Морена Морана
С любовью, женщина

12. Об имитации радости от борща и оргазмов

Примерно 62 % женщин постоянно или эпизодически имитируют оргазм. Так, по крайней мере, утверждают ученые. В наше время этим фактом никого, собственно, и не удивишь. Однако мало кто знает, что мужчины в вопросе имитации удовольствия пошли еще дальше. Трагическая история моей подруги служит тому порукой. Оказалось, что в течение нескольких месяцев ее гражданский муж (назовем это так) имитировал удовольствие от борща.

Выяснился обман вот при каких обстоятельствах. Подруга уехала к маме на новогодние праздники, основательно подготовившись. Оставила в холодильнике полную кастрюлю борща, котлеты и два салата – в полной уверенности, что без этого наследия мужчина одичает, умрет с голоду или быстро найдет себе другую.

Целый день усердно готовила, потом вызвала такси, поцеловала мужа в щечку, сказала никого домой не водить и отбыла отдавать дочерний долг в поселок в соседней области. Пока все вроде бы идет хорошо…

Однако примерно через три дня дама почуяла что-то неладное. Женская интуиция вдруг подсказала ей снова взять такси и без предупреждения вернуться в квартиру, тихонечко открыв дверь своим ключом.

В квартире стояла зловещая тишина. С тяжелым, дурным предчувствием в груди женщина вошла в спальню и там увидела поистине страшную картину.

Прямо посреди кровати, раскинувшись, аки морская звезда, спал ее благоверный. Но он был не один. Рядом с ним валялась гнусная, развратная, жирная… коробка из-под пиццы. Она была пуста. Многочисленные крошки указывали на состоявшуюся пищевую измену.

Женщина в отчаянии кинулась к холодильнику, где ее худшие опасения подтвердились. На полке стоял нетронутый борщ и не утратившие девственность котлеты. По ним было видно, что все это время никто к ним не подходил. От скуки, нереализованности и одиночества они распевали песню Любови Успенской «Пропадаю я».

– Получается, все это время он… имитировал? – всхлипывала подруга у нас на плечах, вспоминая эту страшную картину. – Да лучше бы проститутку привел, в самом деле. Не так обидно.

Мужчина, конечно, потом извинялся как мог и даже дал денег на новое платье. Однако подруга продолжает обижаться. Теперь она с подозрением смотрит на мужчину во время еды и все пытается понять: правда ему нравится или это притворство?..

Но подлые ученые ответа на этот вопрос ей не дают. Видимо, у самих рыльце в пушку́…

13. О том, до чего доводят мужчин парапсихические способности

В мире есть всего несколько человек, о которых достоверно известно, что они могли появляться в нескольких местах одновременно. Таковыми являются католический святой Антоний Падуанский, отец Пий из монастыря Сан-Джованни-Ротондо (взявший привычку шастать своим астральным телом по всей Италии и ее окрестностям) и Боря Куропятник из квартиры № 95.

Причем если успехи Антония и Пия можно списать на религиозный экстаз нескольких сотен несознательных граждан, то Боря предельно чист и прозрачен в своих парапсихических способностях. А самое интересное, что обнаружила этот уникальный в своем роде дар не церковь или ЦРУ, а простая русская женщина, мадам Куропятник.

Однажды вечером муж Куропятник пришел к супружнице и твердо заявил, что намерен уехать в командировку (допустим, в Астрахань) с коллегой, которого жена лично знает. Он подтвердит.

И жена, эта святая женщина, честно запекала ему курочку со специями в фольге и варила яйца вкрутую, чтобы в случае чего можно было достать все это и вонять на весь вагон, создавая утонченный купаж с запахом грязных носков.

Благодаря стараниям супруги в чемодане Бориса аккуратными рядами лежали скрипящие от чистоты «семейники», скрученные лебедями джинсы и даже чудо российской текстильной промышленности – кальсоны. Они должны были синхронно предохранить Куропятника от астраханского холода при помощи начеса и от астраханских женщин при помощи дырки на заду.

Слезно поблагодарив жену, Куропятник отбыл в свою Астрахань на пару дней и вскоре вернулся оттуда с таким вдохновленным и одновременно хитрым выражением лица, которое бывает только у влюбленных поэтов и у людей, которые стащили с работы принтер.

Примерно через неделю, будучи телом в Пензе, а сердцем в Астрахани, Куропятник не сразу смог заметить недовольство в глазах жены. Если бы не скалка, нетерпеливо перемещающаяся из одной ее руки в другую, он бы, может, и вовсе не обратил на этот факт никакого внимания.

– Ой, ты все печешь, дорогая! – пискнул Боря.

Но голос его прозвучал как никогда фальшиво.

– Где(!) ты(!) был(!)? – каждым словом плюнула в Борю жена, при этом одним глазом покосившись на комод, где лежали какие-то бумаги.

Путаясь в ватных, непослушных ногах, Куропятник подошел к комоду и взял в руки письмо. Там неизвестный ранее науке и особенно мадам Куропятник Калининградский отель просил Бориса оплатить полотенце, которое пропало из люксового номера «Шалунишка Тинто Брасс» для двоих, в котором Куропятник Б. Г. и Сенчикова У. А. проживали неделю назад.

Потом Куропятники, конечно, помирились и решили доживать свою жизнь вместе. (А куда им еще деваться с такой фамилией?) Однако факт мистических и необъяснимых прогулок астрального тела Бориса по Калининграду, тогда как он должен был находиться в Астрахани, иногда ставится в квартире так остро, что даже я слышу.

Страшная вещь эти ваши парапсихические способности!..

14. Ленин в твоей постели

– Какой же он красивый… Татьяна Петровна нежными пальчиками выводила круги вокруг соска Сереженьки. Молодое мускулистое тело пьянило едва уловимым, ни с чем не сравнимым запахом юности. Она улыбалась, глядела на него влажными влюбленными глазами бесстыдно счастливой женщины.

Сереженька, девятнадцатилетний студент-оболтус, вообще ни о чем не думал. Откинувшись на подушки, он одной рукой подергивал занавеску, отделявшую пространство кровати от всей остальной комнаты. Над обоими повисла та ленивая нега, которая бывает только в начале отношений и только у тех пар, где оба действительно ничего друг другу не должны. Та нега, которая недоступна мужьям и женам, взявшим за обыкновение есть в постели крекеры, играть в дурака, брать с собой мысленно туда свекровь или тещу и прикидывать стоимость натяжных потолков.

Вдруг Сережа лукаво посмотрел на свою взрослую любовницу и поинтересовался:

– Я давно хотел спросить у тебя одну вещь… Ты видела Ельцина?

Татьяна Петровна расхохоталась. Резвым движением перекинула ногу и, усевшись на любовника верхом, начала трепать его за щеки.

– Видела, Сереженька. Я, правда, тогда была еще школьницей, но по телевизору видела.

В глазах парня внезапно появилось какое-то осторожное почтение. Он чувствовал себя отчаянным расхитителем гробниц древних фараонов или усталым путником в лавке с древностями. В голове вдруг шевельнулась еще одна мысль:

– А Горбачева? Мы по истории вот недавно проходили…

– И Горбачева… – мечтательно подтвердила Татьяна Петровна, мучительно не желая возвращаться из этого островка счастья в дом, в коллектив, в семью. – А что?

Но Сережу было уже не остановить. Он уже прикоснулся к пыли древних эпох и не хотел отступать. Внимательно осмотрев подверженные силе земного притяжения груди, мягкий, как желе, животик любовницы, две небольших волны на ее спине и целлюлит на попе, он, отбросив последние остатки стыдливости, спросил:

– А ЛЕНИНА ты видала?

15. Лизины кучи

Однажды у Лизы, незамужней девушки среднего возраста, уже имеющей в собственности утягивающее нижнее белье, но еще не имеющей квартиры, появился поклонник. Ну как появился… Добавился во ВКонтакте и молчит подозрительно.

– Стесняется! – догадалась Лиза. И даже немного пожалела робкого кандидата.

Сама, конечно, глазами ширк-ширк! Просмотрела до дыр всю страничку нерешительного бедолаги. Оказалось, мущщщина приличный. Не женат, всего на три года старше Лизы, там, где место работы, красивыми буквами написано: «Риелторская компания». Только вид подписчик имел немного невыставочный – крупный нос, заостренный, как у птицы, маленький рост, нелепый фиолетовый галстук.

«Но ладно уж, это легко исправить», – решила не придираться Лиза.

Пару недель подождала инициативы, потом надоело. Забыла: сам виноват. Нужно было быть посмелее. А 8 Марта вдруг – бац! – и виртуальный подарок. Букетик, правда, нарисованный.

«Нахаааал…» – подумала Лизонька. А сама по квартире скачет на одной ноге в одну сторону, на второй – в другую. Только маму пугает и соседей за стенкой.

Так вот мелькнул поклонник лучом света в безмужчинной Лизиной жизни и снова пропал.

– Шаг сделал, и в кусты! Не по-мужски… – обиделась Лиза.

Следующая нелепая вылазка за Лизиным сердцем, заключавшаяся в отсылке стикера, была предпринята в мае, потом еще на какой-то государственный праздник…

Так бы и продолжался этот бесконтактный роман, если бы не жестокая Лизина подруга. Та мало того что всегда была против Лизиного личного счастья, так еще и в несколько секунд обнаружила массовую рассылку стикеров, которую производил коварный кавалер своим френдам.

Так вот и разбилось бы Лизино сердце под напором суровой реальности, если бы не Олег.

Олег – он не просто сосед, а коварный соблазнитель, каждый раз пытающийся зажать девушку в лифте. Лиза это точно знает и на всякий случай подрасстегивает две верхние пуговички. Похоже, скоро придется сдаться.

Вот так соберет Лиза всякий хлам: обрывки мужских фраз, случайные взгляды, комментарии, лайки… снесет в большую кучу, накроет покрывалом иллюзий, сядет сверху и радуется.

Какое-никакое, а возвышение…

16. Чего боятся мужчины?

Бессовестно вывалив груди третьего размера из пуш-ап, сверкая длинными ногами и неприличными задницами, охотятся на мужчин три сестры, три зловещие гарпии: Обожралья, Обженилья и Недавалья. Страшные их преступления передаются из уст в уста, приводя самцов в состояние визгливого ужаса.

Вот что известно о них.

Обожралья

Предстает перед одинокими мужчинами в образе миловидной девушки с наивными глазами. Сексуальной внешностью и нежным щебетанием заманивает несчастных в рестораны, где норовит сразу же заказать омаров, черную икру и трюфели.

Несмотря на хрупкое телосложение, может съесть в десять раз больше собственного веса, но только за счет спутника. Известны случаи, когда после одного ужина с ней мужчина лишался всего своего имущества и отправлялся жить на теплотрассу.

После акта пищевого и материального глумления над самцом исчезает в туман со словами «я тебе перезвоню». Обладает магической способностью жрать в три горла и не поправляться.

После удачной охоты Обожральи собираются на шабаш и обсуждают, на какую сумму каждая из них смогла раскрутить очередного лоха.

Обженилья

Казалось бы, что может быть ужаснее жадной, прожорливой и фригидной Обожральи? Только ее старшая сестра Обженилья. С помощью одного только взгляда вводит мужиков в транс, после чего они полностью теряют волю и выполняют все ее указания. Одурманенная ядовитыми парами Обженильи жертва в состоянии гипноза плетется в ЗАГС подавать заявление, покупает обручальные кольца и оплачивает банкет.

У Обженильи есть также уникальная способность – беременеть хитрым способом без участия мужчины. Продемонстрировав удивленному самцу две полоски, чудовище берет мужчину «на пузо» и тащит в ЗАГС с мерзким, зловещим хохотом. После чего просто отписывает на себя все его добрачное имущество и отправляет жить на теплотрассу.

Туда же, где в грязи и антисанитарии ютится несчастная жертва Обожральи.

Недавалья

Самая отвратительная и ужасная из всех трех сестер. Подстерегает мужика на сайте знакомств, в кино, на работе, на танцах. Действовать может самыми разными методами, прикинуться может кем угодно: четырнадцатилетней девочкой, идущей домой с портфелем, уверенной двадцатилетней красоткой, интеллигентной сорокалетней дамой в очках. Узнать ее можно только по одному стопроцентному признаку – не дает.

Не дает цинично, подло, жестоко, не оценив внутренний мир бабушкиного пирожочка. Мужчине же надо!.. Оставляет за собой выжженную землю половой неудовлетворенности, страхи и комплексы, приводящие в конце концов к тому, что мужчина замыкается в себе.

Фрустрированный, неудовлетворенный и оскорбленный, он вынужден тратить целые состояния на проституток, после чего отправляется на уже известную нам теплотрассу заливать горе метанолом.

Отвратительный смех сестер раздается над городом…

17. Для чего нужны неприятности?

Подруга несколько месяцев убивалась по музыканту. Никогда с ней такого не было, и вдруг опять. Восхищалась его длинными пальцами, говорила, что нет ничего прекраснее этого голоса и этих морщинок вокруг глаз. Мечтала, страдала, фотографировалась в красных стрингах, чтобы он увидел в Инстаграме.

Но музыкант, как назло, попался морально устойчивый. Его красными стрингами не проймешь. У него дядя на красностринговой фабрике работает, и у него этих красных стрингов завались.

Все ей говорили: прекращай херней страдать. Это не музыкант, а дохлый номер. Давай мы тебя познакомим с каким-нибудь другим обормотом творческой профессии, например, с малоизвестным писателем. Сыграть он тебе, конечно, не сыграет, но человек неплохой, два раза разведенный, с собственным жильем, и мама у него в Воронеже.

Но подруга не послушалась нас, пошла в атаку, открылась, призналась, получила отлуп и залегла на дно в глубокой депрессии. Лежит, значит, плачет, дошла до такой степени падения, что жрет по четыре пирожных в день, не считая варенья.

Ну и вот, она сидит дома, страдает, портит фигуру, размазывает тушь по щекам, вытирает ее краем пижамы. И вдруг – сообщение. Пишет ей жутко крутой мужик (ЖКМ). Приглашает в гости, кормит, поит, выгуливает, имеет нежно с разными спецэффектами. Короче говоря, ей очень понравилось.

И вот мы с ней сидим в кабачке, разговариваем о высоком, на повестке три вопроса: нечего носить; мужики; разное. Смеемся над ее увлечением музыкантом и глупыми страданиями. А она вдруг и говорит: а ведь если бы не музыкант, ничего бы и не было. Не было бы той фотки в стрингах – и все, не сложилось бы, не заметил бы жутко крутой мужик, и ни тебе шампанского, ни прогулок, ни цветов, ни сказочного романа. Тусклая бесполезная жизнь, состоящая из счетов за коммунальные услуги.

И вот мы начали вспоминать в жизни разные ситуации, когда происходило именно таким образом: сначала какая-то гадость случается, а потом понимаешь, что без нее ничего бы и не было. И хорошего бы не случилось, и счастья. Иногда такие причудливые бывают у судьбы повороты…

Иногда, чтобы произошла встреча, надо, чтобы у кого-то сломался каблук. Иногда, чтобы нашелся хороший друг, надо попасть в больницу. Чтобы получить выигрыш в лотерею, иногда нужно промокнуть под дождем. Иначе не сложится цепочка, и пазл у судьбы не сложится… Короче, я очень воодушевлена. Теперь в каждой неприятности вижу руку судьбы.

Давеча у меня вешалка сломалась и еще кран немного потек. Думаю, что это явно приведет к чему-то хорошему.