Никита Олегович Морозов
Это я – Никиша
Следующий персонаж Рой- один из ближайших друзей Вадзе (так они чаще всего называли его между собой), много лет проучились в одном классе, кличку получил из-за огненно-рыжей шевелюры, он на мой взгляд относился к разряду «сбитых летчиков». Сейчас объясню, что под этим выражением имею ввиду- практически в каждой школе есть такие ребята, которые раньше всех начинают пить, курить, уходить ночевать из дома, в силу разных причин возрастные барьеры к тому или иному досугу «взрослых» открываются им раньше других. И из-за этого они могут снискать славу в кругу дворовых друзей и одноклассников, они пользуются уважением, а за спиной порой им даже могут завидовать. Длится это совсем недолго, ведь к началу обучения в старших классах школы или колледжа большинство дорываются сквозь родительское сопротивления до женской ласки, сигарет, пива, вписок и прочих мирских удовольствий. И тут исключительность ребят подобных Рою растворяется как рассветная дымка и на них уже не смотрят с восхищением, реже зовут на общие тусовки и скорее всего до большинства доходит что родителям меньше было до него дела и поэтому он как обычный беспризорник с ранних лет был предоставлен сам себе. Конкретно в случае с Роем – он был сирота и когда его «звездный час» прошел он плотно подсел на стакан и редкий случай был увидеть его во дворе «К6» без литрушки или полторашки пива вечером после работы.
Никита Молодцов- для своих просто «Молодец», еще один одноклассник Роя и Вадима, из всей компании я знал его дольше всех потому что в детстве дружил с его родным младшим братом и моим одногодкой Вадимом. Мы ходили гулять вместе с моей мамой в детский сад прямо напротив дома и Никита ловко залезал на крыши павильонов и скидывал нам игрушки, которые дети на выгуле по неосторожности туда закидывали. Добавляло развлечению остроты братская любовь, всякий раз, когда Никита находил на крыше какую-то игрушку он показывал нам ее и кричал.
–Кому?!
Мы с Вадимом наперебой громко и пискляво кричали в ответ.
–Мне! Мне! Мне!
И каждый раз выждав такую мучительную для нас ехидную паузу он с улыбкой до ушей кричал.
–Никите!
И бросал мне в руки старенький самосвал, робота или пластмассовый мячик. Разумеется, Вадима каждый раз это ранило прямо в сердце, он так расстраивался что порой на глазах у него выступали слезы. Каждый раз в конце прогулки я отдавал ему все собранное на крыше Никитой, и часто моя мама покупала буханку черного хлеба, батон белого и вручала их ребятам перед расходом по домам. Она видела, что ребята недоедают потому что их было трое у не самой благополучной матери и отца- космонавта или моряка дальнего плавания как это обычно бывает. У них еще была бабушка чьей пенсии разумеется не хватало на три рта активных и разновозрастных пацанов. Старшего брата звали Кирилл и он был самый далекий от меня в силу большой разницы в возрасте и жестокости, которую он проявлял к своим одногодкам и в особенности к ребятам на год- два младше. Еще есть предположение что он выставил нам хату, когда дома никого не было и дед как обычно долго курил на лестничной клетке, попутно не закрыв входную дверь. Красть у нас никогда особо было нечего, но из развороченных шкафов достали золотые украшения мамы и бабушки и какие-то смешные сбережения в наличной денежной форме. В общем, к чему я это все- из трех братьев- «молодцов» Никита получился самым удачным и сбалансированным снаружи и внутри, на момент проеба жизни на беседке он работал плотником после пту, водил старый- престарый красный фольксваген гольф (между собой пацаны называли его- бричка Молодца), встречался с девушкой Лерой из благополучной семьи сильно младше, любил слушать репера Басту и иногда варить самогон дома для себя и на продажу в близком кругу. И что самое интересное он хорошо понимал, что от природы и от социума он получил недостаточно, но при этом так же хорошо понимал, что выживает в современном мире, как и тысячи лет назад не самый умный, а самый приспособленный.
–Ну вот Вадим ты говоришь, что я тупой, но я закончил бурсу и работаю сейчас по профессии, а ты нахуя в свой «Технолог» ходишь? Деньги носишь только каждую сессию, чтобы не сейчас, а как закончишь деньги нести чтобы в армию не идти…
Или еще яркий пример из памяти.
–Пацаны, я Леру «вскрыл» в 14, ну а что вы хотели, хуй ровесников не ищет!
С последним утверждением я согласен, а вот читателю никого вскрывать в 14 от всей души не советую, учитывая современную педоистерию и испорченность наших «любимых Наташ», которым палец в рот не клади, а дай повод поманипулировать вами… Получится что искал не ровесников полагаясь на хуй, а нашел в итоге место у параши или где-нибудь под шконкой. Резюмируя- Никита Молодцов (он же Молодец) нормальный парень, достаточно хитрый и приспособленный к жизни, но тупой.
Дик- с ним мы познакомились уже позже, когда осенью он вернулся из армии. Поначалу чувствовалась его одичалость и небольшая надменность по отношению к неожиданно появившейся компании пацанов помладше в виде нас и игре в козла 2 на 2 на плехи и того азарта и интереса, которые вызывала она у всех остальных из его компании, кто постарше. Он то учился Родину защищать, красил траву, бегал нагруженный чем-то тяжелым и проводил бессонные ночи за куда более «увлекательной» армейской игрой «три скрипа». Полное имя Денис Диков, оттуда и сомнительная кличка. Быстро пройти ре-социализацию после жизни в казарме Дику помогла трава, которую он очень уважал и любил. В юности ему даже пришлось за свою любовь постоять год на нарко-учете, писая в баночку каждый месяц в нашем местном диспансере.
Но что такое год учета, тем более, когда он закончился, я сам как большой любитель марихуаны хорошо понимаю его, ведь то умиротворение, позитив и смех которые она приносит трудно с чем-то сравнить при относительной безвредности. Дик, как и я честный растаман, который мог пропустить пивка исключительно для вкуса или большего хай- эффекта травы после него. По натуре своей он человек флегматичный и шмаль здорово ложилась на его спокойный и размеренный темперамент, с помощью нее и мы выглядели не такими уж тупыми малолетками, как и игра в козла 2 на 2 по 6 карт.) Уже позже мы как-то встряли вместе с ним в одну передрягу на следующий год после знакомства, но я считаю, что она заслуживает потом отдельного рассказа.
Иван Шиферов- он же «Шкифа», тоже большой любитель дунуть, частый напарник Вадима в жесточайших баталиях 2 на 2 в козла, когда к концу вечера ставки возрастали до 10 плех от каждого победителя каждому проигравшему. Кроме этого он запомнился мне веселым нравом, практически всегда он находился в хорошем расположении духа и всегда был рад пошутить или посмеяться над кем-либо или чем-либо. Он относился к тому типу людей для которых покур шмали имел не умиротворяющий, а отупляющий эффект. Они ездили почти каждый вечер на большом черном «Рэндж- Ровере» с так и не знакомым мне водителем и по совместительству хозяином дорогой машины накуриваться куда-то на «Новом» микрорайоне. И каждый раз, когда Иван возвращался с такой тусы на родную беседку самыми частыми его выражениями были.
–Пацаны, да я наладился недавно и пока че то хуй пойму…
На их сленге «наладился» значило как следует накурился травы. Очень часто вместе с ним ездил дзюдоист Влад Ананко по кличке «Анан», который по моей субъективной оценке входит в тройку самых тупых которых я когда-либо видел в жизни. Сам Шкифа часто перед тем как тонированный джип подъезжал к беседке говорил.
–Пацаны, да Ананчик итак хуй поймет, ему незачем налаживаться… Ахаха…
Мы всегда особенно искренне смеялись, когда старшие пацаны как-то подъебывали друг друга и очень быстро мы переняли на вооружение особенно запоминающиеся слова из их лексикона. Допустим, то что мы всегда вкладывали в слово «лох» они имели ввиду, говоря «Як» и очень частно за эти пару лет посиделок именно в свою сторону мы слышали от того или иного старшего.
–Пацаны, ну вы яки! Самые настоящие яки!
Помимо старших пацанов мы неожиданно обрели для себя компанию из трех хоккеистов младше нас на год, оказывается этим игровым видом спорта, в который еще по приданию из совка играют настоящие мужчины и заодно Саня Косенко, он же Косой уже достаточно хорошо знакомый читателю и еще его товарищи по секции Илья Харламов и Виталя Роднянский. С начала этого же лета 2014 они втроем подружились с футболистом Владом, приехавшим погостить в Белгород к своему дяде Марату из Нижнего Новгорода. Называли его они правда не футболистом, а нариком из-за послужного списка, озвученного им же самим к его неполным 16-ти годам в виде солей, мефедрона, кокаина, лсд и даже героина, который он правда только нюхал, а не колол в вену…
Виталик так же как и Рой носил на голове такую же рыжую, но не до такой степени яркую шевелюру, дрянной характер забияки и провокатора, который как вскоре выяснилось сочетается с обидчивостью и ранимостью как у пятилетней девочки и прямо как она Патнянский (так часто коверкали его фамилию товарищи по секции хоккея) мог разрыдаться в присутствии человек пятнадцати на беседке горькими крокодильими слезами, которые градом начинали катиться по его конопатым щекам вместе с громкими всхлипываниями и надрывающимся голосом… Вот такой парадокс, особенно в силу того, что Виталику чаще всего удавалось самому спровоцировать кого-то до такой степени что оппонент по итогу доводил его самого же до слез. Илюша был куда более уравновешенный, но как ни крути более эмоциональный и агрессивный, чем кто-либо из моего ближнего круга. Но тут все-таки фактор того что он учился в куда более отвязной 36-ой школы и занимался с детства хоккеем, где в действительности чтобы выжить нужно было сформировать эти качества.
Последний из основных персонажей- Саня Дроздов, он же «Дрозд», пожалуй самый мерзкий и отвратительный человек, вобравший в себя все самые презираемые мной особенности местного «белхородского» менталитета, немытым и нищим наподобие нас он рассказывал какой он богатый, сколько у его родителей квартир и домов, какую крутую тачку ему купят когда наконец исполнится 18 и т.д. и т.п. А в свою очередь корешам, которым на эти самые 18 лет дарят дорогущий спорт кар и по тем и тем более по нынешним временам «Ауди р8» он заглядывает в рот, льстя по любому поводу и без, чтобы лишний раз прокатиться с ним на этой тачке, появиться в его компании перед телками, чтобы если повезет доебать кого-нибудь за ним… Он идеальный гражданин современной России и адепт любого капиталистического общества- пресмыкается перед сильными, а перед тем кто слабее пытается наоборот показать собственную состоятельность и успех. Хитрый, жадный, завистливый, позер и понторез в то же время трусливый, слабый, подлый лицемер. Выебнуться перед кем-то конечный и промежуточный итог жизни подобного ему существа. Когда дописал эти строки захотелось сходить в ванную умыться и высморкаться, чем я, наверное, сейчас и займусь…
Помимо этих главных героев мне приходит в голову Дима Ефремов по кличке «Димудя» из-за низкого роста и азиатского разреза глаз, здоровенный дзюдоист Игорь Растоптаев по кличке «Растоптай», растаманы Рон и Мамонт, боксер похожий на хомцебыка в человеческом обличии Караваджо, московский друг Дятла Федя, лесник Колян Терпилов, наркоман Леха Алиев и многие другие, с кем мы разделяли беседку. Думаю, что этот этап взросления был нужен чтобы из такого относительно большого количества разношерстной публики понять с какими людьми тебе в жизни по пути, а с какими нет. И мы соприкоснулись в том прекрасном возрасте, когда, имея небольшой багаж из детства или юности мы имеем еще открытый взгляд на вещи и много свободного времени в теплые летние длинные вечера. Все остальное- уже давние истории из цикла под заголовком «К6» к которым я могу вернуться и провести вас вместе с собой уже в так называемую взрослую жизнь…
«Катя большие сиськи», осень 2014
Наверное, интереснее всего вам узнать, что же у нас в итоге получилось с нашими проводниками на беседку Королева 6. Ведь именно из-за наших новых знакомых девчонок мы пришли туда на следующий день. Еще вчера у нас были догадки, и они все целиком и полностью подтвердились- Катя оказалась беспросветной тупицей, единственное что ее заботило это сплетни, то как она выглядит и как бы посильнее уязвить и высмеять свою ближайшую подругу и компаньона по беседке- Полину. Очень быстро мы выяснили еще что ей нравится Леха, и он решил во многом из-за нашего давления начать с ней встречаться, получилось это как всегда быстро и спонтанно, уже на следующий день. То есть на второй день прихода на беседку Леха уже приходил к своей девушке Кате, обладательницы в свои неполные 16 груди 3-его размера и мозга размером с куриный. Леха был очень зажат, несмотря на то что он был не девственник, как вы помните лишился он ее еще в 12 лет с толстой шлюхой Настей из своей школы. Разумеется, мы не могли не оповестить об этом факте с подробностями его новую девушку и всех остальных на беседке. Но это было не так уж сенсационно на фоне того что еще через день Катя вышла к Алексею с не слабым амбре, у нее изо рта на всю беседку завоняло чесноком. Первый это почувствовал Димудя, он вообще был большим любителем узнать что-нибудь потайное от Кати и поэтому до прихода нас с Лехой подсаживался к ней ближе всех и первым подметил.
–Катюх, ты че чеснока нажралась?!– громко спросил он и оставшись без ответа, но с прочным пониманием собственной правоты рассмеялся и добавил -А как ты с Лехой будешь целоваться?! От тебя чесноком пасет на всю ивановскую! Ахахах!
И сказал он это как раз в тот момент, когда мы пришли, Катя мигом вцепилась Полине в руку и потащила ее в сторону ближайшего супермаркета, который был прямо в этом же дворе. Она купила мятную жвачку, закинула в рот почти всю упаковку и покуда Полина была ей настоящей подругой и не признавалась остался ли в ее запахе изо рта чеснок. Тогда она попросила подозвать ее к ней Димудю и когда он подошел, а она дыхнула на него, то сразу же его ехидный смех мы услышали на другой части двора и увидели, как Катенька в слезах бежит в сторону своего подъезда и Полина за ней, пытаясь вскриками на бегу немножко успокоить подругу. По-моему, суммарно Леха повстречался с Катей чуть дольше недели, у меня есть разные предположения почему так случилось. Одно из них- встречаться они начали не только друг с другом, но и с большой шумной компанией, которая каждый день как в школу приходит в одно и тоже место и не видит ничего более интересного чем шутить и смеяться. Второе- должно быть у Лехи с Катей особо не было тем для обсуждения и самое путное что они могли сделать друг с другом- уединиться, сбросить одежды и позволить природе распорядиться их организмами вместо них. Увы, им было негде, Леха на тот момент жил в общежитии и ходил ночевать из одной комнаты от родителей в комнату к бабушке, должно быть у них стояло два дивана, а может быть и один. И тут я вижу повод не смеяться над Лехой из-за того, что он спит со своей бабкой вместо Кати, а укорить его папу с мамой, которые размножились и за чертовых 15 лет не поняли что ребенку нужна как минимум отдельная комната, а лучше вообще свое отдельное жилье! Коммуналка сгубила советскую нацию, и ее нерадивые потомки продолжают клепать себе подобных, не имея для этого подходящих жилищных условий. Я сам являюсь точно таким же потерпевшим и только к 22 годам до меня дошло что фактически от рождения мои права человека были нарушены, тогда же за дверь был выставлен мой родной дядя- запойный алкоголик с 4-ой стадией и впридачу к этому барбитурный наркоман, пристрастившийся хлестать корвалол до усрачки в прямом смысле этого слова. Он конечно же заслуживает отдельного длинного и содержательного рассказа, полного аналитики, эмоций, юмора и назидательного окончания. Вернемся к Катеньке. Как-то раз уже ближе к концу лета в августе она обмолвилась.
–А у меня отчим траву курит, она у него в сейфе лежит, а мы с мамой знаем от него пароль!
Недолго думая Леха включил режим обольстителя и ласково ей предложил.
–Вынеси нам немного, Кать… Вынеси пожалуйста, мы покурим и классно проведем время… А ты будешь смотреть на нас и сама поржешь…
Недолго она думала над таким охуительным предложением и согласилась по всей видимости из-за того, что воспринимала свое предложение как понт. И в случае если она все-таки спиздит у своего отчима шмаль, то подтвердит какая она крутая! Тяжело будучи человеком препарировать таких одноклеточных как она, но по-моему, я все правильно понял. Она с вызовом и показной дерзостью заявила.
–Ладно, так уж и быть… Я вам вынесу, только сама не буду! Но на вас посмотрю, как договаривались…
И сразу после этого спешно двинулась в сторону своего подъезда. Мы втроем чуть не попадали со смеху, как только она отошла от нас. Попик даже прикрыл рот рукой, чтобы Катя не услышал вырвавшийся у него смешок.
–Ахаха! Блять, пацаны, какая же она дура! Реально же спиздит щас, ее отчим опустит за такое… Она же рассказывала, что он сидел черт знает сколько и Вадзе подтверждал, что у него все руки синие… (в татуировках не от модного тату-мастера, а настоящего кольщика из тюряги)
Здесь нужно добавить примечание- Катя приехала в Белгород с матерью и отчимом из далекого и холодного города Сыктывкар. И мало того, что тамошние люди ментально другие, так те из них кто провел в таких суровых условиях пол жизни за решеткой точно куда более жесткие и и вряд ли стерпят и легко простят, когда падчерица спизданет шмаль из сейфа! Когда наконец Катя вышла и неуверенно двинулась в нашу сторону, мы поняли, что она еще решает стоит ли нам отдавать чикет или нет… Ее еще надо дожать, чтобы сегодня как следует накуриться! Катя «большие сиськи» все-таки подошла к нам и сказала.
–Так, ну смотрите, я взяла… Только здесь совсем немного и вам нужно будет оставить, я у вас заберу и обратно это в сейф положу!
В ответ она получила троекратное «Эээ!». Конечно мы возмутились, ведь мы были настоящими адептами, чуть ли не верующими в фразу «пацан сказал- пацан сделал» и не важно, что эта тупица девка! Катя понимала, что она в безвыходном положении ведь сейчас она могла прослыть благодаря нам не только чесночным, но и пиздабольским ртом. Тогда она от злости бросила нам чикет прямо на тротуарную плитку между двумя лавочками, которые были сдвинуты друг напротив друга такими же завсегдатаями двора как мы. И демонстративно развернулась и убежала домой… Трудно сказать на что она действительно рассчитывала, но в силу ее основной особенности (безграничной тупости) обезьяна с бубном засевшая в ее черепной коробке не предложила ничего лучше, чем кинуть нам шмаль как собакам под ноги и бегом съебаться обратно домой. Мы с пацанами не растерялись, подобрали чек и недолго думая направились курить в тот же подъезд где жила Катя, на 16-й этаж. Там стоял стационарный водник, он был нужен нашим новым друзьям постарше в те моменты, когда их не забирал черный «рэнджровер», а наладиться очень хотелось так сказать, не отходя от кассы. Средней паршивости план мы скурили, сделав по несколько плотных напасов, ожидали мы конечно же большего от северного авторитета-уголовника, но были рады и такой случайно подвернувшийся халяве. Там же в падике мы капнули в глаза нафтизин, закинули в рот по драже жвачки и спустились вниз на беседку, где в гордом одиночестве сидел Вадим. Мы поздоровались и рассказали ему о том, как нам сегодня подфартило, на что получили однозначную оценку.
–Ну вы конечно красавчики, развели по красоте! Только вот на что она рассчитывает, он мужик серьезный, сразу поймет, что к чему…
И буквально через пол часа в этот же день еще более веселый Вадим сквозь смех рассказал нам как он поднялся к себе домой (а жил он как раз в том же доме где мы курили и где жила Катя, только на 16-ом этаже) взять очередную партию насвая из морозилки Мазарю на продажу и когда выходил обратно увидел отчима Кати, который зачем-то поднялся к нему на этаж, немного отошел от лифта, глубоко вдохнул носом, развернулся обратно и сам себе пробурчал под нос.
–Все понятно…
Катя три дня после этого не появлялась на улице, остается только догадываться какую форму наказания выбрал для нее неродной папа. Но как мне кажется лучшая санкция в данной – ситуации- это поменять пароль от своего сейфа и не говорить от него пароль своей любимой жене и тем более своей тупой падчерице. Сколько веревочке не виться все сводится к одному и тому же- пацаны не женитесь и не живите с РСП, сохраните себе здоровье, деньги и план.
«Про Косого и Йему» или «Брат 3», январь 2015 года
Это даже не угар- это позор… Только-только отметили Новый год, по-моему, это было 3 или 4 января. После того как у таксиста- распиздяя закончились бабки, он решил пригласить к себе на «молодегу» младшего брата с его корешами. Собственно, этими корешами были мы с Лехой, а братьями- Саня Косенко и Макс Емельяненко. Братья по мамке, так часто бывает на просторах СНГ, поэтому разные фамилии и отчества, но зато одна мать! «Йема»– как сокращенно называли его одногодки 94-го года рождения слыл пропойцей и пиздаболом с гнилым характером и нравами настоящего быдла, старший брат- таксист. У нас в те времена не было денег от слова совсем, но все равно нашлась гнида, которая решила нажиться на таких бедолагах… Мы скинулись рублей по триста на дешевое и крепкое пиво из «фикспрайса» и поехали на автобусе, груженые такой поклажей. Честное слово, я думал, что у нас порвутся ручки от пакетов. Мы всю дорогу угорали с работяг, соседей по маршрутке, которая следовала до заветной молодежной улицы, рядом с рынком «Спутник». Наверное, все-таки одна ручка оборвалась, потому что один пакет мы с Лехой тащили по заметенной снегом улице, уходящей по холмам куда-то вверх. Косой улыбается и с гордостью нам объявляет, набирая в домофон:
–Ну шо пацаны. Вот мы и приехали к Максу, брату моему. На «молодегу»!
Лирическое отступление, нельзя не сказать отдельно про Александра. Друг Лехи по 40-ой школе, обладатель самого большого члена и самого маленького мозга из всех людей, которых я когда-либо знал… (про член, они с Лехой как-то раз дрочили при мне летом в павильоне детского садика, и мы охуели тогда с балды Косого) Мне кажется, что все вокруг это понимали, кроме его самого… Может быть даже до сих пор. (скорее всего) Как-то раз мы сильно напились на 9 мая и пошли смотреть салют на крышу 16-этажки и когда стали разноситься залпы Санек вторил за кем-то и после фразы «70 лет победы!» выкрикнул.
–70 лет моему деду!!!
Ко мне в тот момент даже вернулось критическое мышление, мы переглянулись с Лехой и начали дико угорать, без слов поняв абсурдность происходящего… Ну при чем здесь твой дед блядь?! Он ведь только родился, когда война уже кончилась… В момент нашей поездки на улицу Молодежную к брату Саня продавал дворовым пацанам насвай от Вадима Носорога, из-за этого он полностью копировал его мимику, жесты, фразы и т.д. В тот же год мы даже отмечали день рождения Косого, где были как раз мы вчетвером- я, Леха, Косой и Вадзе. Со стороны наблюдать это было крайне забавно, мы как будто телепортировались на пару миллионов лет назад в стаю гоминид, еще только начинающих свой путь от обезьяны к человеку… И вот мы видим, как самец более мелкий и молодой копирует поведение более крупной и доминантной особи. Еще Саша откровенно не следил за языком и в самом обыденном бытовом смысле слыл пиздаболом. Впрочем, как и объект подражания(обожания) Вадим.
Вернемся в наш холодный зимний вечер. Мы с Лехой уже конкретно заебались идти по непонятным скользким холмам, да еще таща вдвоем пакет с оборванными ручками. Поэтому были очень рады слышать от Косого что мы наконец-то на месте.
–Хух, Сань, да мы заебались уже, здорово что пришли – сказал Леха – Хорошо, что пришли правда, пакет заебал уже!
Домофон неспешно взяли и оттуда донеслось противным прокуренным голосом.
–Заходи малой! Седьмой этаж, давай только без приключений. Ха-ха…
Мы зашли в подъезд. Он весь был разрисован граффити, время от времени на полу попадалась засохшая кровь, а пахло в том числе и в лифте моче-каловым экстрактом нескольких лет выдержки… Дверь на седьмом этаже нам открыл худой и высокий молодой человек, с длинным носом и короткой бородкой. Особенно ярко на фоне всего этого образа выделялась стрижка «под бибера». Мы уже были знакомы, поэтому он улыбнулся, пожал нам руки по очереди и сказал:
–Ну шо вы, Поваль, Леха. Заходите, зваными гостями будете! Ха-ха- прокашлялся и потом добавил протяжно – Малой, ну а сиги вы взяли? Как я просил…
–Конечно, Макс! Две пачки! – с выражением лица Анджелины Джоли перед африканскими детишками отвечает Косой.
–Красавчик! Вот это по-нашему, по-братски… – так же противно ответил Йема и похлопал Косого по плечу. Тот буквально светился, с улыбкой во все 32. Саня повернулся к нам с Лехой и добавил.
–Ну шо, проходите к брату моему пацаны.
Мы зашли в сильно прокуренную квартиру с остатками элементов евроремонта, разулись и зашли на кухню по приглашению хозяина. Расселись по стульям возле бокового стола, разлили пиво в стаканчики по 0,5 и закурили сигареты. Косой старший стал вещать нам о нелегкой доле таксиста в «Айсберге». (местный агрегатор)
–Пацаны, понимаете… Если какая-то хуйня случается… Ну там не расплатился кто или пьяный выебнуться захотел… – жадно выпив пиво, видно после сильнейшего перепоя продолжил – Мы сразу включаем рацию, говорим: «Все тройки!» И свое местоположение…
Взял сигарету, вальяжно словно наркобарон закурил сигару (синий винстон) Йема и с такой интригой сказал.
–Всем пизда! Там пацаны с битами, с телескопами, травматами, кто боксер бывший, кто кикер! (кик-боксер)
Наверное, нам с Лехой пришлось сделать вид озадаченный и вовлеченный, ну а Косой заливался от восторга. Его брат не хухры мухры, а таксист в Айсберхе! В какой-то момент после очередной охуительной истории от Йемы мы с Лехой переглянулись и начали угорать, а он это заметил. Когда пишу это пришла ассоциация, чтобы был более ясный образ- Макс Йема был как спившейся фигурист Плющенко, с такой же прической и носом, но куда более потрепанный жизнью. И еще очень худой, буквально как Кощей. И мы с Лехой по всей видимости нащупали его смерть. Он с серьезным видом, уже хорошо подбуханный заявляет нам.
–А шо вы ржете пацаны? Я что клоун? Я на клоуна похож?!
–Ты на Плющенко, версию героинового наркомана похож! – очень хотелось ответить в то время. Но мы с Лехой не стали напрягать атмосферу и свели конфликт на нет.
–Да нет, Макс. Мы же не над тобой смеемся, а над твоими рассказами, шутками… Мы всегда угораем- это как смысл нашего существования, возведенный в культ…
Ну и что-то типо такого.
–Макс, ты так смешно шутишь, вот мы и не можем остановиться…
По-моему, пили мы в то время «Жигули» и «BearBeer» (Да-да, не удивляйтесь «Медвежье Пиво» блеать!) в котором, ебать его в сраку 8,5 оборотов. Почти как «блейзер» или «айда» по действию на организм. Мы с Лехой умудрялись под ней начинать барогозить друг на друга в чужом подъезде, да еще и вдвоем. Убийственное пиво, рядом с ним я бы мог поставить только «Охота крепкое» и «Балтику 9». Естественно, после всего этого выпитого мы не смогли усидеть на месте. Йема, уже сильно пьяный, закуривая сказал нам в утвердительном тоне.
–Малой, бабки остались еще? Рублей триста, больше не надо… Купишь себе полторашку пива и Лехе с Повалем, посидите в сторонке, а я хотел в баре увидеться с близкими своими… – приблатненно-хриплым тоном подытожил Макс.
Нам с Лехой в бар идти очень не хотелось, но не удобно было отказывать, тем более братья-Косые угощают. Санек начал нам рассказывать куда же мы отправляемся.
–Слушайте, там короче каждый день ментов вызывают. Сегодняшний день вряд ли станет исключением… Ха-ха-ха! Бар называется «Дикий Койот».
Мы с Лехой сложились пополам как раскладушки, только от смеха. Я вот даже сейчас при таком названии вспоминаю молодого Патрика Суэйзи и проститутку из «Брата 2». И как они вместе идут въебать водки под мостом с Данилой Багровым. Мы начали одеваться и обуваться, как вдруг я заметил, что Йема теряет адекватность и ведет себя агрессивно, он бил Лехе поджопники, пока тот одевался и кричал что-то в духе.
–Выходи лопоухий! Съеби на хуй!
Косой пытался все урегулировать.
–Макс, да не трогай ты его, перебрал, с кем не бывает в наши годы…
Я же понимал, что перебрал именно Макс, а не Леха, но что ж тем веселее будет в баре подумал я тогда и не ошибся. Мы спустились куда-то к краю микрорайона возле дороги, по пути конечно же мы курили одну за одной сиги, включали реп на телефонах и орали как резаные, подпевая кумирам детства… Бар был реально «олдскульным», он находился на нулевом этаже под какими-то промышленными помещениями. Мы спускались вниз по деревянной лакированной лестнице, и все в этом баре было сделано из такого же лакированного дерева. Длинные столы, стулья со спинками под 90 градусов, барная стойка и пол, даже вешалки из этого блятского дерева. Мы сняли куртки и повесили на тремпель (вешалка для одежды, именно так ее называют в нашем 31-ом регионе), а тремпель потом на стойки-вешалки. Прошли немного вглубь, я увидел на баре шарфы разных российских футбольных клубов: «Зенит», «Спартак», «ЦСКА», «Торпедо» и «Динамо». Мне немного это польстило, потому что названия я эти знал, как и игроков с тренерами большинства из этих клубов в тот момент. Мы сели за длинный стол и постепенно к нам начали подсаживаться люди, здороваться за руку и представляться так что не черта невозможно было разобрать. Ну это вполне объяснимо тем что на фоне играла пиздец как громко дискотека 90-х с «Boney M» и Татьяной Булановой во главе. До меня наконец дошло, что это рюмочная! Самая настоящая, как из советского кино! Один из мужиков взял на баре «Serebroff» 0.7, вернулся к нам за стол, расставил пластиковые стаканчики нам всем и разлил по добрых 50 грамм. Мы с Лехой отправили Косого за соком и когда он пришел все выпили, по очереди, из горла, запивая 40-ка градусную водяру с кодовым названием «ice» яблочным соком «Добрый». Мужик пару тройку раз еще повторил, и мы уже были вообще в другом состоянии, у меня начались вертолеты, и я побежал блевать, но не добежал до туалета и струганул возле раковины в фойе. А когда вернулся понял, что началась драка и Максу уже то-ли разбили нос, то ли бровь, пол ебальника у него в крови… Я пошел искать Леху, чтобы вместе съебаться. Как я понял, для них драка это вообще нормальное явления, толстая барменша продолжала неторопливо протирать салфеткой стеклянные стаканы в то время как у бара человек 8-10 месили друг другу морды по чем зря. Причем, все это были люди из-за нашего стола! То есть мы все это время все вместе пили, а потом кто-то проявил «НЕУВОЖЕНИЕ» и началось! Понятно, что было бы желание, а повод то всегда найдется… Я увидел Леху с Косым с краю возле лакированной лестницы, я закричал так чтобы было слышно сквозь «Модерн Токин» и Богдана Титомира.