полная версия

Никита Олегович Морозов
Это я – Никиша

Ненадолго, но очень ярко, к нам в компанию пришло еще одно деструктивное увлечение-«собачий кайф». Не помню точно кто принес его, но оно быстро сошло на нет, оставив при этом много ярких воспоминаний о которых собственно пойдет речь дальше. Никогда не повторяйте подобное, но все-таки для понимания не искушенного читателя вкратце- один уебан садится на корточки к стене, начинает в течении 1,5-2 минут быстро и глубоко делать вдох и так же быстро выдох, затем он резко поднимается, опирается спиной к стене и задерживает дыхание. В этот момент второй уебан должен сильно надавить ему двумя руками на солнечное сплетение или шею, спустя 5-10 секунд первый теряет сознание и обмякает в руках «группы поддержки», проводя в отключке в среднем 10-15 секунд. Мы первый раз это делали под окнами детского муниципального клуба «Алые Паруса». Не знаю, работает ли он сейчас, но все наше детство он дарил нам возможность исполнять различные детские и не очень детские «шалости». Клуб представлял из себя помещение из семи комнат на первом этаже общежития где жил Леха, каждая из которых была предназначена для какого-то полезного кружка, для девочек или мальчиков. Наша любимая была комната со столом для настольного тенниса. Именно под ее окнами мы первый раз по кругу сделали «собачий кайф» друг дружке, отказался только Данил Голд, потому что был ссыкуном (в этом случае очень даже оправданно). Помню, что больше всех понравилось Роме Бигусу: -«Ничего себе, так охуенно, когда просыпаешься! Я видел пирамиды в Египте, мне снился сон. Классная штука, жалко мы раньше об этом не знали!». Он просил сделать Леху несколько раз, потому что он был крупнее и сильнее всех остальных и из-за этого давил жестче и подопытного вырубало на большее время. В тот же момент мы заметили, что, когда человек в отключке он ничего не чувствует и не помнит, что с ним происходило в тот момент. И тут понеслось. «Сливы», подзатыльники, пощечины, выкручивание ушей. У нас с Лехой сразу сформировалась договоренность, друг друга не трогаем и другим не даем, а в случае, если что-то случилось сразу же извещаем друг друга и наказываем «беспредельщика». Мы так увлеклись, что бабки и деды с ближайших лавочек уже стали косо поглядывать в нашу, строну, а самые доебистые даже подходили и спрашивали, чем мы тут занимаемся и не позвать ли им наших родителей и ментов, чтобы они прекратили этот балаган. Мы, недолго думая, сразу ретировались в «Алые» (как мы их всегда называли между собой) в комнату для тенниса и естественно продолжили душить друг друга поочередно. Самое веселье началось, когда пришел Бигус-старший, он еще не видел, что мы вытворяем друг с другом, а младший брат, как всегда «желая добра» своему старшенькому, сразу от рекламировал наше новое увлечение: -«Сань, попробуй, так охуенно, сейчас Леха тебе сделает, у него лучше всех давить получается!». Первая же его отключка и от всей нашей компании со всех сторон ему начинают прилетать самые «сочные» подзатыльники и лещи, все это сопровождается диким угаром (угаром мы всегда называли смех над чем-то или кем-то и это был приоритет нашего совместного досуга и отдыха, помимо курения сигарет и распития алкоголя). После первого раза Санек очнулся в объятиях младшего брата, который держал его тушку, приперев к стене, чтобы он не упал и сразу же заявил: – «Бля, это реально охуенно, Лех, сделай еще разок». Ну если просят, че ж не сделать. Мы все одобрительно кивали и поддерживали его: -«Сань, ты пока не пришел, мы друг другу раз по 20 сделали!» Делаем, все повторяется, и он просит еще. Смех, на мой взгляд, особенно искренний это всегда парадокс. Что-то удивительное, неожиданное и нелогичное, то, на что наш мозг не может дать какую-то другую адекватную реакцию. Поэтому второй раз те же манипуляции с Бигусом зашли уже не так радостно. Нам очень повезло, что он и после второго раза просил еще, а мы свою очередь убеждали его: -«Сань, нужно подольше посидеть подышать, так еще лучше будет», а Леха, в свою очередь, давил еще сильнее, как в последний раз. Он отрубается снова, младший брат держит и Леха, недолго думая, бьет ему по ебалу кулаком. Мы просто в экстазе, это было настолько неожиданно и дерзко, что мы смеялись (угорали) до слез. С каждым последующим разом, бить его становилось все менее смешно и закончили мы тем, что начинали бить его и при этом переставали держать его бренное тело, так что он смешно падал в какую-то из трех сторон света (четвертой была стена) и бился головой об линолеум, плинтус, ножки на колесах от теннисного стола или сам стол. Все закончилось тем, что все-таки взыграла братская любовь либо нежелание получить дома пиздюлей у Ромы и он сказал: -«Хватит пацаны! Пойдем до дому Санек, там вроде че-то пожрать есть». Ярко-алые уши, синевато-черный кончик носа, красные щеки, лоб с кровоподтеками и улыбка до ушей, вот такой красавец покидал «Алые Паруса». Избитый как собака, но в прекрасном настроении, испытавший на себе настоящий кайф.

Со мной тоже произошла неприятная ситуация с отложенным концом, напрямую связанная с этой нашей забавой. Но сначала, вынужден буду описать еще одного нового персонажа с которым вместе со мной все и случилось. У Лехи, до того, как сформировалась наша компания вокруг курения сигарет, было 2 друга, соседи по этажу в общежитии. Святик, сильно смуглый для русского паренек с ярко-черными волосами (он же Святослав, герой моей истории) и Ванюшка Пидадас (уменьшительно-ласкательно из-за того, что выглядел сильно младше своих сверстников, а любое словесное оскорбления в свой адрес он парировал в основном одним словом «Пидарас», но правда при этом сильно гнусавил и из-за этого больше походило на «Пидадас», так и прилипло к нему самому). Между ними тремя были достаточно высокие человеческие взаимоотношения, я как-то застал такую сцену. Они сидели втроем и харкали в обусловленное заранее место, при этом соревновательный интерес заключался в том, кто точнее попадет. Это могла быть лавочка, детские качели, мусорка или пробка от бутылки. И тут Святик как-то так неудачно плюнул, так, что харча летела рядом с Лехой и микроскопические капельки попали ему на руку. Реакция Лехи была незамедлительной: – «Ты че нигер, охуел?! Нахуй ты так близко от меня харкнул? Ты мне на руку попал, вытирай давай!», Святик отвечает: -«Да я даже не попал в тебя! У тебя на руке нет ничего, я не буду вытирать!». Я вижу потяжелевший взгляд Лехи и щеки, начинающие краснеть от злости, затем слышу характерный смачный «хрюк» (когда втягивают в рот сопли, чтобы сплюнуть их). Леха чуть приоткрывает рот, начинает надувать щеки и на кончике его языка виднеется плотный бело-желтый сгусток. Ярослав, понимая намерения своего дворового друга, говорит: -«Ну рискни, сука… Я тебе в ебало в ответ харкну!» и при этом делает точно такой же «хрюк» для пополнения боезапаса. После такой наглости Алексей сразу же производит выстрел и снаряд попадает оппоненту прямо лоб. Святик вытирает рукой харчу, плюет в ответ, промахивается и они оба встают в боевую изготовку, расставляя широко ноги и чуть заваливая вперед корпус, чтобы легче было увернуться от летящего в тебя харчка. Смотря друг на друга и находясь на расстоянии 2-3 метров, они начинают перебежки к объектам, за которые можно скрыться (лавочка, детская горка, беседка, гора песка в песочнице и т.д.) и каждые 3-5 секунд плюют в сторону друг друга. Я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после случившегося, продолжалась такая перестрелка минут 10-15 и закончилась тем, что Леха попал Святику харчком прямо в рот и тот заплакал и убежал домой. Моя же история со Святославом началась с рядового для нашей компании летнего дня. Я, Рома Бигус и Леха вышли на улицу около полудня, скинулись кто чем может, Леха попросил алкаша купить нам сиг и мы взяли легкие «LM» чисто белого цвета, после чего меняя любимые локации (балкон, павильон в детском садике и гаражи) наслаждались беззаботным летним днем, курили сигареты, закусывали их чем попало и искали повод для угара. Он нашелся в виде Святослава, который встретил нас во дворе возле общаги. Не так много времени прошло после экзекуции Саши Бигуса в «Алых парусах» и мы поинтересовались у него:

–«Слышишь, Святик, а тебе хоть раз делали «собачий кайф»?» Он сказал, что нет и после недолгих уговоров согласился, выбрав для места опоры ближайшее дерево во дворе. По-моему, чтобы он согласился, мы даже сначала сделали его Ромику. Чуть выше я уже писал свои думки по поводу природы смеха и поэтому в этот раз решил блеснуть и отличиться новым «подвигом», в тот момент, когда обмякшая тушка Святика упала возле дерева без чьей-либо поддержки, я достал член, приспустив немного шорты одной рукой и нассал ему на голову. Мне до сих пор стыдно за этот случай, но будучи 12-ти летним дворовым пацаном я вообще не понимал, как подобный поступок в отношении кого-либо унижает достоинство человека, мне просто хотелось искреннее поугарать, но сделав это я сам впал в какое-то состояние то ли шока, то ли ступора. Мне кажется, тогда даже мои друзья-сокурильщики были больше шокированы, чем насмешены. Помню реплику Ромы Бигуса: -«Лех, смотри что он творит, он ему на бошку нассал!» Очнувшись, Святик провел по голове рукой и взглянув на нас, сразу все понял. Он заплакал, а я пошел срывать подорожник, чтобы он вытер голову, и она не так сильно воняла мочой. Протянув ему листья, я сказал: – «Святик, прости меня пожалуйста, я не хотел». Но он все так же сидел на пятой точке возле этого злосчастного дерева, чуть опустив голову и тихо плакал. Тогда, я чуть в сторонку отвел пацанов и сказал: -«Пацаны, можно я ему из общака пару сиг дам? Чтобы он успокоился», на что получил одобрительный ответ. После этого я дал Святику две сигареты, извинился еще раз и мы пожали руки. В суете того дня, мы еще несколько раз покурили вместе, а потом вечером играли в квача бутылкой или в казаков-разбойников, точно уже не помню. В общем, тот день закончился, а неприятная история, произошедшая со нами днем после собачьего кайфа, казалось, была всеми забыта…

Ноябрь месяц на дворе, я спокойно возвращаюсь домой из школы, обедаю, переодеваюсь в домашнее и смотрю какую-то тупость по телику, по-моему, «Битву Экстрасенсов» по ТНТ. Тут я слышу звонок в дверь и голоса моей мамы и бабушки, которые что-то активно обсуждают с незваными гостями через порог. Ко мне в комнату заглядывает мама и со смятением ужаса на лице говорит: -«Никит, подойди пожалуйста к двери, это к тебе пришли…» Я подхожу к двери и вижу Святика вместе с его отцом и матерью. Сказать, что я охуел, наверное, значит ничего не сказать, я сразу понял, о чем пойдет речь далее и уже начал про себя придумывать оправдание. Сделав как можно более трагичное лицо, я вышел к ним на лестничную клетку, чтобы выслушать все претензии по поводу летнего недоразумения в виде «золотого дождя». Точную реплику я не помню, но его мать говорит мне примерно следующее: -«Никита, Святослава начали травить в школе из-за того, что Саша Бигус рассказал всем, что ты помочился нашему сыну на голову. Зачем ты это сделал? Что ты можешь сказать в свое оправдание?». Я готов был сквозь землю провалиться, все это слышали мои родители и будучи людьми очень впечатлительными были сильно ошарашены в тот момент. Чуть собравшись с оцепенением, я говорю: -«Извините меня пожалуйста, и ты извини еще раз Святослав. Я случайно попал ему на голову, просто хотел пописать под дерево, а Святослав лежал рядом и на него попало несколько капель. Я в тот же день извинился, и мы помирились, правда же Святослав?». Святик с грустным видом кивнул головой в ответ на мою трагично-мнительную реплику. Про себя же я думал, как жаль, что мы не задушили Бигуса-старшего тогда в «Алых парусах», потому что его не было с нами в момент, когда все случилось, следовательно, ему обо всем рассказал младший братец-уродец, а он в свою очередь уже всем остальным в школе. В принципе, эта ситуация дает полную характеристику человеку и оправдывает все наши проявления «любви» к нему. Дальше последовала долгая нотация матери Ярика в духе: -«Как ты мог? Что нам теперь делать? Что мне твои извинения? А если бы такое сделали с тобой? Представь своих родителей на нашем месте!». Хотя они и не на вашем месте, положение у них было тоже не завидное в тот момент… Я предложил спуститься на 0-й этаж дома к Роме Бигусу, чтобы тот вызвонил своего старшего брата и призвал к ответу, потому что, по сути, наш конфликт со Святиком завершился еще тем далеким летним днем, а травля началась именно из-за гнилого языка Сани Бигуса. Тот, естественно, выдумал 1000 и 1 отмазку, чтобы не предавать брата анафеме:-«Я не знаю где он, у него нет нет телефона, а если и есть, у меня нет его номера и т.д.» Закончилось все тем, что на «пяточек» был вызван последний свидетель Алексей и они вместе с Ромиком подтвердили непреднамеренность моих действий по отношению к Святику, а родители Святослава, в свою очередь, наказали Бигусу-младшему передать старшему брату: -«Если он еще будет трепаться по поводу произошедшего своим гнилым языком, батя Святика сделает с ним то же самое, что и я с его сыном..». На том и порешали. Помню, когда после этого вечером мы вышли во двор погулять с Лехой, он мне сказал: -«Нахуя ты вообще во всем сознался? Я бы на твоем месте дверь закрыл и сказал бы, да я знать их не знаю, проходимцы какие-то! Твои же родаки не знали до этого ни Святика, ни его родаков?!» Я в ответ только утвердительно покачал головой, но никак по-другому, к сожалению, в тот момент отреагировать не сумел бы… Все-таки я совестливый человек и достаточно честный, мне тогда искренне было неловко и стыдно перед Святиком, а особенно перед его и своими родителями. Когда я поднялся домой после разборок на «пятачке», никогда не забуду с каким разочарованием на меня посмотрела моя мать… История сродни кавер-версии рассказа Ю.А. Драгунского «Все тайное становиться явным», но правда без каких-либо выводов и морали, потому что мы были и остаемся беспризорниками, которые много чего творили и много чего еще натворим после этого случая.

2010-й год

С древнейших времен, в разных обществах и у разных народов всегда существовали различные обряды инициации у мужчин. Будь-то посвящение в рыцари, воины, чероки и т.д. Подобный ритуал предстояло пройти и нам, он ознаменовывал бы переход от детства к юношеству, а заключался в очень простом постыдном действии- совместной мастурбации. Но тут стоит представить еще одного нового персонажа, который собственно и явился инициатором испытания- Денис Попков, между собой мы называли его по кличке- Попик. Парень из соседнего двора, я знал его с раннего детства, а Леха и Рома Бигус учились с ним в младшей школе, пока его не выгнали из школы за драку с толстой агрессивной девочкой. Если провести аналогию с иерархией в женской тюрьме она была своего рода «коблой», то есть мальчики ее не интересовали, как и она не интересовала их, но среди девочек она имела «вес» и могла склонить их мнения и поддержку в свою сторону. Вот в этой истории ровно так и получилось. Она первая спровоцировала Дениса, по-моему, швырнула куда-то его пенал, он в ответ ее, затем она оскорбила его мать, а он за это ее ударил кулаком по лицу. Русский мир, гордость берет от такого количества скреп в одном предложении. Естественно, когда большинство учителей – женщины, директор школы- женщина и все девочки в классе частично по приказу «коблы», частично из солидарности объявили- ВИНОВЕН! Подлец и негодяй, сексист и женоненавистник! И «попросили» перевестись в 39 школу, которая была 2 по дальности от места жительства. Денис рос в странной семье (хотя по российским меркам она более чем нормальная) со своей матерью, отчимом и матерью отчима. Он же простодушно называл их отцом и бабушкой, при живом родном отце. Получилась такая конструкция очень просто- матери в разводе с маленьким ребенком на руках нужно где-то жить и прокармливать себя и свое чадо, а мужику-обывале с засранными мозгами позарез как нужно кого-то ебать. И он готов за регулярный доступ к письке поселить левую бабу с чужим ребенком к себе в квартиру, полностью содержать их и стать не биологическим(!) отцом. И все это при живой-то матери, проживающей с ним на одной территории, которая из-за того, что родной сынок такой вот ебун в один момент стала бабушкой. В общем, Динька, как его назвали родители (мать-приспособленка и левый мужик с матерью бабкой-«обеспечуны») в атмосфере «добра и благополучия» и из-за этого у него сформировался довольно скверный характер. Я не припомню от него за все время нашего общения какой-либо подлости, предательства или откровенно нечестного поступка по отношению ко мне лично или к нашим общим друзьям, но была в нем вот эта частичка женского яда от двух змей (матери и бабки), активно борющихся за ресурсы в его присутствии. И вот она регулярно проявлялась в принципиальной неуступчивости, желанию делать что-то назло, попыткам спровоцировать, по-злому обсмеять кого-то и выставить себя в лучшем свете. Но, если брать его в целом по личным качествам, повторюсь- нормальный парень. И вот ка-то раз я выхожу очередной раз на улицу, встречаю его с Бигусом-младшим, традиционно мы начинаем спускаться в сторону магазина, где нам продавали сигареты и по пути он ошарашивает меня: -«Я знаю, что бы ты не смог сделать вместе с нами…». И вместе с этой манипуляцией и ехидным взглядом с улыбкой смотрит на мою реакцию. Я сразу же повелся, для меня с детства дружба и товарищество имели большое значение, чего же это я не смогу сделать с пацанами?? Он продолжает: -«Ты не сможешь… Вместе с нами подрочить!». Характер мой на тот момент был мягкий, как хуй у старого деда, и я даже не задался восклицательным вопросом- НАХУЯ??? Зачем дрочить с пацанами??? И просто неуверенно ответил: -«Смогу… Только где??» На дворе стояла середина осени, поэтому где-то на улице такой перфоманс провести было невозможно, он отвечает: -«Есть место… У Лехи в общаге!». Я конечно удивился и был шокирован, но не подал вида, тот день прошел как обычно в тумане горького сигаретного дыма, растворившего мою печаль от предстоящего события. И вот настает день Х. Собрались я, Леха, Попик и братья Бигусы. По пути к месту, я узнал еще одну причину из-за чего мы делаем это все вместе- Леха заявил Дену, что у него появилась сперма, а тот в свою очередь не поверил. Само же место представляло из себя пожарную лестницу в общежитии, как раз примыкавшей к легендарному балкону, где мы бухнули первый раз все вместе. Заход туда был через трухлявую дверь, а место фактически располагалось под лестницей, где стоял старый выброшенный кем-то диван. Нет освящения и отопления, грязь и пыль, температура воздуха незначительно выше чем на улице, но нам все нипочем! Мы присаживаемся, кто-то у кого был самый большой экран телефона включил порнуху и старался держать так, чтобы всем было видно. Мы же начинаем потихоньку приспускать штаны, расстегивать ширинки и пытаться возбудиться в таких суровых условиях. Из-за двойной мотивации у Лехи первого получилась добиться стабильной эрекции, затем возбудились Бигусы, сразу же зашманило немытыми залупами. Во-первых, не все еще тогда умели соблюдать личную гигиену, а во-вторых не у всех детей дворников была такая возможность, даже когда захочется! Ромик сразу сделал точный прогноз: -«Смотрите какие у Лехи яйца набухшие, у него стопудово сперма есть!» На таком фоне и на таком холоде, что ключевое- у меня залупа в буквальном смысле ушла в тело и я представил на общее обозрение и общий смех пипетку из крайней плоти, сжавшийся в форму елочки длинной, наверное, пару сантиметров! Первым это заметил Попик, он подстветил фанариком своего телефона мне на член и испустил истеричный визг:

–«Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: -«Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: -«Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: -«Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ноги смешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:

– «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: -«Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…

P.S. Я потом несколько лет не мог без беспокойства и стеснения поссать в компании своих друзей, в первую очередь не потому что у меня маленький член, а потому что не хотелось слышать высмеивания с их стороны. Причем, на мой взгляд, несправедливое, хуй не бицепс, сколько не качай- не вырастет! И на его размер сам ты повлиять никак не сможешь, генетика и наследственность решает, а родителей, как известно, не выбирают…

«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год

Во время обучения в 4-ом или 5-ом классе я особенно крепко сдружился со своим одноклассником Серегой Байдаловым. Причем как-то случайно, по неведомой для меня до сих пор причине. То ли нас посадили за одну парту, то ли мы вдвоем нашли общего врага, а как известно лучшей почвы для объединения в принципе не существует. Ну да ладно, уже не так важно, что на этот запрос память говорит мне- нет. Зато я прекрасно помню, что Сережа вырос в семье прокурорши и бывшего мента, работающего на тот момент, в службе безопасности банка ВТБ, еще у него была родная старшая сестра, которая либо испытывала серьезные проблемы со здоровьем, либо слегка отставала в развитии от своих сверстников. Естественно, добрые дети преподносили Серому это совсем по-другому: -«Байдалов, у тебя сестра даун! И ты с ней спишь в одной кровати, а может быть еще и ебешь!» Самая главная черта его характера- вранье, зачастую немотивированное и беспричинное, говоря проще- Сереня был тот еще пиздабол. Выяснилось это особенно ярко на уроках ОБЖ в младшей школе, учительница просила нас вспоминать и рассказывать примеры из жизни с чем мы так или иначе могли столкнуться- будь то пожар, спасение утопающего или авария на дороге. Думаю, что у каждого в детстве был такой парень в школе или во дворе, который любил выдумать что- то про себя и какого-то авторитетного для себя старшего члена семьи. Вот у Серого такой человек был дядя и на тех самых уроках ОБЖ они в какие ситуации только не попадали- спасали тонущего пацаненка в деревне, застали жесткую аварию на дороге и вытащили оттуда раненого водителя, были на даче и там случилось короткое замыкание, проваливались под лед и конечно же выбирались, отбивались от волков в глухом лесу, разжигали костер в дождь и летали в космос. Последнее- главный хит. Далеко не факт, что он и вправду рассказывал про это, но историй было так много и так часто Серый с дядей вытворяли там невероятные вещи, что вплоть до окончания школы мы с самыми злыми на язык троллями могли подойти к нему с фразами: -«Серый, как там в Байконуре сейчас, все нормально?», «Вас с дядей уже представили к государственным наградам? Вы же настоящие герои…», «Это же первый случай, полета дяди и племянника? Вы почти как Белка и Стрелка!». Помимо пиздежа Серому была присуща мелкая подлость и трусость, для примера мне он говорил, что болеет за московский «Спартак», я же болел за «ЦСКА». Но когда выяснилось, что большая часть класса из пацанов болеет за «Зенит», Серый сказал, что тоже всегда болел за бело-голубых… (прозвище болельщиков «Зенита») И они уже все вместе ополчались против меня: -«Ну как можно болеть за такое гавно? Ты конь! Мы никогда не устанем повторять- ебать коней, ебать!» А я недоумевал: -«Серый, какого хуя?! Ты же мне говорил, что за мясных болеешь…». То есть, мало того, что он испугался общественного порицания от большинства, так еще начал с этим большинством говорить мне: -«Фу, конь! Как вообще можно за коней болеть?» Я конечно же сразу всем рассказал, что эта гнида болеет за «Спартак». Мы потом всю школу вспоминали Сереге эту пере обувку. Предыстория этого интригующего названия рассказа начинается в 5-ом классе, когда Серый познакомил меня со своим другом Вовой Бочкаревым. «Бочка» – как его все называли в школе учился в классе под буквой «Г». Он имел лишний вес, маргинальное происхождение и стрижку под «четверку». Мне сильно запомнился его хриплый голос, видимо еще потому что у нас с ним общение сразу не задалось. Он начал рассказывать, что занимается боксом. И если я что-то сделаю Серому (зачем мне ему что-то делать, если я с ним тогда дружил??), то мне сильно не поздоровиться. Я всегда в ответ на это говорил что-то типо.

–Вовчик, я и не знал, что есть боксерские бочки, а не груши…

–Оо, покатил бочку!

–Серый, блядь, это же молодой Тайсон! Узнал?!

Всегда обходилось без распускания рук с его стороны, кроме одного случая. Мы с Серым в тот день вышли покурить сигареты, которые я воровал у деда. Ну как сигареты, папиросы «Беломорканал». И вот после того как мы выкурили по паре штук сидя на больших ивах прямо во дворе 40-ой школы Серый предложил подойти к музыкальной школе в «новом дворе» к его корешу Бочке. Я на кой-то хуй согласился, хотя никаких чувств кроме отвращения и презрения он и тогда не вызывал у меня. Пока мы шли я узнал, что Бочка играет в одном музыкальном хоре с Серым на виолончели, а сам Серый на скрипке. Молодые аристократы, ничего не скажешь… При встрече я сразу сказал Вовке.

–Володь, я думал ты на барабане играешь, честное слово…

Тут он начал замахиваться на меня кулаками. Мы стояли чуть ниже музыкальной школы, возле лавочки, а она уже напротив подъезда, где жил мой закадычный друг детства- Валек Ковальчук (Яковенко- настоящая фамилия) и он в тот момент проходил мимо. Увидев меня, он решил подойти поздороваться. Как только Бочка увидел его он перестал замахиваться на меня. И я понял, что он проиграл еще, не успев начать. Валентин всем по очереди протянул руки и спросил у меня.

–Ну что ты Никит, как дела у тебя? Все нормально?

Я широко улыбнулся и развел руками.

–Валь, да вот тут товарищ кулаками на меня замахивается, но не бьет почему-то… А, как тебя увидел, так и это делать перестал…

–Этот жирный – кивнул головой в сторону Бочкарева Валек.

–Да- отвечаю я.

Он медленно подошел к Бочкареву, замахнулся и Боча испуганно начал оправдываться в ответ.

–Я вовсе не хотел ударить… Я бы ничего ему не сделал!

Валек подошел в плотную, замахнулся и ударил со всей силы в «душу» Бочке. (район солнечного сплетения, но мы по- колхозному вот так называли) Тот согнулся и начал верещать.

–Извини, я больше так не буду!

–А ты не у меня прощения проси, пидор толстый!

–Никита, извини меня пожалуйста, я больше так не буду! – завопил еще сильнее Бочка.

Ковальчук поднял глаза на нас с Серым, и я сказал.

–Не убедительно че то… Не верю я ему!

Валек бьет Бочку еще раз в рыхлое пузо, а тот нагибается еще сильнее. Тогда я говорю Вальку.

–Слушай, у нас есть теннисный мяч с собой…

В те годы я активно занимался большим теннисом и часто брал с собой на на улицу побросать теннисные мячи. Кто знает, он достаточно твердый и тяжелый, синяков не оставляет, но бьет сильно. Валек заулыбался, резко подошел ко мне, взял у меня из рук мячик и крикнул Бочке.

–А ну вставай в середине футбольного поля, мы каждый в тебя кинем по три раза, и ты прощен!

Бочка обрадовался и в ответ жалостливо попросил.

–Только не по яйцам и не по лицу!

Данек оглядел нас с Серым, и мы дружно кивнули, ну не совсем же мы изверги. К вопросу о том, кто такой Сергей Байдалов. Подлец, Бочкарев между прочим до того, как подошел Ковальчук был его ближайшим корешем из оркестра… А, сейчас Серый будет кидать в него три раза мяч в наказание за выебоны в мой адрес. Первым начал Ковальчук и сказал при этом.

–Раз увернешься, будешь штрафной бросок получать!

Бочаров расстроенно.

–Ладно, только по корпусу, рукам и ногам бросай!

Валек замахнулся изо всех сил, он явно метил по яйцам, желе «Бочкарево» съежилось, сгруппировалось, но все равно не смогло закрыть причинное место. Ха-ха-ха! После попадания по бубенцам он взвизгнул как поросенок, сел на корточки и взмолился.

–Блять, ну нахуя по яйцам? Я же по- нормальному просил…

Валек рассвирепел.

–Ты гнида увернулся! Штрафной бросок!

Бочаров побледнел, он уже просто не знал, что сказать, выдавая мычание.

–Ммм, бэээ, я не хотел… Простите меня, ребята… Только не бросайте по яйцам, очень больно было…