Жанин Мик
Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Быть родителем – это процесс, дорога, которую и рождает сам путь. Родительство и отношения можно изучить только лишь познав их. И чтение этой книги тоже можно отнести к такой категории. Ты идешь своим путем вместе с детьми и параллельно им, и они учатся у тебя, как еще можно идти по жизни. И тогда они, раньше, чем ты думаешь, найдут свою собственную дорогу. Они перерастут тебя и будут быстрее тебя, потому что ты многое им уже показала на примере своей жизни.

Для информации. Профессиональная помощь

Тут мы хотели бы тебя предупредить, что содержание этой книги может привести тебя к пограничному состоянию, и мы считаем целесообразным и необходимым обратиться за профессиональной помощью, если у тебя возникнет чувство, что ты не справляешься самостоятельно.

Как лучше пользоваться этой книгой

Эта книга кричит: «Воспользуйся мной!» Она содержит множество призывов, примеров, мыслей и упражнений, которые ждут, что ты обдумаешь, проанализируешь их и попытаешься претворить в жизнь. Мы будем рады, если наша книга станет твоим верным спутником.

• Если хочешь, держи наготове карандаш или ручку. Карандаш хорош тем, что ты сможешь стереть свои ответы и записать заново в другой жизненной ситуации. Если тебе не нравится писать прямо в книге, заведи отдельную тетрадь. Тогда ты сможешь передать эту книгу другим людям, если захочешь.

• Будь откровенна! Относись критически к нашим высказываниям о тебе и не бойся быть въедливой. Мы хотели бы вдохновить тебя на поиски собственных ответов!

• Оставляй себе достаточно времени для размышлений. Мы постарались сделать все используемые рисунки понятными и достаточно наглядными, чтобы родители могли ими пользоваться без помощи экспертов. Точно так же доступно мы пишем и о динамике отношений и человеческом мозге. Однако содержание может стать для тебя вызовом, особенно когда речь идет о самоанализе и проверке твоей точки зрения.

Вся жизнь – это встреча. Наша книга может стать лишь еще одним отрезком твоего пути. В ней представлен взгляд на наш опыт и ценности, которыми мы жаждем с тобой поделиться. И своей работой мы хотели бы создать те самые «моменты встречи». Поэтому нас можно найти в социальных сетях, посмотреть наши видео и принять участие в мастер-классах или посетить «Центр осознанного родительства» и «Зону оценочных суждений» – мы всегда на связи и готовы пройти часть пути вместе с тобой, если ты этого захочешь. Если ты решишь побольше почитать о нас, авторах, и наших принципах, касающихся отношений и осознанного родительства, загляни в приложение. Там мы рассказали о том, как пришли к этому.

Мы желаем тебе испытать много радости и достигнуть всего, о чем ты мечтала, вместе с этой книгой!

Узнай, что запускает твою ярость

Детям иногда нелегко приходится с нами, взрослыми. Им столькому приходится учиться, делать столько открытий и за стольким наблюдать. К сожалению, это стремление ко всему новому и детские желания не всегда совпадают с планами и представлениями родителей. Чем более спокойными мы будем оставаться, чем лучше мы знаем сами себя и чем более упорядоченно мы живем, тем легче нам удастся найти решения, которые устроят обе стороны. Рассуждая чисто логически: если мы работаем удаленно, мы можем составить себе гибкий график работы. Если ребенок не ходит в детский сад или школу, возможно, не стоит по утрам делать все дела в спешке. Если у нас хорошие отношения с партнером и другими взрослыми, они могут оказать нам поддержку и прикрыть спину, когда это необходимо. И даже если все эти факторы сами по себе не решают все проблемы, они могут сильно облегчить жизнь.

Но для многих семей даже это похоже на несбыточные мечты. Вместо того, чтобы расслабиться и научить детей самостоятельности, ты начинаешь испытывать стресс и навязывать им свои взгляды. Возможно, ты выросла в такой среде, когда для выживания было важно приспосабливаться и пренебрегать своими чувствами, и уже в то время потеряла важную связь с собой.

Какими бы ни были твои причины для стресса: нагрузки и давление, которые ты должна нести на своих плечах (действительно ли должна?), или переживания, которые остались в твоей памяти и оказали влияние на формирование твоей личности, – в любом случае нить твоего родительского терпения стала очень тонкой и легко обрывается. Учитывая все ситуации, которые вызывают у тебя чувство гнева, жизнь твоего ребенка рядом с тобой временами становится наказанием шпицрутенами.

Мы спросили нескольких мам, когда они быстрее всего впадают в ярость. И хотели бы поделиться их ответами – возможно, какие-то окажутся тебе близки. Если хочешь – отметь крестиком то, что тебе подходит, или дополни список своими историями.

Впоследствии мы рассмотрим некоторые предрассудки и скрытые ожидания, связанные с ситуациями из этого списка, и предложим первые решения, которые откроют тебе глаза на некоторые вещи.

 Упражнение. Что приводит меня в ярость?

□ Я злюсь, когда…

□ мой ребенок бросается игрушками;

□ мой ребенок кричит;

□ мой ребенок играет с едой;

□ мой ребенок ломает то, что важно для меня;

□ мой ребенок не убирается и кругом беспорядок;

□ мой ребенок слишком сильно реагирует на что-то;

□ мой ребенок бьет меня и, несмотря на просьбы, не перестает это делать;

□ мой ребенок не хочет сидеть в коляске;

□ мой ребенок всеми средствами противится отходу ко сну;

□ мой ребенок бьет меня по лицу;

□ мой ребенок проявляет неблагодарность;

□ мой ребенок не желает идти на компромисс;

□ мой ребенок не идет за мной, хотя я прошу его вежливо;

□ мой ребенок просит приготовить что-то определенное, а потом не ест это;

□ мои дети беспрестанно кричат «Мама, мама, мама!»;

□ мои дети ссорятся;

□ оба ребенка хотят чего-то от меня одновременно;

□ старший обижает младшего;

□ мой муж не воспринимает меня всерьез;

□ мой муж искажает мои слова;

□ несколько людей одновременно тянут меня в разные стороны;

□ никто не слушает, что я говорю;

□ кто-то решает за меня;

□ кто-то имеет несправедливые ожидания относительно меня;

□ я устала;

□ я голодная;

□ меня игнорируют;

□ на меня кричат;

□ я должна держаться несмотря ни на что;

□ вокруг меня слишком шумно;

□ я плохо себя чувствую;

□ на меня наваливается слишком много всего, и я не чувствую поддержки;

□ у меня куча задач одновременно;

□ у меня слишком мало времени на себя;

□ что-то идет не так, как я планировала;

□ мои ожидания не оправдываются;

□ мои усилия не ценят;

□ у меня нет возможности отступить;

□ я тысячу раз повторяю одно и то же, но меня все равно не слышат;

□ у меня слишком много мыслей в голове;

□ мне нужно проводить время со свекровью;

□ я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно;

□ я чувствую себя беспомощной, потому что уже все испробовала.

Твои дополнения:

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

Теперь то, что приводит тебя в ярость, находится у тебя перед глазами. Следующий вопрос, который мы хотим тебе задать, звучит: «Почему?» Почему тебя что-то злит? Почему запускается твой механизм ярости? Так что будем дальше анализировать и в идеале придумаем сразу некоторые решения.

 Упражнение. Почему я злюсь?

Я злюсь, когда… ___________________________________________

Потому что в этой ситуации я боюсь, ожидаю, надеюсь, опасаюсь, что… ______________________________________________________________

Я бы хотела, чтобы в этот момент у меня было… _____________

______________________________________________________________

Я могу сделать следующее, чтобы у меня это появилось или стало возможным: ________________________________________________________

На основании некоторых ответов станет очевидно, насколько важны наши собственные (основные) потребности и что необходимо их удовлетворять в достаточной мере:

● Я злюсь, когда голодная.

● Я злюсь, когда устала.

● Я злюсь, когда плохо себя чувствую.

Когда мы устаем или голодны, нам сложно сохранять сознательность и оставаться рациональными: вот так мухи и превращаются в слонов. Нам нужно поспать или что-то съесть. Это звучит очень просто, однако является фундаментальной основой любого осознанного родительства. Поскольку мы взрослые люди, мы сами отвечаем за удовлетворение наших потребностей. И, конечно, нужно помнить: ты очень важна! Обращай внимание на себя и свое самочувствие. Проанализируй свои приоритеты: не стоит ли благополучие других людей выше твоего собственного? В главе об обязательствах мы поговорим об этом подробнее.

 Упражнение. Проверка ожиданий – другие тоже меня так раздражают?

На основании твоего «гневного списка» ты также можешь проверить, проявляются ли твои желания, ожидания и опасения, связанные с ребенком, также и в отношении других близких людей. Будешь ли ты так злиться, если заменить в этих предложениях «мой ребенок» на «мой муж» или «мои родители»? Или «лучшая подруга»? Изменится ли что-нибудь? Например:

● Я злюсь, когда мой партнер просит что-нибудь приготовить, а потом не ест это.

● Я злюсь, когда моя мама слишком сильно реагирует на что-то.

● Я злюсь, когда…

Сформулируй также и другие предложения и проживи с этими мыслями некоторое время.

У всех мам, чьи высказывания мы привели в списке примеров, есть нечто общее: своей яростью они «борются» с реальностью, то есть с тем, что происходит в данный момент, вместо того, чтобы разобраться со сложившейся ситуацией и поискать решения для нее. Во многих ответах сквозит страх перед будущим или перед тем, что прошлое (из своего детства) может повториться.

В некоторых очевидны неоправданные ожидания и очень часто требования, что дети должны вести себя так, чтобы маме было хорошо. А это, в свою очередь, опять же эмоциональная ядерная реакция, зависимость по принципу: «Мне хорошо, когда ты…»

● Я злюсь, когда мой ребенок не убирается и кругом беспорядок.

● Я злюсь, когда никто меня не слушает.

● Я злюсь, когда я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно.

То есть вроде бы наши дети должны измениться, чтобы нам стало лучше? Эта мотивация не должна лечь в основу жизни наших детей. Такое поведение не может стать универсальным решением. Мы должны сами взять на себя ответственность за свое хорошее самочувствие. Пока оно зависит от других, мы тоже будем зависимы. А если мы перекладываем эту ношу на плечи наших детей, то для их эмоционального развития и благополучия она может оказаться фатальным.

Агрессию следует трактовать как сигнал, что нам плохо. А что ты как взрослый человек можешь сделать, чтобы тебе стало лучше? Отправляйся на поиски ответов. Если, к примеру, у тебя не получается уложить ребенка спать, потому что рядом с тобой еще трое маленьких детей, нужно привлечь партнера или другого человека, который может оказать тебе поддержку. Это и есть механизм решения проблемы. Как бы ни выглядели твои личные заботы и хлопоты, тебе следует искать те возможности, которые необходимы для изменений. Это можно воспринимать даже буквально: что конкретно будет «не обойти»? Далее в книге мы поближе рассмотрим твои причины стресса и ресурсы, которые ты можешь потратить на их устранение.

Ты злишься, когда тебе говорят, что не следует так «напрягаться», и когда другие неоправданно чего-то от тебя ждут? Это и правда довольно неприятно. Но чувство, которое возникает у тебя, когда близкие ведут себя подобным образом, может оказаться весьма полезным для тебя самой. Спроси себя: «А я случайно не предъявляю такие же требования моему ребенку?» И отпусти ситуацию. Люди, которые так поступают, подходят к тебе слишком близко и нарушают твои личные границы. Это может не только приводить в ярость, но изматывать и сильно отягощать отношения с твоим ребенком или другим важным человеком. В наших пояснениях к «кругам», динамике отношений и «родительству» ты получишь новые импульсы, что с этим делать.

Для информации. Равное достоинство

Равное достоинство – термин, введенный Еспером Юулем, датским семейным терапевтом и основателем семейной лаборатории. Все члены семьи имеют одинаковую ценность и обладают собственным достоинством и неприкосновенностью. Отношения с равным достоинством подразумевают отношения между двумя субъектами, когда ни один из них не главенствует и не использует другого для своих нужд. Соответственно, такие отношения не будут ни авторитарными, ни равнодушными. Принцип равного достоинства учитывает потребности, желания и мнения всех. «Этот принцип удовлетворяет фундаментальную потребность каждого человека быть услышанным, увиденным и воспринятым всерьез.»⁴

Прежде чем мы перейдем к подробному рассмотрению твоих эмоций, мы хотели отметить еще кое-что касательно списка тех раздражающих факторов, которые вызывают у тебя гнев. Два описанных ниже спусковых механизма кажутся, на первый взгляд, похожими, но они в корне отличаются:

● Я злюсь, когда мой ребенок меня бьет и не прекращает этого делать, несмотря на просьбы.

● Я злюсь, когда мой ребенок не идет за мной, хотя я вежливо прошу.

Если ребенок тебя бьет, то для него это возможность выразить свои чувства в данный момент. Поэтому в такой ситуации бессмысленно просить его перестать, потому что он не может иначе. Позаботься о безопасности вас обоих и спроси себя, как ты могла бы «перевести» поведение своего ребенка: он зол на тебя или кого-то другого? Его границы нарушены? Кем? Быть может, ты всего лишь громоотвод?

Если же твой ребенок не идет за тобой, несмотря на твою вежливую просьбу, то это лишь потому, что он выучил, что на просьбу можно ответить положительно или отрицательно, – и принял решение в пользу отказа. Ты же требуешь от него послушания, хотя и маскируешь это под просьбу. Горькая пилюля остается горькой, несмотря на сахарную глазурь, и твой ребенок не хочет ее глотать. Твое отношение к ожидаемому можно также проверить, если перенести это высказывание на другого человека: «Я злюсь, если моя подруга не хочет идти за мной». Ты же не считаешь, что она должна ходить за тобой по твоему первому требованию. Почему тогда ты ждешь этого от ребенка? Если ты хочешь жить в равноправии и относиться к ребенку на равных, то послушанию не будет места. Это может быть сложно, потому что означает, что тебе придется научиться по-новому относиться к своему ребенку. Но как, ведь твое детство было совершенно другим. То есть нужно будет работать над твоим стилем «руководства» и придумать альтернативные сценарии, чтобы ребенок пошел с тобой по доброй воле.

Для детей есть существенное различие, обращаемся ли мы к ним в приказном порядке, как «босс», или с любовью ведем за собой, как лидер. Следуют ли твои дети за тобой? А ты сама знаешь, куда тебе нужно идти?

Только ничего не чувствовать: кричать и подавить себя – означает ничего не чувствовать

Посмотрим, как Сюзанна общается с дочерью.⁵ Недавно трехлетняя девочка пошла в детский сад, потому что Сюзанна вышла на работу. Такое решение в принципе ей нравится, но жесткий график, дополнительные домашние дела, ранний подъем и стресс в первой половине дня плохо сказываются на ней и ее дочери.

Пример. Сюзанна и Софи

До текущего момента Софи привыкла не спеша завтракать и вместе с Сюзанной читать одну из ее любимых книг или мастерить что-нибудь интересное. Иногда она смотрела телевизор, если Сюзанна хотела спокойно выпить чашечку кофе.

Теперь пять дней в неделю все идет иначе. Все должно быть быстро: подъем («Мы не можем сегодня так долго валяться в постели, нам скоро выходить!»), завтрак («Съешь это сейчас, мы не сможем взять еду с собой!»), чистка зубов («Нет, это обязательно, чтобы маленькие кариозные человечки не съели твои зубки!»), одевание («Неважно, зеленый или голубой свитер, просто надевай!»), поход в туалет («Давай, попробуй еще раз, а то вдруг захочешь в машине!») и так далее. Многое из этого Софи вовсе не по нраву. И все-таки она выполняет все и почти не жалуется. Но надевать кроссовки – это уже слишком! Она хочет розовые сандалии! И она уже достаточно соглашалась!

Сюзанна в ужасе, они и так опаздывают. Через двадцать минут им нужно быть в детском саду. Она считает в уме: «Сколько нам ехать? Ах, еще ведь надо найти место на парковке. В прошлый раз было на углу».

Софи прерывает мысли Сюзанны и возвращает ее в реальность: «Нет! Я! Не! Хочу!»

Сюзанна нетерпеливо отвечает: «На улице холодно! Надевай кроссовки! Или, знаешь что, – я сама их на тебя надену!»

Она берет кроссовок, трогает Софи за ногу, а Софи кричит: «Нет! Я!»

Сюзанна швыряет кроссовок на пол и кричит: «Тогда вообще не надевай обувь! Что за ерунда! Что ты вообще думаешь! Я ухожу!»

Софи пугается и плачет.

В то время как Сюзанна поворачивается и выходит из двери, она громко говорит сама себе, как ей тяжело иметь такую упрямую дочь. Она не отдает себе отчета в том, что делает, и не замечает потока обидных слов, которые слышит ее дочь.

Спустя несколько минут Сюзанна снова берет себя в руки, спрашивает, как же это могло случиться, и чувствует себя очень плохо. Она вовсе не собиралась кричать! Она не хочет быть такой матерью! Она любит своего ребенка. Но эта неудержимая ярость слишком часто переполняет ее. Она теряет над собой контроль, и ее словно уносит волной, которая лишает ее воздуха.

Как еще может выглядеть нездоровое распределение эмоций, показывает пример Элизы и ее пятилетнего сына Макса. Элиза очень старается быть хорошей мамой. В своей работе воспитателя в детском саду она уделяет большое внимание своим воспитанникам; а с тех пор, как она сама стала мамой, она дарит много любви и своему сыну: «Ты хорош такой, какой есть» – часто говорит она ему. Она пытается учитывать его волю, сохранить его неприкосновенность и уважать его потребности. И она боится сделать что-то не так.

Пример. Элиза и Макс

Суббота, 6.30 утра. Макс приходит в спальню и хочет лечь вместе с родителями. Элиза устало вздыхает и говорит: «Сегодня же выходной, давай полежим вместе и подремлем еще немножко!» Ее мужу Эрику сразу же становится тесно. Он встает, чтобы приготовить завтрак. Элиза хочет еще немножко полежать.

А Максу хочется играть. Он начинает трясти Элизу за плечо: «Мама, вставай!»

Она вздыхает и говорит: «Дай мне еще немного полежать, Макс!»

Элиза не открывает глаза. Макс проявляет нетерпение и становится громче. Он ложится поперек кровати и начинает сталкивать Элизу: «Вставай! Вставай! Вставай!» Постепенно Макс начинает топтать ее ногами. Элизе хочется плакать, кричать и крушить все вокруг! Она закипает, ее мысли путаются. Она старается оставаться спокойной. Перебирая в голове все, что она читала о воспитании, ориентированном на потребности ребенка, Элиза приходит к заключению: «Макс хочет играть. Со мной. Это его потребность. Я не выдержу этого! Боже, мне нельзя так думать! Я должна справиться! Вдох-выдох! Черт возьми, он делает мне больно! Я готова его задушить! Вдох-выдох!»

А Макс продолжает топтать ее дальше. И Элиза позволяет ему это делать.

Что тут происходит? Кажется, что Макс с нетерпением ждет какой-то настоящей реакции от своей мамы. Как будто он хочет сказать: «Мама, ты где?» Что еще ему нужно сделать, чтобы выманить ее из укрытия? Потому как его поступок означает также: «я хочу видеть, что я могу сотворить! И что будет с тобой?» Но Элиза не хочет совершить никакой ошибки. Она боится конфликта, несмотря на то, что находится прямо в его эпицентре. Она не хочет, чтобы ее отношения с сыном пострадали от «неправильной» реакции, и не видит, что ее притворство мертвой само по себе является ответом на его действия. И вот она проглатывает свой гнев. Каким-то образом ей удается вытолкнуть его. Она противится ему и не хочет ничего чувствовать. Но таким способом она лишь отделяется от своих эмоций, от настоящего момента и от Макса.

Возможно, Элиза научилась в детстве тому, что ей лучше поменьше чувствовать и выражать желания, чтобы «выжить» в своей семье. Если ее снова и снова наказывали за злость, гнев или проявление воли, – может быть, потому что ее родители сами испытывали страх перед силой чувств своей дочери, или для них они были обременительны, – то постепенно она отрезала их от своей личности, образно говоря, как кусок пирога. Она складывала свои чувства в маленькие коробочки и убирала в шкаф в самом дальнем углу подвала, который с тех пор надежно закрыт. Там сложены все те части ее личности, от которых ей пришлось избавиться в течение жизни, чтобы ее любили и считали своей. Макс же хочет, чтобы она нашла ключи, открыла дверь и, вооружившись фонариком, переворошила именно эти маленькие коробочки. Он хочет ей помочь снова почувствовать себя. В понимании Юуля, он «сотрудничает» с ней, пытается разозлить ее в достаточной мере, чтобы ее вулкан наконец-то начал извергаться и мама смогла наконец расслабиться. Но пока Элиза не начнет разбираться с собой, эта «игра» будет повторяться снова и снова. Ведь речь не о том, чтобы терпеть любое поведение детей, а чтобы адекватно на него реагировать.

Для информации. Детское сотрудничество

Детское сотрудничество, согласно Есперу Юулю, означает, что дети реагируют на поведение родителей и указывают таким образом на трудности, спрятанные и подсознательные проблемы и нарушения. «Я реагирую на то, как ты живешь, и приспосабливаюсь к этому. Я копирую тебя и либо так же напряжен, как ты, либо занимаю противоположную позицию и исчезаю в себе, чтобы не утруждать тебя еще больше». В обоих случаях это реакция на родителей, а не что-то, что дети придумывают сами.

Своим поведением дети указывают нам на неполадки. Они могут быть связаны с текущей ситуацией, как в примере с Сюзанной, которая устала от сложного взаимодействия. Или у Макса иногда просто плохое настроение, поэтому он крушит все вокруг себя, и мама попадает «под горячую руку». Никто не бывает постоянно в хорошем настроении, никому не удается всегда быть расслабленным и терпимым. И было бы абсурдным требовать этого от наших детей.

Если подобные конфликты повторяются снова и снова, их можно отнести к разряду «нездоровых». Они разворачиваются здесь и сейчас в режиме реального времени, но их причины находятся в другом месте. Это значит: если при обувании каждый раз разгорается ссора – дело не в ботинках. Если чистка зубов становится в семье ужасно неприятной и обременительной темой, проблема не в ней. Где-то есть нарушение. Важно уметь адекватно реагировать и действовать, сознавая свою ответственность: возникают ли конфликты из-за того, что за слишком короткое время скопилось большое количество энергии, или твой ребенок и ты имеете разные представления о том, что должно вот-вот случиться? Или, может быть, они сигнализируют о глубокой проблеме? О чем-то, что твой ребенок ясно ощущает и на что срочно хочет обратить внимание, а ты даже не подозреваешь об этом?

Несмотря на то, что поведение Сюзанны и Элизы на первый взгляд разительно отличаются, суть их проблемы одна: обе не умеют обращаться со своими «неприятными» эмоциями, не могут быть внимательными к себе и выдержать свои чувства, справиться с ними и действовать осознанно.

Неважно: кричать или погасить в себе – если ты не знаешь, что делать со своими эмоциями, и перегружена собственными ощущениями, нужно начать очень внимательно присматриваться к ним. Это значит, не нужно искать «ошибку» в своем ребенке, нужно смотреть внутрь себя, искать причины. Узнав их, ты сможешь начать менять свою жизнь. Это первая часть. Вторая касается твоих решений в сложных ситуациях. Австрийский невролог и психиатр Виктор Франкл уже говорил, что суть человека в том, как он реагирует на раздражители. Удается ли тебе нажать кнопку «стоп» и отключить автопилот? Хочешь ли ты пойти другим путем, научиться воспринимать себя по-настоящему и осознанно решать, что нужно сейчас делать?

Сюзанне придется научиться воспринимать свое тело и его сигналы. Ей нужно делать паузу, когда она начинает чувствовать, что эмоциональная волна надвигается все ближе, и входить в контакт со своим телом. А Элизе – снова научиться чувствовать и замечать, что ее голова связана с телом, и использовать его, чтобы создать ощущение уверенности. Все это входит в понятие так называемой «Первой помощи при сильных эмоциях»⁶ телесного психотерапевта Томаса Хармса, который описывает состояние внутреннего спокойствия и расслабленности, в котором мы можем трезво мыслить и вместе с ребенком управлять его чувствами (об этом подробнее в главе «Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция»). Когда обе мамы установят связь с собой, они смогут проверить, имеют ли их эмоции отношение к происходящему здесь и сейчас или всего лишь отражают их прошлое. Но это не получится сделать, если они автоматически переходят в режим борьбы и бегства или притворяются мертвыми.