Т. Г. Трофименко
Психосоматика. Как с ней подружиться?

– Боже, боже! Кого я любила!

Да, а к этому еще можно обнаружить, что мужчина этот, может, вообще был каким-то бандитом или связан с бандитами. Ну, это так, как вариант. Что еще? Да элементарная непорядочность его! Вы найдете десятки случаев ее проявления, и самое главное, что он вас бросил. Да, это непорядочно. Я вам так же это скажу, как сказала бы ваша лучшая подруга. Потому что бросать без риска разбить сердце можно только проститутку, а порядочную женщину нельзя бросать, а надо сначала думать, прежде чем спать с ней. Во все времена были женщины для ни к чему не обязывающих плотских утех – проститутки и были порядочные женщины, на которых женились на всю жизнь. Психика женщины – не игрушка. И тот, кто позволил себе на ней поиграть, а то и сломать ее, подлец и непорядочный человек.

Но к чему я это все веду?

А к тому, что ваши друзья, знакомые, а может, и психологи найдут кучу недостатков в этом мужчине и железно обоснуют, почему вы не должны хотеть его вернуть. Но вы же хотите!

Еще раз. Следите за канвой рассуждений.

Мужчина не с вами. Вы хотите, чтобы данный мужчина был с вами. Окружающие настаивают, что он вам не нужен и вы должны перестать хотеть, чтобы он был с вами.

Вопрос: чего на самом деле хотите вы, а чего хотят окружающие?

Вы еще не поняли, что желание окружающих, чтобы вы перестали хотеть данного мужчину, не имеет никакого отношения к вашему собственному желанию?

Если вы будете слушаться окружающих и вышвырнете из своей жизни все воспоминания об этом мужчине, перестанете даже чисто информационно с ним контактировать через просмотр его фотографий, к примеру, перестанете ожидать, что он вдруг одумается и вернется, перестанете хотеть его возвращения, то станете ли лично вы счастливее от этого? Пока вы хотите, чтобы он вернулся, шанс на восстановление связи есть всегда. Он исчезнет только тогда, когда вы сами этого не захотите. Но вы же хотите! И перестать хотеть прямо сейчас не представляется возможным, даже чисто с научной точки зрения (я поясняла вам это выше). И какая разница, что там говорят окружающие? Вот вам еще не очевидно, что какими бы правильными словами слова окружающих ни казались, значение имеет в данном случае только ваше желание?

Окружающие не были на вашем месте. Они не могут понять всей палитры ваших переживаний и всех обстоятельств вашей жизни.

Речь сейчас идет о вашем счастье, а не о счастье этих окружающих. У них свои мужчины/женщины есть. А вам надо решить, как вам будет жить счастливее: с желанием вернуть эту персону или без такого желания. И я вам скажу, что выбор не так уж и очевиден и сделать правильно данный выбор, не испытав на себе, что это такое – жить без желания вернуть партнера, не всегда возможно.

Можно попробовать выбросить из своей жизни все, что вас связывало. Да только даже такая проба может привести к депрессии или к обострению уже существующей депрессии. Вот если бы вы попробовали и ощутили бы себя от этого счастливой – тогда да, было бы очевидно, что этот шаг правильный. Но, увы, скорее всего, никакого счастья от сжигания листков с номерами телефонов партнера не получится.

Если вы сильно страдаете от того, что вас бросил любимый, значит, этот любимый занимал очень большое место в вашей жизни, вы сильно любили его. Он ушел, и в вашей жизни освободилось очень уж много места. И вы будете ощущать пустоту, если совсем никак не будете думать об этом мужчине, вспоминать о нем, видеть хотя бы фотографии и если потеряете надежду на его возврат. И заполнить эту пустоту не так-то просто. Если бы у ваших дверей толпились поклонники, вы бы этих строк не читали, а развлекались бы напропалую. В вашей жизни после расставания, скорее всего, пусто и очень пусто. Иначе вы не страдали бы. Так если нет реальных поклонников, любовников, мужей, то как же можно отнимать у женщины еще и этого – виртуального, призрачного, далекого? Это – отнимание надежды, в том числе и надежды на просто жизнь. Окружающие хотят отнять у вас надежду, а что они дают взамен? Они что – познакомили вас с новым женихом?

Бывают сложные жизненные ситуации, бывает полное одиночество. И в таких ситуациях информационное воздействие пусть только от аватарки в соцсети или от перечитывания ваших диалогов уже лучше, чем полное отсутствие информационного воздействия от кого бы то ни было, кто был бы вам близок. Бывают какие-то такие ужасные обстоятельства, что лучше думать не о них, а о неразделенной любви. И бывает такой вакуум в жизни, что прямо вот никто-никто даже не спросит, как у тебя дела. И тут на помощь приходит информационное воздействие от виртуального образа бывшего мужа или любовника. Поскольку он был близким человеком, которого вы любите, это воздействие даже от виртуального образа будет довольно сильным, способным хотя бы на время вытеснить из сознания пугающую вас информацию или просто заполнить вакуум в вашей жизни, обусловленный одиночеством. Да, это не само общение, а некий суррогат. Это не сама жизнь, а как бы компьютерная игра в жизнь. Ну и что? Наш мир допускает существование этой игры. Более того, она является спасением в сложных ситуациях, когда у вас нет иного выхода. Может, у вас такая тяжелая ситуация, что вы просто не можете вынести остаться с ней один на один без этой виртуальной поддержки близкого, хотя и в прошлом, человека. Почему это надо осуждать? Почему не осуждают тех, кто играет в компьютерные игры или пишет фантастические романы? Вспоминать бывшего не запрещено Законом. Вы хотите вспоминать? Вспоминайте! Это ваше право! Вы хотите, чтобы он был с вами! Хотите! Это тоже ваше право, и никто не должен вам этого запрещать.

Ну, хотите и хотите. А реально вернуть его можно? Конечно! Как сказала одна из героинь известного советского фильма «Служебный роман», «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Многие женщины пишут в интернете, что хотят вернуть любимых, и обращаются с этими просьбами к самым разным специалистам, предлагающим соответствующие услуги. Если бы вернуть любимого не было бы совсем никакой возможности, то столько женщин не писали бы, что они этого хотят. Что-то практически никто не пишет о том, что хотел бы слетать на Луну. Почему? Потому что это почти нереально. А между тем люди на Луне все-таки побывали! И то никто не пишет такого, что хочет, мол, получить эти незабываемые впечатления. Потому что, как я вам уже поясняла, люди, как правило, не желают чего-то невозможного для них, недоступного. Более того, о невозможном и недоступном для них люди обычно даже и не знают. Если вы знаете о чем-то, значит, это в принципе вам доступно, так как на информационном плане это уже проявилось в вашей жизни. Чтобы проявиться на физическом плане, событие должно сначала возникнуть в виде информации (сигнала) – то ли во входном информационном потоке к вам, то ли в вашем воображении. Если события нет даже в виде информации, то откуда же получится его материализация в вашей жизни? Предметы и явления – это информация о них, то есть сигналы. Нет сигналов – нет предметов и явлений. Ну, в общем, вернуть мужчину очень даже можно. Можно узнать, что, в принципе, для этого можно предпринять, и начать предпринимать. Ну, вы же хотите? Вы решили, что вам этот мужчина нужен? Так в чем дело? Действуйте! Более того, спешу вас обрадовать: бывает много таких случаев, что даже если женщина совсем ничего для возврата мужчины не делает, он возвращается сам. Ко мне так вернулся мужчина. То бросил меня по неизвестной мне причине – скрылся из моей жизни, а потом вдруг – раз, и появился, да еще и с предложением выйти за него замуж. Ну, так и зачем отказываться думать о мужчине, если вы хотите о нем думать?

А из действий я могу, конечно, что-то посоветовать, но, сами понимаете, это не панацея, так как у всех ситуации ведь индивидуальные.

Ну, к примеру, если мужчина заблокировал вас во всех средствах связи и не хочет общаться с вами, то можно действовать через общих знакомых или его друзей или родственников, если вы с ними можете общаться. Можно попросить передать ему информацию. Если вы знаете, где он бывает, можно как бы случайно попасться ему на глаза. Если вы знаете, какие группы в соцсетях он читает, можно что-то написать там в комментариях или вообще разместить пост какой-то, пусть даже и оплатив рекламу. Естественно, в этом посте лучше, наверное, не писать «Вася, вернись, я все прощу». Хотя, может, это и произвело бы эффект. А что? Почему бы и не попробовать? Вы ничего не теряете. Вы боретесь за свое личное счастье. Ну, я такого не писала никогда, поэтому это не апробированный мной способ, а так – на уровне идеи. Но можно прямо и не писать ничего такого, а как-то тонко польстить мужчине в вашем посте. Так сказать, вплести лесть в ткань текста. Ну, это, конечно, рассчитано на то, что он этот пост будет читать. А чтобы прочел, надо написать очень коротко и на очень интересную ему тему и картинку прикрепить в его вкусе. И пусть это будет репост с вашей страницы – чтобы было видно, кто автор этой публикации. Можно так написать, что никто из посторонних людей и не поймет, в чем дело, а ОН поймет. Может, вставить в текст какую-то вашу «условную» фразу – что-то такое, что он вам говорил в минуты близости или что вы ему говорили. Может, вы знаете что-то о его вкусе в той или иной сфере жизни. Ну, к примеру, его любимый автор, любимая музыка и т. п.

Ну, и классический вариант – попросить кого-то из знакомых назначить ему встречу в кафе по какому-то делу с таким расчетом, что когда вы подойдете, этот знакомый извинится и уйдет и оставит вас с вашим объектом. Но это надо иметь такого великодушного знакомого, который вот так будет ради вас напрягаться. Было бы проще, если бы вы узнали, когда и с кем у него встреча, и без всяких просьб к кому-либо туда подошли бы. Для этого вы, естественно, должны находиться в одном городе с интересующей вас персоной. Вообще, если это чисто интернет-роман и никакой близости между вами еще не было, то, честное слово, овчинка выделки не стоит и даже я вам от всего сердца советую забыть и забить на этого человека. Ну, как правило, женщины страдают, когда их бросают в случае наличия все-таки каких-то близких отношений. Если при этом мужчина по какой-то причине находится сейчас в другом населенном пункте, то, сами понимаете, ехать туда – это дополнительные денежные затраты. Если деньги есть на это, так чего ж не съездить или не слетать? А если денег нет, то влиять остается только через интернет или переписку со знакомыми, друзьями и родственниками. В любом случае вся эта суета сильно отвлечет вас от мрачных мыслей и заполнит вакуум, образовавшийся от одиночества, а это таки убережет вас от депрессии. Вот вам уже плюс. А еще если и вернуть отношения удастся – так и вообще замечательно!

Конечно, наши подруги, друзья и иже с ними могут нам возразить, что если возвращать мужчину, который ушел, он женщину не будет ценить, не будет о ней заботиться, делать подарков, даже, возможно, вообще пренебрежительно будет относиться. Ну, так и что? Если вам лучше иметь такие отношения, чем никаких, то это ваше право и это ваше личное счастье. Вы так хотите! Лично я вас очень хорошо понимаю и выше уже изложила почему. Разные у людей бывают ситуации, и иной раз действительно лучше хоть какие-то отношения, чем вообще никаких. Ну, если только он не бьет вас и не пугает какими-то иными агрессивными действиями. Побои и скандалы здоровья не прибавляют. В таких случаях я бы советовала поберечь себя и не возвращать такую опасную для вашего здоровья персону. А не бьет, не орет, не пугает – так почему бы и не заполнить свою жизнь интересными для вас приключениями? И какая разница – что и кто вам там говорит?

Но вот любопытно, что мы во многом зависим от мнения о нас других людей и, более того, наше счастье почему-то зависит от мнения о нас других людей. Давайте рассмотрим пример, как это происходит и что можно предпринять, чтобы как-то повысить уровень счастья в своей жизни.

Вы имеете право получить то, что хотите

Вроде очевидная истина, но многие в этом не убеждены. Человек хочет чего-то, но соглашается на совсем другое.

Возьмем снова тему отношений как животрепещущую и наиболее востребованную аудиторией.

Вот, к примеру, женщина хочет, чтобы в ее жизни был мужчина с таким-то набором свойств, с таким-то отношением к ней. Но она смотрит, что такой мужчина все никак не появляется на ее горизонте, ей становится обидно, что «все парами, а только она одна», и она соглашается на уже хоть какого-то мужчину – просто «для галочки, что у нее кто-то есть». Делает ли это данную женщину счастливой? Вполне возможно. Вполне возможно, что она даже привыкает к этому мужчине и считает, что он ее осчастливил. Даже возможно, что она влюбляется в него. Причина такого счастья в том, что она достигла своей цели: стала как все. Ее цель была на самом деле – не получить любовь или хотя бы внимание мужчины с определенными ею параметрами, а стать «как все». И эта цель достигнута, и она этим счастлива. А параметры…Так это она просто фантазировала, просто формулировала варианты, что вот, мол, было бы неплохо, чтобы он был и таким, и сяким… Тем более что сейчас очень модно предлагать дамам визуализировать и письменно описывать будущего мужчину, чтобы с ним познакомиться в реале. Вот она и описывала. И из каких соображений, исходя из каких реальных предпосылок женщина формировала образ желаемого мужчины, она и сама сказать не может. Возможно, она просто повторяла за другими список «требований». Чего-то своего, исключительно важного только для нее, она не сформулировала. Поэтому, когда в ее жизни появился хоть какой-то уже мужчина, она с радостью согласилась с ним сблизиться, чтобы «хоть кто-то был». Ей на самом деле вот все то, что она наформулировала в «требованиях» к мужчине, было не важно. Она это делала, потому что «так надо», «так сказала женский тренер», «так написано в интернете».

А теперь рассмотрим еще один, менее распространенный вариант.

Женщина имеет некое пожелание к своему будущему мужчине, и это для нее принципиально важно и, не получив этого желаемого, она просто не сближается с мужчиной. А окружающие, видя, что она одна, из лучших побуждений советуют ей отказаться от своих желаний, то есть стать другой личностью – такой, для которой эти ее желания не важны. Но они же важны для нее! Она – вот такая личность, с таким набором свойств, что именно вот эти желания для нее принципиально важны! Поймите, что окружающие вам советуют практически отказаться от себя и стать какой-то другой. Как бы тут вообще до шизофрении не дойти.

Например, возьмем такую распространенную и среди мужчин и среди женщин потребность в получении ежедневной порции восхищения от партнера.

Эта потребность очень сейчас распространена, так как многие люди осознали, что:

1) они недостаточно ощутили любви со стороны родителей в детстве,

2) восхищение-таки можно и очень приятно получать от окружающих,

3) можно и нужно выражать свои потребности в восхищении.

Ну, третий пункт осознали в основном мужчины, и им восхищение получить сравнительно легко, поскольку сейчас чуть ли не везде в интернете это написано – что женщина должна восхищаться мужчиной, чтобы он ее не бросил. Общество как бы дает разрешение мужчине на получение восхищения от женщины. Это в советское время все, что требовалось от женщины, чтобы сохранить семью, это мало-мальски готовить. А сейчас, когда у людей появился доступ к самой разной информации и у мужчин сформировалось гораздо больше потребностей, от женщины требуется очень многое, чтобы привлечь и удержать мужчину: не только идеальное тело и ведение хозяйства, но и умение доставлять изысканные сексуальные удовольствия, а также удовлетворять все психологические потребности мужчины, в частности давать ему то, чего не додала ему мать, – восхищаться им постоянно.

Женщине же получить ежедневное, да даже и не ежедневное восхищение со стороны мужчины проблемно. Ибо женщин гораздо больше, чем мужчин, и у мужчины всегда есть возможность найти половую партнершу, которой вообще ничего не нужно. Поэтому нет сейчас тренингов на тему «как привлечь и удержать женщину», никто не пишет мужчинам таких советов – чтобы они восхищались своими женщинами постоянно. Зачем восхищаться, привлекать и удерживать, если женщины сами вон только и думают, как мужчин привлечь, удержать, вернуть? Вон сколько платных и очень даже платных тренингов на эту тему!

Так что для мужчины получить восхищающуюся им женщину – не проблема. А вот женщина, если она озвучивает, например, подруге такое свое пожелание, может услышать что-то в таком духе:

– Ты что? Где ж такого взять-то, который восхищался бы? Хоть какого-то бы уже. Хоть бы не пил и не бил. А зачем тебе это восхищение? Да и разве мужчина обязан тобой восхищаться?

Я скажу, зачем женщине это восхищение. За тем же, что и мужчине. Человек недополучил, сильно недополучил принятия себя своими родителями. Родители – это реально боги для ребенка. Да еще если они так себя подают, что любые их слова, любое их поведение – истина в последней инстанции. И если ребенок не получает эмоционального подкрепления от родителя, неформального участия в его жизни, принятия и безусловной любви, если родители только и знают, что сравнивают ребенка с другими не в его пользу, то, естественно, этот ребенок страдает и ему все время сильно хочется дополучить любви от окружающих. Такие люди, кстати, часто идут в профессии, связанные с владением аудиторией – преподаватели, артисты, писатели, другие публичные личности. Да просто заводят канал на Ютубе, заводят еще аккаунты в соцсетях и демонстрируют и демонстрируют себя публике с целью получения ее внимания. А если еще такому человеку повезло когда-то с партнером и он ощутил на себе, что такое настоящий, неформальный, эмоционально окрашенный интерес к нему, то ему будет постоянно хотеться этого искреннего восхищения в свой адрес, этого внимания к себе. Это – как наркотик. Но это не запрещено законом.

Смотрите: ни желание, чтобы вами каждый день восхищались, ни желание, чтобы партнер вас развлекал, ни желание получать различные неформальные знаки внимания, ни потребность в разговорах по душам с партнером – все это не запрещено ни Законом, ни вообще ничем и никем. Но когда вы озвучиваете свои пожелания, вы слышите от окружающих:

– А чего это кто-то должен тебя развлекать? Развлекай себя сама.

– А чего это кто-то должен тебя любить? Люби себя сама.

И т. п.

Да никто ничего не должен! Просто если у вас есть определенные пожелания и человек не удовлетворяет вашим пожеланиям, то он посторонний и не подходящий вам человек. Вот и все. Все, кто вам ничего не должен и кому ничего не должны вы, – посторонние вам люди. А хотеть и получить партнера с определенными, нужными вам свойствами вы имеете полное право. Вот, к примеру, вы хотите шоколада, а вам говорят:

– Нет, купите и кушайте тыквенную кашу.

Где тут логика? Вам нужен продукт, обладающий свойствами шоколада, а вам вместо него предлагают тыквенную кашу, которую вы, может быть, не любите.

Так и в отношениях: вам надо, чтобы вами восхищались (вам необходимо добрать восхищения, которого вам не дали в нужном объеме родители), или вам надо, чтобы вас развлекали (почему-то это осуждается обществом, а чем это плохо, когда вас развлекают?), так как вы устаете и у вас нет энергии самой придумывать что-то для развлечения, или вам одиноко и нет настроения в одиночку развлекаться, вам надо, чтобы вам говорили ласковые слова, спрашивали, как у вас прошел день, вообще уделяли вам внимание (ну, не получили вы этого от родителей в детстве, но вам же надо это получить!), а вам говорят:

– Нет, вам это не надо. С какой стати вам это давать?

А почему бы вам это и не дать? Что такого противозаконного и противоестественного вы хотите? Моя личная жизнь показывает, что такие мужчины, которые могут все это женщине дать, существуют. Да даже и без этого моего примера – вот разве среди миллиардов мужчин не может, в принципе, найтись такой, который будет вами восхищаться и другими способами тоже давать вам внимание? Почему это такого не может быть?

Знаете, когда человек становится взрослым, он приобретает возможность получить то, чего он очень хотел в детстве и не мог получить от родителей. Сколько таких случаев, когда взрослый человек идет в детский магазин и покупает себе какую-то игрушку, которую очень хотел в детстве, но не получил! Да я вон сама в очень взрослом возрасте увидела в книжном магазине книгу Николая Носова «Витя Малеев в школе и дома» и купила ее для себя, потому что в детстве я очень хотела, чтобы мне купили эту книжку, но мне ее не купили. Я не понимаю, почему аналогично взрослый человек не может получить и то эмоциональное воздействие, которого он так хотел в детстве и не получил.

Когда человек взрослый, он сам зарабатывает деньги и за свои деньги может купить себе какие-то предметы, которых родители не хотели или не могли ему купить в детстве.

И точно так же, когда человек становится взрослым, он становится кем-то в этом социуме, он приобретает определенный социальный вес, который состоит и из денег, и из внешности, которую взрослый человек себе сформировал, и из связей, и из обеспечиваемого себе комфорта, и из образования, и из манеры поведения, которую человек усвоил. И вот точно так же, как за деньги я купила книгу, я приобретаю и внимание к себе со стороны мужчин – только за уже более широкое средство платежа, в котором деньги – лишь подмножество. За книгу платишь средством платежа деньгами, а за внимание к себе нужного тебе мужчины ты платишь абсолютно всем – всем своим образом. Вот такая женщина, с такими качествами привлекает к себе мужчину, который дает ей то, что она хочет получить: и восхищение, и сочувствие, и развлечение, и разного рода другое внимание. Может, еще и деньги дает. Вы это все заработали в этой жизни! Вы сформировали такой образ, который так привлекает мужчину, что он вам все это дает, потому что любит вас. На то это и взрослая жизнь. Это в детстве вы можете иметь только то, что вам купят родители. А во взрослой жизни вы можете иметь все, на что вы заработаете сами. Вы – взрослый человек, и вы не обязаны реализовывать то, что считают нужным вам советовать окружающие. Если вы чего-то хотите и это сделает вас счастливой (ым), так получите это! Это – в вашей власти, будучи взрослой, стать такой женщиной, чтобы для нее нашелся мужчина, который станет ею восхищаться, баловать и развлекать ее. Никакой родитель уже ничего вам запретить не может. И тем более вам не могут ничего запретить никакой гуру, никакой женский тренер и никакая подруга. Поймите, что другие люди предлагают вам что-то такое, что не сделает вас счастливой/ым. У вас есть определенные желания – что бы вы хотели получить от партнера. И эти пожелания вполне могут реализоваться, и вы будете счастливы. Так почему вы должны следовать чужим советам и делать то, что вас уж точно счастливой/ым не сделает?

Еще раз. Если не отказываться от важных для вас желаний, то существует хоть какая-то вероятность, что они реализуются и вы получите счастье. Если следовать советам других людей, то вы точно счастья не получите. Хотя бы потому, что другие люди дают вам советы, исходя из своих собственных убеждений, мнений, желаний, а никак не из ваших. То, что они советуют вам, возможно, осчастливит их, но не вас. Вот пусть они сами себе и советуют. А вы живите, как хотите. Предлагаю только уточнить, чего именно вы хотите: вы хотите отношения к вам определенного качества или же просто формального выполнения набора условий?