De Zeus
Бесодиада
Глава 20. Инновации
В общем, дебаты явно заходили в тупик. И это уважаемый действующий президент, к своему счастью, ещё не знал, что у команды дауншифтеров был целый стратегический план по выводу страны из кризисной ситуации. Он бы даже позавидовал. Это была целая “многоходовка”. С трубой северного потока как раз всё было просто. Мы-то вообще какое имеем к ней отношение. Нам бы со своими недрами разобраться, особенно на Марсе. С Илоном мы договоримся. К тому же мы можем легко построить орбитальную станцию-хранилище сжиженных полезных космических ископаемых, которые мы с Илоном и будем добывать. Наше космическое агентство ещё со времён Януковского уже давно подготовило для иностранных инвесторов грандиозный проект трансформации, можно сказать, всей страны под эту большую стройку. Осталось дело за малым, провести нашим топ-менедждаунам анализ инвестиционного климата на Марсе, и дело, можно сказать, в шляпе.
Не буду перечислять всех пунктов масштабной трудоёмкой программы партии дауншифтеров, это всё-таки секретная стратегическая информация. Упомяну лишь несколько из них:
Конопля – это программа минимум. Страна в кратчайшие сроки должна стать мировым экспортёром марихуаны. Благо, для этого есть все необходимые ресурсы, эксклюзивные семена и нано технологии, проверенные временем. Наши умельцы уже давно в этой отрасли впереди планеты всей в погоне за психологическим равновесием, и мы не имеем никакого морально-этического права не поддерживать отечественного производителя.
Демографический показатель. Для увеличения прироста населения и дабы не разбрасываться нашим отечественным человеческим гендерным ресурсом, предложено восстановить аналоговое телевидение и на базе государственного телевидения лицензировать два новых порно-канала. Они одни могут конкурировать с оппозиционными медиаресурсами. Телеведущих и участников так называемых ток-реалити-шоу этого проекта, будет хоть отбавляй даже среди действующих ведущих и активных граждан. Это, так сказать, наш мейнстрим.
Вакцинирование. Вакцинироваться должны все даже те, кто не хотят или им противопоказано. И для этого не надо ограничивать своих граждан в доступе к общественным местам. Для этого предложено интегрировать вакцину в интернет, и распространять её в качестве компьютерного вируса. Это обесточит работу головного мозга всего населения страны. Как миленькие все прибегут, даже пенсионеры, ведь они не смогут вовремя оплатить коммунальные услуги через интернет. А это по сегодняшним меркам для них смерти подобно. Поэтому прибегут все как миленькие.
Нехватка вакцины. Плацебо никто не отменял. Большинству граждан вакцинация нужна только для пересечения границы, а кто там её будет проверять, нам неизвестно. Мы их не сертифицировали. К тому же антител у нашего брата хоть отбавляй, особенно после праздников. А если и проверят, это уже не наши проблемы. Нечего уезжать на заработки, нам тут своих рабочих рук не хватает, одни только менеджеры, работники умственного труда и госслужащие. Силовые ведомства не в счёт, они не подпадают ни под какую категорию.
Государственные служащие. Необходимо будет восстановить кое-какие профессиональные требования. А именно, государственный служащий всё-таки должен будет иметь хоть какое-нибудь образование. Обязательно в совершенстве владеть не только украинским, английским, французским, итальянским, испанским, бельгийским, греческим, швейцарским, шведским, датским, норвежским, финляндским, финским, румынским, венгерским, чешским, болгарским, словацким, албанским и черногорским, но и хотя бы на уровне разговорного языка владеть еврейским, грузинским, молдавским и марсианским. Марсианский, кстати, уже разрабатывают наши специалисты. С Илонам уже договорились. Физические кондиции госслужащего должны соответствовать военнослужащему срочной службы с небольшим отклонением по возрасту. Кроссфиты будут проводиться в течении трёх дней каждые три месяца и обязательно на все государственные праздники на специально оборудованных спортивных площадках. Если уже и объявлять кому-то войну, то первыми будут призваны именно госслужащие. Особенно женщины. Женщины у нас красивые, но к боевым действиям пока ещё не все привыкшие. Поэтому для них будет дополнительная физическая подготовка. Нет, мы не собираемся прятаться за их спинами, просто такова мировая практика и тенденции современных нравов и человеческих ценностей. А мы не можем отставать от трендов, которые так милы душе нашей, и не только женской части нашего общества.
Кстати, о трендах. Закон про олигархов. Все олигархи нашей страны автоматически становятся членами правительства, причём бюджет страны на ближайшие пять лет будет рассчитываться исходя из их личных и корпоративных финансовых сбережений. Отказ от государственной службы будет расценен как “зрада”, и олигарх будет публично лишён почётного звания. Современная власть должна быть современна и креативна во всём.
Коммунальные платежи. Дабы избежать задолженности по платежам и нервного потрясения граждан, предложено заработную плату вообще не выдавать на руки, а начислять виртуальные бонусы, которые можно будет потратить исключительно на морально-этические потребности и на еду. Так мы убьём сразу же несколько зайцев, мышей, крыс и кротов. Победим коррупцию, восстановим моральный дух, остановим инфляцию и навсегда избавимся от нищих попрошаек на улицах без определённого места жительства. Если, конечно, они не приобретут кассовые аппараты и терминалы.
Что касается иностранных консультантов и наблюдателей. Во избежание политического недопонимания со стороны наших партнёров, они должны будут проходить специальный отбор иностранной комиссии, основанной на плюрализме мнений и расовом равноправия. Тогда демократическое управление страной приобретёт более конкурентно способную форму, что в свою очередь обязательно привлечёт иностранного инвестора. И главное, иностранные консультанты и наблюдатели должны будут проходить обязательную медкомиссию в нашем специальном учреждении за чертой города.
Международная дипломатия. Необходимо начать научное, а главное, масштабное восстановление исторической справедливости, особенно в части древней истории древних “урков”. Старинные карты и древние летописи уже разрабатываются и исследуются специальной командой наших даунботов. Не исключено, что у древних урков могут возникнуть территориальные претензии уже к самой Европе. А это ещё один серьёзный “дипломатический важель” в дружеских отношениях с Евросоюзом. Хотя никакого всенародного референдума и не было, евроинтеграцию никто пока ещё не отменял.
И это ещё не всё к чему готовила партия дауншифтеров страну в случае победы на демократических выборах их лидера. Программа партии продолжала усовершенствоваться прямо на глазах, тем самым заставляя поддерживать живой интерес публики. Например, прямо на новогодние праздники было внезапно принято решение приободрить патриотический дух, и не только молодёжи.
Во-первых, в ближайшем будущем будет вводиться новый индустриальный паспорт гражданина, позволяющий нашим гражданам активно учувствовать в добыче недр и разработке месторождений полезных ископаемых, особенно на Марсе. Индустриальный паспорт гражданина также позволит получить льготы и субсидии для переселения, к тому же без очереди.
Во-вторых, ввиду изложенной выше информации об будущей инновации финансовое благополучие и социальная защищённость наших граждан изменяются в лучшую сторону прямо сейчас. В связи с этим специальным советом самых преданных и прогрессивных дауншифтеров страны уже сейчас разрабатывается санкционное решение о том, что любой и каждый гражданин страны должен будет быть готов пожертвовать не только своим мнением, убеждениями и точкой зрения в поддержку правящей партии, но и добровольно передать имущество, сбережения и свою жену для поддержания суверенитета этой самой правящей партии под эгидой защиты её “незалежности”.
Это должно будет обязательно лечь у основы справедливых и доверительных отношений будущей власти с гражданами страны.
Глава 21. Розумова здатнисть
В какой-то момент дебатов господин Павел резко изменил риторику и начал уже активно нападать на своего оппонента. Видимо, действовал коньяк.
– А що зробив перший!? Нічого! – после долгой околесицы, которую несли оба кандидата, заявил господин Павел. – А що зробив другий? Мало що зробив, міг більше! Да, при ньому жилось гарніше. Але ж… Навіщо створив якийсь там “гуйрам”, тільки підігрів лайку сусідів. Навіщо? А що зробив третій!? Нічого хорошого, тільки народ разбаламутив! Баламут він и все! А що зробив четвертий!? Нічого! Накрав тільки собі та втік як трусливий щур! А що зробив п’ятий!? Нічого! Зробив ще гірше, та ще і накрав у два рази більше! Брехун він, от усе! А що зробив шостий!? Нічого поки ще думного! Тільки як Труффальдино виплясує, і нас усіх за дурнів має! Крадії ви всі, брехуни, баламути та шути горохові, от що!
Прямой эфир трансляции теледебатов просто взрывал мозг публики. Виртуальные рейтинги били все рекорды. Толпа активистов дауншифтеров ревела на улице перед огромными мониторами, развешанными прямо на фасаде собора, скандируя: – А ты про шо! Звидки знаешь! Не поманюй! И не повидомляй!
– Да я не буду с цім “невменяемым” розмовляти взагалі! – изрядно охмелевший на старые дрожжи, вдруг не с того не с сего заругался вслух действующий президент, обращаясь куда-то в высоту Божьего храма. – Вы что не слышите яку хрень вин нэсэ!?
И это была его вторая ошибка. Толпа на улице уже взревела серьёзно. Подбадриваемая профессиональными даунактивистами, люди стали скандировать явно угрожающие лозунги и дружно припрыгивать на одной ноге: – Ганьба! Ганьба! Ганьба! Сам ты невминяйло! Гей до биса!
– Усе, наша зустріч закінчена! Тут и так все зрозуміло, – резко сказал президент, и собрался было уходить.
Видя, что дебаты выходят за рамки регламента, “на сцене” появился помощник из команды дауншифтеров.
– Будь ласка, не йдіть! У нас ще обов’язковий тест заплановано на розумову здатність, – пролепетала молодая дауншифтерша-ассистент.
– Яка ще розумова здатність, к бісу, він же даун! – грубо ответил действующий президент мимо микрофона.
И это была его “остання помылка”.
– Це вже занадто! – ворвался в разговор Протоирей или точнее Патриарх. – Вы у Божьему храмі, побойтесь Бога, и попредержіть языка, господин президент!
И тут вдруг откуда-то сверху раздался громоподобный голос:
– Це одна из найважливіших умов цих дебатів, на які, до речи, Ви погодились самі, пане президент. Так шо будьте люб’язні!
– Это что, какая-то шутка, – вдруг уже совершенно по-русски произнёс мгновенно протрезвевший ширый и действующий президент, и зачем-то перекрестился.
Перекрестился и сам Патриарх, но из уважения перебивать голос не стал, тем более что перед его широко раскрывшимися глазами стала разворачиваться какая-то Божественная метаморфоза. Действующий президент из крупного телосложения мужчины стал превращаться в миниатюрного мужчинку с грозным, но слегка перепуганным выражением лица и голоса. К тому же из его одной брючины появился кончик какого-то инородного тела, да ещё и слегка подрагивающе-виляющий.
– Нет, не шутка! Но отвечать Вам всё-таки придётся! – голос продолжал быть громоподобным. – И так, запитання перше, вельмаподобний пане президент. Столиця Камбоджі?
– В смысле? – робко спросил действующий президент, пошмыгиваю и вертя носом в разные стороны.
– В смысле, столица государства и королевства Камбоджи, раз Вы уже перешли на свой родной язык.
– Нікуди я не переходив, Господи…, – запнулся робкий миниатюрный президент.
– Окэй, патріотичний Ви наш. У сенсі, столиця Камбоджі?
– Це важке запитання! – растерянно произнёс президент.
– Так що, Ви не хочете відповідати на це запитання? Ілі все ж таки хочете? Річь іде о розумової здатності, Ви це пам’ятаєте!? – громыхал голос.
– Пномпень! – весело подхватил Паша.
– Дякую, пане Павел!
– Окей. Друге запитання, пане президент. Столиця Півднно-Африканської Республіці?
– Какой Республіці? – удивлённо переспросил президент, непроизвольно открыв рот.
– Южно-Африканской, если Вам так будет удобнее.
– Да, Бог его знает! Там их много! – заметно занервничал перепуганный президент.
– Я знаю. Але ж… Чекаємо відповіді!
– Мабуть, Камерун!? – неуверенно промямлил действующий президент.
– Да, це теж Республіка. Але відповідь не приймається.
– Кейптаун! – не выдержав, снова весело вставил Паша.
– Вірно, пане Павел! А вот Камерун це вже наступне запитання. До Вас, вельмаподобный пане президент, до Вас. И так, столиця Республіки Камерун?
– Вы что издеваетесь? – хриплый голос президента предательски задрожал, зазвенев писклявыми нотками.
– Нет! А вы что не знаете название столицы Камеруна!? – громоподобный голос как-то снисходительно смягчился. – Члена ООН, Африканского союза, МВФ, МБРР, ВТО, Содружества наций? Странно. А я ещё не спрашивал у Вас стролыци государств, где у Вас оффшоры и недвижимость. Ну, где недвижимость, Вы, положим, знаете, а вот где все оффшоры и подоффшоры, не уверен. Господин Павел, а Вы знаете столицу Камеруна?
– Я”й”унде! – весело звякнул Паша.
– Правильный ответ! Спасибо, господин Павел! Ну хорошо, вельмаподобный пане президент, більш-менш легке запитання. Сподіваюсь, Ви нічого не переплутаєте як завжди. Столиця Сполучених Штатив Америці?
– Чего столыця? – переспросил окончательно перепуганный президент.
– США, панэ прэзидэнт! США.
– Вашингтон! – быстро произнёс президент.
– Браво! Великолепно! – в громоподобном голосе скользнула нотка одобрения. – Великолепно! А столыця Великобритании, прошу прощения?
– Лондон! – как-то радостно произнёс президент.
– Великолепно! Ну, оно и понятно. У Вас там, скорее всего, недвижимость?
– Ни, поки ще ни, – как-то автоматически, но запнувшись, ответил президент.
– А, простите, не знал! А столыця Франции?
– Париж! – всё радостнее отвечал президент.
– Столыця Германии?
– Берлин! – по-военному уже чётко произнёс президент.
– Столыця Австрии?
– Вена! Не, тьфу ты, в смысле Видень, чёрт бы его побрал!
– Не спешить, панэ президент. И до цього черга ще дийде. Столыця Республыци Беларусь?
– Минск!
– Столыця России?
– Москва! – как-то с отвращением произнёс действующий президент, и заподозрил неладное.
– Ну, вот видите, ведь можете же, когда надо! А недвижимость у Вас там есть? Или только бизнес?
– Да нэ мае у менэ там ниякои нерухомости! – раздражённо огрызнулся панэ президент.
– Зрозумило, зрозумило! Ничёго личного, тильки бизнес. Але ж усе законно?!
– Да, законно! – обиженно произнёс панэ президент.
– Тоди запытання до Вас, панэ Павел! Вы все ще бажаетэ статы крадием, брехуном, баламутом и шутом гороховым?
– А ты про шо!? – опустив глаза в пол, ответил мой брат Паша.
– Зразумило! Ответ принят!
Глава 22. Конец вторжению
И вот наконец наступил всегда многообещающий нашим гражданам день, день выборов. Всё прошло безукоризненно, как говорится, “без сучка и задоринки”. Люди шли на голосование как на праздник. Красиво одетые, в весёлом расположении духа, целыми компаниями или просто в одиночку, младые и старые, мужчины, женщины и остальные, все они подходил к урнам и засовывали туда свой бюллетень с искренней надеждой на чудо. Это читалось по их восторженным лицам. Даже все иностранные наблюдатели признали этот день переломным моментом в истории мировой политики, таков был единый душевный порыв целой нации.
Подсчёт голосов на этот раз совпал со страстной неделей перед Великим праздником. Всё обещало стать феерическим праздником истины. Но на этот раз демократии так и не удалось восторжествовать. Апофеоз наступил в страстную пятницу. В каком-то иностранном СМИ промелькнула информации из достоверных источников о вторжении агрессора. Они, правда, потом извинялись за то, что произошла, так сказать, утечка информации, а точнее опечатка в тексте. Мол, они совершили неумышленную ошибку в глаголе будущего времени, но было уже поздно. Реакция оказалась молниеносной. Давно верующие и готовящиеся граждане к такому развитию событий незамедлительно взяли в руки оружие. И тут такое началось. Самооборона, гражданская оборона, просто активные граждане стали захватывать и одновременно оборонять административные здания и государственные учреждения, мол, для полноценного функционирования власти во время военных действий. Причём разные объединения управлялись разными руководителями, а точнее разными кандидатами в президенты. Ведомственные, вневедомственные и безведомственные службы, управляемые президентом и ещё кем-то, бросились отбивать и захватывать стратегические объекты, мол для того, чтобы не достались врагу. Начались хаос и неразбериха.
По началу нормальные люди восприняли такое политическое “оживление” как какую-то очередную тренировку на случай вторжения агрессора. И это, слава Богу, что наши дауншифтеры из силиконовой долины вовремя отключили какой-то там фейксбукл и полностью обесточили СМИ и телефонную связь по всей стране. Потому что перспективные кандидаты уже собрались выходить, так сказать, в люди через электронные устройства и телевизоры, а так им пришлось обвинять друг друга в зраде прямо на улице в окружении своих почитателей и наёмных активных граждан. Жутко себе даже представить, если к ним присоединились бы и люди, давно и надолго определившиеся в своём политическом убеждении.
В общем, обоюдные обвинения, оскорбления и угрозы летели со всех сторон. Среди почитателей различных политических течений уже возникали локальные мирные стычки и противостояние. Кульминацией момента стало появление, так сказать, на лобном месте призраков давно забытых времён с одной стороны с запрещённой коммунистической символикой, а с другой с разрешённой нацисткой. Видимо, это и стало однозначным подтверждением “вторжения”, причём для всех сразу, потому что незамедлительно заслышались выстрелы, и началось такое, что, вообще, трудно описать словами. Стреляло всё, ружья и берданки, травматические пистолеты и снайперские винтовки, гладкоствольные орудия и даже музейные экспонаты времён войны магическим образом сдвинулись с места. Горели шины и близлежащие магазины. Активное население страны закружилось, можно сказать, в дьявольском танце. Полиция делала жёсткие словесные замечания, но на них почему-то никто не обращал внимания.
Мировое сообщество замерло в недоумении, но при этом не побоявшись сразу же осудить виновного, угрожая жёсткими экономическими санкции, правда, в будущем времени. Даже агрессор не на шутку испугался, и на всякий случай от греха подальше отвёл свои войска от наших границ. Нужно признать, наши военные оказались не готовыми к такой нано-гибридной войне, они никак не ожидали удара в спину. Только иностранные “консультанты” быстро разобрались в ситуации, встав на сторону, правда, разных противоборствующих сил. Ведь они с недавних времён уже стали полу гражданами нашей страны, и хорошо разбирались в конъюнктуре рынка.
Концом молниеносного “вторжения” стал побег всех кандидатов в президенты за границу, к чёртовой матери. И “война” сразу же затихла. Первым бежал уже неполноценно действующий президент, припрыгивая или прихрамываю на одной ножке, и всё время что-то придерживая одной рукой сзади. Все они, правда, потом дружно и громко заявляли о противоправных действиях и нарушении прав человека, и даже организовывали легитимные правительства в изгнании, но было уже поздно. Единственным полноценным кандидатом в стране на президентский пост в тот момент остался господин Павел, который даже и не ведал о подобном молниеносном блицкриге. Нужно отдать должное нашим дауншифтерам из силиконовой долины, многие нормальные люди даже и не знали и не слыхивали о “вторжении”, думая, что все эти вспышки, салюты и фейерверки в центрах больших городов были очередным подарком гражданам страны их сентиментальным президентом по случаю Великого Празднования Пасхи. Благо, все телевизионные каналы, мобильная связь и интернет, слава Богу, не работали. Нормальным людям пришлось поздравлять друг друга живыми словами “Христос Воскрес! Воистину Воскрес!”, и уже не по телефону, а прямо в лицо.
В общем, в понедельник избирательная комиссия огласила результаты первого тура голосования. Тем более что и нужен то был всего-то один тур. Как говориться, справедливость восторжествовала. Явка на выборы оказалась сенсационной. За господина Павла проголосовало девяносто семь процентов избирателей. Три процента просто неразборчиво поставили галочки или испортили свой бюллетень, не найдя номера своего кандидата. Кандидат шёл на выборы под номером ноль, зе-ро. И ставка зе-ро победила. Мировое сообщество было “узахвати”, оно ликовало, впервые за всю историю однозначно и единодушно поддержав легитимность голосования и выборов в целом. Наконец-то в мире хоть где-то демократия смогла показать своё истинное лицо. Даже старушка Европа не могла похвастаться таким высоким уровнем толерантности. А руководителю страны агрессора, вообще, пришлось безальтернативно признать авторитет нашей страны в вопросе политического креатива.
– Ведь если мы, это, один большой народ, то тогда, получается, такой прогресс в недалёком будущем может ожидать и нас?! А это уже совсем другой “коленкор”. Как говорят в народе, два сапога – пара. Главное, чтобы оба не были на левую ногу надеты, – подумал он, и незамедлительно отдал распоряжение на уровне МИДа готовить личную встречу с господином Павлом сразу же после его инаугурации в президенты, а заодно и в спецслужбу, об усилении национальной безопасности на местах.
Прознав про два сапога, такую, можно сказать, стратегически важную секретную информацию из надёжных источников, видимо, прочитав мысли по выражению лица, наши западные партнёры автоматически включили господина Павла в список приглашённых почётных гостей сразу же всех ближайших саммитов, конференций и встреч на самом высшем уровне. Это был, так сказать, жёсткий зеркальный ответ агрессору. Как говорится, такие сапоги нужны самому. НАТО, ООН, МВФ, ОБСЕ наконец-то открыли свои заветные двери перед нашим президентом, видимо, в надежде на какую-то перспективу, а может, и на удачу, я точно не знаю. Правда, пока без каких-либо юридических обязательств, так на всякий случай. Для какой-то надобности Пашу даже заранее пригласили на первую встречу сверхдержав, вошедших в какой-то там новоиспечённый антиальянс.
