Жанин Мик
Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Когда мы становимся родителями, приходит время – для кого-то, возможно, впервые в жизни – учиться обращаться с эмоциями, а не подавлять их или бесконтрольно обрушивать на других. Только в этом случае мы сможем стать для наших детей ведущими взрослыми собеседниками, которых они не будут бояться и с которыми захотят поделиться своими чувствами и мыслями. Все это возможно, если мы возьмем на себя ответственность за отношения с детьми, за собственные чувства и их регулирование. Нашим детям нужны взрослые, чтобы научиться быть взрослыми самостоятельно.

Американская танцовщица Габриелла Рот, придумавшая танец пяти ритмов, нашла замечательные слова для состояния, которого хотели бы достичь Сюзанна, Элиза и многие другие мамы в отношении регуляции эмоций:

«Цель в том, чтобы располагать спонтанными и чистыми эмоциональными реакциями ребенка, но не поддаваться порывам ветра, которые уносят детей. Философ Поль Рикер описывает то, что мы хотим, как «вторичную наивность», освежающую реакцию, спонтанность, обогащенную мудростью и опытом. И чтобы этого достичь, нам нужно оставить эмоции на поверхности, увидеть их и признать: пусть они входят в твою жизнь, чтобы мы боялись того, что нам действительно угрожает; злились, когда посягают на нашу неприкосновенность; плакали, когда обижены; улыбались, когда все в порядке, и заботились о важных потребностях других. Если это случится, ты начнешь понимать, что такое любовь. Любовь – это чувственная энергия, которая течет в правильном направлении. Она образует целый спектр эмоций, которые выражаются открыто и адекватно обстоятельствам. Тот, кто любит, является большим ребенком».⁷

Многие конфликты и «драмы» вообще не возникают, когда мы, родители, умеем заботиться о себе, а также общаемся с детьми на равных и с уважением. Потому что эмоции, желания, потребности и идеи воспринимаются всерьез и не требуют сцены. Потому что для них и без того есть место. Потому что в семье все трудятся вместе, царит взаимное доверие и взрослые воспринимают всерьез и себя, и окружающих. Это можно наблюдать и в других отношениях: они не работают сами по себе, их нужно формировать!

Конечно, и в этом случае жизнь не будет сахарной ватой, но это совершенно нормально: конфликты важны для нашего личностного роста, эмоции можно испытывать с детства, чтобы впоследствии уметь обращаться с ними, а стрессоустойчивость – существенно важное жизненное качество в наше время.

Своим поведением мы демонстрируем детям, как можно преодолеть конфликты и ладить со своими эмоциями: мы их избегаем или прячем? Мы не можем их выносить и взрываемся? Или противостоим им, ищем решения и в итоге получаем положительный результат? Хорошие отношения не исключают шрамы и царапины, но последние не угрожают их существованию, а просто являются частью жизни.

Почему ты используешь стратегии, которые ты используешь?

Если мы хотим понять, почему определенным образом реагируем во время конфликтов с детьми, нам нужно обратиться к тем отношениям, которые у нас были, начиная с раннего возраста в детском саду. От наших родителей и близких мы узнали, что такое любовь, какая она и как она выражается. Для этого нам не нужны были объяснения, это было чувство, которое нам передавалось. Это же относится и к тому, как «надо» строить отношения, что означают успех или удовлетворенность и каково это быть счастливым.

К сожалению, опыт показывает, что лишь некоторые родители сегодняшних взрослых ступали на особый путь воспитания, которое отличалось от того, что в те времена было повсеместным и считалось нормой. В той воспитательной модели был ясный диктат власти: родители решали, дети должны были подчиняться. Главы семьи определяли, что было желательно для семьи, а что нет. Семья была общностью, и для индивидуального развития места оставалось очень мало. Часто было не так уж важно построить открытые и теплые отношения с собственным ребенком, и родители старались вырастить из него человека, соответствовавшего общественным нормам, который бы шел «правильным» путем. Как следствие, детей часто наказывали за так называемое «неправильное» поведение – если их идеи, желания и эмоции не совпадали с родительскими. Детей лишали любви, изолировали от общества, применяли телесные и психические наказания.

Если ты в детстве постоянно наталкивалась на отторжение из-за определенного поведения или проявления своих желаний и тебе снова и снова втолковывалось, что ты должна быть другой, чтобы тебя любили, то ты вскоре переставала показывать эмоции, которые лежали в основе такого поведения, и соответственно часть тебя самой тоже спряталась.

Нейробиолог Геральд Хютер в интервью Жанин для ее блога Mini and me⁸ пояснил, что наш мозг постепенно блокирует чувства, которые оказываются «непрактичными». Мы подавляем их, чтобы жить согласно принятым правилам, иначе их невозможно выносить. Хютер приводит в пример успешного мужчину, который бы хотел на самом деле развить свои истинные таланты и склонности и проводить время с семьей. Однако с детства его научили, каким он должен быть, чтобы его считали «хорошим», чтобы его принимали и любили. Он добился успеха и стал активно подавлять то, чего хотел на самом деле, считая, что так было бы лучше. Это его выход. Центр удовольствия в мозгу активируется, таким образом этот процесс подавления и отталкивания истинных чувств еще и получает подпитку: наконец-то я с этим справился! Такая блокировка собственного тела становится все сильнее, пока в конце концов он совсем не перестанет чувствовать.

Этому мужчине в такой ситуации необходима помощь. И если раньше ему было «хорошо» от того, что он подавлял в себе свои чувства, то теперь ему нужно заглянуть внутрь себя, чтобы снова себя ощутить и научиться ценить собственные чувства. К сожалению, этого не добиться одними лишь словами: «Ну, теперь давай, наконец, почувствуй себя снова! Ощути хоть что-нибудь!»

На вопрос Жанин, как это осуществить, Хютер отвечает так: «В любых отношениях можно просто обняться или погладить друг друга. И может вдруг оказаться, что даже такой закостенелый человек вдруг снова почувствует, что у него есть кожа. Можно также помочь ему, задуматься о проблеме в его родительской семье, и не исключено, что он начнет плакать. И если не оценивать это отрицательно, а, наоборот, оказать ему поддержку и выразить доверие, то блок в его мозге может ослабнуть. Потому что такая жизнь намного прекраснее. Очень обременительно и некомфортно жить в постоянно зажатом состоянии, подавлять в себе собственные чувства и не воспринимать свое тело. Если его новое ощущение себя не спугнуть, то оно станет для него радостью. Тогда человек откроется и снова оживет».

Однако вернемся к тебе, когда ты была ребенком и понимала, что было бы «лучше», если бы ты была другой. Ты скрывала такие свои чувства, как гнев, раздражение или печаль, и хранила их взаперти, чтобы тебя приняли и любили. Или училась тому, что твои желания не учитывались людьми, в которых ты так нуждалась, а, наоборот, воспринимались ими как обуза. Ты старалась им угодить, и старания формировали твою личность и поведение в долгосрочной перспективе. Твое настоящее Я деформировалось ради «любви». И эта деформация активировала те же мозговые отделы, что и физическая боль!

Наконец, мы выросли и родили детей, и тут вполне понятным стало наше перенапряжение, когда сын или дочь внезапно запускает механизмы, вызывающие на поверхность те эмоции, которые мы вытесняли так много лет подряд. Или когда ребенок стоит перед нами с решительным взглядом и скрещенными руками и совершенно точно знает, чего хочет, а чего нет, и мы никак не можем обойти вопрос к самим себе: «А чего же, собственно, хочу я?» Саморазрушающее поведение, жертвой которого становятся неугодные нам части личности, вредит в близких отношениях больше не нам самим, а нашим детям: они видят или подозревают в нас такие «кусочки» и ощущают их, даже если мы их не показываем, к примеру, из чувства страха или стыда. Или же мы могли в порыве любви ненадолго открыть свои «коробочки» с чувствами, а потом через некоторое время снова закрыть их, потому что мужество нас покинуло. А наши дети хотят видеть нас настоящими. Они чувствуют, что в нас что-то не так. Как взрослые, как родители мы должны научиться не пренебрегать чувствами своих детей и не держать взаперти те самые запрятанные в подвале «коробочки» со своими переживаниями.

Такие стратегии, которыми ты овладела в процессе жизни для обращения со своими чувствами, были полезными и целесообразными в какой-то момент времени. Теперь они не нужны. Сегодня тебе придется смириться с гневом в твоем теле и ощутить его. Вместо того, чтобы дать ему бразды правления или бороться с ним, тебе нужно научиться с ним обращаться и проанализировать, что ты можешь сделать в трудной ситуации.

Это невероятно сложно, но вместе с тем это уникальный шанс заглянуть внутрь себя и рассмотреть там все. Это начало путешествия к тебе самой: путь, который не одолеть за одну ночь. Потому что невозможно вдруг сделать то, что было запрещено и чему мы никогда не имели возможности научиться. Как мы можем уметь обращаться с теми частями собственной личности, которые постоянно блокировали, потому что это было необходимо во время взросления? Такое требование настолько абсурдно, как если бы мы ожидали от человека, который никогда не стоял на доске, покорения самой высокой волны. Это невозможно! Для этого нужна практика. А в нашем случае еще и зрелость, самоанализ и огромная доля мужества.

Как по-новому можно реагировать на сильные чувства твоего ребенка

В этой книге мы хотим показать тебе другие варианты, как реагировать на собственные чувства и на чувства твоего ребенка осознанно. Будет легче, если ты изменишь свою точку зрения на свои и его эмоции – или просто посмотришь на все более пристально. Мы хотели бы поделиться с тобой основными приемами, которые немного помогут справиться с сильными эмоциями и их проявлением. Они станут тебе подспорьем, чтобы ты сама оставалась спокойной и могла адекватно реагировать на ребенка.

Твой ребенок может чувствовать все – и ты тоже!

Для здорового развития и полноценной жизни необходимо оставлять место для всех чувств – даже для неприятных, то есть тех, от которых мы бы охотно отказались: гнев, страх, печаль или отвращение. И это утверждение верно как для твоего ребенка, так и для тебя. Осознание необходимости этих неприятных чувств может помочь тебе не отключать их сразу же автоматически, а встречать их по-новому: «А, вот и ты, злость. Можешь остаться, пока я тебя не прочувствую. А потом пойдешь дальше». То же самое относится и к сильным эмоциям твоего ребенка и твоей реакции на них: ты и он, вы оба можете чувствовать все, что угодно. Но только тебе придется ответить на решающий вопрос: Каким образом ты, как взрослый, будешь взаимодействовать с этими чувствами?

Если речь идет о детских чувствах, меня часто спрашивают: «Да, и как же? Как я могу «сопровождать» моего ребенка? Как это работает? Что мне нужно делать?» При этом внимательное и чуткое сопровождение вообще не всегда предполагает какие-то действия. Для наших детей нам как родителям зачастую достаточно просто быть рядом. Особенно наглядно это выражается в английском языке: Stop doing, start being! («Перестань делать, начни быть!»)

Если тебе хочется, можешь еще самостоятельно поразмышлять над этой мыслью. Что она значит для тебя? Что бы ты сделала иначе? Когда ты действуешь, а когда ты просто есть? Или все вместе? Когда у тебя возникает чувство, что нужно что-то предпринять прямо сейчас? Когда твой ребенок в ярости? Когда он злится и громко кричит? Когда он безутешно плачет?

Возможно, тебе помогут следующие слова.

Сопровождать не значит…

● преуменьшать,

● сгущать краски,

● оценивать,

● выносить вердикт,

● забалтывать,

● часто дышать,

● отвлекать,

● убегать,

● застывать,

● отодвигать в сторону.

Просто будь рядом. Со своим ребенком, когда ты ему нужна. Может быть, ты обнимешь его, погладишь, подаришь ему любовь и чувство защищенности. Глубоко вздохни. Посмотри на его чувства – и разреши им просто быть. Не борись против того, что уже есть в данный момент в тебе или в нем.

Что прочувствовано, проходит. Как свинцовое небо становится ясным после дождя. После него воздух чистый и свежий. Твой ребенок может снова дышать – так, как в идеале тебе следовало это делать все это время. (О твоем дыхании, его осознанной интеграции в повседневную жизнь и влиянии на управление эмоциями ты скоро узнаешь.)

У твоего ребенка всегда есть веская причина для своих чувств!

Даже если ты не видишь этой причины или не можешь ее понять: речь идет не об оценках. Чувствам не нужно наше разрешение, они просто есть. Конечно, если мы точно знаем причину детского гнева, это может оказаться полезным. Но даже если это не так, не стоит переживать, скорее всего, вскоре нам представится возможность все выяснить, нужно только быть внимательной. Возможно, ложка была не того цвета или день слишком насыщенным, а может быть, причина гораздо глубже.

Когда семейные конфликты повторяются из раза в раз или твой ребенок ведет себя определенным образом снова и снова, вполне возможно, что причиной тому не конкретная ситуация, а микроклимат в семье.

Дети – очень чуткие существа. Они воспринимают те обстоятельства и изменения в отношениях, о которых мы не говорим открыто или даже сами не осознаем их наличие, или не хотим их замечать. Часто в семьях, где есть проблемы, дети выступают в роли кондиционера или батареи (в зависимости от нужды). Если климат в семье прохладный и оба родителя избегают конфликтов (которые у них накапливаются как у пары), то может случиться, что ребенок почувствует себя «призванным» привнести немного разногласий и повысить температуру окружающей среды. Неосознанно, конечно. И тогда он становится «проблемным» и помогает таким образом родителям, наконец-то, выпустить пар ⁹, например, вынуждая маму вступать с ним в конфронтацию, кричать, злиться и ругаться. Становится жарко, прохлада отступает – и климат в семье выравнивается, пусть и не самым здоровым образом. Пока родители отказываются заниматься своими реальными проблемами (например, отчуждением друг от друга, разрушением брака или другими), ребенок будет жертвовать собой и таким вредным способом выравнивать ситуацию. Все это он делает в тайной надежде, что что-нибудь изменится. Однако родители, как правило, лишь отвлекаются от своих существенных, серьезных проблем на возникший «кризис» с ребенком.

Пример. Жанин

Мне пришлось много месяцев бороться с тем, что моя дочь физически выражала свое плохое самочувствие. Поскольку она не располагала другими средствами сообщить мне об этом, ее мозг выбирал способ, который был ему знаком: драться. Она прямо-таки доводила меня до крайности. Я кричала. И часто. Это угнетало меня, ее и, соответственно, вредило нашим отношениям.

Я пыталась вспомнить, когда началось такое поведение, и смогла найти два «толчка»: один раз, когда я отдала ее в детский сад. Ей тогда не было и двух с половиной лет. Она ходила туда чуть больше двух месяцев, пока мы не решили, что для нее еще слишком рано, потому что ей было там плохо. Она продолжала махать кулаками вокруг себя, но это происходило все реже. Агрессивное поведение усилилось в те месяцы, которые последовали за очень сложным для всей моей семьи периодом. Моей дочери было около трех лет. Очень важный для меня человек должен был перенести операцию, и его шансы на выживание были невысоки. Весь день операции, когда я даже не знала, жив ли он, она провела со мной. Последующие недели были такими же тягостными. Так много страха, забот и напряжения. И все это обрушилось именно на тех людей, которые были для моей дочери самыми важными, с ними она проводила кучу времени. И частью всего этого ей пришлось стать. Словно маленькая губка, она впитывала все в себя. Для нее это было слишком, этому нужен был выход.

Но поскольку мне и без того было очень тяжело, вопиющие всплески эмоций моей дочери меня доконали. Я не могла реагировать так, как бы мне этого хотелось. Ситуация повторялась много раз подряд в таких масштабах, которых я прежде не могла предположить. То есть в обычном состоянии я бы могла чему-нибудь научиться. Но в тот момент была полна своих переживаний и постоянного страха: я как сейчас помню, как начинало биться мое сердце каждый раз, когда раздавался звонок мобильного.

Одним вечером, когда я снова билась в истерике и мы обе в слезах лежали на полу, я позвонила Сандре. Она сказала мне: «Открой свое сердце. Пусть будет так. Не борись со своими чувствами». Это было похоже на звонок будильника. Что-то во мне изменилось. Пусть будет так. Оставь все, как есть. И я перестала бороться с приступами ярости моего ребенка. Я начала видеть, в чем он нуждается, и свои собственные нужды. Картина целиком постепенно открывалась мне. Я стала наблюдать за процессом вместо того, чтобы его преобразовать.

Изменения во мне привели к тому, что изменилось и мое поведение, то есть мой «ответ» на поведение дочери. Все чаще мне удавалось не переходить в режим борьбы. Это получалось, потому что я видела нужды своей дочери и не воспринимала ее агрессию как нападение на меня. Постепенно я осознала, что дочери нужна помощь: помощь любящего взрослого, который не погружается в водоворот чувств, а настолько прочно связан с собой, что может «сопровождать» чувства своего ребенка и удерживать их. Я смирилась с ее гневом, и он меня больше не пугал.

Вот тогда для меня открылось множество возможностей: я могла протянуть руку помощи, могла удерживать дочь, если она позволяла это, могла защитить ее и быть на ее стороне. Я могла сказать: «Я не позволю бить меня» – и отойти назад. Не все было так идеально, но все-таки гораздо ближе к реакции, которой я сама себе желала. Я не превращалась в фурию, а оставалась в ясном рассудке, дышала осознанно и в одинаковой степени находилась «в себе» и рядом с дочерью.

Иногда результат меня радовал, иногда нет. В любом случае, я приближалась к ответу на вопрос, почему она так себя ведет, а не застревала в старом реакционном механизме. Так я могла снова стать маяком, который, может, и не очень ярко светил, но хотя бы был виден!

Насколько мне было плохо в те месяцы, я смогла осознать лишь оглядываясь назад через какое-то время. Спустя примерно полгода я сидела на балконе и перебирала в уме прошедшие события. У меня словно пелена с глаз упала. Исключительная ситуация, мой уход в работу и стратегии избегания, с помощью которых мои близкие люди пытались избавиться от страха, и мое периодически возникающее желание убежать куда подальше. Исчезнуть. Все обрело смысл, и я смогла увидеть целиком всю ту массу забот, которые обрушились на меня, и осознать, каково мне тогда было. И я увидела свою дочь в эпицентре событий. И тогда, наконец, я поняла.

Ты не можешь постоянно делать своего ребенка счастливым!

Как было бы здорово, если бы мы все всегда были довольны и во всем достигали согласия! Еще бы! Но это невозможно. В утверждении: «Ты имеешь право на грусть!», лежит огромная сила и уверенность. «Это совершенно нормально, не нужно впадать в панику и пускать в ход все средства, чтобы ты перестала плакать! Я могу просто побыть рядом, видеть тебя и утешить, если тебе это нужно». Повторюсь: я не должна что-то предпринимать, я могу просто быть рядом с тобой. В трудных ситуациях это уже очень много!

Твой ребенок не делает ничего против тебя, а только для себя!

Образ маленького тирана, который вьет веревки и терроризирует всех, кто вовремя не поставит его на место, к сожалению, по-прежнему актуален. Мы, конечно, хотели бы непременно от него отойти. Такая точка зрения не имеет никакого отношения к сущности ребенка и не дает возможности проявить к нему уважение, быть его любящим и внимательным спутником. Дети – социальные существа, которые зависят от нас и нуждаются в нас, чтобы чувствовать себя защищенными, любимыми и найти верные ориентиры в жизни.

Мы не хватаем звезд с неба!

Нигде лучше, чем в отношениях родителей и детей, не видно, что происходит, когда один человек убежден в том, что он знает больше другого. При этом дети вполне себе компетентны – нам не нужно им этого «прививать». Да, детские знания и умения отличаются от наших, и благодаря тому, что мы живем дольше их, мы смогли получить больше опыта. Однако если мы все время поучаем их, например, когда снова и снова объясняем, что принято делать, а что нет, мы игнорируем тот факт, что дети учатся вести себя посредством имитации. То есть: живи так, как сам проповедуешь.

Поэтому важно понимать, что мы рождаем на свет человека с «готовой душой». И наша задача простроить с ним отношения, узнать его и быть для него по жизни путеводителем с бÓльшим опытом. Скромность и точка зрения, что мы, родители, далеко не все знаем и сами до сих пор учимся, могут очень помочь.

Эмоции работают здесь и сейчас!

В отличие от детей, которые не знают, вернется ли их мама, когда остаются одни, взрослые осознают, что их дети злятся только сейчас – в данный момент. Подобное состояние не будет продолжаться всегда. Думай об этом: речь идет о коротком периоде времени, за который тебе необходимо «оседлать» возникшую в тебе эмоциональную волну. Это всего лишь твой ребенок, который сводит тебя с ума в эту самую секунду. Твоей жизни ничего не угрожает. Расширь свое туннельное зрение, охвати картинку целиком! Это не просто, но возможно!

Твой ребенок не может сейчас иначе!

Когда дети бьются в истерике на полу или крушат все вокруг себя, они явно пребывают в бедственном положении. И они справляются с захлестнувшими их эмоциями таким способом, который есть у них в арсенале. Мы должны понимать, в этот момент дети находятся в исключительном состоянии и выбирают такое поведение не из шалости или буйства. Еспер Юуль описывает в своей книге «Агрессия» три типа возможной родительской реакции, когда их ребенок бьет их:

● Возможность 1. Мама говорит: «Ты меня очень расстраиваешь!» Юуль называет такую реакцию эгоистической. Взрослый переносит ответственность за свое состояние на ребенка, который и так чувствует себя ужасно плохо.

● Возможность 2. Мама, говорит, что не желает это терпеть, и обозначает свои границы. Это можно делать, но нужно помнить: так ребенок узнает о границах мамы, но остается в неведении относительно своих собственных.

● Или возможность 3. Маме удается найти нужные слова, чтобы выразить, что сейчас творится внутри ребенка. К примеру, она может сказать: «Ты так разозлился, расстроился…»¹⁰

Внутри ребенка есть что-то, что ищет выход, тогда все снова станет хорошо. И это случится, независимо от того, хотим мы этого или нет. Если ты знаешь, что ребенок в силу развития мозга еще не может реагировать никак иначе, то, возможно, это знание поможет тебе повести себя адекватно. Дашь ему высказаться и будешь рядом? Или переложишь ответственность за свое самочувствие на него?

Быть любящим спутником и показывать пример!

Твой ребенок не обязан учиться чему-то конкретному (чего ты от него хочешь в данный момент), но он научится этому, если ты будешь сопровождать его и жить согласно ценностям и устоям, которым ты хочешь его научить. Наверняка тебе это удается в спокойном состоянии, и когда все идет гладко, ты позволяешь ребенку просто «быть» и отказываешься от методов воспитания, которые, возможно, сама на себе испытала в детстве (проявления власти, угрозы, наказания или давление). Но мы все люди, и в стрессовой ситуации именно эти методы могут снова громко заявить о себе. И ты в моменты неуверенности или перенапряжения все-таки подумаешь: «Но мой ребенок должен же научиться…» – и будешь действовать из страха, что можешь что-то сделать неправильно и твой ребенок превратится в маленького невыносимого тирана.

Успокой эти голоса: любовь, понимание и самоанализ никогда еще не приводили к такому исходу. Намного вероятнее, что именно страх перед людьми, в которых дети нуждаются больше всего, и вынужденная послушность заложат фундамент для этого. Сила запоминается. Давай рассматривать воспитание только как любовь и пример, жить, доверяя друг другу, и осознанно формировать наши отношения!