Александр Ройтман
Ты либо прав, либо счастлив

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Предисловие к книге

Саша Ройтман – человек, который с самого начала моего профессионального пути всегда был рядом. И всегда впереди. Сначала я часто слышал от участников своих тренингов: «Алгоритм Ройтмана… Марафон… Вы были у Ройтмана?» – удивляло, что даже самые амбициозные скептики говорили о нем с придыханием. Для меня было честью познакомиться с ним лично. К тому времени я уже обладал достаточной профессиональной компетенцией, но онемел от восхищения перед живым столпом провокативной терапии. Если бы я тогда получил рукопись его книги – двадцать лет назад она, скорее всего, имела бы поэтический вид стопки машинописной бумаги, содержащей неведомый «алгоритм». Нырнув с головой в новое пространство, маркированное ройтмановской системой координат «свобода-ответственность-плата-риск», я, скорее всего, не смог бы проронить ни слова, а вынырнув, аплодировал стоя. Отзыва не получилось бы, но тогда и книги еще не было. Метод используется около тридцати лет, но книга об «алгоритме Ройтмана» появилась только сейчас.

Нынче слово «рукопись» стало историзмом, а я давно и хорошо знаю Сашу, многократно обсуждал с ним этот метод и использую элементы «алгоритма» в своей психотерапевтической практике. Получив файл по электронной почте, я открыл его для прочтения, думая, что уверенно ступаю ногой на знакомую территорию…

Но с первых же страниц чтение захватило и погрузило меня в мир чистого восприятия и мудрости. Текст книги словно повторяет голос автора, что возможно только в случае, если человек исповедует и проповедует одно и то же. Значит, автор честен – не фальшивит, не прикидывается, не врет. А не врет – значит не боится. Открытая позиция автора тревожит и вдохновляет! Ведь смелости не учат ни на психфаках, ни в других учебных заведениях. Эта смелость рождается методом собственного «тыка», когда идёшь вслед за клиентом, опускаясь в самую глубину его боли. Там, в чертогах бессознательного, ты находишь вместе с ним крупицы истины, вокруг которых нарастает потом новая зрелая личность.

В этой книге автор выступает проводником, который, бережно держа читателя за руку, погружается с ним на глубину с задержкой дыхания. Присутствие автора создаёт на страницах спокойствие и безопасность, которые дают возможность исцелять и исцеляться. Встреча с этой книгой – это предтеча встречи с собой. С собой настоящим.

В контексте «Алгоритма Ройтмана» удаётся увидеть и осознать свои старые сценарии, которые мы применяем в отношениях с партнерами, коллегами, детьми, и всеми, чьи реакции, неадекватные нашим ожиданиям, причиняют нам боль и страдания. Согласно изложенному здесь алгоритму, страдание всегда выбираем мы сами: и по качеству, и по накалу страстей. Если эта мысль, смелая сама по себе, задела вас за живое – ныряйте скорей, дорогой читатель! Вам необходимо ознакомиться с «алгоритмом» выхода из зависимых паттернов.

Читая, вы будете испытывать живой интерес и воскрешать в памяти события своей жизни, но на некоторых участках пути через эту книгу вы будете испытывать отрицание и страх. Разрешите этим эмоциям быть, не боритесь с ними, дайте им вылиться – сделайте их своими союзниками и свидетелями вашего исцеления, и вы обретёте свободу, о которой еще вчера и мечтать не могли. Продираясь через терновые кусты сопротивления, мы прикасаемся к самому важному, что делает нас людьми – к праву на выбор. Со времён Эдема мы – люди, обладали правом выбора. Воспользовавшись этим правом, наши прародители, навсегда покинув райские кущи, дали нам в наследство свободу.

Это черта, перед которой мы обычно замираем, так как не можем сделать выбор из предложенных альтернатив идеального и реального. Невозможность достижения идеального образа себя заставляет открещиваться от реальности, что лишает нас энергии и силы для принятия решений. Мы зависаем в компромиссе на много лет, и каждое событие жизни словно откусывает часть нашей целостности. Потому нередко мы встречаем людей, отговаривающих себя от принятия решения фразами типа: «я не могу позволить себе…», «я не могу так поступить» и т. д.

Нецельность личности вынуждает нас, продолжая играть в привычные игры, заменить жизнь на существование, лишает себя возможности быть сильными и вообще БЫТЬ. Неудовлетворенность собой, сформированная в раннем детстве, рождает в нас глубокие установки и штампы о себе, о мире, о других людях. Эта зацикленность (или стигматизация) позволяет нам снимать с себя ответственность за свою жизнь и не видеть возможности изменения сценария.

В книге изложена альтернатива циклического движения по заданному кругу. «Алгоритм Ройтмана» – это результат многолетней работы классного терапевта в тандеме со смелыми пациентами, открывающими свой внутренний мир, и пособие для интеграции ответственности в свою жизнь. Приятного вам чтения и глубокого погружения в мир собственных конструкций, а также скорейшего освобождения, дорогой читатель!

Саша мастерски останавливает читателя на «взлетной полосе» в «точке принятия решения», задавая вопросы о нашем выборе. Или взлетаем, дорогой читатель, или закрывай книгу и возвращайся к привычным отговоркам и комфортному существованию. Дорога к точке выбора лежит через эту книгу. В добрый путь!

Сергей Насибян, клинический психолог,

психотерапевт, бизнес-тренер,

консультант и прототип главного героя драмы «Триггер»

Введение
Путеводитель от правоты к счастью

– Ты хочешь быть правым или счастливым? – это первый вопрос, который я задаю своему клиенту, после того как слышу грустную историю о разрушенной жизни, недооцененном таланте, не складывающихся отношениях, несправедливом начальнике, неблагодарном друге. Этот краеугольный вопрос я задаю сейчас вам, дорогие читатели. И дальше буду поражать вас своей тупостью, спрашивая об этом снова и снова… Я – очень нудный однообраз!

– Но чем моя правота может помешать счастью? – недоуменно спросите вы. И будете совершенно правы, потому что вас – также как и меня – с детства учили быть хорошими и поступать правильно. Вы очень старались, преуспели в этом направлении, и уверенность в своей правоте – скорее всего, большая ценность для вас.

– Неужели для того, чтобы быть счастливым, надо отказаться от своей правоты?

– Да, отказаться от правоты. Явной и очевидной, на фоне ошибок и заблуждений окружающих…

– ????

Тогда я расскажу анекдот про рыцаря и дракона. Мудрость правильных толстых учебников, подобно несоленой диетической каше, требует от окружающих самоотречения и часто остается невостребованной. Зато веселые и простые анекдоты бьют не в бровь, а в глаз. Так вот, рыцарь долго шел по пустыне и, естественно, очень хотел пить. По пути он потерял коня, шлем, доспехи и надежду. Все его ценности рухнули, остался только меч. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Рыцарь собрал оставшиеся силы и пошел к воде. У озера лежал трехглавый дракон, поливал себя искрящимися струями и радовался жизни. Рыцарь выхватил меч и из последних сил пошел на чудовище, ибо нет для правильного рыцаря более достойного дела, чем победа над драконом и героическая смерть. Сутки бился он, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон рухнул. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. Дракон устало приподнял последнюю уцелевшую голову и спросил:

– Рыцарь, а тебе чего было надо-то?

– Воды попить.

– Так пей же…

Понимаете, в чем дело? Мы можем терять свои и чужие головы в поединке, можем даже превзойти в споре свою жену и тещу, можем считать себя правыми или сильнейшими, победив маму и папу, но поможет ли это получить то, что нам нужно? Поможет ли стать счастливыми?

Ко мне пришла женщина, которая двенадцать лет назад вышла замуж за лейтенанта: жили в съемных комнатах, ездили в плацкарте, родили трех дочерей. Теперь он – капитан первого ранга – обеспеченный человек, обремененный статусом и положением, ушел к другой женщине. Она говорит мне:

– Все лучшие годы я растила его детей… Это – несправедливо!

– Безусловно. Происходящее несправедливо. Бесчеловечно. Так бывает…

Многие люди тратят десятилетия жизни, нервы, здоровье, творческую энергию, чтобы добиться справедливости.

Но со времен гоголевской «Шинели» это занятие, как правило, абсолютно безнадежное и безрезультатное, отнимающее время и жизненные силы. Одна моя клиентка, выйдя с группы, написала красной помадой на лобовом стекле своего автомобиля «Справедливости нет! Смирись». Глядя на мир через эту надпись, она оставила безнадежные десятилетия правоты и, как она утверждает, дорога домой стала легче и интересней.

Недавно ко мне обратился известный кризис-менеджер, который каждый вечер приходит домой, читает сказки детям, а жена его не принимает. Он прекрасно обеспечивает семью, купил ей внедорожник последней модели: «Ну что тебе еще надо?» – Она ерничает: «Ах, какой молодец! Считаешь себя идеальным?» Он вежливо затыкается и идет купать ребенка. Она чувствует себя ущемленной – раздражает его походка, ровно завязанный галстук, тщательное пережевывание пищи, молчание в ответ на град несправедливых упреков. Он старался делать все правильно и не заслужил такого отношения. Он спрашивает меня:

– Я прав?

– Прав.

– Что же мне делать?

В том-то вся и беда, что в этой модели ничего не поделаешь – из этой ловушки не выскочить. Пока мы ищем правоты и справедливости – мы в тупике. Трудно быть счастливыми партнерами, соперничая или наступая друг другу на горло. Правота, победа, власть, конкуренция – это категории, которые многим людям бесконечно важны, даже важнее отношений. Они дают нам силы в самые трудные моменты, благодаря им мы не раз вставали с колен и находили в себе силы продолжать путь и побеждать. Но дело в том, что эти категории бессильны помочь во взаимодействии, они наоборот прерывают контакт. Правота и победа находятся в иной системе координат, чем счастье и близость, подобно тому, как на карте звездного неба нет места для соседнего магазина.

Уинстон Черчилль, потомственный лорд Мальборо, человек из самого, что ни на есть высшего общества, к власти относился спокойно, зато он был по уши влюблен в свою жену и счастлив в любви. Кстати, и в работе тоже. Был ли он прав? Думаю, на эту тему расходились мнения его современников и потомков. «Там, где царствует любовь, воля к власти отсутствует, и, где правит власть, там любви недостает», – написал Карл Юнг, исследуя коллективное бессознательное. А Чарли Чаплин, дожив до семидесяти лет, поделился своим личным опытом: «Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться». Участие в происходящем, сочувствие, любопытство, эгоизм наполняют наши отношения творчеством, приводя нас на светлую территорию, где обитают близость и счастье.

Если мне говорят:

– Бог с ней со справедливостью – я просто хочу быть счастливой.

– Так пей же!.. Будь же счастливой, наконец!

Однажды я понял, что ни правота, ни победа не сделали счастливым ни одного человека. Значит, есть другая парадигма – иной вариант построения жизни.

Натолкнуло на мысль интервью профессора-математика: «Я вполне готов принять в студентах наглость и глупость, но они не должны совпадать. Если человек хорошо ориентируется в предмете и готов его обсуждать со мной наравне, я буду с уважением воспринимать его возражения и критику моих решений. С другой стороны, я готов принимать двоечников и троечников, если они внимательно и уважительно слушают и пытаются понять то, о чем я говорю. Я не буду терпеть сочетание первого со вторым. За нахальный гундеж бездельника – сразу поставлю два.

Наглому лентяю я не дам права разговаривать со мной на равных, но в любознательном юноше готов уважать даже бунтующего подростка»,

– если в пылу спора этого профессора посылает на хрен умный студент, он не обижается, понимаете (!) – ему любопытен небанальный поворот мысли, новый способ решения задачи. Я понял, что этого человека не интересует ни победа, ни правота, его интересует дело, занимаясь которым, он счастлив.

Когда трехлетняя дочь говорит: «Я тебя ненавижу», – меня не накрывает красная пелена ярости, я не хватаюсь за меч, чтобы победить. Я не готов бороться, чтобы быть эталоном правоты. Правота, поиск справедливости, стремление к победе – суть выражения гордыни. Гордыня руководствуется оценочными суждениями: «хорошо/ плохо», «правильно/ неправильно», «победил/ проиграл». Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (не важно, в лучшую или в худшую сторону) связана с гордыней. Многие авторы сходятся во мнении, что человеческой гордыней диктуются столкновения между народами и расовая борьба. Она же – гордыня – сильнейший мотиватор к достижению. Вопрос, есть ли что-то в вашем мире сильнее, важнее, ценнее достижений?

следующий лист >>