Дмитрий Чарков
Магия роста малого бизнеса
– Светлана, куда пропали с чаем? Как – «ждёте»? У себя, что ли? Я слышу, что за стенкой… стол накрыли..? Ясно, – он положил трубку. – Совсем с ума сошла: стол накрыла у себя в кабинете! У нас обед на два часа заказан в «Реженте», а она стол накрыла… я чай просил – ну, чего, казалось бы, проще? Э-эх, матушка-Русь. Ладно, пойдём!
– Ладно-давай? – спросил Мак, распознав знакомые позывные.
– Ага, за стенкой наливают.
Мы встали вслед за Сергеем Сергеевичем.
– Афин, вы выпиваете в офисе? – с улыбкой поинтересовался коварный иностранец, пропуская меня вперёд к двери. – A coupla shots at lunch? Я слышал, в российской провинции это обычное дело.
– Нет, у нас это не принято, – ответил я: идея босса про растопыренный веером инвестмент в узком проходе в форме обычного делового факторинга, как я понимал, была всё ещё свежа в моей памяти. Хотя я также догадывался, что к сотрудничеству с банками это не имеет прямого отношения.
– Bliat! – удовлетворённо произнес Скотт.
– Фффак, – с не меньшим удовольствием процедил я и невинно улыбнулся.
Он удивлено поднял брови:
– Простите..?
Я тоже как бы в замешательстве ответил:
– Это примерно одно и то же, разве нет?
Мак покачал головой:
– Мы не употребляем слово на «ф» в приличном обществе, поэтому странно от вас его слышать. Это всё Голливуд со своей пропагандой, наверно.
– А, миль пардон тогда! Дело в том, что и мы не употребляем слово на «б» в приличном обществе, и уж как странно его было слышать от вас Светлане Петровне.
Мак с удивлением переспросил:
– Вы уверены? Серж меня заверил, что это нормальное общепринятое выражение.
Весельчак Серж между тем уверенно шагал впереди, не оборачиваясь и растворяя по пути двери. Я подумал, что у Скотта была, наверно, вполне нормальная человеческая реакция на мою ненормативную лексику: я не встречал ни одного приличного иностранца, который бы ржал, как конь, когда бы кто-то «из-за бугра» начал материться на его родном языке.
– Вы, наверно, не так расслышали. А слово на «п» правильнее звучит «пришли» или «приехали» – в данном контексте.
– А «питдес» нельзя?
Я пожал плечами:
– С Сержем можно. Наверно, вам он доверяет, как хорошему деловому партнеру. Но если сказать так про его бизнес – думаю, он обидится.
– Я понимаю. Спасибо, – серьёзно сказал Мак.
Босс вошёл в кабинет Светланы Петровны и в замешательстве остановился, определяя, где хозяйское место: посреди офиса стоял стол, на котором председательствовал слегка замусоленный поттер, несколько чашек с блюдцами, наспех приготовленные канапе и ваза с печеньем. Недолго раздумывая, как и подобает предводителю, Сергей Сергеевич прошествовал мимо него и уселся чуть дальше – за компьютерный столик, показавшийся ему, вероятно, более соответствующим своему статусу в этом помещении. Он привычно раскинул руки по обеим сторонам клавиатуры и уставился в монитор, на котором, судя по его изменившемуся выражению лица, застыла недоделанная «косынка». Светлана Петровна, увидев в дверях меня, скосила глаза на шкаф с папками, где, как я знал, всегда хранился у неё дежурный штофик, и вопросительно подняла брови. В ответ я изобразил на лице возможные последствия делового факторинга, и настолько убедительно, что она благодарно моргнула мне в ответ, удовлетворённо сложив руки на животе. Все наши прошлые обиды, если они и имели место, теперь были забыты.
Рядом стояла её дочь, приветливо улыбаясь. Я с ней уже виделся в тот день, поэтому не поздоровался, а босс не здоровался в офисе вообще никогда и ни с кем.
Макфаккен замер на пороге.
Мы-то привыкли к семейному подряду завхоза, чья дочь работала на третьем этаже, а наш партнер Светлану Геннадьевну рядом со Светланой Петровной лицезрел впервые – они были похожи друг на друга не только именами, но и как два чистых бланка «ТОРГ-12», и стоя рядышком, наводили транс на непосвященного. Видя, что мы с Сержем воспринимаем происходящее как результат присутствия только одной Светланы, и не знакомим его ещё с кем-то из возможно присутствующих в этом замкнутом пространстве, он решил выйти из положения, произнеся обычное в таких случаях воздушное «хай», на что Светланы в ответ в унисон тоже ответили «хай» с тяжёлым китайским придыханием, после чего посмотрели друг на друга и одновременно произнесли, словно глядя в зеркало:
– My name is Svetlana!
Я догадывался, что мать просто поддерживала морально дочь в незнакомой обстановке с использованием давно забытых школьных упражнений в английском – обычное дело у нас в таких случаях, по простоте души русской, но Мак-то об этом вряд ли догадывался. Он, избегая встречаться взглядом с кем-то из Светлан, неторопливо опустился на ближайший стул и достал платок из кармана пиджака.
– Серж? – наконец, вымолвил он, вытирая проступившую испарину со лба. – Мы в самолёте из Москвы чего-нибудь выпивали?
Босс удивился:
– Нет. Появилось желание?
– Нет-нет, – заторопился опровергнуть это предположение Мак, – кофе было бы замечательно…
Я решил прийти ему на помощь:
– Это Светлана, дочь Светланы Петровны, менеджера по эксплуатации основных средств Промоптбазы, где мы арендуем офис и склад.
– О..! – благодарно произнёс он. – Рад встрече, Светлана.
Мак протянул ей руку для пожатия, и Светлана Геннадьевна с готовностью вложила в неё бутерброд с маслом и докторской колбасой – чем богаты, что называется. А для чего ещё нормальные мужики руки протягивают приличным дамам?
Светлана Петровна тем временем суетилась рядом с боссом, а я скромно налил себе кипяточку и, не размешивая, потягивал его стоя, как того и требовали правила этикета на официальном фуршете, по моим представлениям.
В дверь просунулась голова бойкой Ольги:
– Извините! Афиноген Ильич, ваша подпись нужна…
– Стоять! – почему-то шепотом выпалил Сергей Сергеевич, по-прежнему пристально глядя в монитор. – Ты кто?
– Конь в па…– Ольга запросто бы закончила фразу со всей своей провинциальной непосредственностью и скромной улыбкой, если б не мой выразительный кашель.
– Рябоконь Ольга, менеджер по опту, – сказал я, хотя прекрасно помнил, что Рябоконём у нас числился водитель-экспедитор.
Сергей Сергеевич оценивающе посмотрел на девушку.
– Хорошо. Ну, ты иди, Афиноген, мы уже сами тут…
Фуршет для меня закончился. Я распрощался с акционерами и вышел. У двери меня поджидала Ольга.
– Это ОН? – с благоговением прошептала она.
– Кто, конь в пальто?
– Ой, мне так неудобно…– она хихикнула, прикрыв рот ладонью. – А тот, второй – неужели настоящий Скотт?
– Ещё какой! А вы откуда про него знаете?
– Снимала копию с учредительных документов в бухгалтерии для тендера. Кстати, звонили из нашего банка – предлагают сотрудничество на условиях факторинга. Коммерческое предложение на вашу почту отправили. Нам это интересно? Я на всякий случай ответила, что мы рассмотрим их предложение, и вы свяжетесь с ними. Но, если факторинг – это то, что я думаю…
– Ясно. Я тоже об этом думаю, только с другого боку.
Ольга посмотрела на меня с сомнением: до этого я всегда производил впечатление вполне приличного Афиногена, или это докторская колбаса так подействовала?
– Идите, Ольга, к клиенту. По дороге поинтересуйтесь у Веры, что такое факторинг.
Я прошёл в свой кабинет и занялся бюджетом. Через некоторое время Ольга вновь была на пороге.
– Афиноген Ильич, факинг – это совсем не то, что вы подумали, оказывается!
Мои очки привычным маршрутом проследовали к кончику носа.
– Да-а?
– Да!
И с этим категоричным заявлением она исчезла из моего офиса. Я не успел ей напомнить, что речь шла вроде о факторинге.
Через стенку я слышал приглушенные мужские голоса клиентов и сдержанную отповедь Ольги, хихиканье Веры, и подумал, что мой менеджер, вероятно, решила проявить инициативу и поинтересовалась о значении термина не у своей коллеги, как я ей рекомендовал, и по дороге что-то перепутала с произношением. Я уже засомневался: может, это я в чем-то ошибаюсь – после всех сегодняшних встреч и переговоров?
Я открыл свою почту и нашёл присланную из банка оферту. Прочитал. Ну, факинг; ну, факторинг.
По большому-то счету…
Часть 4
МАГИЯ ЭСТЕТИКИ БИЗНЕСА
Волшебство имеет истоки. Каждый может стать волшебником, меняя окружающую действительность по своему усмотрению. Но, как и любое действие, магия требует определенных усилий: взмахнуть жезлом, приготовить отвар, обнаружить заветный камень. Но если вы не знаете, как наделить жезл силой, где собрать по одному вам ведомому рецепту ингредиенты флоры или корректно составить формулу заклинания на фауну, и ваша область волшебства – в собственном бизнесе, то используйте соответствующий этому направлению набор магических манипуляций: будьте до конца волшебником своего дела!
Выше мы рассмотрели некоторые из «наборов», способных изменить вашу деловую элементаль к лучшему. Приведенные «Иллюстрации», как можно было заметить, объединены не только одними и теми же действующими лицами, для упрощения восприятия заключенного в них посыла, но и ещё одним важным артефактом – этикой. Чего стоит конкурентная борьба, если постоянно приходится оглядываться на собственные тылы и сомневаться: а вдруг не выдержит, вдруг где-то порвётся? А рвётся, как известно, там, где тонко. Быть волшебником своего дела – это не столько иметь лучший товар по лучшим ценам в лучшем месте и в лучшее время (именно таких во всём мире – единицы!), сколько постоянно ощущать безусловную поддержку своей команды, предельно организованной и управляемой, ибо без этих компонентов всё лучшее может просто вытечь в щели банальной демотивации, безответственности, расхлябанности и административной несостоятельности – вкупе сие и есть эстетика бизнеса. Вот элементарные проявления негативных факторов, образовывающих «чёрные дыры» в ауре любого бизнеса:
– коррупционное взаимодействие между участниками административных и бизнес-процессов;
– неформальное общение между руководителями и подчиненными с использованием служебного положения первых для извлечения сугубо личных выгод из такого общения;
– проявление любого рода шовинизма, протекционизма или дискриминации при подборе, найме или управлении персоналом, равно как и при организации делового либо интер-корпоративного взаимодействия;
– воровство, похоть, лень и напыщенная некомпетентность.
Избавление от подобной «надстройки» в бизнесе, по сути, и есть эквивалент мощнейшего оберега на удачу и стабилизацию денежного потока. Мыслите этими категориями, и Св. Спиридон Тримифунтский всегда будет на вашей стороне!
Последний важный критерий успешности, на уровне генетической цели – это ваши дети, или дети ваших коллег и подчиненных: ничто в мире не является оправданием отсутствию регулярно проявляемой родительской любви в её искреннем эмоциональном выражении. Не тешьте ни себя, ни ребёнка иллюзией типа: «Это же я для тебя стараюсь!», ибо это не так. А дети всегда чувствуют фальш, поэтому и не верят таким заявлениям – они их не понимают и не воспринимают, и не потому что ещё малы и неразумны. А просто потому что легко распознают ложь.
И в глубине души вы сами это прекрасно знаете.
Иллюстрация 9
КУКИШ
Здесь вместо звёзд зеркальные шары,
А вместо ветра – кондиционер;
Легки, как воздух, правила игры…
Владимир Кузьмин
Сенька ввёл пароль и нажал на ввод. На экране высветился кукиш.
– Я же говорил тебе, не получится! – загундосил младший брат.
– Да тише ты! – прошипел Семён, строго глянув на Илью, который был на 3 года младше. – Почём тебе знать – получится, не получится? В школу вот когда пойдёшь, тогда и будешь рассуждать.
Он снова набрал на клавиатуре комбинацию из цифр и нажал на ввод. Белесый кукиш вновь выплыл из темноты монитора и стал плавно покачиваться на волнах заставки Майкрософта, словно издеваясь над юными хакерами.
– Когда твой день рождения? – спросил Сеня, не оборачиваясь.
– Завтра, – обиженно произнес Илья.
– А, точно! – и Семён снова одним пальцем застучал по клавиатуре. – Так, «3112» не подходит. Может, «1231»?
Илья увидел, как темный экран вдруг осветился приветственной заставкой, и радостно захлопал в ладоши.
– Тише, говорю тебе! Папа услышит же, – снова одёрнул брата Сеня.
Отец на кухне беседовал с дядей Афиногеном о каких-то задержках новогодних приставок, или поставок – кто их там разберёт? – а мама пошла к соседке за рецептом. Это точно надолго: они с братом знали, что если у мамы нет какого-то рецепта, то тётя Валя его наверняка припасла в пепельнице – от мамы пахло именно пепельницей, когда она возвращалась от соседки. И зачем рецепты салатов хранить среди окурков? А от тёти Вали так вообще почти всегда пахло пепельницей, хотя она была инженером, а не поваром, и постоянно вынимать свои рецепты из пепельницы ей не было видимой надобности.
– Сейчас я тебе покажу, в «гугле» найдём…– сказал Сеня, подключаясь к интернету.
– В «Гугль-Буме»? – уточнил Илья.
Семён проигнорировал замечание брата, сочтя его недостойным своего внимания. Пусть родители сами объясняют своему младшему сыну разницу между Гуглом в паутине и Бубль-Гумом в супермаркете.
– Вот, сейчас напишем в поиске: «Дед Мороз», и сам увидишь!
– Он из папиного компьютера выйдет?
– Ага, выскочит и как шарахнет тебя посохом по башке, чтоб глупых вопросов не задавал!
У Ильи округлились глаза.
– Ты же сам говорил, что его нет, как же он тогда выскочит?
– Вот, читай: «Дед Мороз живёт в Лапландии…» Нет, это, пожалуй, не то…
– Как же не то, если он там живёт?
– Да говорю тебе, он нигде не живёт, его придумали! Вот, смотри, тут написано: «Деду Морозу, по разным источникам, более тысячи лет…» Опять не то!
– Видишь, какой он старенький!
– Старенький, старенький… это дядя Петя у тёти Вали старенький, когда в Деда Мороза нарядится.
– Ну, так ведь дядю Петю же не придумали?
– Его нет, его не придумали, хотя… кто его знает – нас же с тобой в интернете придумали. Правда, тогда и интернета ещё не было, наверно, когда дядя Петя появился.
– В Лапландии?
– Это Дед Мороз, которого придумали, появился… где он появился? Нигде он не появился, раз его придумали.
– А в интернете тогда кто живёт, если там детей придумывают? Папа с мамой?
– Папа с мамой живут с нами.
– В интернете?
– Это я сейчас в интернете ищу тебе Деда Мороза ненастоящего.
– Мне не нужен ненастоящий – такой у меня есть, вон под ёлкой стоит. Ты мне настоящего найди.
Семён, уставший доказывать брату очевидное-невероятное, в ответ прочитал вслух:
– «Окунитесь в мир Новогоднего волшебства и праздничного настроения в компании живого Деда Мороза». Этот подойдёт?
– Подойдёт! – обрадовался Илья.
Как только старший брат коснулся клавиши ввода, комната вмиг засверкала множеством ярких огней, а стены, казалось, раздвинулись вширь, и потолок взметнулся ввысь, образуя сводчатые узоры по заморским строительным технологиям.
– Во-тэ-то-да-а-а, – только и смог вымолвить маленький мальчик, оглядываясь по сторонам. Старший с недоумением озирался – то на монитор компьютера, то на огромную живую ёлку, которая, казалось, за мгновение выросла вдруг посреди красочного убранства праздничного зала. Куда подевалась их прошлогодняя китайская синтетическая?
К ещё большему их удивлению, из-за новой ёлки появился высокий и статный старик в алом, расшитом золотом, кафтане, парчовых рукавицах и высокой шапке с меховой оторочкой, с длинной белесой бородой. В одной руке он держал высокий деревянный посох, в другой – бордовый мешок на серебряной подкладке.
Илья бодрым шагом направился к нему. Семён, не ожидавший от малыша такой прыти, попытался остановить брата, но тот только отмахнулся.
– Здравствуй, Дедушка Мороз! – громко и отчетливо произнёс он.
– Здравствуй, Илюшенька! – ответил старик мягким баритоном.
– Скажи, пожалуйста, Сеньке, что ты из Лапландии, а не из интернета, а то он не верит!
Дед Мороз неодобрительно посмотрел на старшего мальчика. Впрочем, в глазах его светилась неподдельная доброта и некоторая озабоченность, и Семёну стало неловко, и он невольно закивал головой:
– Да я… это… знаю. Нам учительница рассказывала…
– И что тебе тыщща лет! – не унимался братец.
– Ну уж, тысяча, – добродушно засмеялся Дедушка.
Неожиданно с другой стороны новогодней ели показалась маленькая девочка в голубом наряде до пола с высокой короной на голове. Сенька даже ахнул – до чего она была похожа на Ирку, с которой он сидел за одной партой в школе. Такая красивая, словно из старой сказки «Морозко», которую он однажды смотрел по «плазме». Он покраснел, как маринованный помидор из бабушкиной трёхлитровой банки, и оторопело впялился на вроде-бы-Ирку и вроде-бы-не-Ирку.
Но Илья всё воспринимал как обычное новогоднее дело:
– А вот это твоя внучка и зовут её Снегурочка.
– Да, я Снегурочка, – звонко рассмеялась девочка и взглянула на Семёна: – В меня ты тоже не веришь?
– Ага, как же, – буркнул Сенька, приходя в себя, – вчера кто мне заехал рюкзаком по спине?
Но Снегурочка или не расслышала Сенькину претензию, или сделала вид, что это её совершенно не касается, потому что переспросила:
– Веришь?
– Верю, верю, – подтвердил Семён. – Только отчего вы тогда сегодня появились, если Новый год только завтра?
Тут Дед Мороз взял слово:
– Завтра у твоего братика день рождения, и мы хотели, чтобы у него был тоже отдельный праздник, как и у тебя. Разве это не справедливо?
Семён вспомнил, как Илька потихоньку вздыхал, когда брату на день рождения все дарили подарки, а он свои находил только на новый год, под ёлкой, вместе с остальными. Ему вдруг стало жаль малыша, и он согласно кивнул:
– Да, наверно, справедливо. Торт-то будем есть? – с надеждой добавил он.
– Конечно, будем! – весело заворковала Ирка-Снегурочка и захлопала в ладоши, только не как зрители на спектакле, а размеренно, в такт.
И полилась отовсюду весёлая новогодняя музыка, и повалили из Дедова мешка медвежата на велосипедах, клоуны с воздушными шариками, зайчата в зимнем белом одеянии, и даже вылезла голова Фредди Крюгера, но Дед Мороз вовремя её заметил и саданул по ней своим волшебным посохом изо всей мочи, и голова исчезла, а вместо неё вылез, пыхтя и отдуваясь, Вини Пух с Пятачком, который тянул за крепко привязанный хвост флегматичного Иа. Заяц выпрыгнул за Волком, Крошка Енот вслед за Мартышкой и Матроскиным, а Илья тем временем выцыганил один из трёхколёсных велосипедов, бесхозно в стае кружившихся по паркету, и со смехом покатился на нём вокруг праздничной ёлки и шумной детворы. Снегурочка подплыла к его старшему брату, подхватила его под руку, и они закружились в серебристом вальсе под падающим конфетти, среди взрывающихся хлопушек и переливающихся яркими огнями гирлянд. А Сенька, никогда не смевший до этого закружиться с девчонкой на танцполе, чувствовал себя абсолютно уверенным в себе, не испытывая ни малейших проблем с попаданием в такт замечательной мелодии. Все прочие гости тем временем встали в хоровод и – о, чудо! – запели «Как на Илюшины именины испекли мы каравай» вместо иноземной тарабарщины, и тут же огромный торт будто сам испёкся под ёлкой, а забавный Снеговичок выкатил его в центр хоровода, и все чинно подходили и одаривались щедрой порцией с кремом и ягодкой, получая в придачу мудрые наставления Совы. Только Шапокляк умудрилась из рогатки отстрелить вишенку с кусочка Кота Леопольда, но тот даже ухом не повёл, лишь поправил свой праздничный бант на шее и невозмутимо погладил по голове Крыску-Лариску, ластившуюся у него в ногах.
Илье сам Дед Мороз преподнёс высокий шоколадный кусочек на круглом расписном блюде, когда смог, наконец, зацепить посохом его «лисопед», проезжавший мимо – мальчуган так мечтал о велике на свой день рождения, что совершенно забыл про праздничное угощение. По этому случаю Мойдодыр так начистил усы Тараканищу, что тот ошалело начал отплясывать с Мухой-Цокотухой, позабыв про власть и чины.
Затем в середину выходили клоуны и показывали разные смешные фокусы, а седовласый лев, Лев Чандр, бесстрашно засунул свою мохнатую голову в пасть Робин-Бобин-Барабеку, который предварительно, наверно, всё-таки отправил кузницу в надлежащее место. В какой-то момент Сенька заметил Тома и Джерри в компании трёх миньонов, скромно присевших в уголке зала, и махнул им рукой: «Вы что там сидите, давайте к нам!», и они тоже вместе со всеми кувыркались, пели, смеялись и от души веселились на этом предновогоднем празднестве в честь дня рождения маленького Ильи.
