Никита Олегович Морозов
Это я – Никиша
–У меня тогда от удара этот косяк в руках аж завибрировал!
Илюша же сразу после удара присел на корточки, закрыл руками уши, открыл рот и где-то через минуту из этой позы убежал в неизвестность. Причем это в данном случае не фигура речи, а реальный факт. С тех пор мы больше ни разу в жизни не видели Илью, но надеюсь, что он жив и у него все хорошо. Иначе Леха к 159-ой статье впишет в свою криминальную биографию еще одну «народную» 105-ую…
«Влад нарик»
Что такое из себя представляет сраная беседка во дворе Королева 6 без моих воспоминаний о ней?? Физическое тело- это понятно, но без повествования о молодых людях, привыкших собираться там каждый день два или вообще почти три года. Это просто беседка, каких тысячи на просторах ВСЖ. Сколько часов было потрачено впустую разглядывая рожи, об которые самое правильное что можно было придумать- вытирать жопы после акта дефекации. Мне хочется начать этот рассказ со сцены в беседке, может быть она будет хоть одной из сотен причин возвращаться туда вновь и вновь. Виталя Роднянский недавно обещал нам прояснить что это за такой Влад с модно подвернутыми узкими джинсами и грубым прокуренным голосом. Вторая кличка- «нарик», всех своих новых знакомых он успел уведомить что пробовал все от марихуаны до героина и смог выжить только потому что играл в футбол, даже жил и учился в интернате «Спартака» в Москве пару месяцев и конечно же был отчислен оттуда из-за наркотиков. Влад пришел на беседку где его ожидали мы с Лехой и хоккеисты Виталя (Патнянский) с Илюшей Харламовым. Во время братаний и рукопожатий свинячие глазки рыжего во всю бегали распаленные предстоящим конфликтом. И вот он наконец-то начал.
–Слышишь, Владос, а ты же к нам из Саратова приехал?
–Рожа, ты же знаешь все! – огрызнулся нарик.
–Да знаю, но интересно… Пацаны то вообще знают только как зовут тебя…
–Тоже правда!
Виталя понял, что клонит в нужную сторону.
–Так из Саратова ты к нам??
–Ну да… Забрал дядя Марат, я на солях висел третью неделю, шиза вовсю развилась… – повествовал Влад так как если бы это было каким-то удивительным приключением, а не деградацией и превращением из человека в животное, если не сказать скотину. Рыжий услышал следующую болевую точку от жертвы.
–Владос, а дядя Марат правда бандит из 90-х?!
–Рыжий, ну блядь я че клоун что ты с меня тут прикол тянешь?!
–Да не, не, не… Слушай, ну правда, ты помнишь говорил что-то о том что в него стреляли?
–Блядь, иди ты на хуй, долбаеб! Ты сам видел у него от пулевого на голове как ложкой выковырнули…
–Как если бы пломбир ели? – не сдерживая усмешку спросил, как бы между делом Виталя.
–Чего?? Какой пломбир бля…
–Ну у дяди Марата как ложкой из пломбира выели… Так же ты сказал?!
–Сука, я тебе въебу сейчас! Пидарас бля, шутки ему, пломбир хуембир!
–Владос! Да брось ты, ну а дядя Марат с Моряком в близких??
–Пойди спроси у него епта, ты квартиру знаешь юморист хуев!
Мы с Лехой и хоккеистом Ильей от таких тарантиновских диалогов не могли скрывать смех, и атмосфера у нас была примерно такая же как в тупом спизженном с запада сериале из нулевых, когда дебильному зрителю режиссер и продюсер любезно подсказывали закадровым смехом, когда пора смеяться…
–Влад, ну ты не слыхал может от дяди Марата Моряк сейчас вроде как в компьютерном салоне сидит?
–Че ты несешь?! В каком салоне долбаеб?!
–Как в каком- захлебываясь от собственных слюней сквозь смех Рыжий выкрикнул как помирающий пиликан- В «Навигаторе»!
Что бы вы понимали толщину этого троллинга в 2014 году компьютерные салоны переживали сильнейший спад как вид бизнеса и в тот момент в умирающем «Навигаторе» расположенному на первом этаже торгового центра по соседству с автомобильной мойкой могли сидеть спившийся ветеран войны в Чечни, малолетние беспризорники с близлежащих районов, девственники лет 30-ти как из комедийного фильма- с немытыми волосами и футболке не первой свежести с солеными пятнами пота, еще в очках для зрения как у старого деда, толщиной с пару пальцев… И грубо говоря среди этого сброда сидит криминальный авторитетный, самый известный в нашей области и играет в компьютер… Понятное дело что либо Влад, либо дядя Марат любили припизднуть насчет дружбы с по их мнению охуенно важным крутым человеком. «Рукалицо» в этот момент сама собой собирается из моего бренного тела. Уважать типа за то что он преступник, но его не сажают (уже посадили) из-за якшания с действующей тогда властью колхозника-шизофреника)) Кто не верит- к прочтению его «Потрясение». Ну либо дед смотрел Игоря Прокопенко по 3 раза в день. Религия как оказалось- опиум не только для народа, но и для правителей…
–Влад, ну так, а чего ты из Саратова переехал??– не унимался Рыжий.
–Наркоту употреблял, сукин сын!
Вся беседка закатилась смехом.
–Слышишь, ну а дяде Марату реально как ложкой выели? Это там пуля была, правильно?
–Ахахахахаха! – под такой фон нарик не придумал ничего кроме- Иди ты на хуй! Пидарас бля!
–Владос, ну чего ты так жестко??– продолжал Патнянский.
–Я тебе сейчас еще по ебалу дам!
Теперь стало смешно всем кроме Рыжего… Ну классика- слезы были близко как семяизвержение у девственника, впервые засунувшего член в вагину. Никогда я не понимал такую породу людей… Ну тут как говорится- идеальная пара это садист и мазохист. Всегда, когда Виталя доводил жертвы он потом не мог совладать с эмоциями сам. И в этот раз, правильнее даже сказать в очередной он заплакал как маленькая девочка. Горько и обильно, так, как если бы убил своего деда лопатой. Удивительно, против него выстоял человек вообще с напрочь пробитой психикой. Здесь придется перенести вас в другой день. Так вот, в тот осенний день, когда еще бывает, что приходят теплые деньки- бабье лето это называют вроде как. Нарик позвонил Лехе и сказал, что у него нет шмали, но есть соль. И такая хуйня что он из-за шизы не может выйти дальше своего падика. Ему кажется, что за ним слежка, пасут спецслужбы. Психоз обыкновенный… Мы поднимаемся с Лехой на 10-й этаж Королева 6, только не того подъезда, в котором мы курили шмаль отчима Кати, а соседнего. Владик встретил нас с глазами по 5 рублей, в жизни таких пешек не видел. Он употреблял следующим образом- из фольги делалась тара, в которой соль греют как в ложке и вторая часть конструкции- трубочка из фольги, через которую ее вдыхают. Мы с Лехой сделали по паре вдохов и не сказать, что в тот день эффект предвосхитил ожидания, но нас точно разъебало. Причем наиболее отчетливо я понял это ближе к вечеру. Весь день после покура мы с Лехой где-то шлялись и когда вернулись вечером на «К6» сели зачем-то играть в козла 2 на 2, на желание… И кто-то особо сообразительный загадал мне.
–Поваль, сейчас машина будет проезжать, иди перед ней лезгинку танцуй!
А я и пошел, при том что к 10 вечера осени без очков ни черта не видел и меня таки крыли эти ебучие соли. В тот момент, когда меня послали танцевать я не уверен, что сами пацаны увидели ментовской бобик «ППС». Иначе, меня бы отозвали, потому что никто не хотел встретить вечер в отделе. Но было поздно, я уверенной солевой походкой вышел на проезжую часть во дворе возле беседки и начал отплясывать лезгинку. Честно говоря, я сам просто охуел, когда из машины вышел толстый лысый прапорщик и очень не по-доброму спросил.
–Ты че паршивец творишь, хочешь ночь в отделе провести?!
Я от шока и волнения оцепенел и начал извиняться и объяснять.
–Мужики, ради бога, извините… Я проиграл в карты на желание… И из-за плохого зрения не увидел, что это вы…
Меня под руку привели к беседке и всех строго предупредили.
–Еще такие шутки будут- домой вернетесь только с родителями из отдела!
Тогда меня оставили в покое и уехали. Самое забавное, что в реальности из-за действия солей я не чувствовал страха и усталости. В тот день я точно плохо спал и, наверное, понял, что курение по всей видимости из-за химической реакции уводит действие в стимуляторную плоскость из эйфорической. И надо сказать что мне действительно повезло, потому что, если бы предположили, что я в не трезвом состоянии и отвезли на 6.9., то кое-что у меня обнаружили… Год ходил бы ссать, а потом еще ноготь или волос сдавать, чтобы государственные наркологи удостоверились в более длительной чистоте. В общем, все для людей, как всегда. Но каким-то чудом меня не стали забирать, хотя я знатно подпалил жопу этому стражу закона! Даже в коротком рассказе не хочется обходится без смысла и здесь он к сожалению или к счастью на поверхности- наркотики зло, а большинство наркоманов такие же как Влад пидоры готовые употреблять где-угодно и что угодно, лишь бы не в одиночестве, лишь бы не слышать отдаленные крики собственного разума заглушенные каким-то химическим дерьмом. И здесь мне понятна такая распространенность проблемы- ушедший хоть не много за пределы, удовольствий, которые ему может предложить собственное тело или общество. Выбери жизнь- ипотеку в 30 лет, автокредит на китайскую повозку, перевозящую из точки А в точку Б твою жопу, вынужденную ебашить на все то добро что ты заимел у финансовых элит взаймы, еще кредит для того чтобы погасить предыдущий кредит, жену, ебущую мозги чаще чем ты ее пизду, кучу барахла ничего не стоящую, но навязанную тебе из ящика как то, без чего невозможно прожить… Либо кучка дерьма, граммы веществ, заменяющих все потребности на одну. И вот изо дня в день ты как та подопытная крыса бегаешь к воднику, чертишь дороги или упаси господь- перетягиваешь жгутом руку и метишь в раздувшуюся вену иглой…
«Посиделки у Алиева с мачете» или «Лысый не за терпел», май 2016 года
Здесь стоит познакомить читателя с очень важным, колоритным и невероятно противоречивым персонажем- Лехой Алиевым. В первый раз о нем я услышал в скандальной истории об исключении нескольких учеников из 40-ой школы. И тем человеком который принес аптечный бакласан был как вы можете догадаться Алексей. Мне стоит сделать шаг назад в другое измерение- не метафизическое, а вполне реальное- как вы предполагаете где больше людей, употребляющих наркотики, в средней школе или в бурсе с техническим уклоном средне специального образования?? Мне кажется, ответ очевиден и получается, что человека исключают из школы из-за наркотиков и он вынужденно попадает в среду где наркоты кратно больше и средний уровень преступности примерно, как в бразильских фавеллах. Одни детдомовцы чего стоят- там почти нет никого нет по выпуску без судимости, приводов или наркоучета. Контингент одним словом лютый. Важный факт, особенно в последствии истории- на уроке технологии в 4-й бурсе Леха (куда его выгнали) изготовил себе на токарном станке мачете, а его одногруппники ножи разной длины и формы, что как ни крути показательно. Получается, что я скачу по разным временным этапам, но без них целиком воссоздать картину происходящего не получится… Леха Алиев был одним из тех, кто вызвался поработать с посредником в виде Вадима Носорога на стройке, а вернее даже сказать на копке. Из того что мы поняли по заданию- нужно снять слой почвы на метр в глубину и где- то 5 на 20 метров в ширину и длину соответственно. На словах пиздец просто, а в действительности адский труд. Мы надрывались по итогу неделю без выходных и Леха, не смотря на субтильное телосложение не уступал никому из нас и работал наравне со всеми. Познакомившись, мы выяснили что его мать уехала с отчимом в Африку, а ему дома не оставила еды и поэтому он вызвался ебашить наравне с такой босотой как мы. В перерывах на обед мы с Лехой Волобуевым делились с Авиловым едой, той которую нам готовили с собой родители из дома. За семь дней мы прокляли землю, лопаты и тракториста, которому не разрешили вскопать экскаватором из-за сраного провода связи ФСБ. (по слухам) Снимать слои хорошо утрамбованной земли в паляще жаркий июльский с раннего утра и почти до захода солнца словно черные рабы 200 лет назад на плантации в Оклахоме. Вадим обчистил нас насколько смог и спустя неделю этой каторжной пытки мы получили по два косаря на нос. И не дожидаясь выходных в какой-то из прекрасных свободных летних дней Леха Алиев пригласил нас с Лехой Хабибулиным побухать к себе, отметить окончание работы и знакомство. Конечно, мы с Лехой как настоящие пацаны решили- раз зовут в гости, с пустыми руками не идем. И в данном случае мы точно подгадали намерения гостеприимного и щедрого хозяина… На скромные пожитки чернорабочего можешь разогнаться только на дешевом пойле. У нас такое продавалось в фикспрайсе на районе, мало того, что дешево, так еще и без запросов паспорта у моего друга. «ЧернIговское бiлое» литр, белорусская «Криница» по «нольпять» и на убойную концовку вечера- «Bear Beer» крепостью восемь градусов. (медведь пиво, да-да, не удивляйтесь!) На закуску нам пошла ультра ххл лейс с крабом (пачка для настоящих жирдяев или компанию из 4-х человек), ноунейм жареный арахис соленый, хрустим багет. (ебать в рот Пашу Волю и всех клоунов из телека) Литраж явно перевалил за двузначную цифру из пива и высококалорийной жирной и соленой жрачкой как для породистых свиней. По прибытию в квартиру к Авилову на седьмой или восьмой этаж сразу выяснилось, что живет он хорошо. Современный свежий ремонт, но это просто ерунда по сравнению с тем, когда мы предложили Алексею положить пиво в холодильник и он любезно предоставил такую возможность нам самим. Тогда мы открыли чтобы поставить пиво и увидели… Мне на этом месте вспоминается Гоголь и описание его застолий в романах. Колбаса копченая, мясо жареное и вареное, сосиски, сыры, оливки, соления, рыба красная и сельдь маринованная, курица, яйца, творог, молоко… Здесь же самое забавное что мы подкармливали Леху на обедах во время работы на стройке думая о том, что у него уехали родители и ему не черта не оставили. Здесь же оказалось, что у него холодильник забит как у меня на день рождения или Новый Год, без преувеличения! В тот момент чтобы сразу не разочаровываться мы оправдывали между собой Алиева тем что он якобы проверял нас и таким образом вычленил из толпы для продолжения выгодного (для него) общения… В разговорах за пенным веселым напитком мы выяснили что Леха любитель экспериментов с психоактивными веществами.(или проще говоря поганый нарк) Прочитав «Поваренную книгу анархиста» в седьмом классе 38-й школы Леха Алиев начал есть мускатный орех, ложить на глаза распиленные пополам шарики для пин-понга и слушать радио-помехи на определенной чистоте, покупать у аптекарей распиздяев аптечные баклосан, лирику или триган-Д, курить через водный все что можно и нельзя, жрать ЛСД и псилоцибиновые грибы, нюхать соли и амфетамин и разве что не колоть в вену героин или пить пузырьки боярышника как совсем конченные ушлепки по мнению большинства. В тот вечер Алиев и для нас припас небольшую пяточку плана. Ее было достаточно для того чтобы втроем раскурится в хлам на то количество выпитого пива. Здесь мне хочется подметить что Леха был первым человеком кто открыл для меня психоделический эффект марихуаны не только в плоскости юмора и совместного наркотического угара, а в глубоких философских разговорах о жизни. (которые, когда отпускало забывались и ничего не стоили) То есть используя психоделический эффект в первую очередь, а во вторую уже смех как симптом. Я понимаю почему в 60-е годы, в рассвет хиппи и прочих движений заставил американскую власть ужесточить и без того жесткую наркотическую политику. Трава действительно может помочь взглянуть на свои проблемы под другим углом, а еще как мне недавно понравилось в интервью братьев-Диасов боец Нэйт сравнил травку с хорошим стейком, даже еще проще: «Покурил и тебе хорошо. Я рву задницу в зале, и она помогает мне во время тренировок и после нимх…». Спорное изречение, но лично я автор таким образом увлекся велоспортом во многом из-за того, что кататься накуренным на велосипеде сродни хорошему сексу(ИМХО) или тренировке в тренажерном зале, когда сил так много что ты ставишь рекорды в каждом подходе и упражнении чувствуя приятную усталость в мышцах и драйв. А тогда на кухне с евроремонтом мы перекидывали в козла по 6 карт, слушали музыку и базарили на серьезных щах о каких-то кажущихся нам тогда серьезными вещах… Тем не менее, было по-настоящему весело. А это главный повод для того чтобы нам с Лехой Хабибулиным можно было задержаться на этой хате другого Лехи Алиева еще пару лет. Разумеется, не буквально, а эпизодически, думаю, что по 3-4 тусовки в год у нас точно было с 2014 по 2017 год. И каждая из них была особо памятной не только из-за такого относительно серьезного хода мыслей и разговоров в измененном состоянии сознания… Случалась каждый раз всякая хуйня! Все что можно представить и нельзя. Сегодня речь как раз пойдет о такой тусовке у Лехи в мае 2016 года. Я заканчивал 11-ый класс школы, а Лехи (Алиев и Хабибулин) переходили со второго на третий курс шараги когда вслед за практикой идет защита диплома и собственно окончание училища. Еще в декабре 2015 года прогремел, именно что прогремел альбом казахского еще малоизвестного репера в один день ставший знаменитым раз и навсегда вписав свое имя в историю русского хип-хопа. «Дом с нормальными явлениями» здорово передает рефлексию потерянной молодежи, в особенности из дальних от Москвы и центральной России депрессивных регионов, бедность вперемешку с алкоголем и наркотикам иногда рождают главную звезду репа из Казахстана, но это и не исключение и не правило, а просто действительно талантливый артист и музыкант попал в свое время и в свое место. Каждая песня откликалась в миллионах юных сердец страдающей любовной, алкогольной или наркотической зависимостью. Сленг вместе с матом рождают неповторимый стиль, сочетающий в себе множество жанров в этом альбоме. Хорошо подпитые мы с Лехой Хабибулиным уже встретив 9-ое мая на крыше 16-тиэтажке Королева 6 с кучей разновозрастных пьяных отбросов. После этого мы даже умудрились покурить кальян в ночном клубе «Ремикс», потанцевать с тетками за сорок на вид которых запросто можно сказать «бабка» и толпой арабов, которые в день победы над человеконенавистнической идеологией (пока Аллах не видит) напились водки с русскими и пустились в пляс вместе с ними. Удивительно, как на обратном пути оттуда по домам мой телефон не стоял на беззвучном режиме, и я увидел звонок от Лехи Авилова.
–Але! Леха, здарова! С праздником тебя, с днем Победы!
–И тебя Никит! Подниметесь? Я один, покурим и все дела…
–Да, конечно поднимемся Лех- растерянно ответил я, не до конца еще осознав, что шоу продолжается.
–Квартиру и этаж ты помнишь, у меня открыто, жду вас…
–Хорошо, до скорого.
У него была такая то ли привычка, то ли понт- не закрывать входную дверь, даже когда дома никого не было, и мы все вместе уходили в гипермаркет «Линию» за догоном или жрачкой. Мы поднялись, приотворили дверь и знаете и каждого жилья есть какой-то свой запах, кстати далеко не всегда не приятный, а просто он есть и тогда даже будучи в зюзю пьяным я почувствовал запах хаты Лехи. Предполагаю, что у него в тот раз был даже не планчик, а немного бошек. Потому что Леха Хабибулин после одного водника закашлялся, покраснел и начал плакать так как будто его бабка умерла и оставила квартиру не ему, а залетному пассажиру- знакомому пьянице соседу. Почему же этот альбом так полюбился почти двум поколениям? Наверное, слишком много человеческого затрагивает исполнитель- здесь депрессия и бедность, безработица и безысходность, рефлексия и самоедство, алкоголь и наркотики. И все это очень по-честному, Адиль точно знает, о чем поет, он достоверно и талантливо делится своими чувствами и должно быть именно из-за этой «трушности». Можно даже написать такое красивое слово конгруэнтность, то есть соответствие того что ты пиздишь в треках и твоей реальной жизни. Вернемся от музыки в 5 утра на кухне у нашего закадычного друга, почему-то мы еще из кухни переместились к Авилову в спальню и наперебой стали кричать друг другу какую песню поставить.
–Бумажки!
–Притон!
–Давай «Дома»!
–Поставь тогда уже целиком альбом с проигровочкой! – вырвалось у кого-то самое эстетичное предложение.
Оставшиеся два пьяных тела не могли не принять его и нарубили альбом, а я напомню читателю что после проигровочки начинается достаточно агрессивная и громкая по звучанию песня «Дома». Я отлично помню обрывки нашего крика, именно крика.
–Можно оказаться дома или пьяным!!!
Обязательно кто-то мелит невпопад и не попадает в бит. Впрочем, не это главное. Прерывает наш тройной экстаз звонок в дверь. Да-да, во входную дверь. Попробую описать какой пазл сложился у меня в голове и что я считай ежесекундно его выполнил. Я вспомнил камеди Батл, совсем старый, с еще живым Турчинским, который кринжово сбрасывал неудачливых участников со сцены. Земля гантелями и повторениями… И там дуэт с уебаном Соболевым играл сценку как сварщик спрашивает у товарища. Якобы в шлеме.
–Иди на хуй!
–Чего??
Жестикуляциями показывает, как снимает невидимую маску и повторяет.
–Где наши?!
–Ааа! А вот хрен его знает…
Снова сварщик в маске.
–Иди в пизду!
–Чего ты сказал?!
–Сам найду! – после того как поднял маску.
Вот такая дебильная сценка всплыла у меня в голове, и я мгновенно вскочил с кровати Алиева, подошел к входной двери, сложил руки в форме рупора у рта, плотно прижал их к двери и гулко выкрикнул.
–Иди на хуй!
Пацаны были в шоке, но самое забавное во всей ситуации то что, не смотря на то что мне уже исполнилось 18 лет я школьник должен был прийти ночевать домой. Совсем скоро, а за дверью только начинал распаляться.
–Кто на хуй? Кого на хуй послал?
И методично стучал в дверь в течении еще где-то минут сорока, пока мы на кухне с двумя Лехами решали, как поступить. Впрочем, не стоит забывать, что решали мы это просто в непотребном состоянии. Я положил руки на лицо и вопрошал к пацанам.
–Блять, я вообще не подумал о том, что мне домой совсем скоро…
–И мне! – Леха Хабибулин перебил – Никит, ну чем ты думал? Он же хуй отъебется теперь…
–Лех, это сосед твой прям напротив который??
–Да, этот мудак живет с пожилой матерью, бухает, порой запоями… Брат у него мент, благополучный- при положении и со своей семьей, а этот неудачник старый…
Я тогда выдал единственный план только что придуманный в голове.
–Пацаны, ну раз я накосячил, попробую открыть дверь тогда и извиниться. -и спустя небольшую паузу добавил.
–Только вы постойте что-ли на подстраховке, Лех есть топор у тебя или бита бейсбольная??– обратился я к хозяину квартиры.
–Слушай, есть мачете… Я его сделал на токарном станке на паре.
Другой Леха гость тяжело выдавил из себя.
–Давай его мне, я Никиту в обиду не дам!
Алиев не без расстройства протянул Лехе самый настоящий мачете, черного цвета, с плотно обмотанной изолентой ручкой… Как будто еще вчера Сильвестр Сталлоне в роли Рембо бежал с ним по вьетконговским лесам, прочищая себе путь в густых тропических джунглях. Длинный увесистый нож был даже как следует заточен. Мы все втроем выходим в коридор к входной двери, я становлюсь напротив, а пацаны на метра полтора правее от меня и при этом как бы сбоку, Леха Хабибулин держит в руках мачете, а Алиев оставил себе речь в виде главного оружия. Я не спеша открываю дверь и вижу на пороге человека среднего роста слегка напоминающий музыкального продюсера Иосифа Пригожина. Я начинаю не уверенно лепетать что наподобие.
–Извините пожалуйста… Ляпнул, не подумав…
На что получаю удар кулаком в лицо. И после того как разгибаюсь сразу же получаю второй. Следом за этим я поворачиваюсь в сторону пацанов, ища как бы помощи таким жестом. И затем одновременно происходит сразу две вещи- Леха Волобуев поднимает над головой мачете и в квартиру из соседней квартиры забегает старая бабка в ночной рубашке, хватает лысого и начинает причитать.
–Не трогай! Не трогай, это же дети еще совсем! Пойдем, пойдем, пойдем домой…
И она своей тушей как в какой-нибудь древней японской борьбе вытолкала из чужой квартиры свое нерадивое чадо под его бубнеж.
–На хуй послали… Иди на хуй говорит и иди в пизду… Не будут они меня на хуй посылать… Я из 90-ых!
Лехи стояли как два суслика, один опустил вниз мачете и оба широко раскрытыми глазами смотрели на меня. Я не чувствовал ни боли, ни обиды, просто был в ахуе, потому что все описанное выше произошло примерно за пол минуты и такую хуйню требовалось еще осознать. Мы с Лехой не спеша обулись, мачете вновь был спрятан куда-то в нычку. Бывает такое что одно короткое и неприятное событие перечеркивает весь прекрасный день до этого. Точно, как в поговорках про деготь и мед. Мы плелись домой, встречая рассвет как это часто бывало в те годы после похожих попоек. Леха все не мог успокоится и повторял.
–Представляешь, я уже это мачете ебаное над головой занес… Если бы не эта бабка, мать его, может быть я бы его зарубил…
–Лех, да я сам в ахуе как себе можно проблем столько на ровном месте создать…
Мы вяло попрощались, пожелали друг другу спокойной ночи (хотя уже было утро) и как всегда в разные стороны разбрелись по домам. Дома я бесшумно прошмыгнул на кухню и взял из морозилки бедро индейки, приложил его к слегка напухшей правой скуле и вот так незаметно для себя в обнимку с мясом провалился в царство Морфея. Сколько же проблем из-за пьяниц с неудовлетворенным ЧСВ порой возникает… Спустя годы я иногда вижу на районе этого мужичка с питбулем и таким злым и намеренно важным взглядом. В нем так и читается.
–Я из 90-х! Просрал свою жизнь опираясь на ложные утверждения о мужественности и смысле жизни, бухал потому что это было круто и в итоге просто спился… Зато никакой малолетний уебан не посмеет послать меня на хуй через дверь после празднования 9 мая в 5 утра… Я кое-что значу кроме мешка, таскающего на своем горбу комплексы из детства, ошибки молодости, не зажившие обиды прошлого, да и просто дерьмо.
«Как мы прикалывались по домофону» или «Иди сюда! Сколько времени?!»
Размышляя о том, что давала нам свобода улицы я понимаю насколько важны детские спортивные секции, да и вообще любые организованные кружки, чтобы дети или подростки после школы занимались чем-то конструктивным и полезным. Потому что самостоятельно в компании друзей совместные увлечения далеко не всегда имеют положительный характер, а чаще всего ровно наоборот. Так будучи вот таким ребенком каменных джунглей к 14 годам я каждый день курил сигареты, пил блейзер или ай-ду как минимум пару раз в месяц на выходных и день ото дня мы придумывали себе различные приключения- воровали дорогие жвачки в сетевых гипермаркетах, харкали на людей, пытались знакомиться с телками, портили имущество в детском развлекательном клубе «Алые Паруса» (где часто играли в настольный теннис) и наконец то, о чем пойдет речь в этом рассказе- прикалывались по домофону. Тогда мы еще не знали о существовании украинского пранкера Евгения Вольнова или русских Лекса с Вованом, но в какой-то день развеять скуку мы решили именно таким способом- позвонив по домофону и как следует подпалив жопу случайному собеседнику на другом конце провода. Начали мы со двора по соседству, представляющему из себя квадрат из панельных девятиэтажек. Я набрал в домофон квартиру с каких-то последних этажей (чтобы жертва подольше спускалась надрать нам задницу, и мы смогли вовремя съебаться), а Леха сделал голос погрубее и когда трубку взял случайный мужичок сказал.
–Где мои деньги?!
–Какие деньги? Это кто вообще??
–Ты долг собираешься отдавать?!
–Какой на хер долг?! Кто это?
–Еще раз тебе повторяю. Где мои деньги?!
–Да пошел ты на хер! – и после этого мужик с шумом повесил трубку домофона.
Как это всегда бывает с каждым последующим звонком становилось все менее смешно и поэтому доля сказанной нами «жертвам» жести и неожиданностей должна была расти в геометрической прогрессии. Мы поняли, что смешнее всего рамсить с быдлом, а еще лучше с пьяным быдлом.
–Да!
–Выходи!
–Кто это? Зачем? – по говору сразу стало понятно, что человек скорее всего глуповат, да еще и выпивший, поэтому начинаем сразу с провокаций.
–Выйдешь или зассал?!
–Кто я?!
–Ты!
–Да кто ты такой чтобы к тебе выходить?!
–Человек! А ты походу ссыкло, которое только пиздеть умеет!
–Слышишь, ты какого хуя со мной матом разговариваешь?!
–А ты какого хуя со мной матом базаришь?!– воспользовавшись паузой из-за ступора оппонента от нашей наглости Леха проглотил смешок и добавил еще более дерзко- Охуел что-ли?!
–Да пошел ты на хуй!
–Сам пошел на хуй!
–Иди в пизду! Я сейчас спущусь и вам все уши по обдираю! – услышав наш еще детский смех быдлан понял, что его хуесосят пиздюки.
Тогда Алексей задрал градус перепалки до предельного, перейдя красную линию для такой категории граждан.
–А я тогда сейчас поднимусь и твою мать выебу!
–Ах ты пидор малолетний, не смей про мою мать ничего говорить! – уже захлебываясь слюной и переходя с крика на истереку- Сука ебаная! Мразь!
–Твоя мать шлюха! А отец пидарас!
–Сука, ничего святого нет! Уебки малолетние! Ну все я спускаюсь!
Надрываясь от смеха, мы сразу ретировались в соседний двор. Казалось бы, что можно придумать еще более дерзкое? Но мы не унимались, каким-то макаром третьим к нам присоединился известный читателю любитель игры в компьютерные игры по ночам и разбиватель женских ебальников- Серега Гонтарев по кличе «Синяк». Может быть он как раз и предложил нам.
–Пацаны, а может дверь подержим?
–Прямо входную железную с домофоном??
–Ну да… А че, нас трое, сил хватит. Минутку подержим и по съебкам…
Рискованно, но вновь смешно, поэтому мы конечно же согласились. Затем приникли к двери и стали внимательно прислушиваться, а когда услышали приближающиеся шаги вместе с эхом заняли исходное положение со всей силы втроем приперли дверь, как если бы толкали автомобиль с севшим аккумулятором. Подержав дверь так секунд 30-ать мы переглянулись и шепотом сказали друг другу.
–Отпускаем на счет три… Раз-два-три!
И задыхаясь от смеха быстро свернули за угол и что есть силы продолжили бежать прочь. Кто-то из нас оглянувшись на бегу заметил кто вышел из этого падика и крикнул всем остальным.
–Да пацаны не бегите так… Там карлик какой-то вышел, судя по росту! Ахаха!
Теперь мы сначала обзванивали квартиры на верхних этажах, а после этого держали входную дверь с домофоном и убегали. Но и тут инстинкт новизны и жажда угара велели нам быть наглее- мы позволяли человеку слегка приоткрыть дверь и лишь после этого с силой упирались в нее втроем, закрывая ее прямо перед носом «потерпевшего» и заталкивая человека обратно в подъезд. Мне хорошо запомнился крупный мужик с усами и очках с роговой оправой напоминающий чем-то знатока Бориса Бурду. Доли секунды, за которые мы резко закрыли и фактически затолкали его обратно в подъезд позволили рассмотреть мне ахуй запечатленный на этом прямоугольном большом лице… Дорогой читатель, неужели ты мог подумать, что на этот раз мы остановились? Боссом в конце игры стала входная дверь квартиры! Разумеется, мы зашли в самый крайний подъезд (чтобы в случае погони никто не мог нам помешать убежать), выбрали самую бичуганскую дверь и обговорили следующий план полушепотом.