Каринэ Аванесян
Любовь к себе. Смелая книга женского счастья. Теория и практика
Умение говорить «нет»
Одна из важных тем в умении любить и проявлять любовь к себе – это умение считаться со своими интересами и совершать поступки, основываясь на собственном комфорте и правильности этих действий для самой себя.
Как часто к вам обращались с неудобными просьбами? Как часто вы соглашались на неудобное для вас время встречи, неприемлемые условия работы? Звонила ли вам подруга с просьбой посидеть с ее ребенком, в то время как у вас были свои планы? Бывало ли, что коллега скидывала на вас свои обязанности, а вы не могли отказать и злились, но делали? А соглашались ли вы на встречу с парнем, который вообще вам не нравился, но неудобно было отказаться? Как часто мама обращалась к вам с просьбой вскопать огород, руша все планы на выходные?
Примеров может быть масса, но все они объединены общим человеческим качеством – неумением отказать. Соглашаясь на что-то в тот момент, когда вам это неудобно, вы испытываете дискомфорт, раздражение и злость, но не на человека, а, скорее, на себя, потому что знаете, что в очередной раз жертвуете своими интересами.
Когда человек из раза в раз жертвует своими интересами ради других, он демонстрирует себе и окружающим отношение к собственной персоне. Он в прямом смысле показывает, что даже ерунда, о которой просит подруга, намного важнее его планов. Комфорт другого человека значимее собственного. Речь не о том, чтобы наплевать на всех и стать заядлым эгоистом, речь о том, чтобы не плевать на свои интересы. Вы, и только вы должны заботиться о них.
У человека, не умеющего говорить заветное слово «нет», есть проблема психологического свойства – дефицит любви в детстве и, как следствие, высокая потребность в одобрении.
У каждого из нас есть воспоминания из детства, те чувства, мысли и ощущения, которые мы тогда переживали и носим с собой до сих пор. Весь этот набор чувств – это наш внутренний ребенок, это те самые маленькие мы из далекого детства. В подсознательном нет времени, там нет прошлого, все происходит словно сейчас, поэтому и чувства, которые родились много лет назад, порой для нас так же сильны, как если бы они возникли вчера.
Ребенок, получив недостаточное количество любви и одобрения в детстве, растет с ощущением дефицита, для него становится важным получать недостающие чувства. Чтобы нагляднее понимать, как это работает, представьте человека, который поел, – он сыт, и он знает, что в шкафу и в холодильнике есть еще много еды, которую он может взять в любой момент. А теперь представьте голодающего человека, которому однажды дали поесть. Он наелся, но все время думает о том, где и когда в следующий раз он будет есть. Такой человек находится в вечном голоде, даже когда он ест. Ему не дает покоя мысль, что этот обед был последним в его жизни, и он больше не найдет способов насытиться.
Человек, которому не дали достаточно любви и одобрения в детстве, живет с постоянным чувством голода. Для него жизненно важно получать любовь из мира, неважно даже от кого. Эта внутренняя психологическая потребность настолько велика, что человек жертвует собой, своими интересами в угоду другим, чтобы другие любили его.
Внутренний ребенок боится, что если он откажет, если он будет неудобен для окружающих, все подумают, что он «плохой», и разлюбят его. Именно поэтому взрослый человек соглашается на все, о чем его просят, при этом чувствуя дискомфорт и прекрасно понимая, что действует против своих интересов.
Важно понять один механизм, который избавит вас от постоянного страха. Внутренний ребенок находится в поисках любви и именно поэтому пытается быть хорошим для всех. Но он обманывает сам себя, никогда не получая удовлетворения и жертвуя все больше. Ему нужна родительская любовь, и поэтому угождать окружающим людям смысла нет – это не восполнит недостающей родительской любви.
Внутреннему ребенку важно знать, что его любят Мама и Папа, что они его принимают. Человек, знающий это, не нуждается во всеобщем признании и не ищет любви посторонних. Понимая этот механизм, вы можете пройти тренинг личностного роста в домашних условиях. Вот пара практических заданий, которые позволят вам научиться говорить такое сложное слово «нет».
Упражнение «Меня любят»
Как мантру, просыпаясь утром, засыпая вечером, в каждую свободную минуту и каждый раз, когда кто-то просит вас о чем-то неудобном, каждый раз, когда вам сложно сказать «нет», повторяйте про себя эту магическую целебную фразу: «Папа и мама любят и принимают меня».
Эта фраза мощно действует на ваше подсознание. Даже если вы не верите в нее, упорно повторяйте слова, и вы увидите, как будете становиться все более и более сильной. Вы почувствуете почву под ногами, и ваша уверенность в себе будет расти.
Упражнение «Всегда говори „нет“»
Устройте себе тренинг: в течение трех дней отказывайте всем, не объясняя причины. Ваша задача просто говорить «нет». Смысл задания заключается в том, чтобы научиться отсекать только ненужные вам предложения и избавиться от страха отказа. Самый простой способ научиться это делать – практиковаться. При этом самыми «страшными» отказами станут отказы близким: маме, папе, супругу, ребенку.
Запомните: соглашаясь на чужие условия, вы не можете быть счастливы. Чужие условия – это чужая энергия. Важно знать, что, отказывая другим, вы неизбежно будете испытывать чувство вины, от этого никуда не уйти. Но чувство вины – закономерная плата за переход на новый, более счастливый уровень жизни. Практически любые позитивные изменения в жизни человека сопровождаются чувством вины.
Разбор этой темы демонстрирует решающую роль родительской любви и принятия своего дитя в его будущей способности говорить «нет». Взрослые должны пояснять ребенку, что, несмотря на любые оценки, успехи или неуспехи, несмотря на то что он своим поведением часто огорчает родителей, он все равно остается любимым.
Ежедневный выбор
Все, абсолютно все, что вы делаете в жизни, должно быть жизнеутверждающим. В глобальном смысле это значит, что вы всегда выбираете жизнь, а не смерть, счастье, а не горе, радость, а не печаль, смех, а не слезы. Вы сами фильтруете поступающую информацию, мысли, слова, поступки, людей, отношения, пропуская все это через фильтр любви и утверждения жизни.
Новости, войны, трагедии, фильмы-катастрофы или картины про неразделенную любовь, музыка, которая выворачивает вас наизнанку, да и в целом вся минорная музыка – все это не про жизнеутверждение. Одно дело, когда вам нужно проработать какое-то чувство, и вы включаете грустный фильм, способный помочь вам выплакаться, и совершенно другое – когда вы любите без повода испытывать негативные эмоции, выбирая нежизнеутверждающий контент. Для чего вам эти страдания, когда все прекрасно? Для чего вы впускаете энергию страдания в вашу жизнь?
Каждый день вы совершаете сотни выборов, и каждое из этих решений должно быть в пользу жизни. Делайте вашу жизнь полной любви и радости, и тогда реальность начнет отражать оба эти состояния, словно зеркало.
Почему многие люди предпочитают не смотреть новости? Конечно, от того, что вы перестанете смотреть и читать новости, войны и страшные происшествия в мире не прекратятся. Войны, теракты, трагедии – это тяжелые события, которые никак не могут носить энергию радости, даже нейтральными их назвать сложно. Так вот, когда вы видите, слышите, говорите, думаете про кошмарные реалии, эта энергия поселяется в вашем поле, ваши мысли переходят на волны более грубой, низкой частоты. Когда вы находитесь на низких частотах, с вами случаются события, которые бывают на этих частотах: вам встречаются люди, которые живут на низких частотах и испытывают низкочастотные чувства не время от времени, а постоянно.
Вы замечали, что, когда вы в плохом настроении, неприятности будто следуют одна за одной по принципу домино. Так происходит, если вы погрузились в мир негатива. Поэтому даже если случилось что-то нехорошее или ваше настроение чем-то испорчено, не позволяйте событиям влиять на частоту ваших мыслей и затягивать вас на низкий уровень, где неприятности – норма.
Чтобы все вокруг вас было жизнеутверждающим, надо научиться следить за четырьмя вещами.
1. Контролировать слова. Это первый фильтр-барьер: вы тщательно следите за тем, что произносите. Исключите из своей речи жалобы, пугающие рассуждения о будущем, о том, что вас ждет, исключите сплетни, нытье, грязные слова, обозначающие что-то негативное. Под запретом слова типа «кошмар, ужас, не повезло, неудача, вот черт, какого черта, крах, проблемы» и все в таком духе. Замените эти выражения на что-то более жизнеутверждающее. Например, вместо слова «проблема» можно сказать «задача», вместо «не повезло» – «повезет в следующий раз». Раз и навсегда выкиньте из своего словаря все, что связано с неудачами и негативной реальностью.
2. Не делать плохого. Это вторая ступень очищения вашей действительности. Не позволять себе порождать негатив на уровне поступков – еще одна очень важная задача. Не стоит переводить свои действия на низкие вибрации. При этом важно следить за собой даже в мелочах. «Не делать плохого» – это не только не рушить семьи, не убивать, не воровать и так далее. Это еще значит не обижать людей и не пытаться идти по головам, преследуя собственные цели.
3. Контролировать мысли. Всегда помните, что вы не только не произносите негативные утверждения, не только не делаете плохого, но и не позволяете себе прокручивать негатив в голове. Одно дело не транслировать жалобы другим, другое – останавливать себя в те моменты, когда никто не слышит. Одно дело – не ругать кого-то, не причинять зла, и совершенно другое – искренне не хотеть делать этого.
4. Не чувствовать плохого. Это финальная ступенька, добраться до которой можно только пройдя три предыдущие. Это продвинутый уровень – люди учатся годами не ощущать плохого и, даже научившись, нередко возвращаются на предыдущие этапы. Однако состояние, в котором пребывают люди, умеющие не чувствовать плохого, – это отличная цель, к которой стоит стремиться.
Формируйте сами доброе благоприятное поле вокруг себя, исключая плохие мысли, слова, действия из своей жизни, исключая негативную информацию, злых, завистливых людей. Только в такой атмосфере, через жизнеутверждающие мысли, поступки, слова, увлечения возможно достичь своей цели.
Жизнь складывается совершенно иначе, когда человек находится на высоких частотах: вас окружают добрые, отзывчивые и поддерживающие люди, ваши цели исполняются легко, также вы с легкостью преодолеваете жизненные препятствия, которые на этом уровне становятся приятными заботами. В таком состоянии вы любите жизнь, а жизнь любит вас, и к этому стоит стремиться.
Другой взгляд
Как-то раз я смотрела спортивную передачу о футболе, и ведущий рассказывал, что такое пенальти и как волнуются игроки. «Представьте, – говорил он, – многотысячный стадион, все смотрят только на человека, который сейчас будет пробивать. На кону победа…»
А что, если от этого броска зависит исход матча? А если это борьба за Кубок ФИФА? Только представьте, какое напряжение испытывает игрок. И даже если на тренировке он пробивает 100 из 100 мячей, повышенное внимание и огромная ответственность способны нивелировать большинство навыков. Вообразите, что вы футболист и тысячи глаз смотрят только на вас в эту минуту.
Ведущий описывал пенальти так красочно, что наверняка у любого, кто слышал его рассказ, задрожали коленки. И тут комментатор передачи говорит о том, что столь колоссальное волнение знакомо всем футболистам, кроме Роналдо, потому что этот игрок другой. Для него выйти на поле пробить пенальти – повод получить внимание. Он не боится миллиона взглядов, а кайфует от одной лишь мысли о том, что на него смотрят.
Устремленные на него миллионы глаз вызывают у этого футболиста не волнение, а трепет. Когда он на поле – он в своей тарелке. Когда он под прицелом взоров, камер, репортеров – он чувствует себя окрыленным. И, по сути, ему не столь важно, пробьет он или нет, ему просто хочется получить удовольствие, погрузившись в это внимание.
Обстоятельства у игроков одинаковые, а исход – разный. Игрок выходит на поле с мячом, от его действий зависит результат матча, но один волнуется под гнетом ответственности, а другой – отодвигает ответственность на задний план и просто наслаждается возможностью получить всеобщее внимание. И забивает. Ничто не заставляет его волноваться, он бьет по мячу так же хорошо, как на тренировке.
Этот пример наглядно показывает, как внутренний настрой может изменить ситуацию в вашу пользу.
Попробуйте принять испытания как возможность получить что-то для себя. Боитесь сказать тост на празднике? Волнуетесь перед защитой диплома? Стесняетесь выступить публично? Просто выкиньте эту матрицу из головы. Убедите себя, что вы не боитесь, а ждете волнительное для вас событие с нетерпением, ведь все внимание будет направлено только на вас. В этот момент вы сможете показать себя, потому что будете расслаблены. Поверьте, так вы будете на высоте.
Сейчас вы, скорее всего, воспринимаете внимание как волнительное для себя событие. Но такое отношение – всего лишь информация, которую можно переписать и заменить на другую, например на то, что внимание доставит вам удовольствие. Ведь оно может дарить наслаждение, а не только вызывать обильное потоотделение. Переформатируйте эти ситуации в своей голове.
Вспомните поведение артистов – у этих людей совершенно иная матрица. Все они мечтают оказаться в объективах телекамер, в фокусе чужих взглядов. Пускай теперь и вам нравится быть в центре внимания. Почувствуйте себя суперзвездой. Вы достойны того, чтобы время от времени внимание доставалось исключительно вам.
Такая перемена угла восприятия называется рефреймингом. И это смещение акцентов точно пойдет вам на пользу, потому что позволит уверенно чувствовать себя на публике и испытывать радость от событий, которые раньше вызывали лишь нервную дрожь.
Сложно чувствовать себя счастливой, испытывать радость от каждого прожитого дня, когда есть какой-то раздражающий фактор. Не получится быть счастливым, если живешь в ненавистной стране, не получится быть счастливым, если остаешься с человеком, с которым давно нет ничего общего, если ходишь на работу, как на каторгу, если терпеть не можешь то, как выглядит твое лицо.
Тут есть только два варианта: либо изменить то, что выбивает из колеи, либо принять это. «Изменить» – значит в прямом смысле поменять реальность.
Не нравится страна – можно переехать, не нравится работа – можно найти другую, не нравится отношение партнера – можно просто уйти, не нравится внешность – можно смело изменить ее, похудеть, совершенствоваться. Не стоит находиться в ситуации, которая вам не нравится.
Итак, первый вариант – выйти из сложившейся ситуации. На это нужны смелость, сила духа, финансовая подушка безопасности, вера в себя и другие составляющие, но это шаг к обретению счастливого состояния, и это стоит того. К сожалению или к счастью, мы не всегда можем в прямом смысле изменить нашу реальность, но всегда можем изменить отношение к ней.
Если не можете что-то изменить, научитесь это принимать, видеть в происходящем какой-то смысл, какой-то урок, учитесь смотреть на все под другим углом. Фраза «не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней» избита, но истинна. Можешь менять – не медли и меняй, не можешь – влияй на свое отношение.
Существуют две хорошие техники для того, чтобы учиться принимать реальность, учиться быть счастливым в том, что вас не удовлетворяет.
Первая техника основана на благодарности. Благодарите то, что вас не удовлетворяет. Благодарите ситуацию, которая расстраивает вас. Учитесь перестраивать свой мозг. Учитесь уходить от привычки жить в негативе. Как только что-то случилось, называйте десять вещей, за которые вы благодарны этой ситуации. Это не самообман, это создание новой привычки для вашего мозга. Так вы учитесь принимать вашу реальность, быть в ней и уметь быть счастливой в том, что вас не устраивает.
Например, ваш начальник сказал, что недоволен вашей работой в этом месяце, и вы получили штраф. Ситуация неприятная, и штраф, конечно, совсем некстати. Вы не отчаиваетесь, не опускаете руки, не начинаете ненавидеть своего начальника, а называете себе десять вещей, за которые вы благодарны случившемуся.
1. Я благодарна, что получила обратную связь по поводу своей работы.
2. Я благодарна, что мне обозначили точки роста.
3. Я благодарна, что смогла с достоинством принять эту ситуацию и не потеряла лицо.
4. Я благодарна, что это будет хороший челлендж для меня – прожить на меньшие деньги.
5. Я благодарна, что это дает мне возможность стать лучше.
6. Я благодарна, что эта ситуация воспитывает во мне принятие.
7. Я благодарна, что узнала о том, что неправильное выполнение работы повлечет за собой штраф, и впредь буду аккуратнее.
8. Я благодарна, что узнала нрав моего начальника, и это дает мне знание о том, как выстраивать с ним отношения.
9. Я благодарна, что меня оштрафовали, а не уволили.
10. Я благодарна, что мне есть куда расти.
То же самое можно проделать в случае, если вы не любите страну, в которой живете, или собственную внешность.
Выполнять задание нужно каждый день, даже если ничего сверхъестественного не произошло. Все равно нужно назвать десять вещей, за которые вы благодарны. Пусть это будет просто вкусный ужин, который вы съели, – будьте благодарны за это.
Такое упражнение позволяет воспитать свой мозг, приучить себя жить с благодарностью за то, что есть, а не в сожалениях и разочарованиях. Делайте это упражнение каждый раз перед сном. Ведь с чем мы засыпаем, с тем мы и просыпаемся. За ночь подсознание проработает ваш новый настрой. И однажды вы проснетесь с ощущением благодарности.
Это произойдет сразу после пробуждения, когда еще ничего не успело вас обрадовать, и вам станет неважно, солнце сегодня или дождь, вы просто испытаете радость оттого, что наступил новый день. Это удивительное и благодатное чувство.
Когда вы все это почувствуете, это будет означать, что у вас выработалась новая привычка, теперь вы мыслите иначе, у вас образовались новые крепкие нейронные связи, и эти связи про «благодарность», а не про недовольство и сожаление.
Вторая техника называется рефрейминг. Это понятие обозначает смену рамки, переобрамление. Рефрейминг часто используют психологи в своей практике. Главная задача – посмотреть с другой точки зрения. Например, задержка самолета – неприятность для пассажиров его борта, но большая радость для того, кто опаздывает на рейс. Суть рефрейминга в том, чтобы расширить, изменить обзор восприятия.
Если представить технику вербально, она выглядит так: человек использует слово «зато», а также конструкцию «это значит не X, а Y». Например, «я толстая». Рефрейминг: «не толстая, а аппетитная», «да, я не худышка, но зато мужчинам нравится, когда есть, за что подержаться». Другой вариант: «я никому не нужна». Рефрейминг: «а кому, собственно, я не нужна? Мои близкие любят меня. А то, что у меня пока нет партнера, так это вопрос времени», «зато я не размениваюсь, а жду достойного человека».
Когда вам сложно ужиться с чем-то, это будет мешать вам чувствовать себя счастливой. Научитесь менять контекст, научитесь менять линзы, через которые смотрите на мир и ситуации. Научитесь принимать то, что есть сейчас. Да, нужно стремиться к лучшему, хотеть быть лучше, но при этом принимать то, что есть. В такой модели нет противоречий, напротив, это и есть искусство счастливой жизни, которое с этого дня вы должны освоить.