Мирриам Присс
Вы выгораете не из-за стресса. Книга о том, как работать и жить в удовольствие
© Нетреба А., перевод на русский язык, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
Несколько слов от редактора проекта:
Часто мы ассоциируем выгорание исключительно с работой, но оно может возникнуть и в материнстве, и в отношениях, и в творчестве. Когда-то и мне пришлось преодолеть эмоциональное и физическое истощение, связанное с хобби и карьерой. Это было непросто – тогда у меня не было под рукой подобной книги, не было того, кто мог бы объяснить мне, что со мной происходит. Потерю интереса к некогда любимым делам я списывала исключительно на усталость. Как же я ошибалась. Секрет выгорание совсем в ином. А в чем именно, вы узнаете в этой книге. Приятного чтения!
Рекомендации от редактора проекта, что еще почитать в дополнение к этой книге:
1. «Обретая целостность», Ирина Тева Кумар
2. «Главное – ценить себя», Алексей Козлов
3. «Зоопарк в твоей голове», коллектив авторов
4. «Целительная сила безделья», Анна Зробим
5. «Тревога не то, чем кажется», Елена Садова
6. «Ремонт крыш и крыльев», Светлана Патрушева
Введение
«Я чувствую себя так, словно меня отключили от сети», – эту фразу я слышу от каждого второго человека, приходящего ко мне на консультацию с симптомами выгорания.
Обычно за помощью обращаются люди, у которых нет сил даже встать с кровати. Люди, которые не понимают, кто они и зачем вообще существуют. Люди, которые всегда были первыми, а потом резко упали с пьедестала. Что с ними случилось? Почему они не пришли раньше? Почему выгорание произошло так быстро?
Это объясняется тем, что выгорание начинается медленно и безболезненно, именно поэтому его не сразу замечают. Люди просто живут в привычном ритме: ставят себе цели и всеми силами пытаются их достичь. Одни бегут по карьерной лестнице сломя голову, вторые жонглируют материнством и личной жизнью, третьи настолько устают тащить все на себе, что находят спасение в пагубных привычках.
В этом бесконечном стремлении быть всегда лучшими родителями, лучшими партнерами, лучшими руководителями, лучшими детьми и просто лучшими во всем, мы все меньше прислушиваемся к себе и все больше опираемся на голоса наших родителей, учителей и тех, кто нам небезразличен. Эти голоса твердят нам:
«Ты недостаточно вкладывался, можно и лучше!»
«Ты должен дать своему ребенку то, чего не получил сам!»
«Покажи себя на деле, а не на словах!»
«Я всю жизнь посвятила тебе, теперь твоя очередь позаботиться обо мне!»
«Я столько денег отдала на твое образование, а ты решил кисточкой по бумажкам водить?»
«Ты должен быть сильным несмотря ни на что!»
«Нельзя останавливаться, иначе какой смысл был начинать?»
«Сейчас не время думать о личной жизни, позаботься сначала о карьере»
«Почему ты боишься принимать решения? Кто не рискует, тот не пьет шампанское!»
…И еще много других фраз, которые словно рой пчел жужжат в голове и заставляют нас:
• идти на риски, чтобы не прослыть слабаком;
• брать на себя дополнительную работу, чтобы доказать свою продуктивность;
• делать то, что не нравится, чтобы оправдать надежды родителей;
• забывать о себе, чтобы не быть эгоистом в глазах окружающих.
Все это в конечном итоге может послужить причиной для выгорания. Наверняка вы удивлены, ведь мы привыкли думать, что выгорание происходит из-за стресса, переутомления на работе, редких отпусков и неправильно выстроенного режима дня. Но нет, истинные причины выгорания зарыты намного глубже. И о них я расскажу в этой книге.
Является ли стресс симптомом или причиной выгорания?
Большинство считает, что выгорание возникает из-за чрезмерного стресса. И если вы, купив эту книгу, считаете себя выгоревшим, то наверняка получали от окружающих советы вроде: «Вы слишком много переживали? Перегружали себя? Вам просто нужно минимизировать возникновение стрессовых ситуаций».
Но так ли это на самом деле? Правда ли, что сильный стресс – это единственный триггер, приводящий к психическому и физическому истощению, или за ним скрывается что-то еще?
И позвольте спросить: что для вас означает стресс?
______________________________________
______________________________________
______________________________________
Мои клиенты отвечают на этот вопрос так:
«Под стрессом я понимаю перегруженность работой: “Это нужно было еще вчера, поэтому я обязан успеть сделать сегодня”. А также нехватку времени, сжатые до размеров микроба дедлайны, обилие бесконечных задач, отсутствие перерывов, шум, ссоры».
«Стресс для меня – это большое количество сложностей, с которыми я не могу справиться».
«Я каждый раз стрессую, когда опаздываю на работу. А мне еще нужно отводить детей в детский сад. Я ничего не успеваю!»
«Меня жутко напрягает взгляд моего начальника».
«Каждый раз, когда я прихожу вечером домой, моя жена донимает меня вопросами. Я стрессую и раздражаюсь».
«Я психую, когда стою в пробке».
«Я испытываю стресс, работая со сложными проектами. При этом моя команда считает, что жизнь – это магазин подарков от Вселенной, а не ответственность, которую мы должны разделить».
«Я трясусь каждый раз, когда провожу презентацию для крупных клиентов».
Понятие «стресс» обычно трактуется как субъективное состояние, при котором человек сталкивается с неприятным для него внутренним ощущением. Он чувствует себя придавленным бетонной стеной негативных обстоятельств, которых либо не может избежать, либо не в состоянии реагировать на них адекватно.
Однако стресс, как полицейский из боевика, бывает хорошим и плохим. Ганс Селье[1], который сыграл важную роль в проведении первых исследований стресса, провел разделительную черту между положительным и отрицательным стрессом и ввел для этого термины «дистресс» и «эустресс». Префиксы «дис» и «эу» происходят из греческого языка и означают «плохой» и «хороший».
Эустресс возникает при положительных эмоциях и слабых внешних раздражителях. Это позитивное волнение, например, перед свиданием или всплеск адреналина после защиты стратегии крупного проекта. Эустресс мотивирует, окрыляет, вдохновляет, повышает самооценку и делает счастливым.
Дистресс же характеризуется мысленной каруселью, внутренним дисбалансом, потерей контроля, быстрой утомляемостью. Часто дистресс сопровождается простудными заболеваниями, отсутствием полового влечения. В книге мы будем чаще говорить именно о нем.
Главным критерием стресса является то, что это всегда субъективное состояние, которое в значительной степени характеризуется чувством беспомощности.
Чем ситуация неконтролируемее для человека, чем более беспомощным он себя чувствует, тем сильнее чувство стресса.
Субъективная оценка в этом случае играет решающую роль. Основываясь на таких высказываниях, как «Мир – это то, что мы делаем из него в своих мыслях» или «Мы создаем мир своими мыслями» (Будда), мы определяем происходящее как стресс – или не стресс. Лишь ощущение нехватки ресурсов и связанное с ним чувство беспомощности запускают соответствующую стрессовую реакцию.
Стресс возникает не только из-за самой ситуации, но и от наших действий, которые мы предпринимаем для ее разрешения. Только когда у нас появляется ощущение, что мы не способны справиться с проблемой, мы испытываем психическое истощение.
Как вы думаете, из-за чего возникает больше всего стресса?
______________________________________
______________________________________
______________________________________
Если вы зададите этот вопрос знакомым, то вероятно, получите совсем не те ответы, которые ожидаете. Для кого-то сильный стресс – это сломать бережно отращиваемый ноготь, а кого-то может вывести из себя лишь глобальная катастрофа. Но несмотря на разные масштабы ситуаций, они имеют одну общую черту: большая часть стресса возникает в отношениях — с самим собой (например, недовольство своей внешностью) или в отношениях с окружающими (непризнание начальством заслуг сотрудника).
Как существо социальное, человек постоянно находится в поле напряжения между внутренними потребностями и внешними требованиями. Между индивидуальностью и характером, стремлением к идентификации и страхом быть отвергнутым. И поэтому он пребывает либо в состоянии удовлетворения, расслабления, напряжения, либо чувствует фрустрацию[2].
Жизнь – это бесконечное выстраивание отношений.
И бесчисленное количество психологов и психотерапевтов отдают должное этому фундаментальному факту. Однако методам и рекомендациям по выходу из состояния выгорания уделяется недостаточное внимание. Причину выгорания специалисты по-прежнему списывают на переутомление. Но вопросы вроде: почему вообще возникает перегрузка, почему человек годами живет за пределами своих возможностей и от чего на самом деле мы устаем – остаются без ответа. Вместо этого симптом считается причиной, а решение часто видится исключительно в технических изменениях поведения, что означает одно – люди надеются на быстрое излечение. Тщетно.
За время моей работы, будь то в клинике или в частной практике, я заметила, что все мои пациенты, страдающие выгоранием, не имели позитивных отношений ни с окружающими, ни с самим собой. И частая перегрузка на работе, которую называют главной причиной психического истощения, играет лишь незначительную роль в неумении выстраивать отношения.
Но что подразумевает понятие хорошие отношения? На чем они основываются? Как построить теплые отношения с самим собой? Если отношения разрушаются, как в этом случае работает механизм выгорания?
Отношения – это всегда диалог
Работая с семейными парами, я часто наблюдаю эффект сломанного телефона[3]. Я выслушиваю женщину, а затем спрашиваю ее мужа: «Что вы услышали? Чего хочет ваш партнер?» или наоборот. Большинство отвечает совсем не то, что на самом деле имел в виду супруг.
Сейчас все поясню.
Предположим, вы пришли в мебельный салон и точно знаете, что хотите купить – большой диван в гостиную. Вы подробно описываете вещь своей мечты продавцу: размер, форму, цвет, материал. Если продавец предлагает совсем не то, что хочется, вы можете еще раз попытаться уточнить свой запрос. При этом вы не рассчитываете на то, что консультант прочтет ваши мысли. Если в магазине не нашлось нужного дивана, вы продолжите поиски в другом месте. И я уверена, не наградите продавца трехэтажным матом из-за того, что в салоне не оказалось нужной вам вещи.
Однако в отношениях этот коммуникативный навык почти не используется.
Мы не говорим прямо и конкретно, в надежде, что наш друг или партнер сам обо всем догадается.
Но предположим, он не догадывается или его догадки ошибочны. В таком случае мы испытываем целую палитру негативных чувств – от тихой обиды до дикого гнева. Тут уж у кого как. Зачастую в подобном состоянии люди не особо подбирают слова, чем очень ранят друг друга. Консультанту, предложившему не тот цвет дивана, мы бы скорее всего сказали: «Нет, эта вещь мне не подходит. Мне нужен желтый диван, а этот – горчичный». А жене мы скажем: «Ты меня не ценишь / не любишь / не пытаешься понять!» вместо того, чтобы прямо сказать, что именно вас не устроило и чего бы вам хотелось на самом деле.
Но многие ли из нас уверенно отвечают на вопрос: «Чего я хочу?» Многие ли находятся в позитивном диалоге с самим собой?
Если у вас нет здоровых отношений с внутренним «Я», то и отношения с другими будут аналогичными. Баланс между «я отдаю» и «я беру» не сформируется, а реципиент[4] неверно считает ваше послание.
При этом ошибочно полагать, что количество времени, проведенного вместе с кем-либо, – показатель теплой коммуникации. Многие из нас могут часами сидеть вместе со своими родными, ни разу не завязав здорового диалога.
В профессиональной сфере ситуация аналогична. Бесконечные созвоны, конференции, летучки, брейнштормы – не показатель грамотно выстроенного диалога. Очень часто после подобных встреч сотрудники разводят руками и говорят: «Как хорошо, что мы это обсудили!» Но обсудили ли?
Служащие компаний часто жалуются на такие ситуации: «Как-то не можем мы дойти до сути вместе», «Каждый хочет вставить свои пять копеек», «Если начинает говорить господин Шмидт, то можно кричать “караул”. Слово больше никому не передадут», «Если с нами не хочет разговаривать отдел снабжения, то почему мы должны с ними разговаривать?»
Ни для кого не секрет: команды могут быть успешными только в том случае, если они находятся в теплом контакте – как друг с другом, так и со своим руководителем.
То же самое касается презентаций, лекций или встреч с клиентами. Достижение удовлетворительного результата зависит от способности окружающих участвовать в диалоге. Неумение греть атмосферу, трения, «холивар», ненастроенная культура общения негативно влияют на сотрудников и быстрее подводят их к выгоранию.