Кевин Леман
Умные женщины знают, когда сказать «нет»

Как начать работать с вашей внутренней маленькой девочкой

Скажите: вы сформировались в семье, где царили перфекционизм и авторитаризм? Тогда первое, что вам надо сделать, – это понаблюдать, в каких ситуациях вы начинаете предъявлять к себе повышенные требования. Откусывайте от жизни понемногу. Перфекционизм – это медленное самоубийство. Пора объяснить внутренней девочке, что невозможно ублажить всех.

Вы выросли в доме, где в обиходе были наказания и насилие (как физическое, так и словесное)? Что ж, вам нужно быть добрее к себе. Заметьте: вы ведь часто говорите себе:

«Неужели этому так трудно научиться, идиотка?»

«Ты просто не умеешь разговаривать с людьми!»

«Ты неудачница – кому охота с тобой возиться?»

«Ну почему ты вечно выставляешь себя такой дурой?»

Сделайте осознанную попытку объяснить своей маленькой внутренней девочке, что такие разговоры вам совсем не подходят. Скажите себе, что вы продолжаете учиться, что вы имеете ценность и что вас любят. Не используйте формулировки вроде этой: «Я не глупая» – они все-таки содержат отрицательную характеристику. Вместо этого скажите: «Я с этим справлюсь» или «Отлично получилось – вот как я могу на самом деле!»

Всегда подчеркивайте ваши положительные и сильные стороны, ваши удачи и достижения. Испытайте, каково это – быть Позитивной Угодницей, и попробуйте для разнообразия угодить самой себе.

А может быть, вас в детстве сильно баловали или ваши родители все позволяли вам? Присмотритесь к себе – возможно, вы играете роль манипулятора? Вы стараетесь угодить мужу и друзьям, но только до определенного момента. Если они переходят границу, то вы взрываетесь и устраиваете истерику. Вам нужно больше требовать от самой себя. Постарайтесь поставить вашу импульсивную натуру в определенные рамки. И – самое главное – сделайте осознанное усилие, чтобы уважать права и чувства других людей.

Вы выросли в доме, где вас игнорировали или даже отвергали? В частности, ваш отец почти не обращал на вас внимания? Он периодически пропадал или совсем исчез? А вы замужем за человеком, который ведет себя примерно так же?

Мне приходилось консультировать многих женщин, которые выросли в несчастливых семьях, где у них сформировалось очень негативное впечатление о мужчинах. Отцы бросали их, издевались над ними или просто оказались не в состоянии дать им теплоту и любовь. Невероятно, но эти женщины находят себе именно такого мужа – как будто они решили, что не заслуживают большего. Кроме того, для них это привычно и более удобно.

Однако есть женщины, которые оказываются жертвой ужасного парадокса. Женщина клянется избавиться от образа отца, которого научилась презирать в детстве. Она уверена, что никогда не выйдет замуж за человека, хотя бы отдаленно похожего на отца. Но она не понимает, что дочери не так-то легко избавиться от неизгладимого клейма папочки. И вот что происходит потом: она встречается с мужчиной, который обладает многими чертами ее отца или, по-видимому, развивает их позже. Только в зрелом возрасте женщина понимает, что выбрала мужа, похожего на ее отца. Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно.

Что можно сделать, если вы замужем за подобным человеком – тем, кто пренебрегает вами и даже отвергает? Мы поговорим об этом в части 3, но пока запомните, что вы, по крайней мере, можете быть немного добрее к себе. Потакайте себе, когда это возможно, а главное – категорически откажитесь терпеть оскорбления от своего супруга. Это его способ контролировать, доминировать и подавлять вас, чтобы удовлетворить свои собственные нездоровые потребности.

Не занимайтесь самокритикой. Скажите себе: «Я – полноценная личность. У меня нет необходимости быть безупречной или доказывать свою ценность. Структура «моего дерева» сформировалась – и она прекрасна! Я горжусь ею!»

Поскольку я настаиваю на необходимости развития духовных аспектов личности наряду с ее когнитивными, физическими и эмоциональными сторонами, то убежден, что самовосприятие – это вопрос веры. Если вы верите в то, что вы творение Божье и вы неповторимы, то будете черпать уверенность и поддержку в этой вере.

В этой главе мы с вами частично ответили на вопрос «Почему вы такая, какая есть?», то есть почему вы используете тот или иной паттерн поведения угодницы. Теперь, чтобы завершить ответ на этот вопрос, нам надо посмотреть, каким по порядку рождения ребенком вы были в семье. Эта информация может многое рассказать о вас и о способах, которые вы применяете, чтобы угождать (или не угождать).

Вы – единственный ребенок или первенец? Это объясняет ваш перфекционизм и то, почему вы постоянно стремитесь понравиться этому миру, пытаясь достичь недостижимых стандартов.

Вы средний ребенок? Тогда понятно, почему вы всегда занимаетесь посредничеством и пытаетесь быть миротворцем.

Вы младший? У вас тоже есть свои способы быть угодницей, но вы довольно умны и хитры в этом. Единственный ребенок, первенец, средний ребенок или младший – кем бы вы ни были, все это имеет отношение к той маленькой девочке, которую вы носите внутри себя. В следующей главе я объясню вам, как это получается.

Глава 3
Почему угодницей можно стать вне зависимости от очередности рождения
ОН: «Ты прекрасно выглядишь… Кто ты по порядку рождения?»
ОНА: «Прости, я никогда не делюсь интимной информацией на первом свидании»

Один из моих любимых инструментов консультирования – определение очередности рождения. На какой ветви вашего семейного древа вы оказались? Альфред Адлер^[9], основатель той психологической школы, представители которой меня учили, однажды сказал: «Нам часто указывают, что, прежде чем судить человека, нужно узнать условия, в которых он вырос. И здесь важно знать, какое место занимала его звезда в семейном созвездии».

Проработав двадцать лет в области консультирования и психотерапии, я убедился в правоте его слов. Говоря «судить» человека, Адлер на самом деле имеет в виду «понять» человека. А один из лучших способов понять его – это «выяснить, был ли человек первенцем, единственным ребенком, младшим и т. д.».

Если сделать краткий обзор основных характеристик людей в соответствии с очередностью их рождения, то мы получим следующую картину.

Единственные дети и первенцы обычно склонны к перфекционизму. Их отличает надежность и добросовестность; они хорошо организованы и любят составлять списки дел; они требовательны, серьезны и старательны. Они стремятся угодить окружающим, для них характерна целеустремленность и уважение к вышестоящим. Различие между единственным ребенком и первенцем состоит лишь в степени выраженности характеристики. Единственный ребенок – это суперперфекционист, суперреалист и т. д.

Средние дети, как правило, являются посредниками, они избегают конфликтов и стремятся к независимости. Они очень преданы своим товарищам, у них много друзей. Еще одна особенность средних детей, которую с удивлением отмечают на семинарах, посвященных влиянию очередности рождения, заключается в том, что их фотографируют реже других: у них меньше всего фотографий в семейном фотоальбоме!

Последние, самые младшие дети склонны к манипулированию, они очаровательны, легко сваливают вину на других, любят делать что-либо напоказ; из них получаются талантливые и успешные продавцы, они развиты не по годам, харизматичны и общительны.

Как вы думаете, в какой из перечисленных выше четырех групп (я выделяю единственных детей и первенцев в отдельные категории) мы найдем больше всего угодников? Наибольшее количество угодников среди единственных детей и первенцов, но это не значит, что в остальных группах не найдется людей, желающих угодить другим самыми разными способами. Давайте посмотрим почему.

Каким образом целеустремленные первенцы могут стать угодниками?

На первый взгляд кажется, что единственные дети и первенцы не вписываются в стандарт угодника, потому что они очень целеустремленные, агрессивные (в хорошем смысле). Главной чертой многих единственных детей и первенцев является склонность брать на себя ответственность, организовывать и осуществлять задуманное. Как я писал в моей книге «Порядок рождения» и говорил на семинарах, посвященных очередности рождения, я очень люблю применять такой прием: делю всех присутствующих на четыре группы. Единственные дети идут в один угол, первенцы – в другой, средние дети – в третий, а младших детей (тех самых – не по годам развитых) отправляю в дальний угол, где, как я надеюсь, они будут не слишком буянить.

При этом я не перегружаю участников указаниями. Только прошу их познакомиться между собой и побеседовать, чтобы что-то узнать друг о друге. Затем двигаюсь по комнате, присоединяясь ненадолго к каждой группе, и болтаю с ее участниками. Прежде чем уйти из группы, я стараюсь незаметно оставить на полу листок бумаги лицевой стороной вниз. Когда заканчиваю свой «обход», под ногами членов каждой из четырех групп остается этот листок бумаги, при этом люди не получили никаких официальных инструкций о том, что им делать дальше. На каждом листе бумаги написано вот что:

«Поздравляю – вы лидер этой группы! Пожалуйста, представьтесь остальным членам группы, а затем попросите представиться каждого. В ходе беседы составьте список личностных характеристик, которые вы считаете для всех вас общими. Будьте готовы представить остальным участникам семинара ваш «коллективный портрет». Пожалуйста, приступайте к работе прямо сейчас».

 

Более двухсот различных групп проделали это упражнение на моих семинарах, и я всегда с огромным интересом наблюдал, как очередность рождения все расставляет по местам. Почти всегда кто-то из группы единственных детей или первенцев первым нагибается и поднимает листок. Обычно за ними следуют средние дети, и вскоре все три группы усердно работают над своим заданием.

А что же самые младшие дети? Очень часто они продолжают свое броуновское движение, а лист бумаги так и лежит на полу непрочитанный.

Спустя минуту или две я объявляю: «У вас осталось две минуты, чтобы завершить задание. Будьте готовы обнародовать результат вашей работы!»

Я почти вижу, как единственные дети и первенцы на этих словах подпрыгивают и удваивают свои усилия, чтобы успеть. Средние дети поспокойнее, но и они продолжают работать. Что касается младших детей, то очень часто они так веселятся, что даже не слышат, что я говорю.

Никогда не забуду один семинар, где младшие дети толпились в дальнем углу, отлично проводя время, болтая и знакомясь друг с другом. Никто из них не записывал никаких «характеристик», потому что они так и не прочитали эту бумажку – она осталась валяться под ногами у одного особенно жизнерадостного джентльмена, который, вероятно, был лучшим специалистом по продажам в своей фирме.

Если вы младший в своей семье, пожалуйста, не обижайтесь. Я вовсе не пытаюсь высмеивать вас – ведь я и сам родился последним. Просто на этом фоне лучше заметна деловитость, активность и добросовестность единственных детей и первенцев. Помните их характеристики? Это перфекционисты, надежные и добросовестные, они хорошо организованы и любят действовать по плану, они требовательны, серьезны и старательны. Можно добавить к этому списку целеустремленность, стремление к успеху, самопожертвование, консервативность, законопослушность, почитание авторитетов и приверженность ритуалам, уважение к закону, преданность и уверенность в себе.

Отчего же единственные дети и первенцы выбирают такую прямую и узкую тропу? На это есть по меньшей мере две веских причины:

1. Первенец – это первая попытка мамы и папы овладеть таинственным искусством родительства. Многие новоиспеченные родители выработали парадоксальный способ воспитания своей малышки. С одной стороны, они убеждены, что должны изо всех сил защищать девочку, беспокоиться о ней, быть осторожными и не всегда последовательными. Но, с другой стороны, они говорят себе: «Будем строгими, воспитаем этого ребенка правильно». Если вы первенец, вам придется принять эту реальность. Говоря откровенно, мама с папой просто тренировались на вас! В процессе этой «тренировки» к вам часто предъявлялись повышенные требования, от вас ожидали достижения бóльших и лучших результатов.

Родителям, чтобы быть честными перед собой, надо признаться в том, что их первенец – своего рода эксперимент. Любое действие их маленькой дочурки – отрицательное или положительное – это событие огромной важности. Бóльшая часть ее жизни запечатлевается на слайдах, фотографиях, видеокассетах.

2. Из-за груза ответственности, взваленного на их плечи, первенцы часто вырастают очень серьезными. Исследования показывают, что первенцы начинают ходить и говорить раньше, чем другие дети, что неудивительно. Постоянно ощущая на себе все внимание взрослых и зная, что от них многого ожидают, они, вероятно, делают это в целях самообороны.

Первенцы рано учатся действовать; они предпочитают знать, что и когда с ними произойдет. Сюрпризы им неприятны. Они любят организованность, своевременность и стабильность.

Понимаете – у первенцев нет другого примера, кроме мамы и папы. Нет старших братьев и сестер, у которых можно было бы поучиться. Им приходится учиться на этих недостижимых образцах кажущегося совершенства: мамы и папы, бабушки и дедушки, другие взрослые.

Первенцев можно назвать «маленькими взрослыми», которые следуют своей судьбе – быть целеустремленными лидерами. Неудивительно, что среди первых двадцати трех американских астронавтов двадцать один был первенцем в семье.

Исследования показывают, что первенцы получают самые высокие баллы на тестах для поступления в вузы, из них выходит больше всего стипендиатов Родса^[10] и даже президентов Соединенных Штатов.

А как обстоит дело с единственными детьми? Рискуя впасть в грех обобщения, для описания единственных детей мы можем добавить ко всем характеристикам первенцев приставки «супер» или «ультра». Я часто говорю, что на фоне единственного ребенка первенец кажется беспечным и расслабленным.

«Одни-единственные» часто производят впечатление людей уверенных, компетентных и полностью контролирующих ситуацию, но пусть это не вводит вас в заблуждение. Единственный ребенок – это почти всегда суперперфекционист, он не в состоянии выполнить нормативы, заданные собственными запредельно высокими стандартами. Поскольку жизненная планка для прыжков установлена на недосягаемой высоте, единственный ребенок часто испытывает глубокое чувство неполноценности. Единственные дети могут действовать, как очень сильные люди, но они делают это, чтобы скрыть свою самую большую слабость – чувство, что они не соответствуют заданным нормативам.

Первенцы делятся на две группы

Так как же из этого целеустремленного, непреклонного и успешного первенца получается угодник? Это просто. Никакая теория личности не подгоняет людей под единый шаблон. Единственных детей и первенцев можно разделить на два основных типа: покладистых и волевых. Или, иначе говоря, на робких и напористых.

Покладистые единственные дети и первенцы надежны и послушны, они всегда привычно говорят: «Да, мама… Хорошо, папа… Я так и сделаю».

Первенцы и единственные дети хорошо учатся, из них вырастают ответственные, добросовестные сотрудники. Думаю, что главная причина того, что первенцы выбирают самую прямую дорогу и бегут по ней так быстро, заключается в том, что они нуждаются в одобрении. Сначала они хотят угодить маме и папе, потом – своим супругам и собственным детям.

Покладистый первенец и недоваренный лосось

Я посвятил много времени исследованию первенцев; бóльшая часть моей клиентуры – это первенцы и единственные дети. А лучшие мои исследования на эту тему, пожалуй, проводятся дома, поскольку я женат на Санде – она самая покладистая и приятная из всех первенцев, которых я только встречал. Я часто рассказываю историю о том, как однажды в одном из лучших ресторанов страны Санде подали недоваренного лосося. Она упорно продолжала ковырять его, но съесть ей почти ничего не удалось. После нескольких тревожных вопросов с моей стороны она признала, что его «немного не доварили».

Выражение «немного не доварили» весьма неточно описывает злосчастного лосося. На самом деле его можно было отправить в ресторан под названием «Готовим сами из полуфабрикатов». Я тут же позвал официанта и сообщил ему о проблеме. Он в ужасе схватил со стола тарелку Санде и исчез на кухне, где шеф-повар пришел в еще больший ужас. Через несколько минут прибыла новая тарелка отварного лосося, на сей раз доведенного до полной готовности, за ним последовала огромная порция десерта «Аляска» – в качестве извинения от руководства ресторана.

Санде понравился второй вариант лосося – он был приготовлен замечательно, но она все же была немного смущена этим инцидентом. Будучи покладистым и угождающим первенцем, она предпочла бы не жаловаться, а просто «смириться с этим». Санде всегда была терпеливой и заботливой. Однако ей удалось избежать ловушки разочарованного перфекциониста, который часто бывает единственным ребенком или первенцем.

Если вдуматься, Санде – это классическая иллюстрация того типа, который я называю Позитивной Угодницей. Это человек, который договорился со своей угождающей натурой и живет удовлетворенно и счастливо. Мы еще услышим о Санде в последней главе этой книги, где я расскажу, как угодницы могут найти счастье в мире контроллеров.

О, этот контролирующий вас внешний мир! Ко мне на консультации часто приходят жены-угодницы, которые замужем за мужьями-контроллерами. Чаще всего оба являются единственными детьми или первенцами – одно из самых взрывоопасных сочетаний в браке. Уступчивые жены-первенцы обычно стойко терпят своих мужей-контроллеров (тоже первенцев), которые оказываются скупыми на все – от денег до любви и времени, которое они уделяют своей семье. Такие жены могут долгие годы мириться с тем, что о них вытирают ноги, и тихо лелеять свою обиду, но, когда их терпению приходит конец, они способны на хороший, полноценный взрыв.

ДОКТОР ЛЕМАН: «Чего вы хотите?»

ОДРИ: «Уйти!»

Одри и Фрэнк – пара, идеально подходящая под это описание. Фрэнк, контроллер-первенец, довел Одри, единственного ребенка-угодницу, до крайности. Она молча страдала девять лет, родив пятерых детей и приспособившись к черно-белому мировосприятию технаря Фрэнка. Одри приходилось отчитываться за каждый цент семейного бюджета и в одиночку растить пятерых детей (старшему – девять, младшему – полтора года). Фрэнк в семье отсутствовал. В те дни, когда он не задерживался допоздна на совещаниях в своей компании (хай-тек, аэрокосмические технологии), его вечера были заняты спортивными соревнованиями городской лиги. Летом это был софтбол, зимой – баскетбол. Его не было дома по меньшей мере пять вечеров из семи, а в два других он лежал в прострации перед телевизором, не желая утруждать себя прозой семейной жизни.

Когда я спросил Одри, чего она хочет, она ответила: «Уйти!» Она была на грани. В небольшом районе, где они жили, ей не удалось завести друзей. Одри казалось, будто она в ловушке, в изоляции. Она старалась угождать Фрэнку и детям и почти ничего не получала взамен. Ее игнорировали. Фрэнк не допускал никакого физического насилия, но с присущей ему инженерской дотошностью часто давал ей понять, что она не вполне соответствует его идеалу жены. Думаю, что на должность жены ему бы лучше всего подошла «экономка», «домоправительница». В сущности, Фрэнк оставил Одри одну и погрузился в свой собственный мир.

К счастью, я убедил Одри, что уйти – это не выход. Ей все равно придется заботиться о детях и договариваться с Фрэнком о системе посещения детей, а также каким-то образом зарабатывать на жизнь – притом что она не владеет никакой востребованной профессией. Что же касается Фрэнка, то для него оказалось достаточно немного просветительской работы и толчка в правильном направлении. Он просто не понимал, что значит быть заботливым и любящим мужем. Его собственные родители были перфекционистами, которые приучили его жить по определенным правилам, а затем он создал семью, где установил свои правила. Разве не в этом смысл жизни?

Как это часто бывает, сексуальная жизнь Фрэнка и Одри была заморожена. Нет, он не гонялся за другими женщинами, зато полностью отдавался работе и прочим занятиям.

«Вы старались угодить Фрэнку, – сказал я Одри, – но не всегда делали это правильно. Попробуйте сексуальный подход и посмотрите, что из этого выйдет».

Одри не понимала, что у них с Фрэнком были разные «языки любви». Мужчины склонны проявлять свою любовь через секс и заботу о своих семьях. Для них важны восхищение и уважение. Где-то в самом низу их списка находятся общение и задушевные беседы. А вот женщины ставят общение и эмоциональную близость на первое место. Вот почему для супругов так важно заглянуть друг другу в глаза и увидеть, как другой человек смотрит на жизнь. Осознанная самодисциплина может помочь сделать осмысленное усилие, чтобы угодить своему партнеру.

Фрэнку я объяснил, что в их семье именно жена старалась делать бо́льшую часть «приятностей». Какие практические выводы он может из этого сделать? Фрэнк понял, что я имел в виду, и стал проводить больше времени дома. Он реже задерживался на работе и наполовину сократил свою спортивную активность.

Как ни странно, в данном случае сработал незамысловатый подход «каждый старается угодить другому чуть больше». К счастью, Одри успела прийти ко мне до того, как их брак окончательно распался.

Одри думала, что секс ее не интересует, но, будучи послушным первенцем, решила выполнить то, что ей поручено. Когда их сексуальные отношения вновь разгорелись, Одри и Фрэнк заговорили о чувствах, и Фрэнк понял ошибочность своего «контролирующего» подхода. Когда он стал внимательнее относиться к Одри, она почувствовала к нему еще большее влечение. Секс перестал быть ее обязанностью и впервые сделался приятным.