Никита Олегович Морозов
Это я – Никиша
–«Пацаны, мне пизда, если пепсы будут проходить так сильно не угорайте!» Они одобрительно кивнули как Биба с Бобой. И через секунду снова засмеялись… Влад Нарик закинул проходную шутку:
–«Поваль, Богу все еще хочется помолиться??» И я опять повелся:
–«Да, хочется…» -совсем тихо и невнятно. Роднянский заорал еще громче: -«Ахахахах! Ахаха! Ахаха!» Илья, как обычно чуть угомонил его: -«Рыжий, заеби рот! Предупредил же человек!» У меня же в тот момент были ватные ноги и небо словно давило сверху мне на голову… Но самое главное, когда я всех оповестил об этом, смех пробрался даже к самым серьезно настроенным, в том числе и мне. Я тоже посмеялся, но еще где-то в течении двух часов испытывал сменяющие друг друга тревогу, панические атаки, сильный страх и страх смерти. Уже сейчас, понимаю правильность такой логической цепочки- любой наш страх в конечном итоге- страх смерти. Дальше, к сожалению, или к счастью, ничего нет. Пацаны посмеялись еще вдоволь, по-моему, даже Вадим «Носорог» выходил и подтрунивал как-то надо мной. Я был звездой вечера, и мой лучший друг Леха как всегда решил проводить меня до дома. Я его поблагодарил и сказал на прощание возле подъезда: -«Ух ебать дрочь, никогда в жизни курить не буду! Я никогда в жизни столько страха не испытывал. Алексей ответил: -«Да братишка, знатно тебя уебало! У меня как поступление пройдет, вместе дунем! Поешь там и попей чего-нибудь, Никит…» Я так и поступил по приходу домой, занял комнату с телевизором и под какую-то домашнюю еду смотрел прямую трансляцию из солнечного Рио-де-Жанейро. Германия-Аргентина. «Золотой мальчик» немецкого футбола- Марио Гетце забивает гол на 113-ой минуте делает немцев 4-кратными чемпионами мира по футболу. А я объелся чем-то вкусным и очень рад, что наконец-то меня отпустила анаша и еще много лет после этого будет продолжаться мое приключение, к счастью я не умер и мое сердце продолжает биться в ритме 4:20.
«Фальшивая стрела», 2012 год
Пьяные развлечения в юном возрасте отнюдь не только веселое занятие, но и часто не безопасное социальное явление, как для окружающих, так и для пьянствующих. Под юным возрастом я имею в виду 13-ать и 14-ать лет из-за того, что мы одногодки, но у нас с Лехой почти 9 месяцев разница в возрасте. Как обычно, Алексей попросил алкаша возле дома Полины купить нам бухла и там же только в соседней советской девятиэтажке были выпиты две бутылки на двоих. Чтобы легче было пить взяли два разных вкуса, в этот раз попались удачные- апельсиновый и прозрачный джин-тоник во всю отдающий сладкой морковкой на послевкусии. По пять глотков по очереди, с небольшими перерывами на попиздеть о жизни и перекурить иногда. Очень часто от блейзера я блевал, а в тот день несмотря на палящую жару августа- нет. Мамки с дитятями во всю готовятся к школе в это время скупая канцелярские принадлежности, костюмы юных Ротшильдов и Рокфеллеров и прочую хуйту, которые эти малолетние выродки все равно испортят и в конце концов они вообще вырастут из них… Ну да ладно, это уже больше вопрос к философам, но у меня в отличии от них был секс и связь с женщинами, а значит и контакт с чем-то неизменным и живым. Поэтому не могу позволить себе рассуждать в таких плоскостях. Набухались мы знатно, господа! С трудом я могу накинуть нам с Лехой вес килограмм по 70-75кг, поэтому полторашки блейзера старого образца с 12 градусами(!) хватило чтобы споить нас до свинячьего визга. Часто после попоек мы отправлялись к торговым центрам, молам или кинотеатрам и там пытались знакомится с телками. Орфография сохранена- именно это мы оглашали друг другу и потом вместе пытали удачу. Порой, с кем-то реально завязывался недолгий разговор и нам давали не правильные номера телефонов, и мы любезно прощались. Но чаще мы, как и в трезвости все вместе попадали в просак. Почему в этот раз мы прошли мимо кинотеатра «Русич» и направились в сторону ТЦ «Модный бульвар» и пока шли, предполагаю, что видели одну или нескольких заголившихся в такую жару самок человека. Для Лехи чье либидо в те годы достигало 12-ти дрочкам за световой день, пока болел и весь день смотрел порнуху за компом, а родаки были на работе. В том возрасте он еще ночевал у бабушки в комнате и так вышло что они спали на одном диване. Угадайте что случалось, когда ба засыпала и по «ДТВ» начинались «Голые и смешные»? Леха врубал телек и начинал дрочить без всякого стеснения по соседству, кончал он в одноразовые бумажные полотенца и скидывал их потом под диван. Помнится, у него даже была разборка с бабкой, когда она под диваном нашла целый схрон обдроченных салфеток. Будем считать, что вы поняли каким в ту пору Леха, был жеребецом. Я как-то встречал мужика, номинального директора ООО, сотрудника нашей областной администрации и он затирал мне по пьяни.
–Я хоть кусок мяса выебу, если под меня кинь!
У Алексея гуляли тогда были примерно такие же убеждения, подкрепленные дешевым пойлом. Когда мы наконец дошли к «Модному» и сели на лавочку в тени напротив Леха сказал.
–Никит, слушай, сейчас будем с тобой в обнимку идти… Будем с телками сближаться по пути и как тебе скажу я их за сиськи или жопу буду лапать!
Выяснилось, что все-таки больше за сиськи то ли из-за удобства, то ли из сексуальных предпочтений Лехи в тот момент, но либо из-за и того и другого. В первый «кон» нас обматерили, но Алексей как следует жмакнул за грудь какую-то пышную брюнетку лет 25-ти. Потом еще одну, еще, внешность начала замыливаться, просто был калейдоскоп из сисек и ругательств.
–Сука!
–Гандон!
–Мать свою так потрогай!
–Вот мрази пьяные!
И так далее, мне хочется даже визуализировать как это было. Двое пьяных малолеток одетых как зря с уродскими стрижками и угрями с прыщами на лицах. Вот такая парочка плетется в обнимку наперекрест руками за плечи и неожиданно эта не святая двоица сближается с условной тетей сракой и один из малолетних маргиналов хватает ее вполне так по-мужски, по- взрослому рукой за грудь. Хватающим был Леха, а я как всегда был как выясняется теперь- автором, который должен был поведать вам сейчас такой охуительно интеллектуальный рассказ… Но все равно, почитайте еще. Настолько наглая выходка не могла пройти полностью незамеченной и вот мы срезали дорогу к идущей уверенной походкой грудастой бабы. Правда несмотря на сиськи, у нее такой и профиль мужской и зачастую у подобных особей такой же мужской характер. У кобл часто внешность соответствует характеру (кобла- масть на женской зоне в роли доминанта бабы-мужика). Думаю, запросто у кого-то из вас в школе или секции была физручка или тренер, которая судя по виду не всегда могла ссать сидя… И тут нам попался такой же крепкий орешек. Леха уверенно схватил ее за грудь. (ну уже в который раз за день). Затем все развивалось стремительно- тетка свободной рукой без сумочки хватает Леху за воротник футболки (мы называли ее пиздаблятская футболка с птицей). Я отпускаю это сплетение рук и отбегаю в сторону. А Леха свободной рукой без сиськи с пьяну рефлекторно ткнул в ответ тетке в глаз. Она начинает кричать и еще сильнее вцепляется Лехе в воротник футболки руками.
–Ааа! Сука! Я не вижу ничего, ты мне пальцем в глаз ткнул! Пойдем к охраннику урод!
–Да пошла ты на хуй! – не растерялся Леха и дернулся в сторону из-за чего пиздаблятская футболка разошлась на начинающей покрываться мужскими черными волосами груди Алексея…
Тетка, прикрывая подбитый глаз рукой заверещала и начала двигаться в сторону торгового центра куда по итогу и зашла, осыпая на всю улицу Леху проклятиями.
–Вот сука! Сука малолетняя, я не вижу ничего из-за этого мерзавца! Охрана! Охрана!
Все это произошло край за минуту, а скорее даже секунд за 30. Леха в порванной футболке весь раскрасневшийся от стыда нашел глазами меня и кивнул головой в сторону нашего двора, но до него мы добрались с одним перевалочным пунктом.
–Никит, ну я в ахуе… У меня мать дома, стопудово из окна палит… Давай у Попика во дворе хотя бы отдышимся посидим и придумаем что мне с футболкой делать…
–Хорошо Лех… Я сам охуел как эта лярва на тебя налетела, схватила так крепко что вы итоге ты дернулся пиздец и в глаз ей заехал?
–Ну ты же сам видел? Порвала от горла до пупка… – затем Леха несмотря на свое положение весело посмотрел на меня и добавил- Такие сиськи у некоторых охуенные были… Ммм-а! Они еще все так были в ахуе! Ахахаха!
–Да я видел, ругались на тебя последними словами… Ахахаха!
Мы сели во дворе у Попика в такую беседку, без беседки- от нее остались две лавки друг напротив друга и стол. Тогда мы стали размышлять что сказать родителям по поводу футболки. Леха лучше меня знал свою мать и поэтому посоветовался со мной чисто для галочки.
–Слышишь, ну самый нормальный вариант- на стреле был на 39-ой школе… Там и порвали в драке!
И Леха до конца самолично прикончил футболку и как Тарзан с голым торсом и обрывками ткани в руках пошел домой. Версия реально прокатила, Леху толком не поругали как это было обычно, если бы его спалили с сигами или бухлом. В следующий раз, когда мы встретились этим же вечером чуть позже у себя во дворе я сказал Лехи как бы немного утешая после всего случившегося.
–Слушай, да и хуй с ней, мне, честно говоря, эта футболка никогда и не нравилась… Ты, зато вон сколько телок за сиськи сегодня перелапал…
«Триган-Д» или «Приключения Дениса Попкова у себя дома», сентябрь 2014
Когда мы пошли в девятый класс непонятно, как и непонятно от кого до нас дошло знание о аптечных препаратах, с помощью которых можно так же «кайфовать» как от травы или любых других наркотиков. Вдобавок, подкупало то что все эти таблетки можно купить в какой-нибудь аптеке на районе. Главное, чтобы попался фармацевт распиздяй, который поверит в сказку малолетнего кретина: -«Меня бабушка попросила купить, ей врач от сердца прописала, а сама она дойти не в состоянии…». Во всяком случае мы говорили именно так, хотя «Триган-Д» в первую очередь болеутоляющий препарат. О нем дальше и пойдет речь. Мы встретились с Лехой во дворе, он явно был на кураже, хотел в очередной раз поделиться со мной чем-то полезным и нужным: -«Поваль, слышишь, у нас короче все в школе начали жрать «Триган-Д»! Эту хуйню можно купить почти в каждой аптеке, главное, чтобы фармацевт похуист попался!» Я уже заранее зная, что сегодня вечером мы обязательно возьмем эти таблетки и попробуем, уточняю: -«Лех, а мы не сдохнем от них? Кто там жрал из твоих, с ними все нормально? И какой эффект?» Алексей отвечает:
–«Слушай, да че нам подыхать, все нормально будет! Главное, пить нужно четко- одну таблетку на десять килограмм веса и все будет заебись! Жрал уже дохуя кто, но для примера Кама сожрал 13 штук и дома начал в гандбол играть, мать родную не узнавал… А Диана Грачева съела 16 и ей вроде как казалось, что ее хочет задушить огромная змея- анаконда! Так она вообще малая, в ней если килограмм пятьдесят есть, то уже хорошо… Хули нам боровам будет?!» Леха в тот момент носил «шкиперскую» бороду без усов и вполне мог сойти за студента. Мы начали обходить аптеки возле дома- одна прямо в моей 12-тиэтажке, еще две рядом и чуть выше, напротив дворца спорта «Космос» и гипермаркета «Линия». Везде отказ, похоже желающих купить из 40-ой школы было слишком много, и аптекари заподозрили что-то неладное… Пришлось идти к «Дому торговли», напротив «технолога» (БГТУ им. В.Г. Шухова, но все местные называют его только так), где целый ряд аптек друг за другом. В одной из них нас ждал успех, Леха вышел с горящими глазами и широкой улыбкой, а когда мы свернули в арку достал из кармана два блистера с крупными белыми таблетками, похожими на аспирин или парацетамол. Я все еще с ноткой сомнения в голосе говорю: -«По сколько будем жрать? Давно взвешивался? Сколько в тебе?» Леха чуть призадумался и ответил: -«Бля, летом у тети где-то пару месяцев назад, тогда было 86, а в тебе сколько?» Я без промедления отвечаю:
–«78. Нас Петр недавно взвешивал на таких точных весах советских, скоро вроде как соревнования по жиму лежа…» Леха с язвительной усмешкой: -«Ой блять, ты хоть это не преплетай! Наркоман аптечный! Какой тебе жим лежа, дружок! Ахах!» Я пытаюсь сохранить серьезной вид, но все равно у меня в ответ тоже вырывается короткий смешок:
–«Ахах! Да ты рожа охуевшая! Все же из-за тебя скотины! В следующий раз что предложишь?! Героин в пах где-нибудь в падике поставить?!» После этой фразы мы дружно рассмеялись и направились в сторону ближайшего продуктового магазина, чтобы купить полтора литра минералки. Решено было округлить в сторону большего, мне- 8 штук, а Лехе-9. «Давай прямо по дороге по одной будем закидывать и запивать? Для беспалевности…» – предложил Алексей. Я согласился. Под «беспалевностью» он имел ввиду вот что- двое то ли подростков, то ли юношей идут по аллее (для «белхородцев» уточню- аллее роз), один из них суетливо вылущивает таблетки в кармане и передает другому, прикрываясь краем олимпийки, а второй старается быстро запихнуть их в рот и запивает водой, попутно суетливо озираясь вокруг… Мастера маскировки, по-другому и не скажешь! Пройдя аллею целиком мы все выпили, Леха уточнил у меня: -«Я выкину оставшиеся 3 штуки, понту все равно от них нет, не тянуть же с собой домой.» Я утвердительно кивнул. Приземлились мы на лавочке возле гимнастического турника в «новом» дворе. Двор совсем не новый, просто его первым отделали из нашего микрорайона в начале нулевых. А турник этот по-своему культовый, во-первых, он был первым и долгое время единственным гимнастическом турником у нас в городе на улице, а во-вторых, когда начался рассвет уличного спортивного движения «Street Workout» к нам приезжал известный турникмен по кличке «Декстер» и показывал местным адептам что такое уличный спорт и что с ним едят. До сих пор на просторах ютуба можно найти его ролик «Dexter & Basik – Вышка в Электростали» от которого у меня и сейчас при просмотре потеют руки и непроизвольно приоткрывается рот, несмотря на то что я смотрел его раз сто и не лучшее качество видеоролика… Теплый осенний вечер, фонари зажглись друг за другом и осветили привычную для российской глубинки картину- бабки под подъездами обсуждают тайны звезд и геополитику, алкаши в более укромных уголках двора распивают пузырьки боярышника разбавленные в пластиковых бутылках простой воды из под крана, мамашки с папашками пьют пиво, курят сигареты и выясняют отношения пока их бастрюки катаются на горках и копаются в песочнице, а мы с Лехой ждем прихода от «Триган-Д» на лавочке напротив гимнастического турника… Первым молчание прервал Алексей: -«Блядь, какие же горькие эти ебаные таблетки! Они как будто весь язык пропитали, ебана в рот!» И смачно плюнул под лавку, набрав побольше соплей с характерным протяжным «хрюком» перед этим. Я утвердительно покачал головой и так же смачно плюнул. Плохой пример всегда заразителен, но горечь все равно не проходила. Спустя примерно пол часа я спросил у Лехи: -«Слышишь, а у тебя ноги ватными не становятся??» Он удивленно опустил уголки рта вниз, встал с лавочки, прошел пару шагов туда обратно и подтвердил мои догадки: -«Действительно, они как будто потяжелели… Ну и заебись! Я от всех, кто жрал слышал, что так и должно быть, с этого все и начинается! Хаха! Сегодня будут танцы, Повальский!» Я рассмеялся и понял, что вслед за ногами потяжелела и голова. Неприятный седативный эффект, как будто по башке долго били тяжелой мягкой подушкой. Прошло еще около сорока минут, и мы с Лехой обменивались схожими фразами все это время:
–Ну че, нихуя больше?
–Нихуя!
–И щас нихуя??
–Да вообще нихуя!
–Ноги только как две тумбы, хуй переставишь!
–Ну тупняк этот ебаный! А больше НИ-ХУ-Я…
Просидев так еще какое-то время, мы поняли, что дальше ждать какой-то эффект бессмысленно. Кое как мы встали и с трудом передвигая тяжелые и сильно онемевшие нижние конечности поплелись домой. Возле моего подъезда мы распрощались заторможено обменявшись фразами:
–Лех, ну и хуйня этот «Триган-Д».
–Твоя правда, видать больше жрать надо…
–Да в пизду их! Я больше их пить не буду, от них точно никакого кайфа не получишь!
–Ну ладно, я с Попиком списывался, он вроде тоже хотел попробовать…
–Во, на нем то и проверим сколько надо съесть, чтобы перло!
Я поднялся в лифте к себе домой на третий этаж, чем-то поужинал, чтобы сбить горечь во рту и лег спать. На следующее утро собираясь в школу я понял, что не помню примерно половины вечера. Прямо совсем, как после сильного перепоя. Этим вечером мы встретились с Лехой во дворе, и он сказал мне тоже самое: -«Со вчера нихуя не помню, вот еще когда на лавке сидели более-менее, а как домой заходил, ужинал и ложился спать- вообще не помню, прям совсем!» Я взялся одной рукой за голову, задумчиво почесывая затылок и ответил: -«Да уж, представляю сколько у нас нейронов в мозгах погибло… Что там Попик, не передумал?» Алексей растянулся в ехидной улыбке: -«Пациент почти готов и уже ждет нас! Просил зайти за ним, так что пойдем быстрее, Пушкин!» Из-за моих вьющихся волос меня так часто называли в нашей фантастической(ебанутой) четверке. Мы подошли к подъезду Дена и набрали в домофон: -«Поп выходи! Лечиться будем, от мракобесия!» Он вскоре вышел в приподнятом настроении с чуть покрасневшими щеками, мы поздоровались и направились в сторону той аптеке, где вчера нам продали два блистера. Боязнь неизвестности и ее же манящая притягательность заставляла нашего друга задавать кучу дурацких вопросов по пути.
–Пацаняки, не сдохну я от них??
–Да брось Ден! Мы же живы, здоровы. (правда не черта не помним)
–Слышите, ну а сколько пить мне??
–А веса в тебе сколько?
–Килограмм 70 примерно…
–Ну смотри, мы вчера съели по 8 и 9, но нам с них нихуя не было…
–Совсем нихуя?
–Совсем.
–Так что Ден тебе нужно на 2-3 штуки больше своего веса выпить.
–Не, вы че! Это много, я как вы выпью, одну на 10 кг веса, правильно же??
План срывался, Денис был категоричен. Мы с Лехой переглянулись без слов прочитали друг у друга в глазах: -«Будет день- будет пища.» Немного спеша мы добрались до нужной аптеки, по пути взяли полторашку минералки, сегодня заранее. Ден сунул Лехе сотку и тот спустился на нулевой этаж и почти сразу поднялся обратно, по его выражению лица было ясно- шалость удалась. Он протянул Дену немного мелочи и хорошо знакомый нам блистер с надписью: «Триган-Д». «Спасибо! Так, ну я 7 штук выпью и больше не буду… Даже не упрашивайте!» – с показной уверенностью заверил нас Попик. Немного грустный от таких заявлений Леха ответил: -«Вылущивай 7 штук сразу в руки, так удобнее будет глотать их друг за другом по одной… Оставшиеся спрячь в карман, только не выкидывай! Понимаешь, мы тебе пиздеть не будем. И с 7 штук ты только ноги ватные почувствуешь и тупняк!» Червь сомнений заполз куда нужно, Ден ответил: -«Ладно, выбрасывать не буду! Но пока выпью семь, как положено…» Попик начал закидывать в рот крупные белые таблетки и спешно запивать их водой, после третьей или четвертой он произнес: -«Фу бляяя! Какие же они горькие, как вы их пили?!» Мы с Лехой засмеялись и предложили в ответ: -«А ты пей быстрее, а не ной! Раньше сядешь- раньше выйдешь, как говорится.» Как только Ден все допил нам позвонил Леня и сказал, что освободился после тренировки по лыжам. (в сентябре месяце они бегали на лыжероллерах) Решено было встретиться на лавочке возле подъезда Лукича из-за того, что еще летом мы нашли там чей-то Wi-Fi без пароля и любили посидеть в нем на халяву. По пути к этой лавочке мы с Лехой применили всю тяжелую артиллерию, чтобы Ден с перерывами выпил еще 2 таблетки и не выбросил последнюю:
–Ден, ничего же не чувствуешь кроме ватных ног? Зачем переводить попусту?
–Послушай, Грачева 16 штук выпила! А в ней пятьдесят кг веса, а без сисек так вообще сорок!
–Ден, надо еще! Вьеби еще одну, позже уже в этом не будет смысла…
–Выпил одну, пей и вторую! Последнюю не вздумай выбрасывать, оставь догнаться!
–Ну что мы зря ходили брали, выпей еще одну.
Сказать, что мы его заебали, значит ничего не сказать… Пациент поддавался, а «айболиты» ликовали, нам было дико интересно узнать пиздеж ли все эти невероятные галлюцинации или нет. Леонид встретил нас троих радостной улыбкой и сразу поинтересовался: -«Ну че вы? Ден, ты в порядке, много выпил?» Мы с Лехой с трудом сдерживая улыбки стали рассматривать кто листья на деревьях, кто тротуарную плитку под ногами, а Ден неуверенно ответил: -«9 штук… Эти уроды меня просто заебали! Но чувствую тоже самое что и они вчера, ноги чугунные и голова какая-то ватная…» Мы с Алексеем в очередной раз за этот вечер коварно переглянулись и поняли, что можно еще поднажать, почти пустой блистер с последней или позвольте сказать заключительной таблеткой все еще был у Попика в кармане. Леня не мог сдерживаться и почти безостановочно смеялся, конечно это не прибавляло Дену желания все-таки перейти на двузначную сторону «удовольствия», но мы с Лехой продолжали убеждать с новой силой и уже смешными и абсурдными для самих себя аргументами:
–Ну а что с ней еще последней делать? Не выкидывать же и не оставлять на следующий раз…
–Ден, если больше ничего нет, кроме тяжелых ног и головы надо пить!
–Последнюю не выкидывают! (По аналогии с сигаретами- «последнюю не дают» когда кто-то стреляет у незнакомцев на улице, а прожженные маргиналы добавляют- «даже мусорам»)
–Ну а прикинь тебе вот как раз ее не хватит, чтобы был нужный эффект!
–Хуево не будет, не ссы!
–Не вздумай выбрасывать! Ты должен ее выпить!
Тут уже Ден не выдержал, он достал блистер из кармана и выбросил в мусорку возле лавочки, добавив при этом: -«Все, вы меня уже заебали! Больше пить не буду!». Девятый класс школы считается первой важной ступенькой в образовании поэтому все учителя, родители и особо ответственные ученики нагнетают обстановку чуть ли ни с 1 сентября:
–Тебе ОГЭ сдавать, это очень важно! (основной государственный экзамен)
–Вот не сдашь экзамены, дворы пойдешь мести!
–Завтра нулевка (дополнительный урок перед первым, наподобие специальной подготовки к экзаменам), скорее иди домой, а то завтра опоздаешь!
Из-за всей этой «ОГЭистерии» и особенно пекущихся о нас родителях мы с Лехой первыми разошлись по домам, а Леня с Деном остались еще посидеть ненадолго. Следующим утром перед школой у меня неожиданно зазвонил телефон, это был Алексей: -«Але, Никит, прикинь мне Ден набирал часов в 6 утра и спрашивал про тебя, мол, что ты? Где ты? И все ли с тобой нормально… Вроде он еще и Лене набирал…» Я сильно не обратил на это внимания и сдержанно ответил: -«Лех, со мной все нормально. Видать таблы сработали! Ладно, вечером там увидимся, выясним все. Я побежал скорее на нулевку, а то меня бабка сейчас с потрохами съест!» Я положил трубку и спешно направился в сторону 10 лицея грызть гранит науки… Вечером мы как обычно встретились с Лехой у него под подъездом и направились за Попиком, все были заинтригованы его таким ранним и нелепым звонком. Мы не успели дойти до его подъезда, он уже шел нам на встречу мимо «ментовского» (там давали квартиры бывшим сотрудникам) дома. Выглядел он очень бледным и сильно озадаченным, с нашей стороны сразу посыпались вопросы:
–Что с тобой, чего такой бледный?
–У тебя как будто граф Дракула кровь отсосал, ты в порядке?
–Расскажи, что стряслось? Чего звонил так рано?
Попик все такой же серьезный и грустный ответил:
–«Слушайте, я даже в школу сегодня не ходил, пиздец что со мной было… Пойдемте присядем куда-нибудь, расскажу, охуеете…» Дальше его повествование я беру в свои руки, потому что такой монолог просто необходимо разбавлять моими искрометными шутками и сарказмом. Денчик оказался дома примерно через 40 минут после того как мы с Лехой разошлись, он попросил Леню проводить его потому что чувствовал сильные изменения в восприятии реальности… Как позже нам сказал Леня сквозь смех: -«Ахах. Вы только-только ушли, и он дурнеть начал. Ахах! То смотрит куда-то пристально, то голову резко поворачивает, как будто что-то чудится. Я угарал пиздец, попросил проводить еще его домой… Ахах! Мы по двору идем, он так резко голову в плечи поджимает, как будто в него голубь летел. Ахах! Невидимый правда, потом резко назад поворачивается и ускоряет шаг, как будто за ним погоня… Ахах! Он, когда домофонную дверь открыл я предложил его до двери квартирной проводить, но он отказался… Ахах! Я уже, тогда как домой шел всю дорогу угорал сам с собой, представлял, что же он дома сейчас устроит… Ахаха!» Ден поднялся в квартиру, любезно отказался от ужина, зашел в свою комнату и вдруг оказался в школе на уроке физкультуры, причем в самой интересной его части- на игре в лапту! И вот хорошо знакомый читателю Артур Ягудин подбрасывает мячик, а Ден бьет по нему что есть силы и мяч взмывает высоко в воздух! «Это шанс, надо бежать в зону, сейчас точно никто не осалит! Тупо не успеют, вот это удар, всем ударом удар!»: -думает про себя Ден. Потом без даже секундного промедления бросает биту и бежит что есть силы! Правда через буквально пару секунд он оказывается у себя в комнате, да еще и лежа на полу… Тем временем Артур кричит ему: -«Ден, быстрее! Ты еще в поле, забегай в зону! Осалят же сейчас!» Попик резко встает, собирает всю волю в кулак и срывается хитрым маневром чуть в сторону, а потом туда же еще быстрее! Соперники все еще бегут за мячом, время есть! Бабах! И снова он на полу у себя дома… У Артура сдают нервы:
–«Ты заебал! Быстрее блять, проебем же!» Девчонки из его команды ноют чуть поодаль: -«Денииис, ну ты же так хорошо ударил… Осталось только в зону забежать!» Ден снова вскакивает на ноги, как говорится «Бог любит троицу.» Бабах! Сильный грохот, вид на потолок и опять ночь, своя полутемная комната… Затем тревожный стук в дверь:
–«Денис, с тобой все в порядке? Ты время видел, чего так гремишь?! Тебе завтра в школу вообще-то…» Ответ рождается на автомате: -«Да ма, все в порядке, доброй ночи… Больше шуметь не буду…» В голове же у Дена проносится: -«Вот же чертовщина! Схожу ка лучше к пацанам в «новый» двор, они как раз там на гимнастические какие-то трюки разучивают…» Как вы уже догадались, все приключения происходят в квартире, а именно в его комнате примерно в двенадцать ночи… И вбежать в зону и заработать очки для команды мешают как раз стены этой самой комнаты. Объебанный напрочь школьник под галлюцинациями играет у себя дома в лапту! Такое нарочно не придумаешь, а здесь самый настоящий трип. Хорошо, что в «Триган-Д» большое содержание парацетамола в каждой таблетке, попробуйте с размаху в стену вбежать, да еще и несколько раз, без болеутоляющих здесь не обойдешься… Дену везет, у него в крови их в избытке. Тем временем, он так же в комнате приходит в «новый» двор на лавочку к гимнастическому турнику… Почему-то из пацанов был только я (автор, Никиша Поваль), да еще представьте себе, как назло, обожрался «Триган-Д» и в невменяемом состоянии сижу, завалив голову на руки и мыча что-то невразумительное. Ден понимает, что ситуация критическая и начинает тормошить меня:
–«Поваль! Поваль! Вставай, пойдем домой! Тебе домой нужно, понимаешь!? Сейчас темнеет уже, «пешие» или «бобик» стопудово будут сейчас проезжать!» Я в ответ мычу: -«Аааа-брвал… Мммм-ввеее… Уууу…» Ден не сдается, продолжает трясти меня, пытается поднять мою голову, чтобы дать пощечину или облить водой, но все тщетно! И вот в арке напротив он видит круглые фары и характерный звук двигателя, знакомый с детства каждому беспризорнику:
–«Мусора!». Голова пульсирует, адреналин на пределе, «бобик» уже паркуется и из него начинают выходить «пепсы», у одного из них с собой даже автомат! Ден срывается на крик: -«Поовааааль! Поооваааль! Никита, вставай, сейчас же примут и на учет поставят! Вставай, надо бежать!» Я все так же как животное реагирую нечленораздельными стонами и не могу подняться с лавки, надо же было человека так подставить! Тем временем сотрудники медленно, но верно идут в нашу сторону. Ден уже не выдерживает и начинает бежать в сторону дома, теперь-то он понимает, что все не так однозначно и везде есть препятствия: повороты, кусты и деревья, машины, арка, бордюры… Время ближе к двум ночи и Денчик бегает по кругу у себя в комнате, не замечая ни дивана, ни письменный стол со шкафом, ни вентилятор с компьютером… Ден успел съебаться от ментов, еле как, но вот он дома, мама все чаще подходит в двери, стучится и тревожно спрашивает: -«Денис, что с тобой?! Открой пожалуйста дверь сыночек! Что случилось?! Почему ты так шумишь сегодня?! Мы всей семьей спать не можем, ты всех разбудил… И папу, и бабушку!» Ден же думал о том, как вызволить меня из лап полицаев, маме то такого не расскажешь! Ну и заплет с этими таблетками! По факту же, Денчик держал ручку двери, чтобы мама не зашла в комнату и тараторил как молитву очень быстро: -«Со мной все хорошо, все в порядке, не заходи, со мной все хорошо, все в порядке, не заходи…» Но тут как назло раздается домофон, просто приходится выбежать в коридор и поднять трубку, вдруг это какие-то новости про меня! Кинул друга получается… Правда он и сам виноват, нехрен жрать было столько таблеток, да еще и во дворе под вечер! В домофон позвонил Леня: -«Ден, слушай, Поваля приняли, сейчас на медицинское освидетельствование повезут, в банку ссать! Давай вытаскивать его как-нибудь… Есть номер его бабки или матери?!» Денис сразу перебирает в голове варианты и быстро отвечает: -«Слушай, я думаю у Лехи точно есть, сейчас я ему наберу и спущусь к тебе!» Мама, отчим (по заверению Дена- папа) и мать отчима (по заверению Дена- бабушка) смотрят внимательно за тем, как их чадо в 4 утра разговаривает с кем-то по домофону, затем бросает его и начинает кому-то звонить по телефону… «Але, Леха, что с Повалем? Где он!? Дай пожалуйста номер его бабушки или матери!»: – говорит Ден по вполне реальному звонку Лехе… Леха же сильно заспанным голосом отвечает: -«Хули ты не спишь, идиот? Ты время видел?? Никита уже дома седьмой сон видит…» И сбрасывает трубку. Ден так и не понял, почему он так отреагировал, когда друг в беде и начал в скорости одеваться, чтобы спуститься вниз к подъезду, где ждет Леня… Тут уже в дело вмешиваются родители, они по виду и поведению поняли, что это явно какая-то интоксикация и заставили Дена съесть еще блистер таблеток, на этот раз целый, все 10 штук- правда активированного угля. Примерно через час сознание начало возвращаться и вот уже Ден сидит на кухне за столом, на него смотрят заспанные и недовольные бабка с отчимом, а мать прямо напротив с иконой в руках: -«Денис, поклянись перед Боженькой, что ты ничего запрещенного не употреблял… Врать не смей, он все видит! И за ложь потом накажет тебя!» У его матери в то время это был излюбленный способ разоблачить его с сигаретами, бухлом, да и вообще с чем угодно… Семья вся набожная, а него самого еще и кровеносные сосуды в лице близко расположены. С такими в разведку не пойдешь, как напиздит- так краснеет мигом… Исключением не был и этот раз. Ден как на духу все рассказал матери, что он пил, сколько, кто и где купил и так далее… Но здесь мне его трудно упрекнуть после такого бэд-трипа, потому что пределы его семьи этот инцидент не покинул, наши с Лехой родители так и не узнали о том, что мы баловались еще и этой дрянью… В школу из-за бессонной ночи решено было не идти, мама Дена сама позвонила его «классухе» и отпросила его на весь день под каким-то важным предлогом, а-ля температура, живот болит или едем в деревню. Когда мы целиком дослушали этот рассказ с Лехой, должно быть, испытали какое-то чувство вины и раскаяния, но тем не менее- мы добились чего хотели, узнали, как реально действуют эти таблетки и знатно поугарали… Свидетелями быть не довелось, но рассказ трип-репорт от Дена нам тоже понравился.