Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Физкульт привет
Лена ходит ежедневно в спортзал. Качает себе попу и немного живот. Она должна стать эталоном женской красоты, для своего мужа и многочисленных завистниц из соцсетей.
Необходимо чтобы её многочисленные подписчики думали, что муж её бесконечно обожает.
Чувства, конечно, уже немного поостыли, но Лена верит в то, что с помощью фитнеса и красивых фоток она станет хоть немного счастливее.
И наплевать, что муж уже давно на неё не смотрит и не хочет, как женщину.
Главное – это работа над собой и над своим телом после тяжёлых родов и ужасных растяжек.
Собственные объёмные бедра приводят Лену в ужас. Зеркало в ужасе морщится и плюётся, когда она рассматривает свое отражение в нём…
Слава богу, муж этого не видит. И вообще он ничего не видит.
Таскается эта сволочь по тесным офисным подсобкам, с теми, кому по возрасту ещё не положено следить за своей фигурой в силу своей молодости.
И приходит это животное каждый день за полночь. Именно в то время, когда Лена вся сочится и хочет.
Упадёт он в кровать пьяным боровом и храпит до утра…
А Лена, бедная Леночка теряла весь день калории на беговой дорожке и приседала с гантелями.
И всё напрасно.
Жизненные соки внутри её организма – останутся при ней. Она не растратит их и сохранит для следующей тренировки.
А муж пусть спит, он устал…
У Лены есть верные подписчики и поклонники. С ними можно конечно и в реальной жизни замутить, но принципы…
А в виртуальной жизни остались только бестолковые совместные сторис с любящим мужем, прекрасным ребёнком и счастливой семьёй.
Остались только лайки, верноподданных накрученных подписчиков, которые помогают Лене сжигать калории дальше.
Да, только лайки и немного нервов, которые она получает от her husband.
Лена – физкульт привет тебе!
Успешная и беспощадная
Давно известен тот факт, что красивая и успешная тётя, как правило глубоко не счастлива в личной жизни. Примеров тому масса.
А виной тому, злостные обольстители и красивые дяди, коих пруд пруди вокруг таких дам.
Но это всё неправильно и попахивает брачным аферизмом.
Вспомнилась мне одна история, как красивая и успешная леди обманула систему.
И стала счастливой, пусть хоть и ненадолго…
Итак, Марина.
Немного за сорок. Сделана неоднократно липосакция носа и ринопластика бедра. Или, наоборот, не суть.
Успешная и с красивым маникюром. Но в личной жизни – глубокая трещина непонимания, усугубляемая ужасами пандемии. Мол мужики все повымрут скоро и пиши пропало, а там уж и полтинник недолго в гордом одиночестве разменять…
У Марины есть верная подруга, тоже леди и тоже успешная. У неё имеется сеть элитных пельменных по всему Подмосковью. Её ровесница – Света.
И эта самая Света постоянно даёт правильные советы своей подруге. Носик допустим там сделать, или контур подбородка подрезать. Одним словом – быть как все успешные бизнес-леди.
Светуля знает в этом толк. Она превратилась в глянцевый лист пергамента с титьками 5го размера и личная жизнь (с её слов) у неё налажена на все 100%!
Марина души в ней не чает.
Очередная гламурная пьянка, закрытая вечеринка и советы от Светы:
– Ты не молода уже! Мужчина, тем более хороший, он на дороге, которая ведёт к твоему таунхаусу, не валяется! Ты должна сотворить его сама!
Света демонстрирует свой новый маникюр и возносит очи к небу.
– Ты! И только ты должна слепить его, как пельмень. Он должен получиться вкусным и сочным, только ты должна его съесть, и никто другой. Точнее другая… Ты должна понимать, что это пока не рабочая модель твоего счастья. Болванка, заготовка или Буратино, называй его как хочешь. Найди и приведи его в порядок. Открути этому Буратине ненужный нос и прикрути этот опционал ему между ног. Будь в меру строгой Мальвиной и дай ему небольшую свободу, но в пределах твоего таунхауса. От гардеробной до джакузи. Пусть с твоим мопсом гуляет и кормит рыбок. Пусть болеет за Спартак и следит за своей физической формой.
Марина прислушалась к совету близкой подруги и после долгих поисков, нашла-таки себе такого мужчину в ЦДХ на выставке современного искусства.
Скромного и с мамой. Два высших и "озеро в лесу" у него на голове. Прикинула в уме, что да, как и начала творить, а точнее лепить по образу и подобию!
Так, начнём с теста для пельменей. Сперва раскатаем его.
Тесто – это его мама и однушка в Бибирево. Такое тесто будет отдавать плесенью. Нужно новое. Марина перевезла его в свой таунхаус.
Нарежем красивые кружочки. Тесто теперь свежее и пахнет французскими духами.
Теперь фарш. Это его внутренний мир. Чего он хочет? Работал в НИИ на полставки и мечтал о своём деле? Не получилось, пока не встретил свою судьбу, то есть меня.
Раньше фарш был не пойми из чего, теперь он вкусный и сочный, как в элитной пельменной её лучшей подруги. Марина купила ему машину, часы и посадила в свой офис управляющим.
Далее приправы. Паприки и перца ему в койку, чтобы зудело постоянно в одном месте. И вот уже некогда серая мышь превращается в сытого и ласкового кота. Который лежит на диване по выходным и гуляет в утренние часы с мопсом. Марина счастлива: слепила из того, что было.
Ну вот, наконец-то пришло время и в сметану его окунуть и попробовать на вкус эту новую счастливую семейную жизнь. Пусть видят все!
Пора этого голубчика выводить в свет и показывать его высшему свету Подмосковья. Обмакнуть его в сметане и скушать, такого вкусного и самое главное родного уже. Марина лепила свой пельмень почти год. Пора!
Очередная гламурная пьянка, закрытая вечеринка. Марина гордо расхаживает со своим мужчиной под ручку. Пьёт шампанское и абсолютно счастлива. Бокал, ещё бокал. Немного Курвуазье, коктейль "Голубая лагуна", опять шампусик, а дальше в памяти провал.
Склонилась Марина в дамском туалете над итальянским унитазом в стиле Рококо и выворачивает её наизнанку от того, что перепила на радостях.
А вот и пикнула смс от Светки:
– Извини подруга, я подумала, что ты уехала, и мы с твоим Виктором поехали ко мне. Будем встречать рассвет на крыше моего шале. Он у тебя такой классный!.. (смайлик чмоки и большой палец вверх).
Вот сук@! Прям из-под носа пельменная королева увела у меня такого мужика! Я его слепила, сварила, приготовила для себя сметану, а есть будет другая?
Марина сняла каблуки, и босая прошла к раковине умыть лицо. В отражении настенного зеркала смотрела на неё беспощадная амазонка без макияжа, одинокая и готовая к действию.
Она не даст своей добычи далеко уйти, тем более к этой прошмандовке…
Чем закончилась эта история, мне доподлинно не известно, но точно знаю одно:
Сколько Буратино не корми, он всё равно в лес смотрит…
Привет! Я Мейбл
Мои мозги плавно разлагаются в Тик – Токе.
Help me!
Я утопаю в бесконечном видео контенте. Ах да, ещё незаметно летит время: утро, день и ночь…
Сперва дочка, потом жена показали мне ЭТО! А потом и на работе ещё:
– С какой кстати? Ааа?
Бесконечная вереница весёлых клипов восхваляющие человеческую глупость. Смотрю – не отрываясь! Думаю, авторы роликов сами это понимают, но ничего с собой поделать не могут. Это воронка засасывает, не оставляя шансов…
Им пообещали денег. И они делают весёлый контент. Поджигают, бухают, спамят друг друга – важна только лишь подписка на один из многомиллиардных каналов.
Мозговая требуха и вкусная шелуха клоунов в ночнушках и рваных колготках толкает их в пропасть безумного челенджа.
Повтори глупость за первым дураком, и выделись оригинальным голосом и, возможно, титьками (если, конечно, таковые имеются).
Получи подписчика, такого же дурака, как и ты. Будь дурнее предыдущего, и тебя ждёт успех. Будешь грести бабки лопатой.
Не корона, бро? Неее, не корона…
Как же хочется показать всю свою подноготную всему миру. Всю свою глупость и заработать всеобщее ВАУ!
У детей, а самое главное у их родителей, стёрлась грань с реальностью. Мама и папа возможно остались без работы, без денег и уже, к сожалению, без детей. Последних затянула воронка челенджа.
– Привет Ваня… (машем ручкой)
Офицер… (отдаём честь)
Я здесь папочка!!! … (гримаса)
Колумбийские наркобароны в @хуе, что бля происходит? Людей, от мала до велика и так прёт! Причём без всякого компота. Без шприцов и суспензий.
Кинул один умный человек петарду в унитаз, и вот уже данный челендж захватил весь мир.
От Монгольских степей до Вашингтона. И самое главное – все счастливы.
Бесконечная лента весёлых и самоотверженных людей, в погоне за подписчиком обращается к публике:
Взаимная подписка и лайк. Ты мне – я тебе.
Новое изложение Библии современного мира:
Один урод, породит другого урода. А два урода – это уже армия. Религиозная секта миллионных интернет гуру на кухнях, сметает всё насущное на своём пути.
Я, наверное, уже стар для этого, но я не сдамся без боя! Сейчас вот пойду возьму у дочки штатив и круглый фонарь.
На кухне организую видео студию.
Между миской кота и кастрюлями надо всего лишь 15 секунд попрыгать с радостной мордой перед камерой и разучить несложный текст:
– Привет! (машем ручкой)
Я Мейбл! (улыбаемся)
Будешь моим женихом? (указываем на безымянный палец)…
А вдруг войду в топ?…
Ночь любви
Витя лежал, свернувшись калачиком, на самом краю огромной кровати. Рядом, раскинувшись во все стороны, спала бесконечно огромная Марина.
Затаившись, он слушал шумные завихрения воздуха, которые издавала его жена. Вдох и выдох.
Из её ноздрей, как из самолётного сопла, со свистом вырывался воздух тревожной семейной жизни. Он наполнял собой спальню и накрывал одеялом бытовых неурядиц всё вокруг.
Кот, который лежал рядом с Витей, тоже это понимал и нервно дёргал ухом.
На огромной планете, которая называлась – брачное ложе, ему вместе с котом, отводилась для сна территория размером с Мадагаскар. Все остальные материки и океаны, занимала его необъятная жена.
Толстые её колени настойчиво пытались спихнуть его с кровати. Марина металась во сне и непроизвольно толкала Виктора к выходу. Он должен был уйти из её жизни?
Уйти навсегда?
Семейная жизнь у них складывалась странно.
Витя не пил, как другие, и был до безобразия скучен. Марине нужен был праздник. Нужны тревоги и радости, нужен такой рядом, чтобы сердце билось чаще и грудь вздымалась выше.
Витя другой. Занимая на кровати, каждую ночь свои крохотные полметра, он думал о том, как бы ему забраться на материк или нырнуть в океан. Но Марина, лишь гулко дышала в ответ выдавливая Витю на пол. Он полз обратно, вцепившись в край матраса и с ужасом глядел на кота, которого уже спихнули на пол.
А иногда, было по-другому. Марина, в полусонном состоянии, резко хватало своими огромными ручищами супруга, и укладывала его сверху. Обнимала, как кота и позволяла быстро войти в себя.
После этого, Витя укладывал свою лохматую голову на огромную грудь супруги.
Марина, даже не проснувшись, продолжала храпеть, и Витя с блаженной улыбкой наконец-то засыпал.
Он знал, что до самого утра он точно не окажется на полу…
Магнитное притяжение
– Племя наше не очень большое, трудимся мы и рождаемся в сфере дотаций, которое мы исправно получаем от столичного Мэра.
Человек 300 нас, а может чуть больше. Живём на центральном мусоросгонном карьере дружно. У каждой семьи есть своя двухместная палатка. Дети, те, которые после 14 – ти, ночуют на трубах центрального отопления.
Тем, которым ещё нет 12ти, спят на вшивых матрасах вместе с нами.
По утрам, женщины стирают в местной речке со смешным названием – Москва, наши ватники и радуются жизни.
Семья – это фундамент жизни нашего государства. Оно оплодотворяет и приводит в движение хаос – прелюдию всего мироздания.
Каждый день я хожу на работу с огромным магнитом на шее. Фильтрую ненужный мусор от мусора металлического. Нас интересует только металл. Только то, что магнитится....
Сданная норма в месяц позволяет мне, и моим детям не бедствовать.
Те, голубчики, которые норму не сдают получают от руководства свалки мат помощь – в народе "пенсЕя". Её получают тайно.
Потому как, это означает, что мужчина этот – инвалид, а баба его – дура, что нарожала семеро по лавкам.
Но в любом случае. Все рады, и так или иначе получают бонусы от свалки.
– А где ваше племя обитает?
– Наша территория от Мясницкой до Стромынки. Там мы чувствуем себя относительно спокойно… Иногда, конечно, совершают на нас набеги китайгородские. Они идут со стороны ЛЮбянки. Злые они. На той неделе отобрали у меня задний мост от Волги. Били меня и двух моих сыновей. Сказали, что пособие не получу и магнит отнимут.
– Не волнуйтесь. Магнит не отнимут и пособие получите! Столичный мэр своих в бИде не бросает!
– Да я знаю. Просто задний мост большая редкость. Слава богу живём в столице, а могли бы жить на скотомогильнике где-нибудь за Тулой. Там говорят бывают случаи каннибализма и не исключена возможность заразиться сибирской язвой. Там страшно, и металлолома почти не осталось…
– Не волнуйтесь. Там тоже люди живут и работают. У них всё в порядке. Есть и трубы центрального отопления, и металлолом. И за Тулой тоже есть жизнь. Не переживайте!
– Ну спасибо. Успокоили! А то я думал одни мы рыскаем в поисках наживы. Думал, что планета опустела и цивилизация сходит на нет.
Я тогда пойду, а?
– Идите, но имейте ввиду, что это не последняя наша встреча!
Я открыл резко дверь кабинета и, как ошпаренный, выскочил в коридор. Бесконечно длинная вереница дверей и людей в белых халатах.
Выбежал из здания на улицу, оставляя позади – проходную института им. Сербского.
Не оглядываясь, нырнул в метро. Главное забыть про этот ужасный допрос!
Доктор Фишман считает меня сумасшедшим! Чувствую себя не в своей тарелке после его вопросов. Мне кажется, что это он сумасшедший!
Вот и моя станция "Чистые пруды"!
Выбежал из метро, в кармане пальто нащупал кольцо магнита с верёвкой, натянул его опять на шею, и начал карабкаться вверх по огромному отвалу мусорной кучи.
Скорее домой!
Туда, где с тревогой меня ждут жена и соплеменники…
Неожиданно
Он (ест селёдку под шубой и с ненавистью смотрит на неё и напряжённо думает):
– Надо как-то аккуратно сказать ей, что у меня появилась другая женщина. Красивая, умная и умеет вкусно готовить. Во всяком случае об этом точно будет известно, после окончания виртуального общения. Новая МОЯ женщина наверняка поймёт меня и примет со всеми моими недостатками. Тоже любит парится в бане. Обожает рыбалку и не против ежедневного употребления пива. Играет в танки. Знает, как менять сцепление в машине.
С её слов, всегда отпустит своего любимого к друзьям. Постоянно готова ухаживать за своей второй половинкой, в отличии от некоторых… Плюс ко всему, она по всей видимости "голодная" и у неё слишком давно не было настоящего мужика!
Ах, да. У неё ещё голова никогда не болит и по квартире она ходит в чём мать родила… Необходимо срочно порвать с тем, что имею я имею сейчас и от чего ежесекундно страдаю. Нужно сменить обстановку. Нужно стать независимым и счастливым мужчиной!
Пусть эта вечно всем недовольная матрёшка сидит и смотрит свой бесконечный сериал по ТВ – 8. Пусть у неё болит голова для кого-нибудь другого. Хватит! Надо только как-то грамотно сказать ей, что я отчаливаю и оставляю её у разбитого корыта. Как аккуратно это сделать, и упаковать оперативно чемодан со сменой белья?
Она (молча накладывает ему в тарелку ещё одну порцию селёдки под шубой и обдумывает происходящее):
– Походу этот муд@к собрался уходить от меня. Нашёл себе другую в соцсетях. Он, кажется, ещё до сих пор не понял, что другая – это тоже я…
Женское электричество
Жене очень нравится, когда вокруг горит много света. Чтоб сияли, как в колонном зале, все лампы.
И в коридоре, и на кухне, и в комнатах. Говорит:
– Не хочу чувствовать себя первобытным человеком и прозябать свои лучшие годы в тёмной хрущевской пещере…
Это значит соцсетей она опять своих начиталась и следует всяким бесполезным тенденциям модных бездельниц.
А я допустим к свету равнодушен. Люблю знаете ли интим и полумрак. В темноте легко не заметить, к примеру дырку на носке или свою облезлую физиономию в зеркальном отражении.
А самое главное, чем ярче лампочки дома горят, тем квартплата больше. И этот факт, прямо скажем, сильно бьёт по карману каждый месяц. Месячные у меня такие!
Тяну платёжку двумя пальцами из почтового ящика, а спина аж холодеет и давление поднимается.
А там чёрным по белому написано, так мол и так: нажгли вы сукины дети, так вас растак, электричества на два африканских государства и актовый зал дворца пионеров.
И так вот каждые 30 дней, имею я нервное состояние и гаснет у меня жизненный огонь в глазах, но зато квартира у нас при полном электрическом освещении…
На днях стала моргать и гаснуть лампочка в коридоре.
Жена:
- Ты у нас мастер на все руки, прошу тебя сделать постоянный энергосберегающий световой поток в прихожей, а то я не могу никак ногой в сапог попасть плюс на кота могу в темноте наступить и вообще жутко и тревожно от отсутствия освещения.
Я про себя думаю:
– Ишь ты! Тревожно ей в темноте собираться. А раньше, как пещерные люди жили без коммунальных услуг и ЖКХ? В каменном мешке при отсутствии института брака и записей актов гражданского состояния…
Ладно, спорить бесполезно, лезу под потолок.
А там темно и вообще содом и Гоморра. Ни черта не видно и провода в разные стороны торчат. И ещё засушенный паук на паутине висит.
Интим она не любит… В сапог не может попасть…
А то, что муж, рискуя жизнью балансирует на стремянке в полной темноте – это значит нормально.
Включил на телефоне фонарик и осматриваю место происшествия.
Вот вижу кучу проводов и соединений. Сделано прямо скажем на оть@бись. Руки оторвать бы таким мастерам! Рукожопы!
Взял мобильник в зубы и головой направляю бесплатный луч света в лоно проводов. Пытаюсь разобраться, где здесь фаза, а где ноль…
В одной руке у меня отвёртка, в другой скотч. Надо найти, что там коротит.
Аккуратно осматриваю разводку и с опаской тыкаю в неё отвёрткой. Главное, чтобы током не шандарахнуло! А то знаем мы вас – это у них запросто. Накрутят там своих проводов под потолком, а мы мучайся и жене чтоб в сапог попасть…
Направляю зубами телефон с фонариком на один опасный провод. Вот он сволочь искрит. Сейчас я буду его изолировать и беспощадно крутить скотчем!
Как хирург, искусно отделяющий аппендикс от кишки, я аккуратно отвожу его в сторону от клубка других проводов. Дам семье немного коридорного солнца.
Осторожно провожу эту спецоперацию, как только можно, слежу чтобы меня не ударило током, даже вспотел немного. Протягиваю отвёртку в сторону проблемной зоны. От напряжения пот заливает глаза. Зубы сжимают фонарик. Надо быть аккуратным!
В этот момент у меня прямо во рту зазвонил телефон, и я от неожиданности, в ужасе падаю со стремянки назад, срывая при этом вешалку с куртками…
Открываю с трудом глаза и беру в руки надкусанную мобилку. Жена звонит:
- Я забыла тебе сказать, у тебя в шкафу лежит налобный фонарик. Ты когда чинить лампу полезешь, не забудь его одеть, так удобней тебе будет провода крутить, которые ты три года назад разводил и тянул. И хлеба ещё купи. Целую, пока!
Мычу что-то в ответ и слушаю гудки повешенной трубки.
Точно фонарик где-то был на лоб! Забыл про него совсем…
Смотрю наверх.
Лампа горит не моргая, пожирая при этом киловатт часы. Мысленно перевожу их в рубли и пытаюсь представить в уме, как я положительно влияю на ВВП страны.
Работа сделана на отлично!
Держусь за затылок, кряхтя и охая, собираю обратно стремянку, отвёртку и скотч.
Всё-таки, что не говори, мастер я на все руки, повезло ей со мной. Теперь и сапоги наденет, и губы накрасит, и много чего ещё… Всё для её душевного равновесия!
Лезу в холодильник, там у меня чекушка была спрятана за капустным листом. Заслужил! Приложу, пожалуй, её холодную к макушке, ну а потом и обмою это дело. Электрика – это вам не кота за ухом почесать. Это основа семьи и фундамент коммунальных платежей. Понимать надо!..
Половое превосходство
Аккуратно подхожу вплотную к входной двери, как танцор диско. Главное попасть в замок металлическим жалом ключа, с первого раза. И по возможности бесшумно, как никак первый час ночи.
А в висках стучит незнакомая песня…
Сфокусировал внимание на дверном глазке. Примерился, и прищурил левое Око строго по центру. От дверного глазка отмерил вертикальную линию вниз на 32 см. Зафиксировал точку, и по горизонтали беру влево от неё ещё 21 см.
Вот оно счастье! Ключ у меня в левой руке, в правой нольпять. Сосредоточиться нужно, как при первом поцелуе на выпускном.
Прицелился я, и вскрываю окно в Европу, как можно тише. Поворот вправо. Проверил визуально дверной глазок – свет в коридоре не загорелся. Работаем дальше! Ещё один поворот. Первое препятствие пройдено!
Заблаговременно смазал дверные петли – это я молодец! Заношу одну ногу в прихожую, затем вторую, непослушное тело колеблется в вакууме тишины. Спит родной курятник.
Оперативно обнаруживаю взглядом, в полной темноте, силуэт сапог супруги. Не спутаю их с никакой другой обувью, не раз выручала. Нагнувшись, как вавилонский ассасин перед расправой над неверным, закидываю в один из них, свой бесконечно дорогой груз обтекаемой формы. Распрямляюсь во весь рост и слышу квартирное журчанье. Проснулся весь женский конгломерат в нашей хрущевской конуре.
Яркие вспышки света и тревожный гул голосов. Съезд премудрых Василис. Решают, что со мной делать. Я же стараюсь молчать и не дышать лишний раз, чтобы не выдать запах сивушной воды.
Отползаю по стеночке в сторону курток, там можно укрыться хоть на время от этих пронзительных и опасных взглядов.
Слева переходит в нападение – тёща. Это есть наша Параллельная Вселенная, и охраняет она священный портал Кухни и врата СВЧ.
Правее стоит в проходе жена, это Мультикультурный Столп европейских ценностей, она защищает наше брачное ложе от соседских порывов извне.
Прямо по курсу, дочка – студентка неизвестного факультета, защищает она права Гендерных Меньшинств, которые сейчас в Большинстве, и заодно охраняет совмещённый санузел в нашей квартире.
А это значит, что справить нужду и ополоснуть морду мне сегодня не светит – в сортир нельзя. На кухню тоже нельзя, а в спальню вообще никак не попасть.
Я им тихонько отвечаю, пуская непроизвольно по – собачьи, павловскую слюну:
– Всё это ваши глупые Расовые предрассудки. Не более того!
Вижу, что не понимают меня эти противоположные Знаки Зодиака, и не хотят они никак вникать в положение уставшего человека – мужа, отца и зятя.
Не пускают меня дальше коридора, мои любимые женщины, а это значит, что ночевать мне сегодня в коридоре на циновке жизни.
Храпеть, и пускать газы в гордом одиночестве.
Пусть и не в первый раз!
Разошлись мои любимые женщины по комнатам, читая ругательные панегирики в мой адрес.
Достал родимые нольпять из сапога любимой, глотнул раз.. два.. три.
Отпустила меня нервная трясогузка.
Занюхал рыбьим мехом обуви супруги, вздохнул полной грудью и чувствую себя абсолютно свободным человеком.
Лёг на спину и взглянул на звёздное небо коридора. Две лампочки под потолком и отблеск бутылки. Романтика танцпола и где-то над ухом журчит неугомонный диджей, надо на днях починить унитаз…
Свернувшись калачиком – укладываюсь спать.
Завтра опять на работу. Годовой отчёт с больной головой сдавать, опять вдобавок к голове, будет болеть спина и тревожить радикулит…
А многие допустим утверждают, что у нас неравенство полов! Это неправда. Всё разложено по полочкам жизни. Здесь мы, а там они. Разные у нас группы крови и взгляды на жизнь, но тянем одну лямку. Это у них там за океаном бардак.
Мол, даже статую Медузы Горгоны с обнажённой шашкой поставили в недосягаемой Америке.
Помни друг заокеанский – ты не одинок! Держись там и республиканец и демократ,
Держу за тебя кулаки!
Спокойной ночи, брат!
