Игорь Иванович Бахтин
Золотой тупик II – III
Часть
II
Глава I. Утиные истории. Что в имени твоём? Полтергейст плохо берут
Довольно легко удалось купить билет на Бакинский поезд. Отходя от кассы, Эдди неожиданно остановился и придержал Виктора. В соседней кассе тёрся за спиной женщины с сумкой на плече тот самый «дылда».
– Ты что? – приостановился Виктор.
– Этого фрукта в очках случаем не знаешь? – показал он глазами на «дылду».
Виктор впился глазами в карманника.
– Морда знакомая, ярко выраженный «щипач». И, пожалуй, сумочка дамочки обязана вот-вот пострадать.
– Пошли, – бросил Эдди и Виктор пошёл за ним, с недоумением пожав плечами.
Эдди не шутейно ткнул дылду локтем в бок, когда его рука потянулась к сумке дамочки, которая убрала руку с неё, собираясь рассчитываться за купленный билет.
– Слышь, тварина чахоточная, ты чё мою очередь занял?
Дылда ойкнул, согнулся, выпустив из себя со свистом воздух, как проколотый воздушный шарик. Эдди наступил ногой на выпавшее из его руки лезвие.
У Виктора уже готово было слететь с губ: «Эд, не по понятиям это», но отменил это решение другой серьёзный постулат: «Своего не бросай, даже если он не прав», а Эдди был для него не просто свой – родной человек.
Дылда выпрямился. Пыхнули вспышкой страха тусклые обкуренные глаза, сфотографировав друзей. Не сказав ни слова, вор галопом рванул из зала ожидания.
Виктор повернулся к Эдди.
– Не понял? Что у тебя за тёрки с этим обкурком?
Эдди поднял лезвие.
– После расскажу. Давай выйдем, дичь где-то рядом. Возможно мы увидим один прекрасный дуэт. За мной, Баня!
Дылду нашли за киоском Союзпечати. Потирая бок, он что-то быстро и взволнованно говорил красномордому старшине. Виктор, кажется, что-то стал понимать, нахмурился, стал рядом с Эдди. Сержант растерянно вытирал лоб платком, усы обессиленно, по-рачьи, провисли. Дылда забегал глазами, засучил ногами, словно разминался перед бегом.
Эдди помахал перед лицами плутовской парочки лезвием, сломал его на две половинки и выбросил.
– Ничто на земле не проходит бесследно. Говорил я тебе, старшина, что мы ещё встретимся? Пока дыши, у меня сейчас нет времени. Но теперь жди обратку и пей валокордин.
Он тронул Виктора за плечи.
– Пошли, товарищ майор.
У вагона Виктор раздосадовано спросил:
– Что за дела, в самом деле, Эд?
– Всё расскажу, когда вернусь. Коротко, эта нечистая пара кинула меня здесь на пять штук баксов, – обнял его Эдди, – нужно ехать, после, после, когда вернусь.
Уже когда он стоял в тамбурном проёме, Виктор, почесав затылок, сказал:
– Я эту сладкую парочку как-то в кабаке нашем видел с шалавами. Они пятигорчане, мент в гражданском был, ещё официантке тыкал в лицо корочкой, мол, обсчитала.
– Это хорошая новость, брат. До встречи на щедрой Ставропольской земле.
В купе сидели трое: мрачный мужчина в пиджаке с орденской планкой, узбек в тюбетейке с тёмным лицом, испещрённым густой сетью мелких морщин, тоже в пиджаке, и седой сухенький старичок-боровичок с розовыми щёчками, опять же в пиджаке.
– Добрый день господа. Я попал на сессию Верховного Совета Пиджачной республики? – рассмеялся Эдди, присаживаясь рядом со старичком, который услужливо подвинулся, хотя места было достаточно. Узбек дружелюбно закивал головой, а мрачный пиджак, буравя глазами невозмутимо уставившегося на него Эдди, процедил:
– Здесь господ нет, здесь люди собрались трудовые, понимаш, заслуженные, господин хороший!
– А вас, надо понимать, избрали в этой сессии спикером? – обвёл Эдди глазами попутчиков.
Угрюмый холодно отрезал:
– Не нравится наше обчество? Вагон почти пустой, можешь устраиваться, как тебе нравиться. А нас, понимаш, не тронь, видно сразу, что ты за гусь.
Узбек закивал головой ещё дружелюбней, морщинки сбежались к глазам, они лучились добротой:
– Вазми, дарагой, кароший ябулук, – протянул он Эдди яблоко.
Эдди учтиво поклонился ему и взял яблоко.
– Рахмат, дорогой аксакал. По всему, плюрализм мнений ещё существует, не все желают мне остракизма. Вот товарищ с Востока не против моего присутствия и даже оказывает мне знаки внимания. Надеюсь и вы не возражаете против моего присутствия? – повернулся он к старичку.
– Да Господь с тобой! – старик с опаской глянул на пыхтящего орденоносца, тронул Эдди рукой, на которой не хватало двух пальцев. – Все едем согласно купленным билетам.
– Вот видите, – повернулся Эдди к мрачному орденоносцу, – Коллектив не возражает. Люди усвоили принципы плюрализма мнений и в этом несомненные плюсы демократии.
– Да чхать я хотел на вашу дермократию! Мы эту дермократию в гробу видели, понимаш! Сюда Сталина на пару недель, он бы быстро всё на свои места поставил! Вы у народа спросите, нравиться ему такая жизнь? В гробу мы её видели, дермократию вашу! – повторил орденоносец, кивая в сторону узбека и старика.
– Я, честно говоря, не понял, как вы лёжа в гробу, могли видеть демократию. Хотя, рассуждая философски надо признать, что смерть всё же самое демократическое явление – перед ней все равны. Нет, конечно же, в истории были случаи, когда летаргический сон инициировал поспешные похороны, – бросил Эдди с невинным видом.
– Ты чё лепишь? – стал приподниматься пламенный трибун.
– Мы на «ты» перешли? Спокойнее, спокойнее, давайте проведём конструктивные прения, – улыбаясь, проговорил Эдди и обратился к старику без пальцев, – вот вам, как живётся сейчас, дедушка? Совсем прижало?
– Не скажу, что плохо, – рассудительно заговорил старик, – И потяжельче были времена. Я ить на чужого дядю пропахал всю свою жизнь, а ихнего светлого будущего так и не увидел. Сейчас кой-какой просвет жизни образовался, а главное страху нынче у людей нету. Страх он разный бывает. Один, значится, когда, положим, пуля у виска просвистит, аль лошадь понесла, дом загорелся, а ты в ём. Пуля пролетела – лошадь остановилась – пожар погасили – нету страха. А другой страх, когда живёшь и всего боишься. Собрал, стал быть, ты свою пашеничку и дрожишь: ждёшь, когда в дверь прикладом стукнут и заберут зерно. И забирали, кому и куда не говорили, а уж, чтоб заплатить за дармовщинку и речи не было. Это ж грабёж, да ещё, ядрёна вошь, именем народа. И рыло татю такому не начистишь, уведут под белы ручки. Так и жили, язык за зубами держали, кабы чего не вышло. Дети и внуки сейчас хоть спокойно спят. Дома и телевизир есть и машины, Федор мой самосвал себе купил, не новый, но на ходу. Дороговизна? Ну, так каждый труд оплачиваться должон, глядишь, заработал деньжат и дорого не покажутся товары. Главное, чтобы человеком ни помыкал никто, тогда и работать можно. И не дай Бог, мил человек, моим внукам и детям, чтобы времена старые вернулись, Новое – оно всегда молодое, бродящее, перебродит и всё наладится. Только б революций не было и войны…
– Оно, конечно так, но ежели, как что, то отнюдь, дедушка, – усмехнулся Эдди, – но с центральной вашей мыслью я согласен. Однако сомнения имеются. Первое: строим капитализм, а он, как учил Карла Маркс, кризисами славен. С этим явлением мы не очень знакомы, а последние годы застоя жили так, как им, там на Западе, и не снилось. Второе: по поводу ваших слов, «не помыкал бы никто». Помыкать, дедушка, непременно станут. Сейчас соломку подстилают, после обложат налогами и законами людоедскими. Третье, насчёт оплаты труда: заплатят столько, сколько посчитают нужным, а взбрыкнёшься – выгонят в три шеи. По поводу революций. Французский народ тюрьму штурмовал, победил и танцевал на её развалинах. Танцевали, танцевали, а после подвинули народ ростовщики, лавочники, олигархи и аристократы. И, наконец, последнее. Россия, дедушка, страна берёзовая, домотканая, лапотная, сдобренная советским строем, нам к капитализму трудно будет привыкать. Там на Западе тыщу лет уже при нём живут, зубами поскрипывая, приспособились. Но, в принципе, настрой ваш мне нравиться, он положительный и оптимистичный. Но не обольщайтесь, дедуля, это всего лишь передышка. Пояса придётся затягивать всем. Один поэт замечательно сказал: «Уважаемые потомки! Не спешите выбрасывать котомки».
Старик крякнул и задумчиво почесал затылок.
– Ну, а вы, дорогой аксакал, вам как живётся? – обратился Эдди к узбеку.
Узбек улыбнулся частоколом прореженных золотыми вставками ртом
– Хлопка – карашо, верблюд – карашо, чай – карашо, сахар – плоха.
Эдди перевёл попутчикам:
– Перевожу на общедоступный русский. Уважаемый старец доволен жизнью, только не радуют его перебои с поставками сахара, но с сахаром не очень сейчас во всей стране. Так что, господин спикер, прошу прощения, товарищ спикер, налицо, как видим, оптимизм народа в пику вашему нигилизму и озлоблению.
Мрачный закричал, обращаясь к старику и испугавшемуся узбеку:
– Товарищи! Вы понимаете, что вы тут наговорили? Вы жили, как у Христа за пазухой! Нас хотят сделать рабами. За что боролись? Весь мир смеётся над нами, порядка нет. Придёт время всем воздастся за такие вот разговорчики. Это я вам говорю, майор запаса Уткин, тёртый калач.
– Об меня зубы сломаешь, говорил тёртый калач, когда прошёл год с того дня, как его испекли, – буднично произнёс Эдди, заставив беспалого старика откровенно рассмеяться.
Майор смотрел на него, усиленно моргая глазами, а Эдди, как ни в чём ни бывало, продолжил, не дав ему опомниться:
– У Христа за пазухой тепло зимой, но жарко летом. Скажите, товарищ Уткин, вам не хотелось бы пожить ещё лет двадцать-тридцать, посмотреть, как там дальше жизнь сложится? Я знаю, хотели бы! И мы все хотим. Вы проиграли, но жизнь от этого не остановилась ни для вас, ни для других людей, а все эти ваши, так сказать, утиные истории о старых добрых временах яйца не стоят выеденного… утиного. Живите, товарищ Уткин, сейчас, завтра может не наступить, жизнь такая штука коварная! Крякал, крякал и вдруг – бемс! И «крякнул».
Так и найдя ответа на колкость Эдди, Уткин угрюмо ответил:
– Наступит, наступит светлое завтра. Мне такая жизнь, не подходит, всё не по-людски. Взять хотя бы газеты. Противно читать, понимаш, учат разврату, насилию и спекуляции. Оно понятно за такие статейки писаки деньгу лопатой гребут, продались, понимаш ли, лапшу на уши народу мечут.
Уткин сделал паузу, и не расшифровав, кому продались продажные писаки, распаляясь, продолжил:
– Раньше газета клеймила всю эту мразь – тунеядцев, спекулянтов, проституток и нарко́манов, мы всем миром с гадостью этой боролись. А сейчас вся эта гадость писакам платит, чтобы они их рекламировали. Развалиться, понимаш, какая-нибудь, этакая, тьфу, профура в кресле, титьки вывалит перед газетчиком, кофейку с коньячком глотнёт, и давай ему про свою сладкую жизнь лепить. Газетчик слюни глотает и строчит в блокнот. Потом в газету, а как статейку эту девчонка безмозглая и сопливая ненароком прочтёт? Прочтёт и подумает: «А я чем хуже этой профуры, я тоже сладко пожить хочу?» Я бы всю эту банду писак на Север, к ногайцам, отправил оленей пасти, кабы власть моя была. Сталина! Сталина на них всех нет! Нужно повсеместно применять расстрелы.
Эдди завёлся. Начал он издалека:
– Это вы правильно сказали насчёт ногайцев. Многим нашим журналистам не повредило бы съездить за счёт государства в жаркие степные районы страны подлечить расстроенное пляской цен здоровье, кумыса попить. Журналистов у нас много, а денег мало, а перепадает только самым ушлым. Большинству того, что они зарабатывают, хватает сейчас лишь на экскурсию в ближайший магазин. Вот у них там…
Он эффектным жестом вытянул руку к окну и сделал эффектную паузу. Все повернулись к окну, за ним мелькали опоры высоковольтных передач и редкие тополя. Несколько мгновений, молча и пристально, все смотрели в окно, пытаясь увидеть на горизонте далёкие благополучные страны, вздохнув, повернулись к Эдди.
…вот у них там, —продолжил Эдди, опуская руку, – можно всего лишь один стоящий репортаж написать и жить на гонорар всю оставшуюся жизнь.
Угрюмый ухмыльнулся.
– Небось сам с этого корыта кормишься, то-то защищаешь паразитов, помелом метёшь.
Эдди терпеливо его выслушал и сказал с лёгким укором:
– Вы, товарищ Уткин, несправедливо на прессу обижаетесь. Во всём нужно искать плюсы. Пресса, кроме информационного, имеет множество жизненно полезных значений. Я так понимаю, что именно информационная составляющая портит вам кровь? Так не тратьте на это ваши уставшие в походах мозги. Просто используйте газеты с пользой в хозяйстве тогда ваше озлобление непременно пройдёт.
– Это как же, заместо туалетной бумаги использовать? Это я завсегда, с удовольствием, – хмыкнул Уткин, – особливо со статейками, к-хе-к-хе, писарей дерьмовых.
– Ну, при современной нехватке туалетной бумаги – это тоже выход. Вы, так сказать, входите в прямой физиологический контакт с текстом этих мерзких писак и получаете некий род сатисфакции. Про вредность свинца писали долго, но страна семьдесят лет отважно использовала газеты, как безальтернативный в гигиенических целях. Был, правда, период времени, который вам так мил, когда желательно было, чтобы сосед-стукач не видел, как вы гнусно с фотографиями вождей в сортире обращаетесь. Это – да, пахло тайгой. Но ненужно принижать и полезные достоинства газет. В конце-концов из газеты всегда можно свернуть себе самокрутку самосада или махры, сделать шапочку, чтобы не покупать на лето панаму, кораблики внуку, самолётики. Наконец, идя в пивную, воблу завернуть в неё, мочалку, в баню отправляясь. Стены оклеить под обои, костёрок помогут разжечь газеты, вместо портянок прекрасно можно использовать, Я знаю около ста способов полезного употребления газет. Могу половину этих советов дать вам бесплатно, но вторая половина советов, простите, будет платной. Между прочим, один мой знакомый с хорошим чувством юмора, благодаря именно газете, стал миллионером. А дело было так. Одна американская газета объявила конкурс. Она опубликовала фотографию мужчины и женщины в постели занимающихся, прошу прощения за новомодное слово, сексом, ну, вы понимаете. За лучший заголовок к фотографии была объявлена премия в миллион долларов. Мой знакомый прочитал об этом и отослал в редакцию американской газеты нашу советскую газету, подчеркнув заголовки газетных статей. Все эти газетные шапки он предложил использовать в качестве заголовка к той самой нехорошей фотографии. И представьте, он победил! Ни один, все заголовки из советской газеты стали по мнению жюри лучшими. В американском посольстве в Москве в торжественной обстановке острослову вручили миллион долларов. Он немного потерял, некоторую часть миллиона его обязали внести в Фонд Мира и голодающим Эфиопии, но не обеднел. Открыл шикарную прачечную в столице, прикупил усадьбу в Подмосковье с землёй и живёт как белый человек.
– Как это? – вытаращил глаза майор запаса.
– Так это, так это, так это, – улыбнулся Эдди и взял со стола «Комсомольскую Правду». – Любой из нас мог бы выиграть этот миллион, если бы обладал чувством юмора. Занятно, что любая наша газета подошла бы для победы в этом конкурсе. Просмотрим хотя бы эту. Вот, пожалуйста, гениальный заголовок к той самой нехорошей фотографии: «Быки развратничали. Арендатора под суд». Как вам? По мне, совсем неплохо.
Попутчики смотрели на Эдди, раскрыв рты. Поискав глазами очередной заголовок, он продолжил:
«Медовый месяц полковника Исаева», неплохо, неплохо. В конце-концов, это правда. Медовые месяцы не только полковника Исаева, но и всех молодожёнов именно с определённых действий в спальне начинаются, а полковники снимают китель и сапоги. Дальше… это конгениально! «Делегации встретились, уже хорошо». Представляете, они только встретились, а им уже хорошо! А что будет дальше! Но вот, по мне, отличнейший заголовок: «Не надо трогать зад тигра!»
Узбек рассмеялся вместе с Эдди:
– Тигра нельзя… это…нельзя…
Эдди согласно кивнул.
– Абсолютно с вами согласен, уважаемый аксакал, это очень опасно, ему такие ласки могу не понравиться. Смотрим дальше. «Как «прокатили» фрау Шветцер». Или вот ещё суперзаголовок: «Что может помешать плохому танцору?»
Беспалый старик прыснул в ладошку:
–Знамо дело, что!
Эдди, смеясь, читал: «Пока только семечки», – вы только вдумайтесь, товарищи, если это пока только семечки, что будет дальше, трудно себе представить. Будет много пара и воды. И вот убийственный заголовок! Это тянет на полтора миллиона. Внимание! «После двадцати лет советские микробы заговорили».
Узбек хихикал, старик уже хохотал, угрюмый майор сидел набычившись.
Эдди поднял руку:
– Тихо! Последний заголовок! «А на горячее…
Он встал и с лукавой усмешкой сделал танцевальное па ламбады, закончив голосом пафосного конферансье: «Ламбада!»
У узбека текли слёзы, старик, всхлипывая, повторял: «Про танцора хорошо сказано». Майор запаса Уткин долго глядел на попутчиков, потом обратил горящий злобой взгляд на Эдди, вскочил и прошипел:
– Издеваться вздумали? Ну, понимаете, я с вами в одном купе…дермократы…
Он выскочил в проход. Дверь оставалась открытой и все слышали, как угрюмый громко спрашивал: «Где начальник поезда? К кому мне обращаться с жалобой? Эдди высунулся в дверной проём купе.
– Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод.
Старик выкладывал на стол сало, варёную картошку, яйца, узбек достал дыню. Эдди скрасил стол бутылкой вина и коробкой конфет. Старик ехал до станции Прохладная, узбек до Баку, откуда собирался добраться до Самарканда, он подарил Эдди дыню.
Майор выходил в Махачкале. Он заглянул в купе и погрозил кулаком:
– Ужо наподтираетесь газетами. Свинцовыми.
– Наше оружие – слово, герр майор, – бросил, ухмыльнувшись, Эдди.
В Баку всё сладилось лучшим образом. Вторую половину денег за квартиру он получил без проблем. Поведав о своих курортных злоключениях Изе, он обсудил с ним идею интеллигентной экспроприации богатств Оковитого, нажитых неправедным путём. Изя расстроился из-за срыва московской афёры, в которой он собирался принять деятельное участие в тандеме с Эдди. Почесав затылок, потерявший былую кучерявость на чужих подушках, он засомневался в успехе мероприятия. Хорошо зная упёртый характер друга в достижении поставленных целей, спорить не стал, но посоветовал всё взвесить. Аналитический и изворотливый ум сына древнейшего библейского народа напрягали и смущали мизерные географические размеры места действия, замкнутость, сплочённость и мстительность делового мафиозного кавказского круга. Изя любил «работать» в российских городах-миллионниках, где можно было легко раствориться, спрятаться, где соседи бегают, глядя в пол, не здороваясь друг с другом.
Эдди отмолчался на эти доводы друга. Изя же с воодушевлением рассказывал, что поучаствовал в интересном деле, которое приносит крутые барыши и набирает обороты. Товар для продвинутых людей с деньгами: компьютеры, оргтехника, фотоаппараты, игры, телефоны, разлетаются влёт; он знает надёжный канал в Москве, где можно всю эту современную технику приобрести. Он горячо убеждал друга в том, что хотя техника и стоит дорого, но ажиотажный спрос на неё растёт и есть смысл заняться этим делом.
Эдди предложение заинтересовало, но он уклончиво сказал, что подумает и поинтересовался о людях в Москве, через которых можно купить такую продукцию. Изик расхохотался: «Ещё какие! Наш незабвенный Ильюша Гринпис давно в столице живёт, крутит делами и «зелёными» промышляет». – «Жлобяра Ильюша?! У меня с ним давно конфликт произошёл, но надеюсь, что земляк простил меня, как говорится, за давностью событий. Изя сообщил, что у него есть рабочий телефон Ильи, а работает он в каком-то НИИ физруком.
Обратно Эдди пришлось ехать в поезде Баку – Махачкала, что предполагало пересадку в Махачкале. В пустом купе старого поезда он сразу завалился на полку и углубился в книгу «Что в имени твоём», изъятую из Изиного книжного шкафа.
Обзор фамилии Оковитый его восхитил. Оказалось, фамилия эта громкая. В Малороссии она была известна ещё с 15-го века. Её носители – круг людей обеспеченных, замкнуто живущих сословий, тщательно охранявших ноу-хау своей деятельности, которое сейчас знают все: Оковитые были самогонщиками, а по-тогдашнему – винокурами. Фамилия Оковитый возникла от аналогичного прозвища, восходящего к украинскому нарицательному «оковита», что означает «крепкая водка высокого качества», то же самое, что горилка. Была и вторая расшифровка фамилии: человек с выразительными глазами и острым зрением.
– Олигархи своего времени, кабатчики с выразительными острыми глазами, – восторженно воскликнул Эдди, щёлкнув пальцами в воздухе. – Прощелыги! Господа Оковитые умудрились даже в тёмные века найти себе тёплое доходное местечко, впрочем, в тёмных-то временах-то и куются состояния. Лукич, по всему, не знаком с историей рода. Знай он её, обязан был возродить семейную традицию в наши быстро темнеющие времена. Скажем, производить классную горилку «Оковитовка» со своей голографической физиономией подмигивающего сатира с рожками, его деньги позволяют это сделать. Тут бы и подошли его выразительные глазки. Чёрт, как же мне хочется, заглянуть в эти выразительные очи в их гибельный час расставания с несметными богатствами, увидеть, как они превращаются в концентрические вращающиеся круги, в центре которых стоит животный ужас!
В купе заглянул скорбный усатый проводник с вселенской скукой на небритом лице. Постоял задумчиво, почесал грудь и раздражённо махнул рукой:
– Ала, я не понял, да? У нас сегодня вагон-пиплиотек, да? Этот тоже умный, книги читает!
Он ушёл что-то возмущённо бормоча, а Эдди дочитал книгу, закинул руки за голову и закрыл глаза. Старый поезд мерно и монотонно отстукивал на стыках рельсов размеренную чечётку, поскрипывал суставами. Вагоны убаюкивающе покачивались. Ночь за окном иногда взрывалась приветственным гудком и всполохом огней встречного поезда, сбивая с ритма железного собрата. Бешеный стэп-дуэт составов через минуту, другую, сменялся мерным покачиванием вагонов, а за окном чёрной лентой вновь растягивалась ночь с редкими переездами и мирно помигивающими огоньками дальних поселений.
Эдди открыл глаза от тяжкого вздоха локомотива. Чечётка стихала, замедлилась, словно в партитуре железо-шпального танца было написано poco a poco ritenuto. Артрозные суставы поезда заскрипели так, словно он сейчас развалится. Фыркнув, он стал.
Эдди глянул на полупустой перрон станции Хачмас и затосковал. Ему было скучно. Требовалось выплеснуть накопившуюся скуку, хотелось общения и действия. Долго он молчать не мог. Такого скучного переезда без попутчиков и вагона-ресторана в полупустом вагоне, где все читают и скучает и ругается даже проводник, ещё не случалось в его жизни.
И его внутренний призыв был услышан. В купе вошёл худой человек в очках, большеватый пиджак висел на нём, как на вешалке. Он поздоровался, достал из портфеля кипу толстых разноцветных газет и погрузился в чтение. Иногда он отрывался от чтения, бросал удивлённый вопросительный взгляд на Эдди и вопрошал: «Чушь собачья?», словно он читал вслух, а попутчик был его слушателем. Эдди оставалось только деликатно улыбаться и изучать подвижное лицо соседа. Не дождавшись ответа, попутчик скорбно вздыхал: «Что за идиот-эрудит пишет эту чушь и зачем?», и вновь погружался в чтение.
В проёме опять показалась голова проводника, озадачено крякнувшего:
– Пиплиотек, да? Ала, я с ума сойду сегодня! Этот тоже умный, газет читает!
Читал сосед недолго. Швырнул очередную газету на столик и возмущённо проговорил:
– Полтергейст, чёрт побери, призраки, телепортации, НЛО, колдуны, вуду, прорицатели, маги в коктейле с наглой рекламой. Чёрт знает что! А это вообще запредельно, – ткнул он пальцем в газету: «Забеременела от поцелуя», «Брат брату подарил яичко», пасхальное, надеюсь, «Шварценеггер сам себе делает клизму», «Сухие сперматозоиды – просто добавь воды». А вот этот шедевр: «Русалка забеременела от водолаза». Ужас! Не заснёшь теперь! Призраки будут сниться, бешеные сухие сперматозоиды в очереди у автомата с газировкой, русалка в страстных резиновых объятиях водолаза…
– И кто же пишет эту чушь? – стукнул он возмущённо ладонью по пачке газет. – Бесфамильные авторы, не на кого в суд подать за это издевательство над людьми.
– Цепные газетные псы, – улыбнулся Эдди, – стерегут карман издателя и свой разумеется. Даже если и есть фамилия автора, она будет вымышленной. Газетная утка – существо хищное и жадное. На заре газетного бума в Германии под такого рода публикациями ставили буквы N.T. По-немецки энтэ – утка.
– Да, да, да, полетит такая утка на Кавказ, а там введут чрезвычайное положение. Мигрируют «уточки» по свету и народы сорят.
– В паранормальные времена паранормальные явления естественны. В сдвинутых мозгах встревоженного населения неожиданно проявляются исключительные умственные способности, случаются всякие невероятные явления, – заводился Эдди. – Недавно я читал про то, как одному рабочему на голову упал сварочный аппарат. Сразу после происшествия этот бедолага, глухой на одно ухо, запел великолепным тенором на итальянском языке. Автор заметки предполагал, что в далёком прошлом, предки сварщика проживали в Венеции, пели в хоре, были гондольерами, а падение на голову сварочного аппарата, включило родовую память несчастного сварщика.
– А лодка пращура гондольера затонула вместе с ним, потому что он перевозил сварочный аппарат, – рассмеялся попутчик.
Рассмеялся и Эдди.
– Интересно, что подобный же случай, но уже с другим сварщиком, привёл к не менее поразительным последствиям: сварщик напрочь забыл родную русскую речь, он без устали повторял только два слова: «Япона мать». Читателю не оставили права на домыслы, хотя ответ был в воздухе – аппарат-то был японский. Но автор заметки писал, что предки сварщика были японцами. Паранормальные явления панонормальными, но, в конце-концов пора уже соблюдать технику безопасности на работе, чтобы страна не осталась без сварщиков, не так ли?
– О, да, – рассмеялся попутчик, – не оградку на могилке сварить, не дом построить, не корабли на металлолом разрезать.
– Или вот ещё. Один человек, выживший в авиакатастрофе, стал понимать язык животных.
– Если он произошёл от обезьяны, то это возможно, – вставил попутчик
– Редкий случай, – продолжал Эдди. – Одну женщину надула строительная кампания. Итог? Она стала читать мысли людей. Теперь её, конечно, никто никогда не обманет. Почему-то фигуранты таких уникальных газетных заметок кочуют из газеты в газету, и они сплошь сварщики, слесари, бухгалтеры, водители, с простыми русскими фамилиями – Петров, Иванов, Никифоров, Сидоров. Никакой фантазии у журналюг. Неужели ничего сверхъестественного не случается с грузинами, армянами и евреями и им остаётся горькая доля вечно скрашивать газеты только анекдотами о них? Чёрт побери, это какая-то дискриминация по отношению к другим народам! – задавал тон беседе Эдди.
– Именно, – принял ироничный его посыл попутчик и глаза его хитро блеснули, – Нужно разнообразить национальный состав свидетелей полтергейстов и телепортаций. Да и понаехавших Сидоровых подвинуть, у нас столько прекрасных фамилий. Знавал я банщика Голомудько, вирусолога с фамилией Чума, женщин со звучными фамилиями Шмаровоз и Бочечка, провизора Мышьякова. У нас в больнице работал монтёром армянин Газон Засея́н. Это же чистая телепортация человека в табличку на цветочном газоне с армянским акцентом! И он абсолютно не страдал, как Фердыщенко в «Идиоте» Достоевского от своей фамилии. Один мой знакомый рассказывал, что в дореволюционном журнале «Нива» нашёл объявление, вызвавшее в нём неподдельное сострадание к человеку, разместившего оное. Я извиняюсь, приведу это объявление, из песни слов не выкинешь: «Моя фамилия Распи…вместо следующей буквы царские цензоры поставили многоточие и продолжили…дякин, меняю её на любую пристойную за солидное вознаграждение». Вот ведь, как грамотно и элегантно царская цензура обходила неэстетические проблемы! Бедолаге, м-мм, здякину, пришлось всю жизнь страдать, от того, что барин дал такую звонкую фамилию его крепостному папаше или деду.
Эдди от души расхохотался.
– Отлично! Подходящая тема разговора. Хорошо коротать время с образованным ироничным человеком. Вы до Махачкалы или раньше сойдёте? Бакинец?
– Он самый. Добираюсь до Минвод. После ещё до станицы Лысогорской нужно доехать, это в двадцати девяти верстах от Минеральных Вод. Выговор выдаёт?
– У меня такой же. Не стереть, говорят. Из-за этого выговора одного моего талантливого друга-актёра забраковали в московском классическом театре и посоветовали для перековки годик-другой пожить в Вологде или Архангельске
– Это жестокое наказание для бакинца. Хотя … нас всех перестройщики решили перековать, не спросив, хотим ли мы покидать родные края в места с другими выговорами. Меня Николай зовут.
– Эдуард, – доставая из портфеля бутылку коньяка, представился Эдди, – у меня есть коньяк с шикарным лейблом VSOP. Звучит, как ОПРСТ и должно означать, что перед вами очень старый коньяк, с выдержкой не менее четырёх лет. Но это не контрабанда, а наш коньяк, разлитый в подпольном цеху. Этикетка обязана была увеличивать цену и уважение покупателя. Пить можно, сегодня пил с другом, пока жив. У одной моей знакомой вкусовые ощущения абсолютно зависели от надписи на продукте. Как-то я был в гостях у моего друга армянина. Хозяин стола угощал нас прекрасным армянским коньяком. У него в баре хранились по тогдашней советской моде пустые бутылки из-под импортных напитков и пустые пачки заморских сигарет. Коньяк был выпит, не хватило. Мой друг незаметно перелил в бутылку из-под греческой «Метаксы» наш коньяк за семь рублей пятьдесят две копейки, знакомая была в восторге. Налила себе и мужу по полному стакану, заявив: «Вот это коньяк! Не то, что эта ереванская наливочка!»
Сосед расхохотался.
– Надеюсь она осталась жива. Встречаются врачи, которые лечат по справочнику. Мы шутим по этому поводу: «Больной может умереть от опечатки». А у меня есть прекрасный каспийский копчёный балык из осетрины и лаваш.
Он выложил на стол пластиковый бокс с рыбой и ещё тёплый лаваш, завёрнутый в полотенце.
Эдди пробежал к проводнику за стаканами. Усатый ненавистник читающей публики клевал носом у столика с початой бутылкой водки. Просьба Эдди его невыразимо восхитила, он весело оскалился, сверкнув золотыми зубами:
– Пиплиотек закрыл? Делом занялся? Мужчина!
Когда с удовольствием выпили и закусили, Эдди продолжил начатую тему:
– Если бы этот древний субъект с нехорошей фамилией, которая ярко говорит о недюжинных способностях пофигистского отношения человека к любому делу, дожил бы до светлых дней построения социализма, ему не пришлось бы тратиться на смену фамилии и подавать объявления. В книженции этой, – Эдди тронул рукой книгу, – описан замечательный набор имён, хотя некоторые, по мне, звучат как ругательство. О тайнах имени въедливыми исследователями написаны тома. Любознательный читатель может сейчас спокойно взять с библиотечной полки толстенный том и узнать, как возникла его фамилия и имя, но он будет неприятно удивлён, узнав, например, что его прекрасная фамилия Золотарь, которая ему нравилась и сияла золотом, могла произойти от профессии его предков и пахнет довольно специфично. Порывшись в словарях, составленных учёными ономастиками, индивид найдёт удивительные сведения о своём имени и фамилии, а копнув поглубже, даже сделать вывод о всемирном братстве народов. Потомственный металлист Козьма Кузнецов откроет, что в славянском мире у него есть братья Ковачи, Ковальские, Ковали́, и даже его такое русское имя Козьма берёт истоки в Древней Греции, ведь Космас и значит «кузнец» или «мир».