Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Ипотечный хаос
Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.
Вытаскивает её оттуда, стряхивает с неё солому и еловые иголки. Внимательно осматривает и… мерзким, огромным языком слизывает со своей лапы моих собратьев.
Общежитие наше разрушено, а дядя Миша сидит рядом вполне довольный собой. Его пасть растягивается в дикой улыбке. Он получил свою порцию муравьиной кислоты, ведь этот полезный витамин необходим его организму.
Завтра придёт его самка, а после завтра его отпрыски подъедут с мигалками и корками малинового цвета. Всем им тоже нужно будет нашей кислоты, а мы недостаточно много её вырабатываем.
Те, кто выжил, тащат обратно в наш общий дом соломинки, веточки и еловые иголки.
Работаем мы по зову сердца, плечом к плечу.
И ипэшники и самозанятые.
Вон вижу ползёт муравей Витя. У него ООО с НДС.
Тащит он сухой лист со своими работниками на полставки. Стараются ребята изо всех сил, ведь у них офис с айпи телефонией, бухгалтер на удалёнке и возможно они даже что-то отчисляют в пенсионный фонд. Ещё у них вкусная офисная кислота …
А вон неподалёку, как раз пенсионеры работают. Что-то там у них со стажем не то… Их группа тащит еловую иголку. Хотят они новый год встретить, без казусов, но их кислота не очень…
Восстанавливаем все заново. Хотим ежемесячно оплачивать платёжки за солнечный свет, и родниковую воду. Для этого нужна инфраструктура, которую мы бесконечно строим. А дядя Миша со своей семьёй ломает её ради наших кислых жопок.
Выпили мы с соседом по стаканчику муравьиной кислоты после тяжёлого трудового дня, и ждём информации сверху.
А оно, как известно, не заставит себя долго ждать.
Дядя Миша устал получать наши витамины и решил устроить показательный акт дефекации прям на наш муравейник.
Присел сверху, поднатужился и…
Затопило дерьмом всё. Даже сервант мой поплыл с хрусталем и декоративным мишкой в честь Олимпиады 80, который стоял на полке.
Громко и призывно освободил он свой желудок.
А это значит, что поступила для нас новая порция строительной смеси с редкими вкраплениями черники и малины. Пока она не застыла, необходимо использовать её как можно быстрее. Новый муравейник будет лучше прежнего. Ну и закусить будет чем вечером… Он же всё сломал, он же и поможет организовать наш труд и быт.
Дядя Миша наверняка сделал это не по злобе. Суть природы его такая. Всё не то для него:
Муравьиная кислота недостаточно кислая, муравейник имеет неправильную форму конуса, и мы недостаточно быстро передвигаемся во внутренней инфраструктуре муравейника.
Достойны ли мы существовать и приводить в движение Хаос – прелюдию всего мироздания?
Не знаю.
Да и размышлять над этим мне некогда.
Побегу быстрее сервант очищать, пока хрусталь в дерьме не окаменел…
Я/мы сидя
Основы феминизма в нашей стране, были заложены через фильм "Родня", когда на роль дочки Крючковой не нашлось подходящий кандидатуры и взяли сниматься Федю Стукова.
Мальчик сыграл девочку. Сыграл он, конечно, великолепно, но маленькая трещина уже тогда засела в головах наших гражданок. Трещина эта разрослась, когда героиня Нонны М. отказалась от букета цветов, который ей преподнёс инженер рыбзавода.
Это поколебало наши вековые гусарские устои. Женщина стремилась к самостоятельности без участия противоположного пола. Инженер был повержен в то время, как героиня Нонны М. злоупотребляла фирменным напитком Гамлет, на dance party в ресторане.
А потом эти вульгарные танцы со слуховым аппаратом святого отца. Это выглядело символично. Религиозный сектор стал с тревогой прислушиваться к далёким ещё зарницам зарубежного движения обиженных женщин. Отсюда следуют отголоски агрессии.
Богатырев получил в лоб, не от деревенской Маруси, нет. Его ударила промеж глаз урбанистическая фемина в иностранном халате. Медуза Горгона с мечом в одной руке и с головой Прометея в другой.
Многовековое неравенство полов закончено. Кухонное рабство женщине более не интересно, а посему, по этому поводу можно и закурить героине Крючковой в такси. Эта фривольность говорит нам о многом. Хитрый азиатский бабай улыбается, лихо рулит и напевает грустную мелодию, как бы обозначая свои позиции в этом вопросе. Он не сдаст свой форпост никогда. Он сдаст машину в гараж и будет учить дома свою жену жизни.
А пока суть да дело. Во дворе Коновалова тоже не спокойно. Две женщины уже заражены симптомами феминизма и всеобщего равенства. Первая эта молодая леди и верная подруга прибалтийского Вареника, которая отказывается от денег ради своей свободы. Шлем и немытые волосы – вот она романтика западной культуры автотрассы меж Ниццой и Брянском. Мостик, проложенный суфражистками прошлого и Софи Марсо в настоящем. Через этот мостик, но чуть позже побегут многие.
А пока разминается перед ним Инна Николаевна. Инночка! Скорее к телефону! Прага! Хэллоу Праха. Лопоухий Йозеф на том конце провода готов протянуть ей руку помощи и провести по этому мостику. Чтобы Инна уже с мытой головой, там крутила голову чешским патриотам.
Всё это я к чему? После этого фильма в головах тогда трещина пошла, а сейчас уже великая пропасть меж нами.
Мужчина на одной стороне стоит колеблясь (робко пытаясь нажать пальцем на кнопку дверного звонка), на другой она – отфотошопленная амазонка с бокалом краснодарского винного напитка в одной руке и с кредитным айфоном в другой.
Она постоянно намекает и говорит, что стульчак надо поднимать, когда я иду по малому.
А ещё лучше – мочиться сидя!
Ты слышал? Сидя! Как они…
Так вот, обращаюсь ко всем феминисткам зарубежного образца и нашим (отечественного разлива):
– НЕ дождётесь! Ибо я если трезвый, то стараюсь попасть в центр унитаза, ну а если уж пьян, то извините. Писаю исключительно в раковину…
На лево
Хочу отметить, что ходить "на лево" стало сейчас проще.
Гораздо проще.
Раньше ведь как было? Затащила тебя, к примеру Изольда Алексеевна в подсобку и давай на тебе упражняться в разнообразных поцелуях, которые она видела на секретных видеокассетах и всевозможных видеомагнитофонах.
Ну, а ты, к примеру не дурак и мечтал о таком сам, но опыта допустим – ноль.
Позволяешь на себе ставить эксперименты. А потом ходишь неделю, и как дурак нюхаешь на себе болгарскую розу. Или того хуже Красную Москву и оттираешь с сорочки следы румынской губной помады.
Принимаешь глубоководные покровские бани и пытаешься смыть с себя следы затейницы бухгалтера.
А всё почему? Да потому что, парфюмерия раньше была основательная.
Обнялся в подсобке, пропитался её духами? – женись! Расти и воспитывай наследников в рамках программы партии.
Женские духи раньше были один раз и на всю жизнь!
И даже, если, где и посмотрели единожды видеокассету, то при живой жене надо было неделю проветриваться в лаборатории НИИ "Стали и Сплавов". Ибо болгарская роза въедалась под кожу, и любой желающий аспирант мог спросить у тебя:
– "У тебя чё – новая баба?"
Приходилось после такого опять жениться и воспитывать чужих детей.
Сейчас с этим проще.
Хитрые и любвеобильные французы, впику болгарским и советским парфюмерам придумали парфюмированную воду.
Это специальные разбавленные духи для ежедневных походов "на лево".
К примеру, у нас на работе работает Маруся. Заказала она для кулера воды и бумаги формата А4 – раз в месяц, а стальное время сидит в смартфоне.
Тоже бывает от скуки затащит меня в подсобку и давай охать и ахать, как блаженная.
Как человеку женатому, мне это категорически противопоказано, но… Учитывая новые французские тренды, я не могу ей отказать!
Потерлись мы носами друг о друга, и довольные расходимся по домам.
Новый французский запах выветривается через полчаса напряжённого движения в вагоне метрополитена, который мчит меня домой.
Перед своей супругой предстаю я, как огурчик – пропахший офисным болотом и потными айтишниками. Не более…
Но это было вчера.
А сегодня Маруся похвасталась перед коллективом, что купила на аукционе редкий аромат – духи болгарской розы и Красной Москвы.
Как раньше…
Теперь обхожу стороной её кабинет.
Во – первых постоянно всплывает образ Изольды Алексеевны, а во – вторых, нет у меня возможности болтаться где-то неделю вне дома и ждать пока запах выветрится…
Нет говорю, жилплощади лишней, а в НИИ "Стали и Сплавов" меня уже не пускают…
Человеческий конструктор
Майор Черкасов сидел в своём кабинете злой, как чёрт. Он перебирал в уме события, которые произошли сегодня в течение дня, на вверенном ему участке.
Дежурство явно не задалось…
Примерно в полдень, был задержан чернокожий студент. По документам уроженец африканской республики – Конго. Патруль случайно задержал его при попытке сделать закладку. И где? В святом месте! Над дверью магазина "Классное и былое".
Туда, куда они постоянно заходят после работы с капитаном Калининым… Роняя на бегу белый порошок, чернокожий студент поскользнулся и был задержан.
Далее в отделение, обратился гражданин с заявлением, что он чуть было не воспользовался услугами женщины, которая на деле оказалась мужчиной. Отказавшись возвращать деньги за сеанс несостоявшейся любви, этот Gendermensch до выяснения всех обстоятельств, также была (был) задержан.
По паспорту это был ещё мужчина, но по сути – это была половозрелая Марина, с высокой рыжей чёлкой, вторым размером и на каблуках 44 – го размера. (где только они берут такую обувь?)
Ближе к вечеру, эти двое – студент и трансгендер подрались сидя вместе в одной камере. Началось всё издалека – со взаимных обвинений. Студент из Конго, нелестно отозвался о сексуальных предпочтениях клиентов нашей российской глубинки, а Марина в ответ на это – назвал его героиновой обезьяной…
Дежурный кое – как разнял их. При этом Марина расцарапал сержанту Мартынкину лицо, а студент в это время успел дать ей промеж ног, на что Марина, дико хохоча сказал, что у него там ничего нет…
Спустя час, неожиданно пришла очередная директива. Спустили приказ сверху. Гербовая бумага из Главного Управления гласила о том, что в связи с общемировыми тенденциями необходимо "более лояльно" относится к представителям движения BML и ЛБГТ.
Стараться относится с понимаем к их природе поведения и расовой принадлежности. А также, по возможности, стараться НЕ задерживать таких граждан…
Майор заварил себе кофе без сахара, и задумался. А кого ему задерживать? Где брать статистику по раскрываемости? Где брать наркоманов и проституток?
Во всём мире таких товарищей опекают, кормят их с руки и по ящику показывают. Ну пожурят немного, погрозят пальчиком и попросят больше не хулиганить. И оплатят ещё операцию по смене пола и дадут коробок спичек.
Но у них нет палочной системы! Тенденция сейчас такая у зарубежных правоохранителей идёт по планете. Там лесби накосячат с топлесс протестами, там афробезработные машину спичками подожгут. То в Германии трансгендеры несанкционированный парад устроят, то в Париже мировая, выставка гомосе....
Майор хлопнул кулаком по столу, так что горячий кофе подпрыгнул. Насупился и заорал в селектор:
– Мартынкин! Мартынкин, твою мать, спишь что ли? Слышишь меня? Этих двоих обратно в одну камеру. До утра. Пусть там размножаются путём почкования. А с рассветом заступает на смену капитан Калинин – он разберётся в этом человеческом конструкторе Лего. Он сделает из них "Классное и былое"… В 6 утра разбуди меня!
Бесплодная столица
Столица огромной страны Московии – славный град наш Мытищи – засиял новыми красками.
Чётко следует новоявленная наша новая столица европейским ценностям. А на дворе меж тем уже 2221 год.
Ещё несколько дней и столица нашей родины, вместе с мировым сообществом цивилизованных стран, шагнёт в 2222 год.
Ужасные тренды уносит этот год с собой в прошлое, всю средневековую мерзость, и славные же тенденции провозгласят новую культуру в новом году!
Мировая цивилизация не стояла на месте последние двести лет. Что исчезнет?
Дети и материнство. Самое главное – Беременеть и рожать – осталось в прошлом. Живородящих перевели в ранг юродивых. Детей заказывают по интернету, через Мытищинский портал МФЦ.
Ребёнок во время доставки, должен уже уметь ходить и разговаривать. Это основное условие подобных центров.
Миллионы молодых мам кружат радостные хороводы вокруг Мытищинского кремля восхваляя бога Ботекса и богиню Шилак.
Ходить с пузом теперь не престижно. Можно навлечь на себя огромное количество дизлайков и осуждение красивых подруг.
Дети из пробирки – это альтернатива двум полоскам на тесте беременности, который отгремел двести лет назад. Никаких памперсов, газоотводных трубочек и кормление грудью! Еда по интернету, взросление по скайпу.
Женщина остаётся всегда молодой, как комсомол. Она успешна и светит путеводной звездой другим таким же, как она. Светит она ярким лицом в соцсетях и купается в бесконечных лайках. От этого её кожа всегда упруга и румяна. Таз не обезображен растяжками и обилием жировых отложений. Она пожизненная фитоняша.
Дети, полученные по интернету счастливы. Они не капризны, они рождены уже с гаджетами в руках. Они умны и знают математику и историю. Эта опция уже идёт в комплекте. Пройдёт совсем немного времени, и они также закажут себе в интернет – магазине дочку или сыночка.
В США и в Европе, и у нас тоже наконец-то поняли, что это единственный способ жить для себя! Живородящие дуры ушли в прошлое. Протесты против абортов канули в лету. Женщина стала наконец то свободной, ибо бесплодны теперь все!
И только, где-то в монгольской степи, не зная о том, что творится в мире, 16ти летняя девчушка родила в убогой юрте, мальчика.
Накануне нового 2222 года. Родня и муж, счастливые таскают новорождённого младенца за ногу, смеются и пытаются усадить его на коня.
Живой мальчик, как и 1000 лет назад. Живой, как и они все. Он символ новой эпохи и возможно всего мира.
Совсем скоро, он в совершенстве овладеет саблей и будет прекрасным наездником. И кто знает, куда он поскачет?
Наверняка на Запад.
А пока, новорождённого мальчишку назвали Тамерланом. В честь далёкого их предка – покорителя половины мира… Новый Тамерлан, который совсем скоро соберёт свою многочисленную орду и двинется на столицу Московии. И его старшие братья, курьеры из Мытищинского МФЦ, с радостью встанут под его знамёна…
Бывшая
Моя уже теперь бывшая жена, постоянно говорит мне о том, что она состоялась, в новом браке, как женщина на все 100%.
Новый муж её любит, и она его обожает. Они без конца ходят обновлённой семьёй по ресторанам и театрам. В соцсетях их исключительно счастливые физиономии на фоне мангала и большого театра.
Завидую ли я? Пожалуй да!
Со мной она была не такой счастливой.
Точнее не так.
Также она постила милые фотки, и говорила своим подругам что у нас идеальная семья. Это на фотках и для подруг. А дома было немного не так…
Постоянно с больной головой, полная мойка грязной посуды и вечные пельмени в меню. Где стоял утюг и гладильная доска – знал только я. Сколько стоил маникюр и шилак, тоже я.
Торговый центр по выходным нам заменяли мангал и театр.
А потом появился он…
Высокий, красивый, немного накачанный с волевым подбородком и здоровыми кулачищами. Я видел его только один раз, когда он лихо подхватил её чемоданы в прихожей, и скрылся в тумане лифта.
Я после этого стоял, в оцепенении и наблюдал за ней в последний раз. Она судорожно запихивала в свою сумку духи, перчатки и шарф. Отдала мне ключ от нашей с ней квартиры и растворилась в неизвестном направлении с этим красавчиком.
Я долго ещё стоял перед закрытыми дверьми лифта и всё время думал, что вот – вот сейчас этот театр прекратится, и она поднимется обратно с чемоданом, перчатками и духами.
Но нет!
Этого не произошло.
Прошёл уже месяц, или два. Я по-прежнему кормлю котю, которого она принесла три года назад от метро. Чего-то всё время жду…
А здесь, жизнь внесла свои коррективы.
Светка, её лучшая подруга, красивая и без комплексов, предложила мне дружбу. На совершенно законных основаниях. Человек я свободный и могу совершенно свободно мечтать о мангале и о театре.
Светлана уже три раза штурмовала это препятствие, под названием "брак", и теперь, по её словам, "ей нужен для создания семьи ЛЮБОЙ мужчина"…
Наверное, на эту роль ей не найти лучше, чем я…
Сегодня у нас с ней небольшой юбилей: уже как неделю она живёт на моей жилплощади.
И также пельмени на завтрак, обед и ужин. И глажу белье я также. И оплачиваю маникюр тоже я.
Только бывшая моя была брюнеткой, а эта блонди. Вот и вся разница.
И вот сегодня неожиданно заявилась моя бывшая с чемоданом, и заявила с порога, что она устала от этого неблагодарного муд@ка и он оказался не её ИДЕАЛОМ…
Немного неожиданно если честно.
У него фигура и деньги, а у меня пивной живот и вечные долги.
Стоит моя бывшая на пороге и не знает, что Светка, её лучшая подруга должна вернуться с минуты на минуту после маникюра.
Счастливая жизнь на фотографиях, может разрушить любую семью. Океан соцсетей штормит и периодически выбрасывает на необитаемый остров обрывки разочарованных людей и клочки виртуального счастья. Счастья, которым светится каждая дурочка, чтобы доказать другим, что у неё всё хорошо.
Не себе, а именно другим. И это страшно, что настоящая любовь зависит исключительно от количества лайков и смайликов…
А таких дураков, как я, которых нет в соцсетях жизнь ничему не учит.
Пойду котю покормлю и посмотрю на этот театр, который чуть позже устроят две лучшие подруги…
Коту под хвост
Считаю, что необходимо запретить все новомодные штучки, которые делают наш дом "умным". А точнее нашу квартиру в хрущёвке.
Купили-таки мы с женой пылесос. Не простой, а катающийся сам по себе. Такая белая электрическая шайба на колёсиках.
Жена говорит:
– Помощник теперь у меня есть по дому. Я буду лежать на диване, следить за ним со смартфона, а он будет кататься по нашим квадратным метрам и сам убираться, где надо.
Ну чтож, дело, кажется, нужное. Пусть жена отдыхает от уборки полов и с пользой проводит это время: закрутит стирку, перегладит все вещи, помоет голову с кондиционером и ещё пусть борщи варит себе на здоровье.
Это можно.
Чтобы аппарат работал без сбоев его нужно что? Правильно! Обмыть.
Если вещь не обмыта, то это как будто бы она без гарантии производителя и работать вряд ли будет.
А это не порядок.
Быстро собираюсь и бегу в гастроном. Купил себе нольсемьдесятпять, и ей маленькую мартини и сок грейпфрута. Побалую её немного.
Взял ещё на закуску брикет пломбира. Женщины такое любят, особенно если какао сверху посыпать.
Прибежал домой, поставил аккуратно пакет на кухонный стул и любуюсь на нового помощника жены. Крутятся у него колёса и что-то там он пылесосит себе между туалетом и ванной.
Наверное, кот свой лоток закапывал и набузнячил своими опилками.
Прям любо дорого глядеть на домашнюю идиллию. Хоть кто-то работает за жену…
В комнате лежит на диване моя благоверная и листает соцсетей бесконечную ленту. Отдыхает болезная от домашней тирании. Ну ничего. Разгрузил пылесос немного мою супругу, теперь будет, как человек!
Сажусь на край дивана и стягиваю с себя штаны. Хочу переодеться в домашнее и пригласить жену на мини банкет.
Вдруг слышу какой-то подозрительный шум со стороны кухни и вслед за ним грохот. И звук знаете такой до боли знакомый. Как будто бутылка разбилась.
Кольнуло в области сердца…
Вскакиваю и с приспущенными штанами бегу на кухню. Как бы трагедии не произошло!
На повороте задеваю постамент с фикусом, который летит в открытый кухонный проём…
… Жена наносит мне на разбитую коленку йодную сетку. Я сижу рядом с пакетом, который находится в луже сивушных масел с запахом мартини. Две бутылки коту под хвост. На полу, в пакете уныло плавает пломбир, щедро присыпанный сверху землей из разбитого горшка с фикусом. Я с грустью втягиваю ноздрями знакомый запах разбитых надежд…
Технология "умный дом" оказалась не про нас. Пылесос, очевидно, слишком настойчиво штурмовал стул, на котором стоял драгоценный пакет и вот плачевный результат. Испорчено безвозвратно алкогольное имущество. Разбито не только стекло, но и вся моя жизнь. Утерян смысл бытия…
Жена аккуратно собирает осколки, принесла ведро и швабру. Будет убираться и наводить порядок. Обмыли, бл@ть.
Хромаю в комнату. Совершенно без настроения ложусь на диван и меня долбит только одна мысль:
Какой мерзавец из Гуанчжоу придумал этот адский аппарат? И самое главное зачем?
Ведь у каждой домохозяйки есть веник, совок, швабра, ведро и тряпка. Что ещё нужно для счастья?
Однозначно этот аппарат призван разрушать наши крепкие семьи своей настойчивой чистоплотностью. Не было, и не надо!
Завтра очищу его от земли, отмою от спирта и сдам обратно в магазин.
Думаю, жена будет не против…
