Елена Иванова
Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости
Как мы становимся созависимыми
Рисунок любви закладывается в детстве, в отношениях с родителями. И для мальчиков, и для девочек базовое ощущение любви формируется в контакте с матерью. Отношения с отцом тоже влияют на формирование сценария романтических отношений, но для мальчиков и для девочек – по-разному.
В романтических отношениях мы испытываем те же чувства, что испытывали в семье, выбираем именно таких партнеров, с которыми можно воспроизвести атмосферу из детства.
Для формирования созависимости можно выделить несколько основных вариантов:
1. Дисфункциональная семья с токсичной средой. Часто это семьи, где есть человек с зависимостью. Ребенок может подвергаться эмоциональному или физическому насилию. Но даже и без насилия хватает проблем: перекладывание ответственности (со взрослых на ребенка), внушение ребенку чувства вины и собственной плохости, неумение напрямую говорить о чувствах и потребностях (коммуникация с множеством скрытых смыслов), непредсказуемость настроения и реакций родителей и т.д. И тогда во взрослости сложно уйти от партнера, который непредсказуемо взрывается и избивает, потому что с ним “как дома”.
2. Эмоционально холодная семья. Со стороны ситуация может выглядеть благополучной. Но в семье нет доверия, глубокого эмоционального контакта, совместности, поддержки, радости, удовольствия.
3. Семья, в которой эмоциональное тепло бывает, но не постоянно, а изредка. Например, отец добрый и любящий, но после развода родителей появляется в жизни дочери раз в полгода.
Выбор партнера в созависимых отношениях может различаться. Это может быть успешный, но эмоционально отстраненный партнер. Или наоборот неудачник, которого хочется спасать и опекать. Вечно занятой работой, или женатый, или алкоголик, игроман, или агрессивный тиран, и т.д., и т.п. Но так или иначе мы будем испытывать чувства, которые испытывали в семье, например: одиночество, брошенность, предательство, обиду, ощущение своей плохости, ощущение своей незаметности, незначительности, пренебрежение к нашим чувствам и потребностям, злость и ненависть к тем, кто с нами несправедливо обходится и т.д.
Выбирая партнеров, похожих на родителей, мы как будто пытаемся переписать свою историю – добиться того, чтобы близкие люди поменялись и полюбили нас. Из-за этого мы застреваем в несчастливых отношениях в надежде, что партнер изменится – мы пытаемся изменить родителей. Однако это не работает.
Так, в не получив достаточно любви, мы как бы не взрослеем, психологически остаемся маленькими и ищем в партнере родительские функции. В то же время мы не умеем принимать любовь. И тогда повзрослеть нам очень сложно. К счастью, можно получить помощь в психотерапии и изменить ситуацию.
