Каринэ Аванесян
Любовь к себе. Смелая книга женского счастья. Теория и практика
Поступки из любви к себе
Любовь к себе – это принятие себя, это бережное, внимательное, заботливое отношение к себе. Женщина, любящая себя, относится к самой себе, как к очень важной персоне. Речь идет не о демонстрации на публику, а об истинном отношении в те моменты, когда никто не видит. Даже мысленно такая девушка не станет уничижительно высказываться о себе и своих поступках.
Например, представьте, что вы любите кого-то: мужчину, ребенка, ближайшую подругу или маму. Сможете ли вы назвать этого человека неудачником, ничтожеством? А сможете ли сказать ему, что у него ничего не получится, что он не достоин лучшего и вообще, что все беды на свете – именно из-за него? Нет. Это даже сложно представить. Наверняка вам трудно понять, как можно сказать все это человеку, которого любишь.
Так почему временами вы позволяете подобные мысли о себе? Есть простое правило «что внутри, то и снаружи»: если вы считаете себя неудачницей, то обязательно встретите человека, который каждый раз будет напоминать вам об этом, или попадете в плохую ситуацию.
Научиться любить себя важно потому, что именно вам жить с вашей личностью всю жизнь. Это не каламбур: мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни – вы и есть тот человек, с которым вам быть всю жизнь. Речь не о зазнайстве, речь о здоровом отношении к себе. Любят себя не за великие заслуги, а просто так. Вы должны стать для себя очень важным, очень любимым – самым любимым человеком на свете.
Различают два вида любви: условную и безусловную.
Безусловная любовь – это любовь без всяких условий, даже вопреки им. Именно так мать любит своего ребенка. Она любит его не за достижения, а просто потому, что он – ее ребенок. Женщина родила дитя, оно у нее есть, и оно для нее – лучшее. Каждая мама считает своего ребенка самым красивым – это и есть проявление безусловной любви.
Условная любовь – это любовь за то или иное достижение, качество, отношение. Это благосклонность с условием. Так обычно любят отцы своих сыновей: их любовь увеличивается, когда сын становится самым сильным, самым ловким в классе, когда он достигает чего-то. Уловите эту разницу.
Любите себя без-ус-лов-но. Любите просто за то, что вы есть, какой бы вы ни были и что бы ни происходило сейчас в вашей жизни – любите и поддерживайте себя. Такое отношение – это база, фундамент, корсет, который позволяет вам идти уверенно по жизни и чувствовать себя хорошо даже в те моменты, когда не все гладко.
Поняв, что такое любовь, давайте теперь введем в свою жизнь новую меру оценки поступков. Давайте будем смотреть на свои действия с такой точки зрения: усилят ли они вашу любовь к себе или уменьшат?
Задавайте себе этот вопрос каждый раз, когда делаете что-то. Например, вы собираетесь на спорт, но вдруг стало лень – задайте вопрос: «Усилит ли мой отказ от спортзала сегодня любовь к себе?» Если да, то смело оставайтесь дома, не испытывая чувства вины. Если ваш ответ «нет», у вас сразу же появится сила, которая заставит собраться и пойти заняться спортом. Ведь именно через размышление о пользе действия мозг поймет, что вы начали делать вклад в себя.
Вы подумали, что парень не перезвонил из-за того, что вы ему не понравились. Такие мысли повышают уровень любви к себе? Завтра собеседование, а вы накручиваете себя размышлениями о провале – опять спросите себя.
Во многих наших поступках, если оценивать их с помощью этого вопроса, мало любви к себе. Так можно умолять босса о повышении и получить его – но совершен этот поступок от силы или от слабости? Или, например, расставшись с любимым, вы караулите его у дома, выпрашивая «последний шанс». Вы получили его, но как при этом почувствуете себя? Этот поступок усилил вас?
Каждый раз, когда вы ослабляете себя, вы ощущаете это на интуитивном, метафизическом уровне. Цель достигнута, она у вас в руках, а ощущения торжества нет. Скорее, наоборот, есть ощущение неприятия и мерзости, которое явно свидетельствует о том, что поступком вы нанесли себе урон, пошли против своей природы.
С помощью вопроса «это усиливает или ослабляет меня?» можно оценить пользу или вред любых отношений, работы, места жительства. Эта дружба со школьной парты усиливает или ослабляет меня? Эта работа усиливает меня? Этот союз усиливает меня? Именно так вы учитесь уважать свою внутреннюю силу, свое внутреннее состояние, слышать и понимать себя.
Определите, что для вас – поступки из любви к себе. Вы должны четко понимать, какие это поступки, и отличать их от действий, основанных на нелюбви к себе. Надо разобраться, как часто вы идете наперекор самой себе. Ответьте на следующие вопросы, хорошенько обдумав каждый пункт.
• Что такое поступки из любви к себе?
• Что это за поступки для меня?
• Что такое поступки из нелюбви к себе? Перечислите их.
• Какие из них я делаю регулярно?
Любящая себя женщина никогда не пойдет против себя, каждый ее поступок – это усиление. Каждый из них основан на любви и перед тем, как быть выполненным, проверяется на целесообразность. Если уж вы взялись за взращивание любви к себе, задавайте себе правильные вопросы, проверяйте свои ситуации, делайте выбор в свою пользу.
Внешний вид любящей себя женщины
Женщина любит красоту. Каждая женщина. Даже если кому-то кажется, что ей до красоты нет дела, – это не так. Красоту женщина любит во всем, и для нее очень важно окружать себя красивыми вещами.
Знаете, что первым делом советует психолог неуверенной в себе девушке? Это самый распространенный рецепт, который способен запустить в ней изменения: «Вы должны купить себе очень дорогое белье; это белье должно стоить минимум половину вашей зарплаты».
Неуверенная в себе девушка отправляется в магазин, не в тот, где она обычно покупает вещи, и не в тот, который на порядок выше масс-маркета. А в тот магазин, где одеваются актрисы и люди, не страдающие нехваткой финансов. Девушка покупает себе белье – покупка обходится ей в месячную зарплату или в значительную ее часть – и просто начинает носить эти вещи.
Внешне в ней не меняется ничего – на ней лишь надето дорогое белье, которое не видит никто, кроме нее самой. Перемен в одежде и прическе пока нет. А происходят ли изменения внутри девушки? Конечно. Надев дорогое белье, она просто уже не может чувствовать себя ущербно, ведь на ней сейчас вся ее зарплата.
Девушка начинает быть достойной этого дорогого комплекта. Сама того не замечая, она несет уверенно если даже не себя, то, по крайней мере, комплект белья за 50 тысяч рублей. При ходьбе она перестает смотреть в пол, не прячет взгляд, когда встречается со взглядом постороннего человека. Подсознательно она стремится сделать так, чтобы внешность соответствовала ее новому предмету гардероба.
Ощутите разницу. Можно просто сварить себе макароны и съесть их прямо из кастрюли, а можно красиво сервировать стол, зажечь свечу, достать, наконец, сервиз, который пылится в шкафу на случай визита важных гостей. Поймите, вы и есть тот самый важный гость. Макароны по вкусу останутся прежними, а подача блюда будет совершенно отличаться.
Очень важно, как вы ходите по дому, пока вас никто не видит. Женщина, которая любит себя, просто не догадается надеть растянутую майку пятилетней давности, – это просто не придет ей в голову. Она не хранит красивые ночнушки и комплекты белья на «особый случай». Она не ищет никаких случаев, она хочет быть красивой сама для себя – вот чем она отличается от остальных девушек. Она красива не для мужчин, не для посторонней оценки и уж тем более не для завистливых подруг, она красива сама для себя, потому что в этом ее природа.
Вроде бы ничего страшного, что женщина ходит дома в растянутых майках, но нет – ее сознание, а вместе с ним и подсознание считывают, что для нее «некрасивое» – норма. Когда женщина ходит по дому в грязной одежде, спит на старых простынях, носит трусы Бриджит Джонс – она сама приучает себя к тому, что она заурядна, обычна.
Так она лишь доказывает себе, что должно произойти что-то невероятное, чтобы она вдруг стала достойна есть из красивой посуды, жечь свечи и надевать красивое белье. Причем это случится только тогда, когда какой-то человек извне придет. Когда он придет – неизвестно, но почему-то именно от него зависит, будет ли эта женщина сегодня нарядна и красива.
Когда ваше подсознание считывает, что вы сами для себя не очень важная персона, начинают происходить неприятные события. Подруги позволяют себе хамить вам, кто-то скидывает на вас свою работу, мужчина может прийти на праздник без цветов, все вокруг не слишком обходительны с вами. И все это происходит потому, что вы сами показали себе – с вами можно так поступать.
Что внутри – то и снаружи. Ваше отношение к себе формирует вашу реальность. Задумайтесь об этом. Женщина, которая относится к себе как к принцессе, просто не будет терпеть общество ядовитых подруг, она не будет пахать за всех, чтобы всем понравиться, не станет соглашаться на все, лишь бы мужчина не ушел. Это просто не про нее.
Женщина, которая ухаживает за собой, красится, наряжается, любит себя, в корне отличается от той, которая делает все те же самые шаги, но не любит себя. Как их отличить? Любящая себя женщина красится не для того, чтобы понравиться мужчине, она ходит по дому в красивых, а не в дырявых носочках, потому что ей так приятно. Любящая себя женщина ухаживает за собой, чтобы нравиться прежде всего себе. Для нее уход за собой не способ привлечь кого-то, а стиль жизни. Да, она знает, что мужчинам нравятся счастливые женщины. Знает, но, скорее всего, даже не думает об этом.
Показывайте, что любите себя. Не жалейте для себя хорошей косметики, средств ухода, процедур и красивых платьев, ажурных чулок – пусть все вокруг вас будет красивым, пусть все вокруг вам нравится. Даже косметичка, в которой лежит ваша косметика, – пусть она будет красивой, даже носочки, в которых вы в холодное время года ходите по дому, – пусть они будут красивые. Это маленькие, но важные детали по увеличению любви к себе.
Когда вас окружает все красивое и вы смотрите на это, ваша душа расцветает, вы вдохновляетесь, у вас появляется ресурс для продуктивного обмена с людьми. Приучайте свое подсознание к тому, что красота, любовь, бережное и заботливое отношение – это норма для вас.
Спите на шелковых простынях, носите красивое кружевное белье, пейте из красивых чашек, сервируйте ужин для себя, используйте соль и пену для ванн, покупайте хорошую косметику, держите дом в чистоте, пишите себе записки, поставьте на будильник какие-то добрые слова, вроде «доброе утро, красотка, у тебя все получится». Окружайте себя любовью и красотой везде и всюду. Пусть все, что есть у вас, будет лучшим.
Построение личного бренда
Все мы живем в обществе, и нам важно то, как воспринимают нас окружающие. От этого зависит, как мы чувствуем себя в этом мире. И если мнение незнакомых людей мы можем пропустить мимо ушей, то оценку людей нашей референтной группы – значимых лиц, в том числе родственников, друзей, близких, – мы точно не оставим без внимания. Поэтому, безусловно, важно то, как эти люди видят нас и какую обратную связь они нам дают.
В этом разделе мы рассмотрим не то, «что о вас думают другие», а то, «что вы транслируете, как преподносите себя окружающим». В первом случае на ситуацию мы можем влиять лишь косвенно, а во втором – напрямую.
Позиционирование себя – это личный брендинг. Бренд – это совокупность мнений, характеристик, представлений о чем-либо. Это сформированная в сознании людей оболочка продукта, услуги. Личный бренд – это то, каким я хочу, чтобы видел меня мир, каким я себя показываю этому миру. Личный бренд – это мой образ в глазах других людей, их оценка моей персоны, мнение окружающих о том, выгодно ли, интересно и полезно ли им взаимодействие со мной.
Подумайте, каков ваш личный бренд? Бренд имени вас. Что думают окружающие, когда слышат ваши имя и фамилию? Что вы транслируете через разговор, через свои достижения, воспитание, социальные сети? В каком образе вы выступаете перед окружающими: застенчивой или открытой, разговорчивой или молчаливой, надежной, ветреной, скромной, снобливой, щедрой или жадной? Может, вы представляете себя общественности белой вороной или девушкой «не от мира сего»? Какой поток информации идет от вас? Вы жалуетесь и ноете, сплетничаете и излучаете низкие волны? Или вы поддерживаете других и радуетесь жизни?
А теперь представьте себя на месте тех самых окружающих, которые видят вас. Какие чувства вы вызываете? Симпатию или безразличие? Вас хочется пожалеть как жертву обстоятельств или при виде вас невольно возникает уважение, потому что вы позиционируете себя как сильная личность? К вам хочется тянуться или с вами скучно? С вами хочется общаться или возникает желание избежать вашей компании?
Большой диссонанс возникает, когда человек ведет себя застенчиво, боится сказать слово, а в социальных сетях выкладывает развратные фотографии и ничего не стесняется. Бренд такого человека сложно определить для себя, поскольку возникает огромное противоречие. Подсознательно такой человек кажется ненатуральным, нечестным. С ним просто не хочется иметь дело.
Важно определить, какие цели вы преследуете, позиционируя себя. Если вы идете на вечеринку и хотите, чтобы вас никто не трогал, то и ведете себя соответственно. А если вы пришли, чтобы обзавестись кучей знакомств с перспективой карьерного роста – это совершенно другое дело. В зависимости от ваших желаний и целей вы можете совершенно по-разному предъявлять себя общественности. То, как воспринимают вас другие, зависит от вас. Научиться показывать себя в том свете, который нужен именно вам, – вот ваша задача.
Вы можете побывать в 100 странах, прекрасно готовить и знать все обо всем, разбираться в кино и литературе, в своей специальности, знать многое о здоровом питании, уметь играть в шахматы и на фортепиано, но об этом никто не узнает, пока вы об этом не скажете. Своими достоинствами, навыками и знаниями нужно пользоваться, их надо показывать миру.
Вы можете быть прекрасной поэтессой, но будете стесняться рассказать об этом даже друзьям. И до тех пор, пока вы не заявите о своем таланте, – ваших стихов не существует. Пока вы не скажете, что разбираетесь в искусстве, вы будете человеком, который в нем не разбирается. До тех пор, пока вы не заговорите на японском, никто не узнает, что вы знаете японский. Безопаснее всего кораблю до тех пор, пока он стоит в гавани. Но ведь корабли созданы для плаваний.
Возможно, окружающим нужны ваши знания, услуги, опыт, но откуда люди должны узнать о том, что вы умеете? Поэтому ваша задача – продумать образ, в котором вас увидят окружающие, в котором вы предъявите себя миру.
Запомните! Пока вы не демонстрируете свои знания, таланты, навыки – у вас их нет. Вы остаетесь в тени, вы остаетесь невостребованной.
Приведу личный пример. Несколько лет назад я страдала от того, что у меня не было клиентов. На тот момент у меня уже было много знаний, энергии, желания и море потенциала для того, чтобы помогать людям. Почему так происходило? Я искала в проблеме глубокие причины, копалась в себе, размышляя о том, для чего мне эта проверка.
Но все было намного проще и не столь поэтично. Просто-напросто никто не знал, что я психолог, – я молчала об этом. Этого не было написано у меня в соцсетях и на визитках. В разговоре и при знакомстве с новыми людьми я не говорила о роде своей деятельности, и ни на одном психологическом сайте не было моего имени.
Я не говорю о том, что обязательно подстраивать свое поведение под запросы и ожидания окружающих. Речь идет о способности увидеть себя глазами другого. Это хороший навык, которым обладают не все, но который надо развивать, чтобы быстрее достичь поставленных целей.
Равносторонний треугольник отражает, как в идеале расположены три важные составляющие социального взаимодействия:
• что вы думаете о себе;
• что другие думают о вас;
• что, по вашему мнению, другие думают о вас.
Когда стороны треугольника равны, человек успешен в социальном плане, он имеет то, что хочет. Он умеет выстраивать коммуникацию, обладает нужными связями и грамотно реализует свой потенциал. Когда стороны треугольника не равны, человек получает неудовлетворенность своими социальными связями.
Так, одна моя знакомая – российская актриса, которая пользуется большой популярностью и очень востребована и в театре, и в кино, попала в подобную ситуацию. Она, не обладая великой красотой, завораживает колоссальным шармом и достаточно знаменита для того, чтобы ею интересовались.
Рисунок 1. Составляющие социального взаимодействия
Девушка привыкла получать много внимания от поклонников, привыкла к тому, что ее везде узнают и оказывают лучший сервис. Ее поведение логично, ведь она уже сделала себе репутацию и не заботится о том, что думают о ней другие, лишь подозревая, что окружающие в большинстве своем расположены к ней положительно и знают, кто она и что из себя представляет. Так оно и есть.
Обстоятельства сложились так, что актрисе пришлось уехать во Францию на полугодовое восстановление. Оказавшись в другой стране, она испытала шок и впала в депрессию. Там она явно не была персоной, с которой все хотят дружить. Ее появление в ресторане не вызывало моментальной реакции мужчин, которые в России бросались с ней знакомиться. Ей приходилось активно участвовать в разговоре, чтобы быть интересной собеседнику. Дошло до того, что она стала чувствовать себя некрасивой и невидимой.
Но дело-то не в этом. Она не стала менее красивой и талантливой. Она просто оказалась в ситуации, где стороны треугольника «что обо мне думают другие» и «что думают обо мне другие, на мой взгляд» оказались совершенно неравнозначными. По привычке актриса считала, что ее знают все вокруг и все хотят с ней познакомиться и пообщаться – ведь она привыкла быть желанной персоной на любом ужине. Здесь же ситуация поменялась, и женщина оказалась в обществе, где ее не знают, и пришлось приложить усилия, чтобы люди узнавали ее и хотели продолжить общение. Как только актриса поняла, что ее суждения о том, что думают о ней другие, расходятся с реальностью, она быстро перестроилась, проявила усилия и адаптировалась во французском обществе, вернув себе привычную модель взаимодействия с окружающими людьми.
Вот как сильно может нарушиться баланс, если соотношение сторон меняется. Даже при наличии хороших внешних данных и карьерных заслуг запросто можно оказаться в некомфортной для себя ситуации.
Часто бывает, что мы чего-то боимся, в чем-то недостаточно уверены и осведомлены. В такие моменты мы теряемся, сомневаемся в себе, не знаем, что делать и как правильно поступить.
«Выручалкой» в такой ситуации будут образы, которые могут нас усилить. Допустим, маленький мальчик, которого дедушка отправил на темный чердак за щипцами, стоит перед дверью и боится зайти внутрь. Ребенок знает, что у него нет выхода – зайти придется, и он не хочет выглядеть трусишкой. Он пробует побороть страх, представляя своего любимого супергероя (Супермена к примеру). Мальчик думает о нем, вспоминает, что тот ничего не боится, что у него есть суперсила, отвага и мало кто рискнет связаться с ним, таким смелым.
Мальчик представляет себя супергероем и, пользуясь этой силой, заходит на чердак. Зачастую эти усиливающие образы приходят к нам извне, но естественным путем, поскольку источник их – наше собственное воображение. Все это благодаря мозгу, который в попытке побороть тревогу подсказывает, что ресурс можно взять откуда-то еще.
Поэтому кто-то представляет себя супергероем, кто-то предполагает, как поступили бы в его ситуации мама или папа, и ведет себя соответственно, а кто-то воображает себя знаменитой личностью, которой восхищается и уважает, или даже человеком, которому завидует. В любом случае, представляя себя кем-то другим, человек копирует поведение авторитетной для него личности.
У меня был подобный опыт, когда я только начала работать. Волнение одолевало перед каждым разговором с директором, перед каждым совещанием или встречей. Все это было новым в моей жизни, а я была неопытна. В такие моменты я вспоминала свою близкую подругу, сведущую в этих делах, которая нисколько не волновалась, выполняя свои обязанности.
В мельчайших деталях я представляла, насколько уверенно и непринужденно ведет себя она: как она сидит, как ведет диалог, как отвечает на вопросы и шутит. Заряжаясь этой энергией – ее уверенностью, за неимением своей собственной, я просто копировала поведение подруги, находя в этом действии дополнительный ресурс для себя. Я старалась повторить внешнюю уверенность, не имея внутренней. И это работало.
Приведенный пример – это образ внешний, который мы задействуем, «подключаем» извне. Еще лучше использовать образ внутренний – модель «идеального Я». Есть специальное упражнение, которое помогает найти внутреннюю силу, построить усиливающий образ, основанный на собственном ресурсе. Предлагаю его вашему вниманию. Так у вас появится личный источник вашей собственной энергии, которую можно использовать в трудной ситуации.
Какая она, «идеальная Я»? Это та, какой вы хотите быть, какой вы желаете, чтобы окружающие воспринимали вас. Идеальный человек – тот, у которого все получается, который легко справляется с поставленными задачами, счастливый человек.