Алисия Муньос
Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали

Проблемы близости

– Принятие близости (Ллойд и Дженис)

– Уязвимость (Габриэлла и Джек)

Глава 8
Принятие близости

Близость – это мера вашей способности быть познанным.

Дженис и Ллойд (см. главу 3) достигли серьезного прогресса в общении. Дженис стала внимательнее к своим защитам и чаще признавала свои чувства. Она рискнула испытать более широкий диапазон эмоций в отношениях с Ллойдом, позволяя ему замечать проблески ее истинных потребностей и страхов, которые прикрывала блестящая высокофункциональная «обертка». Видя ее уязвимость, Ллойд смог отвечать на ее критику и попытки контроля терпением.

В то же время несмотря на то, что Ллойд был благодарен за возможность увидеть мягкость и человечность Дженис, он часто реагировал на ее уязвимость с кажущейся бесчувственностью.

Во время одной из наших встреч, когда Дженис рассказывала о недавнем сердечном приступе, который пережил ее отец, Ллойд извинился и вытащил из кармана звонящий мобильник.

– Простите, – сказал он. – Я должен ответить.

Он быстро переговорил с мастером по ремонту холодильников и убрал телефон.

– О чем шла речь? – спросил он с улыбкой. Когда я спросила у Ллойда, что заставило его ответить на звонок в тот момент, когда Дженис делилась чем-то настолько важным, на его лице проступило удивление, а затем сожаление. Он не осознавал, что выбрал ответить на ничего не значащий звонок вместо того, чтобы послушать важный рассказ жены о ее отце. В следующий раз, когда Дженис сказала Ллойду о том, как он для нее важен и как сильно она от него зависит, тот отреагировал бесчувственной шуткой.

В таких ситуациях действуют разные силы – человеческие реакции многослойны и сложны. Возможно, переживания Дженис из-за здоровья отца пробудили в Ллойде дремавшую боль по собственному папе, который бросил его мать, когда он был малышом. Может быть, его приучили думать, что, принимая комплименты, он выглядит самодовольным. А может быть, его собственные защиты от чувств проявлялись каждый раз, когда Дженис становилась более мягкой.

Ллойд был способен на близость, но часто чувствовал себя перегруженным. Ему было сложно не отвлекаться от собственных переживаний. Иногда в близости он чувствовал себя слишком уязвимым. А может быть, ему было просто неприятно само ощущение неловкости от серьезного безоглядного взаимодействия.

Когда в начале одной из наших встреч я предложила упражнение «гляделки», Дженис сразу же согласилась. Ллойд воспротивился. Он сказал, что это напоминает ему детскую игру. Но потом остановился, вздохнул и несколько секунд смотрел Дженис в глаза.

– У меня засосало под ложечкой и сжалось горло, – сказал он после, описывая ощущения дискомфорта. – Как будто я дышать не мог.

А Дженис, напротив, сказала, что может смотреть в глаза Ллойду. И в этот момент она чувствовала приятные и восторженные эмоции.

По мере того как Ллойд принимал ощущения, которые пробудило в нем упражнение, к нему возвращались воспоминания из прошлого. Его мать считала его своеобразной жилеткой. Он слушал ее жалобы и обнимал, когда она плакала. Ллойд помнил ощущение вины, злости и растерянности в те минуты, когда мама обнимала его или делилась тем, чего он не хотел знать. Во взрослом возрасте близость стала для него сигналом опасности и потери себя.

Осознание того, почему Ллойд вел себя настолько бесчувственно в отношении Дженис в моменты эмоциональной близости, подсветило контекст их различных страхов и потребностей. А еще мотивировало увеличить зону комфорта в отношении близости. Для Дженис это значило периодически спрашивать у Ллойда, насколько ему комфортно. Для Ллойда – напоминать себе, что у него есть выбор в отношениях с Дженис, которого никогда не было с матерью. Это дало ему больше смелости для взаимодействия.

Для удачных отношений в паре необходимо вместе проработать то, как близость ощущается для каждого из вас. Вам она нравится? Или в моменты эмоциональной близости становится неприятно? Интересоваться уровнем комфорта партнера в отношении эмоциональной близости – это шаг вперед к тому, чтобы отказаться от динамики «тяни-толкай» в ваших отношениях.

Осознанность, прямое общение и сочувствие по отношению к нуждам и страхам друг друга ведет к более безопасному переживанию близости. Начните отмечать то, как вы, возможно, бессознательно избегаете близости. Как это делал Ллойд, когда взял трубку во время встречи. Вы первым отводите глаза, меняете тему разговора, разглядываете ногти, суетитесь, чувствуете желание залезть в холодильник или покопаться в телефоне? Заведите список тех поведенческих паттернов и привычек, которым вы регулярно поддаетесь, или спросите партнера, что он видит. Если вы прислушаетесь к его наблюдениям, это поможет вам понять, что скрывается под вашими защитами.

Упражнение

Смотрите друг другу в глаза неотрывно в течение двух минут. Можно хихикать, кашлять, бормотать, ерзать или шевелиться, если вы изо всех сил стараетесь удержать внимание на глазах партнера и проживаете эти минуты покоя между вами.

После Говорящий рассказывает о том, что видел, ощущал и чувствовал. Это на удивление напряженное и пугающее взаимодействие, так что в этом можно спокойно признаться. Вам было страшно? Неловко? Может быть, вас что-то удивило? Что нового или иного вы заметили в своем партнере?

Когда Говорящий заканчивает, Слушающий благодарит его.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда я смотрел тебе в глаза, то почувствовал, как в теле сконцентрировалась энергия. Я занервничал. Подумал: «Это же твоя жена, не нервничай». Потом я ощутил в груди комок и напряжение. Мне захотелось встать. В этот момент я закашлялся. Когда я обратил внимание на то, что ты улыбаешься, а глаза у тебя в желто-зеленую крапинку, то расслабился и ощутил благодарность. Мне было хорошо оттого, что я по-настоящему смотрел на тебя и видел.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что нашел в себе смелость сблизиться со мной и дал мне возможность попробовать сблизиться с тобой.

Глава 9
Уязвимость

Уязвимость – это ворота к близости.

Как и большинство пар, Габриэлла и Джек (см. главу 4) сталкивались с самыми разными взаимосвязанными проблемами в попытке добиться более глубокого взаимопонимания. Когда Габриэлла признала, что рассказывает себе истории, и смогла удержать негативные чувства по отношению к Джеку, случилось нечто неожиданное. Джек начал раздражаться. Он отталкивал ее.

– У меня просто не то настроение, чтобы общаться, когда я прихожу домой, – сказал Джек.

– Когда я пытаюсь примоститься рядом с тобой на диване после ужина, ты говоришь, что у тебя нет настроения обниматься. Или рявкаешь на меня, – сказала Габриэлла. – Ты как будто на меня злишься.

Джек больше не убегал в подвал, как в те времена, когда они только пришли на терапию, но зато нашел другие способы эмоционально дистанцироваться от Габриэллы. Чем более терпеливой она становилась, тем сильнее он бесился.

– Как тебе кажется, чего ты хочешь от терапии? – спросила я однажды.

– Не знаю, – ответил Джек. – Я просто стараюсь изо всех сил.

– И что ты чувствуешь, когда находишься здесь и стараешься?

– Не знаю, – ответил Джек. – Ничего.

– Страх? Равнодушие? – предложила я. – Оцепенение?

– Наверное, это самое подходящее описание. Оцепенение.

– Ты сможешь рассказать Габриэлле об этом чувстве?

Когда Габриэлла придвинулась к нему буквально на несколько сантиметров, я заметила, что Джек едва ощутимо отклонился назад. Как будто ему нужно было сохранять между собой и Габриэллой не только эмоциональную, но и физическую дистанцию.

– Мне тут не нравится, – сказал он. – Это правда. Поэтому я цепенею.

– А если бы ты не цепенел? – спросила я. – Как бы ты себя чувствовал, находясь здесь?

– Плохо, – ответил Джек. – Как будто без кожи.

– Это звучит очень болезненно.

– Так и есть. Мне это не нравится. Но ради Гэбби я сюда прихожу.

– Как мы можем помочь тебе чувствовать себя в безопасности? – спросила я.

– Найдите мне новую работу, – ответил Джек. Он был полицейским.

– Расскажи Гэбби, каково тебе работать, и возвращаться домой, к ней. Или о том, каково тебе ходить на терапию.

Я начала понимать, что могло мешать их эмоциональной близости.

– Ты не представляешь, каково это, – сказал он. – Я такое вижу в чужих домах, такое происходит – с детьми, со взрослыми, с теми, кому никто не помогает. Оказаться на месте преступления после перестрелки… Это тяжело.

Джек уставился в пол.

– Можешь посмотреть на Габриэллу? – мягко предложила я. Ее глаза наполнились слезами, пока она слушала. Джек посмотрел на нее, но вскоре отвернулся.

– Каково тебе видеть лицо Габриэллы? – спросила я.

– Тяжело. Потому что потом я должен возвращаться на работу и снова ничего не чувствовать. Кроме оцепенения. Иначе мне будет плохо. Я не могу позволить себе что-то чувствовать на работе. Мне будет слишком больно.

Так мы стали погружаться в неспособность Джека быть уязвимым. Он оказался между двух миров с очень разными нормами и ожиданиями – в правоохранительной системе и в близких отношениях. Даже для тех пар, чья карьера и личная жизнь различаются не так сильно, уязвимость может быть пугающей. Мы очень часто переживаем самый болезненный опыт именно тогда, когда мы не защищены. Наши семьи и наша культура очень серьезно упирают на то, что открытость равна слабости, а слабость опасна. Но в то же время неуязвимость делает нас неспособными на близость.

Исследовательница уязвимости и профессор Хьюстонского университета Брене Браун в своей книге «Великие дерзания» пишет: «Наше ощущение причастности никогда не может быть сильнее нашего уровня самопринятия». Для Джека научиться быть уязвимым означало признать те трагедии, которые он каждый день видит на работе, и боль, которую они в нем вызывают. Необходимость спрятать боль, которую ощущал Джек, была формой самозащиты. На самом деле, чтобы иметь возможность работать и выполнять свои служебные обязанности, Джек должен был нарастить определенный уровень неуязвимости. Проблема возникла тогда, когда он полностью отказался от уязвимости и перестал выходить из рабочего настроя. Они с Габриэллой придумали правило, которое помогло им обоим: в течение получаса после возвращения Джека со службы, Габриэлла притворялась, что его нет дома. Она не говорила с ним, не задавала вопросы, просто позволяла ему прийти в себя.

Когда он был готов, то заявлял о своем намерении взаимодействовать с ней словами: «Я дома». Благодаря состраданию Габриэллы Джек смог потихоньку выстроить баланс между работой и домом.

Упражнение

Говорящий рассказывает Слушающему о сложном моменте уязвимости, который он пережил. Какие пугающие мысли об уязвимости появились у вас после этого опыта? Какой позитивный и расширяющий сознание момент уязвимости вы пережили? Какие позитивные мысли об уязвимости вы приняли? Какие защиты вы используете, чтобы быть неуязвимым? Условьтесь, что будете рассказывать партнеру, когда чувствуете себя уязвимым.

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда в третьем классе я стояла на сцене и забыла свои реплики, это был один из самых тяжелых и уязвимых моментов в моей жизни. Я помню, как в зале все замолчали. Я стала считать, что из-за уязвимости нельзя выходить на сцену, нельзя показываться другим, потому что выставишь себя дурой. Позитивный момент уязвимости случился, когда я призналась подруге, что завидую ей. Она обняла меня и поблагодарила за честность. Тогда я приняла мысль о том, что уязвимость разряжает атмосферу и помогает сблизиться с людьми. Я обещаю говорить тебе, когда чувствую себя уязвимой, вместо того чтобы игнорировать свои чувства, осуждать тебя, ругаться или думать, что у нас ничего не выйдет.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо за твое желание попытаться переосмыслить негативные мысли об уязвимости и за твою уязвимость в наших отношениях.

Линия поддержки.

Уровень комфорта близости

Как вы считаете, где вы находитесь по шкале близости?

Скорее всего, в паре у каждого из вас будут разные уровни комфорта близости. Кроме того, уровень комфорта близости будет меняться в зависимости от конкретных ситуаций и уровня стресса в вашей жизни.

Для партнера, которого близость быстро начинает напрягать, даже 20 минут вместе может быть слишком много. Для таких партнеров попытка взаимодействия может казаться рискованной. Те, кто по шкале ближе к осторожности, могут со временем расширить свою способность переживать близость. Когда их осторожное отношение к взаимодействию не игнорируется и уважается, этот процесс будет более гладким. Если заставлять осторожничающих партнеров переживать близость, им может быть очень тяжело.

Для того, кто жаждет близости, 20 минут пролетят как 20 секунд. Жаждущие партнеры хотят гораздо большего. Очень часто они не понимают, почему близость не поддерживает и не питает их партнера так же, как их самих.

Принимайте во внимание разницу между вами и вашим партнером, особенно когда речь идет об отношениях в рамках Временного контейнера. Это поможет вам улучшить взаимодействие в процессе совместной работы над упражнениями.

Принятие ответственности

– Ты должен знать, чего я хочу (Джеральд и Луиза)

– Психологическое принятие (Эбигейл и Йозеф)

– Проекция (Ханако и Сол)

Глава 10
Ты должен знать, чего я хочу

Мы избегаем ответственности за свои нужды, утверждая, что партнер нам «должен».

Джеральд и Луиза познакомились в круизе и встречались уже полгода. Джеральд был бывшим брокером с Уолл-стрит, богатым, обаятельным и авторитетным бизнес-консультантом с улыбкой Джорджа Клуни. Луиза была финалисткой престижной кулинарной премии. Она мечтала стать знаменитым шеф-поваром. Пухлая, в татуировках и с туннелями в ушах, она выглядела так, как будто уже исполнила свою мечту. Несмотря на то что Джеральд был на двадцать лет старше Луизы, он по-прежнему казался игривым мальчишкой.

Джеральд пожал плечами, когда я спросила, зачем они пришли на терапию.

– Это она захотела.

– По-моему, он не умеет любить, – сказала Луиза.

– Перевожу: я не умею читать мысли, – поправил ее Джеральд.

– Расскажи о последней ситуации, которая тебя расстроила, – попросила я Луизу.

– Он никогда не заезжает ко мне на работу. – Луиза покраснела. – Никогда не устраивает мне сюрпризов и никак не выказывает интерес к моей профессии. На прошлой неделе в мою честь устроили вечеринку, а он носа не показал. Коллеги думают, у меня никого нет.

– Но ты же не приглашала меня официально, – сказал Джеральд. – Откуда мне знать, что это важно и что ты меня ждешь, если ты даже не потрудилась сказать мне о том, что хочешь меня видеть?

– Ты должен знать, что это важно, – ответила Луиза. – Но я от тебя этого не ожидаю.

– Для того чтобы удовлетворить твои потребности, нужно сделать три шага, – сказала я Луизе. – Во-первых, принять ответственность за свои нужды. Во-вторых, выразить их. В-третьих, принимать попытки Джеральда их удовлетворить как проявление любви, даже если у него не получается.

– Рано радуешься, – сказал Джеральд, пока Луиза продолжала смотреть на меня.

Если в отношениях слишком часто звучит слово «должен», это может указывать на проблемы с границами. Границы – это невидимые линии или зоны, которые отделяют наш внутренний мир от окружающего, включая наших партнеров.

В своей книге Facing Codependence: What It Is, Where It Comes From, How It Sabotages Our Lives преподаватель и автор Пиа Меллоди описывает два типа границ, внутренние и внешние. Каждая граница служит одной из трех функций: защищать наше пространство от проникновения извне, не давать нам проникать в чужое пространство и позволять нам быть теми, кто мы есть, отдельно от людей вокруг.

Луиза обвинила Джеральда в том, что он не удовлетворил ее потребности, а потом несколько раз надавила на него или наказала, используя очередное «должен». Это значит, что внутренние границы подвели ее.

– Чтобы у Джеральда получилось, тебе нужно ясно описывать, чего ты от него хочешь, – подбодрила я Луизу. – Опиши ситуацию, твои чувства и то, чего ты ждешь от него.

– Ситуации всегда разные, но в этот раз речь о моем ресторане. Я горжусь своей работой и знаю, как важна там. Я действительно большая шишка, но из-за того, что ты не приходишь ко мне и не видишь меня на работе, мне больно. Мне кажется, что ты меня отвергаешь, – сказала Луиза.

– А теперь попробуй прочувствовать свою потребность. Опиши ее, если сможешь, – сказала я.

– Мне нужно знать, что ты помнишь обо мне, когда мы не рядом. В детстве я никогда этого не чувствовала, меня перекидывали от одних приемных родителей к другим. Никто не приходил на школьные праздники и выпускные.

– О, родная, – сказал Джеральд с несвойственным ему теплом.

Луиза не умела брать на себя ответственность за свои потребности и просить их удовлетворить. Отказ от «должен»-утверждений стал процессом, который позволил бы ей восстановить границы. Мы стали искать способы, которыми Луиза могла бы оценить старания Джеральда в попытке дать ей то, о чем она просит. Несмотря на то что ей «приходилось» просить, а попытки Джеральда были не идеальны.

Неважно, верите ли вы в гипотезу о том, что все люди хотят вернуться к внутриутробным ощущениям; так или иначе, все мы в жизни чувствовали желание оказаться в уюте, тепле и комфорте без усилий. В то же время, когда мы вырастаем, за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, отвечаем только мы сами. И даже если мы возьмем на себя труд распознать их и прямо попросить о том, чего мы хотим, никто не гарантирует, что мы получим желаемое. Но просьба значительно повышает шансы.

Удовлетворение наших потребностей – это дар, который партнеры приносят нам добровольно. Взять на себя ответственность, значит добровольно и ясно попросить того, чего мы хотим, и принять возможное разочарование.

Упражнение

Говорящий делится одним из своих «должен»-утверждений или предположений о том, как «правильно себя вести». Например, «ты должен заботиться обо мне, когда я болею».

А теперь переделайте это «должен» в четкий и ответственный запрос. Ниже приведена формула для того, как сделать это с любым утверждением.

«Когда я ________________________________________

_______________________ [ваша ситуация уязвимости],

я чувствую _____________________________ [чувства]

и защищаю себя от них с помощью _________________

_______________________________[защитная реакция].

Я боюсь ________________________ [внутренний страх].

Я нуждаюсь в ___________________________________

______________ [внутренняя потребность или желание].

Мне помогло бы, если бы ты ______________________

___________ [одно конкретное, выполнимое действие].»

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Когда я лежу в постели и болею, то чувствую беспомощность и слабость, поэтому проявляю злость и раздражаюсь. Я боюсь, что ты не будешь любить меня, когда я слабая. На самом деле мне нужно, чтобы ты принес мне апельсинового сока, взял за руку и посидел бы со мной минутку. И сказал: «Я с тобой, малыш, надеюсь, тебе станет лучше».

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что берешь на себя ответственность за свои нужды.

Глава 11
Психологическое принятие

То, чем вы психологически не владеете, овладевает вами.

Эбигейл и Йозеф (см. главу 6) провели медовый месяц в Коста-Рике. Спустя две недели после возвращения они жаждали показать мне фотографии со свадьбы и рассказать о том, как катались на канатке, бродили по джунглям и ездили на экскурсию по вулканам.

Но в раю уже начинал греметь гром. Йозеф перевез свои вещи, и теперь они с Эбигейл расставляли их по ее современному лофту в Джерси. Какая-то мебель не подошла к обстановке, и ее нужно было продать или отдать кому-нибудь.

– Мне кажется, что ты злишься, – сказал Йозеф. – Ночью, когда я ложусь спать, ты поворачиваешься ко мне спиной. На Коста-Рике ты вела себя иначе.

– Я вымоталась, – начинала защищаться Эбигейл. – Я помогаю тебе с переездом и разгребаю дела на работе после отпуска. Я не фрилансер, так что не могу ложиться так поздно, а потом нормально функционировать.

– Это наезд? – спросил Йозеф. Он работал веб-дизайнером на фрилансе.

– Это факт, – ответила Эбигейл.

Йозеф поджал губы и отвернулся.

Психологическое принятие отличается от обладания собственностью или недвижимостью. Принять что-то психологически означает принять качество, черту, действие, чувство или поведение, которое вам – или окружающим – может быть сложно разглядеть или признать. Например, осуждение или пренебрежение. Несмотря на то что позитивные качества вроде уверенности или радости порой тоже кажутся опасными, в долгосрочной перспективе психологическое принятие всех чувств и переживаний вне зависимости от их «позитивной» или «негативной» окраски делает нас сильнее.

– Ты долго жила одна, Эбигейл, – сказала я. – Йозеф приезжал в гости, но теперь он переезжает навсегда. Чувствовать по этому поводу все, что угодно, совершенно нормально.

– Мне страшно! – воскликнула Эбигейл.

Она взяла бумажную салфетку и закрыла лицо.

Йозеф расслабил челюсть, перестал скрещивать руки и придвинулся к ней.

– Я боюсь доверять, – сказала Эбигейл тихим голосом. – И верить в то, что мы теперь семья. Я хотела этого всю жизнь и больше всего на свете. А теперь, когда это происходит, мне кажется, что это обман. Что все исчезнет. А вдруг это ненадолго? Я не смогу жить дальше.

Йозеф выглядел шокированным.

– Попробуешь отзеркалить то, что услышал? – спросила я.

– Ты боишься, – мягко пробормотал Йозеф. – Ты всегда хотела семью, но теперь, когда я переезжаю к тебе, ты не веришь, что можешь на меня рассчитывать. Ты думаешь, что это ненадолго.

Эбигейл кивнула.

– Верно, – сказала она.

Эбигейл начала психологически принимать свои эмоции. Она распутывала клубок, в котором переплелись прошлое и настоящее, и стала осознавать, что сама создает текущую реальность. Она, а не Йозеф. Признавая свой страх и устояв перед желанием не овладевать эмоциями, она начала устанавливать границы. Как бы близки они ни были, Эбигейл была отдельным человеком. Она не могла контролировать или управлять реакцией Йозефа на то, что сказала ему, но все равно продолжала делиться. Если бы Йозеф остался равнодушным, разозлился, стал сомневаться в ней или оттолкнул, Эбигейл не смогла бы на это повлиять. Принятие – это акт доверия.

В отношениях мы слишком часто не делимся тем, что чувствуем, в попытке защитить себя, проконтролировать партнера или справиться с самоосуждением. Говоря и действуя без психологического принятия нашего внутреннего мира, мы только запутываем партнера. Но если мы рискнем поделиться с ним тем, что чувствуем на самом деле, как это сделала Эбигейл, рассказав Йозефу о своих ощущениях от его переезда и того, что теперь они семья, – мы создадим почву для сотрудничества. И теперь «побеждать» партнера будет уже не нужно. Напротив, вы позволите ему знать о своих слабых местах, которые могут лишить вас преимущества. В то же время, если партнер примет их с состраданием и пониманием, вы сможете стать ближе и построить более доверительные отношения. Психологическое принятие – это способ не изменять себе даже в те моменты, когда это кажется опасным.

Упражнение

Говорящий психологически принимает что-то, что делает, но с трудом признает. Может быть, вы сдерживаетесь и не хвалите партнера, когда он чем-то гордится, или прохладно относитесь к тому, что его радует? Когда партнер пытается вам угодить, вы бурчите в знак признательности или в принципе игнорируете его попытки? Критикуете ли вы партнера, когда он в хорошем настроении, потому что чувствуете себя брошенным? Придираетесь ли вы к людям, которые нравятся вашему партнеру, потому что периодически начинаете ревновать или чувствуете себя неуверенно?

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Я признаю, что у меня слабые границы в дружбе. Иногда я чувствую удовлетворение оттого, что ты расстроена. Я как бы мщу тебе за то, что ты не даешь мне той близости, которую я хочу и ожидаю. Я знаю, что тебя бесит, когда я общаюсь с одинокими друзьями, или катаюсь на яхте, или уезжаю на выходные. Я попытаюсь признать мою боль и грусть от того, что хочу быть к тебе ближе, хотя мне это кажется стыдным, и борюсь я с этими чувствами через пассивную агрессию.

СЛУШАЮЩИЙ. Спасибо, что тебе хватило смелости на то, чтобы признать свои чувства. Я вижу твою человечность и ценю то, что ты распознаешь и озвучиваешь свои потребности.