полная версия

lastcrazy
История одной жизни

Я познакомился с учением Левашова. Взахлёб читал его книги, смотрел лекции и много другое. Тогда это был прорыв. Позже, я не стал останавливаться и искал знания в других источниках. Мой же благодетель, остался верен этому учению и по сей день. Я считал, что не стоит зацикливаться на одном только мнении, не хотел находить себе безоговорочного гуру и только одно мнение по любому вопросу. А много позже, уже после смерти Левашова, я отверг его учение по разным причинам. Я читал и других, брал самое лучшее и шёл дальше. Что же до Анастасии… Познакомились тоже в аське. Наше общение было не долгим.

Я помню как она приехала в мой город на олимпиаду, как я искал её, как поцеловала в щёку. Как моя щека горела. После какого то периода мы перестали общаться. Я даже пытался наладить отношения с её бывшим парнем, хотел чтобы они были вместе.

Я был "телефонным психологом", любил копаться в чужом белье, советовать. Большинство тем были про взаимоотношения. Естественно, про меня как парня тогда и речи не шло. После я видел её пару раз лично, но не стал навязываться.

И да, я действительно думал, что конец света – единственное, что меня спасёт тогда от бессмысленности жизни. Я просто хотел что нибудь сделать, воображал себя героем апокалипсиса. Но ничего не произошло. Однако надежда умирает последней и долгое время я ждал перехода на новый уровень. Теперь затрудняюсь ответить, шёл ли я к этому сам, или во всём виноват пресловутый квантовый квантовый переход…

IV

Записи из дневника:

16 Августа 2012.План с Анастасией не удался. Поступил в бурсу на сварщика, а хотел на электрика. Может скоро конец света? Везде ведь хаос.18.08.1012. Я стал более толерантен (пофигичнее), будем считать это прогрессом, но кто знает? 26.08.2013. Считай год после прошлой записи. Всё так просто оказалось и тем не менее сложно. Впрочем, о чем это я? Начал читать книжки (фэнтези пока, ведь интереса к чтению не было, точнее интерес к чтению появился, это не скучно) Что ещё сказать? Во всём в жизни своей виноват только я, никто нибудь другой. Я осознаю это и ответственность за свои поступки. Что же до любви… Да черт его знает. Вроде бы я не один такой на свете, и даже окружают меня понимающие люди, но всё же с этим надо что-то делать. Плохо пока общаюсь, но это поправимо. И я уверен, если продолжать совершенствоваться (но не на словах, а на деле), то всё будет зашибись. Это пока что всё. В ночь 6 окрября 2013. Что стало с тобой, Саш? Отчего ты стараешься мыслить, думать и делать как все? Думай. Помни. Забудь прошлое.

Последнюю фразу мне кто то сказал, кто именно уже не помню точно. Возможно и Вика. Но дело было о моей зависимости от чужого мнения. Я постепенно переставал быть таким правильным и пересмотрел свои взгляды на людей. Это дало огромные плоды, но об этом в другой раз. Это время я посвещал в основном чтению книг. Тогда ещё не психологии, но фэнтези. В училище понемногу всё начало устаканиваться. Первая фраза, когда приходишь на учёбу и сталкиваешься с кем нибудь была: – "есть курить"? И я часто автоматом отвечал "нету", так как стоит показать пачку, вмиг толпа разберёт. В худшем случае оставят одну. Мы могли раскурить одну сигарету на пятерых. Я помню Саню – весельчака. Не могу сказать, что мы много общались. Саня учавствовал во всех конкурсах, был дедом морозом на новый год. Одним из моих хороших знакомых был Виктор. Не далёкого ума, дерзкий паренёк в очках. Его никто не любил, никто не понимал, да и трудно было понять его. Практически не было человека, который бы ему не докучал. Основные воспоминания связаны с последующими годами, когда мы много общались. Сам он был с села, но жил некоторое время в нашем городе. Годы спустя, когда я уже общался с Анжеликой, он сыграл свою немаловажную роль. Как то прихожу к нему домой, встречает он меня с топором в руках. Кажется кто-то скомуниздил его газовую плиту, подробностей не знаю. Разбросанные книжки по дому, до сих пор не ясно, что точно произошло. И так вышло, что Анжела приехала в тот район, где жил Витя. Мы сидели пили нефильтрованное пиво, после которого я домой вернулся в 5 утра. Я помню его песню, которую он сочинил, а я записал на диктофон: – "Мы пьём пиво это ништяк, наша компания отдыхает, это так. Луна светит в моё окно. Смотри не захлебнись детка, всё зашибись. Я поднимаю этот бокал за всех вас. Выпиваю его почти чуть ли не до дна. На-на-на. " Я не раз бывал в том доме, хотя это был дом его сестры. Потом мы не раз с ним пересекались, порой в самых неожиданных местах. Периодически созванивались. Я помню как гуляли с ним и Ангелиной. Меня тогда начинало преследовать чувство дежавю, и годами позже достигло своего апогея. Ангелина была стрёмной личностью. Казалась обычной, но в самом деле любила обсуждать других, разводить сплетни и подобное. Поначалу я хотел отношений и от неё. Это сейчас я понимаю, что типаж совсем не мой. А до этого зажимались, но ничего серьёзного. "Рассвет" её личности произошёл тогда, когда я работал сторожем. Надеюсь встретились мы тогда последний раз, с ней и её подругой. Тогда я напомнил ей историю про то, как ко мне на работу пришли две девочки с интимными желаниями. Которым я отказал, после не обнаружив своих наушников, пирожков и сухариков. Я отказался будто видя их гнилую суть. Хотя мог бы воспользоваться, правда не бесплатно. Понятия не имею кто их привёл ко мне и от кого, да и мало интересует. И не хочется об этом говорить. Я их целовал, мне показывали грудь, я заставил их лизать с двух сторон мне ушки. И ничего, никакого желания с ними спать не было. Так вот, суть в том, что одну девушку я узнал. Это была наша общая знакомая. И я был бы искренне рад, если бы на самом деле это была не она. Ну и естественно Ангелина рассказала ей об этом в тот же день. Последствия для меня могли быть очень большими. Даже несмотря на моё упоминание о том, что это было 3 года назад и не факт, что это она была на 100%. Может мне стоило просто держать язык за зубами? Но насколько люди не хранят тайн, я тогда не знал. Так моё стремление к искренности чуть было меня не погубило. Это была моя вторая упущенная возможность реализовать сексуальный инстинкт. С подругой её, в последнюю встречу, у нас чуть было не вспыхнула страть на контрасте. Мы долгое время не виделись, и многое поменялось. Я воспринял её иначе, по новому. Но она не могла понять мою открытость, когда я прямо признался, что чувствую. Помню многочисленные посиделки с общим другом Алексеем. Как мне не с кем было гулять и я приходил к нему играть в карты. Наверняка я тогда с кем то ещё общался, но всех не упомнишь. Время обучения в училище подходило к концу… На выпоскном мы собрались с друзьями под мостом, пили пиво. Остались только хорошие воспоминания. Жаль, с некоторыми мы потеряли связь. С остальными общаемся до сих пор. В целом, на последний курсе, все с друг другом общались нормально. Некоторых отчислили. Учился я в целом хорошо, только по некоторым предметам были тройки. Да и не нагружали нас особо. Про обучение и какие предметы особо запомнились, толком и сказать то нечего. Про черчение, как я осознал, что у меня есть некоторое терпение и усердие для рутинной работы. Приходилось по долгу задерживаться и готовиться сдавать курсовые. Когда у нас была практика, кто то шёл действительно на сварщика, кто то как и я, просто за росписью о прохождении практики на каком то предприятии. Никто особо не хотел никого брать и оформлять. По стечению обстоятельств, позже, я стал работать именно там, где мне и поставили печать о прохождении практики. Тогда, под конец учёбы, я поступил в вечернюю школу для сдачи ЕГЭ. Именно в вечерней школе я познакомился с Кристиной, при весьма драматических обстоятельствах. Была контрольная, кажется по алгебре. Она пришла, опоздав на урок. И учитель попросил её сесть ко мне за одну парту, чтобы она написала контрольную работу. Очень волновалась, но всё прошло хорошо. Потом мы периодически общались, помню как я подсел к ней в автобусе. Наше общение расцвело позже, когда мы стали вместе гулять. Это были радостные моменты, посиделки с пивом и обсуждением насущных проблем. Она была скромной, несмотря на попытки некоторых осквернить её. Что бы там не было тогда на самом деле, судя по сплетням – это не имеет значения. Кроме того, я уже не в первый раз сталкивался с очернением людей, просто потому, что они кому то не нравились. Таким образом я не дал чужому мнению влиять на себя и сделал правильный выбор. Конечно, она была простая, ничем не примечательная девчонка. Однако под маской безразличия скрывалась ранимая душа. Наверное это одно из немногих отношений, где я не хотел ничего большего. Были робкие попытки с моей и её стороны, но по итогу вышло наиболее оптимально. Просто душевное общение. Не каждый сможет этим похвастаться. Мы практически никогда не ссорились, у нас никогда не было серьёзных недопониманий. Она была из тех девушек, кто по на стоящему способен на поступки, ради другого человека. Например приехать в другой город за свои деньги к кому то. Я помню железнодорожную станцию, как мы гуляли до утра, и наши марафоны пешком по городу. Я был у неё на свадьбе, по воле случая. И ни о чем не жалею. Это был второй брак, которым я восхищался. Конечно, чем меньше знаешь, тем больше думаешь о чужой счастливой жизни. Однако, "пирожочек" как я его называл, её муж, не даст её в обиду. И я знаю таких людей – они верные и преданные в большинстве своём. Я как ангел – хранитель, могу быть спокоен. Благополучно закончил вечернюю школу и сдал ЕГЭ. Приходилось оставаться на парах, когда другие уходили, порой даже оставаясь одному. Но это дало свои плоды, благодаря усердию, я решил первые несколько заданий по математике и получил удовлетворительную оценку. Так я получил полное среднее образование. Нужно было идти дальше, но в вуз я поступать не стал. Я поступил в техникум – бывшее моё училище, таким образом проучившись по факту в одном заведении 6 лет.

V

Запись из дневника:

29.03.2015 А вот и снова я. Прошло 2 года, многое опять изменилось, причём некоторые моменты изменились координально. Я узнал и понял, почему я не набираю вес (худой) и почему мозгов особо не прибавляется. Всему виной утрата сексуальной энергии. Так же есть косяки в процессе воспитания, из за того, что воспитывала в основном мать. У меня имеется тревожность и женские черты характера. Заканчиваю этим летом учится в техникуме на техника – механика, нас всего в группе 6 человек (со 2 курса), но группа дружная, хоть и подкалывают. Но понимание на счёт сексуальной энергии (воздержание) помогло мне сориентироваться. Пока что на этот момент это продолжается 8 месяцев (с 6 августа). Попытки найти девушку не увенчались успехом,

многие ошибки только сейчас начинаю понимать. Напишу чтобы не забыть: детство у меня было очень тяжёлым, даже хотели отдать в спец школу. Начал много всего читать, теперь мне это нравится. Умею теперь с помощью микрофона с наушниками записывать то, что я пою. Написал 2 рассказа: "избранник", и рассказ "любовь и кровь". Что ещё сказать? Познакомился с Владиславой, хотя ещё не виделись и не знаю что получится. Так же гадаю сам иногда на игральных картах. Вот мне тут предлагают высшее образование, бесплатно только очно (5 лет). Я думаю, что если и пойду на высшее, то только заочно. После выпуска буду искать работу. Ещё думаю вконце концов уехать из своего города куда нибудь. Но одному уезжать скучно. Хотел найти девушку и с ней уехать. Не хочу проснуться однажды, и мне 40 лет допустим. И я живу в том же доме что и сейчас. Короче будь что будет, в любом случае я ошибиться как раньше не должен, ибо есть много энергии. И читать стал книжки по психологии и просто ходожественные не зря же! Ну ладно дневник, я пойду вершить великие дела, пожелай мне удачи, она мне очень пригодится. Надеюсь я ещё вернусь и будет и на нашей улице праздник!

Изначально я хотел поступить на электрика, но по такой профессии не было набора. Пришлось идти на техника – механика. Профессия вообще не в тему. Абсолютно не интересовала, хотя была востребованной. Я тогда всё ещё ничего не понимал, что мне было по настоящему интересно. Но мне нужно было воспользоваться своей сдачей ЕГЭ. Так вышло, что прозвище "волкодав" перекочевало и в техникум. Однако не прижилось. Меня стали называть просто "Шура". Много было умных ребят на первом курсе, но большинство перевелись в другие места. Они поняли и почувствовали, каким учебный процесс был раньше и что сейчас мало изменился. Формально это был уже техникум, требования выше, предметы сложнее. Но некоторые вещи просто так не меняются. Добавились новые учителя, словом по лучше чем прошлые. Даже наш мастер, человек начитанный и пунктуальный, хотя и не без изъянов. Одним из лучших учителей по труду был "пенёк" Пеньком его кто то назвал, но позже узнав его по лучше, никто над ним не шутил. А дело всё в том, что он преподавал охрану труда не просто словом, но и практикой. Никогда ранее я не разбирал автомат, тем более на скорость. Благодаря его урокам я научился всему. А кто то поговаривал, что в армии держал автомат в руках всего два раза… Со школьных лет был ещё "утюг" Но он нам не преподавал, и я не знаю, почему его так прозвали. Я помню девочку на первом курсе, которая ко мне приставала. Она училась на повара и была из какого то села. По рассказам её имело пол техникума, и один по пьяне в живот. Она была полненькая, немного страшненькая. Но сейчас я только жалею о том, что когда она лезла целоваться, я отверг её. А мог бы развлечься. Унижал так же как и все, словом не хотел иметь с ней никаких дел. Звали её Лиля. Когда то я случайно увидел её, но ничего особенного. Я помню как познакомился с одной девушкой, оказалось её парнем был один из одногруппников. Мне она понравилась и я по наивности, видя как её парень зажимается с другими девушками, решил ей об этом рассказать. Хотел её

"спасти" от не перспективных отношений. Не стоило этого делать. Потом ко мне подошёл тот парень и спросил: "С кем я там зажимаюсь?" Только моё обещание, что больше такого не повторится спасло меня. А так бы очень легко получил по морде. И больше я таким никогда не занимался, стараясь не встревать в чужие дела. Из учёбы могу припомнить только многочисленные лекции, где понадобилось быстро записывать. В основном нам наскоро читали материал, не вдаваясь в подробности. Кошмарным сном передо мной предстают мои поступки, когда я ничего не сделал. Находились отбитые люди даже в то время. Одним из таких событий было воспоминание о том, как ко мне подбежал парень и ударил электрошоком по ноге. Я не стал гнаться за ним, не влепил по морде. Я просто злился. Стоял и смотрел на него всей своей ненавистью. Чаще всего противники были мощнее и крупнее меня. И страх настолько глубоко сидел во мне, что чаще всего я отвечал только словом. Но слова заканчивались, когда доходило до драки. Да и к стыду, даже словом я далеко не всегда мог дать обидчику отпор. Практики у нас было на много больше чем раньше, когда я учился на сварщика. Мы разбирали автомобили, узнавали устройство двигателя и многое другое. Даже мне приходилось участвовать во всём этом, несмотря на отсутствие тяги к технике. Помню как то нас отправляли кому то помочь за деньги. Номера резать, красить что то и так далее. Я точно знаю, что одногруппники меня кинули на деньги. Не известно, кто работал больше, а кто меньше, но факт есть факт. Мне досталась тогда намного меньшая сумма, о чём я узнал опосредованно. Работать по профессии я конечно же не собирался, выполнял задания не охотно, но с переменным успехом. В то же самое время начался рассвет моего творчества и увлечения психологией. А так же начало магических практик. Моё увлечение музыкой не пропало даром: – я начал перепевать различные песни, сначала не умело, потом лучше и лучше. Слух у меня всегда был, но вот ноты я рвал и вокал не нравился порой даже мне самому. Однако я получал от этого процесса огромное удовлетворение. Пел для себя. потом для друзей. Я стеснялся, но смог преодолеть страхи и комплексы, хотя бы частично. Я много читал, сейчас даже не вспомню и половины авторов книг. Психология, эзотерика, разные оккультные знания, культы и секты. Я был знаком со многими из них. Тогда я впервые начал сочинять рассказы. Какие то сказки или коротенькие истории можно было наспех сочинить, но что то масштабное я сделал только позже. У меня не было проблем с сюжетом, у меня была проблема с изложением. Я составлял слишком длинные фразы и предложения. Совсем не литературный стиль, однако и это увлечение приносило мне неподдельное удовольствие. Стал гадать на картах: сначала игральных, позже обзавёлся таро. С переменным успехом, но я стал совершенствоваться. Не забросил это дело и получил свои результаты. Кто то хватил, где то не попадал. По разному бывало. А вот, что получилось из знакомства с Владиславой, я действительно не могу вспомнить. Должно быть абсолютно ничего интересного. Не сомневаюсь, что были ещё какие то попытки знакомств и желания построить отношения, но все они провалились. Я постоянно на что то надеялся, придавал людям слишком большое значение. Как будто

они меня должны были спасти, сделать мою жизнь лучше. Но никто кроме меня самого не способен на это. 2014 год был активной фазой в борьбе с онанизмом. Я посещал тематические форумы, в одном даже вел свой дневник. Может быть он поможет мне вспомнить прошлое? Но сомневаюсь, что всё это мне пригодится. Кратко: я заменял одну привычку на другую, находил ещё какие то способы трансформировать эту энергию во что-то полезное. Много позже, я раскритиковал методы борьбы с этой привычкой. Мало кто учитывал внутреннюю составляющую, все боролись только с привычкой, но не её причиной. Кроме того побочные последствия оказались сильны и кое где даже неожиданны. Я будто застрял в этом, но затем отпустил всё на самотёк. Это было ожидаемо, что я наверстаю упущенное. Однако, новое понимание помогло мне осознать одну вещь: – как воспринимаешь себя, так себя и чувствуешь. Если считаешь это чем то не правильным и постыдным, поймаешь много негативных эффектов в виде потери энергии и прочего. Путём неимоверных усилий у меня получилось обуздать свои инстинкты. Результаты не заставили себя долго ждать.

VI

Записи из дневника:

7.07.2015

Дорогой дневник! Коротенькая речь: Я закончил техникум, бывшее училище, в котором я учился. И теперь я ищу себе работу. Не знаю понравится или нет, но думаю, что у меня всё получится. А ещё я не забуду одногруппников. Отмечали выпускной в кафе и я теперь понял, почему люди пьют.

28.12.2015

Дорогой дневник, этот год и это лето были очень плодотворными, воздержание конечно отменил, но всё равно всё хорошо, если сравнивать. В этом году я нашёл подработку (сетевой маркетинг). Ездил в другие город нашей области, общался с новыми людьми. Продавал всякие товары (наборы ножей, массажёры, книги, календари и многое другое). Работал с 8 октября по 31-1 ноября. Заработал всего 2000 + 2000 + 500 и это без бонусов. Познакомился с очаровательной девушкой (отбросил предубеждения, что если есть татуировки и пирсинг значит она плохая). Зовут Анжелика. Я научился целоваться, общаться и не бояться девушек. И в общем и целом стал более ответственней за свою жизнь. К сожалению у неё сейчас проблемы с регистрацией, и ей придётся ехать в другой город. С ней я поехать пока боюсь, но дальше видно будет. Хотели новый год вместе встретить, но вот обстоятельства складываются не лучшим образом. И прогнозы не утешительные. Самое интересное, что мне она нравится, но я не влюблён в неё так же, как обычно влюблялся во всех. Мне просто с ней очень хорошо, может быть родная душа.

Если всё получится я буду счастлив, если нет – тогда я всё равно буду счастлив за то, что я её встретил. Мировоззрение опять поменялось, теперь уже стало намного целостнее. Всё это считаю или думаю я, пропускаю через своё сердце. Увлёкся психологией, перестал бояться людей и общаться с ними. Осталось только чуть чуть страха на физике (тоесть телесные зажимы). Но главное я перестал бояться девчонок. Теперь же я понял, что чем сильнее стараешься понравится, тем больше отталкиваешь от себя людей. Вот что имелось ввиду, когда мне сказали просто будь собой. Курить так и не бросил, хотя когда учился год примерно не курил.

Я хочу быть счастлив. Я счастлив. На этой прекрасной и умопомрачительной ноте я завершаю свой рассказ. До новых встреч и успехов во всех делах и проявлениях. Ах да, и ещё. Я стал относится ко всему спокойно, тоесть как уже писал: пирсинг, если ходит в клубы и татуировки – это ничего плохого не значит, не означает, это даже хорошо. Когда нибудь я сюда обязательно ещё напишу и поделюсь своими успехами. Всё будет хорошо Саш.

2015 год был одним из самых плодотворных в моей жизни. Некоторыми возможностями я воспользовался, а некоторые упустил. Учебу, несмотря на сложности в написании дипломной работы, я закончил. Просто очень много возни было с этой дипломной работой. Приходилось переделывать, много считать, сидеть допоздна. А так же прибегнуть к помощи других людей, не за бесплатно. Под конец нас оставалось шестеро. Не сказать, что я дружил с кем то из них, но удавалось сохранять нейтральные отношения. Мной пренебрегали, в основном я ходил один, в поисках чем себя занять на перерывах. Вспоминаю о том, как просто ходил по городу на большом перерыве, от нечего делать. Мы редко по-дружески и открыто общались. Я помню практику на предприятии, на последнем курсе техникума. Практики по факту было катастрофически мало, зато мы играли в домино, и в общем и целом тогда общались больше, чем на перерывах. Помню как ладони прилипали к домино, из за чего меня подозревали в злоупотреблении дурной привычкой. Зато не пришлось искать место, как в прошлый раз. Нас всех отправили в одно и то же предприятие. По окончании "практики" нас отправляли в областной центр, сдавать экзамены. Все благополучно выполнили практические задания, в том числе и я. Ведь мы подолгу тренировались, помню как разбирали и собирали стартер. Выпускной был великолепен. Хотя бы однажды, но получилось действительно отметить всей группой. Даже наш мастер тогда был с нами некоторое время. Конечно я больше всех тогда скинулся на "поляну", но и этого вполне хватило. Алкоголь объединяет, однако мало что способно было вернуть уважение ко мне. Учебная пора закончилась, в целом положительными воспоминаниями. Плохое быстро забывается, теряя свой эмоциональный окрас. Так я получил среднее профессиональное образование, но пока эти знания мало где пригодились. Чего не скажешь про знания о людях, их поведении, иерархии в коллективе. Какими ужасными и прекрасными могут быть люди. Каждый был по своему уникален. Дальше я никуда не поступил, даже не пытался. Не было таких мыслей. Да и на кого? Мои родные не знали другой работы, кроме работе на заводе. Чего я искренне не хотел и откладывал неизбежное. Я лелеял надежду о том, что работа может быть не в тягость. Наверное Бог или ещё кто-то, услышал мои молитвы, моё желание работать в удовольствие. А может быть помогло пожелание, написанное на листе бумаги? Но сначала стоит упомянуть знакомство, которое дало мне силы и вдохновение. Я познакомился с Анжеликой.