Лиза Гауст
Доброе утро
Первая попытка сбежать была предпринята мной на следующий же день после того, как я очнулся. Я ждал ночи, так как было бы опрометчиво начинать бунт, как только открыл глаза. Я не боялся. Я никогда за свою короткую жизнь не испытывал страха. Особенность. Я приставил кровать к стене и попытался сломать решётку на окне. Попытка провалилась. Железная дверь открылась, и огромный бугай в маске вырубил меня электрошокером. Очнулся посреди ночи, наверное, проспал несколько часов. А, может, больше суток? В любом случае, вывод был один: лучше продумывать детали плана подробнее. Несколько последующих операций так же были тщетны и переносили меня в царство боли и страданий. В царство, где королём был тот здоровяк. Не буду скрывать, я дразнил его, обзывал и унижал. Хотел ли я, чтобы он убил меня? Я был беспомощен в его руках, но это ничего не значит. Он не сломает мой безумный дух. Не испугает меня. И не исправит.
План одной из удачных попыток заключался в том, чтобы кричать без остановки, а когда Он придёт избивать меня попытаться стащить ключи. С первого раза это не получилось. И со второго, с третьего, с четвёртого… Настойчивость – первый шаг к успеху! У меня всё же вышло схватить эти проклятые ключи до того, как в очередной раз отключиться под дождём его непрекращающихся ударов. Я проснулся ночью, но чувствовал, что проспал слишком долго и надо торопиться, пока не настал обличающий рассвет, время завтрака, новый билет в никуда. Я отпёр дверь, вышел в коридор и стал тихо, но уверенно продвигаться вперёд. Как ни странно, меня никто не заметил. Я смог сбежать, правда не далеко. "Домик" этот стоял посреди леса, ни одной машины рядом и идти мне было некуда. Я думал о том, чтобы вернуться или идти в незнакомый лес и попытаться найти кого-нибудь, но пока я стоял там и взвешивал все "за" и "против" Он заметил пропажу. Ох уж эта привычка думать! В этот день он сломал мне ребро, срослось оно через пару месяцев и, конечно же, неправильно. Это не важно. Ещё пара попыток окончились примерно так же, только я больше не думал, я бежал. Один раз даже почти добежал до домика лесничего, но меня перехватили на машине. Точнее почти переехали. Где прятали эту машину? В гараже?
В чём заключается настойчивость? Почему некоторые люди делают что-то настолько упорно, несмотря ни на что? Им всё равно на последствия, на себя и других. Почему им настолько важно добиться успеха, даже если путь к нему намного страшнее результата? Они безумцы, для которых так важно не быть неудачником в своих же глазах? Или глупцы, которые просто не в состоянии понять, что им это не так уж нужно? Может, эгоисты, которые просто не могут позволить себе не быть лучше остальных? Я думаю – всё вместе. Люди ужасны, омерзительны и опасны, жестоки и самолюбивы, извращённы и эгоистичны… Люди ужасны, и это делает их самыми прекрасными существами на свете. Их внутренняя монстроподобная суть, жаждущая чужих или собственных страданий в ограниченной оболочке из псевдоморали, жаждущей ещё больше страданий. Превосходные существа! Или я один такой?
Он сломал мне руку однажды. В тот день я научился не только игнорировать боль, но и получать от неё некое извращённое удовольствие. Я никогда не боялся боли, ещё в детстве мог запросто воткнуть сам себе вилку в бедро и не моргнуть. Звоночек? Но в этот момент почему-то подумал, что раз так приятно получать, то отдавать должно быть ещё приятнее. Причинять невыносимую, страшную боль, читаемую в глазах, какого это? Обуреваемый любопытством испытать это, я убил его. Схватил то ведро в углу и ударил его по виску. Теперь я был сверху, избивал его ржавым ведром по лицу и это было превосходно. Чувство силы, мощи и.… свободы? Он умер, наверное, задолго до того, как я закончил превращать его физиономию в фарш. Дверь была открыта, я чувствовал прилив сил. Я уже не был беспомощным и теперь сомневался, что хоть когда-нибудь буду. Я вышел и увидел, что здесь достаточная куча людей. Со всеми я, естественно, не справился, но и проиграл не с разгромным счётом. Сменил место своего пребывания на ещё более жалкое. Они называли это камера – одиночка, что странно, ведь в прошлой я всё равно сидел один. Логики им явно недостаёт, но спрашивать я не стал, всё равно бы не ответили. Она была в 2 раза меньше и в ней не было ни ведра, ни кровати. Не было ничего, только я.