Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Поле чудес
Сижу уже который год сочиняю кроссворд на поле чудес. Желаю участвовать и буквы угадывать со шкатулками. Аж зависть берет, как другие обогащаются и приветы там передают. Лет 15 уже пытаюсь попасть туда и получить Аааавтомобиль. Очень нужен он мне. Раздают их дебилам каким-то. А мне-то он точно нужен!
Сперва с женой составляли кроссворды. Она помогала мне. Было дело. Составили сперва из спичек. Из булавок потом. Из пустых бутылок на даче даже. Сфотографировали. Не прошло… Не выбрали нас. Один раз жена связала кроссворд, очень долго упаковывали на почте. Одной шерсти ушло килограмм 5. Потом она испекла пирог с капустой в виде кроссворда, цифры в клетках были выложены кунжутными семечками. Красивый был. Правда я пьяненький пришёл с работы и съел половину. Не разобрался что к чему. Очень она меня ругала тогда. Обиделась. Не разговаривали полгода. Перестала со мной изобретать кроссворды.
Потом я один раз, из-за гаражей принёс лист фанеры и полгода сам выпиливал окошки кроссворда. Отправлял с соседом в Останкино. На его газели. Не приняли. Сосед в гараже прибил его к стене. Как соберёмся у него, я все время смотрю на стену и плачу. Ностальгия…
Потом решил вышить крестиком на москитной сетке. Необычности хотелось. Год трудился. Жена прокляла тогда эту телепередачу. Как выпью, так сажусь шить. Леской японской, голубой шил. Шью и пью…
Вышил кроссворд, свернул в рулон и выслал. Точно думаю вызовут на передачу. Мужики просят привет передать из ящика. Хожу гоголем меж них. Уже представляю себя на передаче… Опять тишина.
Плюнул на это. Не моё значит…И здесь вдруг письмо приходит. С оттуда. Желаем вас видеть, приходите на смотрины… Время, дата. Вот это поворот! Собираемся с женой. Ну рубашка там белая, брюки… Она бусы нацепила. Идём знакомится с Якубовичем. Пропуск там всякий нужен. У нас он есть. С нами в помещении ещё человек 20 набилось. С жёнами. Стою торжественно – не зря значит пилил лобзиком фанеру и шил москитную сетку. Смотрим музей. Огурцы и пряники кругом. Таинство!..
Встречает дева юная. Садитесь говорит. Сели, сидим слушаем. Интересно аж жуть. Говорит она приятным голосом, на передачу нужны герои, у которых дети поют или пляшут. Шоу нужно. Плюс необходимо принести выпечку или компот в банке для музея Поле чудес… Необходимо сообщить о наличии талантов и выпечки по телефону… Раздаёт визитки. Расходимся…
Сидим сейчас с женой на кухне. Обсуждаем ситуацию. Из детей никто не поёт и не пляшет. Если только у тёти Светы взять взаймы Лизу дочь, она, кажется, в церковном хоре поёт. Хотя взаймы не даст… Боится сектантов… Пеки пироги, кричу жене, с капустой. Сами будем кушать! Пусть Якубович талантливых приглашает. А мы как-нибудь без их талантов обойдёмся. Сами если надо и споём, и спляшем.
Пятница. Вечер. Включили поле чудес, смотрим и лопаем пироги с капустой и смеёмся над собой. Зря москитную сетку испортили, нет талантов в нашей семье…
Грязное белье
Никогда не задумывался о сохранении ячейки общества. Ан нет. Всё-таки стоит задуматься. Ибо у баб в головах одни фантазии. Ходим по тонкому льду. Развалить всё можно одномоментно.
Предыстория. На протяжении многих лет борется моя супруга, с моими привычками. Не то чтобы до крови бьёмся, но бывают разыгрываются скандалы итальянского масштаба. С битьём посуды и призыванием ейной мамы в свидетели моего неблагоразумия.
Бывает. Не отрицаю. В голову вбивают ей всякие глупости одинокие подруги. И она начинает им следовать. Не задумываясь о последствиях.
А здесь камнем раздора стали мои носки. Банально и грустно.
Столько лет они мило и забавно украшают собою прикроватную тумбочку, батареи, подоконники, стулья, отдел в шкафу с чистыми носками, наконец я могу в них уснуть. И по мнению моей благоверной, сплю я в них грязных именно тогда, когда она стелет свежее постельное белье.
Ну я же не виноват, что в этот день у нас получка. И, как водится, возвращается хозяин носков домой поздно. И уже не в состоянии снять с себя этот интимный предмет гардероба.
Домой приковылял и слава богу. Губа там может разбита или нос набекрень. Имею полное право лечь спать вообще может быть одетый. Обувь же я снял при входе? Какой с меня спрос? Я же человек и желаю прилечь с краю. Никого не трогаю. Нос заткну платком, чтобы кровь не капала на простыню и сплю себе на здоровье.
А в носках я там лежу или без, это мне неизвестно. Имею право прилечь и не отвлекаться на всякие мещанские темы.
Жена прям разрывается на части от этого. Между модными журналами, советами своих подруг, бьюти блогерами и моими носками. Задаёт мне обидные вопросы и спрашивает меня – неужели мне так сложно положить их в бак с грязным бельём?
Нет, конечно, не сложно. Просто не досуг. Я занят мыслями о высших материях и не отвлекаюсь на праздные темы.
И вот пару дней назад я решил совершить невозможное. По вечерам. Как Багдадский вор, я стал их тайком класть в стиралку. Там дверца открыта. Решаю сделать приятное супруге и вообще сюрприз. Пусть другие разбрасывают свои носки по квартире. Я наступил на горло мужскому самолюбию и безусловно переступил через своё Альтер эго. Жертвую всем, ради сохранения семьи. Пусть знает, что я её ценю как хозяйку и облегчаю ей трудности домашних забот. Курицына дочь.
Пусть там мамаше своей позвонит. И подругам ещё. Пусть поведает им о моём невероятном подвиге. Пусть все ей завидуют и пишут в своих блогах, мол есть ещё рыцари на этом свете. Живущие в хрущовках, которые в неизвестном направлении прячут свои чулочно – носочные изделия. Ай да я!
Вчера тоже, с работы пришёл и сразу закинул их в стирку. К первой паре. Уже стал задумываться, а может самому включить стиралку? Может порошок самому засыпать и выбрать нужную программу?
Нуууу нет! Это уж дудки! Не мужское это занятие. Пусть сама ковыряется. А ежели не хочет, пусть маму свою вызывает, и пусть та на программы нажимает если не побрезгует носками зятя. И так вон какой фронт работы взял на себя. Боюсь надорвусь…
Вижу, жена рыщет по квартире. Наблюдаю. Удивляется она очень. Не видит раскиданных деталей моего гардероба. Молчит и сопит. Аж позеленела. Не может уснуть полночи. Нарушен у неё психологический баланс и равновесие в радиусе нашей квартиры. Что-то не то. Пропал инцидент для ссоры. Нечем крыть меня. Ворочается. Я мысленно торжествую. Хожу эти пару дней счастливый.
Сегодня, после работы. Опять проворачиваю эту операцию и жду вечера. В душе ощущаю полную победу над женскими скандальными зачатками, которым не дам прорасти. Ходит как шёлковая. Озирается по углам и ищет глазами мои носки. Нетутя.
На – ка выкуси!
Довольный смотрю футбол и кушаю жареную картошку с котлетами. Она что-то там по хозяйству…
Вдруг крики из ванной комнаты. Я напрягся. Что такое?
Она выскакивает на кухню. В руках у неё болтаются мои мокрые зелёные и синие носки.
Спрашивает
– Это ты, коровья морда положил их в стиралку?
А сама на лицо аж красная как вымпел героя соцтруда.
Я встаю с прямой спиной. Как горный орёл. Гордо заявляю ей, что мол решил помочь ей с собранием своих грязных носков по квартире. И впредь освобождается она от этой повинности. Теперь я как кормилец и муж – Сам буду складывать их в стиралку.
Хочу ещё что-то сказать мол про то, чтобы позвонила маме и подругам обязательно…
Как в этот момент, эта ведьма и дочь ведьмы. Подлетает ко мне и начинает лупить меня этими мокрыми носками по моей многострадальной лысине.
Сказать, что я опешил – это ничего не сказать. В недоумении жую котлету и обороняюсь как могу. Кричу ей, мол объясни в чем дело?..
Кинула в меня носки, заплакала и ушла в ванную.
Аккуратно заглядываю в дверной проём. Опасаюсь летящих ножниц в голову. Сидит плачет над тазом.
Вижу в тазу мокрые майки и шорты дочки. Разные топики и юбочки. Все розового цвета. Было. Когда-то. Сейчас почему-то серого…
Объясняю жене, что хотел, как лучше. Чтобы не валялись везде. Помощь тебе. Хотел даже сам постирать (приврал немного, чтобы быстрее отошла).
Она мне говорит, в бак надо с грязным бельём было класть, а не в машинку. Вон все вещи дочке из-за твоих носков испортила. Олень ты.
Я отвечаю, давай прокипятим белье и все будет опять нежно розовым.
Вижу, взяла с полки ножницы. Привстала, глаза красные… Не к добру!
Тихо. Тихо любимая. Я пошёл спать. Даже футбол не посмотрю.
Уничтожит она меня своими закидонами. Ей богу. То собирай носки, то не собирай. Разбрасываться носками – плохо. В стирку класть – ещё хуже. Какая разница в бак или стиралку? Ей-ей не пойму, как надо. Главное, чтобы мамаше не позвонила и подругам своим. С носками меня сожрут. Ой сожрут!
С завтрашнего дня, снимаю грязные носки только на прикроватную тумбочку. Чтобы не произошло. Только там их буду хранить отныне. И не уговаривайте меня! Решение не поменяю своего. Железно!
Да и получка, кажется, ещё завтра намечается. А это значит, что возможно буду спать в носках. Дабы избежать скандала. Сохраню ячейку общества и не дам развалиться семье… Главное ничего не менять в наших отношениях! Мы не бьюти блогеры какие-то, пусть всё остаётся как есть!..
Выпил? Закуси!
После одного случая, стал я умеренными дозами употреблять алкоголь. В меру пью. Под хорошую закуску. Нельзя доводить себя до беспамятства. Делов можно натворить и организм угробить почём зря.
Дело было лет 10–15 назад. Поехал к бабке с дедом в деревню. Помочь им по хозяйству. Дровишек заготовить на зиму, крышу подлатать и вообще отдохнуть. Взял недельный отпуск и махнул за 400 вёрст к старикам. По приезду осмотрел фронт работ. Уточнил наличие инструмента. Хожу и дышу полной грудью. Ни о чём не беспокоюсь. Осматриваю территорию. Пёс на цепи курей гоняет, коровы за забором ходят. Яблони плодоносят. Всё на своих местах стоит. Красота и хочется жить.
Бабка варит кастрюльку супа и жарит котлеты. Запахи фантастические! Мы с дедом правим топор и освобождаем дровницу от мусора. Пообедали, дай думаю прогуляюсь по деревне. Вспомню молодость.
Хожу по дороге в разные стороны. Вкушаю запахи навоза и сена. Вдруг вижу Степан с братом тащат задний мост от ЗИЛа, к себе в огород. Со Стёпкой мы проводили все летние каникулы в деревне, будучи пионерами. Вот так встреча. Обнялись. Сколько лет… Стёпа говорит брату Миньке, беги в дом, и тащи всё что есть на стол.
Сейчас, обращается он ко мне, мы будем приезд твой на малую родину обмывать. Я отказываюсь. Объясняю, что приехал работать и с больной головой не желаю колоть дрова и могу с крыши, чего доброго, свалится. А это, между прочим, очень даже запросто. Он ничего не хочет слушать. Договорились по чуть – чуть и по домам. Выпивку Минька приволок, а с закуской беда. Степан говорит, жена мол отдыхает с детьми в грециях разных, и готовить еду особо некому. Но, есть морковь, петрушка и кабачки. Сало и хлеб они с Минькой уже съели. А автолавка давно закрыта. Поэтому есть, то что есть. А больше вроде и не надо.
Сидим выпиваем. Вспоминаем детство. Кто и кем работает. Кто на ком женился, и кто за кого замуж вышла. Вечер встреч и радостно на душе.
Не помню сколько сидели. Помню только ночь уже, и Стёпка носом клюёт. В горизонтальном положении желает дальше сидеть и пить. Эээ нет брат, так не пойдёт. Закругляемся. Потопаю я к своим. Тоже спать буду ложится. Голова в тумане. Кое как распрощались. Обнимались и жали долго друг другу руки. Минька уже спал где-то на участке в обнимку с задним мостом.
Шатаясь и спотыкаясь, доковылял до дома своих стариков. Чтобы не разбудить их, тихонечко иду через кухню к себе. Темно, свет не зажигаю, чтобы не перебудить бабку с дедом. Передвигаюсь аккуратно, как кошка в ночи. И так мне есть захотелось в этот момент, что прям кричи. Бурчит желудок и требует пищи. Не закусывали ведь совсем. Чувствую не усну на голодный желудок. В лунном свете отсвечивает кастрюлька с супом. Беру её нежно. Нащупал кусок хлеба. Взял ложку. С наслаждением ем. Ни бабка у меня, а Шеф повар. Наваристый супец, только костей много. Пьяный, а понимаю. Заглотить никак нельзя. Даже протрезвел немного, как вкусно. Икнул и пошёл спать.
С утра, а точнее к обеду спускаюсь вниз. Голова гудит от вчерашнего, но надо приступать уже потихонечку к работе. Дед подмигивает и протягивает стакан с бражкой. С кем, спрашивает сидели вчера? Махаю в сторону дороги, и отвечаю, что со Степаном и его братом. Дед опять подмигивает и с пониманием дела качает головой.
Бабка ходит задумчивая. Сейчас говорит, я тебе милок яиц пожарю. Ходит по кухне и заглядывает по полкам. Ищет что-то.
– Чего бабуль потеряла? – спрашиваю.
Отмахивается и говорит:
– Вчера сварила собаке похлебку из проса и костей, да маленько пригорела она у меня. Проглядела я её. То, что сверху ничего ещё, я Бабайке (собаке) положила. А кастрюлю замочила водой и содой, чтобы отмокала и на ночь её оставила. А теперь не могу найти её проклятую....
Я указываю пальцем на мойку. Там стоит абсолютно чистая изнутри кастрюля и ждёт пока её помоют. Бабка всплеснула руками, да вот же она. Странно, что только пустая…
Я же, прикрыв рот руками, моментально вышвыриваюсь на крыльцо и бегу за дровницу опустошать свой бедный желудок. Рвало меня ещё раз 7, не меньше. Организм крутило и выворачивало наизнанку страшно. Натерпелся я тогда, думал сдохну. Про свой ночной ужин я ничего им не сказал. Промолчал. Два дня постился и пил только простоквашу. Восстановление такое у меня было. Потом вроде ничего. Оклемался чуток. Ближе к отъезду даже пол окорока скушал. Вкусно было.
Об этом случае не люблю я вспоминать, но урок, однако был хороший для меня. На всю жизнь! Безусловно сделал соответствующие выводы. А точнее один: если нет уж сил зажечь на кухне свет – ложись спать голодным и точка! А то мало ли чего там на плите стоит…
Штопанный
Давно это было. Работал я на одном складе с очень требовательными охранниками на проходной. Досматривали наши пакеты и рюкзаки как свои. Всё начисто проверяли, даже карманы выворачивали. Чтобы значит хищений не было. И выделялся среди них один деятель. Колей звали. Очень он хотел стать начальником смены и получать оклад по высшему разряду. Чуть ли не догола раздевал нас голубчиков. Изыскивал факты кражи со склада и очень хотел тем самым выслужиться перед руководством. Мы практически ничего и не брали, смысла не было – один чёрт найдут. Грустные от этого работали. Хотя руки чесались.
И работал с нами малец один. Призывного возраста. Звали его Славик. Очень шустрый малый, много говорил и всё анекдоты травил.
С охранником Колей, он с первых дней начал входить в конфликт. Тот его обыскивает, а этот его задирает. Трусы допустим снимет перед Колей, во время досмотра, ну и конечно хозяйством своим болтает. Мы все ржём, а Коле не весело. Он работает.
И вот как-то раз привезли нам на склад целую фуру презервативов. Иностранного производства. Вещь диковинная по тем временам. Коробки красивые и дорогие. Мы все засуетились конечно. Как бы нам дёрнуть их со склада, хотя бы по упаковке. Никак нельзя. Коля по любому найдёт. Не спит наша охрана. Бдят.
Здесь Славик говорит:
– Через нашу проходную, пронесу и мать родную. А спорим я целый рюкзак вынесу этих резиновых изделий, и никто их не найдёт? Даже Коля. Прям рюкзак доверху набью ими, и охрана ничего не заметит.
Мы конечно же не верим в эту затею. Словоблудие одно. Но сами понимаем – Славик голова, и наверняка придумает что-то интересное. Заключаем пари. Если у него это получается, то мы ему ящик коньяка ставим, если нет – то он нам ящик. Заранее знаем, что затея эта не пройдёт и смело заключаем с ним сделку.
Вечер. Конец рабочей смены. Славик прилюдно забивает рюкзак доверху упаковками презервативов и кладёт ещё что-то сверху. Мы заинтригованы. Он нам подмигивает, мол не ссыте…
Тянемся ручейком к проходной. Славик шагает первый.
В дверях, у стола противная физиономия Николая. Мы все сзади готовимся к досмотру. Славик же ставит свой объёмный рюкзак на стол и расстёгивает молнию. С довольной ухмылкой Коля лезет внутрь. Осматривает Славу и нас с коварной ухмылкой. Вдруг, выражение его лица меняется, и он выуживает оттелева использованное резиновое изделие, с которого ещё и капает что-то на стол…
Мы все стоим, затаив дыхание. Коля рассматривает внимательно ЭТО и как завизжит на всю будку бросая это на пол и ища чем бы вытереть руки. Ничего по близости нет, и он начинает вытирать руку о штаны сотрясаясь от омерзения. Крутится с красной мордой и держит руку на весу, как ошпаренную.
Мы все, в один голос, как начали ржать, аж до слёз. Славик спокойно закрыл молнию и вышел на улицу. Нас после него даже не досматривали. Второй охранник валялся от смеха.
Мы все радостные вышли за Славой несмотря на то, что проиграли ящик коньяка. Отошли уже к метро. Ну и конечно спрашиваем, мол что это было и как такая мысль пришла в голову?
Славик снял рюкзак, разделил все упаковки, между нами, поровну.
И рассказывает:
– Я братцы вскрыл одну штуку и размотал изделие. В умывальник намылил руки и залил внутрь немного мыльной воды. И сверху мыльной жижей смазал. Положил сверху, сразу под молнией. Чуть ниже под пакетом упаковки лежат. Их не видно. Ну а дальше вы сами видели…
Мы были в шоке. Так ловко нагнул Колю и вынес товару. Высший пилотаж.
На следующий день второй охранник передал по смене и в красках рассказал своим однополчанам про моральное падение Коли. За что последний сразу получил погоняло – Штопаный.
Весь склад стал так его называть за глаза, включая начальство. Пыл его розыскной деятельности постепенно сошёл на нет. А через некоторое время он уволился от нас. Так в отделе кадров нам и сказали:
– А Штопаный? Он то заявление написал…
Мы были несказанно рады этому событию. Случай помог избавиться от дурака.
Славик после этого случая стал неприкасаемым и вообще на коне. А чуть позже его забрали в армию.
Хотя я думаю он и там был таким же находчивым и весёлым. И служба не пошла ему в тягость.
Чего и вам желаю.
Иностранный производитель
Звонит вечером сосед татарин. Заходи говорит, дело есть. Какое может быть дело посередь недели? … Заинтригован… Поднимаюсь на этаж выше, открывает дверь, улыбается.
– Заходи, – говорит, – сейчас будет дегустация!
О, как…
Прохожу на кухню. Разгрёб со стола и стула окурки и пивные банки. Сажусь. Сосед с торжественным лицом, достаёт из шкафчика над плитой коробку. В ней початая на половину бутылка. Иностранные виски. Американские. Литровая, зелёная бутылка.
– Смотри, – говорит, – какую красоту на работе презентовали клиенты. 18 лет выдержки. Из самой америки привезли. Американ блендед надпись. Умеют черти такие варить самогон с умом. Всё для людей делают. Чтобы почувствовать себя человеком можно было. А мы как? Дешёвого пойла наберём в магазине и радуемся. Пьём как собаки всякую дрянь из непонятно чего. Может продают нам кабардинский палёный спирт под видом водки. От него голова гудит и тремор по утрам. Тьфу на них! Давай попробуй ихнего напитка. Настоящего. Без сивушных масел и глицерина. На чистых торфяных опилках. Сейчас сам увидишь, как человеком станешь. В момент!
Разливает по рюмкам. Чокаемся, пьём. Из закуски только вафли и печеньки. Не чувствую ничего не обычного. Как водка, только другого цвета.
– Ну как? – спрашивает татарин – Чувствуешь, что в человека из обезьяны превратился? Не понял ещё? Давай ещё по одной. Это тебе брат не простое пойло. Этим напитком может сам президент сша балуется после работы в белом доме. Может королева англии вместе с принцем Гарри по вечерам на кухне вкушают сей божественный напиток. А может и того похлеще, сам (показывает пальцем на потолок) заказал себе эту лимитированную серию виски в Кремль. Устанет от интервью – пропустил рюмашку. Чиновники там всякие – с ними тоже. Не лады на личном фронте – опять же стакан. И беспрерывно думает о народе. Ибо с таким напитком голова свежая и петь охота. Как думаешь?
Пожимаю плечами. Напиток, как напиток. Одно только – красивая бутылка и коробка. С иностранными буквами и лошади с бочками виски нарисованы по бокам. Выпили, закусили печеньем и вафлями.
Татарин распаляется дальше:
– Ты ведь понимаешь, как у них там? Цивилизация куда не плюнь. По луне уже ходили, а мы всё в валенках зимой ходим. Скоро вообще на лошадей пересядем. Печень травим некачественным продуктом. Противно думать об этом… А у них посмотри, на коробке изображены дикие мустанги. Не наши кобылы, а мустанг! Они приручили их таскать бочки на телегах с напитками! Вот какой уровень! Поэтому на них весь мир и равняется. Разница, между нами, космическая! У них может быть на кухнях не валяются окурки и пустые пивные банки. У них может быть порядок везде и электрический мусоропровод в квартире. В головах порядок и вообще везде…
Татарин окинул рукой кухню. Указывая на ужасный хаос, к которому уже я привык за много лет. Давая мне понять, что мы сейчас находимся не заграницей. Банки и окурки находятся повсеместно.
Налили, опять выпили. Жую вафлю и слушаю его дальше.
– Понимаешь брат. Я как коробку эту взял в руки – сразу понял. Они верховодят в мире не просто так. У них козырная карта. Посмотри с какой любовью они оформили бутылку. Посмотри сколько иностранных букв и непонятных символов. Это же целая наука. А может даже и целая религия Виски! Слово то какое, сосед всё больше распалялся – ЭСТЕТИЧНОЕ!
Означает оно и таяние льдов, и родниковую водичку, и колосок ржи, и табун мустангов, и эмпайрстейтбилдинг, и много ещё чего такого, чего у нас нет и никогда не будет. Европа, резюмировал он и мы снова выпили.
Третья совсем не пошла, встала колом где-то посередине организма. Беру бутылку, изучаю состав. Кукуруза или рожь. Кажется, кукуруза по-аглицки будет корн, если окажется другое слово, значит рожь. Читаю мелкий шрифт. Много букв. Знакомое слово ватер. Значит тоже на воде делают. Интересно родниковая у них есть?..
И вдруг в самом низу малюсенькая надпись: "Частная винокурня Байтуганов и сыновья". Ещё ниже адрес производства: Кабардино Балкарская Республика, г. Нальчик…
Протягиваю молча бутылку соседу. Тыкаю пальцем на заднюю этикетку. Берёт очки. Читает. Охает и говорит:
– А я думаю, чего вчера всю ночь обнимал унитаз. Не пошла знаешь как-то. В горле комом стоит и не желает провалиться вниз. Ну отраву разлил черти. Виски, виски… И оформили ведь сволочи как красиво. Чисто иностранный производитель. Вот засранцы. И здесь обман. И гляди как мустангов красиво нарисовали. И буквы иностранные повсюду. И слово блендед есть. А с содержанием подкузьмили. Не дотягиваем мы ещё до них. Отрава, одним словом. Извини, что пригласил тебя на дегустацию. Надо было в унитаз вылить это пойло… У тебя водки дома случайно нет?..
Сижу смотрю на соседа. Жую печенье в клеточку. Перевариваю сказанное им. Как же мы привыкли к обёрткам, не обращая внимания на то, что внутри… Пойду принесу ему простой водки. Кажется, была дома. Самая простая. Из магазина. Нашего производства. Не иностранного…
