полная версия

AnaVi
«Клиповое» мышление

Культура «здоровья»; или меж… через строчку

(Cover – Мари Краймбрери; «AM-A-S» – Alex Davia)

«Не буди меня»

Сегодня… А!.. Неважно. Мы же – без формальностей. Верно?.. Без официоза. И… Фамильярностей. Всяческих! Верно… Но!.. Я всё так же: «Встала. Умылась. Почистила зубы. Поела. И… У меня ничего не болит». И плевать, что всё это – до… наоборот. И… Что-то – всё-таки: болит. Хотя… «В наше время»!.. Не болит: то, что не видно. Что не… физическое. Не душа! М-м… Не-а!.. Не может. Хоть: и существует. Живёт. И даже… «Бывёт»!.. Временами. Ну, то есть… Есть же понимание того, что: «Я мыслю – значит: я существую». Ну и принятие… должно быть. Я болею… Нет! Мне больно – значит: я живу. Что ж. Я живу. Я родился… Родил-ась. Ну да. Вот только!.. Пригодилась ли? И сгодилась?.. Это уже: не точно. Да и… Давно. И неправда… Не факт. А в чём же: он?.. Как и «смысл»!.. Хм… Дорогой дневник… В том, что до сих пор: людей же выбирать – не умею. А всё выбираю: не-людей. Да… Скажи мне, кто твой «друг»!.. А?.. Зато: честно. Я. Честна-я. Не он… Мой первый… И нифига же: не последний. К сожалению… Или радости!.. А что? «Когда нам больно – мы учимся…». Разве: не так? Так. Вот и я… Вымучилась. На-училась… На его же ошибках. Где, и соответственно, он же – нет. Чему?.. Иметь совесть, хотя бы уже и при таком… официозе… сказать: правду. В лицо. В глаза… Не сбежать, как!.. Как я. И… Сбе-гала. Когда теряла «контроль»… Боялась боли!.. Которой могло и не быть. Не произойти… Не бы-ло!.. Но все же мы умны – задним умом. Да… А кто-то: умён – задом. Волосами назад и… Сверкающими пятками. Он!.. Что сбежал… из-под венца. Буквально!.. Нет. Я, конечно, не видела. Но… Священник явно задумался: а не вызвать ли ему экзорциста. Ну!.. В конце-то концов. Кто у нас – чаще всего; и сбегает?.. М!.. Женщина. Девушка… Не девочка. А сбежал – он. Мужчина. Нет… Маль-чик! Даже ведь: не парень. Просто: не пришёл… изначально. Развернулся и… А, может, даже и не приходил. Изначально же! Пока я же… Со своей подругой и!.. Всё. Надевала платье. Туфли… Делала причёску. Макияж… Целый зал… церкви… гостей! Друзей. Друзей-друзей!.. Его. И. Мои… Перед последними – особо: стыдно. Сразу же: после себя. Да!.. Ведь: «Главное – когда есть, кому сварить кофе…». Себе. Любимой… Хотелось бы мне стоять перед окном, с чашкой же кофе, в двух ладошках, как в тех ещё избитых клише, без пледа, и не сидя на подоконнике, платье же помну, прическу испорчу, короче, и смотреть убегающему-уезжающему с какими-нибудь не теми ему, он никогда не ограничивался одной; или же?.. Стоять и смотреть, с той же самой кружкой, точно так же, но ещё без платья… и рано же утром, на рамки с фотографиями… своей семьи. Двух семей. Биологической и… приёмной. Нет!.. В обоих же случаях. А пришлось. В последнем!.. «За вас». Как же… тупо. Но и не тупее же – проходки… на Голгофу. Заклание и… Все – туда же; и к тем же. Ни к кому. И ни для чего… Ни за чем. И никто!.. Ничто. Правда что… Куда было бы проще – пройти «тропу осуждения». Стыда!.. И под зоркими же взглядами, получивших мои фотки с «девичника», нежели… всё это. Жалость. Сострадание… Скорбь!.. Ради всего… вашего же святого. Я не прокажённая. Не чумная… Не доктор!.. Я… Обычная девочка. Девушка… Ещё не женщина. Которой просто нашли такую же… очередную… замену. И всё!.. Но, опять-таки, куда проще бы было – озарись он этим инсайтом, и тут же инсайдом, раньше. Нежели… Нет!.. Всё верно. Это же я это узнала – позже. Когда уже стояла: в фате и… с букетом. Слушая речь про то, как: «…И абсолютно бесценно, что все ваши самые близкие люди – рядом с вами». И для одной же лишь, опять, да, и снова, своей подруги. И ведь завидно!.. Себе же… завидно. Так мало… и много друзей, однако. Одновременно!.. Не хватало же лишь: ещё одного. Да. Именно… Одного. Друга. «Брата»… Не по значению, а… Значимости!.. Но он решил, что без него – мне будет лучше, легче, в этот день. С чего вообще?.. И сам ведь: не знал. Да так и не понял… Аж до самого въезда на парковку: всё думал, думал… Да так и не придумал. Но хоть и не прогадал. Да… «Сестрёнка ведь. Что уж тут?..». А ничего… Можно ведь: и промолчать. Как сделал – тот. Как сделала: и я. Когда, захлёбываясь слезами, почти выскочила из дверей на проезжую часть… Не чтобы сбили!.. Сначала – на воздух. А там!.. И домой, к себе, можно. А он… Тут как тут. С ромашками!.. «В жопу – эти розы!.. Тому». Да. Вазочка вышла бы – отменная. Но и могилки моих самых близких людей – тоже ничего. Смотрятся… И благоухают. Наверное, до сих пор… Как и я же. Чувствую!.. Этот запах. Он, словно, въелся мне в кожу: вместе с духами и… лаком для волос. Без блесток!.. И розочек. И детского… дома – хватило. А ещё: взгляд… Незримый, но… Отца. Первого и… Последнего!.. Как раз. В молчаливом кивке и… С верой. Надеждой. И любовью… «Он – придёт. Ну а если нет!..». Не. Ты – прав. И я – права… Все правильно сделала. Как всегда… Тебя, вот только, не спасла. Да и маму… Но и вы же – выбрали: не ту дорогу и… градус. А я!.. И затем. Не ту семью… Точнее!.. Но и, хоть какую, такой себе выбор и: не выбирают же… Нас… выбирают. Меня – выбрали они. Я же – выбрала их сына, как… брата. А он, уже затем, себе семью и… Вновь же – всё уперлось в дорогу!.. Дурака… И дорогу. Зимой… Пока вёз же жену – рожать… их дочку. Трудно сказать, с чего именно началось непринятие, -приятие и… ненависть: ко мне. Но!.. С того момента – она точно продолжилась и… не заканчивается же: до сих пор. А что же получается?.. То и получается. Хочешь добра – как всегда. Не хочешь – заставят… Сколько бы ни пыталась: вылечить и… спасти, перенастроить. Всё – одно!.. Ничего. Неправильный выбор. Неправильный век… Неправильный и чёртов: человек. Никому я не нужна и не пристала. «А хотелось бы?..». Хотелось… «Так начни – с себя». И тапочек!..

«Тапочки»

Дорогой д… А я когда-нибудь научусь это делать, не испытывая самый наилютейший кринж – уже; и в душе?.. Да. Уже!.. Ведь снаружи и… телесно… я его уже испытываю. Испыта-ла!.. Пока искала тетрадь. «Нормальную» ручку… Садилась за стол. Хотя обычно, и в принципе и сейчас же всё – могла, и лежа, как пишу стихи… Но хрен же там!.. Я будто принципиально, и сама же себе, оттягивала этот момент. Будто… Ну да!.. «А что писать будем? А зачем?.. Нах?!.. Может, делом займёшься? Адекватным!.. Нормальным. Тем, что… хотя бы… деньги приносит. Чего ты тут, разлилась и расползлась, по древку… Времени много? Работать иди. И сразу же забудешь, обо всём этом, твоём, меланхоздрическом пиздеце». Так просто… Забей!.. Забей моральное – физическим. Духовное – телесным… И будет тебе – счастье!.. Лет так через пять-десять – сдохнуть… от эмоционального перенапряжения и вдумчивого откладывания чувств и ощущений. «Кто много смеётся днём – тот много плачет ночью. Злые люди – морщинистые люди… “Дневник благодарности”? А это ещё что за ср… срази меня бог… поебень? Корону захотелось? Звезду во лбу?..». И правда!.. Куда уж мне и с твоими-то тягаться? А я уж, что могла, и рогами – посшибала. Осталось ж – лишь: себя заколоть. Да и ладно… Напишут потом: «Была обнаружена – вампирша. Вампирка… Вампир!.. Обнаружен. Был… Да». Пиз… анская башня… его подери!.. Репортёра… Вместе с феминистками. И за всё… И сразу!.. Сексизм. Мизогинию… «Девочка в штанах и худи – не девочка». Да. А ты – урод. Вот только я разденусь и… в принципе… по паспорту. А ты… Ещё: и удод. Вот… Да!.. Отворот-поворот… И ведь не лучше: моего же всё бывшего. Хотя, казалось бы… Куда уж?.. Хуже. Некуда. Но и есть же всё – откуда. Из нашей же всё бывшей, ныне моей, квартиры. Где… Пресвятой Сат!.. Есть же, не куда, а есть – что-то хуже. Хуже: побега из-под венца!.. Алтаря. И неверности. Всё одним и тем же, одного и того же кандидата, слабого звена, на вылет… Его же глаза!.. На стене. И это же ещё не говоря о бесчисленном количестве скоммунизженных: рубашек, толстовок и бомберов. Тапочках!.. В огромной горизонтальной раме… Ч/б!.. Карие же. Можно – и чёрные. Не можно. Не нужно. Но!.. Чёрт… бы их… побрал. Так ещё и напротив кровати… Для него?.. Странно. И даже: страшно. Было бы… Если бы он знал, по-настоящему, чьи. Для меня же – нормально. Ну, если «фетиш» можно считать – таковым. Не так уж и извращённо! Не когда я, блин-малина, после не состоявшегося бракосочетания за небесах и… свадьбы… ревела на крыше дома, на закате… и просила же это снимать. Просила?.. Умоляла. Чтобы затем, как только выброшу весь этот хлам из дома, и глаза, повесить на эту же самую стену экран, на потолок – проектор, и смотреть, высматривая до дыр, то, что могут сделать со мной: отношения. И сдела-ют!.. Ещё раз. Если я опять, и снова, это допущу. Мало того, что боль и… болезнь, со- и зависимость, так ещё и такое, напропалую, абьюзерство, которое, один хрен – проссышь: не имея помощи, опыта… и подсказок. То есть: никак! Ведь родителей – не было. Опыта – соответственно… Иного!.. Да и любого. А подсказки… Со стороны? Ну, да-да… Себя бы послушать и услышать – в этот момент. Задний ум. Задний!.. И всё же познается – с опытом. А где его найти? В опыте!.. Не берут без опыта… работы; и всё тут. А как его за-работать?.. Вот-вот. Ну!.. Хотя бы друзьям не пришлось говорить и писать затем: …Давай сохраним. А!.. Дааа… Я и такое могла. И, главное, сделала. Попыталась!.. На осадочке. И остаточке. И хоть в этот раз – он, а не его, поимел совесть, хотя кто его знает, то есть, её, и не стал отвечать. Да и даже: читать. И я со спокойно душой: заблочила и поудаляла его везде. Причём же тут и именно «друзьям», вдруг и если, спросишь меня ты?.. Нормальный бы это просто написал и забыл, акцента бы не сделав, но я же!.. Да и мы. С кем поведёшься, а?.. Да… Есть ж вещи – и пострашнее: смерти!.. Как и хуже измены и проброса в храме божьем, на глазах же у бога… в золотой клетке… и это. Нет!.. Не оставшиеся части тела. Невзаимные чувства!.. Безответные. Где сначала ты интересуешься, а когда и уже нет – интересуются тобой. Но – слышат?.. Нет!

«Танцевальный медляк»

Придумал. Додумался. И… Прогадал-а. Я. А не он!.. А он… Так и не загадал!.. Точнее. «Если бы можно было вернуться обратно…». Хрень собачья!.. Все бы поступили – так же. Хотя бы потому: что хрен бы кто, и дал же возможность, изменить что-то в прошлом – со знаниями настоящего. «А будущего – не хочешь?..». Во-первых, да, «Эффект бабочки». А во-вторых… «Фига се, ты – читер. Так все хотят, и за-хотят, стоит только одному таком шкету-спиногрызу – мотнуть и махнуть же всё не глядя, ага». А как же – шишки, да? И вилы… То есть, грабли!.. Ухабы. И ямы… Подсмотрел ответы – и исправил. «Лучше!.. Решил – по ответам. Ещё – время тратить: исправлять». Время!.. Извечный бег кого-то… за чем-то. А кого? За-чем?.. И как, блин, можно было пропустить что-то – настолько… так близко расположенное же к тебе?!.. «Искали счастье где-то там!.. Оно ж – вот здесь. И… По мордам». И давай сразу. Раз!.. И навсегда. Никто не виноват. И… Это: не инцест!.. Мы же не родные… брат с сестрой. А даже, тем более, если, когда бы были – не были бы. Парой, конечно!.. Собственно, ничего толком-то и не изменилось, как по правилу: перестановки же слагаемых. Что так, что э-так… И, может быть, мне и стоило как-то пошире, ярче и… прямее: об этом заявить. Но!.. Как человек, привыкший всю себя, и всею же собой – идти меж и через строчку… Нет!.. Я и так очень много сказала и… Повторять – не намерена. Равно, как и повторять-ся. Смекаешь?.. Это глупо. И… Тупо. Уже… Они ж – пара. А я… Рада за них. Без всяческой иронии и такого же всякого скепсиса и сарказма. В плане!.. Обидно? Да. Жалко? Нет!.. Я же – не пчёлка. Майя… Кхм. Трудно было не догадаться, что, рано или поздно, близкое нахождение рядом со мной – сведёт их. Почему не меня и… их. Из шведского?.. Разве: стол и… стенка. Ха-ха!.. Не меня и его. Опять-таки… Брат и сестра. И где я скорее могла предположить подобное развитие событий, а он же… Нет. И такое бывает, знаешь ли. Всякое!.. Возможное и… Не. И исключения – тоже, дабы и подтвердить… те самые правила. Ну!.. Хотя бы и не полностью же: исключились. В смысле… Теперь же мы – вместе… работаем. Над тем… Что я так громко… посвящала ему. Занятно!.. И забавно. Бесспорно… Разве что: с и душевным. Прям-таки и… поревом. Ну а что?.. Все – как и с прошлым. Немного недальновидности… И вот!.. Голубые глаза. Светлые волосы… Не такой уж и отличительный элемент-сегмент. Подумаешь!.. Убрала: серо-… И заменила: блондинистые. Все от этого – лишь в выигрыше. Что до, что и после: раскрытия. Она догадывалась!.. Девочка – девочку… И никакой мизандрии, заметь!.. И друг к другу мы: не охладели. Даже: наоборот. Мы – на новом витке: нашей дружбы. И ничего такого!.. Просто кто-то, в определённый момент времени, пасует, а кто-то… Выходит вперёд. Было бы мне так уж надо!.. Нет. Отбивать бы не стала. На чужом несчастье… при любом же раскладе… счастья не построишь; а ещё и огребёшь – сторицей. Карма она… такая!.. Кара. Да… Сказала бы сразу и вслух: всё, что думаю. И всё!.. А так… Создавала лишь видимость какой-то деятельности. Боясь входить в отношения, но и не желая оставаться одной. «Ночёвки». Поцелуи… Игры, и в карты, на желание. «Правда или действие». Игнор. Согласие. А потом – и отказ от встреч. И всего… его. Клубы!.. В которые – век не ходила; и ещё столько бы!.. Потом – поняла, что и сама же себя: тот ещё абьюзер. Загоняющий в со- и зависимость. Обратилась к «телефону доверия». Затем – психологу и… Уже могу сказать, что не боюсь оставаться одна и… Тишины!.. Что в принципе, что и при разговоре. Мне – комфортно. Да и, собственно, как и другим. Без калаша-то и… отбойного молотка. В моём лице!.. Точнее: рту. В молчании. Одной… Не в одиночестве!.. Скакнула бы я в очередные же отношения – так бы и выскочила. Так же!.. А так… Появился повод – побыть с собой и решить, наконец, что я на самом деле хочу. Я. И кто такая – эта: я. Своя… Собственная. Сберегшая, не сохранившая, двух дорогих мне людей: и пусть. И без шуток про: схоронить!.. Ничего ведь и не было. А что есть – то есть. И те. Рядом… Со мной. «Катают» – с книгами и экранизациями: «По городам». И странам!..

«Прости, но я не буду петь»

Помнится… Как-то я уже проворачивала подобное. Не раз и… Ещё раз!.. Да. На лекции по Праву и… Контрольной, кажется!.. Но. Окей… Раз: колледж. Проверочной… Зная, изначально, два вопроса, по вопросу на каждый вариант из двух же соответственно, и расписав их же всё заранее на двух листах, мы с… соседкой по парте просто в какой-то момент, за пять-десять минут до конца, достали их из тетрадок, и чуть ли ни чокнувшись, не чокнувшись, продолжили дальше создавать «видимость деятельности»: она – писала текст песни на «черновике», а я… стихотворение. Поменьше, чем!.. Первое. Там же была прям… ода. Воронам!.. А здесь… Не ущемляя и не принижая!.. Что-то среднее. Опять-таки: с чем-то. Но и явно же отличающееся, как отдельно, так и сообща же всё с тем, от того, что было сейчас и здесь… при мне. И да!.. У нас не было какого-то прям контракта или договора меж нами, но… Почему-то захотелось придать такого, этакого же, официоза нашим каким-то отношениям, вроде: пришла – за так, ушла… мастак!.. «Заявление об уходе. ФИО: кому. ФИО: от кого. Дата. Прошу…». А дальше!.. Стих. Стиха… творение. Хотя, скорее… Через «а». Ведь!.. Тварь. М?.. И не потому, что ухожу. А потому… Что вновь не могу сказать ничего в лицо и… Глаза. Не могу признаться, что!.. Не могу. Не могу, и не хочу, быть должной хрен пойми кому: только потому, что имею отношение… Что родилась… Что живу!.. В этой стране. Этом городе… На этой земле!.. Земле… Почему она от меня ничего не хочет?.. Природа!.. Вселенная… Почему хотят те, кого я нахрен не знаю; и так же – знать более не хочу!.. Почему должна тревожиться, переживать… рефлексировать на те темы, которые мне, ну честно, никак не всрались: в виду творческого же потенциала и зачина. Начинки!.. Во мне. Потому что от меня может – что и кто зависеть?.. Ну так – не зависьте. Я не заставляю. Не принуждаю и… От себя завишу – лишь: я. И все, что, так или иначе, касается меня. Кто… касается. И каса-ются!.. Близко. Рядом. Там же… Вот… там!.. Не мое. И пока же оно не касается меня – не касаюсь и я. Эгоистично? Да. Зато: не лицемерно. И без попыток усидеть на всех стульях сразу, ещё и жопу, при этом, не разорвав. Я хочу заниматься – собой. Быть: собой. И с собой… Не хочу ничего и никого… более. Как и менее. Но!.. Так. И все. И чтобы меня окружали, хотя бы, такие люди. Не не-люди. И пусть их будет: мало!.. Но они – будут. Я не открещиваюсь. И не ухожу в подпол. Я. Просто. Хочу. Жить… Не понимать. Не принимать!.. Жить. Не откладывать. Более… Хватит. Болеть и… Больно!.. Тем же, у кого есть время на это, есть жизнь… на это, прошу. Развлекайтесь и… На выход!.. Я спокойно проживу: и без вас. Зная!.. Зная. Что: не зая. Для вас. Для них!.. Для всех. Зато для себя – да. И нет. Я не спасла. Не уберегла… Не проконтролировала!.. Не спрятала. И не оставила… Я жила. Жива и… Про-жила!.. Пока остальные – пытались создать лишь видимость жизни: стараясь казаться, а не быть. И всем быть: нужными. Должными… Но: не важными!.. Самим же себе. Обидно? Нет. Жалко? Тем более!.. Каждый из нас – сделал свой выбор. И ответит за него – сам. Всё!.. Не более. Но и: не менее. Есть – лишь выбор; и последствия его. Никакой окраски… Никакого: ч/б. Хороший, плохой… Злой!.. Личное мнение. С не… И личная жизнь. Без… Ох уж эти мне… двойные стандарты!.. Хочу. И не хочу… уйти. Ведь: столько ещё – не сказала. Столько ещё – не успела сделать. Не смогла… промолчать… между и через строчку. Да и не смогу, видать!.. И ладно. И это ведь – засрут. Смешают с грязью… Вперёд!.. Я успела забрать всё самое ценное, закрыв вовремя колодец, и перед тем, как оно рухнуло в… Кто понял, тот понял!.. У каждого – своё; и каждому же – … оно. И вот!.. Как оно и бывает. С наипростейшим сюжетом какого-нибудь сериала, вроде домработницы, а потом и жены, списанным из жизни, а не наоборот; и избитым «сновидением»: проснулась, залив слюной большую часть официоза, оставив лишь столбцы текста. Образовавшие, неожиданно, вместе с бумагой – ч/б статуи влюблённых: «Али и Нино». На современный лад и манер… Во всех смыслах!.. Ведь одна «часть» была в рубашке и пуантах, будто бы и у станка; а «другая» – в пиджаке и стрипах, на пилоне… или шесте. Так ещё: под музыку и смех ребят!.. И поняла, что… Если это и не знак, то пошли они все – в сторону звёзд. И!.. Успокою… Что ж. Успоко-или. А там… Может, и ещё кто «найдётся»… Что предложит уже и «Лавандовый раф». Ну, знаешь… Такой!.. Чтобы… Без заморочек. И наставит, наконец, точек: чтобы смазала я «концы»!..

Спи

(Cover – Миша М; «AM-A-S» – сериал «Наследие», 2018–… гг., США, Создатель – Джули Плек, сериал «Чёрное зеркало», 2011–2019 гг., Великобритания, США, Создатель – Чарли Брукер; «Третье сентября» / Михаил Шуфутинский, «Моя птичка (Intro)» / ANNA ASTI, «Часики» / Валерия Feat. Егор Крид “Премия МУЗ-ТВ 2019. Музыка объединяет”)

И будто «старая» пластинка:

я – за спиной, ты – «на коленях».

А с глаз – срываются лишь «льдинки»…

«Поспи…». Игла!.. «…Ещё – не время».

Парень, брат, уговаривает девушку, свою сестру, заснуть – хотя бы и на немного: после расставания она же не только не пьёт и не ест – уже который день; но она-то знает, что он, на самом-то деле, пытается сделать: вменить ей, стерев прошлое. На что и он же уже говорит, буквально и прочтя же её мысли, что не будет этого делать: по крайней мере – не силой и не против её же воли. И, когда она всё же засыпает в его объятиях и под такую же хрипло-нехитрую мантру-колыбельную «Не напишет… Не услышит… К чёрту – его», он на счёт «три» подменяет ей все воспоминания с тем же – собой: тёмным кристаллом. А когда она просыпается – его уже нет!.. Да и его ведь и не было: нет – уже и как год с небольшим. Но и есть ли разница, когда она может вызывать его образ – светлым кристаллом: порой – как и свою совесть, иногда – и как депрессию… а теперь вот – и вину; думала же, что «сама виновата», но, оказалось, нет: ведь того и не было – она как была одна, и в то же время нет, так и осталась! От вырывания – остаются ошмётки и нити, ведущие, так или иначе, к серо-убранному пятну: когда же и он – затёрт бритвой и заменён другим; иного – будто и не существовало. Чего и проще затем просто перевернуть страницу – и объяснить ужасное качество бумаги, чем и какое-то отсутствие и не то количество: закончил страницу – и перевернул; выдранная же – так и останется: как «выдранной» же, так и в принципе! Собственно, как и она же сама – внешним ангелочком и внутренним демонёнком: как часовая и минутная стрелки. «Что ж, пора идти – вперёд»!