Василиса Лукьянова
Не отправлено: письма тебе
слышу, как бьётся твоё сердце. все остальные звуки вокруг затихают, отходя на второй план. ты зарываешься рукой в мои волосы и очень осторожно гладишь меня по голове. в этот момент в твоих действиях столько нежности, что мне начинает казаться, будто это сон. так не может быть на самом деле.
я поднимаю голову, чтобы убедиться в том, что ты – это ты, что моё воображение не играет со мной злую шутку. в ту же секунду ловлю твой взгляд, а ты целуешь меня в лоб. нет больше тревоги, которую я почти никогда не могу унять, нет больше переживаний, проблем, времени и даже пространства. есть только ты.
раствориться бы прямо сейчас. больше всего на свете я хотела бы никогда тебя не отпускать, хотела бы быть с тобой рядом, хотела бы чувствовать твоё тепло и эту нежность, заставляющую моё сердце замирать.
не хочу возвращаться в реальность.
не отпускай меня никогда.
твоя фиалка.
18.07.19
____
от кого: от растворяющейся фиалки.
кому: тебе.
растворяюсь бабочками.
от твоего прикосновения по моей коже бегут мурашки. а тепло, которое я ощущаю, находясь рядом с тобой, не дарит мне ни один свитер или шарф. я хотела бы быть с тобой сутки напролёт, перебирая твои огненные волосы, ища ответы на самые важные вопросы в твоих глазах, держа тебя за руку и надеясь никогда не отпускать.
в моём животе порхают бабочки, когда ты шепчешь мне на ухо очередную милость. я забываю обо всех проблемах, трудностях, обстоятельствах, делах, заботах – я растворяюсь в тебе.
твоя фиалка.
31.07.19
____
от кого: от одинокой фиалки.
кому: тебе.
мой свитер весь пропах тобой.
вновь перед глазами твоя улыбка, а в голове звонко переливается твой смех. в этой комнате нас больше чем двое, но рядом с тобой я не замечаю, что на земле вообще существует кто-то ещё. всё становится таким простым и понятным, кроме того, как ты смотришь на меня и что чувствуешь, когда я дотрагиваюсь до тебя.
вот мы попрощались, нехотя отпустив друг друга, но мне всё ещё кажется, что ты рядом. на повторе прокручиваю в голове каждое твоё прикосновение, каждый поцелуй в щёчку. снова чувствую, как в магазине ты меня обнимаешь, стоя позади, как прижимаешь ближе к себе, как гладишь по волосам, как лежишь на моих коленях, как поглаживаешь по руке. всё ещё ощущаю, будто ты держишь меня за руку, изредка чуть крепче сжимая мою ладонь.
мне снова хочется зажмуриться от одной только мысли о том, как ты притянул меня к себе и поцеловал в шею. или как ты подумал, что я хотела поцеловать тебя, когда я хотела лишь легонько коснуться губами твоего носа.
мой свитер весь пропах тобой, хотя, быть может, только я чувствую этот запах. в шкафу висит твоя рубашка, в которой я выгляжу смешно и нелепо. а на моей коже всё ещё остались незримые следы твоих прикосновений.
я просто хочу повторить каждое мгновение из тех, что мы были рядом друг с другом. хочу вновь уткнуться носом тебе в шею, прижаться к твоей груди, взять тебя за руку, взъерошить твои недавно покрашенные малиновые волосы и поцеловать тебя… теперь уже так, как ты подумал.
вот только…
твоя фиалка.
08.08.19
____
от кого: от отравленной фиалки.
кому: тебе.
хочу к тебе, а не вот это вот всё.
банально звучит, не правда ли? но, пожалуй, ещё банальней будет сказать, что я хочу каждую минуту быть рядом с тобой. и, тем не менее, в этом, помимо всего прочего, кроется и кое-что безрассудное.
моменты, когда мы вместе, кажутся сказочными. мир вокруг ярче, эмоции живее, не страшна непогода и прочие напасти. кажется, будто спасение от всего таится в одном лишь действии – достаточно просто держать тебя за руку, и все беды и страхи растворяются.
но всё это представляется мне самым опасным ядом, когда мы расстаёмся. будто в этом есть что-то неправильное. когда твои губы касаются моей щеки – словно ядовитый след остаётся на коже. отметина, означающая неверность наших или, быть может, только моих действий. и будь это простым ядом, может не так уж и пугало бы всё это меня. но ты словно смертельно-ядовитый омут, в который меня из раза в раз что-то вновь и вновь толкает.
и в следующую секунду я снова ныряю, стремясь коснуться дна, что сулит мне счастье. ощущаю, как лёгкие постепенно наполняются водой и намеренно игнорирую это. меня обнимают твои руки, я чувствую твой запах, твоё дыхание на моей шее, слышу твой голос, смех. но яд сильнее, он берёт верх над чувствами, затуманивая разум. а сознание, не намеревающееся терпеть всё это, стремительно покидает меня, бросая в забытье.
парадокс в том, что я всем своим существом ощущаю, что и дня не проживу без тебя. ядовитый наркотик, разлагающий меня изнутри, уничтожая организм постепенно, по кусочку. наркотик, который я из раза в раз сама пускаю по своим венам, вместе с тем, как впускаю тебя в свою жизнь.
и если мне суждено умереть от этого – так тому и быть. всё же это лучше, чем прожить жизнь, в которой не будет тебя.
твоя фиалка.
14.08.19
____
от кого: от чувствительной фиалки.
кому: тебе.
чувствовать.
наши руки сплетаются, волосы сплетаются. губы соприкасаются. приглушённый свет лампы. тишина и лишь дыхание – твоё и моё. тепло наших тел. шёпот, осторожные смешки, порывистые движения, улыбки. ты. я.
твоя рука касается моей. чувствую, как медленно, атом за атомом мы друг от друга отделяемся. в том месте, где ты ко мне прикасался, пустота и холод.
осторожные фразы. попытки наладить хоть какой-то контакт. колкие воспоминания. болезненные ниточки, тянущиеся от событий, которые были.
тёплые слова. мягкий разговор. попытки создать ощущение, что я нужна, что я особенна, что я всё ещё выделяюсь среди остальных. приятные воспоминания. мелочи, которые возвращают назад.
твоё имя. твоё имя. твоё имя.
отпускай.
нет. держи.
твоя фиалка.
5.09.19
____
от кого: от раздражённой фиалки.
кому: тебе.
мне неприятно.
я не хочу всё это знать, помнить, вспоминать, замечать, читать и перечитывать. не хочу возвращаться к этому. не хочу, чтобы кто-то ещё мог проникнуть когда-то "наш" мир. не хочу знать, что мы – больше не "наша" тайна. и даже больше не тайна каждого из нас по-отдельности. это вообще больше не тайна. ведь нет никакой необходимости её хранить, если всё остальное разрушено.
это хладнокровие раздражает. раздражает то, как быстро ты можешь переметнуться с одной стороны на другую, потеряв из виду то, что было истиной. раздражает невозможность сказать тебе, что так нельзя, что так ты убиваешь мои последние тёплые чувства по отношению к тебе. раздражает, что тебе нравится всё так рушить, а я лишь просто замолчала, чтобы не делать больно себе и тебе.
для меня так важно, чтобы человек оставался всё тем же человеком, даже если взаимоотношения меняются. для меня важно понимать, что всё, что я знала о ком-то было настоящим, подлинным, истинным. для меня важно, чтобы сохранялось то, что было, чтобы ценности не предавались, чтобы "с секретом в могилу".
ну а если всё иначе, значит не зря ушла. значит позволила себе когда-то обмануться. значит сделала верный выбор. и как же всё-таки жаль, что это совсем не хэппи энд.
фиалка.
21.09.19
____
от кого: от разбитой фиалки.
кому: тебе.
оказалось, что так может быть.
оказалось, что конец наступает сам, ни у кого не спрашивая разрешения и не учитывая чьих-то желаний. единственное, что мне сейчас осталось – смириться и заточить своё сердце в камень, чтобы оно больше никем не было тронуто.
подтвердилось всё то, чего я боялась. когда я писала «знаю, что придёт конец», я не думала, что он наступит настолько стремительно. теперь же я понимаю, что я просто была слепа и глуха ко всему, что происходило вокруг, ко всему, что кричало: «будь осторожна! впереди обрыв!». я будто видела обрыв и прыгнула в него с самой высокой скалы. но не могла и предположить, что из этой пропасти не выбраться.
погас свет, луна зашла за облака, звёзды потухли так же быстро, как загорелись. в душе мрак и пустота. в душе непроходимый туман. нет ни смерча, ни бури, ни каких-либо других ужасающих, разрушающих и сокрушающих явлений. там лишь глухая, пустая, удушающая тишина.
от неё не скрыться, не спрятаться, не убежать. остаётся лишь позволить ей меня поглотить. с каждой секундой она рушит всё, что было. стирает воспоминания, которые, казалось, въелись в мою память намертво. а хуже всего то, что я ничего не могу сделать. процесс необратим.
хочется кричать и выть, но голос застревает где-то глубоко внутри, отказываясь вырываться наружу. хочется бежать, но силы оставляют меня с каждой минутой, и я понимаю, что ещё чуть-чуть и не смогу даже шевельнуться. хочется спрятаться, укрыться от этого с головой, но оно внутри меня и деваться некуда.