Кристина Солдатова
Выйти из зоны дискомфорта. 21 повод потерять удовольствие от жизни и 21 способ вернуть его
3) Приумножайте таланты, навыки и умения. То, что получается делать хорошо, делайте еще лучше. Хвалите себя за все!
4) Не берите на себя слишком много. Вы должны быть на коне, а не превращаться в пахотную лошадь.
5) Вы не можете нравиться всем. Просто поймите это и не подстраивайтесь.
6) Жизнь – это не здание из бетона, а комплекс гибких решений и смена приоритетов. Все можно изменить. Меняйте то, что считаете нужным. Вы не в заложниках у судьбы.
7) Не поступайте с другими так, как не хотели бы, чтобы поступали с вами – это не только базовое этическое правило, но и начало принятия себя.
8) У вас есть полное право иметь недостатки. Работайте с ними, но не идите против себя. Противоречие не устранит недостатки, а лишь добавит диссонанса мыслей и поведения.
Вывод: необходимо осознать и согласиться с тем, что вы не принимаете свою индивидуальность. Принимая сам факт неприятия себя – вы делаете первый шаг на пути к жизненно важной цели.
Далее определите причинно-следственные связи, отыщите корень проблемы, который может быть родом из детства или зрелой жизни.
Основа спокойствия и гармонии – принятие себя, принятие окружения, а также прошлого, будущего, настоящего. Всегда найдутся те, кто захочет увести вас от истины, заставить усомниться в себе. Не давайте им ни единого шанса! Только вы знаете настоящего себя, только себе и разрешайте давать оценку.
Заключительным шагом станет отсутствие конфликта между разумом, душой и телом. Предположим, душа человека хочет принять себя, ум твердит обратное, отрицает принятие и подкрепляет сомнения фактами. Тело при этом мучается, испытывает дискомфорт, напряжение, апатию. Следуйте за собой вопреки предубеждениям и сомнениям. Соедините желания разума, сердца и вашей физической оболочки. Только так вы почувствуете легкость, радость и долгожданный баланс.
Когнитивный дискомфорт
Предположим, начальник отругал вас за допущенную ошибку. Накричал, нагрубил, обидел, а вы в ответ хамить не стали, хотя очень хотели. Улыбнулись, оправдались, сгладили угол и ушли. Но мозг не согласен. Все внутри пылает, хочется порубить начальника в капусту. Возник диссонанс между тем, что вы думаете на самом деле, и тем, что вам приходится озвучивать. Молчаливая истерика.
Когда вы не можете принять что-то или кого-то, вы просто признаетесь в этом себе – говорите, как бы вы хотели, чтобы было, а затем сразу переключаетесь на другие мысли и действия. Заевший, как старая пластинка, внутренний диалог, который не дает мыслям переключиться, надо старательно возвращать в нужное русло.
Используйте переключение. В случае с начальником ваша задача – согласиться с собой, проговаривая: «Да, сейчас я ненавижу этого человека, не принимаю его методы общения, но хочу, чтобы мы общались конструктивно и спокойно». И все, закрываете вопрос; пьете чашечку чая, переключаетесь на социальные сети, общение и дела.
Приведу еще один пример.
Бизнес-партнер сорвал крупную сделку. Серьезные убытки придется делить на двоих. Внутри вас бушует ярость. Виноват он, а отвечать вместе. Ощущение злости, агрессии, нервное возбуждение не оставляют вас ни на минуту. Возник диссонанс, с одной стороны, вы готовы послать партнера в сад, но с другой, юридический договор партнёрства не позволит вам это сделать. Вам необходимо найти в себе силы и простить партнера за его ошибку. Поймите, что ситуация уже случилась, изменить её не в ваших силах. Рассуждения «если бы, да кабы…» не решат проблему. Злость лишь измучает вас окончательно. Если вы столкнулись с двоякой проблемой «хочу, но не имею права», то используйте технику замещения негативных эмоций.
Проговорите вслух, что обидчик был не прав, вы недовольны его поведением, вы бы хотели, чтоб всё было иначе. Порассуждайте, что вы готовы его простить, но пока не получается совладать с эмоциями.
Далее, вспомните что-то хорошее об обидчике, о ваших совместных достижениях, победах, проектах, веселом времяпрепровождении. Вспоминайте всё до мелочей. В процессе вы обязательно успокоитесь, вам станет легче.
Способ очень рабочий: вы соглашаетесь с негативной эмоцией, не отрицаете ее, следовательно, принимаете, проживаете и отпускаете.
Зона № 4. Принятие решений
«Что творится в твоей голове?», – этим вопросом собеседники обычно выражают прямое несогласие с тем, что вы думаете, и как излагаете мысли. Все мы взаимодействуем друг с другом, спорим, не соглашаемся, доказываем свою правоту. Судить людей со стороны вполне привычно – «странные все, кто не я». Но отслеживаете ли вы свои реакции во время взаимодействий, наблюдаете ли за причинно-следственными связями реакций?
То, как вы относитесь к социальной реальности, напрямую зависит от того, как вы контактируете с окружающим миром. Несколько вещей помогут вам понять мотивы своих поступков и то, что управляет нами изнутри – эмоции или разум:
1. исследование своих психических процессов,
2. самоанализ,
3. самонаблюдение.
Последнее бывает трех видов: аналитическое – анализ своих чувств и понимание их причастности к событиям и явлениям, систематическое – исследование образов, из-за которых вы переживаете, и ощущений, которые они затрагивают, феноменологическое – отслеживание того, что сказывается на нашем поведении – психических состояний (феноменов).
Зачастую люди неверно понимают и выстраивают причинно-следственные связи – не осознают, чем руководствовались при принятии того или иного решения. Из-за этого принято считать, что самоанализ – вещь субъективная. Зато помогает повысить самоконтроль при регулярной практике: чем больше занимаетесь, тем глубже понимаете себя и свои мотивы.
При самоанализе нужно наблюдать со стороны, избегая угрызений совести, иначе практика превратится в самобичевание и станет абсолютно бесполезной.
Как я провожу самоанализ?
Ситуация: мы поссорились с коллегой, при этом вели себя довольно агрессивно. Теперь обе плохо себя из-за этого чувствуем. При анализе ситуации я рассматриваю все факторы по очереди – внешние и внутренние.
Допустим, у нас было плохое настроение, поэтому мы нервничали. Нервозность спровоцировала ссору. Настроение испортилось почему? Например, мы не выспались. Наблюдаем дальше. Коллега сказала какую-то фразу, которую мы интерпретировали каждая по-своему и соответствующе на нее отреагировали. Затем поступила ответная реакция, которая сопровождалась эмоциями.
А потом мы обе остыли и поняли, что необходимости в столь острой реакции не было, и мы могли обидеть друг друга резкими фразами. Теперь мы обе испытываем дискомфорт.
Систематическая практика самоанализа позволяет мне принимать правильные решения в похожих ситуациях, оглядываться назад и не повторять прошлых ошибок. Она вырабатывает привычку полагаться на внутренние ощущения. Чтобы научиться этому приему, нужно прислушиваться к себе, делать выводы и принимать решения на основе проведенного анализа, а также формировать собственное мнение и отстаивать свою позицию.
Тренируйтесь: составляйте списки последствий от принятия того или иного решения. Один список с плюсами и минусами – решения 1. Другой список с плюсами и минусами – решения 2.
Вы используете дискомфорт для диагностики проблем. Но ориентир для выбора решений – не достижение комфорта.
С малых лет дети умеют определять состояние своего комфорта на чувственном уровне как «приятно» (теплые руки, вкус и запах молока, родной голос) или «неприятно» (яркий свет, шум, голод). Такая оценка – самая правдивая для человека, потому что так вы ориентируетесь только на себя и прислушиваетесь к внутреннему голосу. Он подскажет, чего стоит избежать, к чему стремиться, опасна ли ситуация.
Повзрослев, ребенок узнает о позиции «хорошо» (быть послушным) и «плохо» (хулиганить), а еще – о самых элементарных программах. О них ему расскажут родители, воспитатели, семья, и малыш начнет учиться взаимодействовать с окружающим миром.
Вскоре он начнет опираться на оценку своего ума и будет выстраивать границы личного комфорта и дискомфорта. То, что нормально для одних с позиции «хорошо-плохо», совершенно неприемлемо для других. Это происходит из-за того, что во многих семьях формируется определенный уклад, традиции и обычаи, а также правила поведения – в отдельных школах, университетах и компаниях.
Чувственная и умственная оценки отражаются на наших ощущениях. Например, вы встречаете человека и тут же чувствуете, что его общество вам неприятно. Интуиция подсказывает, что он не подходит для общения, ему нельзя доверять и выстраивать с ним близкие отношения. Но со всех сторон вам твердят о том, насколько он положительный, достойный и надежный. Вы начинаете сомневаться и приглядываться пристальнее. Безусловно, ваш хитрый ум, обожающий подстраиваться под внешний мир, находит все те положительные качества, о которых говорят другие. Итог – вы никак не можете понять, нравится вам этот человек или нет.
Когда вы понимаете, на чем основана оценка нашего комфорта и дискомфорта, вам проще управлять своим состоянием. Поэтому прежде, чем принять важное решение, высказать вслух свои мысли или совершить тот или иной поступок, дайте себе немного времени, оцените свое состояние. Задайте себе вопрос: «А как бы мне хотелось поступить, будь я в другом состоянии? Что бы изменилось, будь я более спокоен?»