Зоя Арефьева
Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение
Глава третья.
Тьма и Великая Кош знакомятся с дурацкими волшебниками
(а также нечаянно создают всё-всё, даже ваш тилипон, окно,
яблочные пироги и катапульты для ёжиков.
Но про катапульты большой секрет, никому не говорите об этом ежином хобби)
– И что будем делать дальше? – спросила Тьма, которой очень понравилась новая подружка. Конечно, когда несколько тыщ-тыщ веков посидишь в одиночестве, будешь рад даже скоропендре, а тут такое мягкое и тёпленькое пришло.
– Мряк, – пожала плечами Великая Кош и стала гоняться за искорками, которые торчали из Тьмы.
Искорки обрадовались догонялкам, одни бросились врассыпную, другие, наоборот, взялись за ручки и побежали быстро-быстро-БЫСТРО!
– Ой, что-то мне как-то жарковато! – сказала Тьма.
А искорки разгонялись всё сильнее и сильнее. В итоге что-то бумкнуло, потом хрястнуло, дальше спросите у учёных, что там произошло. Короче, всё стало зарождаться. Как сказали бы кошички: «Ц-ц-ц-ц-ц, слущилась маленьки еволюци. Извинити».
Так во Тьме появились динозяверы, кофемашинки, самокаты и мы с вами. Я не очень в этом во всём разбираюсь; главное, что Тьме стало очень весело.
– Ха-ха-ха, как мне здоровски! Спасибо тебе большое, Кош. Ты лучший друг на свете.
– Смысли лучший? Я, ваще-то, твой единствени дрюг, дарагая Тьма.
– На один больше, чем у меня когда-либо было, – продолжала улыбаться Тьма.
– Ти знаиш, ето очень легко исправить, между прочим.
– Да? А как?
– Ти в курсе, что тут крюгом дофига всяких Магически Дверей?
– Нет. Я всегда была тут. Слышала периодически какие-то подозрительные скрипы, но не придавала значения.
– Ну вот ето Двери и скрипят. Хочешь, ещё кого-нибудь запустим?
– А давай! Больше друзей, больше веселья! – обрадовалась Тьма.
– Ц-ц-ц-ц-ц, сразу видно, ти неопытни совсем, – покачала головой Великая Кош. – Ладно, я приоткрою одну из Магически Дверей; если полезут страшни морды, ты ари громче, поняла?
– Поняла, – кивнула Тьма. – Надеюсь, там будет Секретик, он добрый.
– Ошпидяй, ети Секретики ваще непердсказуеми. С ними лучше не связываться, потовощто они никада и ни за што не дадуют тебе то, щто ты хочешь. Точнее говоря, как бы дадут, но на самом деле ето будет совсем-совсем дрюгое.
– Но мой Секретик мне дал то, что я просила. И я этому очень рада.
– Твой Секретик, ваще-то, меня пнул ногой, когда пропихивал в Дверь! – возмутилась Кош и задёргала хвостом.
– Думаю, он нечаянно.
– Очень даже чаянно! А что ты просила у него? Самую ликалепни Кош?
– Я просила хоть что-то и как можно быстрее.
– Хмммм, странне желани. Ну што, ти готова?
– Я всегда готова.
– Тогда я акрываю. Если што – ари и убегай.
– Я не могу, у меня же нету ножек! – сказала Тьма и на всякий случай зажмурилась.
Она была не из пугливых, просто на всякий случай. В тишине послышалось топ-топ-топ, это Великая Кош ходила и выбирала Магическую Дверь поприличнее.
– Мря-я-як. Выбираю ету. С позолочени рючкой. Акрыва-а-аю-ю-ю!!!
Магическая Дверь скрипнула, и в неё тут же полезли…
Минуточку, минуточку! Стойте-ка, не читайте дальше. Сначала нужно немножко расщеперить ваш кругозор.
Из Кошикиной циклопеди:
«Крюгозор – ето ваще всё, што есть в ваших мозгах. Чем шире етот крюгозор, тем лучше. Самые умни знают ваще всё: от того, как зашивать носощки до того, как строить ракеты».
Вощим, слушайте один маленький секретик. На левом боку Великой Коши есть маленькая серебряная шерстинка, которая исполняет любые заветные желания.
Куда вы сразу за пинцетом побежали? Такие большие, а в сказки верите. Идите на работу, заработайте себе денег и купите себе всё сами, хе-хе-хе.
Вот из-за этой серебряной шерстинки всё и заверте…
Если бы не етот первый в мире конфликт, не было бы никакой Кошичкиной полиции.
Перви конфликт
Из Кошикиной циклопеди:
«Конфликт – ето когда кто-то сильно хочет сделоть тебе буц-буц лапками по морде, но пока ещё держится и просто делоит обзывани нехорошими словами. Конфликт, перешедший в стадию мордобоя, назувается: „АААААААААА! Драка, драка!"»
Но сначала нужно рассказать о дурацких волшебниках. Да-да именно о дурацких. Может, они как-то по-другому называются в иных мирах и пространствах, но мы с вами будем называть их именно так и никак иначе!
Вощим, расказую.
Жили-были дурацкие волшебники, которые обожали шарахаться между Мирами по Магическим Дверям. По самим-то Мирам любой дурак сможет шарахаться, а вот в промежуточки могли зайти только самые безбашенные. И ещё Великая Кош могла. Она ваще всё могла, даже родиться обратно, что неоднократно практиковала, как только ей становилось скушно.
– Эх, што-та я заскучала. А не обнулиться ли мне? – Хоба, и родилась в обратную сторону. Ей-то хорошо, у неё бесконечное количество жизней, в отличие от обычных кошек.
Как вы уже догадались, именно дурацкие волшебники появились из-за Магической Двери, которую открыла Великая Кош.
– О-о-о-о, дратуйти, кошичка! – заорали дурацкие волшебники. – Как хорошо, что вы открыли нам дверь, а то мы тут стоим, скучаем.
– Кто там? – шёпотом спросила Тьма.
– Акрывай глаза, не бойся. Какие-то человечки в длинных шапочках со звездами и палочками. Не знаю, кто ето. Выгнать их нафиг?
– Стойте, не выгоняйте! Мы хорошие! Мы дурацкие волшебники. – Тут человечки сняли свои синие шапочки со звёздами и поклонились.
– Я не знаю, что такое «дурацкое», но уже это всё люблю, – сказала Тьма.
Сколько всего волшебников вошло, было непонятно, потому что они всё время мельтешили. Может, штук сто или даже десять. Вам, наверное, интересно, почему они назывались дурацкими?
Причин было несколько.
Во-первых, они постоянно путали заклинания и вместо одного у них постоянно получалось что-то совсем другое. Захочет кто-нибудь из них наколдовать себе немножка супа, начнет махать волшебной палочкой: «Пыщ-перепыщ! Суп, появись!»
Глядь, а вместо супа на столе стоит хамелеон и моргает своими странными глазами, которые глядят в разные стороны, один в потолок, второй в дальнюю стенку.
– Ну, здрасте, пожалуйста! – расстраивается волшебник. – Отлично пообедал!
И идет делать себе бутерброт с сыром вместо горячего супа.
Или захочет какой-нибудь волшебник наколдовать себе немножко взаимной любви, старательно смешивает в мисочке необходимые ингридиенты:
– Чуть-чуть лепестков роз, чуть-чуть урана, чуть-чуть пыльцы с крыльев фей и ванили для запаха.
Начинает размешивать, а в мисочке вместо любовного элексира получается хихикающая жижа, которая норовит отобрать ложку и проглотить её. И так всё время.
Во-вторых, все приличные названия были заняты: и изумрудные, и великолепные, и потрясающие, и офигительные, ваще все-все. А вот на слово «дурацкие» никто не претендовал.
– Давайте возьмём его себе, – решили волшебники. – Оно весёлое и ничьё.
И забрали.
Так они и стали дурацкими волшебниками.
Кстати, нормальное же слово. Мне лично нравится.
Кош и Тьма сначала даже подружились с дурацкими волшебниками. Но это длилось ровно до той поры, пока они случайно не узнали, что у Великой Коши на боку имеется классная штука в виде серебряной шерстинки, исполняющей желания.
Вышло ето так.
Великая Кош перед сном любила петь песенки, а песенки ети она сама сочиняла. И вот в тот вечер она спела такую:
– Я Великая Кош, у меня на боку есть серебряная шерстинка, но ты её не трошь!
– А пачиму? – тут же спросили дурацкие волшебники. Они были очень-очень любопытные.
– Потому что она может исполнить ваще любое желание, – важно сказала Великая Кош и закрыла глаза.
– Ваще, щтоли, любое? – спросили дурацкие волшебники.
– Любое-прелюбое, – ответила Кош и захрапела.
Тут дурацкие волшебники посмотрели на свои волшебные палочки и сделали так:
– Хм-м-м… – что в переводе с «волшебнодурацкого» означает: «Ты погляди как интересно!»
Далее было так. Кош спит, дурацкие волшебники стоят и смотрят на неё задумчиво. Потом один из них, самый старенький, начал толкать в бок самого юного и страшным голосом делать: «ЫЫТЬ!»
– ЫЫТЬ!
– Что? Я не понимаю.
– ЫЫЫТЬШ!!!
– Я не понимаю, что вы от меня хотите.
– ДА ВЫДЕРНИ ТЫ ЭТУ СЕРЕБРЯНУЮ ВОЛОСИНКУ! – хором гаркнули дурацкие волшебники, которым надоело наблюдать эту пантомиму.
– А-А-А! Понял, понял! – обрадовался самый юный дурацкий волшебник, но было поздно.
От их ора Великая Кош проснулась, увидела, как к ней тянутся чьи-то жадные руки и сказала:
– Давайте-ка без этого. – То есть сначала она никого не хотела проклинать.
Но дурацкие волшебники побросали свои дурацкие волшебные палочки и стали гоняться за Великой Кошью. Что очень-очень зря.
Тьма сначала начала хохотать, потому что наблюдать со стороны за этой погоней было реально смешно.
Но потом дурацкие волшебники навалились на Кош всей гурьбой. И получилась дурацковолшебная куча-мала:
– Выдергивайте шерстинку!
– Дайте я выдерну!
– Нет, я!
– Она у меня!
– Нет, у меня!
Периодически из кучи-малы вылезал кто-то из волшебников, смотрел на выдернутую шерстинку, видел, что она совсем не серебряная, говорил:
– Тьфу ты, блин! – и лез обратно.
Так они много шерстинок из Великой Коши понавыдергали, целую горку. Конечно же, Кош это страшно взбесило! Растишь, растишь роскошную шубку, а тут – на тебе!
– А ну-ка, перкратити! – сначала кричала Великая Кош, надеясь на благоразумие дурацких волшебников. Но фигушки.
И тут терпение Великой Коши лопнуло:
– НИКТО НЕ СМЕЕТ ТРОГАТЬ СЕРЕБРЯНУЮ ШЕРСТИНКУ! ЗА ЭТО Я ВАС ПРОКЛИНАЮ!
– Ой, – сказала Тьма.
– Ой, – сказали дурацкие волшебники, но было поздно.
– Обижать кошищек нельзя!
– Мы не обижали, мы только хотели шерстинку выдер…
– МОЛЩА-А-А-АТЬ!!! С етой минутощки будете вы заботиться о кошичках, беречь их и охренять. А чтобы делали вы ето как следует и не ленились, превращаю вас самих в кошичек! Пыщ-пыщ-пыщ!
И тут у дурацких волшебников вместо ножек и ручек стали лапки, а сзади появились пушистые хвосты.
– Ну все, блин, доигрались, – мрачно сказал самый старенький дурацкий волшебник, ставший лохматым седым котом. – Может, мы просто извинимся, и ты нас расколдуешь обратно?
– Неть, ето так не бработает, – сказала Великая Кош, облизывая порядком помятую после потасовки шкурку. – Докажете, что можете хорошо относиться к кошичкам, тогда и верну вам прежние обличия. Возможно, хе-хе-хе.
– Разрешите исполнять? – сказали дурацкие волшебники.
– Разрешаю, – милостиво кивнула Кош.
Построились новопревращенные кошички строем, вздохнули и скрылись за Магической дверью.
– Недолго погостили. Жёстко ты с ними, – робко сказал Тьма.
– Смысли – жёстко?! – ответила Великая Кош и тыкнула лапкой в кучку шерсти. – Ты посмотри, скока они с меня надёргали!
– Я тебе шарфик свяжу, – мягко сказала Тьма.
Она не любила, когда орут и проклинают, ей больше нравились тихие уютные занятия.
– Ваще-та, там на целый свитер хватит, – расстроенно ответила Кош. – Ничиво, пусть зарабатывают себе хорошую карму.
Ну что, теперь смекаете, откудава лапки растут у Кошичкиной полиции? Это были заколдованные дурацкие волшебники. А так как волшебники жили доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолго и ещё дольше, а некоторые вообще были неумирающие нифига, то они ОЧЕНЬ хотели расколдоваться обратно в нормальные тела. Ну, не всем нравится писить в лоточек и драть обои. Некоторым хочется иметь пальцы и тупить по утрам над кружкой кофе. Бывают такие идиоты, да.
Вощим, так и появились самые первые кошичкины защитники. А не надо было руки распускать, ц-ц-ц-ц-ц.
Великая Кош, кстати, до сих пор не простила дурацких волшебников. Она не злопамятная, просто они реально напросились. Говорит, что в следующем столетии простит. Возможно. Но ето не точно. А вы бы простили?
Глава читири.
Про филиалы кошичкиного тилипона
Как известно или, иными словами, «как аптор только что из своей башки пердумал», у кошищек было несколько филиалов. Не два и не три, а ГАМНОГА-МНОГА. И располагались они все ощень четко и логищно, то есть ва-а-апще хаотически и писмыслена, да. Короче говоря, как получилось, так и распологались.
Сейчас попробую описать основные филиалы, пока обратно на склад никчёмни не уволокли. Сегодня и так уже три раза таскали, аптор всё время с поцарапанными ушами.
– Женщинов, какая у вас отличительная особенность?
– У меня полосатые уши, дратуйти.
Так. Я опять сбилась, но ето у меня просто такой скачущий мозг, как мячик делоит всё время прыг-прыг-прыг. Щаз я сконцентрируюсь.
*пырится в чистый лист, тупит, дёргает хвостом*
Основные кошичкины филиалы
Вам, конечно же, интересно в пердую ощередь узнать про земной филиал Кошичкиного пер… пер… пердуля, извинити.
Не, ну, конечно, они хотели назваться как-то круто и необычно! Что-то вроде «Замурщательни команда». Или «Кошички сигда пердут на помощ!». Или даже «Не звонити сюда большы!!!!». Ой, етава не было.
Но потом земной филиал наткнулся на слово «патруль», все в итоге стали ржать и коверкать, как обычно:
– Ошпидяй, как смищно!
– Хе-хе-хе!
– Дайти фен, я, кажется, намощил свои пушисти штаны.
– Гы-гы-гы.
– Тишто дурак?! Нильзя мокри жёппи феном шушить!!!
*фррр БДЫЩ аааааааааа!! гаснет електищество во всем здании, далее голоса в темноте и сверкани глазов*
– Атлищно.
– Дайти медаль етаму едиоту.
– Я не хотел, простити.
– Ти севремя не хочиш, но делоиш.
– У меня планида такая.
– Теперь мы настоящи Кошичкин пердуль, хе-хе-хе.
– А хороши названи, чо вы.
Названи действительно было хороши. И даже очень. Вы вот наверняка не скоро сможете его из своей головы вытряхнуть, так оно и будет целый день скакать по вашим извиланам: «Пердуль. Пер-дуль. Пердуль! ПЕРДУЛЬ! ПЕЕЕЕЕЕЕРРРРДДДУУУЛЬЬЬ!!!!» Смищно же. Главное, не сказать это вслух, особенно если вы находитесь на работе. А с другой стороны, так вы сразу выясните, сколько вокруг наших.
И стали они Кошичкин пердуль, хе-хе-хе. Вощим, прилипло к ним ето названи, как жващка к жёппи.
Вы и сами все знаити про земной филиал. А хотя, как вы знаити, когда у вас кошичкиным гипнозом память всё время стирают.
Земной филиал находится на нашей планете. Где точно, сказать не могу. Там.
*тычет пальцем*
В земном филиале сидят серые толстые котики. В одном своём рассказе, который болтается где-то в соцсетях, я даже дала им пистолетики, но они их сразу потеряли и засунули в кобуру всякие кабащки, сосисощки и всё длинненькое. Без надобности им оружиев, у них есть пыщ-пыщ из глазов, кохти и зубы.
Позвонить в земной филиал может любая кошичка, в любое время, ва-а-аще по любому пердмету, хоть по лотощку, хоть по собственной жёппи. Было бы желание, а способ найдётся, как говорится.
Про земной пердуль будет отдельная книщка, но не щаз, не щаз, хе-хе-хе. Дарагой читатель, если тебе очень приспичило почитать книжку, которой ещё нету, можно слетать на волшебной губозакаталке в будущее, быстро там страницы пальцем послюнявить и вернуться обратно. Заодно мне расскажете, что там в етой новой книжке.
Щаз про дрюгие филиалы.
Еще есть доистерищески отдел. Это мой самый любимый. Там кошички летают на пердактилях.
Из Кошичкиной Циклопеди,
страница какая-то там:
«Пердактиль – ето такая птищка, похожи на курицу, но такая немножка лыси. Или если бы курица была рокером, хе-хе-хе, и делал дун-дун-дун на гитари. Вощим, ощень крутая птищка. Водилась в доистерщиски времена».
Вы меня не спрашивали, но я вам отвечу. А пачиму этот отдел назувался ДОИСТЕРИЩЕСКИ?
Проста там все сидели в истерике, потовошто не было ни интернети, ни латте, ни даже тувалетни бумаги. Да што там бумаги! Даже вунитази не было, ц-ц-ц-ц. Выйдешь из пещеры, крюгом мамонты бродят, гиде по-маленькому сходить – не понятна! Как жыть?
Приходилось искать большую-пребольшую дубинку, снащала отгонять мамонтов, штоб образовался свободный кусощек земли, садится туда и постоянно вращать над башкой дубинкой, штоб дикие мамонты не подходили близко и не моргали на тебя из грюстни большими глазов. А когда мамонты делоют морг-морг из своих грюстни больши глазов, возникает сильный ветер и начинает всё сдувать. Бывали случаи, когда доистерищески обитатель вышел по-быстрому пописить, пока реклама идёт, а через минуту он уже летит над облаками и арёт: «Поставьте сериал мой на паузу! Через два дня вернусь обратно, досмотрю!»
Как вы понимаете, доистерищеские обитатели старались терпеть до последнего. А потом, канешна, плюнули и изобрели платные несдуваемые туалеты. Правда, ахренологи… простите, археологи знатно офигели, когда откопали платный несдуваемый доистерищеский туалет. Внимательно все там изучили, понюхали, пальцем поколупали, но все равно глазам своим не поверили. А самый главный среди них, такой старенький-престаренький, с седой длинной бородой, десять раз обмотанной вокруг него и завязанной бантиком на носу, сказал: «ЕТАВА НЕ МОЖЫТ БЫТЬ!»
Вощим, ахрено… археологи предпочитают об этом не писать в своих диссертациях. Поэтому – тс-с-с-с, я вам ничего не говорила.
Что ещё рассказать про доистерищески филиал?
На служебной пещере там висит вывеска и на ней написано: «Ы!»
Дело в том, что в доистерищеском времени ещё не изобрели других букв и все пользуются одной. Зато кааак!
Ы – это и «здравствуйте», и «до свидания», и «как ваши дела?», и даже «кажется, меня проглотила доистерищеская акула, помогите!». И все друг друга понимают. Невероятно удобный и понятный язык, попробуйте, у вас обязательно получится. Знание об этом уникальном языке заложено у нас в позвоночнике. Как только первый никчёмни встал на задние лапы и познал прямохождение, он сразу сказал: «Ы!» Что в переводе значит: «Надо было сидеть в мировом океане, ноги – это лишнее. Так и на работу рано или поздно придётся пойти».
И такое это было долгое и протяжное «Ы!», что впечаталось навсегда в позвоночник и передалось нам с вами по наследству.
Так что доистерищеское время можно называть ещё и доЫстерищеским.
В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:
ЫЫЫЫЫ!
Ы!
Ыыыыыыыыыы. Ы.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.
Ы.
Не правда ли, это очень красивые стихи? Нет, вы вчитайтесь! Вот сразу видно, что вы ценитель прекрасного. Даже без перевода понятно, да? Речь о чем-то очень красивом и печальном.
Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.
Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.
А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.
Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.
Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.
– Дратуйти, я родился.
– На тебе летающую тарелку, молодец!
На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.
У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.
Некоторые инопланетянские сотрюдники придумали писать заявления о переводе в доистерищеский отдел. Типа:
«Уважаемый начальник, чтоб ты жил триста лет, прошу перевести меня на месяц или даже год в доистерищеский отдел, в качестве повышения квалификациев и обмена жопытами. Обещаю регулярно присылать отчёты и выкладувать селфи с динозаврами в соцсетях. Пазязя. Ощень нада».
А вы же уже знаете, что в доистерищеском отделе работы вообще нету. Как отпуск получается, даже круче. Если честно, гораздо круче вашего отпуска. Ну что вы там увидите в своем отпуске? Ну море. Ну песочек.
А в доистерищеском отделе красота! Тут тебе и динозавры, и мамонты, и огнедышашие молюски, и просто какая-то вон ничейная чёрная рука ползёт, покрытая чешуёй. Её, кстати, не надо трогать, а то она дулю начнет показывать. Видите? Я же предупреждала.
Кругом кусты шевелятся, кругом орут, жуют, убегают и размножаются. Шляпа случайно с головы упала, тут же ножки отрастила и язык вам показывает. Весело так, что долбануться можно.
Сел чай пить, а у тебя пердактили сахар отобрали и улетели с криками: «Сам дурак!» Короче, по сравнению с инопланетянским отделом, тишина и покой.
А знаете, что самое классное в инопланетянском отделе? То, что они вместо кошичкиного тилипона сделали кошичкин стендап. Прикиньте, да? Круто, круто.
На самом деле им просто лень было трубки поднимать, они стали ставить все звонки на громкую связь, а самые смешные звонки записывали и прослушивали много-много раз. И даже сами звонили етим кошичкам и просили ещё что-то рассказать, новенькое. Потом они убрали все столы из кабинетов, сколотили из обломков старых НЛО сцену, поставили микрофоны… вощим, бац – и получился кошичкин стендап.
– Доброго тыгдыку всем в етом зале! Сивоня я расскажу вам, как один ксеноморф сделал в тапки Сигурни Уивер, хе-хе-хе.
Говорят, что режиссер Ридли Скотт однажды разогревал что-то вкусное в микроволновке, микроволновашные волны случайно поймали радиоволну «Кошичкин стендап и прочие тру-ля-ля», а потом внезапно на планете ТИеМля вышел фильм «Чужой». Хотя могло быть наоборот, сейчас уже не доказать.
Ещё есть средневековый отдел котиков. Там у всех очень странные морды, погуглите. Во-первых, в Средневековье художники не особо умели рисовать ликалепни животновых, во-вторых, сама жизнь была так себе. Поэтому все ходили с перекошенными лицами. Пикассо после развоплощения очень просился в этот отдел.
– Я, – говорит, – можно сказать всю жизнь мечтал жить в вашем времени. Вот, посмотрите на мои портреты, я достоин!
Кажется, его даже приняли, но уже в виде котика. Он такие пирамидки делал в лотощке, залюбуешься. Их даже в кошичкиных музеях выставляли. Правда, при входе всем выдавали противогазы и прищепки для носа. И говорили все на этих выставках гнусавыми, но очень восхищенными голосами:
– Ах, как мне подравилось!
– Мне тоде подравилось!
– Правда, ничего не понятно, но исКусьтво и должно быть таким! Кому не нравится, тот дуряк.
– Вотынмина!
Еще есть парижский отдел XV века. Там у всех кошичек усики тоненькие-претоненькие, а на башках береты. В основном парижский отдел XV века просто сидит, пьёт кофе и курит. Иногда кто-то из сотрюдников говорит:
– Пардон, мусье, не покушать ли нам круассанов?
– Мы же недавно кушали.
– Тогда пардон. – И сидят такие в полной тишине очень красивые, шевелят усами.
Короче, он больше такой для красоты отдел, де коративный.
Ещё есть отдел кривых зеркал. Там все кошички перевернутые и ходят лапками по потолку. От них тоже нет особой пользы. Я просто вам все отделы перечисляю, вы же сами хотели побольше узнать о Кошичкином патруле.
