Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Назад в будущее
Примерно в 20 лет, я почувствовал свой первый липкий приступ старости. Он был внезапный и омерзительный.
Как сейчас помню, ехал я в утреннем автобусе на работу, и был буквально вдавлен в боковое стекло, нетерпеливыми гражданами, которые тоже торопились занять свои рабочие места.
Напор толпы был настолько сильным, что моя щека приклеилась к автобусному окну. Мы стояли на светофоре, и я тоскливо смотрел на проезжую часть.
И вот в этот момент, напротив моей физиономии, остановился огромный и белоснежный японский джип. За рулём сидел старый дед, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал переключать радиостанции.
Я висел распятым неудачником в оконном проёме и только одна мысль долбила меня в висок:
– Зачем этому старому пеньку такая машина? Я молодой пешеход давлюсь ежедневно в общественном транспорте, а эта старая мандалина катает свой старый зад на огромном лэндкрузере и ещё смеётся надо мной! Почему такая несправедливость?
Где мой пенсионный возраст в неполные 20 лет? Я хочу быть таким же успешным дедом, как и он…
Прошло очень много лет, я уже давно не молод. У меня приступы подагры, диабетическая пята, варикоз, транзелит и острая форма дзандзелита до кучи.
До старости уже – рукой подать! Всего несколько лет, и я смогу выкатить из своего виртуального гаража, свой виртуальный белоснежный крузак последней модели.
Я буду мчаться по Кутузовскому проспекту и смеяться над молодыми молокососами, которых ежедневно будет давить грубая автобусная публика. А я буду в ответ хохотать и щёлкать магнитолу.
Только в такие моменты я, наверное, буду абсолютно счастлив! А пока…
Ну, а пока я, также, как и много лет назад, придавлен трудягами к автобусному стеклу, которые также, как и я в этой жуткой давке едут на работу.
Я устало смотрю в запотевшее стекло, а через него на ненавистную проезжую часть. Остановились на светофоре.
Рядом поравнялся огромный и белоснежный японский джип последней модели. За рулём сидит молодой и наглый парень, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал рукой гладить свою молодую пассажирку по атласной коленке.
Страшная мысль начала моментально долбить меня в висок:
– Я хочу обратно быть молодым! Хочу джип и девочку. Хочу, чтобы все пенсионеры, такие как я, смотрели и восхищались моей машиной из окна своего ацкого маршрутного автобуса. Очень хочу!
Я захотел молодеть. Столько лет меня душили эти джипы старых пeрдунoв, и вдруг всё!
Как рукой сняло. Отпустила костлявая и дышать стало легче. Рано мне ещё на пенсию…
… Я очнулся от того, что толпа начала двигаться к выходу. Бедный автобус изрыгал из своего чрева пассажиров и заодно меня.
Я, молодой и красивый, подхватил рюкзак и перекинул его через плечо. Побежал к метро, и на ходу думал о том, что к чёрту старость. Плевать на джипы.
Надо жить. Мне сейчас всего на всего 20 лет и всё ещё впереди. Пусть будет, как будет.
Я забежал в метро, и только одна мысль пульсировала в висках:
Да, у меня нет красивой иномарки, но у меня также нет полного набора болезней и запущенной формы дзандзелита, которые идут рука об руку с пенсией.
И вместе с этими мыслями, приступы старости, как рукой сняло. Мне по-прежнему 20 лет, а на дворе стоит и ухмыляется 1994 год..
Бабовщина
Стояли, как-то с женой на специальной кассе в Ажане для беременных и людей с ограниченными возможностями, в связи с тем, что народу там меньше, по сравнению с другими кассами.
Жена просит меня быстро ещё сгонять за какой-то хeрнeй, которую она забыла купить.
Я разворачиваю телегу обратно и оперативно бегу за искомым.
Действую быстро, потому что перед нами всего один человек (не беременный) и "вот – вот" надо выкладывать покупки уже на ленту.
Метнулся моментально, и по возвращении делаю вид, что как будто "здесь и стоял" – протискиваюсь обратно к кассе, на которой ждёт меня моя любимая.
Очередь из небеременных граждан на меня шипит и создаёт трудности на моём пути.
Впереди вижу такую замечательную картину:
Некая красивая и молодая девушка, распахнув свою дублёнку, пытается оттолкнуть мою жену от ленты, на которую необходимо выкладывать свои покупки.
За ней стоит, с полной телегой, по всей видимости её муж атлетического сложения.
Девушка демонстрирует моей жене и всей бесконечной очереди свой живот размером с грецкий орех.
Она держится руками за поясницу и изображает из себя английскую букву S. Тяжело дышит и всем своим видом показывает, что возможно "вот – вот" уже сейчас на первом месяце беременности у неё начнутся схватки и всем здесь не поздоровится, если её не пропустят небеременные граждане, т.к. она единственная на планете ЗЕМЛЯ способна выносить человеческий плод в своём чреве. И цивилизация ей должна быть обязана!
Наблюдаю, не без интереса, реакцию своей жены.
Она, необходимо это отметить, очень миниатюрная у меня. Как говорил мой батя на свадьбе, маленькая собачка – всю жизнь щенок.
Так вот, смотрит она в глаза этой беременной подруге и говорит:
– Ну куда девушка вы лезете?
Та ей в ответ:
– Вы, что не видите, это же касса для беременных, а я в положении?
И выкатывает вперёд свой грецкий орех живота, при этом делая упражнение для дам, которые готовятся уже непосредственно к самим родам.
Дудочкой выпячивает губы и натужно выдыхает:
– Уффф.
Муж ейный, который с полной телегой стоит сзади:
– Дорогая, тебе плохо?
– Уффф, уффф, – только и повторяет его молодая жена, изображая роды в свой первый месяц беременности, и хочет воспользоваться положенной ей льготой. И ещё до кучи дополнительными денежными преференциями, от семьи своего супруга, за рождение долгожданного престолонаследника.
Тогда моя жена, которая напомню – из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.
Нужно сказать, что визуально, её живот не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот – вот" долгожданные роды.
– В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, – рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.
И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.
Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо смущенного атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.
В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали, что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация…
Бородатая хромосома
Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.
А они, как назло – Повсюду!
И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.
Ну а мне, по иронии судьбы, наверное, в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.
А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.
И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.
Вот один из таких моментов – впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.
А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.
Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.
Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.
Ухх, как же я ухаживаю за ними!
Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно ровняю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.
Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.
Надеюсь, что вот – вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.
Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.
Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!
У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом.
На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.
А вот с бородой, конечно, промашка вышла.
Женились – то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.
Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.
Было времечко!
Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.
Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.
Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.
Я же, кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:
– Это Давид был, Светкин новый ухажер, – интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.
Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное, рождались новые волоски) и я нервничал.
Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.
Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица…
Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:
– Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?
– Этого, который с бородой? – сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность…
– Да, он самый. Представь себе, этот козлина, бросил Светку, вынес из квартиры всё её драгоценности, наличку и скрылся в неизвестном направлении. Светка в истерике. Поеду её успокою. А ты иди в ванну и приведи себя в порядок. Побрейся. Может оно и к лучшему, что у тебя ничего на физиономии не растёт! Ты мне и таким нравишься – гладковыбритым. А эти бородатые пусть идут лесом. Не могу их теперь видеть…
Сижу сейчас на диване в сатиновых трусах. Ноги вытянул и вольготно положил их на колченогую табуретку. Пью подольский пильснер и кушаю бутерброд с колбасой. Немного капнул кетчупом на майку, но это ничего. Жена постирает – она меня любит и такого: Лысого и с отсутствующей растительностью на морде лица. Поехала успокаивать Светку, а это значит мир и спокойствие будет в нашей семье.
Ведь главное в мужчине, это не слащавая рекламная внешность после элитного барбершопа, а внутренняя устойчивая семейная позиция плюс необходимая жизненная хромосома любящего мужа и отца, которую ни в каком роддоме невозможно перепутать…
Дочь моей тещи
Я искренне завидую тем мужчинам, которые не состоят в браке.Повезло этим бродягам, что и не говори!
Могут они пожирать глазами любую бабёнку и ничего им за это не прилетит. А это есть эволюционное движение, демографический прогресс, безотцовщина и бесконечное самолюбование в витрине гастронома…
Вот, к примеру, взять меня: тащусь я в данный момент, в невероятной пробке, при временном отсутствии своей второй половины.
Гордым мустангом, выкручиваю я круглый эллипс руля и ощущаю себя абсолютно свободным сакиным сыном. Хрипят и надрываются мои автомобильные динамики:
– Дым сигарет с ментолом, или допустим, – Ах какая женщина!
В такие моменты, кручу я воспалённой своей головой, как башенным орудием танка Т – 62 на все возможные 360 градусов, да так, что аж шейные позвонки только и успевают хрустеть.
Каждую даму, находящуюся в данный момент вне моего салона, но в зоне моей видимости, не могу обойти я своим вниманием, и пожираю каждую цель визуально, не оставляя ей никаких шансов.
Обязательно оцениваю у каждой: ширину грудной клетки, диаметр ягодичных фьордов, доступность носогубной складки, оттенок тонального крема и его толщину, критичность взгляда и обязательное отсутствие брачных обязательств на их красивых конечностях.
Делаю музыку погромче, опускаю пассажирское стекло, и насколько это возможно, делаю загадочный взгляд самца, нацеленный в самое сердце похотливой самки, которая чешет в сторону дома из местного универсама.
Ну, если стрела Амура пролетела мимо тебя, то это это только твои проблемы – глупая самочка, что проморгала такого хлопца, как я!
Музыку делаю ещё громче, до хрипоты колонок и продолжаю свой путь одинокого мустанга, дальше. Стараюсь больше обращать внимания на леопардовые лосины и отсутствие в руках огромных пакетов из сетевых супермаркетов. Такие самые доступные…
Но, чу!
Вот кажется и мой поворот во двор.
Забрал, я полчаса назад, машину из гаража и еду за супругой, чтобы отвезти наши с ней тела, на любимую дачу.
Сделал музыку потише, практически выключил, чтобы не дразнить демонов.
Помогаю дочери своей тёщи, погрузить в багажник: нужные резиновые сапоги, дырявые вёдра, пустые банки, рваный матрас и ещё кучу полезных вещей для сельской жизни. Таких асексуальных, но таких необходимых, по её мнению …
Выезжаем со двора. Жена в бледно – синих рейтузах и тёщиной куртке:
– О, ну-ка сделай погромче, моя любимая песня, – мурлыкает себе под нос и подпевает, – Ах, какая женщина....
Я управляю, в данный момент, абсолютно неуправляемой телегой нашей с ней жизнью, которая с грохотом катится в сторону дачного посёлка, расположенного где-то в московской области, в котором я точно знаю, что меня ждёт лишь беспробудное нарушении потенции на дачном рваном матрасе…
Всю дорогу, я смотрю только вперёд!
Проекция моего взгляда, не отклоняется ни на градус ни вправо, ни влево. Только дорожная разметка и лежачие полицейские.
Жена же, напротив, комментирует всех особей женского пола, которые попадаются ей в поле зрения:
– Смотри на эту овцу, Леопардовые лосины… А эта дурища, глянь, пушап натянула, аж торчит по бокам. Ой умора, эта простигосподи умывается что-ли тоналкой? А это что? Вот дура, такие бёдра надо скрывать, а не показывать всем! А эта коза, металлические перила, что-ли на морозе поцеловала? Ахаха…
Я, с абсолютно невозмутимым взглядом, смотрю в трещину лобового стекла и мои шейные позвонки застыли в единственной позе. Только вперёд и только в сторону дачного посёлка!
Краем глаза, наблюдаю, что после каждого комментария, моя Благоверная сканирует меня лазером своего брачного взгляда, на предмет того, буду ли я отвлекаться от дороги на этих женщин лёгкого поведения или нет?
Примерно через полчаса, устав от своих же зловредных комментариев, и видя, что я никак не реагирую на её колкости, она успокаивается и под монотонный грохот вёдер и звон банок – засыпает.
Этот момент семейной жизни я уже выучил, и он мне знаком по таким выездам на природу.
Совсем скоро я выгружу её со всем её дачным скарбом и поеду обратно в город…
… А там опять будет хрип колонок, 360 градусов, стрелы амура во все стороны и леопардовые лосины. И так каждый раз!
Эх, и завидую я всё-таки холостым ребятам…
Менталитет
Когда меня спрашивают про разницу между нашими гражданами и товарищами из-за рубежа, я всегда привожу в пример одну историю, которая произошла со мной в Лос – Анжелесе энное количество лет назад.
Случилось мне случайно туда попасть по рабочей визе на короткое время. Мы там, с нашими героическими соотечественниками, налаживали оборудование секретного челябинского завода для некоего господина И. Маска.
Ну и, как серьёзные поставщики, по контракту электрических загогулин и предохранителей, наш завод был обязана поставить также в комплекте нескольких специалистов, включая меня.
Предварительно нас проинструктировали на предмет общения с американцами и не разглашения гос.тайны. Запрещено было менять значки с Лениным на жвачки и прочее.
Работа была очень ответственная и в мои функциональные обязанности входили такие важные, и самое главное секретные работы, как-то: включение и выключение центрального рубильника в определённые интервалы времени.
Функционал вроде не сложный, но очень ответственный. Нельзя было опозорить честь страны! Тем более поездка за рубеж на халяву, выглядела более чем достойным продолжением моей никчёмной карьеры в тогдашнем НИИ без адреса и индекса.
По прилёту в этот дивный американский город цветущих магнолий с пальмами в кадках и американскими флагами на фасадах зданий, нас незамедлительно поселили в центральной его части.
Сопровождающий нас гид (местный житель) на ломанном русском, сразу предупредил нашу группу работяг, мол проживание будет "без каких – либо удобств":
– Для вас имеется только возможность переночевать под тусклым сиянием луны, на которую высаживался гражданин США – Нил Армстронг, ополоснуть оперативно с утра морду лица, скушать плошку безвкусной еды, и далее по – американски быстро, проследовать к месту работы.
Расселили нас тогда в небольшой постройке, барачного типа, похожей чем-то на наши армейские казармы, где вместе с нами селились латиносы, негры и выходцы из Китая.
Всё они работали официантами, курьерами, заправщиками итд.
В принципе это наверняка были не плохие парни, так нам во всяком случае тогда казалось. Такое умозаключение вытекало лишь из того, что мы с НИМИ не общались и не понимали друг друга ни бельмеса.
Бригадир наш, Виктор Михайлович, разговаривал с ними на языке жестов, как с обезьянами.
К примеру, наш элементарный знак, такой как, щелчок пальцем по горлу, ими расценивался не однозначно и вводил их в ступор:
Сперва нам в комнату принесли бамбуковую индейскую флейту, потом аудиокассету Майкла Джексона, а потом жена официанта Рауля, решила, что это абьюз, и вызвала наряд полиции.
И бедный Виктор Михайлович читал до утра в местном отделении полиции стихи Маяковского и Зинаиды Гиппиус, щёлкал пальцами по горлу взывая к состраданию всё американское правосудие и умолял дать ему хотя бы стакан воды… Под утро его правда отпустили.
Местные аборигены нас сторонились и чурались. Считали, что мы прилетели из Союза для развязывания гонки вооружений и воплощению в жизнь планов "Холодной войны" начатой нашими праотцами.
Мы же, перед вылетом, подписали нужные бумаги, которые исключали любое общение с жителями Северной Америки, даже на предмет обнаружения выпивки путем щёлканья пальцами по горлу. В этом моменте наш бригадир, конечно, дал маху…
Каждое утро, мы ходили на секретный объект, который находился где-то между чёрным гетто и полицейским участком.
Я, как ведущий специалист, исправно включал и выключал необходимый рубильник.
И уже глубоко вечером, поужинав фасолью с постной грудинкой, нас отвозили обратно в барак, к нашим латино – африкано – китайским соседям.
Было достаточно скучно, и командировочные выплаты были безусловно скудны, чтобы изучить ночную капиталистическую культуру на предмет выпивки.
Тем не менее, произошла одна любопытная история, после которой нам всё-таки пришлось понять и почувствовать на собственной шкуре разность менталитетов наших с ними культур. Увидеть, так сказать воочию всю ту пропасть, которая нас с ними разделяет…
Жена Рауля, робко постучалась в наше скромное жилище.
У неё в руках была огромная картонная коробка из-под чипсов, наполненная новорождёнными котятами. Которых, только лишь неделю назад, оторвали от мамкиной титьки.
Их мамка была редкой мексиканской кошачьей породы "Дворовая Лос – Анжелеская".
И у той кошки, были совершенно очаровательные котята, которым повезло получить, на совершенно законных основаниях, американское гражданство и жить в этой самой мексиканской коробке. Они были очень милыми, полосатыми и пытались постоянно вылезти из своих картонных дециметров.
Жена Рауля положила их посередине нашей комнаты и выходя кинула фразу на ломанном англо – русском:
– Рауль – Drinking today, коробка, топить кошка water…
Мы переглянулись.
Помимо отстаивания чести родного рубильника, нам необходимо было решить местную проблему с живыми существами, которых пьяный латинос хотел утопить.
Виктор Михайлович сурово окинул взглядом коробку и призадумался:
– Топить котят неправильно. Раз появились они на свет божий, то должны жить в капиталистических семьях! – сказал он, как отрезал.
Данный человек, это не просто наш бригадир и челябинский компас в общемировых жизненных ситуациях. Это также есть добродетельный посыл межпланетного масштаба! Разрулит любые взаимоотношения меж континентами.
Дядя Витя начал вынимать поочерёдно котят из коробки:
– Итак, 9 штук пушистых комочков, что же нам с вами делать? Пьяный Рауль желает лишить вас жизни, но мы это сделать ему не позволим. Какие есть предложения?
Я робко поднял руку:
– Когда я учился в путяге и жил в вагоноремонтной общаге, у нас был подобный случай. Кошка Дуся принесла котят, и комендантша грозилась спустить их всех в унитаз, если мы их не реализуем среди городских кошатников в течении суток. Годы были 90е, и людям самим кушать было нечего, а здесь ещё котёнка накорми.
Но неожиданный выход был предложен аспирантом физико – математических наук Борисом Гринбергом, который у нас ночевал на птичьих правах. Он вывел и просчитал некую геометрическую формулу, по которой мы гарантированно раздадим за один вечер всех котят. Необходимо было лишь, бонусом к каждому животному давать некий презент.
Борька предложил давать новому хозяину, бонус в размере бутылки молока. Расчёт был прост. Жадный гражданин брал из коробки котёнка вместе с бутылкой молока и перед ним дома вставал выбор, выпить молоко самому или налить его в блюдце своему новому подопечному. Сердце пациента таяло, и он в конечном итоге наливал блюдце пушистому комочку и тем самым не давал исчезнуть популяции котов на планете.
Скинувшись, у кого сколько было, мы купили несколько бутылок Можайского молока по количеству питомцев и пошли на дело.
На картонном клапане, коробки с котятами, было написано воззвание к голодным гражданам:
"КОТЯТА В ДОБРЫЕ РУКИ! НОВОМУ ХОЗЯИНУ – В ПОДАРОК БУТЫЛКА МОЛОКА ДЛЯ ПИТОМЦА".
Боря Гринберг не ошибся, благодаря рекламному слогану, буквально через час стояния в подземном переходе, мы раздали в добрые руки всех котят.
Но что интересно! Ни один мужчина, и не одна женщина из числа новых хозяев, глядя на наши полуголодные лица, никто не взял ни одной бутылки молока.
– Уж как-нибудь сами прокормим, – говорили они и кутали маленькие комочки внутрь болоньевых курток и серых плащей, – вам самим нужней молоко…
Здесь, конечно, Гринберг просчитался и оказалось, что наш народ готов оказать помощь в спасении животных и без материальных бонусов. Это было совершенно неожиданное открытие. И Боря весь вечер хватался за голову и пытался найти ошибку в своих расчётах, но мы прекрасно понимали, что никаких ошибок нет. Просто народ у нас такой душевный – сам будет тонуть, а живность напоследок накормит и спать уложит. Предлагаю сделать что-то подобное и здесь, на чужбине…
– Да, – вздохнул бригадир, – это конечно всё хорошо, но ТО история с нашими земляками. А здесь зарубежный менталитет и американские приоритеты. Ну, ладно. Дайте мне англо – русский словарь и чёрный маркер. Попробуем раздать этих милых котят в добрые руки американских зоозащитников по формуле Гринберга. А пока налейте им молока…
Виктор Михайлович, долго мусолил словарь, пыхтел и матерился:
– Грубый язык, нет понимаешь ли в нём поэтичности. Нет сострадательного наклонения.
Но наконец он что-то нашёл нужное для нашего дела, взял маркер и вывел корявую надпись на картонной коробке. Рекламный слоган по формуле Гринберга гласил следующее: "GIFT CATS – ONE BUCKS!"
– Каждому, кто возьмёт у нас на содержание котёнка, мы в подарок будем дарить один доллар. Народ здесь помешан на денежном довольствии, авось сработает.
Мы одобрительно закивали головами и собрали в шапку девять мятых однодолларовых бумажек. Бригадир послюнявил палец, несколько раз пересчитал деньги, засунул их в нагрудный карман, и мы бодро зашагали в центральную часть города, торжественно держа перед собой коробку с котятами.
На улице было прохладно, и мы переместились в подземный переход встав посередине.
Виктор Михайлович, как Ленин на броневике, призывал иноверцев проявить сострадание и не проходить мимо, манил их деньгами и жалобно мяукал вслед за котятами.
Спустя полчаса дело начало двигаться. Отдали одного рыжего, потом второго, третьего. Котята начали таять на глазах вместе с деньгами.
– Ай да Гринберг, Ай да сакин сан! Работает его формула, на всех континентах, – радовался наш бригадир и мы продолжали зазывать случайных прохожих и предлагать им пушистые комочки.
Американцы, как оказалось очень любят животных, но ещё больше деньги. Некоторые пытались получить в нагрузку к беззащитным животным, кто 3, а кто и 5 баксов, но бригадир был непреклонен:
– Love should be free! – вычитал он фразу из английского разговорника и хитро улыбался им в ответ.
Ещё немного, и мы раздали всех котят Рауля. Гордые за себя, мы поспешили к выходу из подземного перехода. Настроение было превосходное! Сделали доброе дело, и мамаша котят должна нам быть благодарной по гроб жизни.
И какое же разочарование ждало нас на улице… Все наши котята сидели на грязной земле и также жалобно мяукали.
Американцы брали у нас котят вместе с долларом, а на улице просто выкидывали эти милые пушистые комочки на улицу. Деньги были для них в приоритете. Это был удар ниже пояса!
Мы обратно начали собирать котят в коробку.
Виктор Михайлович, с абсолютно багровым лицом, был в ярости:
– Какой меленький и подлый народец. Пакостные людишки, ей богу. Отсутствие сострадания к ближнему и бесконечная жадность. Ну как так можно? Не понимаю! Ну хоть бы одного взяли- ху@плеты ху@вы…
Вся его речь была вперемешку с матами, от чего на улице становилось холоднее, а перспектива пристроить живность, в самое ближайшее время и самое главное в надёжные руки, таяла на глазах.
– Ах ты писюк малолетний, халера тебя задери! – из недр американской трансгендерной толпы, которая торопилась по своим делам, вышла бабка (божий одуван) в модном малиновом пуховике и замахнулась на нашего бригадира своей инвалидной тростью.
На совершенно родном наречии и понятном нам языке Пушкина, начала она ругать нашу группу товарищей, которая по её словам непристойно вела себя в общественном месте, и мы своим поведением позорили одновременно и Эрмитаж, и МХАТ и заодно Ленинскую библиотеку, перед этими необразованными и разноцветными пожирателями хамбургеров.
Да, мой друг, на враждебной чужбине, оказалась такая милая сердцу интеллигентная старушка, которая в прошлом, проживала на улице Горького, а теперь мучается на чужом континенте при полном отсутствии какой-либо духовности среди навязанных ей бестолковых либеральных ценностей.
– Меня звать баба Валя, а вы откель такие прибыли голуби сизокрылые? – заулыбалась старушка, явно обрадовавшись землякам.
Мы рассказали ей и про секретный челябинский завод, и про государственную тайну, и про Рауля, и про абьюз и ещё много чего. Также Виктор Михайлович, продемонстрировал бабе Вале, коробку с чумазыми котятами и пожаловался на полную зообездуховность местных аборигенов и на их бесконечную жажду наживы.
– Да, здесь есть такое. Звериный оскал капитализма. Ой, какие милые котятки, – баба Валя попросила нас подержать свою клюку, а сама начала тискать и ласкать котообразных в коробке, – айда ко мне. Я у вас их конфискую!
Мы проследовали к дому нашей землячки, помогли ей помыть и накормить бедных котят. Бригадир наш плакал:
– Спасибо вам мамаша, выручили. А то мы прям потеряли веру в человечество и транснациональные корпорации.
– Ой Витюша, не за что благодарить меня. Главное в любой ситуации оставаться человеком, – баба Валя обняла нас, перекрестила на прощание и пожелала быстрее возвращаться на родину.
В тот вечер, мы знатно отметили это дело, а бригадир наш напоследок даже набил морду Раулю. На следующий день мы улетели.
Прошло уже много лет, и каждый раз, когда я иду по подземному переходу и вижу старушек, то я вспоминаю бабу Валю и наши американские приключения.
Вот и сейчас, я не мог пройти мимо, и взял у женщины в переходе, одетой в малиновый пуховик, пушистый комочек домой. Уж очень он похож на тех наших котят породы "Лос – Анджелеская Дворовая".
Жена побурчит немного и успокоится. Знаю, что она тоже любит животных и без всяких дурацких формул Гринберга.
А всё почему?
Да потому менталитет у нас с ними разный!
У них там за океаном любовь измеряется в долларах, а у нас исключительно в котиках!
