Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Ведьма
На выходных пригласила нас в гости к себе – тёща. Говорит, приезжайте организованной толпой ко мне, я пироги с капустой сделаю и вареников с картошкой налеплю. Будем их кушать, чай пить и обсуждать последние новости. Это она моей жене сообщила, по телефону. И добавила ещё, пусть твой "криворукий" возьмёт с собой перфоратор. Мне полку надо перевесить. Это значит я – криворукий! Это тот, который облагородил беспрерывным ремонтом наше уютное, двухкомнатное гнездо. У которого только от одного моего горящего взгляда гнутся гвозди и намертво твердеет плиточная затирка. Нууу ведьма, думаю про себя. Перфоратор ей подавай в комплекте с криворуким…"Мужа на час" нашла себе бесплатного. Тьфу на тебя!..
Спасибо тебе Господи, что живём не вместе, а то я не знаю, чтобы с ней сделал. Или она со мной. В общем злюсь на всю родню жены до пятого колена. Без настроения хожу по квартире и отказываюсь принимать пищу. Оскорбляет меня эта ведьма на протяжении всей моей жизни, и постоянно жалеет дочку свою. Жена просит меня не обижаться на маму. Говорит, ну ты же её знаешь…И суёт мне под нос тарелку с борщом. Не выдерживаю, и жадно начинаю есть его. Голодный как собака.
Ладно, про себя думаю. Пироги и вареники у тёщи вполне сносные. Можно сказать – очень даже вкусные. Есть их можно без устали. Повешу ей полку, так уж и быть. Главное, чтобы перфоратор погромче работал, чтобы не слышать её беспардонной критики в свой адрес. Решено, в выходные всей семьёй едем кушать выпечку и сверлить дырки в стенах.
В воскресенье выехали в сторону её дома. По дороге жена вспоминает, что недалеко от дома ейной мамы – торговый центр, где сейчас проходит грандиозная распродажа и ей срочно надо купить там "одну блузку". Просит её там и выгрузить, а мы мол пока полку прикрутим и чайник поставим, и она как раз через полчаса обернётся. Сказано – сделано. Упорхнула из машины за блузкой.
Звоним с детьми в дверь, к этой коварной женщине. Делаю лицо независимого мастера и говорю:
– Здравствуйте Мамо!
Дети обнимают бабушку, она им очень рада.
В квартире вкусно пахнет выпечкой. Засосало предательски под ложечкой. Делаю вид, что совсем не заинтересован такими запахами. Хотя сам, краем глаза, пытаюсь увидеть, что же там накрыто на кухонном столе? Уточнил, где и что вешать, достал перфоратор и приступил. Дети играют с огромной кошкой, которую зовут – Ева. Судя по кличке, тёща значит чувствует себя в роли Адама. Не меньше…Перевесил полку, стою любуюсь на свою работу. Ну ка, скажите мне на милость, кто у нас здесь криворукий? Чувствую себя настоящим мастером. Планирую дома тоже какую-нибудь полку перевесить. Чтобы жена гордилась мной.
Тёща тоже рада, даже похвалила меня. Сказала, что мне надо сниматься в программе "квартирный ответ" и удивить всю страну своими способностями. Я аж покраснел от удовольствия. Люблю я всё-таки эту святую женщину! Вторая мама, ни дать не взять… Повезло с роднёй жены. Чудесные они всё-таки люди! Мама, просит ещё об одной услуге.
Нужно взвесить кошку Еву. Желает она знать сколько она весит и хочет поразить всех своих подруг этой цифрой. Ну чтож, отвечаю, это проще пареной репы. Тащите весы сейчас взвесим её. Секундное дело!
Ставлю животное на весы. Не хочет оно стоять ровно. Всё время норовит выскользнуть. Пытаемся её успокоить. Все стоим на четвереньках вокруг весов. Прошу детей поймать на весах нужную цифру. Кошка крутится и цифра не понятная. Прижимаю её крепче к себе и фиксирую. Дочка говорит, есть цифра!
15, 27, 41, 55…
Я говорю, это, наверное, весы моё туловище взвешивают вместе с Евой. Так как 55 килограмм – это ровно половина меня. Кошка шипит у меня из-под футболки и когтями мне рвёт грудную клетку. Отпустил её. Нет. Так не пойдёт. Надо по-другому. Стою весь в испарине.
Кричу тёще, тащите мама безмен и пакет с ручками из магазина. Сейчас мы её падлу такую в цифры будем переводить. Про себя думаю, сейчас я её в пакет засуну и за ручки взвешу. Так проще всего. И потерь у меня не будет от её когтей. Дети несут кошку, тёща тащит пакет. Пытаемся туда запихнуть Еву. Упирается животное! Не желает узнавать свой вес. Рвёт пакет на стропы. И меня заодно. Мстит мне за весы, наверное. Какая мерзкая когтистая живность. Наверное, думает, что мы убивать её будем.
Ну ничего! Только раззадорился, хочу угодить маме жены и ещё раз услышать похвалу в свой адрес. Прошу принести сумку или рюкзак, чтобы на молнии. Принесла. Пихаем её туда, мяукает и шипит. Режет когтями изнутри подкладку и рвётся наружу. Зацепил за ручки безменом. Держу на вытянутой руке. Дети кричат: 5, нет 11, нет 3, опять нет – 8 килограмм. Невозможно уловить нужную цифру.
Сумка ошалело болтается у меня на вытянутой руке. Словно внутри её сейчас взорвался фугас. Не получается узнать точный вес.
Выпустил опять кошку наружу. С безумным взглядом убежала прочь. Шипит и мяукает как больная. Тёща испуганно смотрит на меня. Стою весь потный, все руки и лицо расцарапаны. На футболке клочья шерсти. Морда красная, дышу тяжело. Хочу всё ещё взвесить животину. Дети радостные бегают по квартире. Эта затея им определённо начинает нравится.
В этот момент, в квартиру заходит моя дражайшая половина с сумками и удивлённо интересуется, чем это мол, мы все здесь занимаемся и почему я нахожусь в таком непотребном виде?
Я ей отвечаю, что пытаемся взвесить кошку. И безменом пробовали и на весы её ставили, никак не желает она, чтобы мы узнали её настоящий вес…в руках, держу рваный пакет с безменом и указываю вниз на весы. Тёща стоит, испуганно смотрит на дочь, как нашкодивший ребёнок, а детям нашим всё это определённо нравится.
Жена смеётся, спрашивает нас:
– Ну разве так нужно это делать?
Ставит пакеты на пол и зовёт к себе Еву. Подхватывает её на руки, встаёт на весы, смотрит на общий вес, потом отпускает её и опять смотрит на табло весов. Что-то считает в уме и говорит нам: – 8 килограмм 800 грамм.
Вуаля! Оказывается, так просто это можно было всё сделать.
Не страдать морально и физически, а просто встать на эти чёртовы весы с этой обезумевшей кошкой. Как я сам до этого не додумался?
Жена обработала мои раны перекисью, почистила валиком от шерсти, расчесала мои последние волосья и мы сели за стол. Ева умывалась неподалёку, после такой экзекуции.
Едем обратно домой. Вспоминаем про этот случай и хохочем вместе с детьми. Мы не додумались, а жена сразу сообразила. Голова она у меня! Хотя я всё равно, склонен думать, что всё-таки она ведьма. Хотя и любимая ведьма…
Ячмень
Стою сейчас у торгового центра. Покорно ожидаю супругу с дочкой. Выходной день. Отбываю, так сказать, наказание в качестве водителя за вчерашнее…Вчера день не задался. Выскочил на глазу ячмень и ещё я неудачно высказал своё авторитетное мнение по поводу женских форм. Касаемо фигуры значит, моей благоверной…
Вчерашний вечер. Маюсь с глазом. Припух даже не много. Прошу жену вылечить меня от этого опасного недуга. Игнорирует мою просьбу. Дело уже к ночи близится.
Футбол конкретно идёт по всем каналам, а она запёрлась в кухню и натурально маячит между мной и телевизором. Я от таких потрясений нервничаю и отказываюсь болеть за свою любимую команду, да ещё глаз дёргает как у припадочного.
А футболистам моим, как никогда нужна сегодня моя помощь. Проигрывают они, и стремительно теряют места в турнирной таблице. Грусть – тоска.
Жена принесла джинсы и натягивает их на себя. Крутится передо мной также, как и эти голубчики по телевизору вместе с тренером – пытаются понять траекторию мяча. Спрашивает меня
– Тебе не кажется, что я выгляжу толстой в них? Прямо в обтягон стали и в ляжках жмут.
Я отвечаю, мол нет. Супер сидят. Практически болтаются на тебе.
Не могу отвлекаться на этот показ мод, так как пробивают моим горе – игрокам опасный угловой и смотрю на это – одним глазом.
Она интересуется:
– Как это они болтаются, если я кое-как натянула их на себя? Может я поправилась?
Я говорю:
– Как это поправилась, если мы их только месяц назад купили? Люди с анорексией годами пытаются набрать вес, а ты, видите ли, за месяц потолстела для этих штанов?.. Просто модель неудачная для ТВОЕЙ фигуры. Вот и всё.
– То есть ты хочешь сказать, что я потолстела и у меня проблемы с фигурой? И на меня ещё НЕ ВСЁ подойдёт? И я значит ещё толстая корова?
– Да нет же. Джинсы классные. Просто не твой крой. Тебе надо купить другие, чтобы показать какая ты ни на есть – стройняшка. Все дело в джинсе. Не та модель. Не твоё и всё тут, отойди от экрана!
– Зачем мне выбирать другую модель, если с твоих слов я не поправилась и джинсы эти классные? Мне нравятся именно эти. Но они на меня налезают с трудом!..
– Ну значит похудей немного и эти тогда налезут на тебя со свистом. Всё же просто…
– Значит я права, ты считаешь, что я толстая, раз я в них влезаю кое-как. Тебе вообще плевать на свою жену?
Обращаю взор к небу. Моя команда конкретно проигрывает, и здесь ещё приходится разбираться с её джинсами. Я отвечаю ей сквозь зубы, одень юбку и не морочь людям голову!..
Как она подлетела ко мне, да как плюнет мне в больной глаз. Я аж подпрыгнул от неожиданности. Ушла. Обиделась на меня, что я не вникаю в эти женские переживания…
Стою сейчас, курю рядом с машиной. Размышляю о судьбе женатого человека. Наблюдаю вокруг себя: какие парами, а какие и в одиночку заныривают женщины в торговый центр. Именно не молодые девушки, а женщины! И вот, что отмечаю про себя. Те, которые в паре – все как одна. В теле. То есть, прям ляжки, задницы и всё другое имеется, как у моей благоверной. В одной весовой категории дамы. Тоже, наверное, джинсы идут себе покупать и трепать всем нервы. Приятно смотреть! Те, которые по одной идут – те, более стройнее конечно и худее. Подтянуты и нет, наверное, проблем у них в магазине с фасонами и моделями.
А это всё отчего? Да потому что им вечером не у кого поинтересоваться: идут ли мне эти джинсы, не полнят ли они меня? У них всё нормально. Поэтому они и худые. Хотя и нервничают от этой ситуации. Они в движении и постоянно ищут себе вторую половину. И здесь, конечно, надо держать себя в форме и сидеть на диетах.
А там как найдут, держись паря. Будут и тебя такими вопросами пытать, когда ты сядешь на кухне футболы смотреть. И ляжки обязательно появятся со временем и всё остальное. А это обязательно будет. Вот помяни моё слово!
Женщина же, которая при мужчине – добреет телом и душой. И ставит вопросы ребром: как тебе моя фигура, как эти джинсы? Должен ты отвечать, как на допросе и не увиливать от ответа. Футбол в такие моменты смотреть категорически не рекомендуется!
И такая жизнь задушевно – кухонная, происходит благодаря нам – отцам семейства. Таким как – я! Потому как чувствует она себя, как за каменной стеной. Нет у неё других проблем, кроме как накормить своего мужчину и детей. Ну и самой безусловно тоже можно покушать. Можно даже ещё добавки себе положить.
А есть мы все любим много и вкусно. Вот оттуда и берутся потом вопросы про ляжки и прочее. А всё это опять же – от отсутствия нервных потрясений!
Всё ровно у такой женщины в жизни. Нервные клетки пребывают в дремотном состоянии. Отсюда тихие вечера у телевизора. Можно даже посмотреть вместе программу давай поженимся и обсудить плюсы и минусы женихов и невест. Идиллия! Муж у такой женщины – постоянно рядом, футбол смотрит или полочку прибивает, даже пьяный может прийти с разбитой головой, но это ничего. Волноваться не стоит – дошёл всё – таки домой! Своё, пусть и горе луковое, но никому не отдам! Дети опять же кругом, и кушают тоже с аппетитом. Подумаешь двойки в полугодии. Главное вот они рядом. Улыбаются маме. В конечном итоге – Папа зарплату принёс, и дети пятёрки получили. Дом от этого – полная чаша! Отсутствует нервотрёпка, и женщина имеет полное право набрать пару лишних килограмм. Не без этого! Я только за.
Трепать мне нервы своими джинсами во время трансляции футбольного матча можно, но в меру! А те, кто ещё готовится вступить в брак и пока без мужика, те да – пока не имеют таких объёмов и прелестей. Ну ничего. У них всё ещё впереди!
Идут с дочкой. Возвращаются из этого вещевого склада. С покупками. Счастливые. Наверное, купили новые джинсы маме. Теперь нужно подождать ещё месяц и опять они налезут с трудом на нее. И опять этот казус наверняка произойдёт во время футбольных треволнений…
Жена спрашивает, как твой ячмень?
Ощупываю глаз. Слушай говорю, вроде прошло уже. Не болит. Я даже и забыл про него.
Смеётся.
– Ну я же не зря в него плюнула, говорит. Народное средство! Чем сильнее плюнешь в ячмень, тем быстрее пройдёт… Хотела раньше плюнуть, но не могла. Жалела тебя. Дай думаю конкретно разозлит он меня, тогда плюну. Разозлил ты меня. То идут, то не идут; то толстая, то нет. А мне бюстгальтер надо было новый купить, а так лень на автобусе ехать за покупками. А ты вроде как получаешься виноватым передо мной – "обидел" меня. Думаю, после такого, точно не откажешь и отвезёшь меня…
И ржёт.
Во, как. Значит дело было не в ляжках! Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода. Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.
Но в следующий раз – буду молчать как рыба. Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!..
Феминизм обиженной курвы
Из подслушанного.
Vip зал Шереметьево. Двое топов ожидают свой рейс в баре. На стойке наблюдаю бутылку и 2 шота.
Мужчина постарше, горячо доказывает товарищу помладше свою авторитетную позицию.
"– Ты спрашиваешь, как такое возможно? Я тебе объясню популярно. С одной стороны – она ярая феминистка и мужененавистница, а с другой – она оказывает эскорт услуги для состоятельных господ. Всё в одном флаконе, верно? Я тебе скажу, как это называется. Назову всё своими именами – она просто блядь. Ни дать не взять! Представь себе.
Вечером она мило улыбается тебе. Тому, который выбрал её анкету по интернету. Ты купил себе игрушку на ночь. Вместе вы игриво обсуждаете на какое мероприятие пойдёте с ней, и сколько это для тебя будет стоить. Далее? Что будет далее? А дальше, в отеле, она в полночь завершит продажу себя и оформит красиво покупку – незабываемой наездницей. И скорее всего эта ночь будет такой же, как и все её ночи подряд – обыденной скукой. Это уж наверняка. Это её работа. Это как семечек полузгать у подъезда. Потом, ближе к обеду. Когда на вечер НЕ найдётся новый клиент, она от скуки будет сидеть на женском форуме и строчить гадости про всех мужиков: про алименты, про нехватку денег, про ПМС, про жестокий мир, про патриархат, про разведёнок с прицепом – они, по её мнению, ПРОСТО ДУРЫ! Она не удовлетворена таким положением вещей в обществе! Все вокруг плохие и в дерьме. Люди, мысли, работа, деньги. Да да, эти деньги, которые она зарабатывает вагиной и ртом, тоже попахивают дерьмом.
На всех макияж из дерьма, на всех – кроме неё. Ибо считает, что она гораздо выше этих мелких житейских дрязг. У неё всё будет по-другому! Красиво и беззаботно.
А послезавтра, она через силу, стиснув плотно губы – улыбается опять тебе – покупателю её тела, дабы казаться милой простушкой, но с определённой долей шарма. Она определённо НЕ такая как все – кричит её взгляд. Она НЕ какая-то корова у плиты, и не водит хороводы у детской кроватки с сосками и пустышками в рваных лосинах. Пусть этим занимаются дуры с женских форумов. Пусть им наставляют рога, или они наставляют рога – отцам своих детей. Не важно. Она выше всего этого и создана для другого! Круговорот опездолов в природе её не трогает. Она великая блогерша! У неё определённые взгляды на мир. Они широкие и меркантильные. Её мнение на всех и вся, рассматривается пока только через призму её юного возраста. Да, ей чуть больше 20ти и она многое повидала. Она знает намного больше поз, чем твоя бывшая. Она достаточно милая собеседница и окончила может быть даже школу с отличием. Вырвалась в 18 лет из Пензенской области в жизнь. Но НЕ для того, чтобы найти себе сразу первого попавшегося яйценосца. Нееет. Надо показать себя миру во всей красе. И на что-то жить ещё надо, а денег – то нет пока. Замуж ещё успеется. Выскочить не проблема. Вон они толпами ходят в метро. Но это не то… В метро всё не то! С таким мудаком из метро будет она всегда, как на вулкане. Да и суетно с ним. Он скотина такая по пятницам уезжает на рыбалку с друзьями в область или пиво пьёт неизвестно где, а ты сиди с дитём, как дура и гуляй с коляской с такими же дурами у песочницы.
Думала она об этом? Наверняка! Она и у себя дома на рыбаков насмотрелась – хватит! Давно сделала правильные выводы для себя. Годы молодые и надо их потратить с умом. Нужно надоить бабла сейчас и побольше, пока грудь не отвисла. А к тому времени, как это случится, будут какие-то уже накопления и можно сделать себе новые сиськи… Свою овуляцию подарить ТОЛЬКО достойному господину. Который захочет от неё детей… Наследников империи. Это как в духовке кексы запекать, только по времени дольше. Рецепт у неё в голове уже сложился.
Так и ты, Миша. Пока ты ей платишь за анкету, ты свободен. Увидел лунку, заплатил – половил рыбки. Тебе нужно здесь и сейчас её мяса, а она хочет только твоей крови в виде Master Card. Все довольны!
А если женился на такой, то пиши пропало! Лунка постепенно затягивается от мороза и удилище твоё бьётся уже о кромку льда. Также же ты ей платишь, только не единоразово, а постоянно и уже намного больше. А порыбачить – то, как раньше, уже не получается. Что делаем? Правильно!
Ищем другую лунку и на стороне. А там на озере все такие отверстия – абсолютно одинаковые. Со схожим принципом действия для всех рыбаков. Исключений нет ни для кого! И вот развёлся ты с ней. Надоела тебе эта мразь со своими закидонами, турпоездками и селфи на фоне её нового спорт кара. Посадил её и ребёнка на денежное довольствие. Как на иглу. Это конечно прекрасно для тебя – ты свободен, но надо понимать, что и с её стороны цель достигнута. Она получила, того, кого хотела. Бинго! Ну, а дальше всё пойдёт по накатанной. Как у всех таких эскортниц из итнтернета. Пухлые алые губки, твои денежные переводы, подарок от очередного папика, вон на фото слева нянечка и ребёнок ОТ тебя. Именно ребёнок – это средство её существования, и дай бог если она действительно его любит, хотя и это маловероятно… От тебя киндер, от бывшего тебя… На полном пансионе от таких папиков, как ты и я, она живёт.
Вот к чему каждая проститутка стремится! Ребёнок ей по зарез нужен только от ПРАВИЛЬНОГО человека. А правильный человек по её понятиям, это обеспеченный человек. Здесь всё просто. Это её пособие по безработице и пенсия одновременно. А феминизм рождается исключительно из таких её мыслей:
«Я этого козла подою на бабки, рожу от него и найду себе другого козла, который будет доить меня». Думает она так. Понимаешь? Замкнутый круг!
Только первого козла, это тебя значит, она не любила и хотела только материальных благ, а второй – не любит её и хочет от неё того же – только бабла. А ей-то уже гляди, за 30, а она всё торгует и торгует еб@льником… А спрос-то падает, так – как её нишу заняли уже другие девочки. Девочки эти только теперь уже из самой Пензы, а не из области, как она! И вроде она на полном твоём и моём довольствии, а ей чего-то всё равно не хватает. Мелочи какой-то. Называется – Любовь и Сострадание. Теперь ей нужен абсолютно любой яйценосец. Для души! Не было любви и не будет уже. А очень хочется! Стилист и косметолог не помогут ей в этом. Для странички в соцсети – фото красивой бляди, это конечно нужно. Без этого никуда. А в магазин за колбасой сходить? А?..
Или ты болван думаешь, что эта тварь просыпается в гамаке между двух пальм и ей сразу коктейль «Малибу» приносят с воткнутым зонтиком? За то, что она просто в образе???
Образ этот давно протух! Для всех, но не для неё. И она удивляется очень, с чего вдруг подписчиков становится меньше и не хотят девочки из Пензы смотреть на её отфотошопленные ягодицы. Которые, кстати давно потеряли свою упругость и прелесть. Она это знает, но не хочет думать об этом! А девочки – подписчицы её, намотали себе на ус – КАК надо жить. Они тоже ТАК хотят! Потянулись они стройными рядами, занимать пустующие полки плацкартов для решающей битвы под солнцем.
И вот эта твоя потерянная эскортница на отдыхе, получает деньги (читай твои Алименты) от одного козла и тратит их на второго, третьего, десятого… А у этих, брат мой, кстати тоже не дюжие аппетиты. Они тоже торгуют своей молодостью и торсом, а это ох как не дёшево стоит. Как у педиков, только чуть дешевле… Разрывается твоя бывшая, как меж двух огней. Огонь любви вроде бы, как и хочет она зажечь где-то внутри, а толку не будет от него. Спалит она всю хату этим огнём к чёртовой матери! Бегает она по горящим углям босыми пятками и не поймёт в чем дело. Ни там, и ни там – нет для неё любви и ласки.
Фригидная сука, которая сама никогда не знала, как это – дарить любовь другим без денег, очень удивлена таким положением дел. А всё, потому что никогда сама не любила по-настоящему. Холодный расчёт мормышки. Не понимает она почему её теперь не могут полюбить? Вынырнула она из лунки, а грустные рыбаки уже по домам расходятся, к своим жёнам. Она глазами хлопает и злится на происходящее. Бумеранг вернулся ей обратно в голову! Понимаешь о чём я?
А чуть позже, не состоявшийся огонь любви окончательно перерос в пожар ярости. От тоски душевной, и от таких потрясений – садится она за клавиатуру, и становится феминисткой и мужененавистницей. Есть от чего ей стать такой. Она выработала уже свой ресурс – стреляная гильза она теперь, пустышка с дитём… И в гамаке не качается она теперь и коктейль уже не пьёт, никто не наливает ей… В кухонном шкафчике у неё только водка осталась и стакан граненый. Один стакан! А, Ей больше и не нужно. По вечерам она ненавидит весь мир и воет волчицей. Только она и стакан… Время икс для нее настало. Нужно перевоплощение ей, вторая ступень развития грядёт. И здесь, барабанная дробь!!!
ФЕМИНИЗМ, вот где её спасение! Теперь она будет учить других, неопытных ещё дур, со своей интернет странички азам феминизма. Эффект домино идёт. Одна дура засоряет мозги другим дурам модными ныне словами. А те радостные подхватили это знамя и на баррикады прутся. Ломают они каблуки и рвут колготки на коленках, но ползут вперёд. Феминизм станет их смыслом жизни. И её теперь тоже.
Не поэтому, что она вдруг лесбиянкой стала. Отнюдь.
Просто она неудовлетворенная самка собаки. Очередная.
Которая взвалила на себя новый крест мученика и торопится сообщить всему миру, что кругом одни г@ндоны. И именуется она теперь по-другому. Была проституткой, а стала феминисткой.
С лесбиянками, там проще. Они такие родились и ими руководит природа, а эта блядь такой стала сама по себе. Вот и вся разница. Те, по зову сердца воюют с нами и называют себя феминистками, а эта исключительно из-за бабской злобы с эффектом апельсиновой корки, разрушает неокрепшие мозги девочкам – новыми терминами из иностранных словарей.
Хотя пензенское нутро её теперь уже конкретно прёт со всех щелей, и из вялых ягодиц тоже. Маникюр, не жалея, лупит она по клавиатуре. Камня на камне не оставит от нас! Фема в ярости… Женские форумы её боготворят и просят модераторов поставить её фото на главной странице сайта. Она – Икона для всех обиженных женщин, которые не знают куда пойти и к кому обратиться со своими мелкими проблемами.
Помоги мать – заступница! У тебя гамак и коктейль с зонтиком. Научи как надо! И эта блядин@ – эскортница учит их. Как надо:
"Всех яйценосцев жечь напалмом без пощады! Ибо только женщины могут понять друг друга. Боль одиночества, которое оставляют эти козлы после себя, отравляет нашу жизнь, и жизнь наших деток. Напалмом, всех до единого. Под корень!"
Поэтому говорю тебе точно – эскорт услуги, они же проститутки и феминистки, которые борются за права не пойми кого, это всё одно и тоже. Знак равно ставь между ними. Не ошибешься. Мы сами их такими сделали, когда поняли суть их претензий к нам. Смотрим мы с ними друг на друга с подозрением: а вдруг только из-за денег она/он со мной? А надо без "Вдруг"! Только из-за бабла! И знать это надо как отче наш, когда звонишь по анкете в эскорт услуги. Капкан защёлкивается намертво, и они и мы, все варимся в этом котле одинаково.
Им главное жопу свою красивую показать в сторис, нам красивую соску рядом с собой в ресторане посадить. И им, и нам нужно одобрение публики. Страдают от этого все, поверь мне! Поэтому не ведись на эти взгляды с поволокой и "пробную" бесплатную рыбалку в отеле на Моховой. Это аванс тебе дураку, чтобы насадить тебя на крючок покрепче, чтобы не рыпался ты и приготовил свою дебетовую карту. И только тогда ты с головой окунешься в эту лунку, которая очень быстро затянется.
Капкан закроется и повторится всё как встарь. Ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь…
Ох, и устал я от этого всего. Делай Мишаня, как знаешь! Я тебе своё мнение обозначил… "
