Яна Набокова
Паподефицит. Чем лечить и что делать. Как помочь мужу быть отцом
Предисловие
Даже ребенок в наше время знает, что эмоциональная батарейка семьи – это мама. Как показывает практика, это знание не помогает ее заряжать. А надо бы.
Мне 34 года, большую часть детства я прожила с мамой, родители развелись, когда я училась в начальной школе. Мама никогда не говорила ничего плохого про папу, поощряла наше общение и даже заводила разговоры.
Только полгода назад, в папин приезд, я поняла, как много маминого неосознанного в моем отношении к нему: ожидания, обиды, непонимание, отстраненность, гордость, пренебрежение. При том, что я очень его люблю. Благодаря его генам у меня есть много прекрасного, чем я горжусь.
Однако, навязанного нечаянно оказалось достаточно, чтобы жалеть об ушедшем времени и удивляться неожиданному счастью.
Часть 1. Семья
Мама – незаменимое звено
Мама – уникальное соединяющее звено между мирами отцов и детей. Она своим присутствием создает пространство, в котором эти вселенные пересекаются, усиливаются и гармонично сосуществуют. Она, конечно, сама является отдельной личностью, имеющей полное право на личные границы. Более того, эти границы должны свято соблюдаться на благо всей семьи.
И все же, как бы невероятно это ни звучало, именно ее чувства по отношению к каждому члену семьи создают атмосферу и отношения между всеми. Мама дирижирует коммуникацией в семье, ничего для этого нарочно не делая.
У женщины с каждым членом семьи есть физиологическая и психологическая связь.
С мужем все понятно. Как говорит Библия: станут двое одной плотью. Для большинства мужчин язык любви – прикосновения. Отношения между супругами развивались до появления ребенка, эти двое понимают друг друга, чувствуют и любят. Именно ради любви этой женщины мужчина отложил свою свободу и взял на себя ответственность уже совсем другого плана.
Ребенок же – вообще часть мамы, соткан из ее волокон, до трех лет ощущает себя маминым продолжением и только потом постепенно начинает отпочковываться.
Между папой и ребенком – ничего подобного. Это два незнакомых человека, да, родных, да, один из них очень ждал встречи и готовился к ней, да, многие папы круто справляются с заботой о младенцах, но! Изначально дано, что в семейном треугольнике связь между папой и ребенком приобретается в процессе. В очень большой степени. Другими словами, она куда слабее, чем связь между мужем и женой и между мамой и ребенком. Так сказать, самое слабое звено… Однако подождем прощаться.
После родов наступает пресловутый декрет, связь мамы и ребенка крепнет, связь мужа и жены пытается продержаться максимально долго. Папа компенсирует потерю маминой зарплаты своим рабочим временем, а развитие отцовско-детских отношений рандомно строится на папином энтузиазме, маминой усталости и детских таких непонятных потребностях, о которых малыш умеет только плакать.
Идеальный папа
Всем мамам хочется, особенно вначале, чтобы папы с детьми чудесно ладили, только не слишком, а то вдруг ребенок папу больше полюбит. Чтобы они с удовольствием оставались вдвоем, играли во что-то дико полезное и веселое, ели брокколи вместо макарошек, сортировали машинки или пупсиков по размерам, цветам и дате приобретения. Чтобы папа был авторитетом, уроки учились от одного его взгляда, все-все, кроме разве что меня, дружно строились утром на зарядку и записались в секту антиютуберов. А еще чтобы папа не забывал носить деньги с работы пачками и ходил туда только за зарплатой. Это к делу не относится, но бонус приятный.
Даже если я преувеличила, согласитесь, перспектива прикольная.
Отношение ребёнка к папе. Начало
Рассмотрим весь процесс, начиная с беременности. Я обнажу кирпичики, из которых строится детское неприятие папы, а в самом конце расскажу, что с этим делать. По моему глубочайшему убеждению, даже если ситуацию нельзя довести до идеала, с ней можно и нужно взаимодействовать, и, как оказывается впоследствии, она может удивить невероятными результатами. Проверено.
Беременность. Ребенок чувствует то же самое, что и мама. Если в присутствии папы мама раздражена, недовольна, зла и обижена – все понятно. На оооочень глубокую подкорочку фиксируется следующее: «Когда мама одна – хорошо, а когда рядом бубнит низкий голос – не очень».
Обычно в этот период пара испытывает приятное предвкушение грядущего волнительного счастья, и большую часть времени женщина получает удовольствие от общения с мужем. Бывают беременяшные перепады настроения, но самый трэш стартует с рождения.
Ребенок – тот еще киндер-сюрприз. Трудно сказать заранее, как пройдут ночи, кормления, зубы и прикорм. Все это стресс. На малыша злиться не получается, и слава Богу, поэтому стрессотводом становится тот, кто ближе всех.
Не всегда получается разделять и проявлять по отдельности свою любовь к мужу и печаль от декретных неурядиц. У меня тоже.
Первые пару лет пробегают слегка в тумане, и
только по детской психосоматике и поведению ребенка можно определить, насколько сильно накрыло маму.
Пресловутые аллергии, к примеру, как в нашей семье, говорили о невыраженной постоянной претензии к мужу.
Часть 2. Девочки
Безопасность
Почему так важно, чтобы у ребенка было хорошее отношение к папе, и не просто хорошее, а родное, доверительное, теплое, с оттенками восхищения и уважения?
Во-первых, отношения с папой и к папе – не одно и то же.
Отношения с папой – это про взаимодействие, коммуникацию двух людей, всегда нечто взаимное, одно на двоих, происходящее в реальной жизни здесь и сейчас.
Они могут быть вполне прекрасными, в отличие от отношения к папе и мужчинам вообще, заложенного еще в детстве.
Отношение к папе – это сугубо индивидуальные ощущения ребенка, его мысли, чувства, эмоции, ассоциации, желание или нежелание общаться.
Отношения с папой – нечто динамичное, они развиваются, проходят кризисы, выживают или обрываются. Их можно восстановить, начать, закончить, продолжить, поддерживать.
А вот отношение к папе, особенно детское, формируется раз и надолго, прочно закрепляясь в подсознании. Именно оно определяет отношение и положение всех мужчин в жизни формирующегося взрослого в будущем.
Было ли с папой легко, доверчиво, надежно или страшно, обидно, больно – все это заложит фундамент в коммуникацию с мужчинами. Если это девочка – в ее семейную жизнь. В отношение к самому себе, в его путь и жизненные принципы, если речь о мальчике.
Начнем с девочек… Натуры нежные… Что им нужно от папы, чтобы прошлое не портило потом жизнь? Не так уж и много.
С папой девочке должно быть безопасно. Ей необходимо чувствовать, что папа сильный, чуть что всех врагов раскидает и ни в коем случае не даст ее в обиду. Если девочку обижают, папа должен пойти и показать всем, где раки зимуют и почем пуд лиха.
Помните фрагмент из фильма «Москва слезам не верит»? Там, где главный герой с другом показал навыки качественного мордобоя невоспитанным молодым людям. Яркий и правильный эпизод. Я не к тому, чтобы папы обязательно разбивали в кровь кулаки о хулиганистых подростков, ни в коем разе. Я о принципе.
Если в семье есть папа, и девочка имеется в наличии, то нужно внедрить мысль: «Папа разберется». Конечно, не надо водить ее за ручку до самого замужества, проводить через металлоискатель ухажеров. Понимайте правильно. Когда девочке страшно, рядом нужен папа. Потому что он громко гаркнет, жутко глянет, всех спасет и при любых обстоятельствах будет ее личным супергероем.
Если девочка чувствует себя с папой защищенно, она что делает? Доверяет.
Именно это базовое доверие папе впоследствии формирует доверие мужчинам в принципе и мужу в частности.
Забегая немного вперед, скажу важное: ДОВЕРИЕ – это именно то, что нужно мужчине для счастья, реализации, роста и оооочень крутых отношений. К сожалению, в наше время женщины общаются с мужчинами по принципу «доверяй, но проверяй».
Мужики не идиоты: они чувствуют, что вы всегда подстраховываете, и вроде как предвидите косяк, немедленно подхватывая проваленное дело и беря его под свою ответственность, а потом заносите эту неудачу в базу данных и пришиваете к личному делу.
Аможет, ты сама?
Однажды я слышала разговор папы и дочери. Это была школьница, класс 4-ый. Она сидела у папы на коленках, они обсуждали школьный затяжной конфликт. В этой беседе было очевидно, что папа непосредственно в этом деле участия принимать не будет, ему при этом вовсе не все равно, и он учит дочь, как справиться.
Правда, то, чему он ее в итоге научил, меня не порадовало. Речь шла о том, чтоб не показывать другим свою слабость, чтоб никто не видел как тебе неприятно, чтоб одним метким словцом размазать человека и с чувством собственного достоинства всех расставить по местам. Другими словами, папа учил дочь не быть чувственной, ласковой, возможно, ранимой девочкой, а в будущем – теплой и пышущей энергией жизни женщиной.
Чтобы выжить, справиться с этой самой штукой под названием «жизнь», надо быть как бы стервой. Кажется, это так называется…
Она научилась и совершенно не затрудняется решать любые проблемы самостоятельно. Есть только одно но! Чтобы это сработало, надо реально отключать чувства. А это вам не выключатель света в кухне – ими не пощелкаешь 150 раз на дню. Либо они включены постоянно, либо нет.
Они, конечно, есть где-то внутри. Но наружу выходят крайне редко, когда уже совсем невмоготу. Все бы ничего, если бы это дело можно было совмещать со счастливыми отношениями. Но если папа научил быть самой себе мужиком, то зачем нужен еще один? А если уже есть, что с ним делать? Не доверять же ему, в конце-то концов.
По-моему, до сих пор только с папой и получается у нее быть девчушкой, сидеть на ручках и чувствовать. Пожалуй, таких девочек очень много среди нас, только не всех их учили любящие папы, которые сочли лишним вмешиваться в девичьи конфликты. Подавляющему большинству пришлось самостоятельно усвоить этот урок.
Просто некому было в свое время постоять за малышку, которую дергают за косичку, обзывают. Пришлось самой. У некоторых совсем печалька – папа стал главным обидчиком (возможно, не ее самой, а мамы) и виновником чрезмерной самостоятельности и спрятанных в дальний уголок сердечка чувств.
Третьего не дано.
Девочка либо чувствует себя с папой как за каменной стеной, либо принимает решение самостоятельно быть этой самой каменной…
В первом случае папа выполнил миссию, заложил в будущую девушку основополагающе доверие к мужчинам, во втором – девочка принимает это как свою заботу и одновременно с этим исключает необходимость мужчине быть рядом с ней мужчиной.
