lastcrazy
История одной жизни
Просто общались в интернете, и я спрашивал не знает ли она о том, где требуются люди на работу. Я боялся приглашать таких девушек на свидания, видя, что они на много выше моего уровня. Но всё же рискнул. Первое наше свидание прошло не забываемо. Таких эмоций я давно не испытывал. Мне никто никогда ничего не дарил, и эмоции от подаренной зажигалки поразили не только меня, но и её.
Так началось наше общение, совместные гуляния и посиделки с коктейлем. Помню много ситуаций: проезжающие железнодорожные вагоны с загадыванием желания, как сидели напротив реки… Я познакомил её с Кристиной, видимо очень удачно. Знала она Витю. Лишь Вику она не знала. У меня была какая то мания – знакомить всех друзей между собой. Пользы от этого было больше, чем вреда. Как то раз я познакомил её с Алексеем. Тем самым, с кем играл в карты, когда гулял с Ангелиной. Тогда личность Алексея открылась для меня окончательно. Мы сидели на навесном мосту, пили коктейль. Я ещё помню боялся свалиться вниз. Пели песни Валентина Стрыкало. "Яхта, парус, и мы с тобою влюблены…"
Всё это вызывает у меня столько тёплых чувств… Алексей тогда отказался от нашей помощи вызвать ему такси, и показав полный кошелёк, пошёл домой. Уверял, что у него есть деньги и справится сам. Позже я узнаю, что в кошельке на самом деле были не настоящие деньги. Это подтверждается и Ангелиной, которая рассказывала, как он шёл домой пешком пьяный, переговариваясь с ней по телефону. Если вспоминать более подробно о том, что было во времена посиделок с Анжеликой и другими людьми, которые оставили яркий след в моей жизни, могла бы выйти целая книга. Однажды я чуть не потерял её. Тогда будто время замерло, в голове прокручивались события. Я остановил её и попросил прощения за свой поступок. Я требовал чего то всё время, особого отношения ко мне, внимания к моей персоне. Хотя изначально именно из-за того, что я ничего не добивался, так удачно начиналось наше общение. Потом пошли взаимонепонимания, необоснованные претензии. Мои тараканы отрывались по полной. Видимо чем ближе общаешься, тем больше внутренних проблем всплывает. И если с ними не работать, это будет продолжаться вновь и вновь… Очень нежные чувства в перемешку с претензиями, вот ядовитый коктейль. Я столько же косячил, сколько и делал хорошего. И были жестокие косяки, которые даже вспоминать стыдно, настолько, что я опущу подробности. Я сам не знаю, простил бы я, будь на её месте. Мне нет оправдания, даже несмотря на то, что она многое мне не договаривала… Я частично понимаю, почему это было именно так. Например про новый год, про якобы болезнь, отчего я даже пошёл её искать по больнице. На самом деле она просто была беременна. В тот раз, я первый раз в жизни подарил кому то цветы…
Я и не предполагал, что это был единственный "зачёт" моего внимания к ней, в плане отношений. Стоит напомнить и о многих синхронностях в то время. Я видел одинаковые числа на часах, про район, в который ходил гулять не зная названия, а потом мне другой человек в тот же день напоминал о нём. Я не забуду открытку, подаренный ею календарь, зажигалку и пару маленьких игрушек. Всё это я сохранил на память. Запах духов я надолго запомнил. И по чудесному стечению обстоятельств, именно в одной из маленьких игрушек, не понятно зачем мне подаренных, я нашёл замочек на свой браслет. Браслет порвали мне ещё в техникуме, можно считать это доказательством не приязни ко мне в то время. Мне хочется плакать, от всего того, что было с ней в прошлом. И хотя дальше поцелуев не зашло по разным причинам, она останется в моей памяти как человек, вселивший в меня надежду на то, что я достоин хорошего отношения. Достоин подарков, достоин любви. И хоть это уже не мой "слоник на радуге", со своей семьёй, к которой я не имею никакого отношения, мне удалось сохранить хоть какие то отношения. В заключение я хочу припомнить одну историю, которая повлекла за собой определённые последствия для меня. Мы сидели как обычно выпивали что то, и пошёл разговор об отсутствии у меня работы… Она сказала примерно следующее: – "ты такой сякой, и девушка у тебя будет тоже такая же, такого же низкого уровня" И тут во мне что то сломалось. Так плохо мне было на душе.
Укол прямо в сердце. Никто никогда не мог меня вдохновить, ни позитивом, ни негативом. Никакие угрозы и ультиматумы не могли заставить меня по собственной инициативе хоть как то двигаться в направлении поиска работы. И это сработало. За это, и всё остальное я ей благодарен. Я буквально на следующий день взял газету, ткнул пальцем в понравившееся объявление и позвонил. Я не помню кто тогда требовался по объявлению, но попал я в сетевой маркетинг. На следующий день я сидел на собеседовании. Почему бы не попробовать, подумал я тогда.
И хотя мне было страшно, я преодолел свою застенчивость. К тому же в первые дни я ходил с женщиной, которая учила меня основам продаж. В процессе работы мне приходилось встречаться и общаться с большим количеством людей, отчасти реализовалось моё желание путешествовать, повидать другие места нашей области. Вообще по факту если сравнивать – я был в большем количестве мест, чем мои родители. Первые дни, где я работаю, я не стал рассказывать. Я знаю, не оценят.
И был прав. А пока говорил шутя, что работаю грузчиком, показывая натёртые карманами пальцы. До этого я был не особо общительным, боялся людей и общения. Но из за того, что по роду деятельности приходилось стучаться в каждую дверь, моя робость пропала. Работа была как нельзя кстати. О деньгах уже речи не было, побочный результат намного важнее. Всё же мне трудно было обманывать людей, понимая, что мой товар был не самого лучшего качества.
Удачно продавались календари и детские журналы с раскрасками. Наборы ножей у меня купили лишь два раза. Остальное продавалось по разному. Очень редко у меня развязывался язык, и у меня получалось хорошо навариться. Было тяжело таскать сумки. На удивление я не плутал особо в незнакомых местах, несмотря на то, что всегда боялся потеряться. Приходилось много ходить, болели ноги. Но я любил подобные марафоны и раньше, поэтому особых трудностей не возникало.
Даже тяжелые сумки с книгами, наборами и прочим, не сломали меня. Меня будто кто то поддерживал, возможно даже эгрегор сетевого маркетинга. Я заходил в большой зал, где десяток глаз смотрели на меня с интересом. Моё тело сжималось от страха и неудобства, сказать что то внятное было трудно. И всё же какой то внутренний стержень всё время поддерживал меня в то время. Недели две я работал, потом на что то психанул и уволился. Меня задерживали до поздна в офисе, из за чего иногда приходилось возвращаться домой на такси. Затем меня попросили вернуться, я подумал и вернулся ещё на оставшийся месяц. По утрам у нас были странные ритуалы и игры, позже я узнал, что так действуют секты.
Я уже не помню наверняка, почему я ушёл. Может быть мне просто надоело, может быть я просто устал. Работали мы все дни, кроме воскресенья. В субботу короткий день. Под конец я уже бросил весь официоз при представлении товара, и просто спрашивал не нужны ли кому нибудь вот такие книжки. И кто то брал. Зато теперь я могу теоретически описать все многочисленные достоинства товара, даже если это записная книжка. Дальнейшие события в жизни развивались не всегда стремительно, порой им предшествовали монотонные будни. Но раз в год и палка стреляет.
VII
Записи из дневника:
11.07.2016
Пока ничего интересного, читаю книги, гуляю. В общем потихоньку, но пока без работы, хотя возможности были.
30.03.2017
С Анжелой было очень много интересного. На счёт нового года она конечно мне приврала – не договорила. Сейчас такое чувство, что на это будет читать но хз. Сейчас меняю свой характер, стараюсь чтобы мной не только пользовались как жилеткой и игнорирую некоторых людей. Знаю стандартные человеческие реакции, эмоции и всё прочее. Настало время "продвинутой эзотерики".
Даже ритуалы проводил. В общем много чего интересного. Но не стоит об этом рассказывать, а то сила потеряется. Удачи! Я пока не работаю, уже ржу над этим.
9.06.2017
Увлёкся движением Гой Гайа и магизмом – колдунизмом. Время покажет что из этого получится. Кроме Кристины ни с кем не гуляю пока. Ну на этом и всё. Сейчас у нас гроза и я ночую один дома. А ещё записываю сны, развиваю чувствительность и всё такое прочее. Ещё не работаю.
7 октября 2017
Ну что, с гой гайи я ушёл – мощный эгрегор, даже не отпускает. Написал книгу "Истинная алхимия", а так же "Власть Хаоса" (небольшое сочинение). Устроили меня на работу сторожем. Пока что так. С Анжеликой не общаюсь – не пишу.
С Кристиной – на звонки не отвечает, что то не понятное. По эзотерике работаю со стихиями. Например холодок по телу это воздух. И купили телефон. Вроде на этом всё, конец. До встречи!
17 октября 2017
Анжела родила. Что тут ещё скажешь? Я не знаю даже, что такое творится. Не могу понять пока. Вика вообще замуж вышла, Кристина только осталась. Я тут работаю сторожем за 6 тысяч. Пока что так. Я смотрю, а листов то в дневнике не много осталось. Я даже скучаю – по чему объяснить не могу. Снится Анжелика до сих пор часто. Новый год отмечать не с кем, хотя я 31 и на работе. Не знаю короче. Хочу прояснить и понять свою жизнь и логику её.
Охарактеризовать это время можно в нескольких строках: читаю, смотрю лекции по разным темам, гуляю, играю и занимаюсь разными вещами. Кажется примерно в это время ко мне пришла идея вести свой блог. Изначально только по эзотерической тематике. Анжела так и не прочитала тот дневник, который мне сейчас помогает. Я действительно хотел дать ей это прочесть, помимо описания моей "идеальной девушки", которое она всё же прочитала. Я потом это перечитал, действительно нереальные требования тогда ставил, но сжечь рука дрогнула.
К тому же я нашёл там много "общественных стереотипов". А со временем я понял, что не нужна мне правильная, примерная девочка. Одно лишь условие – она должна быть похожей на меня. Иначе с такими заморочками как у меня, мы просто не поймём друг друга. Я помню одну беседу в интернете, Алису, которая помогла мне в одном ритуале. Помню "лисий дар", но там мало чего интересного было. Опять по эзотерике и магии. Возможно в то время был контакт с греческим богом Янусом. По крайней мере то двуликое лицо, что я увидел в табачном дыме, казалось мне знакомым. Кроме того, я подозреваю о том, что это лицо я уже видел. В детстве снилось, когда пугало из за стены. Но этими расследованиями подробно я не стал заниматься. О собаке по кличке дружок, который прожил много лет и умер где то на солнцестояние в ближайшие годы. В 2018 или 2019. Возможно он принял какой то негатив на себя, а может просто от старости. Говорили, что его сбила машина. Благодаря мне он умер возле своей будки, а не у соседей в пристройке для коров. Меня конечно потом винили, что видели как он умер в мучениях, пожираемый опарышами. Но я думаю, что поступил правильно. Каким то чудом умудрился тогда найти его. В то время мне изрядно надоело выслушивать чужие проблемы, чувствовать себя опустошённым после очередных бессмысленных обсуждений, копания в чужом грязном белье и перемывании костей… Я ушёл в себя, посвятил время своему саморазвитию. Не буду хвастаться, моё саморазвитие было с маленькой буквы, но хоть что-то. Скудные на новизну дни. Такое чувство, что чем ближе к настоящему и дальше от прошлого, тем меньше интересного. Какой то день сурка, но не берусь спорить об этом. К сожалению для себя начал понимать о том, что настоящих друзей у меня было очень мало. Если они были, перечислить их хватит пальцев одной руки. А что хуже всего, я не чувствовал полного удовлетворения. Чаще всего мне что то всё равно не нравилось. Всё было не то, всё не так. Возможно дело во мне, я просто не чувствовал себя так комфортно, как бы мне хотелось. Иногда мне было намного лучше с кем то гулять, чем встревать в очередные домашние склоки. В те годы я познакомился с движением Гой Гайа. Увлёкся, залип. Даже книгу написал. Было много чего интересного, и много бессмысленного. Знаний, которые никогда не пригодятся. В итоге я и оттуда ушёл. Я опять написал на бумажке, что хочу работать. Благополучно забыв об этом, мне выпала возможность работать сторожем. Совпадение или нет, но тот человек, который работал до меня, заболел и вскоре умер. Работа сторожем, ничего особенного. Выгодная зарплата, выгодные условия. Зарплата не была большой, но сил работа много не отнимала. К тому же можно было посвятить свободное время просмотром лекций и фильмов. Мне удалось скопить определённую сумму, так как растраты мои были минимальны. Это были несколько лет, когда я работал, пусть и без оформления. Помню была зима. Я курю на крыльце и вспоминанию былые времена. Стоит напомнить о том, как я однажды "удачно" сходил за хлебом. В магазине меня встретил знакомый. Я его не запомнил, но он помнил меня, когда я второй раз в жизни перебрал с алкоголем. Набравшись решимости, я поехал к нему домой пить пиво. Благо он жил неподалёку. По стечению обстоятельств завтра он должен был уезжать из города, ему не с кем было выпить. Работал как я понял он коллектором, по крайней мере, он много рассказывал о том, как выбивал долги. Он даже как то подшутил надо мной, тыкнув ножом легонько мне в бок. Я не дрогнул, ибо понимал – если захочет причинить вред, я его не остановлю. Был он лет на 15 старше меня и сильнее. Хвастался своими связями и подобным, как будто он был в авторитете. И вот в какой то момент он спрашивает не гей ли я. Плёл про то, что якобы ему сказали, что я кое что делаю, и про то, что еле сдерживает себя. Я проверил после эту инфорацию, оказалось всё было ложью, кроме того я чуть не потерял тогда друга. Якобы внешне я веду себя как девчонка. На что я наотрез отказался. Некоторое время он спорил, но после решил проверить на сколько это правда, попытавшись узнать это у меня "под гипнозом". Наверное зря я тогда ему сказал, что гипноз на меня не действует. Он поспорил со мной, и я доверился ему. Схватив меня за шею, он начал медленно давить. Я был спокоен, мне казалось ничего страшного не случится. Он душил меня, а я думал, что я останусь в сознании. Выходит он меня усыпил тогда. Очнулся я на полу. Пока я был в отключке я не видел никаких картинок, никаких образов и не слышал, что он спрашивал. Состояние безвременья, равносильное сну. Позже он ответил, что якобы моё подсознание на 95% было согласно на его предложение. Однако больше он ничего не просил, мы не говорили о подобных темах. После этого он был подозрительно молчалив. Я было хотел попросить его повторить процедуру для личных целей, но не стал так рисковать. Так загадочно закончилась эта история, я не знаю его дальнейшую судьбу. На следующий день он должен был уезжать. Говорил, что хочет испытать себя. Частично он был язычником, и явно не простым человеком.
Я помню ситуацию, когда я чуть не вляпался в неприятности. Довелось мне гулять с малолеткой. Она собиралась ехать в село, мы поехали. Уехали. Потом она хотела опять ехать в то же место, я отказался, да и денег я брал мало.
Я не знал, что её названный брат и друзья, это всего лишь отсидевшие криминальные личности. Несмотря на то, что держался я спокойно, меня вычислили. Но обошлось без проишествий. Какое то внутреннее чувство заставило меня тогда покинуть квартиру. Мы пили водку, запивая пивом. Жестоко. Позже я узнал, что когда я ушёл, там дошло чуть ли не до поножовщины. Больше мы не гуляли. Мне пришлось занять кому то из них тысячу, ибо я засветил, что денег в кармане у меня было достаточно. Так или иначе, всё прошло хорошо, но я получил полезный урок. Иногда гулял, но в основном держал обиду на людей. Потому, что того, что я искал, я так и не нашёл…
VIII
Записи из дневника:
27.12.2018
Познакомился с язычниками. (Имена удалены по просьбе). Есть вариант переехать работать в большой город. Я работаю уже больше года. И что то ссыкотно ехать куда то, что то менять. А ещё познакомился с Татьяной и её сестрой Ингой.
17.02.2020
Я дальше исследую себя и стараюсь делать вещи, которые не делал. Сейчас 3 утра и я вспомнил о тебе, дневник.
Ах да, похоже я скоро перестану работать. Не знаю куда дальше.
Однажды, листая ленту в интернете я нашёл пост о том, как в моём городе искали язычников, людей увлекающихся магией и эзотерикой. Я написал "это ко мне". Сначала было всё очень странно, я никогда не встречал в нашем городе подобных людей. В первую встречу я был зажатый и не разговорчивый. Длинное платье пробуждало какие то воспоминания и ассоциации. Не могу объяснить. Был ещё кто то с нами, но он был мне не интересен и больше я его не видел. Только упоминание о Гой Гайе выдернуло меня из задумчивости. Ведь их мало кто знал, а здесь оказалось их знал не только я. Дальше всё только набирало обороты. Многочисленные посиделки за чаем, походы в лес. Помню как жгли костёр на солнцестояние. Раньше я никогда не участвовал ни в подобных ритуалах, ни в таких глубоких обсуждениях различных тем. Я не разделял их интереса к разным учениям, хотя и узнал много нового. По этом и другим причинам я отказался от переезда и других, предложенных мне возможностей. Я не разделял их некоторые практики и привычки. Но эти практики и привычки помогли мне понять себя.
Я не представляю, как иначе я мог бы пережить те состояния, которые пережил. Некоторое время я как обычно, хотел каких то отношений. Фантазировал на эту тему. Позже стал восхищаться их браком, хотя некоторые моменты, которые видно со стороны, могли омрачать картину. Но думаю, они прекрасно всё понимали и без меня. Кроме того, я всегда от не знания ситуации, предполагаю лучшее. Из-за этого чувствую себя ущербным. По факту же, все люди разные, и все совершают ошибки. Как ошибся и я однажды. Но то, что я тогда прислал – это нужно было сделать.
Но за победу над своей закрытостью и комплексами, которые не дают мне свободно общаться, я заплатил уважением. С Ингой я познакомился через Татьяну. Я уже не помню точно, что именно толкнуло меня на это знакомство. Я зарекомендовал себя как хороший помощник и ответственный человек, что мне не было свойственно. Но я не ожидал, какие события это повлечёт за собой… Познакомились с Ингой мы очень интересно. Ей нужно было купить планшет, но выбрать его самостоятельно она не могла. Меня послала Татьяна, проследить, чтобы её никто не обманул.
Мы выбрали необходимое, и после покупки поехали к ней домой. Знакомиться с её многочисленными играми. На миг, я даже обрадовался, но потом с досадой выдохнул. Инга очень много играла в компьютерные игры. Лет 10 назад, я был бы рад этому. Теперь же это весьма омрачало всю картину. Конечно, я играл в игры. Но я интересовался многими вещами, помимо них. Выходил гулять по мере возможности. И всегда предпочитал любую "движуху" компьютерным играм.
Она же, в основном сидела дома по состоянию здоровья. С другой стороны, я бы не знал многих игр, если бы не познакомился с ней. Моё увлечение анимэ так бы и оставалось в зачатке и подозрительном отношении. До этого только "мой маленький пони" я смотрел и парочку других. Не скажу, что я начал взахлёб их смотреть, но парочку сериалов добавилось. Много раз я ходил к ней домой, играл за её компьютером. Мой же, большинство новых игр не тянул. Мы ладили с переменным успехом. Я узнавал, себя прошлого в ней. Я и не думал, что остались такие зажатые люди. О каких то отношениях не было и речи, хотя мне и удавалось иногда сподвигнуть её на массаж спины. Я морально уставал давать оценку всем одеждам и аксессуарам, которые она показывала на своих персонажах в играх.
Меня не покидало чувство, что я здесь чужой. Из за того, что в глубине души, я не чувствовал почти никакого интереса к её персоне. Иногда я мысленно хватался за голову от простоты мыслей, разговоров, лишённых умственной нагрузки.
Как то раз, я настолько сильно это осознал, что отказался встречать новый год с одним нашим общим другом. Он выпивал, я хотел тоже купить пивка и с ним посидеть в это время. Но уставший от бессмысленных разговоров, от обсуждения других людей и их знаков зодиака, я решил вернуться домой. Причем разговоры были поверхностные, они не несли никакой смысловой нагрузки, а попытки направить общение в другое русло мой собеседник не воспринимал. После приезда её родной сестры всё стало ещё сложнее. Меня ожидало православное просвещение, которое я тогда не мог воспринять. Я столкнулся с противоречиями в личности человека: то что есть на самом деле и каким он представляется другим.
Но с ней было о чём поговорить, она поддерживала разговор на любую тематику. Но об отношениях не стоило и думать, она была намного старше меня. Хотя при всём этом, кому то везло быть младше меня, но иметь при этом подобные любовные отношения. Я не интересовал как мужчина, и с этим оставалось только смириться. Я должен был быть мужественным, с внутренним стержнем и волей. Работать на престижной работе, иметь много увлечений, и уметь делать многие другие вещи. Меня удручало подобное отношение ко мне, и многочисленны упрёки. На этой почве, противостояний с ними обеими становилось всё больше. Единственный способ оставаться "хорошим" в чужих глазах, это всячески подтверждать и не спорить с мнением о том, что я ничего не достойный, бесхребетный мужчина на данный момент. Долго так продолжаться не могло. Несмотря на мою помощь по дому, в конечном счёте вся дружба оставалась держаться на тонкой ниточке. В то время я занялся вплотную собой, старался делать что то для себя. Я ходил на общий массаж несколько раз. С помощью друзей я узнал адрес. Помню неловкое знакомство с человеком старше меня на 10 лет. Эффекты во время и после массажа, которые я хотел бы повторить. Мои родители брезгливо отнеслись к моему интересу. Для них это была просто пустая трата денег. Однажды я познакомился с человеком, который помимо комплексов показал: как не нужно жить, как не нужно себя вести и каким не нужно быть. Благодаря увлечению картами Таро я оказался в доме Альбины. Она была замужем, с двумя детьми. Постоянно жаловалась и негативила. Я пытался с этим смириться. Пытался воспользоваться тем шансом, что мне выпал. Она была одержимой идеей о том, что кто то ей делает порчу. Кто то другой портит её жизнь. Однако я уже тогда знал, из за чего дети превращаются в садистов. Один из них порезал кошке ухо. Она кричала на них. Ругалась даже тогда, когда мы ходили на детскую площадку. Если бы я не увлёкся психологией ранее, я бы не знал последствий. Я не хочу даже предполагать о том, чем бы для меня всё это кончилось, будь у нас с ней близость, и не дай Бог дети. Возможно именно её я когда то давно пытался поцеловать, но не скажу наверняка.
