Дмитрий Юрьевич Игуменцев
Мой блог
Я писатель
Что творится в этой голове?
Что творится в этой голове? Если быть точнее, в моей. А если еще точнее, то в той ее части, что называет себя писателем. Ну или сочинителем на худой конец. Зарекался не писать и даже не думать о своих историях. Потом пришла мысль о том, что это слишком резкое, слишком отчаянное решение. Потом руки сами потянулись к клавиатуре, а мозг начал вырисовывать новые сцены, сочинять новые диалоги. Как так? Что там в голове живет своей жизнью и продолжает творить вопреки моим разумным решениям? Я ответ найти не могу. Как не могу найти причины, что вновь заставляют работать с текстом. Ведь тяжело, трудно, безответно все! Ан нет, все равно лезу в эту круговерть. Недавно был в одном очень интересном для меня месте. Это парк на работе. Когда я был моложе лет на двадцать, я приходил туда в обед. Читал книги на лавочке. И для меня это место наполнено множеством чувств, ассоциаций, мыслей. Там растут березы метров пятнадцать в высоту. Самая макушка, где листва чередуется с небом и облаками, это мое море. Смотрю и явно ощущаю там вдалеке бескрайние просторы. Чуть ниже, где больше ветвей это мое детство в пионерском лагере. Это домики в лесу, а в них книги и разные кружки, занятия на любой вкус, игротека. А еще здесь путешествия по бескрайним родным просторам. По деревням и селам. По полям и речкам. В самом низу, где густая трава, небольшой прудик, деревянный колодец и корзина для цветов, здесь спрятались все фентезийные истории и сказки. Здесь выдуманные странствия по воображаемым странам. Так вот, быть может причина всему все то, что я перечислил выше. Это где-то в подсознании. Желание отдать дань, вернее даже долг этому миру, который в свою очередь подарил мне все эти ощущения.
Быть может зря я был так категоричен?
Сегодня, по какому-то странному стечению обстоятельств, в ютубе мне попалось одно видео. Оно перевернуло все мои чувства, мысли и мое настроение. Хожу под впечатлением. Такого давно не было. Видео шикарное, замечательное, одно из тех, что берет за душу. По крайне мере меня. Это то, что может дать толчок, задуматься, решиться и вновь начать действовать. В нем были люди. Много замечательных людей, актеров, режиссер, сценарист, композитор. Все они принимали участие в создании легендарного фильма "Властелин колец" по еще более легендарной книге. Они собрались не так давно, месяц назад, спустя 20 лет после окончания съемок. Пересказывать бессмысленно, это надо видеть. Повторюсь, это видео одна из тех вещей, что всегда оказывали на меня влияние. Пробуждали жажду к творчеству. В частности, там вспоминались слова, сказанные Сэмом в конце второй части фильма. И вот одна строчка заставила меня задуматься. "Герои этих историй могли сто раз отступить, но не отступили. Они боролись…" Да, у меня нет читателей. И это грустно и сложно. И есть возможность отступить, бросить писать. Но, буду ли я честен сам с собой, если сделаю это? Ведь герои историй, на которые я всегда ровнялся боролись до конца, даже тогда, когда битва была проиграна. Они не отступили! Так почему же сдался я?!
Я перестал писать и мне стало легче
Должен сразу попросить прошения за орфографические ошибки. Пишу с телефона, кнопки маленькие, возможны опечатки. Есть желание высказаться и заодно поставить точку в блоге и разделе мои произведения. Прошу не рассматривать сию запись как способ пожаловаться. Просто хочется поделиться своими впечатлениями и размышлениями. Вдруг кому поможет. Как уже обозначено в заглавии речь о том, что я перестал писать. Совсем. И как-то лучше даже стало. Пропала эта тяготеющая необходимость работать над текстами своих историй. Каждый день вымотанный и усталый после длинного рабочего дня я мучил себя. Вместо отдыха я искал в себе силы и вдохновение. Убежден абсолютно в том, что писать нужно в хорошем расположении духа и хорошем физическом самочувствии. Вообще самоотверженность и подвиги возможны. Возможно работать на износ. Но ради чего? Ни читателей, ни отзывов. Книги издавал, но за свой счет и себе в убыток. А те единичные экземпляры что были, раздарил. А жаль. Себе ничего не оставил. И я решил все бросить. Смотрю и мир от этого не стал бледнее и хуже. Зато я стал свободнее. Появилось больше времени. Надо жизнь тратить на себя, а не на письма в стол. А все мои фантазии останутся при мне
Где вы были в своей юности?
Как известно много в творчестве закладывается в детстве и юности. Тяга рассказывать истории, выдумывать сказки, умение излагать мысли и образы засевшие где-то в подсознании.
Где вы были в своей юности, в своем детстве? Что привело вас к желанию творить?
Лично я подростком любил гулять по крышам окрестных девятиэтажек. Забирался наверх и подолгу всматривался в небо. Наверное, мне надо было стать летчиком. Но почему-то мне грезилась магия и волшебство. В ту пору модным был один фокусник – Девид Копперфильд. Насмотревшись его выступлений, мне казалось, что волшебство возможно. Что можно летать без крыльев. Мне почему-то казалось, что это даже круче, чем на самолете за штурвалом капитана. Никто не объяснил мальчишке что шоу это всего лишь фокусы, ловкость ума и рук. А я-то глупец мечтал о крыльях за спиной и не знал, что там внизу реальный и жестокий мир.
Ваше место, где вы творите
Как оно ваше излюбленное место для творчества? Там, где думается лучше, где ничто не отвлекает. И есть что-то что очень даже вдохновляет.
Когда-то я жил в другой квартире. В высотном доме, стоящем на горе. Из окон открывался великолепный вид на город, расстелившийся до горизонта. Ни одно колесо обозрения не могло дать такой поразительной панорамы. Ночью город сиял тысячами разноцветных огней от края и до края, словно звездный небосвод. Рядом проходила оживленное шоссе. Дорога шумела и жила своей жизнью и днем, и ночью. У окна, на столе стоял компьютер, за которым я начинал когда-то сочинять. Теперь я живу в обычной пятиэтажке, с окнами на тихий двор. И вот однажды я поставил стол с компьютером у окна. И я стал замечать, что когда работаю то будто бы переношусь к тому окну. Боковым зрением я вижу тот волшебный вид на город. Хотя ничего за окном нет, кроме одинокого фонаря. И меня это видение безумно вдохновляет. Становится хорошо и легко. Строчки рождаются сами по себе. Я словно существую над миром, вижу все со стороны и могу объять все события и всех людей.
Сны как вдохновение
Нужно ли, возможно ли, использовать сны в текстах произведения? Порою за ночь столько снов пересмотришь. Словно кино. И про то, и про это. Вот нынче приснился сюжет. Парень нашел проход в параллельный мир. Отправился туда из любопытства. Он шел по средневековому городу, заглянул на рынок. Среди прочих товаров наткнулся на лавку с загадочными артефактами. Случайно поранился об один из них. Не придал этому никакого значения. Гулял дальше по городу, встретил девушку. Влюбился с первого взгляда. Они договорились встретиться на следующий день, на том же месте. Парень вернулся в наш мир, долго не мог заснут, так сильно девушка запала ему в сердце. И он вернулся на следующий день. Но вот беда. Укол артефактом не прошел бесследно. В этом мире он очень быстро обращается в дракона. И как ему теперь быть? За ним охота и девушка, которую он так сильно полюбил, не догадывается ни о чём.
Вот такой вот сон. Не знаю даже, что с ним делать. Как использовать? Куда? И таких снов полно. Какие-то удается встроить в произведение, находящееся в работе. Какие-то пропадают бесследно. И я так думаю даже кошмары нужно выкладывать на бумагу. Читатель любит, когда его пугают.
Страхи в творчестве
Чего я не боюсь: быть смешным, нелепым, бездарным, наивным, глупым.
Мой страх: быть неинтересным. Страшно очень когда то, что ты очень долго и упорно сочинял, быть может даже всю свою жизнь, просто никому не интересно.
А у вас какие страхи в творчестве?
Высота и сказки
Сегодня было занятие по работе на высоте. Странно, но что-то в этом есть необычное. Высоко от земли, там, где ближе облака. Быть может это только для меня в верхолазных работах видится романтика, мечта. В вышине быть может слышны голоса драконов и сказочных существ из других миров. Но, не стоит слишком сильно витать в облаках. Опасно, опасно, опасно. Осторожно, очень осторожно ступаешь на цыпочках по краю над пропастью. И всё же где-нибудь и как-нибудь, я использую все эти канаты, карабины, стропы и защелки, в одной из своих историй.
В поисках вдохновения
Что заставляет нас неустанно, вновь и вновь браться за перо? Что если в голове, в воображении есть только яркие, ключевые моменты твоей будущей истории. Они изобилуют сильными диалогами и интересными сюжетными поворотами. Ты знаешь, что твой герой должен пройти определенный путь. И перейти из одного состояния сознания, психологии в другое. Но вот беда, между яркими фрагментами у тебя ничего нет. Пусто как в высохшем колодце, абсолютный арифметический ноль. Ты будто бы пишешь историю своей жизни, где в какие-то моменты у тебя наступала амнезия. И все. Ты не знаешь, что делает твой герой, где и как существует, чем живет. Процесс застопорился, и ты ищешь вдохновение. Везде и всюду, в архитектуре, живописи, музыке, в одобрении друзей и прочих, не знакомых тебе людей. Но бывает так, что друзьям до тебя нет дела, у них свои заботы. И вдохновение не приходит, и ты думаешь, что уже ни на что не годишься. Но что-то вновь и вновь заставляет двигаться вперед. Как говориться: “Пытаться и искать, найти и не сдаваться”. Быть может это глупая погоня за мечтой? Попытка дотянуться до звезды. Пусть она не твоя и принадлежит другому человеку, но так хочется стать ей равным. Вновь и вновь, любуясь неповторимым светом далекой звезды, пускаешься в самообман лишь бы только твоя история жила.
Писатель – какой он?
Писатель – каким он должен быть? Какой образ рождается в воображении при упоминании человека данной профессии? Интересные вопросы. Но меня в последние годы мучает другой вопрос. Как писать если в душе, как следствие и в жизни имеются неразрешимые проблемы? Если внутри сплошное беспокойство и мысли скачут одна за другой. И ты понимаешь, что скорее всего вся эта нервозность привела к больничной койке. А может он и есть такой вот настоящий писатель? Нервный, на грани, с ворохом противоречий, не самый идеальный человек. С совершенно неидеальными поступками. Скорее всего постоянно курит, пьет горькую, живет в вечном бардаке как внутри, так и снаружи. Насчет горькой, лично в моем случае ответ отрицательный. Не могу ничего в таком состоянии писать и выдумывать. Да и по сути своей перфекционист. Так что не могу жить в беспорядке. Зато внутренних дилемм, раздирающих сердце противоречий, нервных переживаний, волнений, хождений по краю хоть отбавляй.
