Ильхами Фындыкчы
Глубины человеческой души. 3 шага для обретения внутреннего покоя и гармонии

Часть 3
Как дети учатся любить?

Как дети могут научиться любить в кругу семьи? Как они будут влюбляться? Как они смогут перенять моральные основы, принципы справедливости и добра? Как они приучатся помогать другим? Смогут ли они не лгать и не воровать? Как они будут верить в людей, человечество, в бесконечную жизнь в том мире? Как они узнают, что в мире существуют вещи, которые нельзя купить за деньги?

Стоит помнить, что каждый из нас рождается со своими особенностями. Под воздействием воспитания, семьи и близкого окружения наш характер, умственный потенциал, эстетические предпочтения начинают раскрываться.

Результаты многих исследований в области психического здоровья и психологии весьма спорны. Потому что объектом исследования являются люди, поведение которых очень изменчиво. Но есть одна точка зрения, которой единогласно придерживаются все исследователи.

Когда человеку приходится покидать зону комфорта, у него возникает внутренний конфликт.

Да, люди в современном мире переживают серьезный внутренний конфликт. Это происходит из-за того, что жизнь требует от нас справиться с трудностями, которые мы не готовы преодолеть в силу недостатка заложенных в нас способностей. Иными словами, мы переживаем битву настоящего «я» и «я», которое хочет видеть общество.

Угасающие ценности, деформирующиеся личности

Мое внимание привлекло интервью с известным художником, проведенное во время праздника Рамадан^[5]. Он рассказывал о том, как прекрасны были раньше праздники. Когда он говорил о старых праздниках, его глаза наполнялись слезами от тоски по прежним временам. В конце довольно длинного интервью журналист спросил художника: «Как вы проводите этот праздник?» Ответ был интересным: «Мы приехали в Бодрум^[6] на несколько дней. Совместили и отдых, и отпуск».

У каждой семьи из какой-либо страны имеются свои ценности, убеждения и правила поведения. Те, кто вырос в семье, должны в достаточной мере знать их и следовать им. Общечеловеческие ценности могут развиваться на основе семейных, принятых в данной местности. В противном случае человек пытается быть кем-то другим, а не самим собой. Он становится жертвой чужих норм, которые ему кажутся более привлекательными, отчуждая собственные, родные. Он вступает в противоречие и конфликтует с самим собой. Он отрекается от самого себя. Эта цепочка действий тянет человека назад и тем самым отдаляет от самого себя. Внутренний покой таких людей нарушается. Они начинают распадаться как личности, сотрясаемые землетрясением.

В 1994 году, когда мне было 26 лет, я получил кандидатскую степень, и моя диссертация была опубликована в виде книги. Однако в то время было распространено мнение, что те, кто не жил за границей в течение определенного периода, не могут быть серьезными учеными. Поэтому, после того как я получил стипендию, я остался жить в Лондоне на год. В этот период я занимался написанием докторской диссертации. Я также учился на различных курсах. Этот зарубежный опыт действительно повлиял на мою жизнь во многих отношениях. Я бы хотел поделиться им с вами.

Западный тип семьи быстро изживает себя

Когда я впервые поехал за границу, я жил в течение двух месяцев в английской семье. Она состояла из матери, отца, дочери 17 лет и сына 14 лет. Я, родившийся в горной деревне Эрзурума и выросший в дружной семье, был очень удивлен их поведением. Вечером в 18:00 они садились ужинать. Все приходили как будто на торжественную церемонию. То, что мы называем ужином, это – салат, зелень и т. д. Прием пищи заканчивался через 10–15 минут. Я думал, что улучшу свои знания языка, но англичане говорят очень мало. Я думал, что после ужина они будут пить чай, а потом соберутся в гостиной, чтобы пообщаться. Например, отец, слегка нахмурив брови, будет допрашивать дочь, которая поздно вернулась домой. Мать поделится своими планами на следующий день. Сын расскажет, как он будет помогать отцу на выходных…

Ничего из этого не произошло. В то время я очень скучал по простому общению, которое есть в обычных анатолийских семьях. Я был поражен тем, что после ужина члены семьи расходились по своим комнатам, не вели никаких бесед друг с другом и существовали изолированно. Позже я узнал, что семья, в которой я жил, была на грани распада. У матери и отца это был второй брак. Дети не были родными друг другу.

Западный тип семьи быстро разрушается. Количество пожилых людей увеличивается, а молодых – уменьшается. Молодежь совсем юной покидает родительский дом. Они начинают самостоятельную жизнь.

Вот уже многие годы я консультирую по вопросам институционализации семейного бизнеса. Я многое знаю об образе жизни семей из разных стран. И сегодня с сожалением наблюдаю, что мы перенимаем европейский тип построения семьи.

Блеск в глазах деревенских детей

Я езжу в Эрзурум ежегодно. Каждая бороздка морщин на лице у пожилых людей – символ опыта, которым они могут поделиться с нами. Если в вашем окружении есть пожилые люди – особенно ваши близкие, – вы обязательно должны воспользоваться этим уникальным ресурсом. Это общение даст вам возможность получить очень важный жизненный опыт. Кроме того, вы обеспечите им внимание, в котором так нуждаются пожилые люди.

В последнюю нашу поездку в деревню мы были впечатлены одной картиной. Здесь, в деревнях, в основном царит бедность и нищета. Деревенские дети играют с теми вещами, что смогли сами раздобыть. Детские игрушки – лопнувший, потрепанный маленький мячик, швы на котором разошлись, несколько консервных банок, пластиковые стаканчики от йогурта и т. п. Когда я это увидел, то вспомнил один случай, который наблюдал в семье, живущей в Стамбуле. 16-летний сын бизнесмена, которого мы консультировали, убежал из дома, потому что его отец не купил ему последнюю модель компьютерной игровой приставки.

Я не видел на лицах стамбульских детей, имеющих все игрушки мира, радости и блеска в глазах, которые я видел у деревенских детей во время игры. По одну сторону – имеющие все материальные блага, но несчастные, не нашедшие себя, вечно недовольные дети с адаптационными и поведенческими проблемами. По другую – дети, выросшие в бедности, довольствующиеся тем, что они имеют, счастливые и живущие в гармонии с самими собой.

Я хочу признаться

Я считаю, что мне очень повезло с семьей и ценностями, которые она в меня заложила. Я благодарен за это Всевышнему. Мне 41 год. Я женат, и у меня четверо детей. С самого рождения я жил с моими родителями, за исключением периода обучения и военной службы. Мы и сейчас живем вместе. Дай Бог моим родителям долгих лет жизни. Я хочу признаться: то, что я узнал во время учебы в бакалавриате, магистратуре, аспирантуре, на семинарах, конференциях и в подобного рода учебных заведениях, – это одно, а то, что я узнал от родителей, – другое. Они продолжают наставлять и направлять детей и внуков. Мой 84-летний отец и моя 78-летняя мать – и сегодня самые важные наставники, к которым я обращаюсь при принятии важных решений. Без них это делать было бы сложнее. Возможно, я бы пострадал от превратностей судьбы.

Моя мама пережила частичный паралич, ей тяжело передвигаться. Мой отец в восемьдесят лет перенес открытую операцию на сердце. Даже доктор Бингюр Сёнмез, один из именитых кардиохирургов Турции, был поражен его выносливостью.

Я думаю, что нам есть чему поучиться у моей мамы, которая пытается встать, когда в комнату заходит отец. Это знак любви и уважения к нему. 62 года в браке, 9 детей и 43 внука.

Они стараются идти в ногу со временем. У этого прекрасного союза, безусловно, были и ссоры, и проблемы. Но они справлялись с ними. В основе этого умения лежит непрерывная любовь и безусловное, безоговорочное принятие супруга, без предрассудков и каких-либо «если».

Как не остаться одному в толпе и безмолвным среди шума

Все мы стремимся занять определенное место в жизни, достичь высот. Мы не хотим разрушить наше психологическое здоровье. Мы хотим оставаться сильными и энергичными, развиваться и быть счастливыми. Мы стараемся сохранить нашу человеческую добродетель, мораль, честность и веру в жизнь. Зачем? Чтобы не потеряться на жизненной сцене. Чтобы не быть обычными, не быть раздавленными виртуальными колесами повседневности. Чтобы избежать отчуждения. Чтобы не остаться одному в толпе, не быть молчаливым среди шума. А самое главное – чтобы не уйти от себя.

Для того чтобы избежать бед, которые могут встретиться на жизненном пути, обратитесь к своей семье. Посмотрите на них, чего им не хватает? Попробуйте отметить недостатки и достоинства каждого члена семьи. Если вы видите, что семья разрушается, найдите в себе мужество предотвратить это. Рассмотрите трещинки в сосуде вашей семьи и то, как через них «вытекают» ценности.

Подумайте о молодых людях, которые пережили развод в первый год брака. Представьте себе супругов, которые десятилетиями были преданы друг другу и сохранили нежные отношения, и супругов, которые разрушили семью в первые месяцы совместной жизни.

Старайтесь в своей семье на первое место ставить бесконечную любовь и уважение. Не фокусируйтесь на материальном.

Поверьте, для того чтобы создать и сохранить гармонию в семье, вовсе не обязательно прикладывать много сил. И помните: единственным источником энергии для человеческой души является семья.

Я тебя очень сильно люблю

Давайте раскроем суть заголовка, пройдя небольшой тест. Ответьте на вопрос: когда вы в последний раз что-то дарили кому-то из членов вашей семьи? Что это было?

Как-то раз я задал этот вопрос на одной конференции. Один молодой человек ответил: «Вчера я делал покупки для моей семьи на рынке!» Да, это действительно важно и нужно, но я спрашиваю о другом. Вы дарили что-то своим близким просто так, без повода?

Если вы этого давно не делали, то я рекомендую исправить эту ошибку в ближайшие дни. Придите на работу к своему супругу и подарите ему то, что он любит. Сделайте ему приятное. Вы можете сказать ему: «Сегодня не праздник, не день рождения, не годовщина свадьбы и т. д. Но знаешь, почему я здесь? Сегодня утром, когда ты собирался/собиралась на работу, я наблюдал/наблюдала за тобой. Меня тронул тот факт, что ты идешь на работу ради нас, ради нашей семьи. Ты трудишься с раннего утра до поздней ночи. Ты честный и порядочный человек. Как же сильно я тебя люблю. Я не мог/ могла дождаться вечера, чтобы сказать тебе это и решил/решила это сделать прямо сейчас».

Если вы сможете быть Меджнуном, то встретите свою Лейли^[7]

Давайте представим другой сценарий. Вы работали весь день и очень сильно устали. Теперь с нетерпением ждете вечера. Вы направляетесь к своей гавани – родному дому, тихому и уютному. По дороге вы покупаете для супруги букет цветов. Она встречает вас с самой красивой и лучистой улыбкой на земле. Она в тысячный раз открывает не только дверь дома, но и дверь своего сердца. Одета для вас, слегка накрашена. Вокруг витают ароматы блюд, которые она приготовила для вас с любовью. Вы дарите букет из свежих роз своей единственной, над которой не властны годы.

Мои дорогие друзья, что вы думаете, когда я привожу такие примеры из жизни? Было ли у вас что-то подобное? Или как некоторые участники конференций, в которых я участвовал, вы говорите: «Ну, это осталось в сказках о Лейли и Меджнуне, Тахире и Зухре^[8], Фархаде и Ширин^[9]»? Поверьте, мы тоже можем быть и Лейли, и Меджнуном, и Тахиром, и Зухрой наших дней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сначала стать Тахиром или Зухрой в своем сердце. Помните, если вы сможете стать Меджнуном, то заслужите свою Лейли. Если вы сможете быть Лейли, рядом с вами появится Меджнун. Как говорил Оскар Уайльд: «Когда ты по-настоящему захочешь любви – она будет ждать тебя, ты увидишь».

Здесь можно провести параллели с очень важным принципом поведенческой психологии – поведение порождает поведение.

Часть 4
Обед не удался

Уважать, чтобы показать человеку, что вы принимаете его таким, какой он есть; учиться, чтобы потом передать знания; быть открытыми для критики, чтобы стать лучше; принимать различия, чтобы не отчуждаться и не утрачивать связь с традиционными устоями.

Уставший отец приходит домой

Я хочу поделиться с вами одной историей, которая очень хорошо показывает отсутствие общения в семьях.

Отец возвращался вечером домой. Работа и пробки на дорогах утомили его. Он несколько раз с силой нажал на дверной звонок. Его жена, хозяйка дома, по тому, как муж позвонил в звонок, поняла, что он разозлен. Не успела она открыть ему дверь, как он тут же рухнул в свое кресло. Он даже не заметил нового платья, которое надела его супруга. Единственное, о чем он сказал, так это о том, что он голоден.

Его дети, 9-летняя Джейда и 5-летний Мехмет Али, наблюдали за отцом через приоткрытую дверь. Затем они прошептали: «Сегодня он тоже устал!» и пошли в свою комнату. Мюневвер, жена, стала быстро накрывать на стол, снуя туда-сюда. Муж сел ужинать, потянулся за своими любимыми котлетами. Он отломил кусочек вилкой, взял в рот и немного пожевал. Его лицо исказила гримаса.

Котлеты получились настолько плохо, что их было невозможно есть. Муж буквально взревел. Мюневвер поспешно вбежала на кухню, и начался следующий диалог:

Мюневвер: «Что случилось? Почему и на что ты опять разозлился?»

Муж: «Как тут можно не злиться? Как называется то, что ты сделала?»

Мюневвер: «Я сделала котлеты. Ты же так их любишь».

Муж: «А как ты их сделала?»

Мюневвер: «А что случилось?»

Муж: «Котлеты не получились. Ты вообще никогда не понимала, чего я хотел».

Мюневвер: «А что, ты меня, что ли, очень хорошо понимаешь?»

Муж: «Они такие же невкусные, как котлеты твоей матери, твердые как камень. Я помню, она тоже очень плохо готовила».

Мюневвер: «Я тоже помню котлеты твоей матери. Я также помню, что делал твой отец, когда вы пришли меня сватать».

Муж: «Я сам виноват. Мама предупреждала меня. Она говорила, что ты ничего не умеешь, даже готовить!»

Мюневвер: «Все это из-за того, что один раз плохо получилось?»

Муж: «Все было плохо с того момента, как мы поженились. Мне все надоело».

В продолжении этого «прекрасного» диалога стороны начали обвинять матерей и отцов друг друга. Разговор закончился тем, что отец семейства скинул со стола котлеты.

Таких коммуникационных провалов, происходящих по причине, которая не стоит и выеденного яйца, немало. Когда подобные случаи учащаются, дело доходит до «мы не можем ужиться!». А затем женщина собирает свои вещи и уходит. Раньше на наших семинарах мы слышали: «Мама собирает свой чемодан и возвращается в отчий дом». Но теперь некоторые матери могут отправиться в женские приюты, такие как «Оранжевая крыша» и «Фиолетовая крыша»^[10].

Затем открывается судебное дело. Причина развода понятна – несовместимость характеров. Фактически в основе большинства подобных случаев лежит нехватка простого общения: непонимание друг друга, нежелание слушать, раздутые эго, попытки доминировать, неспособность посвятить себя супругу/супруге.