то имею полное право выпить бутылку пива, и никто мне на это ничего не должен возразить. Вылезаю из ванны, для того чтобы направиться к холодильнику и побаловать себя.
Дальше помню плохо. То ли сослепу зацепился ногой, то ли поскользнулся. Одним словом, оперативно вывалился из купели и зацепив головой раковину приземлился на плитку пола ровнёхонко сломав на правой руке мизинец.
Стоная и проклиная Михалыча, дополз до комнаты и лёг по середине. Пусть жена видит, как муж её пострадал от крымских реалий. Бедный я. Даже пива не попил. Мизинец топорщится в сторону и требует лечения. На лбу вздулась огромная шишка. Надо найти пятачок где-нибудь и приложить его. Хотя нет. Не буду искать, а то вообще можно конем двинуть и допустим сослепу упасть с балкона на жигули отдыхающих. Буду страдать в одиночестве, лежать и ждать жену.
Наконец-то явилась. Со стоном рассказываю о своих злоключениях и показываю мизинец. Жалуюсь на жизнь. Жена смеётся и говорит, лучше бы на даче отдохнули и под шлангом бы обливались… Соглашаюсь с ней. Возможно, первый раз в жизни. Промыла мне глаза. Обработала мне зелёнкой ноги, и мы неспешно двинулись в травмпункт. Я, еле передвигая ноги от лопающихся волдырей, в зелёных бинтах торжественно вставив вперёд свой злосчастный мизинец последовал за ней в обитель таких же болезных туристов, как и я. В поликлинике наложили шину на палец. Дали льда для головной болячки, и мы ушли восвояси.
Теперь я сижу на кухне, в крымской квартире Михалыча, и пью пиво. Периодически прикладывая холодный бокал к шишке на голове. Вроде не так болит. Осматриваю зелёные ноги. Грущу. Жена сказала, что раз мы прилетели, то она должна искупаться в море. Кой веки раз. Дожарила мне рыбу, приготовила салат витаминный и сказала, чтобы я ничего руками не трогал и ни к чему не прикасался и упорхнула купаться.
Вышел я аккуратно на балкон, сел на табуретку. Наблюдаю за жизнью снизу. Отдыхающих много, но от цокота кастаньет пластиковых тапок и сланцев об асфальт, опять жутко начала болеть голова и заныл пострадавший палец. Босиком бы уж что-ли ходили ей богу. Шлёп – Шлёп. Шлёп – Шлёп.
Вернулся на кухню. Допил пиво. Покурил. Ну ничего. Сейчас пару дней и встану на ноги. Заживёт всё как на собаке. Приглашу допустим жену на яхте прокатится по морю или джип тур по горам. Хотя, наверное, нет. Опасно. Могу ненароком утонуть, упав с яхты или джип перевернётся со мной в обрыв. Нет уж. Обработаю ноги зелёнкой, доем ставридку и пойду спать укладываться. Пусть жена отдохнёт. Намаялась со мной бедолага.
А я уж как-нибудь на квартире отдохну. Мне не привыкать. Вон, один вид из окна и целебный воздух, чего только стоят! Слава богу детей с нами нет. Не видят такого грехопадения отца… Спасибо тебе Михалыч! Век не забуду.
Кофе неСкафе
Сижу на унитазе. Читаю газету про спорт. По футболу хочу информацию узнать. Чего там с футболом происходит в мире? Никого не трогаю… Рядом задумчивый кот сидит на своём лотке. Тоже значит думает о прекрасном. Звонок в дверь. Слышу жена открывает входную дверь. По голосу узнаю – Оля. Олечка. Лёля. Беспокойная, но добрая. Подруга моей благоверной.
Оля работает администратором в кафе. Клоповник такой есть на МКАДе, с выпечкой и шаурмой. Гордо называется "Ресторан у обочины". Там столовничают дальнобойщики и местные романтики, с которыми Оля беспрерывно заводит романы и гуляют они до утра по Люберецкому карьеру. И зимой, и летом гуляют. Откуда знаю?
Оля сама рассказывала, что заработала цистит сидя там, февральским утром на бетонной плите и употребляя портвейн, заботливо вынесенным с работы для своего ухажёра. Почему не у него дома? Потому что тот живёт в общежитии, а у Оли двое детей и мама в однушке. Тоже где-то в том районе. Никого ей особо домой не привести… Вот и мыкается по карьерам, словно ей снова 16. А меж тем давно ей за 40… а других вздыхателей у неё, к сожалению, нет, и, наверное, уже не будет. Хотя бабец хороший, годный для семейной жизни. Определённо.
Демонстративно сижу в туалете и не собираюсь выходить. Читаю статью про иностранных футболистов, у которых в собственности яхты и самолёты. Красота. Но скучно. Уровень жизни ихний, идёт вровень с уровнем игры. Чем лучше играешь, тем больше денег. У нас наоборот. Чем хуже ты играешь, тем больше твоя стоимость. Тьфу ты. Чертовщина какая-то лезет в голову. Сложил газету. Думаю, выходить или нет из сортира? Не хочу видеть подругу жены. Не поддерживает никогда она моих футбольных треволнений. А поговорить меж тем с кем-нибудь мне охота. Сижу прислушиваюсь. Слышу Оля на кухне выкладывает что-то из пакета. Пытаюсь услышать знакомый звон бутылок. Ничего похожего… Сказать разочарован – ничего не сказать.
Далее диалог между моей супругой и Олей.
Оля: – Вот кофе тебе принесла. Попьём кофейку?
Жена: – Давай попьём. Это – нескафе?
Оля: – Нет – это нескафе!
Жена: – Ну я же и говорю – нескафе?
Оля: – Да нет же, это нескафе!!!
Жена: – Оля ты дура? Я тебя спрашиваю это нескафе? А ты мне говоришь, что мол нет – это нескафе!
Оля: – Сама дура! Это кофе нескафе!
......
Здесь я уже не выдерживаю и поднимаюсь с унитаза. Надо внести ясность в их диалог. Понимаю в чем закавыка. Аккуратно складываю газету, кладу рядом с лотком кота. Тем более он уже всё закопал. Завтра дочитаю. Выхожу. Мою в ванной комнате руки под их ругань и поливание грязью двух подруг. Слышу уже начинают пихаться и толкать друг друга. Скоро будут бить морды и рвать волосья. Этого нельзя допустить на моей жилплощади. Улыбаюсь. Захожу на кухню и говорю:
– Стоп!
Смотрят на меня две особи женского пола, одна из которых моя жена. Обращаюсь к ним максимально спокойно:
– Тихо девочки. Внесу ясность. Олечка, моя супруга спрашивает у тебя – ЭТО КОФЕ МАРКИ NESCAFE? А ты ей отвечаешь – нет, это кофе НЕ ИЗ КАФЕ. Думая о том, что моя жена спрашивает не принесла ли ты это кофе с работы.
Андестенд? Вы просто говорите на разных языках об одном и том же, но каждая из вас думает о своём.
Повторим диалог. Говорю за них. Жена: – Это КОФЕ марки NESCAFE?
Оля: – НЕ знаю какой марки – это кофе, но этот растворимый напиток НЕ ИЗ моего КАФЕ. Я его отсыпала у своей сестры.
Две женщины с облегчением вздыхают и не понимают, как произошло такое недопонимание между двумя давними подругами. Одна из которых обладает таким мудрым мужем, как я, а вторая – циститом.
Сидим на кухне. Пьём кофе неизвестной марки, отсыпанной у сестры. Они о чём-то говорят, я смотрю в окно и думаю про себя. А ведь если бы мужчины допустим говорили о футболе, то таких недопониманий не было бы. Здесь всё чётко и понятно. У них это футбол с большой буквы за бугром, а у нас так – дворовые команды. Хотя все равно, мы их смотрим и болеем за них. Ибо они роднее. Они наши. Пойду шарфик болельщика свой на антресоли найду. И пойду спать. Завтра на работу. А женщины пусть сидят и пьют свой кофе. И желательно молча, а то мало ли что…
Храм
Зарегистрировался в модном нынче Храме. Всё так делают. Ну и меня дурака потянуло в это болото. Желаю смотреть на мир из окошка монитора. На них желаю поглядеть, ну и конечно себя показать во всей значит красе. Мол тоже прогрессируем вместе с общественностью. Спасибо илону маску и цукербергам всяким.
Сосед татарин вон там уже месяц оказывается сидит. А я чё? Ничем не хуже. Духовный мой мир гораздо богаче его, и потом даже если я и пью всякую дрянь, то обязательно закусываю. А сосед мой что? Пропустит за воротник, и слюну сидит пускает. Язва у него, видите ли. Сидишь с ним и не знаешь, посадить его рядом с унитазом, чтобы если что, то рядом, или дальше продолжать свой монолог глядя в его пустые глазницы? Вот и сидишь, с риском для жизни, объясняешь ему что такое доллар и биржевые риски быков на Уолл-Стрит. Грустно становится от таких посиделок. Как с аквариумом общаюсь, только тот слюни не пускает.
Ну так вот. Татарин уже там. В мировой паутине, а меня все нет и нет. Решился! Жена скептически отнеслась к этому. Говорит мало памяти в твоём андроиде первой модели. Не потянет. Вот дура какая! Главное поставить цель. Дети безусловно помогут отцу. Не бросят в беде. Стакан воды в старости не прошу от них, а вот погрузить отца в мировой контент и поставить его на один уровень со знаменитостями – это уж сделайте за ради бога. Помогите папке увидеть мир.
Дочь пытается загрузить Храм. Ругается маленькая пигалица. Говорит папенька у вас мало памяти и какие-то рут права неактивны… Дааа. Отстал маленько от передовых технологий, всё больше времени проводишь в общении с такими бездарями, как мой сосед. Татарская морда! Втихаря уже там сидит и постит фотки. Гад такой. А у меня не получается значит… Обещаю дочке все блага цивилизации за установку чёртовой программы. Начинается торг. Сошлись в цене. Устанавливает. Расшаривает какие-то права и спрашивает, что можно удалить? Я аж вспотел. А меня там только игра морской бой и две фото жены. Фас и профиль. Морской бой, говорю нельзя никак удалить. Я там уже дослужился до капитана первого ранга. Удаляй, кричу фоты мамы. Рвите меня на части! Дочка недобро смотрит на меня. Фоты мамы, у неё не поднимается рука удалять. А морской бой – я не допущу! Опять торгуемся. Сошлись в цене. Дорого же мне обходится эта вредное иностранное приложение. Ох, дорого. Но ничего. Удаляем портреты мамы фас, профиль. Ура! Храм установлен. Дочка говорит, надо прицепить фото. Вставайте папа у серванта и улыбайтесь. Фотографирует меня в полный рост. Я улыбаюсь и готов шагнуть в мир прекрасного. Я не хуже своего соседа!
Сижу на даче. Интернет плохой, но ничего. Смотрю профили Ким карандашан и вечеринку плейбоя из Майами бич. Красота! Дочь сказала, нажимать на сердечки если нравится фото. Активно нажимаю на голые задницы. Жизнь бьёт ключом! Вижу, кто-то и мне сердечко поставил. Недоумеваю. Смотрю в профиль. Не может быть! Тёща посетила мою страницу. Пусть видит зятя во всей красе. Эвона я какой! Наблюдаю за округлыми видами Майами бич. Вижу кто-то письмо прислал. Мигает значок. Не пойму, как прочитать. Кличу жену. Чтобы значит помогла. Она в этом деле дока. Супруга вылезла из резиновых сапог, поставила ведро на крыльцо, сняла резиновые перчатки и наманикюренными пальцами взяла мой телефон. Читает и ржёт.
Читай вслух – командую я ей. Начинаю злится…
Читает:
"Дорогой зятек. Храм это святое приложение для русского человека. Это икона всех наших надежд на то, что мы не хуже их загнивающего запада. И вот такие как ты, небритые обезьяны в рваных домашних тапочках на фото, в мятых спортивках и с висящим животом, да ещё и на фоне серванта, который я подарила вам на свадьбу в … ом году. Никак не приближают меня и моих подруг к европейской жизни, а наоборот окунают в жизненные реалии, которые мы и так ежедневно наблюдаем, проходя мимо круглосуточной наливайки находящимся где-то рядом со МКАДом. Удали к чертям свой профиль и не мешай мне думать о прекрасном… думать о новых винирах, с которыми я, между прочим, еду через месяц в Будапешт. Не лишай меня удовольствия быть с заграницей на одной волне. Уйди из моей ленты и сторис навсегда. Чао Буратино, made in СЕРВАНТ.... "
Вот так вот. Отца семейства, положила на лопатки практически родная мама моей благоверной. Практически родная кровь… а её дочь ржёт. Семейку эту следовало бы сжечь на костре до моей женитьбы. Надо чтобы мне крутили руки и ноги перед загсом. Чтобы не до пускали меня в этот Храм бракосочетания. Нельзя было бы упасть ниже, чем я сейчас упал. Жечь их надо напалмом! Ибо ведьмы все до мозга костей. Убили мечту – сервантом и тапками.
Удали, прошу жену. Не дай довести меня до греха. Могу ответ написать. Грубо и по делу. И про виниры, и про Будапешт…
Сижу чуть не плачу. Не будет мне теперь ни Майами бич, ни карандашанов всяких жопастых, ни зайчиков. Ничего этого не будет. Приоткрылась дверь в сказку, поманила своими прелестями и сурово её захлопнула перед носом родная теща! Затворила окно в Европу своим злым языком и коварством. Всё пропало. Давление даже поднялось от обиды.
Ложимся с женой спать под крики безумного петуха. Не могу уснуть. Мысли разные в голову лезут. И кто вообще придумал это окно в мир? Зачем? С какой целью? Чтобы разные тёщи залезали ещё тебе на страничку, а потом ещё и в душу? И там ещё нагадили такими сообщениями? Мерзость какая. Удалить надобно беспощадно это бесстыдство с моего телефона! А на свободное место в памяти, я лучше закачаю вторую часть морского боя. Там, кажется, добавили подводную лодку и атомную бомбу. Давно хотел вторую часть, да не было повода. А теперь повод появился. Спасибо тёще и девушкам с Майами бич!
