Сонг Парк
8 Основ обретения жизненной силы. Как выиграть в кальмара с Киай Цигун

4. Пиррова победа

Казалось бы – ура, я победил… Но цена победы делала ее Пирровой: выиграв битву, я, судя по всему, проигрывал войну. Когда видишь цель ясно и четко, то можешь сфокусироваться на ней, бросить все силы на ее достижение, не думая о том, что будет после. Особенно если нет гарантий, что цель достижима. Но вот цель достигнута и можно осмотреться, оценить, какой ценой. Только теперь, расслабившись и освободившись от нависшей угрозы, я заметил, что жизненной энергии осталось ровно на то, чтобы дышать. Добраться до туалета и доползти обратно казалось подвигом. Я с трудом проглатывал пищу, заботливо приготовленную друзьями. С усилием открывал глаза и смотрел по сторонам, наводя резкость. От душевной паники спасала нехватка энергии на осмысление происходящего. В голове вяло вертелись обрывки мыслей о том, что же делать дальше. Утомительно было даже лежать – приходилось поворачиваться, чтобы избежать пролежней.

Тело как будто все же решило умереть, оно не поняло намерений своего хозяина и проигнорировало мое решение жить. Оно окостенело, задубело, онемело. Давали о себе знать и внутренние последствия распространения воспаления. Меня скрутило и согнуло куда-то вперед и немного влево, потянув туда же и голову. Левая рука перестала подниматься, безжизненно повиснув; любые попытки поднять ее хотя бы до горизонтального положения отдавались острой болью внутри, как будто затягивалась колючая проволока, обмотанная вокруг сердца. Заметив это, я испугался, запротестовал и попытался резко поднять руку вверх. От пронзившей сердце боли у меня подогнулись колени, я упал, ударившись коленными чашечками об пол, и затем повалился всем телом. Это был настоящий шок. Но еще сильнее был ужас, охвативший все мое существо. Он заставил меня сразу подняться с пола. Я инстинктивно осознал, что если я сейчас не смогу встать, то это будет катастрофа. Левая рука почти не поддерживала тело, но правая справилась и подняла меня. Ноги, все еще ватные, смогли удержать меня, и я какое-то время стоял, пытаясь успокоиться и понять, насколько все серьезно.

Я отказывался верить, что, поднимая руку, могу упасть – даже на такое элементарное движение конечности мое тело было не способно. Я решил еще раз поднять руку. Результат оказался тем же: у меня подогнулись ноги, я опустился на одно колено, удержав себя от полного падения. Тогда я решил сесть и исследовать, насколько все плохо. Я осторожно поднимал левую руку и заметил, что каждая такая попытка натягивает что-то вокруг сердца. Видимо, во время воспаления склеились или скрутились фасции в области перикарда, и теперь они превратились в колючие жгуты, обмотанные вокруг сердца. Поднимание рук натягивало их, а дальше тело пыталось защитить меня от повреждения сердца, выключая сознание и роняя меня на землю. Я потихоньку увеличивал высоту подъема, но даже за несколько недель так и не смог поднять руку до горизонтали. Если же я забывался и делал резкую попытку поднять ее, я оказывался на полу…

Боль вокруг сердца была не единственным препятствием. Любые движения, скручивающие или изгибающие торс, отзывались множественными очагами острой боли, настолько сильной, что мое сознание не могло противостоять ей и просто сдавалось, а тело переставало слушаться. Если добавить к этому «потерю» левой руки, а также скованность и одеревенелость ног, спазм диафрагмы и всех межреберных мышц, можно легко догадаться, что йога, которая вполне могла меня исцелить, была для меня потеряна как доступный и подходящий инструмент для восстановления.

Поначалу я возлагал большие надежды на Янтра-йогу – тибетскую йогу, переданную моим Духовным Учителем, так как посвятил ей десять лет. Это действительно мощный и самый совершенный метод йоги из всех мне известных. При подобающем овладении методами Янтра-йоги можно достичь настоящих чудес реализации, включая окончательное просветление. Но болезнь закрыла для меня возможности этой практики. Я уже не мог вернуться к тому уровню, который был когда-то освоен. Позже я неоднократно пытался восстановить эту практику, но мне так и не удалось этого сделать, о чем я и по сей день сожалею.

Попытки растянуть окоченевшие и завязавшиеся в узлы мышцы со склеившимися каналами, одеревеневшими сухожилиями и связками ничего не давали. Никакого прогресса, никаких сдвигов за недели упорного труда. Не удавалось преодолеть омертвение тела и хоть немного обратить этот процесс, хотя бы частично вернуть гибкость. Количество не переходило в качество, силы тратились впустую, разочарование и страх усугублялись вместе с неудачными попытками помочь телу китайскими лекарствами, иглотерапией, гомеопатией, массажем и всеми известными мне на тот момент практиками цигуна.

Одно дело – получать эффект от практик и подобных методов, когда ты здоров или не тяжело болен. Совсем другое – когда ты сокрушен, обессилен и обесточен. Из-за внутренних спаек тело вывернуло налево и вперед так, что выпрямиться стоило колоссальных усилий, а если не выпрямляться, то появлялся дискомфорт и ощутимый застой в грудной клетке. Мне не хватало дыхания из-за плохого состояния диафрагмы и вошедших в клинч межреберных мышц. Прежде чем получить пользу от обычных методов цигуна и от дыхательных упражнений, мне предстояло найти метод для того, чтобы все же выпрямиться, расправить фасции и открыть энергетические каналы тела.

Я перепробовал все, что знал и чем владел к этому моменту. Мои собственные методы оказались полностью непригодными, так как я привык делать упражнения наивысшей сложности, требовавшие пика формы и подготовки. Я не был готов к тому, что потеряю контроль над своим телом и бо́льшую часть силы и энергии, а без них невозможно было делать то, что я считал для себя базовым уровнем. В течение десятков лет я двигался, расширяя горизонты возможностей силы, скорости и координации. Но у меня больше не было натренированного тела – только его руины, в них едва теплилась жизнь, неспособная восстановить самое себя.

5. Поражение

На какое-то время я согласился с поражением. Сдался. Я знал, что уже сделал все возможное, применил все, что знал и умел. Я потерпел фиаско. Рухнул бизнес, который строился на моей силе и здоровье, быстро закончились личные отношения (я ни за что не хотел быть обузой), так же быстро растаяли финансовые сбережения, в результате чего я лишился крова. Но самой большой потерей было не это.

Я всегда верил в себя. Как бы ни было сложно и трудно, в какие бы опасные ситуации я ни попадал, какие бы преграды ни встречал, как бы плохо я себя ни чувствовал, я всегда знал: преодолею. Я пережил много взлетов и падений, много несчастий и страданий, перенес немало серьезных травм и болезней, но никогда не сталкивался с такой безысходной ситуацией, как было на этот раз.

Когда я впервые допустил, что на сей раз не справлюсь, мне эта мысль показалась нелепой и трусливой. Но каждый день в тщетной борьбе за оживление тела приносил все более убедительные признаки неразрешимости проблем и безвыходности положения, и во мне потихоньку поднимались могучие ростки сомнений. Ничто так не лишает сил и мотивации, как сомнения. Они окончательно подорвали мой дух, который и так держался на волоске. Я еще не признавался себе, но уже сдался. Я затих. Впал в оцепенение и внутренний ступор, был загнан в тупик, из которого – я знал наверняка – выхода нет…

Несмотря на все мои усилия и потуги, процесс умирания не прекращался. Тело как будто получило сообщение, что этого кризиса не пережить, сопротивление бессмысленно, восстановление невозможно, разрушения велики и слишком далеко зашли. И оно включило механизмы самоуничтожения, которым никакие методы были нипочем, – тело сочло, что я прошел точку невозврата. И продолжало стремиться к праху, из которого вышло и куда всем нам суждено вернуться. Тело не отзывалось ни на какие стимулы, не говоря о том, чтобы как-то включиться в восстановление. Оно больше не хотело жить, оно требовало пассивности и покоя, методично раздавливая меня под своей тяжестью, которая ощущалась все сильнее. И это несмотря на то, что я сильно исхудал. Я был изможден, высох и согнулся куда-то влево. К тому же я стал лысеть, теряя довольно пышные и длинные (ниже плеч) волосы целыми пучками.

Выглядел я жалко: истощенный, с потухшим взглядом и поблекшей кожей, с перекошенным телом, слабым голосом, с жидкими поседевшими волосами, сквозь которые явственно проглядывала внезапно образовавшаяся лысина. Люди не узнавали меня – ведь еще полгода назад я сиял здоровьем и силой, излучая уверенность и радость жизни, имел хорошую осанку и отличное телосложение. Я не мог сам себя видеть в зеркале – оттуда на меня смотрело существо, похожее на мою исковерканную тень…

Когда все рушится, единственным убежищем является пространство за пределами мирского. Пространство духовных практик, медитаций и ретрита. Туда я и обратился, как к последнему средству, но уже безо всяких чаяний и надежд. Раз я не мог спасти тело, то желал хотя бы успокоить смятение души и привести в порядок упавший дух. Я выбрал медитацию восстановления здоровья и продления жизни и погрузился в нее на месяц. Это было непросто, так как я с трудом сидел из-за болей в ногах и не мог выпрямить спину. Слабый голос дрожал, периодически падая до шепота, я впустую шевелил губами, пытавшимися пропеть мантры. Ум с трудом справлялся с концентрацией и визуализациями, а эмоции зачахли и шли невнятным фоном. Практика медитации не восстановила меня физически, но постепенно голос стал обретать силу, и я смог раздышаться. В какой-то момент я ощутил, что процесс умирания остановился. Учитель и Учение никогда не подводили меня – не подвели и в этот раз.

Я больше не скатывался в могилу. Но разворота не произошло. Тело как будто замерло в одной точке. Оно не тянуло меня вниз, но и не подавало признаков восстановления. Я завис в промежутке между жизнью и смертью, здоровьем и болезнью. Нужно было что-то предпринять, но я не знал, что именно. Я уже перепробовал все, что только мог. У меня не было больше ни старших карт, ни козырей. Оставалась лишь одна, но я не знал, джокер это или пустая карта. У меня не было опыта ее применения – была только гипотеза.

Речь идет о моем увлечении целительными звуками, которые я изучал и исследовал к тому моменту на протяжении лет пятнадцати. К практическому применению звуков я только подбирался, хотя и получал обнадеживающие результаты как в целительных практиках, так и в боевых искусствах. У меня не было ни знаний, ни опыта применения звуков в ситуациях, подобных моей. Но я не мог не заметить, что пение мантр существенно облегчило мое состояние и в значительной степени восстановило дыхание.

6. Разворот

Неожиданно мне пришло приглашение в Европу для проведения семинара боевых и целительных искусств. Его прислали люди, которые ничего не знали о моем положении; для всех знакомых, информированных о моей болезни, было очевидно, что я не в состоянии проводить подобные семинары. И я принял трудное решение. Может показаться, что это был отчаянный шаг вопреки ограничениям, вызванным болезнью. Но согласие участвовать в семинаре мобилизовало меня и заставило сфокусироваться на решении новой задачи: как за семь недель восстановить энергию и радикально изменить состояние своего тела, чтобы быть способным вести семинар и демонстрировать высокий уровень боевых искусств, оправдывавший полученное приглашение. И это при том, что я не был уверен, смогу ли перенести перелет из Калифорнии в Европу…

Согласившись на проведение серии семинаров в Бельгии и Нидерландах, я стал лихорадочно соображать, как же именно могу восстановиться. У меня оставалась лишь одна неиспользованная карта – звуки. И я решил попробовать.

Следующие пять недель ушли на нащупывание тех способов восстановления, которые могли подойти в моем полуинвалидном и все еще изможденном состоянии. Бо́льшую часть времени я проводил в постели и на сверхусилии воли сидел и медитировал. Часть медитаций я проводил лежа – нехватка сил не позволяла сидеть долго. Я выводил себя на площадку перед домом на холмах Северного Беркли, прямо напротив залива Сан-Франциско, где друзья любезно предоставили мне убежище: замечательный вид, превосходный воздух, а я держусь за перила и пытаюсь делать упражнения. Стоять прямо и ровно мне было сложно из-за внутренних спаек, ноги подводили меня, особенно когда надо было балансировать на одной ноге.

Я пытался извлечь из ума все, что могло подойти, но одновременно обратился к телу, прислушиваясь к тому, как оно реагирует, и спрашивая, чего оно хочет.

Поначалу тело не реагировало ни на что. Все известные мне физические и дыхательные упражнения не работали, не приносили ожидаемых перемен. Ничего не происходило, пока я не начал применять звуки. Голос был слишком слаб, чтобы звучать энергично, да и дыхание не доходило до минимальной нормы. И хотя поначалу казалось – чем громче, тем лучше, звучание быстро истощало мои силы. Еще до того, как я мог понять, действует ли оно вообще. Я перешел на шепот и продолжал экспериментировать, сочетая движение и звучание, что, естественно, включало и дыхание.

К своему удивлению, я обнаружил, что шепот оказался эффективнее звучания в голос. Внешний голос помогал разрабатывать дыхание и давал вибрационный стимул для внутренних органов, но шепот распространял вибрации в каналы и ткани конечностей. То, что не гнулось и не расправлялось движением и дыханием, пришло в движение, как только я начал на выдохе шепотом произносить гласные звуки. Поначалу я пропевал гласные шепотом – не хватало сил петь их вслух. Я делал движение на медленном выдохе с выбранным звуком и координировал движение и звучание. Но заметил, что тело лучше отзывается на шепот, из чего сделал вывод, что шепот направляет энергию внутри, по каналам, тогда как звучание в голос – наружу.

Карта все-таки оказалась джокером. Звучание чудесным образом оживляло тело. То, что не пробивалось ни массажем, ни движением, ни дыханием, оказалось подвластным звуку. Теперь я знал, что делать, – оставалось лишь слепить волшебное средство для восстановления. Мои собственные силы и ресурсы были ограничены: я быстро уставал, с трудом собирался с мыслями, зависал в повторах или просто в ступоре, не зная, что делать дальше, за пределами простых действий – наклониться к ноге со звуком, поднимать руку со звуком… Мне нужен был план. План не просто спасения, но еще и чудесного возрождения из пепла – ведь мне нужно было «покорять и впечатлять» тех, кто ждал меня на другом берегу Атлантики, чтобы увидеть своими глазами мое искусство, которое рассыпа́лось в прах. Сейчас я даже не представляю, как я собирался это сделать, вспоминая состояние, в котором был за семь недель до шоу…

7. Пять недель вспоминания

Пять недель я пробирался на ощупь, пробуя и отбрасывая упражнения. Я ничего не придумывал – творчество требует недюжинных сил, которых не было. И уже исчерпал запас того, что было доступно хоть в какой-то мере для моего тела. Дни и ночи слились, во сне я продолжать думать о задаче и цели, а днем вдруг начинал спонтанно что-то делать как в полусне. Тем не менее тело пробудилось из анабиоза и само стало искать и подсказывать мне пути решения проблемы.

Тело и раньше не подводило меня, выручая и вытаскивая из многих тяжелых болезней, перенося колоссальные нагрузки и претерпевая немало боли. За годы тренировок оно стало партнером и верным другом, нередко подсказывавшим мне наилучшие движения и решения, на которые ум был уже не способен. Когда тело поняло, что я не умираю и не собираюсь умирать, да еще и ставлю перед собой сумасшедшую цель, оно беспрекословно подчинилось и стало вести меня изнутри. Это был настоящий диалог. Я спрашивал тело, что мне нужно сделать, как открыть канал, как распутать и развязать мышечные узлы, как выровнять структуру и восстановить осанку, как вернуть гибкость, как быстро накопить энергию, как срочно увеличить силу. Вопросов возникало множество, они казались неразрешимыми, но вместе с вопросами приходили и ответы.

Пять недель поисков и экспериментов не прошли бесследно. Уже через две недели я понимал, что нужны отдельные упражнения для рук, для ног и для торса, поскольку все это пребывало в плачевном состоянии. Нужно было восстановить энергетические каналы тела и наполнить их силой. Нужно было как минимум выпрямиться и восстановить способность поднимать левую руку, разработать ноги, чтобы они стали управляемы и смогли свободно перемещаться и наносить удары. И нужно было оживить все внутренние органы, особенно пищеварение, дыхание и сосудистую систему, которые стали слабыми и вялыми.

Каким-то естественным образом сложились 8 групп упражнений, которые я назвал «8 Основ». Тогда это выглядело как составление нового комплекса упражнений, сочетавших движение, дыхание и звучание. Я иногда задумываюсь – как я мог в ослабленном и совсем не ресурсном состоянии сотворить такое за пять недель? Даже что-то менее сложное и комплексное требует немало работы, энергии и умственного напряжения. Ведь каждая Основа содержит 6 упражнений – в соответствии с 6 кардинальными направлениями в пространстве, что в сумме с предваряющими и завершающими упражнениями дает 50 техник, большинство из которых являются довольно непростыми, требующими внимания, координации и хорошего баланса. Эти упражнения не так просто даются даже людям в добром здравии и хорошей форме, хотя при этом доступны и осуществимы и для людей ослабленных, каким я тогда был.

Сейчас я прихожу к выводу, что это не было актом творения – это, скорее, было вспоминание. Не обнаружив ничего подходящего, эффективного и действенного в опыте текущего воплощения, мне удалось разыскать и извлечь в глубинах моего подсознания – или, точнее, бессознательного – подходящий для решения задачи метод. Однако то, что я вспомнил, не было ни полным, ни совершенным. Оно было упрощенным и пригодным для решения именно той задачи восстановления, которую я был способен решить. Но в течение многих лет во время выполнения почти всех упражнений меня сопровождало подспудное чувство неполноты, несовершенства, незавершенности. На полное восстановление у меня ушли годы. Только лет через семь-восемь я стал отчетливо видеть недостающие детали и вносить их в практику. Чаще всего такие инсайты происходили спонтанно во время выполнения той или иной Основы. Я сначала делал что-то иначе, чем раньше, а потом замечал и пытался осознать, в чем разница, для чего она, как именно она корректирует или дополняет движение.

Поскольку «8 Основ», сыграв свою роль по восстановлению и возрождению моего тела, перестали быть моей основной практикой, вытесненные другими, более сложными, комплексными и интересными для меня методами программ Киайдо, я возвращался к ним только тогда, когда проводил семинар или возникала необходимость быстро привести себя в порядок после стрессов и пиковых нагрузок. Поэтому они долго оставались немного в тени, в незавершенности, которую видел, конечно, только я.

В 2018 году я решил возобновить регулярную практику «8 Основ», когда возникли проблемы из-за старой травмы бедра. Это вернуло меня в измерение памяти, и только тогда я наконец «увидел» и вспомнил всю форму до конца. Я увидел полную форму, какой она была 20 тысяч лет назад. Конечно же, я не мог вспомнить ее сразу, а тем более воспроизвести – в ней содержится гораздо больше тонкостей и деталей, чем в той, что проявилась в 2005 году. Хотя я склонен думать – если бы я овладел конечной (образца 20-тысячелетней давности) формой тогда, в 2005 году, и не перестал ею заниматься, мое восстановление заняло бы не годы, а месяцы. Во всяком случае, так я вижу это сейчас. Но в момент начального проявления формы у меня не было той энергии и ясности, которых требует процесс вспоминания. Я и не подозревал, что «вспоминаю», не задумывался, как могла прийти в голову всего за пять недель длинная и относительно сложная форма, которую сегодня я называю Базовой Формой «8 Основ». Потребовались годы для завершения процесса формирования практики «8 Основ», а точнее – ее вспоминания.

Но тогда, в 2005-м, завершив за пять недель формирование нового комплекса, я приступил уже к самой практике. Теперь я знал, что́ мне нужно делать и как применить мой главный козырь – звук.