Андрей Доброходов
Реминисценции о Павке Корчагине
Пророческой книгой для современности в носовской трилогии Опаськин, считал «Незнайку на луне». Как, однако, точно Носов предвидел, что будет с нами. Как в сторону худшего обуржуазилось общество! Правильно отметил в своих мемуарах ещё Сергей Юльевич Витте: «русские буржуа…в избытке имеют всё то нехорошее, что дают излишества жизни, обесценение ценности чужого труда, а иногда и чужого сердца»
Иногда Владимир чувствовал себя висящим на кресте- кресте бедности и унижения и ему точно также как Христу хотелось закричать – боже, боже – зачем ты меня оставил – «Элои элои, лама сабахтани!» Только вот бог, также как к мальчику в концлагере – концлагере жизни, не приходил.
Читая »Всеобщую историю искусства» Михаила Алпатова про древневосточные народы – шумерийцев и вавилонян – Опаськин думал, что мы никуда далеко от них не ушли и ничем от них не отличаемся. Он пытался найти различия, читая абзац Алпатова «Устрашение и подавление воли человека лежат в основе древневосточной религии. Туман, окружавший первобытного человека, спустился в беспросветный мрак. В жизни человек был слеп и беспомощен, так как ему неведомы предначертания богов, после смерти его ожидает мрачный край стенания и тоски. Единственно – что ему остается – произносить молитвы и заклинания и, чтобы избавиться от греха и соблазна, неукоснительно соблюдать обряды»
–Да. Нас окутал беспросветный мрак и ожидает мрачный край стенания. Надо бы соблюдать обряды – например, в бизнесе, к примеру, быть хитрым – но честным и верным слову – как у староверов, но где найти эту золотое сечение в бизнесе – быть порядочным и справедливым, жестким – но не ходить по трупам. Кругом был мир скряггинсов и жаддинсов, трупоходимцев, прохиндеев и жуликов.
Луна обрушилась на землю, пропал и завял цветочный город, солнце ушло, небосвод затянуло грязной пленкой корысти и стяжательства. Иногда Владимир чувствовал себя как на обратной стороне луны, вспоминая одновременный диск и протяжное звучание своей любимой группы Пинк Флойд. Еще больше к современности подходил альбом той же группы «Животные». Ильичу так и слышалось, когда он проходил по улице, странное подхрюкивание. «Хрю-хрю, хрю-хрю-клингт аус дер штадт – переделал Владимир детскую немецкую песню.
–Не иначе это хрюкают народные массы, доведенные до скотского состояния,– думалось Опаськину. Кстати, в нашумевшем процессе про бывшего артиста Ефремова, в пьяном угаре убившего человека, подхрюкивать начал даже адвокат.
Очевидно, пытался намекнуть в суде, что один только честный человек- прокурор, да и тот – по гоголевскому – свинья.
Да и как тут не скатиться, когда власть имущие все обозначали, в лучших советских традициях имитации бурной деятельности мифическую борьбу с нищетой. Один из губернаторов договорился даже до того, что всё это не страшно, и даже не страшна коррупция, а страшна сама по себе борьба с коррупцией. Конечно, жутко сказать – а вдруг вообще всех губернаторов не станет. Итак, сколько их, уже бедняг, присело в местах не столь отдалённых. Никакого уважения к власти!
–Оригинально, я бы даже сказал, конгениально,– подумал про себя Ильич, наткнувшись на эту информацию где – то в интернете.
– А, действительно, ведь самое страшное – это борьба. Вееесь миир насссильяя мыы разрушим,– промурыкал Владимир».
Самое главное для власти имущих – не допустить борьбы. А то ведь разрушат и отнимут всё, с таким путем заработанное как у Этуша – два пиджака замшевых, два магнитофона…
Здесь тебе не Франция, где можно выскочить на улицы. У нас выступать можно только по согласованию и то – только в незаметных, труднодоступных для масс местах; посты в интернете теперь сто раз надо обдумать, прежде чем отослать или просто переслать куда-либо. За шутливые строки можно было схлопотать нешуточные сроки. Хотя для людей, прошедших советскую школу жизни, всё это было привычно, включая кухонные разговоры и въевшийся в сознание лозунг «Не болтай – враг за спиной». К тому же планировалось строить суперскоростную трассу Китай- Европа. А где взять рабочие руки?
Вихри враждебные и злобные силы в результате победили советское. Советский мир был разрушен. К власти пришли злые буржуины.
Гениальным раскрытием психологии героя в «Незнайке на луне» Опаськин считал модус поведения Пончика.
–Какая глубокая оценка и какое глубокое предвидение,– думал Владимир.
–Сочетание лени и желание хорошо жить приводит к успеху в жизни. Был бы Пончик на Земле – был бы владельцем какого – нибудь Буралкалия. Как прибыльно он начал с поваренной соли на Луне. Не учел, однако, монополии на лунную землю. Соль всегда играла и будет играть стратегическую роль в жизни и судьбах людей. Взять, хотя бы помершего недавно старика Батурина, чья жена скупила в свое время, по слухам, все соляные рудники в Соль-илецке, или даже, если углубиться в историю, нашего Минина.
Где – то Опаськин вычитал, что главной движущей силой и мотивом действий Минина была его огромная обида на казаков, разгромивших солеварни Минина в Балахне. – А какие это вызвало последствия, а: Минин- Пожарский- народ- воцарение Романовых. Может, для изменения хода истории стоило бы погромить солеварни старика Батурина? Куда бы тогда направился бы вектор истории?
Опаськин с уважением относился к Минину. Он считал правильным восстановление памятника под кремлем.
Минин гордо указывал на Москву. Все беды для русского народа всегда начинались с Москвы. Поневоле вспомнишь слова кудесника из путешествий Лепехина – в Пярмии – «Кого слушаете? Человека ли от Москвы пришедшего? Может ли нам от Москвы быть что добро и жёнам нашим и чадам нашим? Не оттута ли тяжести многи быта и дани великая и насильства безмерно много». Древних надо бы было слушать. Губернаторов все же лучше было назначать из местных.
И раньше – то москвичи были далеки от народа. По каким – то непонятным заслугам об этом даже была песня – типа, только что родились, а уже, фигак, москвичи. Раньше Москва была столицей колбасы (не перепутать с елбасы – как сейчас в Казахстане) и все ездили в нее за этим чудным продуктом. Даже многовагонный поезд в столицу вошел в народную загадку: «длинный, зелёный, пахнет колбасой». Теперь Москва стала столицей денег – а это важнее колбасы, а может и елбасы – но пропасть между ней и остальной Россией (как и России с Казахстаном), на взгляд Владимира еще больше увеличилась. Возвращаясь к Пинк Флойду, Владимир запел-money трам там там – money . ..Да, без мани, вспомнил он, другую свою любимую группу Абба, которая, видимо, израсходовав все деньги, собралась снова петь после десятков лет молчания – не будет фани, в переводе без денег нет веселья.
-А вот без Фани… Тут Ильич почему – то вдруг вспомнил про Фани Каплан. Всё- таки женщины тоже могут сыграть роль в истории, подумал Владимир. Взять вот эту великую троицу – Фаня, еще раньше Клара Цеткин, Роза Люксембург …
Про двух последних Ильич даже придумал стих в честь восьмого марта:
Здорово придумали Роза и Клара!
День – восьмое марта, но этого мало…
Лучше бы Месяц, а круче бы Год!
Вот веселился и пел бы народ!!
Вот эти женщины – Клара и Роза!
День превратили в цветенье мимозы,
Мужчины у ног все поют дифирамбы,
Кто-то танцует ламбаду и самбо!
Милые женщины – Роза и Клара!
Мы толерантны – нормальная пара!
Знаем других – Карла и Федю,
Было бы здорово – если были б соседи
Клара у Карла, А Роза у Феди….
Счастье и радость – были бы дети
Цеткин и Маркса, Энгельса с Розой!
Взамен революций цвели бы мимозы!!
Анри Руссо обнял б свою музу,
На космодромах взревели бы дюзы-
Надели бы шлемы Федя и Маркс,
Давно покорили б Венеру и Марс!
Славные женщины Роза и Клара!
Как ни крути – нормальная пара!
Пусть иностранки – Россия мудра!
Всё ж 8-ое марта – праздник, ура!!!
Продолжая тему про женские троицы Ильич подумал про древнее время. Ещё до нашей эры можно было вспомнить про трёх Мойр Парфенона, созданных великим Фидием, или уже в нашу эру у Данте – три фурии, «кровавы и бледны и гидрами зелеными обвиты»– Мегера, Тисифона и Алекто.
В современное время можно продолжить: Ангела Меркель – Ксения Собчак…– Ольга Бузова…
–Бузова вообще героическая женщина,– подумал Опаськин,– взять бы её последний героический авантюрный полет на концерте в неизвестность – в толпу. Толпа, оказывается, пуглива. Конечно, напугаешься, когда на тебя летит со сцены такая – ах какая женщина. Приземление на пол, а не на головы, как задумывалось, внезапно расступившейся коварной толпы, увы, было жёстким. Но ведь не побоялась синяков. Железная женщина! Железная и бесстрашная – недавно в интернете Владимир вычитал, что она не побоялась даже броситься в толпу геев. Железная и продвинутая – взять хотя бы ее нашумевший проект бузкойн – ну чуть – чуть не дотянула – а могла стать богаче, чем жена Безоса. С ресторанами Бузфуд, она конечно лоханулась – ущерб 20 миллионов в 2019 году. Но кто ей посоветовал так назвать, того бы надо малость побузкать – бузфуд ассоциируется то с безфуд – то есть без еды. Какой малохольный попрётся в ресторан без еды, разве что пиво безалкогольное бузкать!
Но фамилия у неё хорошая—очень женственная. Бузен, по-немецки, женские груди. И машина у нее, наверно, хорошая – не иначе, как РАВ-4. Кстати хорошее название для женской автомашины. Что- то есть в этом библейское.
Ильич решил проверить свою память – в гугле он сразу наткнулся на искомое «Равва – по библейской легенде, иерихонская блудница Раав, которая укрыла разведчиков Иисуса Навина и этим помогла ему взять Иерихон».
–А память то у меня, неплохая,– порадовался Ильич.
Опаськин вспомнил путешествие Лепехина по России и описанные им мордовские позапрошлого века народные женские наряды и так и представил Бузову в нажопнике и полухери, прикрывающих её синяки. А ведь если бы нажопник был бы на вате и был бы надет перед полётом, – раздумывал Владимир,– вообще бы могло обойтись без синяков, да и в толпу геев, или, даже просто мужиков, можно бросаться абсолютно безопасно..
– При полётах во сне и наяву, а также в какую- либо в толпу – ни в коем случае нельзя забывать все же про свои корни и традиции предков, и лучше всё же полухериться – решил Опаськин.
Этап 7. «Падает во второй раз»
В принципе, подумал Опаськин,– хорошая тема для бизнеса – производство нажопников – красные для женщин и девочек, синие для мужчин и мальчиков. Взять, к примеру, команду футболистов. Футбол как игру миллионеров, за которой наблюдают толпы народа, Владимир не любил и разделял мнение старика Хоттабыча по поводу мучений двадцати двух здоровых богатых лбов, гоняющихся за одним мячиком.
– Каждому лбу – по мячу, вратарям по три, судьям по пять – во как должно быть!
Но вот толстые ватные, пенополиуретановые или пенопластовые разноцветные нажопники должны бы были защитить футбольные не лбы. Каждому футболисту бесплатно – по комплекту нажопников, вратарям по два комплекта, судьям по пять, зрителям же – сколько захотят, но за твёрдую цену. К тому же можно было бы дополнить правила – за попадание мяча в нажопник – очко, засчитывающее как гол.
–А что бывает же пляжный футбол, а это будет очковый футбол.
–Пожалуй, нажопник – это идея, изобретение, как изобретения нижегородца Ивана Петровича Кулибина: самоходная коляска; мост арочный; железный мост; самоходное судно; фонарь- прожектор; оптический телеграф – достойна патентования и дальнейшей защиты нажопниковой интеллектуальной собственности, согласно четвертой главе гражданского кодекса, в дальнейшем – международное патентование по процедуре PCT- далее формирование компании единорога стоимостью один ярд зеленью с выходом на IPO, создание своей криптовалюты asscoin- – каждому владельцу по одному нажопнику как обеспечение возврата денег, хотя с другой стороны, если подумать – на койн им это надо.
Вот он – символ славы Грядущего! Опаськин видел себя уже в списке Форбса, «Коммерсант» написал бы о нем статью- интервью «Как выпрыгнуть, не опасаясь, из жопы». Производство нажопников, хотя и подмывало бы сделать по уму в Китае, но из – за коронавируса – это было бы опасно, тем более никто еще не изучал ректальный путь проникновения вируса, Владимир патриотически, исходя из теории пассионарности и этногенеза Льва Гумилёва решил разместить в Саранске. Ведь есть же там ламповый завод и большие парники, в которых растут розы, теперь будет нажопниковый завод. Кстати, отходы розового хозяйства – например, лепестки – можно было бы направлять на маслопереработку – в розовое масло, которым умащивать тело перед надеванием нажопника, что в случае какой- либо катастрофы в пищеварительном тракте и гиперимированной сигмы удаляло бы запах индола, то есть дерьма.
–Кстати, воскликнул Владимир, – вот – она – потрясающая идея импортзамещения. Почему мы говорим – памперсы? Патриотичнее – на-жоп-ни- ки ! Нажопники для детей и взрослых, деодорированные нажопники, нажопники с фуллереновым наполнителем, позолоченные нажопники с брильянтами для богачей, нажопники для новобрачных, нажопники – пояса верности – для уезжающих в командировку, нажопники с гульфиками для полярников и лыжников. Голова Владимира лихорадочно заработала, мозги вскипели, он бросился к столу записывать в блокнот свои скачущие мысли:
Саранск превращается в мировую столицу нажопников. Проводятся ежегодные танцевальные фестивали в нажопниках. В селах области расцветает удаленное производство нажопников с ручным вышиванием и росписью. Нажопники со всего мира собираются по системе трейд-ин и поступают на местный саранский нажопниковоперерабатывающий завод, производящий в итоге синтез газ – из него метанол и графит, без выбросов углекислого газа в окружающее пространство. Для увеличения пропускной способности строятся: новая скоростная дорога- Саранск- Пекин, Саранск- Берлин, новый саранский авиазавод, производящий самолеты, дирижабли и ручные тележки повышенной грузоподъемности, международный грузовой аэропорт, выкупается и воссоздаётся в полном объеме Волжское объединённое речное пароходство – ВОРП, фарватер своевременно углубляется, караваны барж с нажопниками через Дунай идут на Европу, производимый по системе трейд – ин из отходов нажопников мелкодисперсный графит используются для установки гигантских речных фильтров – и вот она программа – чистая Волга, да что там Волга – чистый Дунай, чистая Хуанхэ – и, Опаськин даже вспотел – чистый Ганг! Вот он – новый национальный проект с международным выхлопом. Пенсионерам и членам профсоюза – скидки! Вот она – реальная борьба с бедностью и расслоением общества. Мордовское «Ярмак арась – денег нет»– навсегда уйдет в историю. Держаться отныне можно будет за нажопники.
Да – если бы объединить проект по нажопникам с бузкойном – каждому вложившемуся в проект нажопник – а лицом (или другой частью) проекта была бы Ольга Бузова – расчет нажопниками в количестве согласно приобретенным бузкойнам. В принципе расчёт за нажопники можно было бы вообще перевести исключительно на бузкойны. Вот он – реальный блокчейн. Биткойны и эфиры остались бы далеко позади. Фиатные валюты – юань, доллар, евро, шекель – вообще бы стали не нужны. Золото и нажопники – два опорных, отныне, якоря в море финансов.
Реализация национального проекта «Нажопники» позволит слезть российской экономике в конце – концов с нефтяной иглы. Вот, с арабами опять, не договорились, Новак покинул переговоры, доллар попёр вверх, нефть вниз – черный понедельник, черный вторник – в общем, чёрная полоса. Симбиоз нефти с коронавирусом – страшная, гремучая смесь, оказывается. Америкосы с Навальным палки вставляют в колёса Северного потока-2. А с нажопниками это не прокатит – нажопник – он и есть нажопник. Ну их- всех врагов в нажопник со шпанскими мушками! Короче – хочешь подстраховать свою ж…– а мы говорим о Ж. в государственном масштабе – подстрахуй нажопником.
Владимир задумался о грозящей человечеству экологической катастрофе и борьбе с парниковыми газами. Проблема дегазации человеческих газов – в простонародье – человеческого, извините, метеоризма – вставала остро.
–Да это я, се вре, пардон, пердью, пердью – с французским прононсом пропел Опаськин.
Он взялся за калькулятор: на земле живет более 7 миллиардов человек. Если каждый производит, допустим, 100 миллилитров газов в день – а это чистые метан, этан, пропан, бутан с их изопроизводными – то это получается 70 миллионов кубометров газа в день или помноженные на 365 дней порядка 30 миллиардов кубометров газа. Жуть какая, и всё пропадает впустую, да мало того – ведёт к экологической катастрофе. Можно бы было улавливать выделяемые человечеством углеводороды в фильтрах – нажопниках, а доработав нажопники до топливных элементов обеспечить каждого человека автономной зарядкой для сотовых телефонов и охлаждения газировки.
Но к парниковым газам относится, прежде всего, углекислый газ. Отсюда – мысль Опаськина пошла в глубину – нажопники на нос с адсорбентами поглощение углекислого газа или – лицевые нажопники. Тем более сейчас у многих новых русских лица мало чем отличаются от зада.
Весьма неплохо нажопники бы справились с корона – и прочим вирусами,– подумал Опаськин. «В Китае дерутся, а у Старого Макарья "караул" кричат» вспомнилась Владимиру пословица из Мельникова – Печорского. Да на горах и в лесах нам не отсидеться. Надо защищаться. Не получиться же, как у Кобо Абэ, сделать из всех человека- ящика.
В конце – концов, у каждого в конце жизни появляется свой ящик. Когда в него сыграть, пораньше или попозже – зависит много от самого человека и его поведения, а в последнее несоветское время – вовсе не от него.
Опаськин продолжил расчёты,– взять китайцев – полтора миллиарда – менять, к примеру, по три лицевых нажопника в сутки – получается 4,5 миллиарда лицевых нажопников в сутки только для Китая. Если цену на фейснажопник сделать, к примеру, по доллару, а надо обязательно делать в уе, ибо еврейское начертание Иеуе, которое переводчики библии произносили как Иегова и перевели по русски везде как господь, на самом деле в современных условиях надо просто переводить как уе. Рубль падает, всё надо переводить исключительно в уе.
Тогда оборот только по Китаю- 4. 5 миллиарда уе в день или почти полтора триллиона зелени в год. А если присовокупить сюда Индию, Европу – эх, вот это тема – корми меня попа.
Можно делать медицинские нажопники с диагностикой по моче, слюне, дыханию с выдачей результатов в онлайн режиме для пациентов и в оффлайн – режиме для врачей, в том числе на разразившийся во всём мире коронавирус. Если добавить сюда – нажопники – дозаторы – для ввода лекарств – к примеру – микрогруши для введения растворов внутриректально – это мировой прорыв, опять же арабский мир развернётся лицом – ну если не лицом, то очень нужным местом.
В конце – концов, можно делать полностью комбинированный костюм – нажопник на все тело – для медицинского персонала, подводников, космонавтов и сотрудников спецслужб. В последнем варианте нажопник обеспечивал дополнительно полную конспирацию, а при добавлении в состав композитных материалов мог выполнять роль бронежилета и источника спецпитания
( питательный раствор внутриректально).
Без сомнения надо подключить мир высокой моды,– Владимир даже придумал слоган: «Каков нажопник у твоей мечты и я скажу тебе – кто ты», – нажопники – купальники, нажопники – деловые костюмы, нажопники для детей и толстых – уф, Опаськин лихорадочно защелкал калькулятором. Да, эту часть можно продать сразу Татьяне Бакальчук для ее маркетплейсового вилдберриз бизнеса, а может и сразу, брать – так выше – самому богатому человеку планеты Джеффу Безосу и компании Амазон, а пожалуй, лучше сделать Джеффа младшим партнером. Тогда бы Джефф к своим двухсот миллиардам мог еще добавить пару сотен. Конечно, в интернациональном варианте придется отойти от бренда «нажопник», но намечаемый ребрендинг в «нажоперсы», сокращенно просто «жоперсы» показался Владимиру очень даже неплохим вариантом.
В конце – концов, жоперс и памперс звучат очень даже созвучно. Опять же звучание корневой основы созвучно с Джобс, тонкий намёк на Стива, а значит – это символ удачи и богатства.
Можно даже какой нибудь слоган задвинуть – типа «хочешь чтобы жизнь повернулась к тебе джобсом?– решение есть – жоперс». Или что – то типа – любишь каперсы с икрой – жоперсни мой дорогой!
В последнем слогане нужно было, конечно, защищаться от нападок и обвинений в плагиате глагола сникерснуть. Но цепь защиты выстраивалась саамам собой – в конце концов сникерс поступал в итоге в жоперс, а не наоборот.
–Да, думал Опаськин, – вот оно новое слово, новый глагол, понятно обозначающий простое человеческое действие – жоперснуть. А какой глубокий экологический смысл в этом глаголе. То есть совершить простое физиологическое действие без выхлопа в окружающее пространство. Да, люди, издавна любили как- то облагораживать себя. Например,– думал, Опаськин – почему этот процесс называется метеоризм. Где здесь метеоры и связь с небом? Или здесь заложен глубокий трансцендентный смысл связи человечества со звёздным небом, мировым космосом? Всё в итоге поступает в космос. Из микрокосма в макрокосм – таков трансцендентный процесс и основа третьего закона термодинамики. Энтропия системы стремится к расширению – баста!
Почему тогда процесс образования и выделения жидкости из живого организма не облагородить соответственно, например, от слова звезда – глаголом звездить. Тогда, например, на вопрос, а что делает твоя собака во время прогулки – ответ очень естественный – она звездит. Тогда в этом глаголе – звездить – очень точно отражается вековая дружба собаки и человека, и понятно, что хозяин собаки и сама собака – одно существо – две звезды, как Алла Пугачева и Владимир Кузьмин. В своей любви как в невесомости – золотые бескрылые свечи! Содержание собак обходится сейчас дорого.
Хотя с экологической точки зрения такое сотрудничество в звездении территории выглядело безобразно и нарушало все мыслимые парижские соглашения. Отсюда и вытекало простое и эффективное решение – не звездить и метеоритить, а просто – жоперснуть. Жоперснуть в прекрасное носимое изобретение – девайс Опаськина – нажопник или в международном плане – жоперс!
«Хочешь природу увидеть красивой – жоперс одень на себя мой любимый». «Даже колхозник, рабочий и коммерс – все поутру надевают свой жоперс». «Вышел с собачкой с утра погулять – жоперс надень на неё – твою мать!». Эти слоганы фугами Баха самопроизвольно и мощно зазвучали в воспалённой голове Ильича! Да, это клёвая , проходная тема, ничтяк,– удовлетворенно вздохнул Владимир!
Надо подумать и о промышленном сегменте – нажопники на выхлопные трубы автомобилей и трубы заводов и тепловых электростанций. Да, колоссальнейшие перспективы. Благодарное человечество поймет – вот оно решение глобальных проблем современности – нажопники!
К тому же само понятие и сущность нажопника полностью отвечает сократовскому принципу целесообразности и его знаменитому определению красоты навозной корзины. Собственно говоря, вся жизнь прекрасна и удивительна, современная же жизнь попахивает, то есть её и надо рассматривать как своеобразную навозную корзину.
Нажопник же явится венцом, украшением важной человеческой части, производящей навоз жизни.
Я назову это он-асс девайс. Кстати, подумал Ильич, какое совпадение в рамках ФИ-анализа. Онассис, или Стив Джобс – учитывая полуглухую согласную – в русском произношении Жопс – или грузинское радостное – гамарджоба. Опять всё вертится вокруг корневого слова жопа. Фамилию себе лучше взять Онасськин. То есть Онассис- Джобс- Онасськин. Опять триада. А лучше Джобс-Безос-Онасськин! Нажопничество – в международном смысле будет называться онассизм. Приверженцев и фанатов темы будут называть онассисты. Совместную с Джеффом фирму я предложу назвать Оназон.
Владимир подумал, что все, конечно предопределено в этом семиологическом мире знаков и символов. Непонятно, правда, почему МГУ решил закрыть институт семиотики- хотя это тоже, видимо, как то было спровоцировано противниками «Северного потока 2» . Но даже в интернете любимая всеми древними Аська – безусловно, была провозвестником идущей смены эр и наступления эры нажопничества, извините – онассизма, поскольку асська – это в русском переводится как жопка. Прозорливцы, если бы они существовали, почувствовали бы неслучайную космическую связь с грядущей сменой эпох человечества. Билл Гейтс и консервативный оракул из Омахи – Уоррен Баффет, наверно, будет кусать локти, что бездарно прощёлкали эту тему.
Нажопники в корне изменили бы систему сбору отходов. В принципе не понадобились бы больше поля- отстойники для иловых осадков, да и унитазы в домах – ибо каждый собирал персональные отходы жизнедеятельности сразу же в нажопник. В нажопник можно было заворачивать органическую часть отходов с кухни- очистки, кусочки недоеденной еды. Опаськин вспомнил великий лозунг автора «Москвы 2042» , провидца Войновича «Кто сдает продукт вторичный – тот питается отлично». Вот оно – решение проблемы раздельного сбора мусора. Кстати , какие – то бойкие ребята пытались втюхать в многострадальный ЖКХ бытовые диспергаторы для слива всех отходов квартиры в унитаз. Жалкие плебеи духа – они не знали , что диспергатор ничтожен в сравнении с нажопником. За уклонение от ношения нажопников можно было ввести строгую административную – а за злостное уклонение- уголовную ответственность, что, безусловно, увеличило бы объёмы сбыта. Для хитрых умельцев, пытающихся заняться подделкой или переработкой нажопников, можно было ввести пожизненное наказание с лишением их всего имущества и ссылкой в Сибирь на рудники Борникеля с бытовыми удобствами только в виде двухпалочного туалета по-чукотски. В международном плане, учитывая намечаемую дружбу с младшим партнером Джеффом, можно было добиться установления международных правил и механизма введения немедленных санкций против стран и фирм- нарушителей. То есть закрепить роль Саранска как единственной экслюзивной столицы нажопничества и производителя нажопников.
Производство полухерей тоже можно было поставить на поток. Лучше бы, если этим занимались народные промыслы и тоже в рамках национального проекта. Владимир задумчиво запел « Как к лицу тебе слышишь родная – эта темно-вишневая полухерь» Итак – полухерь- нажопник- прыжок из жопы. Опять триада, опять число три. Да что там полухерь, зачем ограничиваться полумерами. Делать – так делать. Можно заняться и производством полных херей.
В конце концов – вся наша современная жизнь в итоге – полная, как ни крути, херь.
Опаськин принялся размышлять над судьбой финно-угорских народов. И в частности, великого народа Мари, который спокойно жил на территории всей НН-ской губернии до поры до времени, без всяких москвичей и питерцев. Нажопничество, по – мнению Владимира, было способно объединить финно-угров и сделать их самыми процветающими, типа ни о чём не парящихся арабов, людьми. В принципе, Ильич был готов поговорить с Джеффом и предложить стать ему почетным председателем финно-угорского нажопнического фонда, созданного для поддержания штанов каждого финно-угра. Можно было бы поговорить о кооперации с пенсионным фондом России и Норвегии по выделению каждому финно-угру бесплатно по 100 нажопников в год, как меры по поддержке народного эпоса и противодействии в поглощении со стороны семитских или иных народов, к примеру, тех же китайцев.
Хотя, Владимир, был не против расширения программы поддержки семитских народов и китайцев в их борьбе с коронными вирусами, путем дополнительного безвозмездного выделения нажопников, включая специальные ветеринарные нажопники на свиней, крыс и лошадей.
То есть финно-угры+семиты+ китайцы = поддержка международного сотрудничества и снова загадочная мощь сакрального числа три.
Этап 8. «Дщери Иерусалимские! не плачьте обо Мне»
Владимир глубоко задумался над эзотерическим значением числа три. Почему оно играет такую роль в жизни, начиная с триединства отца- сына- духа, трех богатырей – Ильи Муромца-Добрыни-Никитича и Алеша Поповича, трех голов Змея Горынича, триады Маркса-Энгельса-Ленина, зловещих сталинских троек, мафиозных триад и, наконец, доброго уличного принципа – на троих в России.
–Три, три, три – получится дырка –вспомнилось Опаськину из школьного фольклора. Правильно – совсем по непонятому в союзе основателю трибохимии – механохимии и механоактивации бедняге-сидельцу прибалту Хинту. Дырки тоже вот бывают разные, подумал Владимир. Дырки в полупроводниках, в голове, в туалете международной космической станции, в других местах. Но развивать дальше эту тему не стал. Ограничился, что надо, прежде всего, ликвидировать свои дыры в образовании.
Вот недавно, читая астрономические труды народовольца Николая Морозова, Владимир узнал, что, восьмая ипостась бога Вишну – Кришна является как раз самым что ни на есть Христом. А евреи вот всё гадают – какой национальности была Мария. Надо консультироваться с индусами.
–Ишь, как у них там – индусов, и в их религиях всё непросто. Не вот тебе просто ты пришёл – фигак – вот он – я – красавец- любите меня каков я есть . Нет, тут еще нужно обдумать – в какой такой ипостаси ты явился. Может ты и не красавец вовсе – а восьмирукий семирыл. Увидишь сам себя в зеркале – не проснёшься, другие увидят – со страху разбегутся.
Опаськин подошел к зеркалу и, глядя на себя – фиолетово напоминающего портрет композитора Мусоргского за три дня до своей кончины или Ван Гога за распитием абсента на виноградниках в Арле, стал размышлять – а сколько, собственно говоря, ипостасей, присуще ему. Он вспомнил свое ранне – химическое, символически отображающее курс стереоизомерии, стихотворение:
Ответь мне зеркало – чей лик там виден в глубине?
Быть может это рацемат там зреется в тебе?
Быть может это антипод или диастереомер?
Не надо зеркало мне врать – Стекло-Ты – лицемер !!!
Его размышления привели к грустному итогу, что как ни крути – основная сейчас его ипостась – нищебродный пенсюк или рацемическая смесь нищеброда и пенсюка, перспективы которого гораздо хуже, чем у дворового пса Шарика.
-Намастэ,– высунув язык и глядя в зеркало, пожелал сам себе на хинди доброго утра Владимир, точно так же, как индийцы приветствовали Трампа.
–Нема масти,– как показалось ему, уныло ответила хмурая рожа автопортрета. Владимир сморщил лицо в стиле Луи де Фюнеса. Ему стало смешно. Хехехе – ще не вмерла ишо Украина, ще ревет на стогне Днипр широкий. Но Крым, правда, наш, ура!
При слове Днипр Ильичу почему-то вспомнился Шипр.