Екатерина Оксанен
На нервах. Как перестать переживать и начать жить

Синдром отличника

Синдром отличника – это комплекс психологических черт, которые встречаются у людей, стремящихся к одобрению со стороны окружающих. Эти черты свойственны не только школьникам, но и взрослым, которые психологически «застряли» в образе правильных учеников.

Чтобы прочувствовать суть синдрома отличника, нужно подумать о смысле этого слова. Кто такой отличник? Это ученик, который по всем предметам получает лучшие оценки. Тот, кто радует родителей и учителей. Тот, кто тяжело переживает несовершенство и готов исправлять каждую четверку. Тот, для кого внешние оценки – это самое главное.

Отличники – это послушные, исполнительные, усидчивые, часто гиперответственные люди. Они стремятся быть идеальными, «правильными». К сожалению, у этих качеств есть и негативные стороны: такими людьми легко управлять. Кроме того, отличники привыкают игнорировать свои потребности, с трудом могут расслабиться, не умеют быть спонтанными. Они настолько сосредоточены на достижении идеала, что тяжело переносят критику и неудачи (а неудача для них – это малейший недочет, который другие даже не заметили бы).

Во взрослом возрасте люди с такой организацией психики сильно страдают, сталкиваясь с неопределенностью, неоднозначностью и разнообразием мнений. Как надо жить, чтобы все одобрили? В школе ответ ясен, там есть четкие критерии – оценки. А во взрослой жизни? Один осудит, другой за то же самое похвалит, потому что «правильного» способа жить для взрослых людей просто не существует.

Привычка получать пятерки вынуждает нашего взрослого отличника все время соответствовать своему имиджу. Сначала важно быть хорошим в глазах других людей, потом… а потом ничего не меняется. Такой человек чувствует себя вынужденным постоянно делать что-то полезное и «правильное». Он становится заложником чужого мнения.

Синдром отличника и перфекционизм

Может показаться, что синдром отличника и перфекционизм – это одно и то же. Действительно, состояния очень похожие: важно быть совершенным, невозможно принять свои недостатки, трудно расслабиться, присутствуют завышенные требования к себе. Но есть и одно отличие.

Перфекционисту важно все делать качественно и совершенно. Он не успокоится, пока не достигнет планки, которую сам себе поставил. То есть здесь самое главное – это собственные оценки. Даже если перфекционисту говорят, что он слишком уж озабочен мелочами и не нужно так сильно стараться, он не остановится. Мнение других людей не так важно, как его собственное.

А вот у людей с синдромом отличника все наоборот: для них важнее, чтобы со стороны они выглядели совершенными, даже если на деле это не так. Например, они могут десятилетиями сохранять видимость брака, потому что «так нужно» и «развод – это позор». Для них важнее оценка социума, чем свои собственные чувства. Перфекционист (если его планка – качественные отношения) на такой формат не согласится. Отличник может ради пятерки и списать, перфекционист же изведет себя зубрежкой, чтобы получить заслуженную оценку. Если речь идет о соревновании, то для перфекциониста главное – хорошо выполнить свою программу. Для отличника важнее всего быть лучшим.

Но вы не подумайте, что люди с синдромом отличника – просто жулики, которые только тем и занимаются, что обманывают ради одобрения. Это не так. Отличники очень старательные и трудолюбивые, просто когда сил или времени уже нет, а пятерка нужна, они могут выбрать путь наименьшего сопротивления.

Признаки синдрома отличника

Чтобы составить четкое представление об этом феномене, нужно выделить его конкретные признаки. Синдром отличника – это целый коктейль личностных черт. Один-два признака могут встречаться и при других состояниях, но если большая часть списка встречается у одного человека, то можно говорить о наличии у него этого синдрома.

❏ Гиперответственность.

Отличники стремятся контролировать как можно больше: берут на себя и дом, и работу, и воспитание, и развлечения. Пытаются даже контролировать поведение других людей. И считают своим долгом выполнять все эти задачи на пятерку.

❏ Зависимость от чужого мнения.

Таким людям важно получать похвалу и признание других. Они расстраиваются, если им не сказали и не показали, что ими довольны, что они все сделали правильно.

❏ Боязнь рисковать.

Отличникам страшно пробовать новое и непривычное. Даже если они знают, что для их же душевного здоровья или финансового благополучия будет лучше изменить привычное поведение, то сделать это очень трудно. И пугает не только возможный неуспех. Ведь есть люди, которых полностью устраивает поведение отличников в настоящий момент, – значит, перемены могут привести к конфликту.

❏ Неумение сказать «нет».

Есть отличники, которые не могут отказать другим из страха огорчить их. Бывает, что трудностей с внешним отказом нет, но вот с внутренней способностью отбросить чужие оценки или мнения дела обстоят не очень. Такой человек может вслух сказать «нет», когда его приглашают на вечеринку, но будет еще долго размышлять о том, как был воспринят этот отказ окружающими. Может, стоило пойти? Или как-то по-другому сказать?

❏ Постоянная напряженность.

Чтобы быть совершенным, нужно постоянно быть начеку: контролировать свои слова, следить за внешностью, не допускать ошибок. В таком положении расслабиться и быть спонтанным просто невозможно. Часто для отличников «быть собой» – это очень непросто.

❏ Болезненное отношение к неудачам.

Проигрыш или критика могут серьезно ранить такого человека. Ему трудно перенести, если другой в чем-то успешнее. Иногда у людей с синдромом отличника эта черта так сильно выражена, что им спокойно только в компании тех, кто по какому-то параметру «хуже» или «слабее».

❏ Нестабильная самооценка.

Отношение к себе зависит от реакции окружающих. Если хвалят, ставят лайки, приводят в пример – значит, самооценка будет высокой. Но если начинается критика или вокруг оказываются более успешные люди, самооценка тут же падает.

❏ Характерные установки.

Отличники верят, что если они будут делать все «правильно», то таким образом застрахуют себя от неудач и неприятностей. Они как будто совершают сделку, обменивая свои труды на любовь других людей и гарантию, что все будет хорошо.

Иллюзия всемогущества, способности повлиять на других часто приносит много боли и страданий. Так, многие супруги алкоголиков или наркоманов верят, что есть какое-то «правильное» поведение, при помощи которого можно заставить другого человека перестать употреблять. Любой специалист знает: это нереально. Проблема может решиться, только если возникнет внутреннее желание трезвости у самого зависимого. Но разубедить членов его семьи бывает очень и очень трудно.

Конечно, такие убеждения можно наблюдать не только у родственников алкоголиков и наркоманов, в близких отношениях иллюзия «я могу изменить другого» встречается вообще довольно часто. А когда подобные установки сочетаются с другими характерными признаками синдрома отличника, то выглядеть это может примерно так.

Инна (имя изменено) всегда пыталась заслужить любовь и одобрение: прекрасно училась в школе, играла на фортепиано, поступила в лучший вуз города и окончила его с красным дипломом. Я бы сказала, что такой ребенок – гордость любых родителей, но… не в нашем случае. Маме Инны угодить было невозможно: увидев четверки в дневнике, она вздыхала: «За что мне такое несчастье!», отличные же оценки не вызывали почти никакой реакции. Изредка достижения дочки бывали отмечены коротким «молодец», но добиться похвалы было невероятно трудно, отвоевывать внимание приходилось огромными усилиями. У мамы всегда были жесткие требования, Инна должна была их соблюдать. Отец из семьи ушел, когда девочке было пять лет. С тех пор он иногда звонил, но куда больше его интересовала новая семья. Он часто с такой искренней радостью и гордостью рассказывал о своей младшей дочери, что порой Инне казалось, что она, старшая, для него вообще не существует.

Девочка выросла, закончила учебу, устроилась на работу. Мама при каждом разговоре спрашивала, когда же Инна выйдет замуж, поскольку была убеждена: нормальная женщина должна во что бы то ни стало вступить в брак и родить двух детей до тридцати. Наша героиня всегда отлично выполняла нужную программу. Так случилось и в этот раз: на работе она познакомилась с невероятно привлекательным мужчиной.

Кирилл (имя изменено) вызывал неизменное восхищение у представительниц женского пола. Не просто красивый, высокий и успешный, а еще и невероятно галантный, общительный и веселый. Правда, в скором времени Инна поняла, что его отношения с другими дамами выходят за рамки платонического взаимного восхищения. Он мог после работы отправиться в клуб и приехать утром, только чтобы переодеться. Надо сказать, что Кирилл был честным человеком и еще в самом начале отношений сообщил о своей склонности к многочисленным романам. Тогда Инна решила, что сможет его изменить, – ведь она будет лучше любой другой женщины.

Сначала Инна занялась своей внешностью: покрасила волосы, записалась в спортзал, устроила шопинг со стилистом. Кирилл одобрил эти перемены, но продолжал флиртовать с другими. Инна решила, что нужно незаметно влиться в компанию его друзей, ходить с ними вместе по клубам и просто не подпускать соперниц к своему избраннику. Она начала разбираться во всем, что он любил: хоккей, футбол, компьютерные игры. Они прекрасно проводили время вместе, однако Кирилл не спешил не только с предложением руки и сердца, но даже съехаться не предлагал.

Инна начала посещать тренинги для женщин. Там она пыталась найти ответ на вопрос – как стать настолько «правильной», чтобы любимый перестал флиртовать с другими и захотел стать ее мужем. Инна подошла к тренингам ответственно: не просто слушала, но и делала все, что ей советовали. Она научилась просить помощи, продолжала тщательно следить за внешностью, прошла курсы массажа. Когда Инна была дома у Кирилла, то наводила там чистоту, готовила великолепные блюда, потихоньку оставляла на территории мужчины все больше и больше своих вещей.

 

И вот свершилось: Кирилл предложил съехаться. Окрыленная, Инна начала ждать предложения. Но снова все шло не по плану: она готовила, стирала, убирала, придумывала развлечения для двоих. А Кирилл не хотел проводить много времени вместе. Инна часто видела, что он увлеченно с кем-то переписывается. Несколько раз Кирилл ночью уходил из дома, потому что какая-то девушка позвонила и попросила срочно помочь ей отремонтировать кран.

В какой-то момент Инна поняла: изменить этого мужчину невозможно. Признать это было невероятно больно. Но что делать? Она его любила. Столько времени потрачено, столько сил вложено, да и не хотелось страдать от одиночества так же, как страдает мама. И Инна приняла нелегкое для себя решение. «Раз не можешь изменить – значит, учись это принимать». Она начала собирать информацию об изменах. Точнее о том, как можно с этим жить. Из книг, статей и форумов наша героиня узнала много разных точек зрения. Кто-то утверждал, что измены – это нормальный этап отношений, и глупо отказываться от любви, если партнер все равно в итоге приходит домой. Другие уверяли, что если любишь человека, то примешь его со всеми недостатками. Да и мама говорила, что такого прекрасного мужчину нужно удержать любыми способами. Потихоньку Инна смогла смириться со сложившимся положением вещей.

Пока наша героиня усмиряла «гордыню» (так ее боль и обиду называл партнер), отношения становились все сложнее. Кирилл приходил когда хотел и ругался, если Инна была этим недовольна. Он как-то сказал, что если бы она его не «пилила» и лучше бы следила за собой, то все у них было бы хорошо. Инна все свои силы отдавала тому, чтобы соответствовать растущим требованиям сожителя. Но чем больше она старалась, тем чаще он находил поводы показать, что все проблемы – из-за ее неадекватности. Инна даже не заметила, как перестала общаться со своими друзьями, потому что все время уходило на работу, спортзал и домашние дела.

Прошло пять лет, они все еще не были женаты, Кирилл по-прежнему не отличался верностью, а Инна все так же старалась заслужить его любовь. Шутки Кирилла стали оскорбительными, он начал срываться на Инне, если у него были какие-то проблемы на работе. Однажды наша героиня заболела. Она уснула и не успела приготовить ужин. Когда Кирилл вернулся с работы, он пришел в ярость и дал девушке пощечину.

История могла бы закончиться трагедией. Но, к счастью, Инне хватило сил именно в этот момент обратиться за помощью. Она смогла понять, что стремление выполнить мамин план на «отлично» превратило всю жизнь в кошмар. Инна рассталась с Кириллом и впервые всерьез задалась вопросом «чего я хочу». Оказалось, что она хочет быть дизайнером. На курсах она встретила своего будущего мужа, который не был богат и прекрасен, но искренне ее полюбил. В программу «правильной» жизни были внесены коррективы: детей в итоге родилось не двое, а трое, и все – после тридцати. Пышную свадьбу (мамину мечту) Инна заменила на скромную церемонию, а работу в офисе – на собственный бизнес.

Синдром отличника: причины

История Инны показывает, что стремление к идеалу возникает по определенным причинам и чаще всего, конечно же, «виноваты» отношения с родителями и другими значимыми взрослыми. Однако важную роль в формировании этого синдрома могут играть и другие факторы. Обычно синдром отличника возникает в следующих случаях:

1. Похвала только за «отлично».

Вряд ли я открою вам Америку, если напомню некоторые важные вещи:

• Дети разные, предъявлять к ним одинаковые требования не всегда адекватно.

• Оценка «4» – это не «ужас и позор», а «хорошо».

• Чтобы человек смог полюбить себя, нужен фундамент в виде безусловной родительской любви.

• В старшей и даже средней школе нормально, если по каким-то предметам оценки становятся хуже.

Но некоторые родители и учителя как будто этого не знают. Они требуют совершенства и только совершенства. Когда ребенок отлично выполняет задание, это становится для взрослых настолько привычным, что они перестают хвалить и поощрять, но стоит хоть в чем-то ошибиться, тут же следует критика. Затем ошибкой начинают считать даже четверку, и если ребенок приносит такую оценку, то его возмущенно спрашивают: «А почему не пять?!» Получается, что делать все безупречно – единственный способ избежать наказания и критики. Со временем у ребенка сбиваются ориентиры, и он путает идеальное с нормальным.

2. Сравнение.

Родители и учителя часто сравнивают успехи ребенка с результатами других детей, и если другие хоть в чем-то опережают, то их ставят в пример. Всегда есть тот самый «сын маминой подруги», которого хвалят и ценят больше, чем тебя. Вот маленький человек и старается всех обогнать, чтобы заслужить любовь и одобрение.

Тут мы снова видим завышенную планку: наш герой один, но его мифический соперник – это множество других детей. Может, в математике наш отличник того самого сына маминой подруги и опередил, но есть ведь еще и физика, и биология… Так маленькие отличники привыкают к соперничеству и погоне за совершенством, забывая, что оно недостижимо.

3. Родительские ожидания.

Нередко родители отличников воспринимают своих детей как инструмент для коррекции самооценки или повышения своего статуса в глазах окружающих. В психологии ситуация, когда в другом человеке видят продолжение себя, называется нарциссическим расширением.

Такие родители путают свою личность с личностью ребенка. Нередко они используют детей для того, чтобы компенсировать свои неудачи. Например, если мама хотела стать художницей, но ей по каким-то причинам это не удалось, то она будет настаивать на том, чтобы ребенок ходил в художественную школу, поступил в вуз и стал художником вместо нее. Через него она исполняет свою мечту. Правда, не факт, что самому ребенку это будет интересно. Может, у него другие желания и таланты, но поощрять и любить в этой семье за них не будут.

Есть и другой вариант нарциссического расширения – когда ребенка не заставляют исполнять родительские желания, но все же используют для повышения самооценки. Он не может и не должен быть отдельной личностью, ведь главное – чтобы мама им гордилась. Дипломы, победы и достижения ему как будто не принадлежат, они представляют собой оценку в родительской зачетке: «Мой ребенок молодец, а значит, я все делаю правильно». Как правило, именно такие мамы, папы и бабушки постоянно участвуют в родительской конкуренции – негласном соревновании с другими за звание «самого успешного» родителя.

4. Безразличие взрослых.

Часто люди с синдромом отличника вырастают в семьях, где единственным поводом для похвалы и внимания было успешное делание. Любовь в таких условиях приходилось заслуживать, просто так она не доставалась. Подкрепляться такая система может и в школе – учителя часто навешивают ярлыки, выбирают себе «любимчиков», а то и откровенно травят неугодных (то есть неуспешных в учебе).

5. Компенсация «недостатков».

Если человек чувствует, что с ним что-то не так, что он какой-то «не такой», он может или страдать из-за заниженной самооценки, или использовать психологический механизм компенсации. В последнем случае он постарается стать самым-самым в той области, где чувствует неуверенность, либо в любой другой. Например, борясь с застенчивостью, можно пойти на курсы ораторского мастерства, завести свой канал на Youtube, начать выступать на публике. То есть определить свою проблемную область и очень много трудиться, чтобы достичь в ней успеха.

Второй вариант компенсации – признать, что в чем-то ты действительно несовершенен, но вложить силы в развитие другой сферы. Например, тот же стеснительный персонаж может ничего не делать со своей робостью, зато станет очень умным, красивым или веселым.

Так многие дети с синдромом отличника компенсируют или отсутствие успехов в учебе, или черты характера, которые их не устраивают.

С точки зрения внутренней мотивации самого ребенка есть три направления: заслужить поощрение, избежать наказания или «спасти» кого-то другого. В первом случае достичь успеха – значит заслужить любовь и похвалу, получить ощущение собственной ценности. Во втором – ребенок стремится избежать критики или наказания. В третьем – за свой счет повышает самооценку родителей, продолжает семейную традицию или сохраняет «лицо» семьи (например, если кто-то из родственников – алкоголик).