Морена Морана
С любовью, женщина

5. Месть блуднице

Однажды древние граждане не стали кидать в блудницу камнями, вспомнив, как сами грешили по-большому и по-маленькому. Правда, один обманутый муж оказался с ними глубоко не согласен, когда его собственная, персональная жена ушла от него к сопернику в красивый старый дом исторического значения.

Он решил, что будет низводить и курощать изменницу до тех пор, пока та не осознает масштаб своего падения. И не покинет жилплощадь с лепниной, потолками высотой три с половиной метра и коваными перильцами в подъезде.

Так вот, задумывая свою мстю, мужчина сразу столкнулся с рядом бюрократических трудностей. Оказалось, что современный Уголовный кодекс крайне негативно относится к наказанию неверных жен, считая это делом частным, не поддающимся государственному регулированию. Изменницу нельзя затоптать слонами, скинуть со скалы, побить бамбуковыми палками или хотя бы поджечь ее машину без последующего уголовного преследования.

Побить любовника тоже не представлялось возможным, поскольку тот был высок, спортивен и отрастил себе мускулатуру в тех местах, где у мужа была только жировая прослойка и благородное негодование.

Проанализировав различные последствия мстей, муж остановился на простом и элегантном варианте: просто нагадить неверной жене под дверь. Кто-то может сказать, что такая месть дурно пахнет… но это все-таки лучше, чем ничего, да и наказание там всего тысяча рублей штрафа. И то если поймают и докажут авторство.

Так вот, однажды данный несознательный гражданин, как утверждает знакомый работник травматологического отделения, крепко выпил и все-таки решился воплотить свой коварный замысел в жизнь.

Обманом проникнув в дом с пилястрами и с трудом преодолев крутую замысловатую лестницу, он очутился на лестничной клетке изменницы. Спустив штаны, он попытался осуществить свою месть максимально адресно. Однако, начав вываливать свой внутренний мир, гражданин пошатнулся, промахнулся, потерял равновесие и покатился с лестницы вниз, продолжая при этом мстить. В результате чего был доставлен в приемник дежурной больницы с черепно-мозговой травмой, ушибом головного мозга, раной затылка и разбитым сердцем.

Эта трагическая история лишний раз напоминает нам, как важно помнить о законах кармы, а также подчеркивает негативное влияние алкоголя на здоровье и продолжительность жизни мужского населения, о чем нам и говорила в недавнем выступлении министр здравоохранения.

Берегите себя, друзья!..

6. Одна женщина сорока с лишним лет

Одна женщина сорока с лишним лет вела себя как наше правительство. Не замечала очевидных проблем, упивалась прошлым величием, развела вокруг себя лизоблюдов и прихвостней. А сама в это время ела тортики в одно лицо. В результате чего это лицо перестало не только укладываться в прокрустово ложе модельных стандартов, но и в принципе влезать в экран монитора.

У дамочки начались проблемы: с суставами, с уровнем сахара в крови и особенно с сайтами знакомств.

Другие женщины в таких ситуациях обычно садятся на диету (или хотя бы всем так говорят). А эта просто извлекла из антресолей свои фотографии двадцатилетней давности, сделанные сорок килограммов тому назад. И разместила их в своей анкете, таким образом предварительно помолодев на пару десятков лет с помощью наглости и клавиатуры.

Теперь мужики слетались на анкету, как мухи на мед, или… как его… Некоторые хамы, правда, удивлялись эффекту красных глаз и размытости пикселей, но адекватных было больше. Дама купалась в виртуальном внимании, как помидорка в собственном соку.

Постепенно микроклимат в голове женщины стал меняться. На смену карликовым ручным тараканчикам пришли намного более суровые звери. Женщина так вошла в образ, что забыла, где выход. С энтузиазмом сосала у мужчин: свободное время, комплименты, жаркие разговоры, виртуальные розочки. Самоутверждалась-самоутверждалась, и вдруг!..

Вдруг со дна виртуальной клоаки вынырнуло невероятное: симпатичный и щедрый разведенный мужчина. Ценный, как лосось, редкий, как лошадь Пржевальского. Считается вымершим с 1915 года.

Жаркие волны переписки уносили врунишку в открытое море виртуальной любви. Эротическая фантазия рисовала перекошенные морды подруг на их пышной свадьбе. Женщина осмелела и сделала собеседнику неприличное предложение: предложила дать ей денег на айфон с нормальной камерой. Раз он так хотел видеть ее актуальные фото. К несчастью, он согласился.

Любовная история закончилась быстро и бесславно. Вранье вскрылось, вместо трепетной лани мужчина увидел на фотографии носорога трудной судьбы. Чувства испарились безразвратно. Но мужчина был джентльменом, он не стал ничего требовать назад у леди, а просто внес эту ледь в черный список контактов, и все.

Теперь у этой женщины есть целый айфон и разбитое сердце. Однако знающие люди говорят, что это не так уж плохо. Лучше, чем наоборот.

7. Удивительное воскрешение жен

Одна незамужняя бухгалтерша трудной судьбы недавно стала свидетелем удивительного явления чудесного воскрешения умершего несколько месяцев назад человека. Последний раз такое случалось две тысячи лет назад, и эта бухгалтерша, выражаясь культурно, была чрезвычайно обескуражена.

Началось все с того, что однажды к ней в соцсети постучался инженер по охране труда: лысоватого вида, розоватого цвета. Не просто скучное женатое парнокопытное, а благородный безутешный вдовец с посеребренными сединой висками. Недавно он трагически потерял жену и даже вещи ее пока не вынес. Медленно угасал от горя, сопровождая этот процесс распитием спиртных напитков и поиском чутких собеседниц во ВКонтактике.

Бухгалтерша эта вообще отличалась слабостью к беспомощным существам: бездомным котятам, голодным щеночкам и несчастным инженерам, по охране труда в особенности. Исполненная благородного порыва, она взяла над ним шефство и стала потихонечку подкармливать животное прямо в его холостяцкой квартире. Ежедневно она возила лоточки с супом и шарлоткой и всеми силами пыталась вдохнуть жизнь в этот обломок жизненной трагедии. И так увлеклась, что сама не заметила, как вытирает ему скупую мужскую слезу своими красными стрингами.

Сначала безутешный вдовец пошел на поправку: начал требовать котлет, уборки, намекнул, что анальный секс имеет целительную силу при работе с горем. Назвал своей спасительницей, а потом внезапно исчез с радаров.

Внезапно банальный поиск по фотографиям выдал вторую страницу без вести пропавшего. Там, как пуля в висок, красовался статус «женат». И, как контрольный в голову, там же красовалась загорелая, только что вернувшаяся с морей покойница-жена.

Бухгалтерша, конечно, как я уже сказала, была чрезвычайно обескуражена. Хотела написать об этом удивительном случае в журнал «Наука и жизнь» или хотя бы в «Спортлото»… но, подумавши, купила водки.

Мы между собой рассудили, что побоялась гнева покойницы. Как-то, знаете ли, не вызывает доверия человек, взявший моду воскресать когда попало, да еще в таком вульгарном купальнике.

8. Соседка

Леночка из квартиры № 37 (черные одежды, девичьи груди, вселенская тоска семнадцатилетней женщины в глазах) внезапно стала взрослой.

Расплела косички, обвешалась черепами, появлялась на кладбищах в компании каких-то мрачных говнюков, ругалась с родителями. Те обиделись и решили применить к Леночке самое страшное наказание для всех обвешанных черепами семнадцатилетних женщин: оставить ее на Новый год одну в пустой квартире, без елочки. Просто мороз по коже.

В ответ на этот воспитательный фортель Леночка написала всем мрачным говнюкам с кладбища и каждого пригласила на вечеринку. Одному обещала похвастаться стрингами. С собой велела брать пятнадцать бутылок портвейна и пачку сухариков.

Если бы папа не начал пить с утра в тот день, дегустация портвейна и частные показы стрингов навсегда остались бы в квартире № 37, не оставив следа в отечественной литературе.

Но папа начал.

К обеду он был в шобол, к полднику в зюзю, к вечеру в дрова. Мама грустно посмотрела на этот объект недвижимости, матюгнулась и ушла в гости одна. Оставив Леночку одну с этой дрыхнущей кверху воронкой гримасой алкоголизма. Приватная демонстрация стрингов, как и Леночкина нервная система, оказались на грани срыва.

Давать отбой говнюкам с портвейном было уже поздно, поэтому Леночка приняла простое и изящное решение: закамуфлировала папу покрывалом и закидала подушками. Деликатно вписала его в интерьер. Обыграла его природный рельеф, так сказать. А друзьям ничего не сказала, чтобы не мешать их полному раскрепощению.

К ночи раскрепостились настолько, что решили вызывать духов. Встали в круг, взяли в руки свечи, выключили свет. Заунывно звали Че Гевару… а проснулся батя.

Дальше, опираясь на показания свидетелей, вырисовывается следующая картина. Увидев вокруг себя незнакомых людей в черном, со свечами, батя, выражаясь литературным языком, был смятен, ошеломлен и огорошен. Подростки, в свою очередь, тоже были несколько обескуражены, когда из кучи подушек внезапно возник изрядно потрепанный хмельной Че Гевара.

Возникла паника, кто-то громко визжал и кидался в Че попавшимися под руку предметами. Он же, в свою очередь, крестясь, пытался покинуть квартиру.

В результате этой потасовки никто не пострадал, разве что репутация квартиры № 37. Однако поговаривают, что все участники этой драмы больше не пьют. «Трезвость – норма жизни!» – утверждают они.

9. Презерватив в отечественной науке

Век живи – век учись! Оказывается, обычный презерватив, взятый с собой в путешествие, может выручить вас в самой неожиданной ситуации. Даже в той, где не фигурируют хищные пьяные женщины и их ручные трихомонады.

Бывает, закончится у человека жидкое мыло. Что делать?.. Катастрофа, трагедия! Не паникуйте. Просто достаньте презерватив, отрежьте от пластиковой бутылки кольцо с крышечкой и соедините два этих устройства. Налейте немного жидкого мыла в ближайшем торговом центре, и вот у вас уже есть удобный резервуар, а ваши руки так же чисты, как ваша совесть.

Срочно понадобились резинки для волос, а магазины закрыты? Не отчаивайтесь. До двадцати штук удобнейших прекрасных резинок для волос можно получить при помощи обычного презерватива и ножниц.

Нужно разогреть еду?.. Нет ничего проще. Положите котлету в презерватив – и полу́чите небольшую удобную емкость для кипячения, которую не жалко выбросить.

Так же можно переносить в презервативе воду в пустыне, укреплять презервативом носки и даже хранить в нем фрукты…

Сама я, правда, не пробовала. Но развернутые объяснения Лизиного мужа, в машине которого обнаружился сей дивный предмет, служат тому порукой.

10. Никита-молодец

С женщиной Никите повезло. Аккуратная, чистенькая, добрая и приветливая. Готовила отлично: любимые Никитины оладьи, тефтели, кисель, запеканку. Вот что попросишь – то и приготовит, безо всякого этого вашего «Я тебе не кухарка!».

Убиралась, естественно, в доме сама, тоже безо всякого принуждения и требований приобрести робот-пылесос.

Никогда Никиту за деньги не укоряла. Захочет он, к примеру, потратить все свои сбережения на машину – ну и пожалуйста! Хочешь – внедорожник покупай, хочешь – трактор. Ну опять же и сама у него денег никогда не брала, а только докладывала парню на какие-нибудь важные покупки, если у него не хватало.

Подарки женщина не любила. Немеркантильная была до ужаса, хоть в палате мер и весов размещай, как безупречный эталон бескорыстия. Если принимала, то только приятные сувениры, сделанные своими руками. Открытку ей подпишешь – а она и счастлива, аж ушами себя хлещет по щекам от радости. Кстати, если Никита засматривался на девочек – не устраивала сцены ревности, а только посмеивалась.

Насчет одежды – вообще не шмоточница. В одном платье может лет пять проходить, а то и семь. Куда мне, говорит, одеваться особенно? Неинтересно это ей было. Да и косметикой не увлекалась. Гигиенической помадой только пользовалась, да брови иногда выщипывала. Обуви у нее было три пары и одна сумочка. И прекрасно обходилась.

Но самое главное – это характер. Характер золотой был у женщины. Даже если какая-то неудача – ни слова упрека, никаких истерик, визга оскорбленной самки. Всегда только: «Никиточка, Никитушка, радость моя, сердце мое, солнышко ненаглядное!» Вот так обращалась к Никите.

Вы, наверное, думаете, я сейчас Никиту ругать буду. Мол, абьюзер, инфантильная твоя душонка, эксплуататор хрупких девичьих кадров… Но нет. Не дождетесь. Я за Никиту только рада. Почему?.. Да потому что Никите пять лет, он ходит в садик, радует бабушку, хорошо кушает, вовремя ложится спать и никогда не оставляет манную кашу на тарелке. Что для мужчины его возраста вполне себе достижение!

11. О половой жизни зрелых мужчин, которые, как коньяк, с каждым годом становятся все лучше и лучше

Воспользовавшись моментом, пока жены не было дома, пятидесятилетний коньяк Владислав срочно решил разнообразить свою интимную жизнь.

Как вы понимаете, времени на это у него было крайне мало, так что подругу пришлось выбирать почти вслепую. Но когда на кону стоят новые, неизведанные впечатления, то, знаете ли, не до капризов.

С тяжелым сердцем пришлось вычеркнуть все требования к потенциальной любовнице: рост, вес, пол, возраст. Сосредоточиться же на главном – готовности сказать «да» прямо здесь и сейчас, и проследовать в освободившуюся от супруги (хоть и временно) жилплощадь.

В результате изощренных поисков удалось найти и кандидатуру: жительницу близлежащего поселка Светлану М., пятидесяти семи лет от роду. Сначала девица поломалась немного, для вида. Но потом, как сухо сообщили бы криминальные сводки, неизвестная женская фигура в пуховике предположительно зеленого цвета проследовала в квартиру Владислава, не скрывая своего желания выпить.

После традиционной процедуры ухаживания водкой случилась какая-то невнятная «Камасутра», результат которой был закреплен очередной порцией выпивки. Впрочем, этот момент Владислав помнит плохо. Зато он помнит, как линолеум в квартире приподнялся и внезапно ударил его по голове.

Проснувшись на следующее утро после любви, похожей на сон, Владислав тщательно убрал квартиру и стал ждать жену. Та вошла, оглянулась и с жестокостью палача зачитала приговор: «А сервиз-то где?..» Оказывается, из квартиры пропал старый сервиз советских времен в хорошем состоянии. Но самым обидным было то, что он достался супруге от мамы и был ей крайне дорог.

Жена вызвала полицию.

Суровые стражи порядка раскололи Владислава быстро. Нашли и Светлану. Сервиз она спрятала недалеко от дома, в кустах, намереваясь его перепродать. К счастью, тонкий фарфор не пострадал.

Выводы из этой истории, вычитанной мною в криминальной хронике, каждый сделает сам. Но очевидно, что пока у мужчины есть початая бутылка водки и целый сервиз, он может рассчитывать на интересные повороты в своей личной жизни…