Геннадий Аверьянов
Я не лошадь: 100 самых частых вопросов врачу-психотерапевту
Есть ли второй шанс у отношений
У людей, находившихся в любовных отношениях, бывает много причин для расставания. Но эмоции и привязанность не уходят так быстро, как порой хотелось бы. Поэтому в буйные головы одного или обоих бывших возлюбленных приходит гениальная идея попробовать еще раз и дать отношениям второй шанс.
Ну понятно: не получилось один раз – это еще не результат, надо продолжать дерзать. В общем, это не так уж и нелепо, как может показаться на первый взгляд, и зачастую второй дубль бывает вполне удачным. Но, прежде чем пробовать восстанавливать отношения, вы должны четко понимать, как все работает.
1. Надо убедиться, что не только вы собираетесь пробовать что-то наладить, но и ваша бывшая половинка тоже не против второго захода на грабли. Это обязательное условие. Попытки вернуть партнера без его встречного желания – гарантия глубокого разочарования и пустая трата сил. Вряд ли вам будет приятно общаться с человеком, который от вас отбрыкивается.
2. Нельзя надеяться, что человек изменился, даже если он клянется мамой и здоровьем любимого кота. Люди не могут волевым усилием надолго изменить привычные шаблоны поведения. Все, что вас не устраивало в партнере в первый раз, никуда не денется и само не рассосется. Помните, что это тот же самый человек, с теми же тараканами. Исключения возникают, когда меняются ситуации и внешние обстоятельства, воздействующие на вашего бывшего. Вот тогда и поведение его может поменяться.
3. Важно понимать, какого уровня враждебность вы испытывали друг к другу при первом крушении любовной лодки. Если был затяжной конфликт с агрессией, местью и обливанием грязью, то лучше поискать более простые способы сделать себе бо-бо. Ведь все, кто с нами всерьез и долго конфликтовал, рефлекторно воспринимаются мозгом негативно. И переломить эту реакцию психики способны только экстраординарные сексуальные отношения.
Существует ли женская дружба
Тяжелая история женской дружбы началась около 4,5 млн лет назад, когда самые далекие из наших известных предков, ардипитеки, вышли в саванну. Экологическая история нашего рода повернулась таким образом, что самцы начали группами ходить на далекие расстояния за продовольствием, а их прекрасные фемины – ждать их в одном месте с беспомощными детенышами на руках. И пока мужчины отрабатывали навыки кооперации друг с другом на охоте, женщины отрабатывали навыки конкурентной борьбы с товарками, сидя в палеолитических интерьерах.
Дело в том, что с охоты возвращались не все и женская выживаемость всегда превышала мужскую. Так вот, кому принесут с охоты калорийное мясо, а кому придется грызть корешки и травки, зависело от того, насколько женщины могли привязать к себе мужчин и отогнать конкуренток. И в этой конкурентной борьбе женщины оттачивали свой разящий меч – сплетни, наговоры и ругань. Недаром до сих пор вербальный интеллект средней женщины превышает таковой у среднего мужчины. Но у гиперсоциальных приматов даже половая конкуренция происходит через социальные игры – интриги. То есть женщины боролись с конкурентками не в одиночку, а создавая коалиции. Тут-то триумфально и появляется женский кооператив под названием «Против кого дружим?».
Прошло 4 миллиона лет, но у большинства женщин по-прежнему автоматически включается конкуренция со всеми представительницами своего пола. А подружки в женских коллективах обычно объединены общей неприязнью к той «расфуфыренной выдре» из соседнего отдела, которая «наверняка спит с начальником».
Настоящая же длительная дружба редка и возникает, когда социальный инстинкт перевешивает половую конкуренцию. Поэтому, настоящие подруги – золотой социальный актив.
Почему люди не уступают в споре
Люди любят спорить и делают это в самых разных обстоятельствах. Это споры на работе по производственным вопросам, разногласия в семье при принятии решений и споры между людьми на весьма отвлеченные темы типа спорта, политики, религии или даже науки, когда, собственно, от исхода спора ничего не зависит. Причем спорят люди, связанные разными типами отношений: коллеги, супруги, родственники, друзья, начальники и подчиненные. Про интернет-баталии на любую тему, доходящие до оскорблений и угроз, лучше и не вспоминать, чтобы не портить настроение.
Объединяет эти ситуации только одно – никто не хочет уступать и соглашаться с оппонентом. Причем это не зависит от того, будут ли приняты какие-то решения по результатам дебатов или все носит сугубо спортивный характер. Но главное, что сила логических выкладок и аргументов как будто бы не влияет на собеседника. Рассудок и ораторский пыл оппонентов направлен не на установление реальных фактов, а только на то, чтобы одержать верх друг над другом. Что же за очередной кунштюк демонстрирует наш не в меру буйный мозг?
Оказывается, наша инстинктивная система воспринимает споры не как выяснение «истины», которая интересует примата меньше, чем застрявшая в зубах фисташка. В споре определяется статус спорщиков по отношению друг к другу. Кто окажется прав, тот и главнее. С другой стороны, кто главнее, тот не может проиграть и уступить. Если люди уже состоят в иерархии – начальник всегда прав, а споры, даже по существу, со стороны подчиненных воспринимаются как бунт и неповиновение. Если спорят люди, не состоящие в иерархии, например приятели, то уступить – значит признать свой более низкий статус. И спрашивается: оно нам надо?
Особый накал любым дебатам придает наличие зрителей. Ведь тут изменение статусов будет «засвидетельствовано» сородичами, поэтому в публичных дискуссиях люди готовы уже в прямом смысле «рвать друг другу глотки». И никто ни в чем никого не убедит. Но вопить все будут как потерпевшие. На этом и основана драматургия большинства ток-шоу. Так что прежде, чем начинать спорить, стоит определиться, надо ли вам сегодня биться за «статус»? Или, может, лучше кофейку спокойно попить.
Что связывает людей в длительных отношениях
Влюбленность – состояние временное и очень нестабильное. Достаточно паре воссоединиться и начать совместную жизнь, волшебное состояние за несколько месяцев сдувается, как проколотое колесо. Ведь весь накал эмоций нужен для преодоления препятствий и обретения вожделенного объекта. Как только отношения становятся привычными, входят в бытовую колею, интенсивность влечения начинает спадать, ведь теперь все хорошо и так расходовать энергию больше нет нужды. Тем не менее люди как-то умудряются, несмотря на многочисленные соблазны, оставаться вместе. Что же, кроме влюбленности, скрепляет постоянные отношения?
Весь эволюционный путь человека был связан с освоением различных форм кооперации между особями. Как известно, «один шимпанзе – не шимпанзе», в еще большей степени это относится и к человеку. Все наши замечательные особенности – речь, социальный интеллект, чувство юмора – могут реализовываться только при взаимодействии с другими людьми. Но главное – мы приспособлены для жизни ТОЛЬКО в группе себе подобных. Нашему мозгу обязательно подавай банду сородичей, с которыми, может, и тяжело, но зато безопасно и есть чем заняться.
Основные естественные объединения людей – это прежде всего парные отношения, в которых секс и дети – основа. Но на самом деле пара – это ваша маленькая стая, без которой жить на свете очень непросто. И социальные взаимоотношения – кооперация, поддержка, забота, защита – это то, что связывает людей и по-настоящему имеет значение.
Почему женщины так тяжело переносят измену
Один из самых тяжелых психологических моментов в жизни женщины – известие о том, что ее мужчина ей изменяет. Недоумение, шок, ступор, слезы, обида, дикая ревность – негативные чувства меняются как в страшном калейдоскопе. Ощущение предательства и ужасной несправедливости наваливаются одновременно. Когда первая буря стихает, часто появляется ненависть к сопернице. Злость и обида на мужчину сопровождаются обострением «чувств» к нему, желанием бороться за него и отомстить одновременно.
В общем, такой винегрет из эмоций не пожелаешь и врагу. Хотя, казалось бы, что такого? Ну переспал он с какой-то лахудрой – ему же хуже. Что же заставляет женщину так сильно и противоречиво переживать эту ситуацию?
Во-первых, эволюционно постоянный мужчина воспринимается как главный ресурс для выживания женщины и ее реальных или «проектных» детей. И поэтому страшен не факт секса на стороне, а возможность появления чувств к подлой разлучнице и установление отношений с ней. Ведь так мужской ресурс утечет к другой, и как после этого жить? Правильно: непонятно и очень страшно.
Во-вторых, ощущение «предательства» возникает потому, что его отношения с другой – это фактически переход на сторону врагов (всех других женщин). И кто он после этого? Точно, предатель, перебежчик и дезертир. А сама женщина тут же причисляет себя к пострадавшим жертвам обмана. И после этого доверие к мужчине подорвано надолго, если не навсегда.
В-третьих, женщина обязательно начинает комплексовать, сравнивая себя с соперницей, ведь, по женской логике, он изменил, потому что другая оказалась лучше. А это еще одна стандартная ошибка в восприятии мужского поведения.
И это только часть механизмов, одновременно ударяющих по женской психике. Так что немудрено, что супружеские измены – это самая частая причина обращения к психотерапевту.
Почему изменяют женщины
Выяснить реальный процент женских измен в браке крайне сложно. Даже в анонимных опросах на такие темы люди не очень склонны откровенничать. Тем не менее, по данным дотошных американских социологов, в зависимости от возрастной группы этот процент составляет от 20 до 40 % среди женщин, состоящих в зарегистрированных отношениях, и около 50 % среди тех женщин, которые состоят в моногамных незарегистрированных отношениях.
Многонациональные исследования на огромных выборках дают цифру в 40 % женщин, делавших попытки завести отношения с «чужим» постоянным партнером. Косвенно это подтверждают генетические данные. В зависимости от региона до 10 % детей рождены в браке не от официального отца. У мужчин статистика, конечно, значительно хуже, но женские измены явно не случайность. Какие же факторы приводят к такому поведению?
Во-первых, женщине, в отличие от мужчины, эволюционно невыгодно размениваться на случайные связи. Количество возможных детей все равно ограниченно и важно выбрать лучшего партнера, который будет вкладывать в детей ресурсы. Поэтому главная причина женских измен – это осознанный или бессознательный поиск «лучшего, чем сейчас», постоянного партнера. То есть причина в глубокой сексуальной, социальной или эмоциональной неудовлетворенности в браке. И в идеале вся эта активность должна привести к смене постоянного партнера. Если же это невозможно по разным причинам, то измена хотя бы частично призвана компенсировать те потребности, которые не удовлетворяются в браке.
Во-вторых, количество «случайных», то есть обусловленных краткосрочной ситуацией измен у женщин крайне незначительно. Вероятность такого поведения увеличивает недостаток сексуальных отношений в последнее время, фаза менструального цикла (овуляция), алкогольное опьянение (алкоголь возбуждает дофаминовые рецепторы в мозге) и самый интересный фактор – удаленность от дома. Чем дальше, тем больше вероятность измены.
Анатомия страсти
Когда люди испытывают влюбленность, сознание их занято мыслями об объекте страсти, о возможности быть вместе с ним и, конечно, о наличии взаимности с его стороны. Мысли о самом сексе и счастливом совместном будущем тоже занимают немало времени. При этом у влюбленных, независимо от сознания, меняется и весь рисунок поведения, вплоть до изменения таких базовых функций, как сон и аппетит.
Сопровождается все это безобразие специфическим возбужденно-эйфорическим состоянием с сильными нотками беспокойства. Чтобы получить хоть какую-то объективную картину того, что происходит в мозге при возникновении сексуальной страсти, ученым пришлось пойти на большие ухищрения. Как вызвать сексуальное возбуждение у испытуемого, которого засунули в трубу томографа, а голову прочно зафиксировали? Или как заставить подопытных совершить акт плотской любви в этом аппарате? Все это для меня остается загадкой. И даже вникать в детали не хочется. Тем не менее все это удалось провернуть на благо науки. При этом выяснилось много интересного.
Во-первых, женским половым поведением управляет то же ядро гипоталамуса, которое ответственно за возникновение чувства голода. Поэтому по-настоящему влюбленная женщина натурально начинает меньше есть и обычно худеет. В то же время голодной женщине не до сексуальной страсти. Так что водить девушку во время свидания в ресторан – не только сложный социальный ритуал ухаживания, но и прямое воздействие на мозговую механику. Дабы переключить ее наконец с голода на секс.
Во-вторых, у женщины после оргазма напрочь выключаются центры, связанные с вынесением моральных оценок и сложных социальных суждений. В целом это трактуется как подавление рассудочной деятельности, чтобы всякая глупая нравственность и занудный здравый смысл не мешали с удовольствием размножаться. А что будет дальше – как-нибудь разберемся. То есть хороший секс у женщины отбивает мораль и рассудок на раз-два. На этом нейробиологическом механизме в основном и паразитируют различные альфонсы.
Всегда ли хороша искренность
Привлечение мужчины и знакомство с ним – это непростой квест, к которому хочется возвращаться бесконечно)). Но вот удержание мужского внимания – гораздо более сложная задача, требующая включения не только половых программ, но и сложных социальных стратегий. Давайте зададимся таким вопросом: можно ли с мужчиной, которого вы хотите удержать, быть полностью откровенной и искренней?
Все, честно ответившие «да», идут срочно записываться на курсы повышения социальной компетентности и избавления от эльфийской наивности.
Разберем вопрос на простом примере. Девушка на третьей неделе отношений говорит молодому человеку, что она в него сильно влюблена, и радостно хлопает своими красивыми голубыми глазами. Ей кажется, что она так чувствует, да и зачем скрывать свои эмоции. О том, что происходит в этот момент в мозгу мужчины, она не думает, ведь главное – быть самой собой.
А мы с вами можем включить воображаемый функциональный томограф и посмотреть в онлайн-режиме за происходящим.
Первым делом у мужчины выключается центр, связанный с достижением цели. Ведь поскольку она влюблена и есть сексуальные отношения, вроде бы желаемое получено.
Во-вторых, центр, постоянно взвешивающий социальные статусы, определяет снижение такового у девушки, ведь она показывает свою зависимость, а значит, уже находится в подчиненном положении.
В-третьих, неожиданно включается центр, связанный с расчетом сложных социальных моделей. И вместо того чтобы захлебываться розовым сиропом влюбленности, мужчина начинает думать о практической стороне вопроса: если она влюблена, значит, захочет жить вместе, а может быть, и замуж. Это ж надо будет решать ее материальные проблемы и так далее и тому подобное…
Получается, что, не успев как следует втянуть мужчину в процесс, девушка его пугает. И это только малая часть сложной нейрофизиологической машинерии. Такая вот дороговатая, выходит, искренность.
Разрыв отношений
Длинные выходные или отпуск чреваты ухудшением отношений в паре. Ведь в обычной жизни мы видимся со своей второй половиной несколько часов в день, да в субботу-воскресенье, когда должны решить множество организационно-хозяйственных вопросов. А на каникулах мы проводим 24 часа вместе и вдруг узнаем человека совсем с другой стороны. И хотя никогда не стоит принимать решение впопыхах, расставания все же происходят.
Разрыв долгосрочных или супружеских отношений достаточно трудный процесс. Он осложняется многими обстоятельствами:
– Партнер, с которым необходимо расстаться, зачастую бывает категорически с этим не согласен. Он может начать «бороться за сохранение отношений» или мстить после разрыва.
– Друзья и родственники могут выступать против.
– Также всегда присутствуют отягощающие финансовые и материальные коллизии.
– Иногда бывает трудно принять решение из-за собственного страха перемен.
Другими словами, прямолинейные действия в стиле «мы расстаемся, ищи себе другого» используются не всегда. Эволюционные биологи Баутвел и Барнс выделили следующие транскультуральные (присущие людям всех культур) адаптационные тактики избавления от партнера.
Во-первых, это лишение партнера преимуществ, получаемых в браке (перестает демонстрироваться привязанность и забота, партнер лишается внимания, подарков, теплых слов и, самое главное, секса).
Во-вторых, это создание партнеру высоких издержек в отношениях (полное игнорирование, эмоциональное отвержение, грубое, недружелюбное поведение, претензии, демонстрация собственных страданий, создающих невыносимую для партнера атмосферу).
В-третьих, это демонстрация неверности в браке (ночевки вне дома, оставленные на виду свидетельства измены, откровенный флирт с общими знакомыми).
Все это нужно для того, чтобы подвести партнера к решению о расставании и при этом свести к минимуму издержки, связанные с собственным чувством вины. Ну и минимизировать возможность мести.
Случайные отношения
У мужчин весьма позитивное отношение к случайным сексуальным связям. Оно совсем не противоречит при этом поиску постоянной партнерши и поддержанию с ней долгосрочных взаимоотношений. Более того, у мужчин, настроенных в данный момент только на случайную связь, после оргазма почти всегда изменяется восприятие партнерши. Она резко становится менее привлекательной, чего не происходит ни у женщин, ни у мужчин, изначально воспринимающих все всерьез.
Женщинам же вроде бы не очень выгодно вступать в краткосрочные отношения, тем не менее это происходит, хоть и не так часто, как хотелось бы мужчинам.
В исследованиях сексолога Дэвида Шмитта подробно изучены дамские предпочтения при вступлении в краткосрочные отношения. Прежде всего это щедрость мужчины, его возможность быстро предоставить необходимые ресурсы. То есть тут ожидания выше, чем при постоянных отношениях.
Очевидно, что так эволюционно женщины извлекали практическую выгоду из тяги мужчин к новизне. Во-вторых, внешние данные при выборе случайного партнера играют очень большую роль. Женщины отдают предпочтение мужчинам крепкого телосложения, с симметричными чертами лица и низким голосом. Так реализуется эволюционная стратегия охоты за «хорошими генами». Ведь сыновья от таких мужчин тоже вырастут красивыми и будут пользоваться успехом у женщин.
В остальном женские требования к случайным партнерам совсем неоригинальны: статусные, доброжелательные, понимающие, уравновешенные, с чувством юмора, здоровые и неженатые. То есть даже в совсем случайных связях женщины все равно неосознанно ищут «мужа» и «лучшего отца» для возможных детей.
Почему нам тяжело сотрудничать
Людям трудно заниматься любыми делами по одиночке. Даже начиная бизнес, будущие предприниматели всегда стараются найти партнеров. И дело не только в объединении ресурсов или дополняющих друг друга навыков. Люди – очень социальные существа и действовать в одиночку эволюцией не приспособлены. Заниматься чем-то одному страшно, скучно и не очень интересно.
Но любая совместная деятельность при этом быстро оборачивается взаимным недовольством. Отношения начинают казаться очень несправедливыми, ведь мы почему-то всегда вкладываем гораздо больше времени, усилий, стараний и средств, чем партнеры. Причем партнерам кажется, что все с точностью до наоборот. Они, мол, делают больше, чем мы. Тут-то и начинаются взаимные упреки, претензии и недовольство. И проявляется это почти в любой неформальной совместной деятельности, даже в дружбе. Так что конфликт бывших друзей, занятых общим бизнесом, стал уже доброй традицией.
Одну из причин этого явления открыл нобелевский лауреат Даниэль Канеман. Оказывается, настройки нашего мозга таковы, что ценность всего, что нам уже принадлежит и что мы должны отдать другим людям, завышается ровно в два раза. В экспериментах изначально подаренную участникам кружку с логотипом, они готовы были «продать» только по завышенной вдвое цене. Ведь кружка уже стала их «собственностью», а «неприятие потери» – это сильнейший внутренний мотив. Ту же самую кружку, изначально не обладающие ею участники, оценивали в два раза дешевле.
Вот и получается, что все наши ресурсы, включая время и силы, которые мы вкладываем в совместную деятельность, наш мозг оценивает в два раза дороже, чем то, что вкладывают наши партнеры. Поэтому, чтобы избежать ощущения тотальной несправедливости, надо постоянно делать поправочку, деля свои героические усилия и вложения ровно надвое. Да и партнерам неплохо бы объяснить, как ошибается наш мозг.
