София Кагорова
Рассказы о животных
А затем начинаются бесконечные путешествия мага, его хрустального поросенка, воинственной девы на рогатом олене и добродушного лекаря в паре с черно-белой, неповоротливой птицей.
Но это уже совсем другая история. А наша посвящается Хрустальному Поросенку. Слабому, но не сдавшегося, верному, изо всех сил защищавшего своего друга.
Верь! И все будет возможно!!!
Бандит в маске
Пролог
События данной истории произошли в маленьком курортном санатории на юго-западе материка. Приготовьтесь, друзья, к захватывающему повествованию о невероятном проказнике, ставшим олицетворением смекалки и безграничной тяги к авантюрам.
Где-то в Одессе, среди лесов и гор расположился оздоровительный санаторий имени Яшки Цыганкова. Сюда приезжали на отдых люди всевозможных профессий, настроений и амбиций.
Санаторий состоял из тринадцати деревянных домиков, лесопарковой зоны и реки, богатой на улов.
С недавних пор воздух к полудню разогревало до тридцати градусов и выше, что означало, летний сезон открыт, и первые отдыхающие уже начали потихоньку прибывать.
Вскоре все домики были заселены, за исключением единственного под номером тринадцать, закрытого на ремонт.
Глава 1
Из домика под номером пять внезапно вылетела бутылка и угодила в лоб незадачливому IT-специалисту, выглянувшего из окна дома напротив. Очки улетели в сторону, а молодой человек, закатив глаза, потерял сознание.
Он и несколько его коллег поселились в здании под номером одиннадцать, к несчастью, тем самым став соседями с бывшим бандитом времен лихих девяностых, а ныне местным чиновником, в планах которого через два года баллотироваться в президенты страны. Но об этом пока лишь ходили слухи.
На шум тут же сбежались остальные отдыхающие, а вместе с ними и администрация санатория. Пострадавшему молодому человеку оказали посильную помощь, приведя того в чувства. Парень оказался добродушным и ссоры затевать не стал. Именно из-за данного инцидента администрацией санатория в лице его директора Павло Крутяко было предпринято решение, и уже к вечеру под дверью каждого домика лежал пригласительный билет на «Вечер знакомств». Под предлогом вечеринки Павло Крутяко собирался провести разъяснительную беседу с постояльцами на тему безопасного времяпровождения на территории его базы отдыха.
Пока люди в предвкушении готовились к мероприятию, средь теней еловых лап под «охи» сов за происходящим наблюдало два любопытных желтых глаза. Подул легкий ветерок, ветви деревьев дрогнули, и в тот же самый миг оба глаза исчезли, словно ранее и никогда их там не было. Затем послышался шорох, а после падение тучного тельца. Все это осталось незамеченным никем. Лишь в свете луны отчетливо прослеживались царапины на заборе, да дорожка примятого газона, ведущая прямиком к жилью наших шумных отдыхающих.
Если бы директор все-таки раскошелился на настоящие камеры видеонаблюдения, заменив поросшие мхом муляжи, то наблюдающие смогли бы заметить шустрый темный силуэт да появляющиеся время от времени два крупных желтых «светляка» на фоне пока мирного ночного санатория. Вот так и проморгали наши человеки хитроумного воришку.
***
Ближе к полуночи гости начали собираться у центральной беседки времен Александра II, освещенной бумажными фонариками. Негромко играла музыка. К недовольству многих почему-то сплошная классика. Степан Голова, упомянутый ранее депутат, с отвращением фыркнул, приобняв светловолосую спутницу. За последние годы ему уже изрядно надоели светские рауты, на которых только и играла подобная тягомотина. Его подруга, а по совместительству секретарша, причмокнула модными губами-пельмешками, после чего капризным голоском пропищала:
– Кооотику! Шо за нудьга (скука)!
Степан поморщился, в мыслях блондинка стала на шаг ближе к статусу «бывшей» во всех пониманиях этого слова. Прошлый инцидент с бутылкой, так же как и многие другие до него, произошел по ее вине. Шизанутая баба способна довести до нервного срыва даже самого Господа Бога, чего говорить о ранимом государственном служащем.
Мужчина почесал лысую голову, оглядываясь. Вокруг, переминаясь с ноги на ногу, стояли остальные гости санатория: две молоденькие девушки, видимо, подруги; семейная пара с двумя подростками; группа старичков, заселившиеся аж в четыре домика; мрачный тип, куривший в стороне от всех; невзрачная на первый взгляд женщина средних лет в очках; чудак-блогер, одетый во что-то нелепое, однозначно не поддающееся описанию. Взгляд депутата задержался на нем, затем, став свидетелем, как этот «придурок» смачно поцеловал свою камеру, будущий президент решил во что бы то ни стало избавить свою страну от сей забугорной чертовщины; передернувшись, он отвернулся. В противоположной стороне возле шведского стола крутились «батаны», как кучка оголодавших хомяков, сметающие все закуски, до которых были в силах дотянуться.
– Бл*ть! – выругался про себя Степан Голова, осознав с кем ему придется делить отдых ближайшие семь дней.
– Господа! Дамы! – внезапно послышался до тошноты радостный голос. На самодельной сценке, вблизи беседки, в комичном оранжевом пиджаке в микрофон вещал организатор сегодняшнего «веселья», а по совместительству директор санатория.
Привлеча внимание толпы, Павло Крутяко напыщенно поправил салатовый галстук. Он ощущал себя самой настоящей звездой и почему-то верил, что представительницы слабого пола, включая бабушек-пенсионерок, «пожирают» его взглядами.
Но в реальности директор санатория являл собой мужчинку тучного телосложения, крайне невысокого роста, с красным, заплывшим жиром лицом и почти отсутствующей шеей.
Вновь оглядев зрителей, он «страстно» перекинул свои «три волосинки» справа налево, мелькнула нехилая проплешина. Кого-то в стороне вырвало.
– Уважаемые гости нашего славного санатория имени Яшки Цыганкова! Рад всех вас поприветствовать и пожелать наичудеснейшего отдыха! Наш девиз: «БЕЗОПАСНОСТЬ! АНОНИМНОСТЬ! НИКАКОЙ СУЕТЫ!» Прошу следовать нашему общему девизу, и тогда мы избежим ЧП, подобно утреннему. А теперь (прозвучала барабанная дробь) наслаждайтесь! Музыка!!!
В ответ буквально каждый закатил глаза и попытался стереть из своей памяти образ радушного апельсина, в данный момент судорожно «скатывающегося» со сцены.
Громкость увеличилась до предела, скрипки завыли, как стая голодных призраков. Люди похватались за уши, а человек-апельсин гневно заорал на диджея-врача, тире племянника.
У этого горе-мастера на все руки еще превеликое множество обязанностей и освоенных из-под палки профессий. За это ему стоит благодарить своего прижимистого дядюшку, да экономический кризис в мире, на который всегда грешит Павло Крутяко, лишь бы сэкономить лишнюю копеечку.
К слову, ранее упомянутый племянник директора, Анатолий Крутяко – единственный сотрудник санатория, помимо самого Павло Крутяко. Но начальству работать не пристало, поэтому Толик отдувается за всех.
А вы все твердите: «Двадцать первый век, двадцать первый век». Крепостничество как было, так и осталось!
Когда проблему с музыкой устранили, а точнее просто выдернули шнур из розетки, директор «подкатился» к гостям.
– Друзья! Веселее! Подходите все ко мне! Давайте знакомиться! – размахивая непропорционально короткими руками, он стал подзывать только и мечтающих сбежать из этого цирка жильцов домиков.
Выхода не было, пришлось послушно приблизиться к дурнопахнущему «фрукту».
Павло Крутяко с восторгом, стоя в центре круга, вытащил не пойми откуда селфи-палку с прикрепленным к ней телефоном, растопырил два пальца в жесте «мир» и сделал серию фото на фоне онемевших от шока людей.
Единственный человек, помимо самого директора, кто хорошо получился, была секретарша депутата. Она среагировала подобному спецназовцу на первый же блик экрана: моментально приняла заученную годами позу: приподняла свое «богатство» правой ручкой, отправляя воздушный поцелуй прямо в камеру серебристого гаджета другой.
Очередной повод напомнить особым критикам и циникам: никогда не сомневайтесь в суперсиле инстасамочек!
Придя в себя, первым возмутился, молчавший до этого, одинокий мужчина, не расстающийся с папироской:
– Эээ! Какого ты творишь!
– Действительно! А как же девиз: «БЕЗОПАСНОСТЬ! АНОНИМНОСТЬ! НИКАКОЙ СУЕТЫ!» – поддержала его дамочка в очках.
– Возмутительно! – заголосили старички.
– Слышь, дорогой, быстро удалил! Если хоть одно фото всплывет, то уже ты никогда не всплывешь!!! – вспомнил так свои любимые девяностые будущий президент.
Директор санатория нервно сглотнул, промокнул пот со лба нагрудным салатовым платочком, после чего послушно все удалил. Выдавив из себя улыбку, он приступил к представлению гостей санатория друг другу.
– Итак, домик номер один у нас занимает Валентина. Как Вас по батюшке? – яростный взгляд из-под очков.
– Кхм–кхм… – от неожиданности директор поперхнулся, – Ну не суть. Номер два: дом администрации. Номер три, четыре: активисты общества «Красное Знамя».
Многие удивленно посмотрели на зааплодировавших пенсионеров.
– Номер пять… – Павло Крутяко сделал резкую паузу. Хоть он и не был самым сообразительным человеком на свете, но и идиотом его тоже было не назвать. Все-таки ведение бизнеса – это вам не в игрушки играть…
– Номер пять: семья Комиссаровых.
Степан Голова одобрительно кивнул, пока блондинка в его объятиях удивленно озиралась.
– Номер шесть: Елизавета и Наталья. Номер семь: Борис (беспрерывно курящий «мутный» тип, как охарактеризовал его опытный чиновник). Номер восемь: семья Лукошкиных. Девять и десять: общество Белая Гвардия, – бабульки лихо заулюлюкали. В ответ послышалось ворчание со стороны старичков из Красного Знамени.
– Номер одиннадцать: сотрудники компании «ТрафикНет» («батаны» или же IT–специалисты). Номер двенадцать: Эмм… Тимтроль?
– Ага. Всем приветики! – блогер оторвался от своей камеры и помахал.
– Не снимай меня, – предупредил недобро Борис.
– Да не, не! Я снимаю только себя! Могу показать отснятый материал, если что, – добродушно предложил парень.
Борис повторно просканировал взглядом эпатажного соседа в розовой толстовке, видимо, сделав определенные выводы, успокоился, но все же добавил:
– Я предупредил.
– Аналогично, – вставил свое слово депутат.
– Я тоже против, – донеслось от Валентины из первого домика.
– Не знаю как вы, а я отлично выхожу на видео, – надула и так донельзя пухлые губки секретарша.
– Заткнись! – прорычал Степан на свою спутницу, готовый вот-вот свернуть ее тонкую шейку, которую украшала совершенно пустая, но очаровательная голова.
– Вот и все, – босс санатория, с успехом пройдя по лезвию ножа, на радостях несколько раз постучал себя по груди.
– А как же тринадцатый? – заметил, окруженный клубами дыма Борис из седьмого домика.
– Ах, совсем забыл! Номер тринадцать у нас на ремонте. Поэтому будьте осторожнее и не подходите близко к нему. Всякое может произойти. А нам несчастные случаи ни к чему.
Депутат, замогильным голосом, очень медленно прокомментировал:
– И правда. Будет ужасно, если на некоего директора некоего санатория гипотетически упадет кирпич, или он пропадет, или утонет. Чисто случайно… Вариантов много, благо окружение позволяет.
Намек дошел до адресата.
Павло Крутяко поспешно попрощался с туристами и умчал на своих крошечных пухлых ножках самолично отгораживать «опасный» домик предупреждающей лентой. От греха подальше! Да и плавал он неважно…
Глава 2
В отсутствии директора санатория отдыхающие еще недолгое время в неловком молчании постояли, а потом стали расходиться.
Как только от домиков послышались хлопки дверями, началось самое интересное.
– Воры! Обокрали! – выбежала Валентина из своего домика. Затем опомнившись, она быстро вернулась обратно и стала судорожно кого-то набирать.
– Алло! Это я, у меня проблемы.
– Подожди, – спустя минуту собеседник вернулся к разговору, – Ты одна?
– Да.
– Что случилось?
– Меня обокрали.
– Давно?
– Пока была на вечере знакомств, чтоб его! Вернулась только что и обнаружила. Но самое ужасное – забрали ТОЛЬКО сценарий!
– Действительно проблема. Такс… Кто-нибудь отлучался с банкета?
– Хм… Директор ушел раньше всех. Остальные были у меня в поле зрения все время.
– Окей. Значит поступим следующим образом: про кражу никому ни слова. Дождись, когда все заснут, и проберись к директору в офис, сумеешь?
– Алик, ты уверен?
– У тебя две пары почек? Чем за утечку информации собираешься платить? Это Голливуд, детка, Гол–Ли–Вуд! Это прорыв в твоей карьере!!! Не просри свой и мой шанс!!! – прокричал в приступе паники менеджер нашей звезды.
– Да поняла я. Слушай, еще момент. Кажется, наш депутат тоже тут, а это значит, что и остальные непростые.
– Тебя не узнали?!!
– Нет. Но директор попался идиот, чуть не «спалил» и меня, и депутата. Благо, наш лысый знакомый быстро тому дал понять, что по чем.
– В этом плане тебе повезло. Если возникнут проблемы, обратись к Голове. Вы из одного круга, и оба в одинаковой ситуации. У него тоже многое стоит на кону. Он ведь не один приехал отдыхать? – молчание в трубку стало ему ответом. – Ну как я и думал. В общем, ты поняла. Все, жду хороших новостей. Отыщи сценарий!
В остальных домиках пропажи пока не обнаружились…
Спустя час санаторий оглушил омерзительный визг блондинки:
– Извращенцы! Извращенцы!!! Ааа!!! Кооотику, звони ментааам! – выйдя из душа, фигуристая Аллочка обнаружила отсутствие чемоданчика со всем ее нижним бельем, заказанного прямиком из Парижа.
Да, профессиональная любовница, а по совместительству секретарша, относилась со всей ответственностью к своей работе. Вот почему, даже у ее трусов и лифчиков был отдельный чемодан! Так-то! Желторотики…
Она постоянно ненарочито, в силу своей недалекости, компрометировала депутата, чем сводила его с ума.
– Мать честная! И нас обчистили! – донесшиеся крики из дома батанов спасли блондинку от преждевременной гибели от рук разъяренного любовника.
– С*ки! На святое позарились!!! – а это уже был наш блогер.
Далее, в течение полу часа из каждого домика поочередно доносились крики и плач. Вор никого не обошел стороной.
В итоге, Павло Крутяко разбудил стук и гам, собравшейся толпы вокруг его офиса-дома. И судя по общему настрою, его не ожидало ничего хорошего…
– О, нееет! Что опять стряслось?!!… – простонал он, падая обратно в теплую постель.
Дверь в его дом начала сдавать позиции. Послышался треск.
– Стойте! Стойте! Уже иду!!! – была не была. Пришлось поднимать свои телеса и идти к народу с поклоном. Научиться плавать за пол ночи он был не в состоянии. До утра же ждать явно никто не планировал.
Дверь скрипнула и окончательно слетела с петель при попытке Павло Крутяко открыть ее. Взвизгнув, как парнокопытное, обладатель пятака, директор пал жертвой многокилограммовой двери. Махина с грохотом погребла его под собой.
– Твою мать! – чей-то эмоциональный крик передал общую мысль.
– Ааа! Мы его убиии! – фразу блондинке закончить не дали две девушки из домика номер шесть, мгновенно зажавшие той рот.
Депутат с благодарностью посмотрел на Елизавету и Наталью. И тут же поймал себя на мысли, что почему-то вообще забыл о них. Затем, погрозив своей белокурой «радости» пальцем, он обратился уже к остальным постояльцам:
– Что с телом делать будем?
– Ик! Как с телом?! – шокировано просипела Валентина.
– Да по любому преставился. Вы слышали этот грохот?! Дверь точно дубовая, – пояснила Лена, дочка Лукошкиных.
Все в удивлении уставились на первый взгляд на самую обычную семью.
Сергей – глава семейства немного поспешно зачем-то пояснил:
– Детективов насмотрелась. Лена, Никита, домой, быстро!
Оба подростка, выглядящие гораздо старше своих лет, бурча под нос что-то невнятное, послушно поплелись от места событий. Когда конопатая рыжая девчонка в «рваных» одеждах совместно со своим рослым братцем скрылись в темноте, все вновь вспомнили о насущной проблеме.
– Вариантов, как бы, много. Давайте определяться, – огрел, как обухом по голове, Борис.
– Может хотя бы пульс проверим? – попыталась облагоразумить народ Светлана Лукошкина, вцепившись в руку своему супругу.
Сергей взглядом подал ей знак: «Не вмешивайся!».
Светлане осталось лишь опустить сердитый взгляд в землю и подчиниться приказу. Почему приказу?
Семья Лукошкиных – это полицейские под прикрытием. Майор Сергей Звягинцев, лейтенант Светлана Агрипова, Елена Патюк и Никита Шишов – старшекурсники Академии МВД. Последних выбирали по двум параметрам: успеваемость и внешнее соответствие подросткам школьного возраста. Данную группу направило ведомство специально по душу нечистого на руку директора санатория.
В последние годы отдел по наркообороту рьяно выполнял свою работу, пресекая и раскрывая предприимчивых дельцов. А этот случай, при условии раскрытия, обещал огромной прибавкой и повышениями. Обнаружение плантации конопли – мечта для любого сотрудника правоохранительных органов!
В итоге, проспорив энное количество времени, наши непростые туристы придумали легенду, из которой следовало, что пока они отдыхали на берегу реки, Павло Крутяко внезапно исчез.
Придя к общему знаменателю, тело тучного директора было вызволено из-под завала, а затем перемещено на деревянный поддон у реки.
Пока уставший народ пытался отдышаться, Борис прицельно выстрелил бычком в спокойную воду. Раздалось еле уловимое «Блим»! И вновь ночную тишину наполнили мерное стрекотание сверчков, да «охи» сов из леса неподалеку.
– Ну что? Отправляем? – спросил он у соучастников.
– Подождите, надо хотя бы пару хороших слов напоследок сказать, – произнесла одна из бабулек.
– Охх… Ладно. Кто начнет?
– Эм… – наступило неловкое молчание.
Неожиданно, блондинка цокнув языком, подошла к телу со словами:
– Хоча ти i позор всього свiту моди, но пливи з миром (Хоть ты и позор всего мира моды, но плыви с миром), – после чего попыталась ножкой скинуть того в реку.
Кто-то хрюкнул, не сдержав смеха. Затем народ поднапрягся, и благодаря всеобщим усилиям тело со шлепком и тучей брызг упало в воду.
Гости санатория развернулись, собираясь вернуться к дому директора, чтобы зачистить место преступления, как внезапно из воды с жутким криком выбежало нечто. Оно было все покрыто тиной. А еще… Этот монстр с утробным воем направлялся прямо к их группе!
Началась паника. Люди стали разбегаться кто куда. Лучшими в забеге, как не поразительно, показали себя пенсионеры и Аллочка на высоченных шпильках.
Первой жертвой страшного мутанта стал чуть промедливший блогер. Всего секунда и речное чудовище настигло бедолагу, а затем подмяло под себя. Лишь дергающиеся ноги из-под ошметков водорослей оповещали, что Тимтроль пока еще жив.
После такой картины у остальных внезапно открылось второе дыхание, и каждый, спустя лишь полминуты, уже запирал единственную дверь в свое убежище изнутри. Бедный блогер в их мыслях уже не значился в статусе живых.
На настенных часах в доме директора пробило полночь. Скрипнула доска на крыльце. В дверном проеме показался ужасающий силуэт. Каждый его шаг дополняли звуки капающей воды: «Скриииип… Кап-кап! Скрииип! Кап!»
Перешагнув через завал, чудище направилось вглубь помещения, а затем и вовсе скрылось из виду.
Валентина, проживающая совсем рядом с покойным директором, наблюдала за этим из окна своего домика, задержав дыхание и вздрагивая от звуков, доносящихся снаружи. Она чувствовала себя так, словно перенеслась в фильм жанра хоррор.
Попутно Валентина одной рукой судорожно набирала текст своему менеджеру: «Забери меня из этого ада!!! Спаси!»
Спустя час неподалеку от лагеря приземлился частный вертолет, навстречу ему бежала с одной лишь дамской сумочкой через плечо женщина в черном.
Еще мгновение и вертолет улетел прочь вместе с новой пассажиркой на борту.
***
Шум, устроенный людьми, потревожил сон одного безобразника. Из-под полусгнивших бревен фундамента домика номер тринадцать высунулась полосатая морда. Послышалось сопение, черный нос походил ходуном то влево, то вправо, а затем все резко прекратилось. Хвостатый воришка лишь на минуту показал себя, после чего вернулся обратно в вырытую им нору под старым домом.
О новом соседе гостям санатория лишь предстояло узнать в далеком будущем, если повезет.
***
Вертолет.
Внутри кабины происходил следующий разговор:
– Ты меня напугала! Что, черт возьми, произошло?!!
– После того, как мы скинули труп в реку, вылезло оно! Оно уже убило одного! Боже, я спаслась чудом! – слезы градом текли из глаз звезды.
– Какой труп?! Вы что, обкурились там?! – лицо менеджера побагровело от злости. Ради этого вертолета ему пришлось умолять босса чуть ли не на коленях!
– Нет! Тише ты! – шикнула на него актриса. А затем начала в подробностях рассказывать события минувшей ночи.
– Бл*ть! Как вас угораздило?! Господи… А если вскроется?!!
– Не переживай. Все будут молчать. Тем более моих реальных данных у них нет.
– А сценарий?!
– Ты предлагаешь мне идти туда, зная, что в дом директора забрался этот монстр?! Ты чем меня слушал??!
– Ладно, ты права. Давай, как прилетим, подадим заявление в полицию, что у тебя его выкрали неизвестно где и когда. А на время пребывания в санатории придумаем алиби. Если найдут сценарий – хорошо, а нет – еще лучше.
– Да-да, – закивала в согласии все еще напуганная будущая звезда Голливуда. Она была готова на все, лишь бы никогда больше не возвращаться в этот проклятый лагерь.