Александр Леонидович Жиров
Мои внуки. Сборник рассказов
Одна буква
Велик и могуч русский язык!
Буква …, всего лишь одна буква …, пропущенная или неправильно сказанная, и как всё резко меняется в этом мире! А вот когда маленькие внуки пропустили или заменили буквы и целые фразы абсолютно меняют своё значение, то это приводит дедушек и бабушек просто в ужас.
Едем с внуком Колей на машине к нам домой из садика, так как его мама сегодня занята. У неё дополнительные и принудительные занятия в школе, ведь она учительница. А то, что садик работает до 18.00, никому нет дела, ни администрации города, а директору школы и подавно. Вы спросите про папу, который просто обязан придти за сыном. А папы у нас нет …, растворился в неизвестном направлении. Что сказать? Да и сказать-то нечего, когда-нибудь под старость лет этот папочка естественно вспомнит о сыне. Только его скорый поезд уже уйдёт, вернее сказать будет сдан в металлолом, из которого будут сделаны новые поезда, бегущие по рельсам дорог нашей необъятной Родины. Ладно …, не будем, вернёмся к нашей поездке с внуком.
Я как дед за рулем, внук естественно сзади. Внуку сейчас три года и десять месяцев, ребёнок пристёгнут к сидению автомобиля как космонавт. Внук очень любит поговорить и поэтому безудержно рассказывает мне о том, что видит в окне автомобиля.
– Деда, гляди впереди едет бетономахалка.
– Коля, правильно говорить бетономешалка.
– Дед, а кто ей по этой жизни мешает?
– Ей никто не мешает, она просто бетон перемешивает.
– Значит ты тоже не прав, так как необходимо говорить бетоноперемахалка, – делает многозначительный вывод внук, поучая деда и тыча маленьким пальчиком в окно автомобиля.
Молчу, едем дальше, но внук не унимается.
– Дед, гляди «Гагын», «Гагын», «Гагын».
– Коля, в городе гусей сейчас нет! – уверенно отвечаю я.
– Да как же нет, вот – летит.
Не поддаюсь на очередную провокацию внука и внимательно оглядываюсь во все зеркала. Мимо нас на бешеной скорости проносится старенькая маршрутка на базе микроавтобуса «Газель» стрелой летящая к остановке.
– Да Коля, абсолютно с тобой согласен, а потом в новостях удивляются, как такой автомобиль мог сделать в воздухе «Мёртвую петлю» и перевернутся десять раз вместе с пассажирами.
– Ну да, – рассудительно отвечает внук.
– Что ну да?
– Да …, она такая древняя и ржавая как динозавр, вот поэтому летает низко и кувыркается. Правильно деда?
Сказать на это просто нечего, молча кручу баранку, да и с логикой ребенка не поспорить.
– Коль, а ты лучше расскажи деду, что ты сегодня ел на обед в садике? – пытаюсь я перевести наше общение на другую тему.
– Да всякую ерунду давали, поэтому и я голодный.
– В каком смысле ерунду?! – возмущаюсь я.
– Да котлеты с сыром, выпеченные сегодня булочки в столовой садика, салат с помидорами, компот из свежих фруктов, Борщь и ….
У меня просто течёт слюна, так как я с шести утра в этот день ещё ничего не ел, а на часах уже пять вечера.
– И это ты называешь ерундой?! Да вас в садике кормят, как в лучших ресторанах Парижа!
– Дед, я не знаю, как кормят в твоём Париже, а мне нравятся макароны и сосиски, их не было, соответственно вся еда полная ерунда.
– Нет! Это только значит, что вы господа дети, полностью …, – запинаюсь, молчу.
Внук почему-то отвлекается от разговора о еде, резко поворачивается и внимательно смотрит в окно автомобиля, вцепившись в ручку его двери. А мы в это время проезжаем место, где обычно стоят женщины легкого поведения. Знаете, сейчас во многих городах такие места есть. Ну …, там …, где стоят «Труженицы невидимого фронта», у которых любой каприз за ваши деньги или наоборот, точно не скажу. К примеру, какое вы желаете приобрести венерическое заболевание на сегодняшний день? А далее всё по прейскуранту, чем хуже заболевание, тем дороже тариф.
– Дед, а ты мне сейчас снимешь суку? – вдруг задумчиво спрашивает внук, глядя в окно автомобиля, в котором мелькают проститутки с укороченными до трусов мини-юбками.
Я чуть руль не проглотил.
– Кого, кого тебе снять?!
– Суку, суку …, она мне сейчас просто необходима! – настоятельно требует внук, при этом дергая ногами и всеми частями тела.
Кое-как добрались до светофора, благо нам горит красный. Быстро поворачиваюсь к внуку, при этом напрягаюсь всеми мышцами тела и внимательно смотрю на ребёнка.
– Так кого тебе снять?! – грозно спрашиваю я.
– Суку, – абсолютно спокойно отвечает внук и показывает своим маленьким пальчиком куда-то налево.
У меня открывается от изумления рот, на лбу выступает пот, но при этом я пытаюсь остаться в сознании. С трудом поворачиваюсь налево, туда, куда указывает маленькая рука внука. В голове только одни обрывки мыслей, какая женщина так понравилась моему внуку и, что он собрался с ней делать в этом возрасте? Повернулся …, на противоположной стороне дороги никого, а на крючке автомобиля висит сумка, которую повесила его мама.
– Дед, я водички хочу попить, а в этой суке лежит моя бутылочка, – в этот момент заявляет внук.
– Коля!!! Этот предмет называется сумкой! – вытирая пот со лба рукавом рубашки, заявляю я.
– Ну …, а я о чём?! Я тебе уже пятый раз объясняю и прошу, вытащить из этой суки бутылочку с моей водой.
– Да уж! – восклицаю я, а про себя думаю, ребёнок только одну буковку «м» в слове пропустил, а у тебя уже такая паника.
Да какая там паника?! Какие мысли! Полное извращение. Сзади раздаются сигналы автомобилей.
– Эй, дед! Давай трогай! Зеленее не будет, – кричит один из молодых водителей, высунув голову в окно грузовика.
Позеленеешь тут на пару со светофором, при таких речах внука. Включаю передачу, трогаю. Отъезжаю метров на сто и прижимаюсь к обочине. Достаю из сумки бутылочку, протягиваю внуку.
– А кто её открывать будет? Мне мама всегда открытую бутылочку даёт! – возмущается внук.
– В моём баре-автомобиле, сегодня официантки отсутствуют, так что обслуживай себя сам, – твёрдо отвечаю я и отъезжаю от обочины.
Внук недовольно откручивает колпачок бутылочки и пьёт водичку. Я кручу баранку и пытаюсь отойти от высказываний внука.
– Дед, а давай я открою окно, – выводит меня из ступора внук.
– Не надо.
– Почему?
– Потому что на улице мороз и температура минус 23 градуса. В машине станет холодно, ты замёрзнешь.
– Ладно, тогда давай включим кондиционер.
– Коля, кондиционер будем включать летом, а сейчас в машине работает печка.
– Всё равно хочу, чтобы ты включил кондиционер.
– Это почему?
– Потому, что название «Кондиционер» куда круче, чем печка. Мой друг Серёга в садике, всегда говорит, что машины с кондиционером крутые.
– Вообще-то Коля, это просто приборы, предназначенные для абсолютно разных целей и что круче, я не знаю. Вот ты лучше ответь мне, тебе нравится ездить на машине с дедом? – пытаюсь я в очередной раз отвлечь внука от разных бредовых мыслей.
– Да.
– Тогда расскажи деду, что ты видишь в окошке.
– Вот едет грузовик и одно из его задних колёс спущено. А вот люди засыпают в ямки песочек с камнями, перемешивая его со снегом и с чем-то чёрным, кажется – дорогу ремонтируют.
В наблюдательности ребёнка не откажешь.
– Лучше бы они её не ремонтировали, а строили, тогда бы машины целее остались, – вздыхаю я.
– А вот два дяденьки в форме. Один как всегда общается по телефону, а другой машет полосатой палкой, наверное, отгоняет мух.
– Коля, зимой мух не бывает.
– Значит, он занимается фехтованием, я с мамой этот вид спорта по телевизору видел.
Смотрю на дорогу, впереди стоит машина ГИБДД. Что сказать? Внук абсолютно прав, так как жесты полицейских в отличие от правил дорожного движения, явно напоминают то, о чём так метко подметил ребёнок. Инспектор нас не остановил, да и кого тут останавливать и так всё на лицо. Едет на машине дед с широко открытым ртом и выпуклыми от удивления глазами после речей внука, а сзади пристёгнутый ребёнок, раздающий всем воздушные поцелуи и весело махающий руками.
– Дед, дед, а ты купишь мне сегодня водку! – вдруг громко восклицает внук.
В очередной раз пугаюсь, но продолжаю держать себя в руках.
– И где ты взял это слово?
– В садике.
– Как это в садике?
– Деда, тебе что, для меня водки жалко?!
– Мне для тебя ничего не жалко, но водку я тебе …. А ты сейчас про что?! – пытаюсь я вникнуть и осознать происходящее.
– Как про что, про водку.
– А что сейчас в садике водку дают?!
– Нет, в садике не дают, но моему другу Вовке её купили, причём красную.
– Водка красной не бывает!
– Бывает, сам у Вовки видел!
– А кто ему её купил?! – с трудом глотая слюну, спрашиваю я.
– Как кто, его мама естественно.
– И что он с ней делает?!
– Как что? Играет естественно.
– Коля! С водкой не играют! Ты вообще сейчас про что?!
– Как это про что, про водку, вон её сзади везут.
Внимательно смотрю в зеркало заднего вида. Сзади нас едет джип, за ним прицеп, а в нём моторная лодка.
– Дед, так ты купишь мне водку или нет?
– Коля! Это не водка, а лодка, – с облегчение выдыхаю я.
– А я как тебе говорю, купи мне водку!
Ответить просто нечего. Наша машина катится дальше, неумолимо приближаясь к дому, а внук продолжает болтать без остановки.
– Дед, а ты знаешь, что такое пистолет?
– Коля, судя потому, что твой дед посвятил немало лет армии, то конечно знаю.
– А автомат?
– Да знаю.
– А про винтовку с биноклем?
– Знаю, и зовут её «СВД».
– А пулемёт?
– Знаю.
– Всё понятно, ты ничего не знаешь, соответственно нам срочно сейчас необходимо поехать в магазин игрушек, где ты мне купишь: пистолет, пулемёт, ружьё, автомат, танк, пушку и …, и мы с тобой будем всё это изучать.
– Коль, я боюсь, что на всё запрошенное тобой вооружение у деда просто не хватит денег.
– Вот дед, а у президента деньги есть, я сам по телевизору видел, как он армию страны вооружает. Так что дед, тебе срочно необходимо стать президентом!
– А давай ты лучше дедушке стишок расскажешь, который вы в садике учили.
– Ладно …, слушай. Грузовик, трудяга скромный, у него …, дед, а почему из этих грузовиков с оранжевыми кабинами всегда выходит черный дым, который так плохо пахнет? Они что самые сильные? – вдруг произносит внук, глядя на обгоняемый нами старенький КамАЗ.
У меня полный ступор, я не знаю, как ответить на этот вопрос внука.
– Несильный, а мощный, – пытаюсь я наиболее точно сформировать ответ, – что касаемо дыма …, наверное …, у их двигателей …, такая конструктивная особенность.
Внук на минуту умолкает и задумчиво смотрит в окно автомобиля.
– Дед, а вот скажи мне, что такое аборт?
Вопросы становятся всё сложнее и сложнее, а ответов всё меньше и меньше.
– Аборт …, это …, это такая операция в гинекологии …, при которой …, м-м-м …, вот …, короче при которой женщина …, да …, м-м-м …. Да где ты всё это берешь?! – возмущаюсь я, отвечая вопросом на вопрос, так как не могу толком объяснить значение это слова трёхлетнему ребёнку.
– Так это, я вчера бегал по комнате, а мама мне сказала, что если я сейчас не прекращу носиться, то стукнусь лбом об борт.
– Аборт чего?
– Мама сказала об борт тумбочки, а ты дед, про что?
– Да я тут внучёк, так это …, о своём …, о женском ….
– О каком женском?
– Коля! Лучше смотри на дорогу, – умоляю я.
А в это время мы уже проезжаем мимо военной части. Внук на время замолкает и увлечённо смотрит на военную технику, выстроенную перед КПП.
– Мам, а мам, то есть бабуля, ой нет, дед, а дед, гляди, вон вертолёт сел на лошадку!
– Колька! Вертолёт садится не на лошадку, а на площадку!
– Дед, на площадку вертолёт физически сесть не может, площадка у нас в садике, три на пять метров, даже дети там с трудом помещаются.
– Ты сегодня деда до полного инфаркта доведёшь.
– О-о-о! – восторженно кричит внук, услышав новое слово. – Дед, а расскажи мне, что это такое, как его там, ваша – фракция?
– Коля, инфаркт и фракция это разные слова.
– Дед, да какая разница и вообще повернись ко мне, давай поиграем.
– Я не могу повернуться и играть с тобой, так как мне нужно смотреть на дорогу, управлять автомобилем.
– Да ладно тебе, машина сама к дому приедет, она дорогу домой знает, потом покрутишь свой руль.
– А знаешь, дорогой мой внук, если ты сейчас пять минут помолчишь, для того чтобы мы могли благополучно добраться до дому, то тогда дед купит тебе игрушечную моторную лодку.
– А какого цвета будет моя водка?
– Твоя лодка будет красного цвета, а себе я куплю 250 грамм прозрачной водки, чтобы не сойти с ума.
– Прозрачного цвета водки не бывает.
– Ещё как бывает Коля, только она жидкая.
– Ура-А-А! – восторженно кричит внук. – Значит сегодня, моя красная моторная водка будет плавать в твоей прозрачной и жидкой водке!
